| Точность | Выборочно проверено |
«Джентльме́ны уда́чи» — советская кинокомедия, снятая в 1971 году режиссёром Александром Серым по сценарию писательницы Виктории Токаревой и Георгия Данелии. Один из самых популярных советских кинофильмов, многие фразы из него стали крылатыми.
- — Физкульт-привет!
- — Косой, плавать умеешь?
- — Рыбу я ловил… — в проруби…
- — Я чувствую… я всегда чувствую…
- — Схорониться мне надо…
- — Пришить бы вас, да возиться некогда!
- — Подкрепитесь основательно — ракета до обеда на Землю не вернётся…
- — Я злой и страшный серый волк, я в поросятах знаю толк! Р-р-р-р-р. [изображает злого волка]
- — Так это в Турции, там тепло.
- — Убегать?
— Канать, обрываться.
— Правильно. Говорить неправду?
— Фуфло толкать.
— Хорошо?
— Тики-так.
— Пивная?
— Э… Тошниловка.
— Ограбление?
— Гоп-стоп.
— Нехороший человек?
— Э-э… Редиска.
— Хороший человек?
— Забыл… Щас. (смотрит в шпаргалку) Фрифе́. Действительно: фрифе́! - — Я вас очень прошу — одолжите мне 19 рублей 40 копеек на два дня!
— А хватит ли на четверых-то, товарищ? - — Я — Доцент.
— Поздравляю! - — Моё дело — воспитывать детей, а не бегать с вашими жуликами по Советскому Союзу.
- Пасть порву, моргалы выколю!
- В угол поставлю!
- — Ты! Это… А ты товой!
— Чего «т-того»?!
— Давай… давай… не безобразничай. - Рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю! Всю жизнь. работать на лекарства будешь. [вспоминая] Сарделька, сосиска… редиска! Навохудоносор! Петух гамбургский!
— Так бы и сказал. - «Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил!»
- [внутри цементовоза] Скользко… как в Турции!
- Ты куда шлем дел, лишенец?
- Ну и чёрт с вами. Деньги ваши — будут наши!
- Пусть думают, что мы спортсмены.
- Не играть! Не пить! Не воровать (без меня)!
- Этот Василий Алибабаевич… этот нехороший человек… мне на ногу батарею сбросил, падла!
- Вежливость — лучшее оружие вора… Ты — на третьем, ты — на пятом. Выполняйте.
- — Ну, а ты как?
— Я…
— Вор он!
— Это не смешно, тётя.
— Не смешно. - Он кто? Инженеришка простой, да и всё! Ну, что у него за жизнь? Утром на работу, вечером с работы… Дома жена, дети… Сопливые… Ну, в театрик сходит, ну, летом в санаторий съездит… в Ялту. А ты — вор! Дыжентельмен удачи! Украл, выпил — в тюрьму! Украл, выпил — в тюрьму! Романтика!
- — Ты выстираешь всё бельё, а вы… вот вам английский язык! Выучить от сих до сих! Приеду — проверю! Если не выучите — моргалы выколю, пасти порву и, как их, эти… носы пооткушу. Ясно?!
— А зачем нам английский?
— Посольство будем брать!
- (верблюду) Вась, Вась, Вась, Вась… Доцент, а, Доцент? Он не ложится…
- Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом — и в Ялту!
- Всё! Кина не будет! Электричество кончилось!
- Лошадью ходи, век воли не видать!
- Я ему давеча говорю — у меня насморк. А он — пасть, пасть… Нырять заставлял в такую холодину…
- Нашёл фраера с тобой играть. У тебя ж в колоде девять тузов!
- Да не, это таксист спёр! Точно таксист! Мне его рожа сразу не понравилась!
- У меня один знакомый, тоже учёный… — у него три класса образования, так он десятку за полчаса так нарисует — не отличишь от настоящей!
- Этот нехороший человек предаст нас при первой опасности!
- А когда ты у себя там на заправке бензин ослиной мочой разбавлял — не был паршивым?
- А что ты его держишь? Пусть идёт! Год у него был… Три за побег, пять за детсад. Иди-иди, Вась.
- Карту купи, лапоть! О! Нашёл, нашёл! Вон мужик в пиджаке! А вон оно, хи-хи — дерево!
- Ну заливает… на фронте… тебя (Доцент) как сегодня с лестницы башкой скинули, так у тебя вторая половина отказала.
- Чуть что — так сразу Косой!
- Сейчас только вешался, а сейчас простудиться боится!
- Скучно без водки!
- Дерево там — такое! (показывает растопыренные пальцы)
- Кто ж его посадит, он же памятник!
- А он еще губной помадой на зеркале голую же́нщину нарисовал.
- (Про Хмыря) Точно, слабохарактерный… Стырил общие деньги — и на таксиста свалил!
- А мы?
- Обрили уже!
- [внутри цементовоза] А говорил — «порожняком пойдём»…
- — А где жена?
— Нету!
— Умерла?
— Я… умер. - Это тебе не мелочь по карманам тырить…
- Заметут нас здесь.
- Чем больше сдадим, тем лучше.
- И так здесь торчим у всех на виду, как три тополя на Плющихе! Ты́ ещё здесь разляжешься, как собака.
- Йес, йес. ОБХСС.
- Ухи-ухи!
- Привычка.
- То бензин, а то — дети!
- Эй, гаражданина! Ты туда не хади, ты сюда́ хади. А то снег башка попадет, савсэм мёртвый будешь.
- Женский туфли хачу. Три штуки. Размер сорок два, сорок три, сорок пять.
- Слушайте! Заткнитесь, пожалуйста! Устроили тут ромашка: помню, не помню… Дайте спать.
- Какой хороший женщин! А отец — барыга! Спекулянт!
- А в тюрьме сейчас ужин — макароны!
- Больно, Гарик?
- — А ты зачем бежал?
— Все побежали — и я побежал… - Какой хороший цемент — не отмывается совсем!
- Сан Саныч, давай червонец, пожалуйста! Газовый керосинка буду покупать!
- И я за какой-то паршивый… четырнадцать лет эта гадюка терпеть буду, который старуха колодец положила?!
- Доцент кто? Жулик! Жуликов много, а шапка одна.
- Кушать подано! Садитесь жрать, пожалуйста!
- — Где хошь, говорит, найду и горло перережу!
— Прямо… насмерть? - Шакал я паршивый, всё ворую, ворую… Вот на шухере здесь сижу. О, украли уже. Ну, я пошёл…
- Совсем озверел, шакал.
- Шакал я паршивый. У детей деньги отнял. Детский сад ограбил.
- Мы будем прятать, а он дырка смотреть, да?
- — Теперь две штуки стало.
— И там на даче — ещё один.
- — Хе, какая отвратительная рожа!
- — Это у нас с ними цацкаются, на поруки берут, перевоспитывают! А надо, как в Турции в старину поступали! Посадят вора в чан с дерьмом, — только голова торчит, — и возят по городу. А над ним янычар с мечом, и каждые пять минут ка-а-а-ак вжик мечом над чаном! Так что если вор не нырнёт — голова с плеч! Вот так он весь день в дерьмо и нырял!
— Так это в Турции, там тепло… - — Я бросаю все дела, лечу сюда, хватаю такси, а он говорит: «Не хочу».
— Тут, наверное, змеи?
— Какие ещё змеи?!
— Кобры.
— Уложи верблюда!
— Ляг! Ложись, дядя! Вась, Вась, Вась…
— Доцент, он не ложится!
— Пасть порву.
— Слышь? Пасть порву! Ложись, скотина, кому говорят?!
— Где?
— Да вот там, в жёлтой палатке.
— Тики-так. Как стемнеет, будем брать!
— Скажите, сколько весит этот шлем?
— 5 килограммов 243 грамма чистого золота.
— Тяжёлая шапочка…
— Это уникальнейшая археологическая ценность. Подтверждено, что это именно тот самый шлем, который был утерян Александром Македонским во время его Индийского похода.
— Охранять надо было как следует ваши находки.
— У нас был сторож!
— Сторож! Для вас это представляет историческую ценность, а для жуликов — кусок золота. Они могут его распилить, переплавить и даже продать за границу.
— Можно?
— Пожалуйста… Очень опасный преступник.
— Какая отвратительная рожа!
— Мама, я уже опаздываю!
— Несу… Кушай, дорогой!
— Доброе утро, Евгений Иванович! Как там мой Димка, не балуется?
