Продолжаем выбирать лучшие цитаты советского кино. Сегодня на очереди одна из самых популярных советских кинокомедий — «Джентльмены удачи». Давайте же вспомним, какие фразы и выражения вошли в лексикон из этого фильма
Напоминаю условия. Мы составляем список лучших цитат советского кино, фраз, ушедших из советских фильмов, и ставших крылатыми и часто употребляемыми в обычной речи.
Для начала проводятся отборочные туры. Один фильм — один тур. А потом, в конце, в финале, собрать те цитаты, которые в отборочных набрали наибольшее количество голосов.
Если вы пропустили, но хотите принять участие в предыдущих турах — вот голосования за цитаты из «Бриллиантовой руки» , «Иван Васильевич меняет профессию» , «Белое солнце пустыни» , «Место встречи изменить нельзя» . А сегодня открываем голосование за фразы из фильма «Джентльмены удачи». В этом фильме так же много фраз, которые цитируются нашими людьми. Поэтому не обижайтесь, если ваша любимая фраза из фильма не попала в опрос, добавляйте её в комментариях, а я при подсчёте постараюсь это учесть.
Вот список фраз из фильма участвующих в конкурсе:
Пришить бы вас, да возиться некогда!
Подкрепитесь основательно — ракета до обеда на Землю не вернётся
Я злой и страшный серый волк, я в поросятах знаю толк! Р-р-р-р-р.
Рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю! Всю жизнь. работать на лекарства будешь.
Сарделька, сосиска… редиска! Навохудоносор! Петух гамбургский!
Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил!
Ну и чёрт с вами. Деньги ваши — будут наши!
Пусть думают, что мы спортсмены
Этот Василий Алибабаевич… этот нехороший человек… мне на ногу батарею сбросил, падла!
Вежливость — лучшее оружие вора…
Украл, выпил — в тюрьму! Украл, выпил — в тюрьму! Романтика!
Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом — и в Ялту!
Всё! Кина не будет! Электричество кончилось!
Лошадью ходи, век воли не видать!
Я ему давеча говорю — у меня насморк. А он — пасть, пасть…
Нашёл фраера с тобой играть. У тебя ж в колоде девять тузов!
У меня один знакомый, тоже учёный… — у него три класса образования, так он десятку за полчаса так нарисует — не отличишь от настоящей!
Этот нехороший человек предаст нас при первой опасности!
А когда ты у себя там на заправке бензин ослиной мочой разбавлял — не был паршивым?
А что ты его держишь? Пусть идёт! Год у него был… Три за побег, пять за детсад. Иди-иди, Вась
Кто ж его посадит? Он же памятник!
Только что вешался, а сейчас простудиться боится!
А он еще губной помадой на зеркале голую женщину нарисовал
Точно, слабохарактерный… Стырил общие деньги — и на таксиста свалил!
Это тебе не мелочь по карманам тырить…
И так здесь торчим у всех на виду, как три тополя на Плющихе!
Эй, гаражданина! Ты туда не хади, ты сюда́ хади. А то снег башка попадет, савсэм мёртвый будешь
Женский туфли хачу. Три штуки. Размер сорок два, сорок три, сорок пять
Слушайте! Заткнитесь, пожалуйста! Устроили тут ромашка: помню, не помню… Дайте спать
Какой хороший женщин! А отец — барыга! Спекулянт!
А в тюрьме сейчас ужин — макароны!
— А ты зачем бежал? — Все побежали — и я побежал
Какой хороший цемент — не отмывается совсем!
Сан Саныч, давай червонец, пожалуйста! Газовый керосинка буду покупать!
И я за какой-то паршивый… четырнадцать лет эта гадюка терпеть буду
Доцент кто? Жулик! Жуликов много, а шапка одна
Кушать подано! Садитесь жрать, пожалуйста!
Шакал я паршивый, всё ворую, ворую…
Шакал я паршивый. У детей деньги отнял. Детский сад ограбил
Мы будем прятать, а он дырка смотреть, да?
Я бросаю все дела, лечу сюда, хватаю такси, а он говорит: «Не хочу»
— Девушка, а девушка, вас как зовут? — Таня. — А меня — Федя! — Ну и дура!
А я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать!
Деточка! А Вам не кажется, что Ваше место возле параши?
Помогите! Хулиганы зрения лишают!
В поезде я упал башкой вниз, ударился. Тут помню, тут ничего…
Да, рожи у нас у всех хороши
— Карандаш. — Э пэнсил. — Стол. — Э тэйбл. — Девушка. — Чувиха
Ну всё, товарищи! Финита ля комедия!
Так как на платформе Яндекс Дзен голосовать нельзя, всех желающих проголосовать приглашаю в свой ЖЖ блог, где и проводится основной конкурс. Ссылка для перехода внизу статьи
источник
| Точность | Выборочно проверено |
«Джентльме́ны уда́чи» — советская кинокомедия, снятая в 1971 году режиссёром Александром Серым по сценарию писательницы Виктории Токаревой и Георгия Данелии. Один из самых популярных советских кинофильмов, многие фразы из него стали крылатыми.
- — Физкульт-привет!
- — Косой, плавать умеешь?
- — Рыбу я ловил… — в проруби…
- — Я чувствую… я всегда чувствую…
- — Схорониться мне надо…
- — Пришить бы вас, да возиться некогда!
- — Подкрепитесь основательно — ракета до обеда на Землю не вернётся…
- — Я злой и страшный серый волк, я в поросятах знаю толк! Р-р-р-р-р. [изображает злого волка]
- — Так это в Турции, там тепло.
- — Убегать?
— Канать, обрываться.
— Правильно. Говорить неправду?
— Фуфло толкать.
— Хорошо?
— Тики-так.
— Пивная?
— Э… Тошниловка.
— Ограбление?
— Гоп-стоп.
— Нехороший человек?
— Э-э… Редиска.
— Хороший человек?
— Забыл… Щас. (смотрит в шпаргалку) Фрифе́. Действительно: фрифе́! - — Я вас очень прошу — одолжите мне 19 рублей 40 копеек на два дня!
— А хватит ли на четверых-то, товарищ? - — Я — Доцент.
— Поздравляю! - — Моё дело — воспитывать детей, а не бегать с вашими жуликами по Советскому Союзу.
- Пасть порву, моргалы выколю!
- В угол поставлю!
- — Ты! Это… А ты товой!
— Чего «т-того»?!
— Давай… давай… не безобразничай. - Рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю! Всю жизнь. работать на лекарства будешь. [вспоминая] Сарделька, сосиска… редиска! Навохудоносор! Петух гамбургский!
— Так бы и сказал. - «Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил!»
- [внутри цементовоза] Скользко… как в Турции!
- Ты куда шлем дел, лишенец?
- Ну и чёрт с вами. Деньги ваши — будут наши!
- Пусть думают, что мы спортсмены.
- Не играть! Не пить! Не воровать (без меня)!
- Этот Василий Алибабаевич… этот нехороший человек… мне на ногу батарею сбросил, падла!
- Вежливость — лучшее оружие вора… Ты — на третьем, ты — на пятом. Выполняйте.
- — Ну, а ты как?
— Я…
— Вор он!
— Это не смешно, тётя.
— Не смешно. - Он кто? Инженеришка простой, да и всё! Ну, что у него за жизнь? Утром на работу, вечером с работы… Дома жена, дети… Сопливые… Ну, в театрик сходит, ну, летом в санаторий съездит… в Ялту. А ты — вор! Дыжентельмен удачи! Украл, выпил — в тюрьму! Украл, выпил — в тюрьму! Романтика!
- — Ты выстираешь всё бельё, а вы… вот вам английский язык! Выучить от сих до сих! Приеду — проверю! Если не выучите — моргалы выколю, пасти порву и, как их, эти… носы пооткушу. Ясно?!
— А зачем нам английский?
— Посольство будем брать!
- (верблюду) Вась, Вась, Вась, Вась… Доцент, а, Доцент? Он не ложится…
- Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом — и в Ялту!
- Всё! Кина не будет! Электричество кончилось!
- Лошадью ходи, век воли не видать!
- Я ему давеча говорю — у меня насморк. А он — пасть, пасть… Нырять заставлял в такую холодину…
- Нашёл фраера с тобой играть. У тебя ж в колоде девять тузов!
- Да не, это таксист спёр! Точно таксист! Мне его рожа сразу не понравилась!
- У меня один знакомый, тоже учёный… — у него три класса образования, так он десятку за полчаса так нарисует — не отличишь от настоящей!
- Этот нехороший человек предаст нас при первой опасности!
- А когда ты у себя там на заправке бензин ослиной мочой разбавлял — не был паршивым?
- А что ты его держишь? Пусть идёт! Год у него был… Три за побег, пять за детсад. Иди-иди, Вась.
