Стишки матерные. Превалирует туалетная тема.
Во глубине Сибирских руд
Сидят два мужика и срут,
Не пропадёт их скорбный труд
Придут собаки и сожрут.
Если ты посрал зараза
Дёрни ручку унитаза,
Если ты не срал, а пёрнул,
Нахуя ты ручку дёрнул.
Профессор, ты держишь своё прошлое.
Студент, ты держишь своё будущее.
Наша Таня громко плачет-
уронила в речку мячик!
Тише, Танечка не плач!
Ставь пузырь — достанем мяч. )))
Писать на стенах в туалете,
Увы, мой друг, не мудренно.
Среди говна мы все поэты,
Среди поэтов мы говно.
Я помню чудный вечер,
Точнее помню ночь,
Как возвращался я домой,
И шёл по улице пустой.
И тут увидел я тебя,
Как ты валялась у столба,
Трусы твои лежали рядом,
Валялась к верху голым задом,
Я потихоньку подошёл,
Присунул в жопу и ушёл,
Потом вернулся я назад,
Вогнал в пиздень, и был я рад,
Мораль сей басни такова:
Нехуй валяться у столба.
Новая трактовка закона Архимеда:
Тело вложенное в тело
Теряет гибкость и выделяет жидкость.
Шел я лесом, видел чудо, чудо видело меня.
Еслеб я х*ево бегал чудоб вы*бло меня.
Не допускай утечки газу,
Прижмись плотнее к унитазу!
Люди женятся, ебутся,
А нам не во что обуться.
Я ебал её шутя,
Сиськи белые крутя,
То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя.
в лесу раздавался топор дровосека
по лесу гонял дровосек гомосека
устал, запыхался, прилёг дровосек
с улыбкой залез на него гомосек.
Товарищи, друзья,
На доски срать нельзя!
Для этого есть яма –
Держите жопу прямо!
однажды холодной студеной зимою
лошадка пипиской примерзла к забору,
она и легалась она и брыкалась
лошадка ушла а пиписька осталась
Надпись в туалете:
Не льсти себе,
Подойди поближе,
Он короче, чем ты думаешь.
Сортир! Как много в этом месте
Из члена русского слилось!
Как много в нем отоср@лось.
Я хожу по траве,
Босы ноги мочу,
Я еще молодой,
Я ебаться хочу !
Ниже ( другим почерком )
Не ходи по траве,
Босых ног не мочи,
Ты такой же как все,
В лес иди и дрочи.
Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, убежала от меня
я за свечку — она в печку
Я за книгу — та бежать
Больше анашу такую,
Я не буду покупать.
Все хлам и суета,
Все дрянь и гадость;
Курнуть и трахнуть телку-
Вот жизни радость.
Пи..да и дупло Нам нужны равно;
Без них человек
Др..ил бы весь век.
Так как жизнь у нас одна — живи смело старина,
Пукай громко, рыгай в слух, потстриги на хуе пух,
пей, гуляй, колись, дерись, каждый день как бык б_сь! -))))
Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку.
Все-тки открыли пивную бутылку!
Наша Таня, типа, плачет –
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре –
Не утонет он, в натуре.
Если хочешь много ласки, много секса и любви,
Сделай что-нибудь плохое,
Чтоб потом тебя е##и.
На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий
Последнее, что помню я в тот день
Был черный диск чугунной сковородки.
Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
«Конечно, дама может и не дать!»
Но предложить ты ей всегда обязан.
Большая птица, стоящая на одной ноге и подпись –
Птица-мозго*б
Лучше вые*ать быка, чем студентку ФТК
Лучше х*й в руке, чем занятия в гидраке!
Скоро сессия настанет, а потом нас здесь не станет.
Производная от пьянки — это пьянка на сданную посуду.
Глобальная пьянка — пьянка, содержащая в себе несколько производных.
Человек сам пиздец своего счастья.
Если хочешь быть солдатом, обругай декана матом.
Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша.
Не храпи, ибо храпом своим ты разбудишь соседа своего.
Голая баба на куче навоза —
— вот ваша участь, студентки сельхоза!
Я сижу на лекции, у меня — эрррекция,
Чтоб эрекцию согнать, буду лекцию писать.
Бога нет. Маркс. Маркса нет. Бог.
Жить вредно, от этого умирают.
Искореним девственность как порок половой безграмотности!
Встану рано утром, выпью банку ртути и пойду подохну в этом институте.
Собака друг человека,
Химик(лектор) не друг, но тоже собака!
Студент! Помни: женщина во время сессии — враг твоей зачетки
Жизнь — это болезнь, которая передается половым путем.
Пусть стены этого сортира украсят юмор и сатира!
на столе в аудитории где читают мат.ан. большими буквами написано: «Бойтесь, бляди — башня клинит!»
Четвертый закон Ньютона: «Тела, посланные на хуй, обратно не возвращаются».
Пятый закон Ньютона: «Тело, упавшее на хвост, обламывается под действием собственой силы тяжести».
Хорошо, когда собака — друг, но плохо, когда друг — собака.
Не могу держать без смеха грудь студентки политеха
В одной из кабинок туалета:
прямо перед лицом:-ПОСМОТРИ НАЛЕВО!
слева:-ПОСМОТРИ НАПРАВО!
справа:-Я НЕ ПОЙМУ, ТЫ СЮДА СРАТЬ ПРИШЕЛ, ИЛИ БАШКОЙ ВЕРТЕТЬ?
Лучше жопой съехать с терки, Чем учиться на пятерки!
Если насморк вас замучил.
То зайдите в туалет,
Уверяю вас ребята,
Лучше средства просто нет!
Лучше лечь на кучу шлака, Чем на девочку с юрфака!
Надрись над унитазом:
Прием вкладов от населения.
Надпись в туалете над писуаром: —
Ты дершишь в руках свое будущее. Другим почерком дописано:
-Держи крепче! И третьим:
-Не так сильно.
Надпись в туалете:
Точность — вежливость королей.
Памятка пользования на стенке в туалете :
Без упора не работай
Не стой под стрелой
Ты проверил грудную обвязку ?
Держи проход свободным
Прогуляешь лекцию — сохранишь эрекцию.
(В туалете) — Ничего хорошего из тебя не выйдет
И опять сартир:
Ни что не остановит действие, мысль о котором возникла у Вас сейчас.
Послать бы на хуй всех поэтов, кто пишет здесь, а не в газетах.
«Все хуйня, кроме пчел. А если подумать, то и пчелы — ХУЙНЯН!» ВИННИ ПУХ.
Надпись в туалете:
«Не ссы, прорвемся! Трубы»
Никотин — витамин,
Кто не курит, — тот кретин.
В минуты жизни трудные, когда я ср@ть.. хочу, я в место это чудное на крыльях прилечу.
Мальчишкой примерным был я когда-то. Сейчас нету пары! Это ПИЗДАТО.