— Ничего.
— Вы уж с ним построже.
— Здравствуйте, Елена Николаевна!
— Доброе утро. Плохо едят…
— Минутку внимания! Сегодня завтрак у нас отменяется.
— Ура!
— Мы полетим на космической ракете на Марс. Командором назначается Игорёк. Возьмите в руки космические ложки. Подкрепитесь основательно. Ракета до обеда на Землю не вернётся…
— Гениально!
— Девушка, а девушка, вас как зовут?
— Таня.
— А меня — Федя!
— Ну и дура!
— Да можно просто так посидеть, поговорить по душам.
— А я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать!
— Ну, что вы за люди такие! Как вам не стыдно! Вам по сорок лет, большая половина жизни уже прожита. Что у вас позади? Что в настоящем? Что впереди? Мрак, грязь, страх и ничего человеческого! Опомнитесь, опомнитесь, пока не поздно! Вот вам мой совет…
— Слышь, Доцент! Сматываться надо. Врачиха в милицию накапает!
— (переходя в роль Доцента) Не накапает! Я её… того… бритвой по горлу… в колодце она лежит, можешь посмотреть.
- Деточка! А Вам не кажется, что Ваше место возле параши? (Никола Питерский)
- Помогите! Хулиганы зрения лишают! (Никола Питерский)
- Слушай, Доцент, я говорил тебе, что я завязал? Говорил? Я говорил, чтоб ты больше не приходил? Говорил? Я говорил тебе — с лестницы спущу? Говорил? Говорил. Ну, вот и не обижайся. (бывший барыга)
— Я-л-та! Там живёт голубой цыган… — пел Али-Баба, по-своему запомнивший песню Косого. — Ял-та, ля-ля-ля-ля паровоз… Ялта, где растёт голубой цыган… [1] :стр. 180
вместо:
Стучат колеса, и поезд мчится,
Стучат колеса на ветру-у…
Я-я-ялта, где растет голубой виноград.
Ялта, где цыгане ночами не спят. [1] :стр. 149—150
По ступенькам аэровокзала сбежал профессор Мальцев. Он торопливо открыл дверцу такси.
— Гостиница «Интурист»? — спросил шофёр.
— В тюрьму! [1] :стр. 159 — в фильме таксист спрашивает: «Вам куда?»
источник
Все цитаты и крылатые фразы из фильма «Джентльмены удачи»
― Помогите! Хулиганы зрения лишают!
― Ходи лошадью, лошадью ходи, дурак!
― Все! Кина не будет. Электричество кончилось.
Про фильм и самые-самые цитаты (Это тебе не мелочь по карманам тырить!)
Полный текст фильма (Ну ты даешь! Кто же его посадит? Он же памятник!)
Текст песни из фильма (Проснись и пой, проснись и пой, попробуй в жизни хоть раз!)
Битва за золотой шем Александра Македонского. Жестокий рецидивист «Доцент» против директора детского сада № 83 Евгения Ивановича Трошкина. Кто же выйдет победителем? Хмм. Не все так просто. А на кого бы поставили вы?
— Чтобы узнать еще один повод выучить английский;
— и что есть лучшее оружие вора;
— и при чем тут Джамбул.
― Ляг! Ложись, дядя! Вась! Вась-Вась, Вась-Вась. Доцент, а, Доцент. Он не ложится!
― Пасть порву!
― Прошу вас, возьмите в руки космические ложки. Подкрепитесь основательно. Ракета до обеда на землю не вернется.
― За Доцента!
― Да! Это тебе не мелочь по карманам тырить.
― Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом, и в Ялту!
― Косой, плавать умеешь?
― Куда плавать?
― Ну нырять!
― Это щас, что ли? В такую холодину? Не было у нас такого уговора!
― Все! Кина не будет. Электричество кончилось.
― Я злой и страшный серый волк, я в поросятах знаю толк. Гры-Ы-Ы-Ы!
― Убегать?
― Канать, обрываться.
― Правильно. Говорить неправду?
― Фуфло толкать.
― Хорошо?
― Тики-так.
― Пивная?
― Тошниловка.
― Ограбление?
― Гоп-стоп.
― Нехороший человек?
― Редиска.
― Хороший человек?
― . Забыл! Сейчас. Фрей-фея, действительно: фрей-фея.
― Так это ж Доцент! Здорово! Ха-ха! Здорово! А ну, канай отсюда!
― Точно, канай! И пусть канает отсюда, а то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю! Всю жизнь работать на лекарства будешь, сарделька, сосиска, редиска, Навуходоносор, петух гамбургский!
― Деточка, а вам не кажется, что ваше место возле параши?
― Кто эта?
― Никола Питерский.
― Скока я зарезал, скока перерезал, скока душ я загубил! Гры-Ы-Ы-Ы!
― Ты чего, ты чего?
― Моргалы выколю!
― Помогите! Хулиганы зрения лишают!
― Какой бульвар? Как называется?
― Ну, где машины ходят, ну!
― Слушайте, заткнитесь, пожалуйста. Устроили тут ромашка: помню — не помню. Дайте спать.
― А говорил, порожняком пойдет.
― Какой хороший цемент. Не отмывается совсем.
― А ты зачем бежал?
― Все побежали и я побежал.
― Нехороший ты человек, Косой, злой, как собака.
― Доцент, а Доцент, ну что делать-то будем?
― Прямо так пойдем.
― Так?
― Засекут!
― Прямо так. Пусть думают, что мы спортсмены. За мной!
― Вы из какого общества, ребята?
― «Трудовые резервы».
― А что, «Динамо» бежит?
― Все бегут.
― Жрать охота!
― Очень охота. А в тюрьме сейчас ужин. макароны.
― Мне очень неловко, я прошу Вас, пожалуйста, одолжите мне 19 рублей 40 копеек на два дня.
― А хватит ли на четверых-то, товарищ?
― Шах!
― Ходи лошадью, лошадью ходи, дурак!
― Отстань! Мат!
― Против бритвы — пиджак и брюки.
― Только пиджак.
― Не играть, не пить, не воровать. без меня.
― Этот нехороший человек предаст нас при первой опасности.
― Александр Саныч! А Гаврила Петрович по фене ругается!
― Отставить разговорчики!
― А-а-а! Этот Василий Алибабаевич. этот. нехороший человек. мне на ногу батарею сбросил, падла!
― И так мы здесь торчим у всех на виду, как три тополя на Плющихе. Ты еще здесь разляжешься, как собака.
― Шакал я паршивый — у детей деньги отнял, детский сад ограбил!
― Хе-хе-хе, какой культурный нашелся, а! А когда ты у себя там на колонке бензин ослиной мочой разбавлял — не был паршивым?
― То бензин, а то дети.
― А че ты его держишь? Пусть идет. Год у него был, три за побег, пять за детсад. Иди, иди, Вась.
― Здесь? Вон деревья, вон бульвар, вон дом серый.
― Ну, человек! Ты что, глухой, что ли? Тебе ж сказали: дерево там такое.
― Елка, что ли?
― Сам ты елка! Тебе ж говорят: во!
― Сидит?
― Кто?
― Ну, мужик этот твой!
― Хе-хе-хе! Во деревня, а! Ну ты даешь! Кто же его посадит? Он же памятник!
― Кушать подано! Садитесь жрать, пожалуйста.
― Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи, а то снег башка попадет — совсем мертвый будешь!
― Бабуська, туда не ходи, сюда ходи. А то снег башка попадет!
― Вежливость — лучшее оружие вора. Ты — на третьем, ты — на пятом. Выполняйте.
― Шакал я паршивый, все ворую, ворую.
― Че это ты воруешь?
― Вот на шухере здесь сижу. Украли уже! Ну, я пошел.
― Девушка, а девушка, а как Вас зовут?
― Таня.
― А меня Федя.
― Ну и дура.
― А ты? Ты — вор! Джентльмен удачи! Украл, выпил — в тюрьму. Украл, выпил — в тюрьму. Романтика!
― Слушай мою команду! Руками ничего не трогать! Огонь не разводить! Ты выстираешь все белье, а вы. вам. вот, вам английский язык. Выучить от сих до сих. Приеду — проверю. Если не выучите — моргалы выколю, пасти порву, и как их, эти носы пооткушу. Ясно?
― А зачем нам английский?
― Посольство будем грабить!
― Девушка?
― Чувиха.