- Карту купи, лапоть! О! Нашёл, нашёл! Вон мужик в пиджаке! А вон оно, хи-хи — дерево!
- Ну заливает… на фронте… тебя (Доцент) как сегодня с лестницы башкой скинули, так у тебя вторая половина отказала.
- Чуть что — так сразу Косой!
- Сейчас только вешался, а сейчас простудиться боится!
- Скучно без водки!
- Дерево там — такое! (показывает растопыренные пальцы)
- Кто ж его посадит, он же памятник!
- А он еще губной помадой на зеркале голую же́нщину нарисовал.
- (Про Хмыря) Точно, слабохарактерный… Стырил общие деньги — и на таксиста свалил!
- А мы?
- Обрили уже!
- [внутри цементовоза] А говорил — «порожняком пойдём»…
- — А где жена?
— Нету!
— Умерла?
— Я… умер. - Это тебе не мелочь по карманам тырить…
- Заметут нас здесь.
- Чем больше сдадим, тем лучше.
- И так здесь торчим у всех на виду, как три тополя на Плющихе! Ты́ ещё здесь разляжешься, как собака.
- Йес, йес. ОБХСС.
- Ухи-ухи!
- Привычка.
- То бензин, а то — дети!
- Эй, гаражданина! Ты туда не хади, ты сюда́ хади. А то снег башка попадет, савсэм мёртвый будешь.
- Женский туфли хачу. Три штуки. Размер сорок два, сорок три, сорок пять.
- Слушайте! Заткнитесь, пожалуйста! Устроили тут ромашка: помню, не помню… Дайте спать.
- Какой хороший женщин! А отец — барыга! Спекулянт!
- А в тюрьме сейчас ужин — макароны!
- Больно, Гарик?
- — А ты зачем бежал?
— Все побежали — и я побежал… - Какой хороший цемент — не отмывается совсем!
- Сан Саныч, давай червонец, пожалуйста! Газовый керосинка буду покупать!
- И я за какой-то паршивый… четырнадцать лет эта гадюка терпеть буду, который старуха колодец положила?!
- Доцент кто? Жулик! Жуликов много, а шапка одна.
- Кушать подано! Садитесь жрать, пожалуйста!
- — Где хошь, говорит, найду и горло перережу!
— Прямо… насмерть? - Шакал я паршивый, всё ворую, ворую… Вот на шухере здесь сижу. О, украли уже. Ну, я пошёл…
- Совсем озверел, шакал.
- Шакал я паршивый. У детей деньги отнял. Детский сад ограбил.
- Мы будем прятать, а он дырка смотреть, да?
- — Теперь две штуки стало.
— И там на даче — ещё один.
- — Хе, какая отвратительная рожа!
- — Это у нас с ними цацкаются, на поруки берут, перевоспитывают! А надо, как в Турции в старину поступали! Посадят вора в чан с дерьмом, — только голова торчит, — и возят по городу. А над ним янычар с мечом, и каждые пять минут ка-а-а-ак вжик мечом над чаном! Так что если вор не нырнёт — голова с плеч! Вот так он весь день в дерьмо и нырял!
— Так это в Турции, там тепло… - — Я бросаю все дела, лечу сюда, хватаю такси, а он говорит: «Не хочу».
— Тут, наверное, змеи?
— Какие ещё змеи?!
— Кобры.
— Уложи верблюда!
— Ляг! Ложись, дядя! Вась, Вась, Вась…
— Доцент, он не ложится!
— Пасть порву.
— Слышь? Пасть порву! Ложись, скотина, кому говорят?!
— Где?
— Да вот там, в жёлтой палатке.
— Тики-так. Как стемнеет, будем брать!
— Скажите, сколько весит этот шлем?
— 5 килограммов 243 грамма чистого золота.
— Тяжёлая шапочка…
— Это уникальнейшая археологическая ценность. Подтверждено, что это именно тот самый шлем, который был утерян Александром Македонским во время его Индийского похода.
— Охранять надо было как следует ваши находки.
— У нас был сторож!
— Сторож! Для вас это представляет историческую ценность, а для жуликов — кусок золота. Они могут его распилить, переплавить и даже продать за границу.
— Можно?
— Пожалуйста… Очень опасный преступник.
— Какая отвратительная рожа!
— Мама, я уже опаздываю!
— Несу… Кушай, дорогой!
— Доброе утро, Евгений Иванович! Как там мой Димка, не балуется?
— Ничего.
— Вы уж с ним построже.
— Здравствуйте, Елена Николаевна!
— Доброе утро. Плохо едят…
— Минутку внимания! Сегодня завтрак у нас отменяется.
— Ура!
— Мы полетим на космической ракете на Марс. Командором назначается Игорёк. Возьмите в руки космические ложки. Подкрепитесь основательно. Ракета до обеда на Землю не вернётся…
— Гениально!
— Девушка, а девушка, вас как зовут?
— Таня.
— А меня — Федя!
— Ну и дура!
— Да можно просто так посидеть, поговорить по душам.
— А я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать!
— Ну, что вы за люди такие! Как вам не стыдно! Вам по сорок лет, большая половина жизни уже прожита. Что у вас позади? Что в настоящем? Что впереди? Мрак, грязь, страх и ничего человеческого! Опомнитесь, опомнитесь, пока не поздно! Вот вам мой совет…
— Слышь, Доцент! Сматываться надо. Врачиха в милицию накапает!
— (переходя в роль Доцента) Не накапает! Я её… того… бритвой по горлу… в колодце она лежит, можешь посмотреть.
- Деточка! А Вам не кажется, что Ваше место возле параши? (Никола Питерский)
- Помогите! Хулиганы зрения лишают! (Никола Питерский)
- Слушай, Доцент, я говорил тебе, что я завязал? Говорил? Я говорил, чтоб ты больше не приходил? Говорил? Я говорил тебе — с лестницы спущу? Говорил? Говорил. Ну, вот и не обижайся. (бывший барыга)
— Я-л-та! Там живёт голубой цыган… — пел Али-Баба, по-своему запомнивший песню Косого. — Ял-та, ля-ля-ля-ля паровоз… Ялта, где растёт голубой цыган… [1] :стр. 180
вместо:
Стучат колеса, и поезд мчится,
Стучат колеса на ветру-у…
Я-я-ялта, где растет голубой виноград.
Ялта, где цыгане ночами не спят. [1] :стр. 149—150
По ступенькам аэровокзала сбежал профессор Мальцев. Он торопливо открыл дверцу такси.
— Гостиница «Интурист»? — спросил шофёр.
— В тюрьму! [1] :стр. 159 — в фильме таксист спрашивает: «Вам куда?»
источник
Махинациями с топливом на заправках займется Генпрокуратура
29.04.2015 в 17:33, просмотров: 22156
Владимир Путин решил привлечь Генпрокуратуру к проверкам качества автомобильного топлива. Эта мысль посетила президента после анализа обращений россиян на «Прямую линию» и знакомства с данными Росстандарта. В среду на совещании с членами правительства ВВП вспоминал фильм «Джентльмены удачи» (один из героев, которого, как известно, добавлял в бензин ослиную мочу), интересовался, чем разбавляют топливо сейчас и могут ли власти положить этому конец. Но внятного ответа от главы Минпромторга Дениса Мантурова так и не получил.
В начале совещания Владимир Путин предложил министрам ответить на несколько вопросов, поступивших на «Прямую линию» с президентом, но не озвученных в эфире. «Ответить на все обращения было просто невозможно. Но их объем позволяет понять, что людей беспокоит», — сказал он.
Возглавляет рейтинг наиболее животрепещущих тем проблематика материнского капитала. Сейчас его можно использовать на улучшение жилищных условий и образование детей. Но граждане считают, что этого недостаточно. В частности, матери детей-инвалидов хотели бы потратить часть средств на лечение. «Прорабатывается ли такая возможность?»- поинтересовался президент у первого вице-премьера Ольги Голодец. Ответ был уклончивый. И, по всей видимости, совсем не такой, как ожидали родители.
Голодец пояснила, что лечение больных детей — это дело государства. И оно справляется с ним в полном объеме во всех регионах. Никаких проблем с получением качественной медпомощи, по мнению вице-премьера, у простых людей быть не должно. «Вместе с тем есть расходы, которые необходимы таким семьям. Сегодня мы прорабатываем законопроект, который позволит использовать маткапитал для приспособления жилья для создания специальных условий для проживания и развития таких детей», — сказала Голодец. Иными словами: лечиться в платных клиниках (не говоря уже о загранице) на маткапитал нельзя, а например, оплатить расширение дверного проема для инвалидной коляски — скоро будет возможно.