источник
/Майк Талалаев
Из члена русского слилось!
Как много в нем отосралось.
/юнкер Букин
Другие приходят сидеть, размышлять,
А я прихожу сюда яйца чесать,
И всякую гадость на стенах читать.
Очень все европисто.
Девки виснут на залупе —
Сисисты да жописты!
/Штбс-р/р Зузинскии
На доски срать НЕЛЬЗЯ!
Для этого есть яма —
Держите жопу прямо!
//Граф Алексей Судницын-Странник
Отрицающий мнимую единицу,
Заявляю, что все накрылось пиздой,
И, в том числе, урожай пшеницы.
И я, показывая всем наверху
Заскорузлые пальцы и руки свои,
Заявляю, что больше надо держать соху,
И меньше надо чесать хуи.
/ппр Графоманов
Хорошо собакою,-
Где хочу пописаю,
Где хочу покакаю.
/Корнет JeanClaude
У меня пропали половые чувства.
Выйду на дорогу, опущу хуй в лужу,
Наступай, прохожий, на хуй он мне нужен!
//юнкер Ларошфуко
И большои поток воды унесет твои труды!
(Если нету ручки той — ты смахни говно рукой)
//Когнет Мошка, ппр Исаев фон Штирлиц
Почему не вьются кудри у порядочных людей?
Потому что у блядей деньги есть на бигудей,—
А у порядочных людей они уходят на блядей!
//юнкер Ларошфуко
Макая жопу в унитазе.
— Тебя бы мордой в унитаз,
Куда бы делся твой экстаз!
//юнкер Ларошфуко
Ничего хорошего.
Утром встанешь-сиськи набок
И пизда взъерошена.
Там и бациллы, и зараза!
Нажми на ручку, воду слей,
Сдуй пенку и спокойно пей.
//юнкер Ларошфуко
Под покровом пушистых ресниц.
У меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц.
/преп. Илия Поц
Хоть и пахнет хуже, зато входит туже.
Набухли почки и яички.
/преп. Илия Поц
Птички дерьмо перестали клевать.
Выйдешь бывало — скрутит ебало.
Ну и мороз, еб твою мать!
Есенин //Корнет Бар-Глик
//юнкер Ларошфуко
Я такой же как все, я ебаться хочу.
Не иди по траве, босых ног не мочи.
Ты еще молодой, в кулачок подрочи.
Есенин //Корнет Бар-Глик
Мой хуй свернулся в интеграл.
//Граф Ильинский (Записано со стены мужского туалета на МexМате, 15-ый этаж Главного Здания МГУ)
Потеряла Маша честь.
Знай же, Маша, честь — не мячик,
Нужно смолоду беречь.
/преп. Илия Поц
/ппр Гаргантюa
Говно свое в шарик катает при этом
Тот, кто читает те умные строки,
Ест, набивая говном обе щеки..
//преп. Илия Поц(biochemisrty Univ. of Wisconsin-Madison) + Крoтoв
Ч то много ел и мало какал.
//Юнкер Ларошфуко
И громок был им издаваемыи стон.
Фарфор унитаза был чист как стекло,
Но бурный фонтан опорочил его.
И СТЕНЫ СОРТИРА вздыхали в ответ,
Ведь нервов железных у кафеля нет.
«Smirnoffka and orange» — коктейль для богов
Поток из бaчка уносил его блев.
Объявляeтся сортир очагом борьбы за мир!
/Майк Талалаев
Кавказа сидишь ты сирун на очке
унитаза.
/Остап Бендер
Я из лесу вышел. Был сильный ПОНОС!
/Юнкер Смирнофф-Водкин
Хуй во рту вкуснее кекса
/юнкер барон фон Стайнгоф
И только шаг до революции.
да здравствует хлопанье влажных влагалищ!
/Корнет Клеопетров
Товарищи,не мудрено !
Среди дерьма — вы все поэты,
Среди поэтов — вы дерьмо !
//горец к-т Сам Заин-Алеха, Бен Матапх
что пишут здесь, а не в газетах.
//горец к-т Сам Заин-Алеха
Упруги, удивительны, близки
Мой мир заполнили твои соски.
Часть вторая:
И вот стою я тупо у доски,
А в голове — одни твои соски.
Часть третья:
Зажать бы мне соски твои в тиски,
Да так, чтоб разлетелись на куски!
Потом узлом связать свои носки
И на носках повеситься с тоски!
От редакции:
Что бабы — зло — известно всем давно!
Ты трахнул бы ее, надел носки,
Потом орлом стоял бы у доски,
Не думая про глупые соски!
Помни —
Может, не срал неделю
Стоящий за дверью уборной.
//корнет фон Программ
Делал сам себе минет,
И у каждого куста
Он имел себя в уста.
//кт. фон Программ
Кто сядет срать — тому пиздец.
//кт. фон Программ
Корнет схватил бунтарскую заразу.
В СОРТИРЕ учинил переворот —
Перевернул ночную вазу.
//Викентий Палыч, по случаю смены руководства в СОРТИРЕ
В любую Жопу и СОРТИР
Не медля направляю путь
И всех стараюсь затянуть.
//ю. Навигатор
Храните гордое терпенье.
Не пропадет ваш скорбный труд
По разгребанью удобренья.
//р-р фон ТОРМОЗ
Значит, баба — не урод.
//штатский, за подписью «Русский еврейский гусар»
Сказал Мамай
И с раной побежал в сарай.
//кт. фон Программ
У меня голубая моча.
И конец у меня голубой,
И вообще я доволен собой.
//штатский/ Б.Гуревич
Нас не заманишь сиськой мясистой,
Нас не заманишь девственной плевой —
Устанет правая — работай левой.
//штатский, за подписью «Русский еврейский гусар»
И каждый — гений несравненный.
Но отчего-то лишь сортир
В них часто будит вдохновенье.
Когда поэт идет туда,
(и я в сортир ходил, не скрою),
И слышит он — журчит вода,
Шуршит бумага за стеною —
И стих, прекрасный как звезда,
Что по ночам сияет людям,
Как штучка женская — пизда
(. а впрочем нет, о ней не будем. )
Он пишет быстро на стене,
Чтоб не забыть его случайно.
. Горит луна в моем окне,
И мир обьят полночной тайной.
//ппр Задрищенский
О том все люди говорят:
Придешь, достанешь хуй культурно —
И ссы хоть три часа подряд.
А если пернешь между делом —
Так ничего плохого нет:
Перди и ссы, товарищ, смело —
На то и создан туалет!
А если даже срать захочешь —
Так это тоже не беда,
Хоть сри весь день, с утра до ночи —
Так это просто ерунда!
Иль онанизмом там заняться —
Так будь же славен, туалет,
В котором срет любой корнет!
//ппр Задрищенский
Сиськи будут — О-го-го!