― Да нет, по-английски, ну? Герл!
― О, ес, ес, герл!
― Ес, ес, ОБХС.
― А над чем вы сейчас работаете?
― Да так. ищем.
― Боже, как это интересно. Отнимать у земли давно ушедшие забытые тайны!
― Ну, говори на «Д».
― Воркута.
― Почему Воркута?
― А я там сидел.
― Ну хорошо. А ты, значит, на «А».
― Джамбул.
― Ну при чем тут Джамбул?
― Потому что там тепло, там мой дом, там моя мама.
― А почему я? Чуть что — сразу Федя, Федя.
― А я тебе пасть порву, паршивец этакий!
― Митяй, схорониться мне надо.
― Сколько у меня было? Один год. Сколько за побег дадут? Три! Сколько за детский сад и квартира? Ну, пускай десять! Сколько всего будет?
― Четырнадцать.
― И я за какой-то паршивый четырнадцать лет эта гадюка терпеть буду? Который старуха в колодец положила? Вы как хотите, а я иду в милицию.
― Нырнуть надо.
― А почему я? Как что — так сразу Косой, Косой.
― Пришить бы вас, да возиться некогда!
― Чем больше сдадим — тем лучше.
― А мы?
― Сдаемсу-у.
― Обрили уже!
Понравился этот фильм зрителям
В прокате 1972-го года фильм занял первое место, заработав около 30 млн рублей (затраты по смете составили 400 тыс. руб.). Фильм посмотрели 65 млн зрителей.
Спекулянты с утра пораньше скупали все билеты на «Джентльменов удачи» и продавали их с рук по 3 рубля при официальной цене 20 копеек.
Опознать хороший цемент просто — он не отмывается совсем.
Не знаете, как пойти? Ходите лошадью.
Смотрите хорошее кино — и будет вам счастье.
И помните: — А зачем нам английский? — Посольство будем грабить!
Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:
А еще можно подписаться на выпуски нашей рассылки. И получить подарок — книгу «365 цитат о любви». Самые трогательные, неожиданные и смешные.
Про фильм и самые-самые цитаты (Это тебе не мелочь по карманам тырить!)
Полный текст фильма (Много букв. Ну ты даешь! Кто же его посадит? Он же памятник!)
Текст песни из фильма (Проснись и пой, проснись и пой, попробуй в жизни хоть раз!)
Джентльмены удачи на Википедии. Как ни странно, маловато информации. Я негодуэ!
Джентльмены удачи на сайте Кино-театр. Как обычно, много особых зрительских каментов.
Как снимали фильм Джентльмены удачи:
Присмотреть или прикупить на Озоне:
DVD. Джентльмены удачи. Есть коллекционное издание, есть упрощенное.
Кавказская пленница (Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо. )
Бриллиантовая рука (Руссо туристо — облико морале. Ферштейн?)
Даун Хаус (Человек! Виски! Мне и этому офицеру.)
Белое солнце пустыни (Господин назначил меня любимой женой!)
Крылья, ноги и хвосты (Эй, ты, птичка, летим со мной, там столько вкусного)
— Как я мог сломать свой цветок любви к донне Джулии?
источник
Все цитаты и крылатые фразы из фильма «Джентльмены удачи»
― Помогите! Хулиганы зрения лишают!
― Ходи лошадью, лошадью ходи, дурак!
― Все! Кина не будет. Электричество кончилось.
Про фильм и самые-самые цитаты (Это тебе не мелочь по карманам тырить!)
Полный текст фильма (Ну ты даешь! Кто же его посадит? Он же памятник!)
Текст песни из фильма (Проснись и пой, проснись и пой, попробуй в жизни хоть раз!)
Битва за золотой шем Александра Македонского. Жестокий рецидивист «Доцент» против директора детского сада № 83 Евгения Ивановича Трошкина. Кто же выйдет победителем? Хмм. Не все так просто. А на кого бы поставили вы?
— Чтобы узнать еще один повод выучить английский;
— и что есть лучшее оружие вора;
— и при чем тут Джамбул.
― Ляг! Ложись, дядя! Вась! Вась-Вась, Вась-Вась. Доцент, а, Доцент. Он не ложится!
― Пасть порву!
― Прошу вас, возьмите в руки космические ложки. Подкрепитесь основательно. Ракета до обеда на землю не вернется.
― За Доцента!
― Да! Это тебе не мелочь по карманам тырить.
― Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом, и в Ялту!
― Косой, плавать умеешь?
― Куда плавать?
― Ну нырять!
― Это щас, что ли? В такую холодину? Не было у нас такого уговора!
― Все! Кина не будет. Электричество кончилось.
― Я злой и страшный серый волк, я в поросятах знаю толк. Гры-Ы-Ы-Ы!
― Убегать?
― Канать, обрываться.
― Правильно. Говорить неправду?
― Фуфло толкать.
― Хорошо?
― Тики-так.
― Пивная?
― Тошниловка.
― Ограбление?
― Гоп-стоп.
― Нехороший человек?
― Редиска.
― Хороший человек?
― . Забыл! Сейчас. Фрей-фея, действительно: фрей-фея.
― Так это ж Доцент! Здорово! Ха-ха! Здорово! А ну, канай отсюда!
― Точно, канай! И пусть канает отсюда, а то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю! Всю жизнь работать на лекарства будешь, сарделька, сосиска, редиска, Навуходоносор, петух гамбургский!
― Деточка, а вам не кажется, что ваше место возле параши?
― Кто эта?
― Никола Питерский.
― Скока я зарезал, скока перерезал, скока душ я загубил! Гры-Ы-Ы-Ы!
― Ты чего, ты чего?
― Моргалы выколю!
― Помогите! Хулиганы зрения лишают!
― Какой бульвар? Как называется?
― Ну, где машины ходят, ну!
― Слушайте, заткнитесь, пожалуйста. Устроили тут ромашка: помню — не помню. Дайте спать.
― А говорил, порожняком пойдет.
― Какой хороший цемент. Не отмывается совсем.
― А ты зачем бежал?
― Все побежали и я побежал.
― Нехороший ты человек, Косой, злой, как собака.
― Доцент, а Доцент, ну что делать-то будем?
― Прямо так пойдем.
― Так?
― Засекут!
― Прямо так. Пусть думают, что мы спортсмены. За мной!
― Вы из какого общества, ребята?
― «Трудовые резервы».
― А что, «Динамо» бежит?
― Все бегут.
― Жрать охота!
― Очень охота. А в тюрьме сейчас ужин. макароны.
― Мне очень неловко, я прошу Вас, пожалуйста, одолжите мне 19 рублей 40 копеек на два дня.
― А хватит ли на четверых-то, товарищ?
― Шах!
― Ходи лошадью, лошадью ходи, дурак!
― Отстань! Мат!
― Против бритвы — пиджак и брюки.
― Только пиджак.
― Не играть, не пить, не воровать. без меня.
― Этот нехороший человек предаст нас при первой опасности.
― Александр Саныч! А Гаврила Петрович по фене ругается!
― Отставить разговорчики!
― А-а-а! Этот Василий Алибабаевич. этот. нехороший человек. мне на ногу батарею сбросил, падла!
― И так мы здесь торчим у всех на виду, как три тополя на Плющихе. Ты еще здесь разляжешься, как собака.
― Шакал я паршивый — у детей деньги отнял, детский сад ограбил!
― Хе-хе-хе, какой культурный нашелся, а! А когда ты у себя там на колонке бензин ослиной мочой разбавлял — не был паршивым?
― То бензин, а то дети.
― А че ты его держишь? Пусть идет. Год у него был, три за побег, пять за детсад. Иди, иди, Вась.
― Здесь? Вон деревья, вон бульвар, вон дом серый.
― Ну, человек! Ты что, глухой, что ли? Тебе ж сказали: дерево там такое.
― Елка, что ли?
― Сам ты елка! Тебе ж говорят: во!
― Сидит?
― Кто?
― Ну, мужик этот твой!
― Хе-хе-хе! Во деревня, а! Ну ты даешь! Кто же его посадит? Он же памятник!
― Кушать подано! Садитесь жрать, пожалуйста.
― Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи, а то снег башка попадет — совсем мертвый будешь!
― Бабуська, туда не ходи, сюда ходи. А то снег башка попадет!
― Вежливость — лучшее оружие вора. Ты — на третьем, ты — на пятом. Выполняйте.
― Шакал я паршивый, все ворую, ворую.