Кроме того, граждан, как оказалось, не на шутку волнует сохранность государственных резервных фондов. Их, как известно, два — один используется для балансировки бюджета, другой — для финансирования крупных инфраструктурных проектов, которые в перспективе выйдут на самоокупаемость.
«На 1 апреля в этих фондах в совокупности находятся 8,8 трлн.руб», — успокоила президента, а вместе с ним и всех россиян глава Счетной палаты Татьяна Голикова. На ликвидацию кризисных явлений в экономике власти потратили всего 626 млрд руб: из них 500 млрд руб пошли на покрытие дефицита бюджета, еще 126 млрд — на поддержание устойчивости госбанков. Что касается инфраструктурных проектов, то им пока выделено 187 млрд руб из обещанных 592 млрд. Средства должны пойти на ликвидацию цифрового неравенства, производство сжиженного газа на Ямале, модернизацию БАМа и строительство АЭС в Финляндии. Голикова пообещала тщательно следить за получателями «народных» миллиадров. «Контрольные мероприятия на местах начнутся во втором квартале», — уточнила она.
Однако самый жизненный вопрос Владимир Путин припас напоследок:
— Все мы помним фильм «Джентльмены удачи», и чем там разбавляли топливо. А у нас сейчас чем разбавляют? И можем ли мы положить этому конец?
Президент, как выяснилось, апеллировал не только к обращениям, поступившим на «Прямую линию», но и проверкам Росстандарта, подтверждающим жалобы граждан. Однако, по мнению главы Минпромторга Дениса Мантурова, ситуация в целом по стране неплохая. И даже имеет тенденцию к улучшению. Если в 2014 году некачественный бензин наливали на 33% проверенных АЗС, то в первом квартале 2015 года — только на 22%. При этом вместо ослиной мочи современные умельцы, как правило, используют воду, синтетические масла, бензин с меньшим октановым числом (например, наливают 92 вместо 95) и т.д.
Мантуров сообщил, что по всем выявленным нарушениям выписаны штрафы: в сумме на 11 млн.руб. В настоящее время Минпромторг готовит изменения в КоАП, предусматривающие введение оборотных штрафов, кратных выручке, в надежде положить конец злоупотреблениям на заправках.
Но Путина этот ответ, как и следовало ожидать, не удовлетворил:
— Это хищения! Обман покупателя! Что, нет ни одного привлеченного?
Мантуров был вынужден признать, что нет. И добавил: об уголовной ответственности речь может идти только в том случае, если бензин не доливают. А если налили не то, что нужно, — это административная ответственность.
В итоге Путин попросил вмешаться Генпрокуратуру. «Пусть Генпрокуратура вместе с другими заинтересованными ведомствами проанализует ситуацию и внесет соответствующие предложения», — распорядился президент.
Заголовок в газете: Путин объявил войну плохому бензину
Опубликован в газете «Московский комсомолец» №26802 от 30 апреля 2015
источник
Все цитаты и крылатые фразы из фильма «Джентльмены удачи»
― Помогите! Хулиганы зрения лишают!
― Ходи лошадью, лошадью ходи, дурак!
― Все! Кина не будет. Электричество кончилось.
Про фильм и самые-самые цитаты (Это тебе не мелочь по карманам тырить!)
Полный текст фильма (Ну ты даешь! Кто же его посадит? Он же памятник!)
Текст песни из фильма (Проснись и пой, проснись и пой, попробуй в жизни хоть раз!)
Битва за золотой шем Александра Македонского. Жестокий рецидивист «Доцент» против директора детского сада № 83 Евгения Ивановича Трошкина. Кто же выйдет победителем? Хмм. Не все так просто. А на кого бы поставили вы?
— Чтобы узнать еще один повод выучить английский;
— и что есть лучшее оружие вора;
— и при чем тут Джамбул.
― Ляг! Ложись, дядя! Вась! Вась-Вась, Вась-Вась. Доцент, а, Доцент. Он не ложится!
― Пасть порву!
― Прошу вас, возьмите в руки космические ложки. Подкрепитесь основательно. Ракета до обеда на землю не вернется.
― За Доцента!
― Да! Это тебе не мелочь по карманам тырить.
― Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом, и в Ялту!
― Косой, плавать умеешь?
― Куда плавать?
― Ну нырять!
― Это щас, что ли? В такую холодину? Не было у нас такого уговора!
― Все! Кина не будет. Электричество кончилось.
― Я злой и страшный серый волк, я в поросятах знаю толк. Гры-Ы-Ы-Ы!
― Убегать?
― Канать, обрываться.
― Правильно. Говорить неправду?
― Фуфло толкать.
― Хорошо?
― Тики-так.
― Пивная?
― Тошниловка.
― Ограбление?
― Гоп-стоп.
― Нехороший человек?
― Редиска.
― Хороший человек?
― . Забыл! Сейчас. Фрей-фея, действительно: фрей-фея.
― Так это ж Доцент! Здорово! Ха-ха! Здорово! А ну, канай отсюда!
― Точно, канай! И пусть канает отсюда, а то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю! Всю жизнь работать на лекарства будешь, сарделька, сосиска, редиска, Навуходоносор, петух гамбургский!
― Деточка, а вам не кажется, что ваше место возле параши?
― Кто эта?
― Никола Питерский.
― Скока я зарезал, скока перерезал, скока душ я загубил! Гры-Ы-Ы-Ы!
― Ты чего, ты чего?
― Моргалы выколю!
― Помогите! Хулиганы зрения лишают!
― Какой бульвар? Как называется?
― Ну, где машины ходят, ну!
― Слушайте, заткнитесь, пожалуйста. Устроили тут ромашка: помню — не помню. Дайте спать.
― А говорил, порожняком пойдет.
― Какой хороший цемент. Не отмывается совсем.
― А ты зачем бежал?
― Все побежали и я побежал.
― Нехороший ты человек, Косой, злой, как собака.
― Доцент, а Доцент, ну что делать-то будем?
― Прямо так пойдем.
― Так?
― Засекут!
― Прямо так. Пусть думают, что мы спортсмены. За мной!
― Вы из какого общества, ребята?
― «Трудовые резервы».
― А что, «Динамо» бежит?
― Все бегут.
― Жрать охота!
― Очень охота. А в тюрьме сейчас ужин. макароны.
― Мне очень неловко, я прошу Вас, пожалуйста, одолжите мне 19 рублей 40 копеек на два дня.
― А хватит ли на четверых-то, товарищ?
― Шах!
― Ходи лошадью, лошадью ходи, дурак!
― Отстань! Мат!
― Против бритвы — пиджак и брюки.
― Только пиджак.
― Не играть, не пить, не воровать. без меня.
― Этот нехороший человек предаст нас при первой опасности.
― Александр Саныч! А Гаврила Петрович по фене ругается!
― Отставить разговорчики!
― А-а-а! Этот Василий Алибабаевич. этот. нехороший человек. мне на ногу батарею сбросил, падла!
― И так мы здесь торчим у всех на виду, как три тополя на Плющихе. Ты еще здесь разляжешься, как собака.
― Шакал я паршивый — у детей деньги отнял, детский сад ограбил!
― Хе-хе-хе, какой культурный нашелся, а! А когда ты у себя там на колонке бензин ослиной мочой разбавлял — не был паршивым?
― То бензин, а то дети.
― А че ты его держишь? Пусть идет. Год у него был, три за побег, пять за детсад. Иди, иди, Вась.
― Здесь? Вон деревья, вон бульвар, вон дом серый.
― Ну, человек! Ты что, глухой, что ли? Тебе ж сказали: дерево там такое.
― Елка, что ли?
― Сам ты елка! Тебе ж говорят: во!
― Сидит?
― Кто?
― Ну, мужик этот твой!
― Хе-хе-хе! Во деревня, а! Ну ты даешь! Кто же его посадит? Он же памятник!
― Кушать подано! Садитесь жрать, пожалуйста.
― Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи, а то снег башка попадет — совсем мертвый будешь!
― Бабуська, туда не ходи, сюда ходи. А то снег башка попадет!
― Вежливость — лучшее оружие вора. Ты — на третьем, ты — на пятом. Выполняйте.
― Шакал я паршивый, все ворую, ворую.
― Че это ты воруешь?
― Вот на шухере здесь сижу. Украли уже! Ну, я пошел.
― Девушка, а девушка, а как Вас зовут?
― Таня.
― А меня Федя.
― Ну и дура.
― А ты? Ты — вор! Джентльмен удачи! Украл, выпил — в тюрьму. Украл, выпил — в тюрьму. Романтика!
― Слушай мою команду! Руками ничего не трогать! Огонь не разводить! Ты выстираешь все белье, а вы. вам. вот, вам английский язык. Выучить от сих до сих. Приеду — проверю. Если не выучите — моргалы выколю, пасти порву, и как их, эти носы пооткушу. Ясно?