//штатский, А.Медведев
Хочу я пива мелкими глотками.
//штатский, А.Медведев
В ней загадка ужасная скрыта.
Она с виду немного печальна.
Может, просто говном набита.
//Одинцов, гвардии отставной поручик.
Дело дрянь, когда на Факе
Расплодилися писаки,
У которых полны сраки,
Да зато башка пуста!
Плагиатствующим хренам
Запечатать бы саженным
Волосатым восьмичленом
Шаловливые уста!
//Литературоед.
Я сижу над очком в туалете,
Кто-то лампочку спиздил давно,
Так темно. Можно хапнуть минета,
Ах. Теперь мне уже всё равно.
//Алекс Мандаблядский-Pro (штатский)
Какаю вообще-то.
И ко мне приходит мысль —
Может зря все это?!
Может вовсе нам не срать,
Только всем — чтоб честно!
Ведь тогда дышать легко
Будет повсеместно!
Вы представьте красоту —
Весь сортир в герани.
У двери весит табличка
«Здесь когда-то срали.»
Сколько площади тогда
Больше станет всюду.
В туалете разместить
Можно всю посуду!
А сколько денег у страны,
Срачка эта забирает?!
Производство унитазов
Год из года дорожает!
Жаль, что в этом случае
Выиграют не все.
Ведь ассенизаторы
Есть на сей земле.
А любимое занятье
Им не хочется терять.
Да и денежки семье
Надо б как-то добывать.
«Ладно, будте счастливы!»
И поэт во мне остыл.
Встал я с унитаза
И быстренько все смыл.
//юнкер Зубарев
Что я радостный такой!
Просто пять минут назад
Я поссал крутой струей!
Брызги были — словно град!
Но летели криво.
Как приятно все ж поссать,
Выпив литр пива!
Ну а если вам скажу,
Что терпел часок, другой,
Вы поймете, почему
Я счастливый весь такой.
А вот люди все идут,
С грустными глазами.
Может, ссать они хотят,
Как хотим мы с вами?
//юнкер Зубарев
Народу — ое-е-й!
Вдруг лампочка мигнула
И встали мы стеной.
Народ заволновался,
Шумиха началась.
Но скоро все остыли,
С судьбой своей смирясь.
Словечко за словечком,
Вопрос, ответ, вопрос.
И вскоре в нашем лифте
Был речевой понос.
«Меня зовут Василий.»
«Меня зовут Олжас.»
«Вы застревали раньше?»
«Нет, это в первый раз.»
Был там тихий парень,
На вид как я и ты.
«Сегодня ел горох я.»
Бубнил он у стены.
Бубнил он очень тихо.
И в общей суете
Слова его исчезли,
Как негр в темноте.
«Как это некстати!»
Один мужик твердил.
«Сегодня ел горох я.»
Все тот же парень ныл.
Темы для беседы
Закончились, как вдруг.
В нашем бедном лифте
Раздался странный звук.
Тогда его источник
Еще не понял я.
Тогда никто не знал,
Что это — западня.
Помню что очки
Я часто протирал,
Помню как рукой
Я нос свой зажимал.
Был мужик там сильный,
И злой он был, как зверь.
Пытался он, бедняга,
Открыть стальную дверь.
Внезапно я глазами,
С тем парнем встретился.
«Уж лучше б ел ты манку,
Паршивая свинья!»
Когда открылись двери,
Народ, как чумовой,
Вылился на улицу
Стремительной волной.
Встал я ближе к дереву,
Воздуха вдохнул.
«Это ж надо сильно как
Тот парень в лифте бзднул!»
//юнкер Зубарев
Как люблю себя.
Ведь прямо в этом месте
Встретил я тебя.
Был на вид ты страшен,
Но добрый был душой.
Из тебя так звонко
Вода лилась струей.
И что бы ни случилось,
Всюду и везде
От тебя тепло
Становится руке.
//юнкер Зубарев
Медведь Вася, медведь Федя,
Ну, а третьего они
Ебли в жопу, как могли.
//Чойбалсан-Наливайко
И это меня беспокоит,
Наверное, что-то неважное
Случилось с моим здоровьем.
Вот видишь, как я страдаю!
А ты со своею любовью.
/А. Лаэртский // Чойбалсан-Наливайко
Войди вначале в Интернет.
Не пропадет минута зря,
Пока сидеть ты будешь, сря!
//Конь-Залупенко
Жесткая бумага — к травматизму путь!
Читай газету в теплом клозете!
Попал в наряд — какое чудо!
Придется чистить мне СОРТИР
Два дня — и не сбежать оттуда!
Жаль только, глубоко посрать
Мне больше здесь не доведется.
Как это мне ни тяжело,
Да уж теперь терпеть придется.
//юнкер граф Вабы-Крымский
Сдохли в пруду караси.
Бабы взбесились — желают оргазма.
Где ж его взять на Руси?!
//Штатский (Андрей «Drew» Андронов)
Шныряют мыши по углам,
И, притаранив ящик дуста,
Понурый бродит фон Программ.
Направо брызнет — мышь подохнет,
Налево — таракан с копыт.
Там тишина — слепой оглохнет,
Услышав эхо этих плит.
Там мысль неспешная сочится
С вялотекушего бачка.
«Онегин» мог бы там родиться
На брегах мутного очка.
Там Суть Вещей над дыркой чахнет.
И чей-то дух. Короче, пахнет.
И я там был. И что-то пил.
Пока что жив. И вам того же.
//юнкер Ульянов
Звенела в полутьме сортира,
Бачков журчали шумно воды.
Но поэтической свободы
Гонитель входит не спеша
И заявляет строго: «Ша!
Ты не о том поешь, певец!
Короче, тысячи сердец
Тут нефиг жечь своим глаголом!
В самозабвении веселом
Мешаешь ты за дело мира
Бороться мне в Стенах Сортира!»
Хуй получишь без любви.
А с любовью трудно, братцы,
Просто — хочется ебаться.
//Штатский (Андрей «Drew» Андронов)
Все покрыто белым покрывалом,
Лес, поля и маленький прудок.
Кто-то поскользнулся и ебалом,
Словно целку, надломил ледок.
В стенку унитаза.
Не забудем никогда
Васю-водолаза.
Весь мир — СОРТИР, а люди в нем — засранцы.
Пускай на Солнце есть протуберанцы,
Пусть в космосе до Жопы черных дыр,
Мы все — засранцы, и наш мир — СОРТИР.
//фельдкурат ппр. Дуб
Ползет по Кладбищу корнет МакОвецкий
С могильной плитой на спине.
Вдали развевается флаг не-советский,
Но нужный какой-то стране.
Вот раньше, бывало, сидел он в СОРТИРЕ,
Надгробие Пукке ваял,
Писал Альманах и постреливал в тире,
И дам понемногу буял.