― Че это ты воруешь?
― Вот на шухере здесь сижу. Украли уже! Ну, я пошел.
― Девушка, а девушка, а как Вас зовут?
― Таня.
― А меня Федя.
― Ну и дура.
― А ты? Ты — вор! Джентльмен удачи! Украл, выпил — в тюрьму. Украл, выпил — в тюрьму. Романтика!
― Слушай мою команду! Руками ничего не трогать! Огонь не разводить! Ты выстираешь все белье, а вы. вам. вот, вам английский язык. Выучить от сих до сих. Приеду — проверю. Если не выучите — моргалы выколю, пасти порву, и как их, эти носы пооткушу. Ясно?
― А зачем нам английский?
― Посольство будем грабить!
― Девушка?
― Чувиха.
― Да нет, по-английски, ну? Герл!
― О, ес, ес, герл!
― Ес, ес, ОБХС.
― А над чем вы сейчас работаете?
― Да так. ищем.
― Боже, как это интересно. Отнимать у земли давно ушедшие забытые тайны!
― Ну, говори на «Д».
― Воркута.
― Почему Воркута?
― А я там сидел.
― Ну хорошо. А ты, значит, на «А».
― Джамбул.
― Ну при чем тут Джамбул?
― Потому что там тепло, там мой дом, там моя мама.
― А почему я? Чуть что — сразу Федя, Федя.
― А я тебе пасть порву, паршивец этакий!
― Митяй, схорониться мне надо.
― Сколько у меня было? Один год. Сколько за побег дадут? Три! Сколько за детский сад и квартира? Ну, пускай десять! Сколько всего будет?
― Четырнадцать.
― И я за какой-то паршивый четырнадцать лет эта гадюка терпеть буду? Который старуха в колодец положила? Вы как хотите, а я иду в милицию.
― Нырнуть надо.
― А почему я? Как что — так сразу Косой, Косой.
― Пришить бы вас, да возиться некогда!
― Чем больше сдадим — тем лучше.
― А мы?
― Сдаемсу-у.
― Обрили уже!
Понравился этот фильм зрителям
В прокате 1972-го года фильм занял первое место, заработав около 30 млн рублей (затраты по смете составили 400 тыс. руб.). Фильм посмотрели 65 млн зрителей.
Спекулянты с утра пораньше скупали все билеты на «Джентльменов удачи» и продавали их с рук по 3 рубля при официальной цене 20 копеек.
Опознать хороший цемент просто — он не отмывается совсем.
Не знаете, как пойти? Ходите лошадью.
Смотрите хорошее кино — и будет вам счастье.
И помните: — А зачем нам английский? — Посольство будем грабить!
Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:
А еще можно подписаться на выпуски нашей рассылки. И получить подарок — книгу «365 цитат о любви». Самые трогательные, неожиданные и смешные.
Про фильм и самые-самые цитаты (Это тебе не мелочь по карманам тырить!)
Полный текст фильма (Много букв. Ну ты даешь! Кто же его посадит? Он же памятник!)
Текст песни из фильма (Проснись и пой, проснись и пой, попробуй в жизни хоть раз!)
Джентльмены удачи на Википедии. Как ни странно, маловато информации. Я негодуэ!
Джентльмены удачи на сайте Кино-театр. Как обычно, много особых зрительских каментов.
Как снимали фильм Джентльмены удачи:
Присмотреть или прикупить на Озоне:
DVD. Джентльмены удачи. Есть коллекционное издание, есть упрощенное.
Кавказская пленница (Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо. )
Бриллиантовая рука (Руссо туристо — облико морале. Ферштейн?)
Даун Хаус (Человек! Виски! Мне и этому офицеру.)
Белое солнце пустыни (Господин назначил меня любимой женой!)
Крылья, ноги и хвосты (Эй, ты, птичка, летим со мной, там столько вкусного)
— Как я мог сломать свой цветок любви к донне Джулии?
источник
* Физкультпривет!
* Я чувствую, я всегда чувствую…
* Схорониться мне надо…
* Пришить бы вас, да возиться некогда!
* Косой, плавать умеешь?
* Прошу подкрепиться основательно — ракета до обеда на Землю не вернётся…
* Я злой и страшный серый волк, я в поросятах знаю толк.
* — Редиска?
— Нехороший человек.
* — Я вас очень прошу — одолжите мне 19 рублей 40 копеек, на 2 дня!
— А хватит ли на четверых-то, товарищ?
* — Я — доцент!!
— Поздравляю…
* Пасть порву, моргалы выколю.
* — Ты это! Ты того…
— Чего т-того?!
— Не безобразничай.
* Канай отсюда! Рога поотшибаю, редиска!
* — Сарделька, сосиска, редиска, Навуходоносор! Петух гамбургский!
— Так бы сразу и сказал.
* Рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю! Всю жизнь на лекарства работать будешь.
* Вежливость — лучшее оружие вора.
* Пусть думают, что мы спортсмены.
* Не пить, не курить, по фене не выражаться. Не воровать!… без меня.
— Ты выстираешь всё бельё, а вы… вам английский язык… Выучить от сих до сих. Приеду — проверю. Если не выучите — моргалы выколю, пасти порву, и как их…, носы пооткушу.
— А зачем нам английский?
— Посольство будем грабить!
* Я её того, бритвой по горлу… в колодце она лежит, можешь посмотреть.
* «Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил!»
* Этот Василий Алибабаевич, этот нехороший человек, мне на ногу батарею сбросил, падла!
* Эх, Вася, Вася.
* Украл, выпил — в тюрьму. Украл, выпил — в тюрьму. Романтика…
* — Вась, Вась, Вась… Доцент, а, Доцент? Он не ложится…
— Пасть порву!
* Какая отвратительная рожа.
* Это тебе не мелочь по карманам тырить…
* Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом — и в Ялту!
* Всё! Кина не будет! Электричество кончилось!
* — Вот так он целый день в дерьмо и нырял.
— Так это в Турции… Там тепло…
* — А ну канай отсюда!
— Правильно! И пусть канает!
* Деточка, а Вам не кажется, что ваше место возле параши?
* — Это кто?
— Никола Питерский…
— Скока я зарезал, скока перерезал, скока душ я загубил…
* — Пасть порву, моргалы выколю…
— Помогите, хулиганы зрения лишают.
* Тут помню, а тут не помню!
* Слушайте! Заткнитесь, пожалуйста! Устроили тут ромашка: помню, не помню… Дайте спать.
* Ну и чёрт с вами. Деньги ваши — будут наши!
* Я бросаю все дела, лечу сюда, хватаю такси, а он говорит: «Не хочу».
* А говорил, порожняком пойдём!
* Как в Турции!
* Какой хороший цемент… Не отмывается совсем.
* — А ты зачем бежал?
— Все побежали — и я побежал.
* — Вы из какого общества, ребята?
— «Трудовые резервы».
— А что, «Динамо» бежит?
— Все бегут.
* А в тюрьме сейчас ужин — макароны!
* — Нас четыре человека.
— И все — заведующие?!
* Но учтите, коллега, замок будет крепким!
* Лошадью ходи, лошадью! Век воли не видать!
* — Против бритвы — пиджак и брюки…
— Только пиджак!
* Ухи! Ухи-ухи-ухи!
* Этот нехороший человек предаст нас при первой опасности!
* Сан Саныч! А Гаврила Петрович по фене ругается.
* И мы здесь торчим у всех на виду, как три тополя на Плющихе, ты ещё здесь разляжешься, как собака.
* — А когда ты у себя на заправке бензин ослиной мочой разбавлял — не был паршивым!
— То бензин, а то — дети!
* А что ты его держишь? Пусть идёт! Год у него был… Три за побег, пять за детсад. Иди-иди, Вась.
* Скажите, а правда, что за побег три года дают?
* — Там ещё дерево было вот такое!
— Ёлка, что ли?
— Сам ты ёлка! Тебе же говорят — ВО!
* — Памятник сидячий?
— Чего?
— Ну, сидит?
— Кто?
— Ну мужик этот твой.
— О деревня, а! Ну ты даёшь! Кто ж его посадит?! Он же па-мят-ник!
* Карту купи, лапоть!
* — Слушай, Доцент. Я говорил тебе, что я завязал? Говорил?
—Говорил.
—Я говорил тебе, лучше не приходи? Говорил?
—Говорил.
—Я говорил тебе, с лестницы спущу? Говорил?