― А зачем нам английский?
― Посольство будем грабить!
― Девушка?
― Чувиха.
― Да нет, по-английски, ну? Герл!
― О, ес, ес, герл!
― Ес, ес, ОБХС.
― А над чем вы сейчас работаете?
― Да так. ищем.
― Боже, как это интересно. Отнимать у земли давно ушедшие забытые тайны!
― Ну, говори на «Д».
― Воркута.
― Почему Воркута?
― А я там сидел.
― Ну хорошо. А ты, значит, на «А».
― Джамбул.
― Ну при чем тут Джамбул?
― Потому что там тепло, там мой дом, там моя мама.
― А почему я? Чуть что — сразу Федя, Федя.
― А я тебе пасть порву, паршивец этакий!
― Митяй, схорониться мне надо.
― Сколько у меня было? Один год. Сколько за побег дадут? Три! Сколько за детский сад и квартира? Ну, пускай десять! Сколько всего будет?
― Четырнадцать.
― И я за какой-то паршивый четырнадцать лет эта гадюка терпеть буду? Который старуха в колодец положила? Вы как хотите, а я иду в милицию.
― Нырнуть надо.
― А почему я? Как что — так сразу Косой, Косой.
― Пришить бы вас, да возиться некогда!
― Чем больше сдадим — тем лучше.
― А мы?
― Сдаемсу-у.
― Обрили уже!
Понравился этот фильм зрителям
В прокате 1972-го года фильм занял первое место, заработав около 30 млн рублей (затраты по смете составили 400 тыс. руб.). Фильм посмотрели 65 млн зрителей.
Спекулянты с утра пораньше скупали все билеты на «Джентльменов удачи» и продавали их с рук по 3 рубля при официальной цене 20 копеек.
Опознать хороший цемент просто — он не отмывается совсем.
Не знаете, как пойти? Ходите лошадью.
Смотрите хорошее кино — и будет вам счастье.
И помните: — А зачем нам английский? — Посольство будем грабить!
Понравился пост? Любите хорошие цитаты?
Тогда давайте не будем терять друг друга!
Оставайтесь на связи:
А еще можно подписаться на выпуски нашей рассылки. И получить подарок — книгу «365 цитат о любви». Самые трогательные, неожиданные и смешные.
Про фильм и самые-самые цитаты (Это тебе не мелочь по карманам тырить!)
Полный текст фильма (Много букв. Ну ты даешь! Кто же его посадит? Он же памятник!)
Текст песни из фильма (Проснись и пой, проснись и пой, попробуй в жизни хоть раз!)
Джентльмены удачи на Википедии. Как ни странно, маловато информации. Я негодуэ!
Джентльмены удачи на сайте Кино-театр. Как обычно, много особых зрительских каментов.
Как снимали фильм Джентльмены удачи:
Присмотреть или прикупить на Озоне:
DVD. Джентльмены удачи. Есть коллекционное издание, есть упрощенное.
Кавказская пленница (Э, нет, торопиться не надо, торопиться не надо. )
Бриллиантовая рука (Руссо туристо — облико морале. Ферштейн?)
Даун Хаус (Человек! Виски! Мне и этому офицеру.)
Белое солнце пустыни (Господин назначил меня любимой женой!)
Крылья, ноги и хвосты (Эй, ты, птичка, летим со мной, там столько вкусного)
— Как я мог сломать свой цветок любви к донне Джулии?
источник
— Ляг! Ложись, дядя! Вась! Вась-Вась, Вась-Вась. Доцент, а, Доцент. Он не ложится!
— Пасть порву!
— Прошу вас, возьмите в руки космические ложки. Подкрепитесь основательно. Ракета до обеда на землю не вернется.
— За Доцента!
— Да! Это тебе не мелочь по карманам тырить.
— Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом, и в Ялту!
— Косой, плавать умеешь?
— Куда плавать?
— Ну нырять!
— Это щас, что ли? В такую холодину? Не было у нас такого уговора!
— Все! Кина не будет. Электричество кончилось.
— Я злой и страшный серый волк, я в поросятах знаю толк. Гры-Ы-Ы-Ы!
— Убегать?
— Канать, обрываться.
— Правильно. Говорить неправду?
— Фуфло толкать.
— Хорошо?
— Тики-так.
— Пивная?
— Тошниловка.
— Ограбление?
— Гоп-стоп.
— Нехороший человек?
— Редиска.
— Хороший человек?
— . Забыл! Сейчас. Фрей-фея, действительно: фрей-фея.
— Так это ж Доцент! Здорово! Ха-ха! Здорово! А ну, канай отсюда!
— Точно, канай! И пусть канает отсюда, а то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю!
Всю жизнь работать на лекарства будешь, сарделька, сосиска, редиска, Навуходоносор, петух гамбургский!
— Деточка, а вам не кажется, что ваше место возле параши?
— Кто эта?
— Никола Питерский.
— Скока я зарезал, скока перерезал, скока душ я загубил! Гры-Ы-Ы-Ы!
— Ты чего, ты чего?
— Моргалы выколю!
— Помогите! Хулиганы зрения лишают!
— Какой бульвар? Как называется?
— Ну, где машины ходят, ну!
— Слушайте, заткнитесь, пожалуйста. Устроили тут ромашка: помню — не помню. Дайте спать.
— А говорил, порожняком пойдет.
— Какой хороший цемент. Не отмывается совсем.
— А ты зачем бежал?
— Все побежали и я побежал.
— Нехороший ты человек, Косой, злой, как собака.
— Доцент, а Доцент, ну что делать-то будем?
— Прямо так пойдем.
— Так?
— Засекут!
— Прямо так. Пусть думают, что мы спортсмены. За мной!
— Вы из какого общества, ребята?
— «Трудовые резервы».
— А что, «Динамо» бежит?
— Все бегут.
— Жрать охота!
— Очень охота. А в тюрьме сейчас ужин. макароны.
— Мне очень неловко, я прошу Вас, пожалуйста, одолжите мне 19 рублей 40 копеек на два дня.
-А хватит ли на четверых-то, товарищ?
— Шах!
— Ходи лошадью, лошадью ходи, дурак!
— Отстань! Мат!
— Против бритвы — пиджак и брюки.
— Только пиджак.
— Не играть, не пить, не воровать. без меня.
— Этот нехороший человек предаст нас при первой опасности.
— Александр Саныч! А Гаврила Петрович по фене ругается!
— Отставить разговорчики!
— А-а-а! Этот Василий Алибабаевич. этот. нехороший человек. мне на ногу батарею сбросил, падла!
— И так мы здесь торчим у всех на виду, как три тополя на Плющихе. Ты еще здесь разляжешься, как собака.
— Шакал я паршивый — у детей деньги отнял, детский сад ограбил!
— Хе-хе-хе, какой культурный нашелся, а! А когда ты у себя там на колонке бензин ослиной мочой разбавлял — не был паршивым?
— То бензин, а то дети.
— А че ты его держишь? Пусть идет. Год у него был, три за побег, пять за детсад. Иди, иди, Вась.
— Здесь? Вон деревья, вон бульвар, вон дом серый.
— Ну, человек! Ты что, глухой, что ли? Тебе ж сказали: дерево там такое.
— Елка, что ли?
— Сам ты елка! Тебе ж говорят: во!
— Сидит?
— Кто?
— Ну, мужик этот твой!
— Хе-хе-хе! Во деревня, а! Ну ты даешь! Кто же его посадит? Он же памятник!
— Кушать подано! Садитесь жрать, пожалуйста.
— Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи, а то снег башка попадет — совсем мертвый будешь!
— Бабуська, туда не ходи, сюда ходи. А то снег башка попадет!
— Вежливость — лучшее оружие вора. Ты — на третьем, ты — на пятом. Выполняйте.
— Шакал я паршивый, все ворую, ворую.
— Че это ты воруешь?
— Вот на шухере здесь сижу. Украли уже! Ну, я пошел.
— Девушка, а девушка, а как Вас зовут?
— Таня.
— А меня Федя.
— Ну и дура.
— А ты? Ты — вор! Джентльмен удачи! Украл, выпил — в тюрьму. Украл, выпил — в тюрьму. Романтика!
— Слушай мою команду! Руками ничего не трогать! Огонь не разводить! Ты выстираешь все белье, а вы. вам. вот, вам английский язык. Выучить от сих до сих. Приеду — проверю. Если не выучите — моргалы выколю, пасти порву, и как их, эти носы пооткушу. Ясно?
— А зачем нам английский?
— Посольство будем грабить!
— Девушка?
— Чувиха.
— Да нет, по-английски, ну? Герл!
— О, ес, ес, герл!
— Ес, ес, ОБХС.
— А над чем вы сейчас работаете?
— Да так. ищем.