А ныне? А ныне пришел дезинфектор
С коробкою дуста в руке.
Кабинки закрыты. Усатый инспектор.
Граница, увы, на замке.
Темницею кажется чистое поле,
В СОРТИРЕ легко и светло.
Пустите, пустите обратно на волю,
Где так вдохновенно стило.
Корнет МакОвецкий Кладбищем проходит,
Плиту на могилу кладет.
И грустную песню в уныньи заводит —
О Главной Кабинке поет.
Часть II. Песня
Зачем, зачем с СОРТИРОМ я расстался?
Кабинки в ряд, ЗАВСТЕН лихой.
Каким ты был, таким ты и остался,
«Но ты и дорог мне такой».
Зачем, зачем ты сыплешь дустом
Во всех концах, во всех углах?
Теперь в твоих кабинках пусто,
Как после Дагор Браголлах.
Разлуки час не будет долог,
Вновь приютит родимый кров.
Надеюсь, справку даст проктолог,
Что я не болен, а здоров.
Зачем, зачем я так старался,
Рожая каменный цветок?
Каким я был, таким я и остался.
Я вечно Ваш, ЗАВСТЕН фон Прог.
Отъебали на грязном полу —
Было б меньше добра в этом мире,
Было б больше кому по еблу.
//ппр Еврейторов
Ах, как прекрасен этот мир!
Как возвращаются кометы,
Так возвращаюсь я в сортир.
Здесь я сольюсь со всей вселенной,
Мы все — пылинки, я и ты!
Предамся грусти беспредельной,
Спущу задумчиво штаны.
Бредешь по жизни, бедный странник,
Тяжелый давит крест к земле.
Но вот в пути встречаешь сральник —
И сразу легче на душе.
Друзья! Прекрасно то мгновенье,
Как звездный час, волшебный миг.
Для сердца есть в любви забвенье,
Для жопы есть на то нужник!
//юнкер граф Плавноструев-НьюДжерсийский
Посрать изрядно захотел.
И так беднягу поприжало —
Не побежал — а полетел.
Задравши рясу выше пупа,
Он какать сел на пол-пути.
Перед собою глядя тупо,
Он думал «Господи, прости!»
За пять минут насрав немало,
Он, умилясь, слезу пустил,
И чтобы сильно не воняло,
Говно рукой перекрестил.
//юнкер В.Пердичевский.
Ебут девок на навозе.
Их ебут, они пердят,
Брызги в стороны летят!
//кт Сталлоне Арнольд Рембович
Даже крысы убежали все давно.
Только юнкер ссыльный где-то бродит,
Разгребать послали пацана говно.
//кт Раздолбаев
. Заходите ко мне в СОРТИР на
чашечку божественного
аравийского кофе, потолкуем.
Закат багровый догорал,
На горизонте жопа села,
В экстазе кто-то застонал,
И твердь толчков в ночи белела.
В СОРТИРe нашем тишь да гладь
Здесь все доступно, все возможно:
Захочешь, можно здесь посрать,
А нет, с друзьями выпить можно.
Здесь можно книгу почитать,
А можно оперу послушать,
Обед в кабинку заказать
И в одиночестве покушать.
Здесь философские беседы
Непринужденны и легки.
На все вопросы есть ответы
И нету места для тоски.
Здесь на стенах такая мудрость —
Минерва впала бы в экстаз,
Прочтя, и в души бодрость
Вливает мудрый унитаз.
О, мир фарфора и фаянса,
Ты так дристательно хорош!
Здесь волоокие засранцы
Прямой кишкой играют туш.
Из всей палитры нежных звуков
Один лишь страстно я люблю;
Веселой серенаде пуков
Я предпочтенье отдаю.
Здесь все родное, все знакомо,
Посмотришь — радуется глаз!
В блаженстве опускаюсь снова
На вожделенный унитаз.
//к. Чингиз-Хам.
Иннокентий стрелою летит в туалет,
Вулканически бедного пучит.
Сквозь окошко едва пробивается свет,
За окном Жучка Бобика дрючит.
Иннокентий к очку ягодицей припал,
Избавляясь от лишней обузы.
Полтораки в кабинку окурки кидал,
Иннокентию целясь в рейтузы.
Иннокентий заполнил кабинки объем
Кубометром активного газа.
Полтораки, решив не сдаваться живьем,
Продолжает бросаться, зараза.
Газ в кабинке в любовные игры вступил
С находящимся там кислородом.
Иннокентий свободною птицей вспарил,
Шлет привет угнетенным народам.
Полтораки на Бобика с Жучкой упал,
Помешав им закончить сношаться.
Пес на гостя незванного с лаем напал
И отгрыз волосатые яйца.
Иннокентий с улыбкой раскрыл парашют,
Полтораки в агонии бьется.
Черный ворон — трагикомический шут
На руинах СОРТИРа смеется.
//к. Чингиз-Хам.
Средь бусурман ни один не поймет,
Что же такое гусарский народ.
Мы люди мирные и на войну
Ходим в соседнюю только страну.
Пусть белоснежная
И незалежная
Стоит республика СТЕНой.
А в наши мирные
Дела СОРТИРные
Кто сунет нос — того в говно. Ой!
Чую — засада: спросить не успел,
Что значат ихнийе «G» или «L».
Вот мы покажем злодеям ужо
«Ме» и, конечно, всесильную «Жо».
Белого мрамора, труб золотых
Пусть дохрена в туалетах у них.
Но от Аляски до Южных морей
Наша республика всех СОРТИРней!
//ю. Черный Ворон
В туалете, где все тихо и складно,
Где гусары отдыхают с побед,
Появился посетитель кровожадный:
То ли ротмистр, а то ли корнет.
Он вошел в СОРТИР со странной походкой,
И кабинку за собой затворил;
Завоняло оттудова водкой,
Он ее вместе с пивом там пил.
После каждого второго стакана,
Он рыгал и портил воздух вокруг.
И явилась к нему там Нирвана,
Превратился СОРТИР в дикий луг.
А над лугом парили лягушки,
Проплывал по ручью крокодил,
Красный мак ароматом сивушным
В Жопе ноздри смешно теребил.
Но явился на крики Засранец —
Всем известный народный герой:
Затыкал себе в жопу он палец
И от этого был очень злой.
Он стучался в кабинку к корнету
(Или к ротмистру — не все ли равно),
И кричал: — Подпустите к клозету,
Ведь меня разрывает [г/д]авно.
Чтоб история вышла короче,
Не пустил его в кабинку гусар,
Разорвало Засранца на клочья,
И собой он все стены засрал.
В чем мораль этой басни, однако?
Если очень Вам хочется срать,
Зажимайте в кулак свою сраку,
А в кабинку не надо стучать.