—Говорил?
—Говорил. Ну вот и не обижайся.
* Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста.
* Сан Саныч, давай червонец, пожалуйста, керосинка буду покупать!
* Да не, это таксист спёр! Мне его рожа сразу не понравилась!
* Ты туда не ходи — ты сюда ходи. А то снег башка попадёт — совсем мёртвый будешь…
* — Вежливость — лучшее оружие вора.
* — Она меня всё на балет таскала…
— А где она теперь, жена-то?
— Нету…
— Умерла?
— Я умер!
* — Девушка, а, девушка, а как вас зовут?
— Таня.
— А меня Федя!
— Ну и дура!
* Старуху, старуху держите!…
* Ты, Доцент, конечно, вор авторитетный…
* — Карандаш?
— Э пенсил.
— Йес. Стол?
— Э тейбл.
— Йес. Девушка?
— Чувиха.
— Да нет, по-английски! Ну? Гёрл!
— Оу, йес, гёрл!
— Йес, йес… ОБЭХаЭС!
* — Так это вы и есть?
— Это не мы, хозяева в городе.
* — У меня один знакомый, тоже учёный… — три класса образования, так он десятку за полчаса так нарисует — не отличить от настоящей!
* Такой хороший женщин, а отец — барыга, спекулянт…
* — А вот моего мужа совсем не заставишь стирать!
— Доцент бы заставил…
* — Скажите, а чем вы сейчас занимаетесь?
— Да так… Ищем!
* Явился… нехороший человек!…
* Где хочешь, говорит, найду и горло перережу.
* Совсем озверел, шакал.
* Скучно без водки…
* Нашёл фраера с тобой играть. У тебя ж в колоде девять тузов!
* А я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать!
* — Воркута.
— Почему Воркута?
— А я там сидел.
* У тебя папа, мама был? Зачем ты такой злой? Зачем, как собака?
* — Ну, спрятал?
— Хмырь повесился!
* Интересно, какая зараза Хмырёнку этому на Хмыря накапала?
* А это Вася, наш младший… научный сотрудник.
* — А раньше мама говорила, что ты лётчик-испытатель…
— Лётчик-налётчик…
— А я всё равно рад, что ты живой, потому что мама говорит, что ты хороший. Но — слабохарактерный!
— Точно! Слабохарактерный. Стырил общие денежки — и на таксиста свалил.
— Канай отсюда, рога поотшибаю, редиска!
* Финита ля комедия!
* Вот отсижу — пойду работать. — А кем? — Хотя бы переводчиком, английский я знаю.
* — Вась, я ему давеча русским языком говорю — у меня насморк! Так он…
— Хватит! Со своим насморком надоел…
* Археологи-и, ауу!
* Как что — так сразу Косой!
* Во даёт — щас только вешался, а щас простудиться боится!
* Теперь две штуки стало! И там на даче ещё один.
* Чем больше сдадим — тем лучше.
* Обрили уже…
источник
4. Это тебе не мелочь по карманам тырить!
Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом и в Ялту!
5. Не было у нас такого уговора!
6. Чувствую. Я всегда чувствую.
7. Все! Кина не будет. Электричество кончилось.
8. А надо, как в Турции в старину: посадят вора в чан с дерьмом, только голова торчит и возят по городу. А над ним янычар с мечом, и через каждые 5 минут вжик мечом над чаном!
9. Так это в Турции, там тепло.
10. Ты.. это. Ты тогой. Чего тогой?
11. А ну, канай отсюда!
12. И пусть канает отсюда, а то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю! Всю жизнь работать на лекарства будешь, сарделька, сосиска, редиска, Навуходоносор, петух гамбургский!
13. Деточка, а вам не кажется, что ваше место возле параши?
14. Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил!
15. Не помню. В поезде я с полки упал, башкой ударился. Тут помню, тут. ничего.
16. Заткнитесь, пожалуйста. Устроили тут ромашка: помню-не помню. Дайте спать.
17. Поймают! Как пить дать застукают.
18. Какой хороший цемент. Не отмывается совсем.
А ты зачем бежал? Все побежали и я побежал.
19. Нехороший ты человек, Косой, злой, как собака.
20. А что Динамо бежит? Все бегут.
21. А в тюрьме сейчас ужин. макароны.
22. В цистерне, где мы ехали, оказался цемент, случайно.
23. Ходи лошадью, лошадью ходи, дурак!
24. Лошадью ходи, век воли не видать!
25. Ухи, ухи, ухи!
26. Так он же на этом скачке расколется, редиска, при первом же шухере!
27. Александр Саныч! А Гаврила Петрович по фене ругается! Отставить разговорчики!
Этот Василий Алибабаевич. этот. нехороший человек. мне на ногу батарею сбросил, падла!
28. Шакал я паршивый у детей деньги отнял, детский сад ограбил!
29. Сидячий? Чего? Сидит? Кто? Мужик этот твой! Во деревня! Ну ты даешь! Кто же его посадит? Он же памятник!
30. Что это у тебя? Надо!
31. Кушать подано! Садитесь жрать, пожалуйста.
32. А вот у меня на фронте интересный случай вышел. Мы как раз под Курском стояли.
33. Бабушка, туда не ходи, сюда ходи. А то снег башка попадет!
34. Вежливость лучшее оружие вора.
35. Женские туфли хочу, 3 штуки, размер 42, 43, 45.
36. Девушка, а как Вас зовут? Таня. А меня Федя. Ну и дура!
37. А ты? Ты вор! Джентльмен удачи! Украл, выпил в тюрьму. Украл, выпил в тюрьму. Романтика!
38. Чего? Ну вы будете жрать или нет?
39. Ес, ес ОБЭХЭЭС!
40. Вот у меня один знакомый, тоже ученый, у него 3 класса образования, а он десятку за полчаса так нарисует, не отличишь от настоящей!
41. Кислятина. Скучно без водки.
42. Воркута. Почему? Я там сидел.
43. А я тебе пасть порву, паршивец этакий! Пасть, пасть.
44. У тебя папа, мама был? Был. Зачем ты такой злой? Зачем как собака?
45. Какая зараза хмыренку этому на Хмыря накапала?
46. Летчик-налетчик.
А я все равно рад, что ты живой, потому что мама говорит, что ты хороший, но слабохарактерный
Точно! Слабохарактерный стырил общие деньги и на таксиста свалил.
Канай отсюда! Рога поотшибаю, редиска!
47. И я за паршивый 14 лет эта гадюка терпеть буду? Который старуха в колодец положила?
48. Вась, я ему давеча говорю: у меня насморк, так он.
49. Могу снег чистить, кирпичи класть или переводчиком, английский я знаю.
50. А почему я? Как что сразу Косой.
51. Два. Чем больше сдадим тем лучше.
52. — Убегать?
— Канать, обрываться.
— Правильно. Говорить неправду?
— Фуфло толкать.
— Хорошо?
— Тики-так.
— Пивная?
— Тошниловка.
— Ограбление?
— Гоп-стоп.
— Нехороший человек?
— Редиска.
— Хороший человек?
— . Забыл! Сейчас. Фрей-фея, действительно: фрей-фея.
53. — Скока я зарезал, скока перерезал, скока душ я загубил! Гры-Ы-Ы-Ы!
— Ты чего, ты чего?
— Моргалы выколю!
— Помогите! Хулиганы зрения лишают!
54. — А ты зачем бежал?
— Все побежали и я побежал.
55. — Вы из какого общества, ребята?
— «Трудовые резервы».
— А что, «Динамо» бежит?
— Все бегут.
56. — Шакал я паршивый — у детей деньги отнял, детский сад ограбил!
— Хе-хе-хе, какой культурный нашелся, а! А когда ты у себя там на колонке -бензин ослиной мочой разбавлял — не был паршивым?
— То бензин, а то дети.
источник
Сюжет. Воспитатель детского сада Трошкин благодаря внешнему сходству с матёрым преступником и главарем воровской шайки Доцентом влип в такую ситуацию, которую безобидным приключением никак не назовёшь…
Ещё один классический образчик советского кинематографа, один из лучших фильмов комедийного жанра с точки зрения отечественного зрителя, но при этом жизненный и трогательный фильм. И хотя он про бандитов, но совсем не чета убогим современным фильмам про бандитов а-ля «Бумер» – бандиты в нём милые, изначально добрые и могущие исправиться, поэтому не зря «у нас с ними цацкаются, на поруки берут, перевоспитывают» – а кто лучше заведующего детсадом умеет перевоспитывать? 