— Боже, как это интересно. Отнимать у земли давно ушедшие забытые тайны!
— Ну, говори на «Д».
— Воркута.
— Почему Воркута?
— А я там сидел.
— Ну хорошо. А ты, значит, на «А».
— Джамбул.
— Ну при чем тут Джамбул?
— Потому что там тепло, там мой дом, там моя мама.
— А почему я? Чуть что — сразу Федя, Федя.
— А я тебе пасть порву, паршивец этакий!
— Митяй, схорониться мне надо.
— Сколько у меня было? Один год. Сколько за побег дадут? Три! Сколько за детский сад и квартира? Ну, пускай десять! Сколько всего будет?
— Четырнадцать.
— И я за какой-то паршивый четырнадцать лет эта гадюка терпеть буду? Который старуха в колодец положила? Вы как хотите, а я иду в милицию.
— Нырнуть надо.
— А почему я? Как что — так сразу Косой, Косой.
— Пришить бы вас, да возиться некогда!
— Чем больше сдадим — тем лучше.
— А мы?
— Сдаемсу-у.
— Обрили уже!
источник
1. Пасть порву!
2. Тики так!
3. Как стемнеет, будем брать!
Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом и в Ялту!
5. Не было у нас такого уговора!
6. Чувствую. Я всегда чувствую.
7. Все! Кина не будет. Электричество кончилось.
8. А надо, как в Турции в старину: посадят вора в чан с дерьмом, только голова торчит и возят по городу. А над ним янычар с мечом, и через каждые 5 минут вжик мечом над чаном!
9. Так это в Турции, там тепло.
10. Ты.. это. Ты тогой. Чего тогой?
11. А ну, канай отсюда!
12. И пусть канает отсюда, а то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю! Всю жизнь работать на лекарства будешь, сарделька, сосиска, редиска, Навуходоносор, петух гамбургский!
13. Деточка, а вам не кажется, что ваше место возле параши?
15. Не помню. В поезде я с полки упал, башкой ударился. Тут помню, тут. ничего.
16. Заткнитесь, пожалуйста. Устроили тут ромашка: помню-не помню. Дайте спать.
17. Поймают! Как пить дать застукают.
18. Какой хороший цемент. Не отмывается совсем.
19. Нехороший ты человек, Косой, злой, как собака.
20. А что Динамо бежит? Все бегут.
21. А в тюрьме сейчас ужин. макароны.
22. В цистерне, где мы ехали, оказался цемент, случайно.
23. Ходи лошадью, лошадью ходи, дурак!
24. Лошадью ходи, век воли не видать!
25. Ухи, ухи, ухи!
26. Так он же на этом скачке расколется, редиска, при первом же шухере!
27. Александр Саныч! А Гаврила Петрович по фене ругается! Отставить разговорчики!
Этот Василий Алибабаевич. этот. нехороший человек. мне на ногу батарею сбросил, падла!
28. Шакал я паршивый у детей деньги отнял, детский сад ограбил!
29. Сидячий? Чего? Сидит? Кто? Мужик этот твой! Во деревня! Ну ты даешь! Кто же его посадит? Он же памятник!
30. Что это у тебя? Надо!
31. Кушать подано! Садитесь жрать, пожалуйста.
32. А вот у меня на фронте интересный случай вышел. Мы как раз под Курском стояли.
33. Бабушка, туда не ходи, сюда ходи. А то снег башка попадет!
34. Вежливость лучшее оружие вора.
35. Женские туфли хочу, 3 штуки, размер 42, 43, 45.
36. Девушка, а как Вас зовут? Таня. А меня Федя. Ну и дура!
37. А ты? Ты вор! Джентльмен удачи! Украл, выпил в тюрьму. Украл, выпил в тюрьму. Романтика!
38. Чего? Ну вы будете жрать или нет?
39. Ес, ес ОБЭХЭЭС!
40. Вот у меня один знакомый, тоже ученый, у него 3 класса образования, а он десятку за полчаса так нарисует, не отличишь от настоящей!
41. Кислятина. Скучно без водки.
42. Воркута. Почему? Я там сидел.
43. А я тебе пасть порву, паршивец этакий! Пасть, пасть.
44. У тебя папа, мама был? Был. Зачем ты такой злой? Зачем как собака?
45. Какая зараза хмыренку этому на Хмыря накапала?
46. Летчик-налетчик.
А я все равно рад, что ты живой, потому что мама говорит, что ты хороший, но слабохарактерный
Точно! Слабохарактерный стырил общие деньги и на таксиста свалил.
Канай отсюда! Рога поотшибаю, редиска!
47. И я за паршивый 14 лет эта гадюка терпеть буду? Который старуха в колодец положила?
48. Вась, я ему давеча говорю: у меня насморк, так он.
49. Могу снег чистить, кирпичи класть или переводчиком, английский я знаю.
50. А почему я? Как что сразу Косой.
51. Два. Чем больше сдадим тем лучше.
52. -Убегать?
-Канать, обрываться.
-Правильно. Говорить неправду?
-Фуфло толкать.
-Хорошо?
-Тики-так.
-Пивная?
-Тошниловка.
-Ограбление?
-Гоп-стоп.
-Нехороший человек?
-Редиска.
-Хороший человек?
-. Забыл! Сейчас. Фрей-фея, действительно: фрей-фея.
53. -Скока я зарезал, скока перерезал, скока душ я загубил! Гры-Ы-Ы-Ы!
-Ты чего, ты чего?
-Моргалы выколю!
-Помогите! Хулиганы зрения лишают!
54. -А ты зачем бежал?
-Все побежали и я побежал.
55. — Вы из какого общества, ребята?
— «Трудовые резервы».
— А что, «Динамо» бежит?
— Все бегут.
56. — Шакал я паршивый — у детей деньги отнял, детский сад ограбил!
— Хе-хе-хе, какой культурный нашелся, а! А когда ты у себя там на колонке -бензин ослиной мочой разбавлял — не был паршивым?
— То бензин, а то дети.
источник
35 лет назад, в 1971 году, на советские экраны вышла комедия Александра Серого «Джентльмены удачи». Реплики главных героев фильма стали крылатыми. Газета «Версия» рассказывает о том, как снималась картина
Вот что рассказал один из авторов сценария Георгий Данелия о судьбе режиссера картины: «Из-за своего несдержанного, ревнивого нрава Саша оказался в тюрьме. Ему дали 8 лет, но вышел он досрочно, через четыре года, не имея ни денег ни работы. Мы с ним дружили, вместе учились ещё на Высших режиссёрских курсах, поэтому я ему предложил: пишу сценарий и становлюсь художественным руководителем картины, а снимает он. На том и порешили».
Идею фильма Данелии и Токаревой подарил известный сценарист Валентин Ежов. Изначально сюжет был совсем иным: добрый капитан/лейтенант милиции перевоспитывал бандитов. Но высшему милицейскому начальству эта задумка не понравилось. В итоге главным героем стал директор детского сада, а его антиподом — рецидивист по кличке Доцент.
Кто должен был играть в фильме
Вся блатная речь в картине появилась благодаря Александру Серому — пригодился его тюремный опыт. Плакаты, висевшие в камере: «На свободу — с чистой совестью», «Запомни сам, скажи другому, что честный труд — дорога к дому», а также воровской жаргон: «канай отсюда», «пасть порву, моргалы выколю» — это всё оттуда, с зоны. «Но про «мужика в пиджаке» (памятник Лермонтову) мы с Данелией сами придумали», — говорит Виктория Токарева.
Итоговый состав актёров также отличался от первоначального. Главная роль сразу была отдана Евгению Леонову. А воров-рецедивистов должны были играть Андрей Миронов, Ролан Быков, Юрий Никулин и Савелий Крамаров. Однако Миронов, Быков и Никулин сниматься отказались — у кого-то не было времени, кто-то был уже занят в других проектах. На роль Хмыря сначала пробовался Лев Дуров, но исполнил этого персонажа Георгий Вицин. Неудачными поначалу были и кинопробы Савелия Крамарова, но Данелия уговорил начальство, и Крамаров все-таки стал Косым.
«К тому времени Крамаров снялся у меня в нескольких фильмах, — говорит Данелия. — Мне поверили. Правда, когда актёр эмигрировал, его пытались вырезать. Но я им написал, что они совершают идеологическую ошибку. Предложил посмотреть картину внимательнее, ведь актёр Крамаров играет бандита и отщепенца. Подействовало! Оставили всё как было».
Как вспоминает Данелия, самые большие проблемы были с ролью Василия Алибабаевича. Его должен был сыграть Фрунзик Мкртчян, но того не отпустили на съемки из-за 50-летия образования Армянской ССР. Так Муратов, которому предлагали лишь роль начальника тюрьмы, попал в компанию к Вицину, Леонову и Крамарову. «Джентльменов удачи» Радик Муратов любил и пересматривал всегда, когда их показывали.