//ш/р Еврейторов
В глубинах СОРТИРа, в кабинках прохладно-тенистых
(и чистых?),
Где аборигены не знают понятья . «кино»
(а нам все равно?),
Спасались от мира все семь бодхисаттв бля-буддистов
(нудистов?),
Которым бля-буддами было бля-стать суждено.
Бывало, поддавши пивка поутру бАчкового
(святого?),
Они забывали, зачем они спрятались тут
(и что пьют?).
Тогда самый старший учил 3.14здюлями шестого
(седьмого?):
Мол, тихо сидите, а то филосОфы найдут.
Но надо ж случиться истории очень печальной
(прощальной?),
Когда невзначай напились они все — всемером
(полведром?),
Зашел помочиться туда очень важный начальник
(с ключами?),
Про этих святых не слыхавший. Болезный нутром.
Нырнуть не успели и спрятаться старцы от взгляда
(досада!),
И вот мужики вековой их ломают уют
(то есть бьют?).
И первого съели, приняв их, обросших, за стадо
(вот гады!),
Не зная притом, что бля-будду Матрейю жуют.
И в тот мрачный вторник все семеро на сковородке
(под водку?)
Бля-быть перестали и стали, увы, бля-не-быть
(как забыть?).
Так разума дворник дорогой стремится короткой
(не кроткой?)
Снести на помойку ненужные больше гробы.
//юнкер Черный Ворон
Некто (кажется, граф Плавноструев) опубликовал на листе стишок по-английски:
In the days of old,
When the knights were bold
And the toilets weren’t invented,
They laid their stuff in the middle of the road
And walked away contented.
Генерал Букин, известный подстрекатель, предложил господам офицерам создать собственные версии перевода этого опуса на русский язык. И вот что получилось:
Во старины былые дни,
Где жили рыцари одни
И туалетов не было совсем,
Они справляли нужды
Среди дороги дружно
И продолжали путь на радость всем.
//юнкер Левка Крик
Года — средневековые,
Солдаты — бестолковые,
Им на сортиры просто наплевать.
Как пузо им прихватит,
Так на дороге гадят
И дальше продолжают воевать.
//ш/р д’Аксельрод
Давней порой
Храбрый рыцарь-герой
В отсутствие туалета
Спокойно срал
На дороге большой,
И насрать ему было на это.
//ротмистр фон Приколл
В дни седых былин,
Княжеских дружин,
Когда мест отхожих не строили,
Родины сыны,
Сев среди равнин,
Облегчались и шли успокоены.
//ппк князь Шанидзе
Между крышкой унитаза
И холодною водой
Я сижу, в противофазе
Отмокаю головой.
Мысли входят и выходят,
Даже не сказав «прости»,
Размышляю о народе
И вселенской жалости.
Я купил себе газету
Из кабинки за углом,
Ничего в газете нету,
Совершеннейший облом.
По трубе пришла посылка,
Пол-мешочка дурика,
Ох, сейчас припомню милку,
Затянувшись куревом.
На рулоне белоснежном
Я пишу тебе стихи,
Скоро буду очень нежным,
Ведь пробило на хи-хи.
Мне сказали: Кастанеда
По пустыням жрет пейот,
Я к нему тогда приеду,
Пусть в ученики возьмет.
Мы не дышим, и не колем,
Все идет по плану,
Погрузиться снова, что ли,
В русскую нирвану?
От приказа до приказа
Все с железом воду пьем.
Рок-н-ролл подох, зараза,
Мы ж немного поживем.
Чу! Послышались в эфире
Звуки испускания,
Хорошо сидеть в СОРТИРЕ,
Расширять сознание.
источник
Вы кандидат культурологических наук?
С 1999 года. Тема диссертации: «Возрождение традиционных форм досуга путем использования русского фольклора». Не нужно выдумывать что-то сверхъестественное, когда сокровища валяются под ногами. Русский фольклор – это мудрость, юмор, непередаваемый российский колорит. Лучше народа никто ничего не придумал, но народ этого не знает.
Как вы пришли к этой мысли?
Я учился в университете на филфаке и интересовался ненормативной лексикой в творчестве русских поэтов и писателей Серебряного века. Я хотел понять, откуда берутся такие стихи, как
Я иду по траве, Босы ноги мочу. Я такой же, как все, Я ебаться хочу.
К Есенину все это не имеет никакого отношения, хотя ему приписывается. Я перелопатил все полное собрание сочинений, но ничего подобного не нашел. Начал искать какие-то еще вещи – и они тоже не подтвердились. Тогда я стал заниматься фольклором, собирать это все. Открыл для себя много нового, приписываемого разным поэтам и писателям, но им не принадлежащего, так же как и мне приписываются анекдоты: «Это анекдот Трахтенберга». Как анекдот может быть чей-то? Анекдот – это народное творчество. Кто-то где-то раскопал, кому-то рассказал… с меня может начаться слава этого анекдота.
Когда вы впервые нашли практическое применение фольклорным познаниям?
Когда я уволился из Института культуры, где преподавал. Пошел искать работу. Вел какую-то презентацию, меня послали из зала, я ответил.
Получается, это первый опыт интерактивного стенд-апа.
Тогда это называлось кабаре. Сейчас идет упрощение под американские нормы культуры и морали. Что такое стенд-ап по отношению к кабаре? То же, что тупой ремейк «Город ангелов» по отношению к оригинальному фильму Вима Вендерса «Крылья желаний». Вроде одно и то же, только у Вендерса философский трактат, а голливудская версия – примитивный боевик. Созданное после этого инцидента «Хали-Гали» было чистой воды кабаре. Я имею в виду то маленькое кабаре на Ланском шоссе, а не новое, открытое в 2002 году. Там я применял на практике знания, полученные в Институте культуры.
Можете описать представления, которые там проходили?
Низкобюджетное кабаре с использованием ненормативной лексики. Четыре девушки-стриптизерки, йог и я – труппа шесть человек, впоследствии персонажи добавлялись. Драматургически выстроенные номера, смешные сценки, конкурс анекдотов, аукцион.
Андрей Фомин рассказывал, что его очень шокировало шоу вашего кабаре на первой церемонии созданной им премии Night Life Awards.
