А анализами мочи и кала тоже меряться будут? 
Божена Львовна и Игорь Евгеньевич, Бузяка и Люсик! Несмотря на свою трактовку Шаббата, поздравляю Вас и всех насиков с Рождеством Христовым! Благополучия, здоровья и мира в душе!
В Майами сейчас +21, солнце светит. В понедельник +26 обещали.
А Евгения тухнет на Патриках при -7 (ощущается как -13).
В Майами сейчас +21, солнце светит. В понедельник +26 обещали.
А Евгения тухнет на Патриках при -7 (ощущается как -13).
шо ж вы душу травите!
ощущаеца как минус стопицот
Оффтоп, но очень ржачный. Фанатам нашего усатого друга — Глезаровой — посвящается. Ну и наша продолжает играть в больничку.
Итак, дочка знаменитого русского писателя пишет пост о том, как заболела её дочка:
В каментах сочувствуют, раздают советы, и тут приходит Глезарова.
Юлия Глезарова По-моему, ехать в новогоднюю поездку с детьми без аптечки — это верх безответственности. А вспышки дифтерита в России в последние годы были. И так, как это воздушно-капельная инфекция, а в РФ куча «антипрививочников» и фуевые вакцины, то у французского доктора есть причины предположить худшее.
Marina Merzilikina Эти вспышки сейчас везде. Но горло болит и у взрослых.
Olga Soloukhina Юлия Глезарова Юлия, полно всего с собой взяла. На все случаи жизни. И мы ж не в Сибирские леса приехали из Лондона. Здесь все аптеки открыты каждый день, все можно купить. Только антибиотики по рецептам.
Юлия Глезарова Olga Soloukhina я живу за границей (в Израиле) несколько лет и знаю, что антибиотики у нас продают ТОЛЬКО по рецепту врача. В Европе — тоже. И это — правильно. Потому что антибиотики надо пропить курсом,а не так — таблеточку выпил, полегчало, дальше все, прыгаем дальше, а недолеченая зараза продолжает грызть.
Tiina Orasmae Дифтерии в России много, к сожалению. Европейские врачи по гайдлайнам работают, европейские гайдлайны сейчас включают РФ в список стран, где есть эпидемическая угроза по некоторым инфекционным заболеваниям. Не только дифтерия, новорожденным делают БЦЖ, если в семье есть контакты с людьми, приезжающими из РФ в первый год.
Tiina Orasmae Ksenia Lobachevskaya дифтерия, детские инфекции, туберкулез, по ВИЧ инфицированности показатели угрожающие (постоянный рост на фоне падения заболеваемости в мире), лепры больше стало, вирусных гепатитов много и становится больше. В целом, эпидемиологическая ситуация в стране нерадостная. И все это на фоне массового антипрививочного движения.
Юлия Глезарова Так, открываю страшную тайну — в РФ эпидемия туберкулеза, гепатита С и СПИДа. Если вы думаете, что это болезни бедных, то вы ни хрена не разбираетесь в медицине и социологии. Вирусы и бактерии не умеют проверять документы. Они просто цепляются и все.
Андрей Иванов Мирамистин в вашей ситуации намного эффективнее!
Olga Soloukhina Андрей Иванов буду знать. Миромистин здесь есть.
Андрей Иванов Попробуй! Полоскать 4-5 раз утром и всякий раз после еды. Очень эффективный! На моей дочке проверено!
Юлия Глезарова Андрей Иванов и часто вы на собственных детях наружные лекарства проверяете? Кстати, мирастимин (или жидкость аналогичного состава) у нас в Израиле во всех клиниках стоит в туалетах с предупреждением большими буквами «Не для питья!»
Юлия Глезарова Вы дочь писателя Солоухина? А речь идет о больном горле его внучки?
Андрей Иванов Первый вопрос: да. Второй вопрос: да.
Юлия Глезарова Андрей Иванов тогда неумение просчитывать риски и не брать с собой лекарства в поездку с детьми это, увы, наследственное и не лечиться. Так же, как следование «народным рецептом» типа «прополоскать горло прополисом» и утверждениям типа «мы давно покончили с дифтерией. тогда же, когда покончили с Гитлером». Если бы все было так просто. И дифтерия сейчас в РФ есть. И вакцин хороших нет.
Андрей Иванов Юлия Глезарова Вы против прополиса? Хм. И мирамистин от ОРЗ не рекомендуете? Видимо, вам виднее.
Юлия Глезарова Андрей Иванов при ОРЗ вообще ничего не надо, кроме покоя, обильного питья и постельного режима на пару суток. Ну и очень желательно сократить контакты, выделить для больного отдельную посуду, чтобы никто в семье больше не заразился. Массовые мероприятия исключены, прогулки и рестораны — тоже. Это для здоровых детей. Дети с суровым диагнозом, естественно, лечатся по другому протоколу ))) Противовирусные эффективны только при ослаблении иммунитета. При хорошем иммунитете организм сам справляется с вирусом за 2-3 дня.