Во время съёмок не обошлось без курьезов. При съемках кадра, где Евгений Леонов едет на верблюде, у актёра никак не получалось взгромоздиться на верблюда Бориса. Тогда режиссёр Александр Серый нашёл оригинальное решение: предложил дрессировщику посадить себе на плечи актёра, спрятаться за верблюда и шагать с ним рядышком, синхронно.
Для съёмок в машине с цементом долго не могли подобрать подходящий раствор. Раднэр Муратов любил рассказывать, как снимали этот эпизод: «Наступил день, когда нас стали туда опускать. Подкатила цистерна с обыкновенной хлебной закваской, подкрашенной зелёной луковой эссенцией. Состав был такой терпкий, липкий. Вылезли мы после съёмок из этого раствора и быстрее мыться, кое-как от себя отскребли его. Смотрим, а Вицина и нет. Оказалось, что он продолжает сидеть в цистерне, потому что узнал, что этот состав на 23 лекарственных травах и на 15 лет продлевает молодость».
Вспоминает Олег Видов: «Работа в фильме «Джентльмены удачи» была мучительно тяжёлой для меня. Когда я играл таксиста, Савелий Крамаров сидел справа от меня и произносил свой текст. А я не мог сдержать смеха. Режиссёр командовал: «Повернись и говори с человеком!» А я не мог! У меня слёзы текли от смеха, и все смеялись».
Сначала начальство не хотело пропускать «блатную» ленту, где большое количество тюремной лексики. Как гласит легенда, фильм спас глава МВД Николай Щёлоков. В преддверии Дня милиции ему показали «Джентльменов удачи», и он так хохотал, что иной раз заглушал реплики, доносящиеся с экрана, пишет «Версия».
После этого фильм увидел и генеральный секретарь КПСС Леонид Брежнев, который смеялся не меньше Щёлокова. А по поводу жаргонных словечек сказал: «Да половину этих слов у нас каждый уличный мальчишка знает».
После выхода фильма на широкие экраны у зрителей он имел просто ошеломляющий успех, но критикам он не нравился. Как вспоминал потом Евгений Леонов: «Фильм был очень популярен. Скажи кому-нибудь из зрителей, мол, мне не нравится — там, дескать, с эстетикой не всё ладно, — так тебя же ещё и побьют за это».
Крылатые фразы из фильма на все случаи жизни
— Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!
— Девушка, а девушка, а как вас зовут?
— Таня.
— А меня Федя.
— Ну и дура!
— Пасть порву, моргалы выкалю.
— Помогите! Хулиганы зрения лишают!
— Всю жизнь работать на лекарства будешь! Сарделька, сосиска, редиска, Навуходоносор! Петух гамбургский!
— Деточка! А вам не кажется, что ваше место возле параши?
— Бритвой по горлу — и в колодец!
— Ты сюда не ходи, ты туда ходи. А то снег башка упадет — савсем мертвый будишь!
— Всё. Кина не будет… Электричество кончилось.
— Такой хороший девушка, а отец — барыга, спекулянт!
— Ты — вор! Джентльмен удачи. Украл, выпил — в тюрьму! Украл, выпил — в тюрьму! Романтика!
— Вот у меня один знакомый — тоже учёный — у него 3 класса образования. А он десятку за полчаса так нарисует — не отличишь от настоящей!
— Это тебе не мелочь по карманам тырить…
— Какой культурный нашёлся, а? А когда ты у себя там, на колонке, бензин ослиной мочой разбавлял, не был паршивым. — То — бензин, а то — дети!
— . О, деревня. Ну, ты даешь. Он же памятник! Кто ж его посадит?
— А в тюрьме сейчас ужин. макароны дают.
источник
До сих пор показ «Джентльменов удачи» на любом телеканале зашкаливает все существующие рейтинги. И сколько ни смотришь – не надоедает. Как выдержанное марочное вино. Потому что сделано по лучшим профессиональным рецептам доброго советского кино. Язык, как и в «Бриллиантовой руке», вошел в поговорки – «йес, йес – обэхээс», «редиска», «моргалы выколю». Печать тогда терялась в догадках, в чем секрет такого небывалого успеха. А ответ напрашивается сам собой. Такого количества великолепных актеров, наверное, не собирал ни один советский фильм.
Джентльменский набор «Джентльменов удачи»
Когда Данелия взялся писать сценарий комедии «Джентльмены удачи», в помощницы себе позвал 33-летнюю писательницу Викторию Токареву. Кинотусовка упорно судачила об их бурном романе во время написания сценария, хотя жена Данелии, Любовь Соколова, хранила молчание и не подавала виду, что знает об этом. Как бы там ни было, сценарий получился на славу.
– Токарева села за машинку, и мы начали, – вспоминает сам Данелия, – «по желтой среднеазиатской пустыне шагал плешивый верблюд. На верблюде сидели трое в восточных халатах и тюбетейках. За рулем (то есть у шеи) восседал главарь – вор в законе и авторитет по кличке Доцент. Между горбами удобно устроился жулик средней руки Хмырь, а у хвоста, держась за горб, разместился карманник Косой».
Мы писали комедию. И я впервые дал себе волю – вставлял в сценарий проверенные репризы – те, что всегда вызывают смех: двойники, переодевание мужчин в женское платье и т. д. Так что сценарий «Джентльменов удачи», когда был готов, разлетелся как бестселлер. Напечатали восемьдесят экземпляров, а через день уже нет ни одного – все растащили.
Сценарий писали на актеров: Доцент – Леонов, Косой – Крамаров, Хмырь – Вицин, а Али-баба – Фрунзик Мкртчян. Но выяснилось, что Фрунзик сниматься не сможет (его не отпустили на съемки из-за 50-летия образования Армянской ССР).
«Криминальный» консультант
– Консультантом у нас был полковник МВД Голобородько, – продолжает Данелия. – Он принимал в съемках фильма горячее участие. Каждый день звонил и спрашивал: «Как дела?» Когда он узнал, что Фрунзик не сможет сниматься, то сказал, что попробует утрясти этот вопрос. На следующий день из Еревана звонит мне Фрунзик в истерике:
– Гия, скажи милиции, что я не нужен! Мне ихний министр два раза звонил, сказал, что очень просит. Если откажусь – обидится, и ГАИ меня на каждом шагу штрафовать будет.
И мы сказали Голобородько, что Фрунзик уже не нужен. И пригласили Радика Муратова, который прекрасно сыграл Али-бабу. Он изначально должен был играть начальника тюрьмы. Но ему этого ужасно не хотелось, к тому же он давно положил глаз на роль Али-бабы. Желаемое сошлось с действительным, и криминальный квартет закрутил свою историю.
В первом варианте криминальных типов должен был перевоспитывать своей добротой молодой милиционер. Но когда сценаристы пошли согласовывать работу к высокому милицейскому начальству, им резонно возразили, что, если жуликов можно перевоспитать всего-навсего добротой, зачем же тогда карательные органы? Так главным героем стал воспитатель детского сада. Его визави – вор-рецидивист Доцент. Обе роли блестяще сыграл Евгений Леонов. Евгений Павлович был настолько дотошным профессионалом, что, готовясь к съемкам, даже специально ходил в Бутырскую тюрьму и смотрел в глазок камер, изучая поведение и манеры заключенных.
Испорченная карьера
Так и получилось, что по количеству известных артистов «Джентльмены удачи» побили все рекорды. Даже в эпизодических ролях – «звезда на звезде»: Олег Видов, Эраст Гарин, Николай Олялин, Любовь Соколова. У одной из самых красивых и оглушительно популярных актрис того времени Натальи Фатеевой в период съемок фильма была еще грудная дочка Наташа, и потом ей совсем не хотелось сниматься в крохотной роли. Но, как она позже призналась, мудро рассудила, что нельзя исчезать с экрана, а то забудут, да и деньги – не лишние. Сниматься в маленьком эпизоде наотрез отказывался и Анатолий Папанов, но долгие уговоры Данелии все же сработали.
Для многих артистов «Джентльмены» стали поистине судьбоносным фильмом. Евгений Леонов только после выхода этой комедии понял некогда сказанные Папановым слова: «Мне всю карьеру испортил волк из «Ну, погоди!». Теперь каждое выступление Евгения Леонова начиналось возгласом из зала: «Пасть порву, моргалы выколю!», а кликуха Доцент приклеилась к нему намертво.
Первое, что сделал Савелий Крамаров во время последнего приезда в Россию (в 1992 году по приглашению на «Кинотавр»), спросил, показывают ли до сих пор «Джентльменов удачи». И узнав, что фильм по-прежнему горячо любим, заметил: «Вот видите! А когда-то его очень хаяли, и даже Вицина оскорбили: «Ух, ему бы моргалы выколоть за это!»