Как это могло его шокировать, если он получил именно то, что просил? Пришел на программу и сказал: «Мы хотели бы вот этот номер с морковками». А потом, как всегда, не при делах. Он и на церемонии «Серебряная галоша» мои книги обосрал и сказал, что там матюги встречаются через слово, хотя я уверен, что он не прочитал ни одной из этих книжек. Притом что первая книга продана тиражом шестьсот пятьдесят тысяч экземпляров, вторая – тиражом хотя и маленьким: тридцать тысяч, но зато неподкупным журналом «Книжный бизнес» признана лучшей книгой 2006 года. Если этот сугубо специализированный журнал для книготорговцев считает произведение хорошим, значит, так оно и есть. Я к Андрею потом подошел и сказал: «Фомин! Зачем ты сказал такую фразу: “Пиши, гондон и пидорас!” Зачем ты это сказал? Ты действительно считаешь, что я гондон и пидорас, что ли?» Он говорит: «Нет». «А для чего ты так сказал?» – «Для красного словца». Вот так у нас все и делается. Чтобы стать чище, не нужно часто мыться – достаточно бывает просто обосрать соседа. Он хотел, чтобы у него была шокирующая церемония, ему это удалось. Мы получили досочку на стену, гласящую: «Лучшее клубное шоу 2001 года». Оно было не лучшим, а единственным. Нету клубных шоу. Кроме стриптиза и безумного «Комеди Клаба» шоу больше нет. А у меня – кабаре, оно существует до сих пор, только не в Петербурге, откуда я уехал в 2003 году, а в Москве. Называется «Трахтенберг-кафе». Работает со среды по субботу.
Как вы стали писателем?
Я написал «Путь самца», когда моя жизнь сломалась. Все было здорово до тридцати шести лет, потом – раз! – и все кончилось. Жить с этим было невозможно. Надо было что-то делать, предпринимать какие-то кардинальные шаги, чтобы не сойти с ума. Написал книгу. Она очень честная, от всей души рекомендую ее вам прочитать. Сейчас по ней будут снимать сериал из сорока восьми серий, уже подписан бюджет, на гонорар куплю себе «бентли».
Вы сейчас снова снимаетесь?
Да, в «Гаишниках». Это восьмисерийный телевизионный фильм, спродюсированный Эдуардом Володарским, я играю там хозяина ночного клуба, через которого проходит порядка восьмидесяти процентов всей наркоты города. Я стреляю из базуки, враждую с главным героем, в общем, гад, но обаятельный.
Почему ваше шоу «Деньги не пахнут» закрылось три года назад?
По причинам вредоносности. Я понял, что от него больше вреда, чем пользы. Я вкладывал в него просветительскую миссию: посмотрите, не все нужно и можно делать за деньги. Люди готовы рисковать своей культурой, своими моральными ценностями за копейки – а так нельзя. Если вы делаете такие вещи, то ваша жизнь должна после этого коренным образом измениться. Например, я неоднократно озвучивал идею, что меня можно трахнуть в жопу за двадцать миллионов долларов на сцене Кремлевского Дворца съездов. После этого есть два варианта развития сценария. Первый: я начинаю кричать на каждом углу, что я самый дорогой петух России, которому за один раз платят двадцать миллионов. Второй, более правильный: взять денежку, уехать за границу, путешествовать до конца жизни, наслаждаться жизнью. Но за сто долларов этого делать нельзя. А некоторые смотрели на программу другими глазами: смотрите, мол, какие хорошие ребята и как злобный Трахтенберг над ними глумится. Такое мнение превалировало, шоу пришлось закрыть.
Ваша книга «Вы хотите стать звездой?» тоже просветительская?
Суть ее в том, что не фиг лезть в эту топь, но если уж вы попали туда по нелепой случайности, то не делайте тех ошибок, что делал я.
Получается, вы изнутри подрываете весь наш шоу-бизнес.
Нет у нас шоу-бизнеса, с этого начинается книжка. У нас есть способы зарабатывания денег, есть люди, которые что-то умеют, стараются делать, и куча паразитов, которые пасутся на теле этих дающих молоко тварей. Паразиты зарабатывают на порядок больше, ничего не вкладывая и ничего не умея, просто воруя и обманывая. Пока ты дойная корова – карьера не закончится, но молоко течет все медленнее. В какой-то момент ты становишься неинтересен – и тебя выгоняют пинком под зад на свалку истории. А тебе нужно как-то дальше жить. Я вот как начинал работать в рваных штанах, так сейчас и заканчиваю.
А вам кто-то давал советы, как пробиваться, как стать звездой?
Я всего в этой жизни достиг сам. Никто мне не помогал – даже советом. К величайшему сожалению, мне некому сказать спасибо. Я на всем набивал свои шишки. Когда же я пытаюсь кому-то помочь, то от меня просят денег. Денег я принципиально не даю, даю только ешиве (ешива – еврейская религиозная школа. – Прим.ред.), но дети ни в чем не виноваты, поверьте мне. Дети даже не просили, чтобы вы давали им жизнь, но если уж они родились, то, наверное, найдутся такие люди, которые им помогут. Какие-то беды взрослых меня не волнуют вообще ни разу. По телевизору показывают: вот, звезда была популярная, а сейчас она в нищете живет. Ну и что? Если я зарабатываю большие деньги и проигрываю их все в казино – почему вы мне должны помогать? Я сам хозяин своей судьбы. В тот момент, когда я понимаю, что начинаю проигрывать в казино больше, чем зарабатываю, – я пошел и подшился, сказал, что я больше пить не буду, а трезвый в казино я не хожу. Решаю проблемы оперативным путем.
Вы о себе говорите?
Да. Ближайший год я не пью и в казино не хожу. Сто тысяч долларов, двести тысяч долларов – как корова языком слизнула, – зачем тогда работать?
Ваша работа хорошо оплачивается?
Вы знаете, какие гонорары получают у нас звезды радио и телевидения? Могу рассказать. Я самый высокооплачиваемый радиоведущий в нашей стране и СНГ. Но за одно выступление на сцене я получаю денег в два с половиной раза больше, чем за месяц работы на радио. За выступления многие получают и побольше меня – я не самый дорогой артист. Сейчас я могу заработать на квартиру за один месяц, но это не значит, что я богатый человек – вот приглашают меня действительно богатые люди.
В 1990-е годы на радио, как и вы, работали Сергей Шнуров, Бачинский и Стиллавин, Дмитрий Нагиев. Все достигли больших высот в шоу-бизнесе.
Из перечисленных только я и Шнуров, интеллигентные люди, сказали слово в так называемом российском шоу-бизнесе, а остальные… Что сделал Нагиев? Меня всегда потрясает: как актер он не был лучшим на своем курсе, хотя входил в пятерку, но из двадцати человек это не очень почетное место. Я видел все его курсовые работы – ничего выдающегося. Что касается Бачинского и Стиллавина, то они продолжатели шоу «Деньги не пахнут». Это отупляет молодежь и ведет к кретинизации общества. Они стебутся, а люди принимают все за чистую монету. Будь моя воля, я закрыл бы их шоу. Но если у них своей головы нет – я ничего не могу поделать с ходом истории.
А хотели бы иметь над ней власть? Например, занять пост министра культуры?