Фильм сплошь состоит из цитат:
- Я злой и страшный серый волк, я в поросятах знаю толк! Р-ррр.
- Мы вам приклеиваем парик, рисуем татуировку и сажаем в тюрьму. – Нет, нет, я не могу. У меня работа, дети. У меня ёлка на носу.
- …Надо как в Турции, в старину поступали: посадят вора в чан с дерьмом, только голова торчит, и возят по городу. А над ним янычар с мечом, и каждые пять минут ка-а-ак вжи-и-ик. мечом над чаном, так что если вор не нырнёт, голова с плеч. Вот так он весь день в дерьмо и нырял. – Так это в Турции, там тепло.
- «Нехороший человек»? – «Редиска». – «Хороший человек»? – Не помню…
- Эй, ты! Ты зачем мои вещи выбросил? – Хи! Ты это… ты того! – Чего, «того»?! – Давай, давай… не безобразничай…
- А ну, канай отсюда! – Точно! Канай! И пусть канает отсюда! А то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргала выколю! Всю жизнь работать на лекарства будешь! Сарделька, сосиска… редиска! Новохудоносор! Петух гамбургский! – Так бы и сказал…
- Деточка! А Вам не кажется, что Ваше место возле параши? – Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил… Эр-ррр. – Ну ты чего, ты чего! – Моргалы выколю! – Помогите! Хулиганы зрения лишают!
- Косой! Ты куда шлем дел, лишенец? – А я откуда знаю? – В угол поставлю! – Что? – Пасть порву!
- Слушайте! Заткнитесь, пожалуйста! Устроили тут «ромашка»: «помню – не помню»… Дайте спать!
- А говорил, порожняком пойдём! – Скользко… Как в Турции.
- Какой хороший цемент – не отмывается совсем.
- А ты зачем бежал? – Все побежали, и я побежал.
- Иди отсюда! Тебе что сказано! Ну-ка, иди, давай! – Нехороший ты человек, Косой… злой, как собака.
- Вы из какого общества, ребята? – «Трудовые резервы». – А что, «Динамо» бежит? – Все бегут.
- Жрать охота! – Очень охота. А в тюрьме сейчас ужин, макароны…
- Милиция! – Лейтенанта Славина. – У нас такого нет. – Я Доцент! – Поздравляю.
- …Я из Москвы, Ваш коллега, заведую 83-м детсадом. – Так. – Нас четверо. – И все заведующие? – Вроде. – Ну-ну, рассказывайте. – В цистерне, где мы ехали, оказался цемент… случайно. Верхняя одежда пришла в негодность. Мне очень неловко… я прошу Вас, пожалуйста, одолжите мне 19 рублей 40 копеек на два дня. – А хватит ли на четверых-то, товарищ? – Хватит. Я ж подсчитал.
- Лошадью ходи, век воли не видать!
- Встать! Так вот что… если мы не хотим снова аз решётку, если ходим до шлема добраться, с сегодняшнего дня все склоки прекратить! Не играть, не пить, не воровать… без меня. Жаргон и клички отставить. Обращаться друг к другу только по именам, даже тогда, когда мы только одни… Тебя как зовут? – Али-баба. – Я же сказал, клички отставить! – Это фамилий. А имя Василий Алибаевич.
- Так он же на этом скачек расколется! Редиска! При первом же шухере! – …А теперь, Федя, скажи Васе всё, что ты ему сказал раньше нормально, на гражданском языке. – Этот нехороший человек предаст нас при первой опасности.
- …Филонишь, гад! – Сан Саныч! А Гаврила Петрович по фене ругается! – …А-ааа! Ой. – Что? – Этот Василий Алибабаевич… этот нехороший человек мне на ногу батарею сбросил, падла!
- Итак мы здесь торчим у всех на виду, как три тополя на Плющихе.
- Шакал я паршивый… у детей деньги отнял… детский сад ограбил. – …А когда ты у себя там, на колонке бензин ослиной мочой разбавлял, не был паршивым! – То бензин, а то дети!
- Тебе ж сказали, дерево там такое! Ж – Ёлка, что ли? – Сам ты ёлка! Тебе ж говорят, во! Ж
- Кто ж его посадит, он же памятник!
- Кушать подано, садитесь жрать, пожалуйста!
- Давай червонец, пожалуйста, керосинка буду покупать!
- Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи, а то снег башка попадёт, совсем мёртвый будешь!
- Вежливость – лучшее оружие вора.
- Шакал я паршивый… ворую, ворую… – Что это ты воруешь-то? – Вот, на шухере здесь сижу… Украли уже, я пошёл…
- Женские туфли хочу, три штуки.
- Девушка, а девушка, а как Вас зовут? – Таня. – А меня Федя. – Ну и дура!
- …Он кто? Инженеришка рядовой, и всё. Ну что у него за жизнь? Утром на работу, вечером с работы, дома жена, дети сопливые… Ну, в театрик сходит… Ну, летом в санаторий съездит, в Ялту… Тоска смертная! А ты… ты вор! Джентльмен удачи! Украл, выпил, в тюрьму! Украл, выпил, в тюрьму! Романтика!
- «Девушка»? – «Чувиха». – Да нет, по-английски. Ну? “Girl”! – Oh, yes, yes, “girl”! – “Yes”, “yes”… ОБХС!
- А вот моего мужа ни за что стирать не заставишь. – Доцент бы заставил…
- …Вот у меня один знакомый, тоже учёный, у него 3 класса образования, а он десятку за полчаса так нарисует, не отличишь от настоящей!
- Жалко! Такой хороший женщин, а отец барыга, спекулянт…
- …Всякое может случиться, но знайте: где бы вы ни были, где бы я ни был, я всегда буду помнить о вас, я обязательно вас найду… – А что тут понимать-то? Где хочешь, говорит, найду, и горло перережу.
- Ну, будем! [Пьют шампанское.] – Кислятина! Скучно без водки. – А что, обязательно напиваться, как свинья? – А что ещё делать? – Да можно просто так, посидеть, поговорить по душам… – А я не прокурор, чтоб с тобою по душам разговаривать.
- …Да вот, хорошая игра, в города… Ну а теперь ты, Федя… ну, говори, на «д». – Воркута. – Почему Воркута? – А я там сидел. – Ну хорошо. А ты, значит, на «а». – Джамбул. – А при чём тут Джамбул? – Потому что там тепло…: там мой дом, там моя мама.
- Слушай, Доцент, ты был когда-нибудь маленький? Был. У тебя папа, мама был? Был. Зачем ты такой злой? Зачем как собака?
- Интересно, какая зараза хмырёнку этому на Хмыря накапала?
- Теперь две штуки стало… – И там, на даче ещё один… – Чем больше сдадим, тем лучше.
Что ещё я забыл процитировать.
Общая оценка: 10 из 10 (великолепно).
источник
Один из героев кинофильма «Джентльмены удачи» сокрушается:
— Шакал я паршивый, у детей деньги отнял, детский сад ограбил.
— Когда ты у себя на колонке бензин ослиной мочой разбавлял, не был паршивый…
Однако герои нашей бывшей городской Администрации, по моему мнению, были шакалы ещё более паршивые.
Недавно я наткнулся на старое сообщение в интернете, которое меня потрясло:
Подмосковному министру образования вынесли представление
Прокуратура сообщает, что основой для этого послужили многочисленные нарушения при обеспечении жильём детей-сирот. По данным ведомства, в ряде районов Подмосковья такие дети лишены возможности свободно получать квартиры от государства. По данным прокуратуры Московской области, в некоторых районах чиновники не принимали мер по оформлению права собственности.
В Мытищах, Чехове и Королёве за детьми незаконно закрепляли квартиры, находящиеся в собственности посторонних лиц. Прокуратура сообщает, что более трёх десятков детей-сирот не получили квартиры до сих пор.
Вот таким образом, вместо того, чтобы помочь сиротам стать успешными в жизни, наши чёрные чиновники, словно чёрные риэлторы, попросту обманули воспитанников детских домов с жильём.
Это дикое сообщение мелькнуло и затерялось, утонуло в потоке информации. И никто не забил в тревожные колокола, призывая на помощь детям-сиротам.