Еще одну яркую роль в фильме сыграл верблюд Боря. Он, кстати, здоров до сих пор. Живет среди питомцев московского цирка «Дикая саванна».
– Помните кадр, когда Леонов едет на верблюде? – вспоминает дрессировщик Эдуард Строкай. – На самом деле у актера никак не получалось взгромоздиться на Бориса. И тогда режиссер Александр Серый говорит мне: «Посадите Леонова себе на плечи, спрячьтесь за верблюда и шагайте с ним рядышком, синхронно». Так мы втроем и семенили: Борис и я с Леоновым на шее. А ведь когда смотришь фильм, ни за что не заметишь подвоха.
Забавная история произошла, когда снимали сцену, в которой Борис плюет в Крамарова. На самом деле никакого плевка, конечно, не предполагалось. Планировалось так: в одном кадре верблюд вытягивает губы, а в следующем – показывают Крамарова, облитого пеной для бритья. Но Крамаров так гримасничал и дразнил Бориса, что тот плюнул в него по-настоящему, от души. Великий актер долго потом отмывался!
Неприятная процедура
Большинство тюремных выражений появилось в фильме благодаря режиссеру Александру Серому, незадолго до этого вышедшему из тюрьмы: «канай отсюда», «рога поотшибаю», «моргалы выколю», «пасть порву». А вот хохму про памятник Лермонтову («мужик в пиджаке») и выражения вроде «всю жизнь работать на лекарства будешь» придумали сценаристы.
Бывало, что многие фразы, а то и эпизоды рождались прямо на съемочной площадке. Однажды репетировали сцену утренней зарядки на даче зимой. Раздетые до пояса артисты нехотя выбежали на мороз. Когда же наступил момент обтирания снегом, Крамаров решил отлынить от неприятной процедуры и начал растирать снегом своего коллегу, актера Муратова, который играл Василия Алибабаевича. Вицин подхватил импровизацию и набросился с охапкой снега на Крамарова. Именно эта сцена и вошла в картину.
Надувательство
Эпизод побега в цистерне с цементом снимали на «Мосфильме». Актеры сидели в специальной емкости, а цемент имитировала жижа – засыпанная в воду манная крупа, подкрашенная в серый цвет.
Надувательством была и новогодняя атмосфера, царящая в картине, – съемки задержались до весны, и чистый снежок для московских улиц привозили из-за города. А во время съемки эпизода с погружением в прорубь очень боялись, что подо льдом окажется вся съемочная группа – весенний лед был уже очень тонок. И тем не менее, именно этот фильм на многие годы занял лучшее место в новогоднем кинопоказе.
Генсек Брежнев смотрел этот фильм у себя на даче и внимал комментариям своего зятя – в то время замначальника по пропаганде политуправления внутренних войск полковника Юрия Чурбанова. Леонида Ильича киноновинка заинтересовала, как и пояснения о современном направлении работы органов МВД в колониях. Так что после просмотра «Джентльменов» следующим «эшелоном» – политбюро – «мнение» о тиражировании фильма было уже готово. Требовалось лишь соблюсти формальность, и лента в 24 копиях отправилась собирать рецензии по областям, краям и республикам. 23 местных советских и партийных рецензента отозвались о ней положительно.
«Дурновкусие»
Когда в конце 1971 года «Джентльмены» вышли на широкий экран, официальный прием и зрительский были прямо противоположными. У зрителей – ошеломляющий успех, фильм сразу и безоговорочно стал хитом, заняв первое место в прокате СССР. А критики и чиновники от кино обвиняли его во всех смертных грехах. Главное, что «шили» фильму – дурновкусие. Однако время все расставило по своим местам.
К сожалению, многих героев сейчас уже нет в живых: великолепных и незаменимых Евгения Леонова, Савелия Крамарова, Эраста Гарина, Анатолия Папанова, Любови Соколовой. Давно нет и режиссера фильма – Александра Серого, а сам фильм живет.
Фразы из фильма:
– А в тюрьме щас ужин… макароны.
– Точно. Канай. И пусть канает отсюда, а то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю! Всю жизнь работать на лекарства будешь. Сарделька, сосиска, редиска, Навуходоносор! Петух гамбургский.
– А почему я?! Как что, так сразу Косой, Косой…
А ты. Ты – вор! Украл, выпил – в тюрьму! Украл, выпил – в тюрьму! Романтика!
– Вот у меня один знакомый – тоже ученый – у него 3 класса образования… А он десятку за полчаса так нарисует – не отличишь от настоящей.
– Всё. Кина не будет… Электричество кончилось.
– А вам не кажется, что ваше место возле параши?!
– Женский туфли хочу. 3 штуки. Размер 42, 43, 45.
– Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!
– Помогите! Хулиганы зрения лишают!
– О, деревня, а. Ну ты даешь! Кто ж его посадит?! Он же памятник!
– Сан Саныч! А Гаврила Петрович по фене ругается.
– Шакал я паршивый… У детей деньги отнял. Детский сад ограбил.
– Какой культурный нашелся, а. А когда ты у себя там на колонке бензин ослиной мочой разбавлял, не был паршивым…
– Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом, и – в Ялту.
источник
4. Это тебе не мелочь по карманам тырить!
Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом и в Ялту!
5. Не было у нас такого уговора!
6. Чувствую. Я всегда чувствую.
7. Все! Кина не будет. Электричество кончилось.
8. А надо, как в Турции в старину: посадят вора в чан с дерьмом, только голова торчит и возят по городу. А над ним янычар с мечом, и через каждые 5 минут вжик мечом над чаном!
9. Так это в Турции, там тепло.
10. Ты.. это. Ты тогой. Чего тогой?
11. А ну, канай отсюда!
12. И пусть канает отсюда, а то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю! Всю жизнь работать на лекарства будешь, сарделька, сосиска, редиска, Навуходоносор, петух гамбургский!
13. Деточка, а вам не кажется, что ваше место возле параши?
14. Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил!
15. Не помню. В поезде я с полки упал, башкой ударился. Тут помню, тут. ничего.
16. Заткнитесь, пожалуйста. Устроили тут ромашка: помню-не помню. Дайте спать.
17. Поймают! Как пить дать застукают.
18. Какой хороший цемент. Не отмывается совсем.
А ты зачем бежал? Все побежали и я побежал.
19. Нехороший ты человек, Косой, злой, как собака.
20. А что Динамо бежит? Все бегут.
21. А в тюрьме сейчас ужин. макароны.
22. В цистерне, где мы ехали, оказался цемент, случайно.
23. Ходи лошадью, лошадью ходи, дурак!
24. Лошадью ходи, век воли не видать!
25. Ухи, ухи, ухи!
26. Так он же на этом скачке расколется, редиска, при первом же шухере!
27. Александр Саныч! А Гаврила Петрович по фене ругается! Отставить разговорчики!
Этот Василий Алибабаевич. этот. нехороший человек. мне на ногу батарею сбросил, падла!
28. Шакал я паршивый у детей деньги отнял, детский сад ограбил!
29. Сидячий? Чего? Сидит? Кто? Мужик этот твой! Во деревня! Ну ты даешь! Кто же его посадит? Он же памятник!
30. Что это у тебя? Надо!
31. Кушать подано! Садитесь жрать, пожалуйста.
32. А вот у меня на фронте интересный случай вышел. Мы как раз под Курском стояли.
33. Бабушка, туда не ходи, сюда ходи. А то снег башка попадет!
34. Вежливость лучшее оружие вора.
35. Женские туфли хочу, 3 штуки, размер 42, 43, 45.
36. Девушка, а как Вас зовут? Таня. А меня Федя. Ну и дура!
37. А ты? Ты вор! Джентльмен удачи! Украл, выпил в тюрьму. Украл, выпил в тюрьму. Романтика!
38. Чего? Ну вы будете жрать или нет?
39. Ес, ес ОБЭХЭЭС!
40. Вот у меня один знакомый, тоже ученый, у него 3 класса образования, а он десятку за полчаса так нарисует, не отличишь от настоящей!
41. Кислятина. Скучно без водки.
42. Воркута. Почему? Я там сидел.
43. А я тебе пасть порву, паршивец этакий! Пасть, пасть.
44. У тебя папа, мама был? Был. Зачем ты такой злой? Зачем как собака?
45. Какая зараза хмыренку этому на Хмыря накапала?
46. Летчик-налетчик.
А я все равно рад, что ты живой, потому что мама говорит, что ты хороший, но слабохарактерный
Точно! Слабохарактерный стырил общие деньги и на таксиста свалил.
Канай отсюда! Рога поотшибаю, редиска!
47. И я за паршивый 14 лет эта гадюка терпеть буду? Который старуха в колодец положила?