Я хотел бы быть министром культуры. Первое, что я сделал бы – запретил женщинам преподавать в сфере начального и среднего образования. Не должно там быть женщин, они наносят непоправимый вред неокрепшим душам. Они не могут научить человека существовать в этом сложном мире, они учат только приспосабливаться под женский менталитет. Женщина – существо низшего порядка. В любой медицинской энциклопедии написано, что высшие существа закрытополостные, низшие – открытополостные. Не нужно быть доктором, чтобы знать, что женщина относится ко второму разряду. Меня долгое время мучил вопрос, почему женщина сделана из ребра Адама. Откройте любой анатомический атлас и убедитесь: ребро – это единственная кость в теле человека, в которой нет мозга. Женщина живет эмоциями, в отличие от мужчины, который живет разумом. Это совершенно чудовищная деградация общества: со школьной скамьи дети приучаются юлить, вилять – чтобы на них не кричали, не делали замечаний. И девочки, которые хорошо себя ведут, получают золотые медали, в отличие от мальчиков, на чьи плечи возложено будущее, развитие цивилизации,ведь это они будут вертеть мир вокруг своей оси. Они выходят с тройками. Некоторых потенциальных гениев заклевывают еще в школе.
Говорят, вы будете играть в спектакле Кирилла Серебренникова.
Вполне возможно, разговор такой у нас был. Мысль сыграть что-то в его стиле мне интересна, хотя мы оба не знаем, что и как это будет. Он мне объяснил, что искусство рождается из этой неизвестности.
Вы теперь еще и герой видеоигр.
Одна игра с моим участием мне неинтересна несмотря на мощную рекламу – я даже диск не распечатывал. Зато другая игра – Torento 3 – очень увлекательна. Торенто – это такой похабный полицейский, который ведет себя не всегда адекватно: убивает, ругается – про него есть целый сериал на испанском ТВ, не только компьютерная игра. Компания «Новый диск» меня попросила озвучить русскую версию и сняться в заставках, им так понравилось, что они добились у правообладателей разрешения переименовать игру в «Torento 3: Трахтенберг в Мадриде». Они дорисовали мой силуэт, и теперь там хожу я. Это интересное ощущение – когда я играю, убивают именно меня. Пока смог пройти только первый уровень. Игра очень смешная, я даже не ожидал, что получится так хорошо – спасибо ребятам огромное. Сто тысяч копий раскупили за уик-энд сразу по выходу.
Почему и игры, и фильмы непременно про ментов?
Обеление образа. Людям хочется поверить, что не все они плохие. Хотя я хороших милиционеров не встречал, точнее, они хорошие только до определенного момента.
источник
- Регистрация: 12 Апр 2004
- Пол: Мужчина
Есть у С. Кинга рассказ (название — читай название темы). Про мужчину, который собирал «шедевры» телефонно-туалетной лирики. В общем. рассказик так себе, но. А ведь правда. Иногда ТАКОЕ ПОПАДАЕТСЯ.
Извините за нецензурщину, но я все чаше убеждаюсь в том, что русский язык был бы убогим и серым, если бы из него повыкидывали всю матерщину..
(С просторов Интернета):
Туалеты
Не бросайте бычки в унитазы!
Мы же не ссым в ваши пепельницы!
Не ссы на пол, у людей могут сгнить подошвы.
Особи женского пола делятся на — девушек — женщин — старух.
Девушки делятся на — уже девушка — ещё девушка — девушка с ребёнком.
Женщины делятся на — дам — не дам — дам не вам.
А старухи не делятся — они разлагаются!
Если куришь ты бычок,
не кидай его в толчок,
лучше брось за унитаз-
и покуришь ещё раз!
Не чаем единым ссыт человек.
Ты не пей из унитаза, там микробы и зараза, ручку дерни, воду слей, пену сдуй, а дальше пей!
Писать на стенках туалетов,
увы, друзья, немудрено,
Среди говна мы все — поэты!
. Среди поэтов мы — г.
Сранье без куренья, как чай без варенья.
Туалетные писаки вы не блещете умом;ваши головы как ср#ки переполнены го###м;
Если ты посрал зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нету таковой,
То спихни говно РУКОЙ!
В руках своих ты держишь счастье.
Доставая писю осторожней будь,
лишнее движение к анонизму путь.
Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь.
Лучше геройски пукнуть,
Чем предательски бзднуть.
Кабы дождь не капал,
Я б пошел покакал
Под раскидистым кустом
И подтёрся бы листом.
Если к ж##е приспособить
Сопроцессор фирмы Крей —
Можно ср##ь в два унитаза,
В сорок тысяч раз быстрей!
Позор тому на всю Европу,
Кто вытирает пальцем ж##у.
Если худо организму, применяй товарищ клизму.
Убедись товарищ лично — клизма действует отлично .
Не пейте воду — в ней рыбы #бутся!
Вы нас каламбуром, а мы вас — бурым калом!
Я памятник себе воздвиг нерукотворный —
Шестнадцать строк в общественной уборной.
Рожденный писать не может какать!
Если нет воды в бачке,
Пошуруй рукой в толчке.
Как весело ссытся со свежего пива:
Струя так могуча, красива, игрива,
Как хочется выпить мне пива опять
Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать!
Не пойду на лекцию, у меня эрекция!
У палки два конца. У мужика один — зато какой !
Солнце встало из-за ели,
Время с##ть, а мы не ели.
Здесь всё родное, всё знакомо,
Посмотришь — радуется глаз!
В блаженстве опускаюсь снова
На вожделенный унитаз.
Не мочись на стены — надписи смоешь!
Я смотрю в унитаз хохоча:
У меня голубая моча.
И конец у меня голубой,
И вообще я доволен собой!
Нет приятней и полезней
Венерических болезней.
Я хочу, чтоб стар и мал
На себе их испытал.
Застегни ширинку, охламон,
За тобой следит шпион
Ты защитил свои яйца «Блендамедом»?
Ничего хорошего из тебя не выйдет.
Свежо питание, да серется с трудом!
Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов
Товарищи, друзья,
На доски ср@ть НЕЛЬЗЯ!
Для этого есть яма —
Держите ж#пу прямо!
Пусть будет юмор и сатира на стенах нашего сортира.
Сортир! Как много в этом месте
Из члена русского слилось!
Как много в нем отоср@лось.
Не допускай утечки газу,
Прижмись плотнее к унитазу!
Если насморк вас замучил,
То зайдите в туалет,
Уверяю вас ребята,
Лучше средства просто нет!
Надпись в туалете металлургического института:
«Наша сила в наших плавках. «
Ни что не остановит действие, мысль о котором возникла у Вас сейчас.
Студент, ты держишь в руках своё будущее и будущее своей страны.
Я пришёл, а ср@ть не стану —
Дайте мир Афганистану!
Надписи над писсуарами в мужском сортире:
Встаньте ближе, он короче, чем вы думаете.
Если всю мочу собрать,
Ловко и умело,
Можно солнце обос#ть,
Чтоб оно шипело!
Устав — это такая сексуальная книга из которой можно вы@бать любого солдата!
Надпись на потолке:
Х*й-ли голову задрал?