А зачем им помогать? Кто они такие? И кому они нужны? Они — не магнитские, не работают на миллиардера Браудера, у них нет папы по фамилии Паша Астахов, и Госдеп США за них не заступится, потому что эти дети — обыкновенные граждане России — детдомовская пыль под ногами муниципальных чиновников…. По-моему, детдомовцы и так чувствуют себя отверженными, а с таким отношением к себе они и вовсе могут стать людьми без веры в справедливость и надежды на своё будущее.
Кто о них позаботится? Прокуратура «вынесла представление» и успокоилась, и ни в одном СМИ я не видел информации о результатах этого «представления». Да и что может сделать подмосковный министр образования? Погрозить городу Королёву пальчиком? Ни дать квартиры сиротам, ни наказать подлецов-чиновников он не может.
Другое дело — прокуратура. И поэтому у меня к ней возникает ряд вопросов:
— Почему она считает детей-сирот («более трёх десятков»), как яйца в инкубаторе? Трудно установить точное число обманутых детей?
— Знают ли прокурорские работники о том, что наше государство, во главе которого стоит Президент В. В. Путин, о детях заботится! Так, например,
«На обеспечение жилыми помещениями детей-сирот, детей оставшихся без попечения родителей, а также детей, находящихся под опекой, не имеющих закреплённого помещения» из вышестоящего бюджета городу Королёву в кризисном 2008 году были выделены субвенции в сумме 15 миллионов 979 тысяч рублей, а израсходовано на эти цели — 0 рублей 00 копеек;
в 2009 году были выделены субвенции в сумме 8 млн. 608,9 тыс. рублей. А израсходовано на эти цели — 0 руб. 00 коп.
В 2010 году точно также было выделено 18 млн. 580,1 тыс. рублей. И точно также израсходовано — 0 руб. 00 коп.
В 2011 году выделено 2 млн 802 тыс рублей. Израсходовано — 0 руб. 00 коп.
Таким образом, только за четыре года на детях-сиротах наши городские чиновники, отвечающие за использование бюджетных денег, сэкономили на детях-сиротах 45 миллионов
970 тысяч рублей! Спрашивается, зачем? С какой целью? Может быть, для человекообразных приматов из Администрации есть нечто более важное и нужное, чем полноценная помощь сиротам.
Деньги городом были получены и возникают вопросы: куда пошли эти сиротские деньги? Где, в какой графе бюджета отражены расходы на приобретение квартир для детей-сирот? На какие цели пошли эти бюджетные средства или они просто были украдены? Кто конкретно лишил детей-сирот «возможности свободно получать квартиры от государства»? Какие сиротофилы несут за это ответственность?
На этот вопрос ответ дать легко: достаточно вспомнить фамилии тех, кто возглавлял город и Администрацию, а также Комитет по имущественным отношениям в те годы.
Следующий вопрос: если «в Мытищах, Чехове и Королёве за детьми незаконно закрепляли квартиры, находящиеся в собственности посторонних лиц», то почему эти «лица» — собственники не возмущаются? Сиротофилы? А может, они эти квартиры незаконно приобрели-получили за счёт бюджетных средств предназначенных для выпускников детских домов, а закреплённые дети — это ненужный, но необходимый довесок? И поэтому нужно молчать в тряпочку?
Так кто же эти посторонние лица? И каким образом они приобрели свои квартиры? Ответа на эти вопросы у меня нет. Но если бы прокурором был я, то поставил бы перед собой цель: не только получить ответ на вышеперечисленные вопросы, но и в случае возврата этих субвенций (в результате нецелевого использования) установить, в каких коммерческих структурах прокручивались сиротские деньги; и, само собой разумеется, — привлечь к строжайшей ответственности чиновную мразь, не принимавшую мер по оформлению права собственности на жильё для детей-сирот. Неужели им не нашлось места под солнцем города Королёва, среди тысяч квадратных метров ежегодно сдающихся точечных новостройках?
Однако, я — не прокурор. Сама же прокуратура, как я понял, отказалась крышевать детей-сирот. Я их понимаю: детские дома — это не казино. Но в этом государстве хочется хоть кому-то верить, и поэтому я прошу считать эту статью официальным обращением в Следственный комитет Российской Федерации для проведения соответствующей проверки. Проснутся ли у кого-нибудь человеческие чувства, или они уже совсем окаменели.
Очень схожая с сиротской, бюджетная ситуация в нашем городе была и с обеспечением жильём инвалидов войны, инвалидов и ветеранов боевых действий, участников Великой Отечественной войны. Однако, в этом случае моральная сторона действий городских чиновников гораздо хуже: если положение детей-сирот можно ещё исправить — они молоды, то ветеранов мне искренне жаль…. Но это тема отдельного разговора.
источник
Data: 11.06.2010 11:35 | Автор: Administrator
Преступная шайка из фильма «Джентельмены удачи», которая вместе с Евгением Ивановичем Трошкиным разыскивала шлем Александра Македонского. Как выясняется по ходу фильма, эти воры в душе были детьми, которые нуждались в жестком руководстве. К тому же оказалось, что они не самые плохие люди.
Источник: фильм «Джентельмены удачи»
Авторы: Александр Серый, Виктория Токарева, Георгий Данелия
Хмырь — зовут его Гаврила Петрович Шереметьев. Почти пожилой, вечно простуженный вор. Его хараткер довольно противоречив. Он может любоваться девушкой, танцующей ночью на катке, при этом тоскуя по упущенной жизни и, в тоже время, украсть десятку у своих же товарищей. У Хмыря есть семья — жена и сын. Хотя он и прожженый вор, он тоскует по ним. Когда Трошкин приносит ему письмо от сына, он в истерике пытается повеситься. Хмырь обладает аналитическим умом: он отлично играет в шахматы, легко обыгрывая интеллегентного шахматиста в гостинице, он первый догадывается где Доцент спрятал шлем и, при побеге из тюрьмы, он выбирает правильное направление, и лишь Косой сбивает его с толку.
На даче у профессора оказывается, что Хмырь умеет играть на пианино.
Хмырь, несмотря на свои недостатки, неформальный лидер данной троицы. Именно он разрабатывает план закатывания Доцента в ковер, сдачи его и шлема в милицию.
Цитаты Хмыря:
— Чем больше сдадим, тем лучше.
— Заметут нас, точно! Сидим тут, как три тополя на Плющихе.
— А это Вася, наш младший… научный сотрудник.
— Да, рожи у нас у всех хороши.
— Это тебе не мелочь по карманам тырить!
Косой — его гражданское имя Фёдор Петрович Ермаков. Молодой еще преступник, ему едва за тридцать. Косой глуповат и, как это часто бывает, нагл и уверен в своей правоте. Когда они сбегали из тюрьмы, Косой убедил двигаться своих товарищей в неправильном направлении. Косой лез со своими глупыми подсказками, когда Хмырь играл в шахматы, за это и получил по физиономии. Несмотря на свою неправоту он стал драться и пинал беспомощного Хмыря. Он был настолько быдловат, что оделся в одежду профессора, будучи у него на даче, и стал пить шампунь, думая, что ликер или настойка.
Невежественность Косого порой умиляет. Выучив несколько английских слов при помощи словаря, он считает что освоил язык и может работать переводчиком. Когда переодетый милиционер спрашивает сидит или стоит памятник, Косой, видимо не зная другого значения слова «сидеть», обзывает его и с иронией говорит: «Кто же его посадит. Он же памятник!». Косой влюбчив и буквально смотрит в рот красивой дочке профессора Мальцева.
Косой подозрителен. Одна из самых частых его фраз «Чуть что сразу Косой!». В Новый год, его приходиться заставлять веселиться, потому что он во всем видит подвох. Косой не представляет себе праздника без водки.
Несмотря на свою комичность, Косой довольно чувствителен. Когда он, переодетый в женщину, встречает своего друга по детскому дому и видит, что тот честный член общества, он начинает переживать и плачет, проклиная свою жизнь. Даже Трошкин не может вернуть ему хорошее настроение.
Цитаты Косого:
— Лошадью ходи, лошадью! Век воли не видать!
— Почему я? Чуть что, сразу Федя, Федя…
— Есть много интересных игр. Города, например. Я вот «Москва» говорю, ты значит на «а», Астрахань, например, а ты, значит, на «н», Новгород. Говори, Федя.
— А чё я?
— Ну, говори на «д».
— Воркута.
— Почему Воркута?
— Я там сидел.
— Скучно без водки.