Юлия Глезарова Андрей Иванов мирастимин — это же наружное антебактериальное средство. На вирусы не действует Вы его предлагаете внутрь принимать? Ну вы и шутник )))
Андрей Иванов Юлия Глезарова Я предлагаю и сам делаю, и вся семья — полоскание.
Юлия Глезарова Андрей Иванов вы садист и идиот в одном флаконе.
Андрей Иванов Юлия Глезарова естественно, в комплексе лечения с иными препаратами: например, иммуностимуляторами. И прополисом тоже! В комплексе! И не надо ругательных слов, пожалуйста!
Olga Soloukhina Юлия Глезарова Юля, ну как вы можете- Андрей — мой друг с первого класса! Обзываться нехорошо.
Андрей Иванов Оля! Кстати, иммунал или эхиноцея для Кати тоже будут весьма полезны в этой сттауции!
Андрей Иванов Как иммуностимуляторы!
Юлия Глезарова Olga Soloukhina я не обзываюсь, я констатирую факт. Йодом можно легко сжечь слизистую. Фурацилином — тоже. Не случайно врачи эти средства называют «наружными», а не «внутренними». Умение отличить яд от конфетки — это необходимый навык выживания ))))
Андрей Иванов Юлия Глезарова Ну, тут все стало ясно. Без комментариев!
Андрей Иванов Olga Soloukhina Оля! Спасибо! За друга — особенно! Это дорогого стоит!
Юлия Глезарова Андрей Иванов чуть-чуть объясню и заодно — извинюсь. У человека (особенно маленького) слизистая горла — очень нежная часть организма. Обжечь слизистую легко, зарастает на здоровых детях все быстро, но полоскание горла йодом — это т.н. «медицинский миф». Потому что полоскания при вирусных инфекциях — это охота за мухой с топором в тесном помещении )))
Андрей Иванов Юлия Глезароваа А кто маленький? Кате, дочери Олеги и внучке Владимира Алексеевича Солоухина- великого русского писателя и хранителя веры нашей- Кате никак не меньше 25 лет! Кто маленький?
Юлия Глезарова Андрей Иванов я понятия не имею сколько лет внучке великого писателя Солоухина. При всем уважении к писателю Солоухину и Ольге Солоухиной. Думала, что речь идет о маленьком ребенке, так как на фото Ольга выглядит очень молодо. Пардоне муа )))
Андрей Иванов Юлия Глезарова Оля и впям выглядит как женщина 35 лет! Бог ей в помощь и любви побольше! А мирамистин НЕ глотают, а полоскают горло!! И в России, и в Израиле и везде.
Елена Солоухина Юлия Глезарова А неумение читать — это наследственное или стесняюсь спросить, трудности перевода? Красной строкой проходит — Ольга лекарства взяла все, кроме йода и антибиотиков. И полоскание горла — первое, что советуют наши врачи. И насчет дифтерии и плохих вакцин. Ну вам из Израиля, конечно, виднее что у нас происходит с эпидемиологической ситуацией. Поверьте, все не так страшно, как малюют))
Юлия Глезарова Елена Солоухина я не слежу за российскими новостями. Бесконечный триллер с элементами криминальной драмы — это не мой жанр )))
Юлия Глезарова Андрей Иванов вообще-то горло не «полоскают», а «полощут» )))
Елена Солоухина Юлия Глезарова Однако вы уверенно перечислили все смертельные заболевания, которые косят народ на российских просторах))
Елена Солоухина Юлия Глезарова В русском языке глагол “полоскать” в форме настоящего времени имеет две параллельные формы. Полощу – нейтральная форма глагола “полоскать” в форме первого лица настоящего времени единственного числа. Рекомендуется использовать в любом стиле речи.
Я полощу горло водой с уксусом
Сейчас я полощу белье в тазу
Полощу рот перекисью водорода
Полоскаю – равноправный вариант слова, однако в некоторых словарях отмечен как разговорный.
Я полоскаю горло раствором
Я полоскаю рот водой с солью
В тазу я полоскаю белье — Из чего вытекает, что никакой грамматической ошибки Андрей Иванов не допустил.
Андрей Иванов Елена Солоухина Именно так! Я, конечно, не Божена, но все же разговорный русский люблю нежною любовью.