Не отдам никому я богатства несметные
Чтобы на небе жить аки боги бессмертные,
Но на то променяю на свете всё сущее
Чтобы на небе жить аки боги нес#ущие!
Надпись в туалете:
«Не ссы, прорвемся! Трубы»
Надпись в туалете Прокуратуры Крыма:
«Господа, постыдно не вписаться в писуар!»
Надпись на стене туалета в одном из пабов в Хаддерсфилде (Йоркшир):
«Помоги местному полицейскому — измудохай себя сам!»
Надпись над унитазами:
«Страна родников»
Надпись на стене туалета в студенческой общаге:
«Мужчиной можешь ты не стать, но инженером стать обязан»
Надпись в туалете:
Если ты поср@л, зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нету унитаза,
Дерни х%й свой до отказа.
Надпись на стене туалета. «Мы в туалете, все поэты.»
На Невском проспекте в пластмассовом туалете надпись над бачком: «Привет от Кусто!».
От любви умирают птицы,
От любви умирают звери,
Но от любви не умирают люди,
Потому что у них есть руки!
Надпись в туалете, в одном из институтов:
«Девушки как консервы — один вскрывает, а все жрут»
Превратим мы наш сортир
В уголок борьбы за мир!
Пусть от страха ср%т в штаны
Пожигатели войны!
Все настенные поэты скоро будут на х%й вздеты!
Надпись над унитазом в одном из туалетов в РХТУ:
«Окно в параллельный мир»
В минуты жизни трудные, когда я ср@ть.. хочу, я в место это чудное на крыльях прилечу.
Гордись, физтех! Гордись, мехфак! Здесь на очке сидел горняк!
«Лучше тыкать х»ем в миску, чем е»ать экономистку».
Два огромных следа от ботинок на потолке сортира МГУИЭ. и надпись: Он улетел, но обещал вернуться.
На двери: Посмотри на лево!
Слева: Посмотри на право!
Справа: Посмотри назад!
Сзади: Х.ЛИ ТЫ ВЕРТИШСЯ ПИ. АС.
Ветер в ж@пу дул,
Ветер в ж@пу дул,
Геморой надул,
Геморой надул.
Внизу:
Анонизм замедляет рост.
Вверху:
Все они врут козлы!
Точность — вежливость королей.
Граждане, не плюйте на бычки — раскуривать сложно!
Прием вкладов от населения.
Надпись в мужском туалете: -Не льсти себе, подойди ближе к писсуару!
Ни х#я себе! — сказал я себе.
Листья тополя летят с ясеня
Посмотрел я и действительно
Листья падают о##ительно.
Е##л я в рот того поэта, который портит парты кабинета.
Вышел ДеЦл из тумана,
Вынул пейджер из кармана.
Пейджер пикнул, ДеЦл сдох,
Потому что ДеЦл — лох.
Тело погруженное в тело теряет гибкость и выделяет жидкость.
Не пришла ты ночью,
Не пришла ты днем.
Думаешь мы дро#им?
Мы других е#ем.
(С. Есенин)
Водку пьют с горя, пьют с радости, а мы с утра.
If you want a real sex
Fuck my dog his name is rex.
Если вас поставить раком,
Если х#й засунуть в ср##у
И зажать соски в тиски,
Вы не снимите носки.
Люди, как го##о бывают
Я их топлю — они всплывают.
Если хочешь много секса,
Много страсти и любви.
Сделай что-нибудь плохое,
Что бы все тебя е##и.
Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
Куренье — яд, вино — отрава.
Сосите х#й! — совет Минздрава.
Одна смерть — это трагедия, тысяча смертей — это статистика.
(Надпись в телефонной будке в общаге № 9)
Не восхрапи на лекции, дабы не разбудить ближнего.
Каждый день берешь ты в рот,
Нежно водишь взад-вперед,
И оргазма полон рот,
Жидкость белая течет.
Правда, классная находка,
Та твоя зубная щетка.
Если аборт — это убийство, то минет — людоедство.
Самое несчастное животное — это осьминог, у него и ноги от ушей, и руки из ж##ы, и сама ж##а с ушами.
Я сижу на лекции,
У меня эрекция,
Рядом девушка сидит,
И губами шевелит,
А губами не простыми,
А губами половыми.
Однажды женщина тампакс купила,
Ну и где надо его разместила,
Тянет за ниточку эта дурнушка,
Трах, бах, бах, бах, а это хлопушка.
Лучше вскрыть на ж##е вены,
Чем дождаться перемены.
Лучше спать на куче лома,
Чем с девчонкой с эконома.
Лучше съесть ведро навоза,
Чем учиться на ФизВоза.
Пока я в лекцию вникал,
Мой х?* свернулся в интеграл.
Легче съехать ж###й с терки,
Чем учиться на пятерки.
Надпись на парте: «Здесь могла быть ваша надпись!»
В минуту жизни трудную,
Когда я сс@%ь хочу,
В обитель эту чудную
Я соколом лечу.
Я узнал что у меня
Есть огромная фигня!
Я шагаю с ней по свету
И люблю и ту и эту —
И Маринку, и Наташку,
И Марго и эту Машку,
Олю, Таню, Ксюшу, Люду,
Василису завтра буду…
И Оксану и Светлану,
И на Юлю строю планы,
И Лариску и Анжелу,
И Катюшу между делом;
Веронику, Аню, Женю,
Хоть она и в положеньи,
И Полину и Варвару,
И начальницу Тамару,
Бабу Клаву, бабу Зину
И Данилу и грузина
И свою собаку Глашку,
И кота и черепашку,
И тропинку и лесок,
В поле каждый колосок,
Все живое, неживое —
Это все мое, родное!
Всех люблю на свете я —
Вот концепция моя!
Снесла курочка старичку яичко.
Напрочь.
Ох*енно и пи*дато сочинять стихи без мата!
Возьми меня море и е*ни об скалы —
Как я зае*ался решать интегралы.
Я Вас любил, а х*ли толку.
Еб*ться хочется как волку!
Любовь — как костер, палку не кинешь, потухнет.
Маленький мальчик на вишню залез.
Хрустнула ветка. Все бл*дь, наелся.
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Я покупаю вазелин.
Со мной еще два человека.
Один армян, другой грузин.
Я жду давно,
Но до сих пор вас нет.
Я на диване время коротаю.
В одной руке держу я ваш портрет,
Другой рукой о вас одной мечтаю.
8 марта близко, близко
И сердце бьется как олень,
Не подведи меня пиписка
В Международный женский день.
Наташа — бл*дь! А также проститутка.
Здесь любили Мамбу.
И Сережу тоже.
Я иду по росе,
Босы ноги мочу.
Я такой же как все,
Я еб*ться хочу!
Люблю я женщин в белом.
А впрочем какая разница?
Поставил ее раком к дереву
И в задницу, и в задницу.
8-е марта близко-близко,
Расти-расти моя пиписка!
источник