— А что, обязательно напиваться, как свинья? Можно просто посидеть, поговорить по душам.
— Я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать.
— Карандаш.
— Э пэнсил.
— Стол
— Э тэйбл.
— Девушка.
— Чувиха.
— Девушка, а девушка, а как вас зовут?
— Таня.
— А меня Федя.
— Ну и дура.
— Там еще дерево было вот такое!
— Елка, что ли?
— Сам ты елка! Тебе же говорят — ВО!
— Точно говорю — это таксист деньги украл! Мне его рожа сразу не понравилась!
— Вась, я ему давеча русским языком говорю — у меня насморк! А он — пасть, пасть…
— Вот он, пришел… нехороший человек.
— Интересно кто этому хмырёнку на хмыря накапал?
— …Тоже учёный — три класса образования
— Кто ж его посадит! Он же памятник!
— Всё! Кина не будет! Электричество кончилось!
— Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом – и в Ялту!
Вася — незадачливый работник АЗС по имени Василий Алибабаевич. Вася мелкий мошенник и зарабатывал на жизнь разводя бензин ослиной мочой. Он очень наивен и ведет себя как маленький ребенок. Несмотря на то, что сидеть ему всего один год, он увязывается следом за матерыми ворами и сбегает вместе с ними в маленькой бочке с бетоном. Родом Вася из города Джамбула.
Вася самый неиспорченный и самый хозяйственный из наших героев. Он постоянно готовит и наводит порядок. Даже на даче именно Вася стирает белье. Хмырь и Косой сначала относятся к Васе свысока, но потом меняют свое отношение к нему.
Вася иногда тоскует по легкой тюремной жизни.
В начале фильма Хмырь и Косой, отпетые воры, приспешники Доцента, в конце — хорошие люди, которые просто допустили ошибку в жизни (Хмырь) и стали жертвой среды (Косой).
Цитаты Васи:
— А в тюрьме сейчас ужин… макароны…
— Женские туфли хочу. Три штуки. Размер 42, 43, 45.
— Шакал я паршивый, всё ворую и ворую…
— Чё это ты воруешь?
— Вот на шухере здесь сижу. Украли уже. Ну я пошёл.
— Сан Саныч, давай червонец, пожалуйста, буду керосинка покупать!
— Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи. А то снег в башка попадёт. Совсем мёртвый будешь!
— Какой хороший цемент… Не отмывается совсем.
— А когда ты у себя на заправке бензин ослиной мочой разбавлял — не был паршивым!
— То бензин, а то — дети!
— Все пабижали – и я пабижал.
— Заткнитесь пожалуйста! Устроили тут ромашка – помню, не помню…
источник
Лига чемпионов: МФК «Тюмень» обыграл «Витис»
«Рубин» смог одолеть «Ладу» на домашнем льду
Власти прислушались к жителям микрорайона «Тюменская слобода»
В Тюмени ведут набор участниц в проект «Лучшая женщина»
В Тюмени впервые пройдет показательная операция реконструкции груди с прямой трансляцией
Назначен новый прокурор Тюменской области
Пожар на улице Протозанова тушили четыре цистерны
Герой известного фильма «Джентльмены удачи» Василий Алибабаевич, помнится, получил свой срок за безобидную операцию – разбавлял на бензоколонке топливо ослиной мочой. Не бог весть какой способ получения дополнительной прибыли, но то, что полученная жидкость была далека от современного.
Герой известного фильма «Джентльмены удачи» Василий Алибабаевич, помнится, получил свой срок за безобидную операцию – разбавлял на бензоколонке топливо ослиной мочой. Не бог весть какой способ получения дополнительной прибыли, но то, что полученная жидкость была далека от современного биотоплива, факт. Впрочем, последователи Василия Алибабаевича до сих пор живы и занимаются фальсификацией топлива, не особо заботясь о том, что за это можно попасть в места не столь отдаленные. В подтверждение – история одного знакомого.
По понятным причинам ни настоящего имени, ни названия структуры, в которой работал мой знакомый, называть не буду. Тем более, что и предприятия этого уже не существует. В противостоянии с одной из нефтяных компаний оно вынуждено было отдать свои АЗС сетевику. А лишившись сбытовой сети, нерентабельным стал и бизнес по изготовлению некачественного высокооктанового бензина. Но не исключено, что в Тюмени до сих пор остаются такие предприятия, которые, не гнушаясь подделки, продают некачественное топливо.
Поскольку законы жанра требуют как-то обозначить собеседника, назовем его Василием.
Легким движением 92-й превращается в 95-й
Рецепт получения фальсифицированного АИ-95 достаточно простой. Берем 10 куб. м бензина АИ-92, добавляем в него 10 куб. м изопентана. Тем самым объем топлива увеличивается в два раза. И еще добавляем 10 куб. м нефраса. Изопентан – легкая фракция, высокооктановая добавка к бензину. При нормальном обращении с изопентаном, скажем, при добавлении его в бензин, ничего плохого не происходит.
– Во-первых, получается экономия, поскольку изопентан дешевле бензина, а во-вторых, несколько улучшаются качества топлива, – говорит Василий. – Если изопентан использовать разумно, то это только благо для водителя и автомобиля. Но мы использовали его неразумно. И то хочу заметить, что мы не превращали бензин в какую-то дрянь, которая губит природу и машину. Это был тот же самый бензин, только плохой. Некоторые машины он, конечно, губил. Но находились люди на нашей работе, которые заправляли свои автомобили этой жидкостью, ездили и не жаловались на качество. Для наших «Жигулей» вполне нормальная смесь, а вот для иномарок…
Нефрас – нефтяной растворитель. Это вполне легальный продукт от вторичной переработки нефти. Первичный – абсорбент, и как отход он очень дешевый. Этот абсорбент перегоняем и получаем нефтяной растворитель. Нефрас – вполне легальный продукт, по сути – это промышленный бензин. Он используется для изготовления лаков, клеев, для протирки различного оборудования автомобилей. Нефрас – тяжелая фракция. Она компенсирует изопентан. Тем самым нагоняем октановое число полученной смеси до 95. Потом ингредиенты смешиваем в цистерне с помощью бензовоза. У бензовоза два шланга – один сливной, другой – заливной. Снизу к цистерне подцепляется заливной шланг, сверху в открытую цистерну – сливной. И запускаем мотор на бензовозе. Он работает как миксер, гоняя жидкость через цистерну.
– Необязательно смешивать по 10 куб. м. Если позволяет емкость, можно смешивать и по 30 куб. м. Через несколько часов смесь 95-го бензина готова, – вспоминает Василий. – Мы сильно не заморачивались, сколько часов гонять. Полученный продукт реализовывали через собственные АЗС. В принципе, на таком топливе ездить можно. Конечно, мы не очищали полученный бензин от бытовых примесей – осадков, ржавчины. Но это есть на любой АЗС, независимо от качества бензина. На любой заправке бензин хранится в подземной емкости, а она же нестерильная. Если ты приезжаешь заправиться нормальным бензином, а тебе слили последние 40 литров, то он будет не лучшего качества. Потому что на дне емкостей оседает всякая грязь. С этим ничего не поделаешь.
Насколько дешевле получалась жидкость 95-го? Начнем с того, что сам Аи-92 дешевле 95-го: «В промышленных масштабах, когда перед тобой стоит шестнадцать цистерн с Аи-92 – сиди, считай и умиляйся выгоде. Если бы это не приносило ощутимую выгоду, никто этим бы не занимался. Тем более, что это незаконно. Нефрас и изопентан тоже значительно дешевле 92-го бензина. А если сделать из них 95-й? Думаю, 100% прибыли легко получить. У нас было несколько участков промышленной базы. На одном в тупике отстаивались цистерны, на другом абсорбент перегоняли в нефрас, – продолжает Василий. – Нефтяной растворитель отличается характерным запахом. И этот запах отпугивал клиентов. Потому что все 30 куб. м полученного 95-го издавали запах, как чистые 10 куб. м нефраса. Качество топлива подтверждали очень просто. Для получения сертификата предоставляли на пробы в лабораторию обычный 95-й бензин. Но весь бизнес закончился, когда конкуренты начали вытеснять с заправок.
Мнение эксперта
Свое мнение, касательно фальсификации топлива, высказал доктор технических наук, профессор, заведующий кафедрой технологической химии нефти и газа, заслуженный деятель науки РФ Ромен Зеликович Магарил:
источник