Юлия Глезарова Елена Солоухина если бы это была свежая новость. Это я про заболевания ((( Насчет «полощут» и «полоскают», спор долгий и бесполезный, как и всякий прочий филологический треп )))
Юлия Глезарова Елена Солоухина хотя меня в семье отучили от слова «полоскаю». Тетка насмешливо приподнимала брови, мама делала кислую мину, а бабушка восклицала: «Больное горло полощут, а не ласкают!» ))))
Елена Солоухина Юлия Глезарова Бабушка-бабушкой, а правила грамматики никто не отменял) И даже брови тетки и кислая мина мамы тут не аргумент))
Елена Солоухина Юлия Глезарова Не свежая новость про эпидемии холеры и дифтерии датируется 1943 годом?)))
Юлия Глезарова Елена Солоухина в годы моего детства не было интернета. Были только словари (в том числе и словарь Даля), но в те нежные годы, я еще не умела ими пользоваться, потому что не умела читать )))
Юлия Глезарова Елена Солоухина нет, к сожалению. В нулевых годах одна моя вполне благополучная знакомая, которая никогда не ездила в общественном транспорте, жила в хорошей квартире, имела дачу за городом ухитрилась подхватить скоротечный туберкулез и «сгорела» за месяц. До этого пару месяцев перемогалась. Ну, простуда, ну кашель, подумаешь, таблеточку тут, прополоскать там. К врачам по «Скорой» попала с кровохарканьем. Через месяц ее не стало.
Елена Солоухина Юлия Глезарова Учитывая, что население СССР было поголовно вакцинировано БЦЖ. Чудеса, правда?
Юлия Глезарова Елена Солоухина никаких чудес. История с распространением туберкулеза в России вообще очень интересная и длинная. Если коротко — с туберкулезом в СССР так и не сумели справиться. БЦЖ действует, но это не прививка на всю жизнь. Иначе бы ее не повторяли дважды и не делали поголовные проверки (так называемая «реакция манту»). Эти проверки в детском возрасте были обязательные и я помню, что у половины класса в нашей столичной школе они были положительные. Однако, это никого ни к чему не обязывало. Флюорографию делали только если ребенок болел долго и тогда же брали мазки, чтобы проверить — нет ли там палочки Коха?
Юлия Глезарова да, «манту» это отдельная песня. Детям делали маленький надрез на руке и предупреждали, что нельзя мочить это место, а еще желательно не трогать три дня. Как вы понимаете, ни один нормальный ребенок не может выполнить такие требования и даже самый внимательный родитель за этим не уследит. В день проверки место надреза у многих было красное. Медсестра рявкала: «Руку мочил?!» Ребенок отвечал: «Да. » И младший медперсонал записывал «манту отрицательное», хотя, возможно, у ребенка был туберкулез.
Олег Воронин Самое эффективное средство для горла полоскание фурацелином. Для ленивых и обеспеченных выпустили шипучий, быстрорастворимый ( разница раз в 10, но удобно). Полоскание водой с йодом — супер средство. И пусть заморские лекари отдохнут!
Юлия Глезарова Фурацелин? Ой, а вы не пробовали при ангине полоскать горло мочей молого осла? Одна Бабка Сказала, что оно оченно хорошо погаить ))))
Олег Воронин Юлия Глезарова зря вы это, отличное обеззараживающее средство, у меня всегда в походной аптечке, действует безотказно, но на вкус действительно неприятен)))
Юлия Глезарова Олег Воронин погуглите да обрящете ))) Не зря фурацилин считается наружным, а не внутренним средством, а сейчас в развитых странах от него вообще отказались. Знаете почему? Он нерастворим в воде, но хорошо растворяется в спирте. То есть вы просто анестизируете горло, а не лечите его, потому что прополоскать горло спиртом сможет только матерый алкаш.
Елена Солоухина Правильно, полоскали и будем полоскать! Йод с солью и содой — противно, но работает на все 100!
Андрей Иванов Елена Солоухина Леночка — наша умница!
Владислав Артемов Елена Солоухина В Израиле это не работает)
Olga Soloukhina Елена Солоухина в общем, мы признались, что у нас общее наследственное мракобесие.На том и стоим.
Marina Nubo Катеньке скорейшего выздоровления. В аптеке без рецепта можно взять Advil, мне даже французский больше нравиться, чем родной американский. Неизвестно, что этот мудрый доктор ещё пропишет, а Advil замечательно работает. Хотя тема грустная, Оле — аплодисменты за непревзойдённое мастерство короткого рассказа!
Божена Рынска адвил люблю, да. кстати, привет вам от меня большой и сигнал приязни.
Olga Soloukhina Advil — лучшее средство ! Он полностью отбивает аппетит, за что мной особенно любим!
Marina Nubo Bozhena Rynska вот ведь сошлись на любви к адвилу! Взаимно!