48. Вась, я ему давеча говорю: у меня насморк, так он.
49. Могу снег чистить, кирпичи класть или переводчиком, английский я знаю.
50. А почему я? Как что сразу Косой.
51. Два. Чем больше сдадим тем лучше.
52. -Убегать?
-Канать, обрываться.
-Правильно. Говорить неправду?
-Фуфло толкать.
-Хорошо?
-Тики-так.
-Пивная?
-Тошниловка.
-Ограбление?
-Гоп-стоп.
-Нехороший человек?
-Редиска.
-Хороший человек?
-. Забыл! Сейчас. Фрей-фея, действительно: фрей-фея.
53. -Скока я зарезал, скока перерезал, скока душ я загубил! Гры-Ы-Ы-Ы!
-Ты чего, ты чего?
-Моргалы выколю!
-Помогите! Хулиганы зрения лишают!
54. -А ты зачем бежал?
-Все побежали и я побежал.
55. — Вы из какого общества, ребята?
— «Трудовые резервы».
— А что, «Динамо» бежит?
— Все бегут.
56. — Шакал я паршивый — у детей деньги отнял, детский сад ограбил!
— Хе-хе-хе, какой культурный нашелся, а! А когда ты у себя там на колонке -бензин ослиной мочой разбавлял — не был паршивым?
— То бензин, а то дети.
источник
* Физкультпривет!
* Я чувствую, я всегда чувствую…
* Схорониться мне надо…
* Пришить бы вас, да возиться некогда!
* Косой, плавать умеешь?
* Прошу подкрепиться основательно — ракета до обеда на Землю не вернётся…
* Я злой и страшный серый волк, я в поросятах знаю толк.
* — Редиска?
— Нехороший человек.
* — Я вас очень прошу — одолжите мне 19 рублей 40 копеек, на 2 дня!
— А хватит ли на четверых-то, товарищ?
* — Я — доцент!!
— Поздравляю…
* Пасть порву, моргалы выколю.
* — Ты это! Ты того…
— Чего т-того?!
— Не безобразничай.
* Канай отсюда! Рога поотшибаю, редиска!
* — Сарделька, сосиска, редиска, Навуходоносор! Петух гамбургский!
— Так бы сразу и сказал.
* Рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю! Всю жизнь на лекарства работать будешь.
* Вежливость — лучшее оружие вора.
* Пусть думают, что мы спортсмены.
* Не пить, не курить, по фене не выражаться. Не воровать!… без меня.
— Ты выстираешь всё бельё, а вы… вам английский язык… Выучить от сих до сих. Приеду — проверю. Если не выучите — моргалы выколю, пасти порву, и как их…, носы пооткушу.
— А зачем нам английский?
— Посольство будем грабить!
* Я её того, бритвой по горлу… в колодце она лежит, можешь посмотреть.
* «Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил!»
* Этот Василий Алибабаевич, этот нехороший человек, мне на ногу батарею сбросил, падла!
* Эх, Вася, Вася.
* Украл, выпил — в тюрьму. Украл, выпил — в тюрьму. Романтика…
* — Вась, Вась, Вась… Доцент, а, Доцент? Он не ложится…
— Пасть порву!
* Какая отвратительная рожа.
* Это тебе не мелочь по карманам тырить…
* Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом — и в Ялту!
* Всё! Кина не будет! Электричество кончилось!
* — Вот так он целый день в дерьмо и нырял.
— Так это в Турции… Там тепло…
* — А ну канай отсюда!
— Правильно! И пусть канает!
* Деточка, а Вам не кажется, что ваше место возле параши?
* — Это кто?
— Никола Питерский…
— Скока я зарезал, скока перерезал, скока душ я загубил…
* — Пасть порву, моргалы выколю…
— Помогите, хулиганы зрения лишают.
* Тут помню, а тут не помню!
* Слушайте! Заткнитесь, пожалуйста! Устроили тут ромашка: помню, не помню… Дайте спать.
* Ну и чёрт с вами. Деньги ваши — будут наши!
* Я бросаю все дела, лечу сюда, хватаю такси, а он говорит: «Не хочу».
* А говорил, порожняком пойдём!
* Как в Турции!
* Какой хороший цемент… Не отмывается совсем.
* — А ты зачем бежал?
— Все побежали — и я побежал.
* — Вы из какого общества, ребята?
— «Трудовые резервы».
— А что, «Динамо» бежит?
— Все бегут.
* А в тюрьме сейчас ужин — макароны!
* — Нас четыре человека.
— И все — заведующие?!
* Но учтите, коллега, замок будет крепким!
* Лошадью ходи, лошадью! Век воли не видать!
* — Против бритвы — пиджак и брюки…
— Только пиджак!
* Ухи! Ухи-ухи-ухи!
* Этот нехороший человек предаст нас при первой опасности!
* Сан Саныч! А Гаврила Петрович по фене ругается.
* И мы здесь торчим у всех на виду, как три тополя на Плющихе, ты ещё здесь разляжешься, как собака.
* — А когда ты у себя на заправке бензин ослиной мочой разбавлял — не был паршивым!
— То бензин, а то — дети!
* А что ты его держишь? Пусть идёт! Год у него был… Три за побег, пять за детсад. Иди-иди, Вась.
* Скажите, а правда, что за побег три года дают?
* — Там ещё дерево было вот такое!
— Ёлка, что ли?
— Сам ты ёлка! Тебе же говорят — ВО!
* — Памятник сидячий?
— Чего?
— Ну, сидит?
— Кто?
— Ну мужик этот твой.
— О деревня, а! Ну ты даёшь! Кто ж его посадит?! Он же па-мят-ник!
* Карту купи, лапоть!
* — Слушай, Доцент. Я говорил тебе, что я завязал? Говорил?
—Говорил.
—Я говорил тебе, лучше не приходи? Говорил?
—Говорил.
—Я говорил тебе, с лестницы спущу? Говорил?
—Говорил?
—Говорил. Ну вот и не обижайся.
* Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста.
* Сан Саныч, давай червонец, пожалуйста, керосинка буду покупать!
* Да не, это таксист спёр! Мне его рожа сразу не понравилась!
* Ты туда не ходи — ты сюда ходи. А то снег башка попадёт — совсем мёртвый будешь…
* — Вежливость — лучшее оружие вора.
* — Она меня всё на балет таскала…
— А где она теперь, жена-то?
— Нету…
— Умерла?
— Я умер!
* — Девушка, а, девушка, а как вас зовут?
— Таня.
— А меня Федя!
— Ну и дура!
* Старуху, старуху держите!…
* Ты, Доцент, конечно, вор авторитетный…
* — Карандаш?
— Э пенсил.
— Йес. Стол?
— Э тейбл.
— Йес. Девушка?
— Чувиха.
— Да нет, по-английски! Ну? Гёрл!
— Оу, йес, гёрл!
— Йес, йес… ОБЭХаЭС!
* — Так это вы и есть?
— Это не мы, хозяева в городе.
* — У меня один знакомый, тоже учёный… — три класса образования, так он десятку за полчаса так нарисует — не отличить от настоящей!
* Такой хороший женщин, а отец — барыга, спекулянт…
* — А вот моего мужа совсем не заставишь стирать!
— Доцент бы заставил…
* — Скажите, а чем вы сейчас занимаетесь?
— Да так… Ищем!
* Явился… нехороший человек!…
* Где хочешь, говорит, найду и горло перережу.
* Совсем озверел, шакал.
* Скучно без водки…
* Нашёл фраера с тобой играть. У тебя ж в колоде девять тузов!
* А я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать!
* — Воркута.
— Почему Воркута?
— А я там сидел.
* У тебя папа, мама был? Зачем ты такой злой? Зачем, как собака?
* — Ну, спрятал?
— Хмырь повесился!
* Интересно, какая зараза Хмырёнку этому на Хмыря накапала?
* А это Вася, наш младший… научный сотрудник.
* — А раньше мама говорила, что ты лётчик-испытатель…
— Лётчик-налётчик…
— А я всё равно рад, что ты живой, потому что мама говорит, что ты хороший. Но — слабохарактерный!
— Точно! Слабохарактерный. Стырил общие денежки — и на таксиста свалил.
— Канай отсюда, рога поотшибаю, редиска!
* Финита ля комедия!
* Вот отсижу — пойду работать. — А кем? — Хотя бы переводчиком, английский я знаю.
* — Вась, я ему давеча русским языком говорю — у меня насморк! Так он…
— Хватит! Со своим насморком надоел…
* Археологи-и, ауу!
* Как что — так сразу Косой!
* Во даёт — щас только вешался, а щас простудиться боится!
* Теперь две штуки стало! И там на даче ещё один.
* Чем больше сдадим — тем лучше.
* Обрили уже…
источник