Божена Рынска Слушай, знаешь, как мне дантист один хороший в Майами горло вылечил? У меня, правда, только начиналось. Велел быстро начать полоскать листерином обычным, зубным. Зеленая хуйня из аптеки. Не рот полоскать, а горло. И если вокруг вирус ходит, или тошнит часто, то обязательно велел полоскать горло и после еды, и после тошноты именно им. Потом этот совет подтвердила Маргарита Улезько, фониатр. Врядли это средство поможет при фоликулярной ангине ))), и дифтерите ))), но при остром форингите вполне себе помогает.
Ольга Гуськова Божена Рынска Листерин это хлоргесидин обычный с добавками вкусовыми))
Андрей Иванов Впервые в жизни согласен полностью с Боженой! Пишу, правда, без запрещенных в русском языке ( письменном) слов. Sorry!
Божена Рынска А давайте тролльнем доктора. Придите к нему завтра и скажите, что у вас тут сомнительный прыщ, который напоминает вам бубонную чуму. Надо бы мазок на чуму взять, а то в Сибири эпидемия, а у вас как раз корни оттуда.
Ekatelina Soloukhina я считаю, к нему нужно всем хором заявиться, напугать его чуть-чуть, просто так на всякий случай, пусть ему будет интересно работать, а то нёбось приходят одни скромные, нормальные, европейцы, послушные со льдом во рту. .
Laurentina Gold Чревато. Объявят эпидемиологическую тревогу, вас засадят в бункер на карантин, всех, потом еще и убытки от закрытия отеоя/курорта навесить могут. «Мнэ, не советую, съедят» (с)
Они без вашего характерного чувства юмора, подойдут серьезно. Не стоит
Божена Рынска Olga Soloukhina причем ты компанию собери. Ты приди с бубонной чумой, подружка с проказой, а друг с брюшным тифом или холерой. Вслед один за другим.
Olga Soloukhina Да, только приехали все вместе , что- то все чешемся . и корова полегла недавно, но вы ж не думаете, доктор, что это как- то связано ?
Yulia Schultz Надо было кинуть в ФБ клич, сейчас вся Москва в Курше, и я рядом, в Мерибэли, с чемоданом гомеопатии и даже бисептол был с собой!
Olga Soloukhina Да, это точно! Так же как я готова поделиться фталазолом, энтеросгелем и тп. Подготовилась в основном понятно к чему.
Божена Рынска Olga Soloukhina вот это мой набор. Всегда из Куршевеля ротавирус привозлила
источник
Письмо в редакцию: «Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать
с мужем. Он какой-то сексуальный маньяк. Имеет меня, когда я мою пол, готовлю
еду, читаю книги, штопаю носки и т.п. Что мне делать?». Р.S. Вот и сейчас.
Извините, пожалуйста, за неровный почерк.
— Дорогая редакция, а мой муж постоянно пристает ко мне и проходу не дает.
Вот. и. сейчас. Извините. за корявый. почерк.
Однажды король вышел в зимний сад и вдруг увидел на снегу надпись, сделанную
мочой: «Король дурак!» Он был страшно разгневан и приказал министру внутренних
дел разобраться. На вечернем докладе министр докладывает королю:
— Сэр! Преступники найдены: моча первого министра, а почерк — королевы.
Однажды король Англии, гуляя по заснеженному двору своего замка, увидел на снегу
надпись, сделанную мочой: «Король — дурак». Разъяренный король приказывает
сделать срочный анализ снега и выяснить, кто дерзнул написать такое. Через час
ему доложили, что преступление совершил герцог Ноттердамский.
— Герцога повесить! — приказал король. И добавил, немного подумав: — Королеву
тоже.
— Ваше Величество! При чем тут королева?
— Я узнал ее почерк.
Помогите мне пожалуйста ! Сил никаких нет ! Мой муж — сексуальный
маньяк. Постоянно меня трахает. Мою посуду — трахает, стираю — трахает,
убираю — трахает . Просто не знаю что и делать .
PS : извините за неровный почерк»
— В вашей фамилии не хватает точки над Ь>! — говорит чиновник-педант посетителю.
— Так поставьте ее!
— Не могу!
— Почему?
— Почерк должен быть один и тот же.
— Дорогая редакция, а мой муж постоянно пристает ко мне и
проходу не дает. Вот. и. сейчас. Извините. за
корявый. почерк.
Однажды король Англии, гуляя по заснеженному двору своего
замка, увидел на снегу надпись, сделанную мочой: «Король —
дурак». Разъяренный король приказывает сделать срочный анализ
снега и выяснить, кто дерзнул написать такое.
Через час ему доложили, что преступление совершил герцог
Нотердамский.
— Герцога повесить! — приказал король. И добавил, немного
подумав: — Королеву тоже.
— Ваше Величество! При чем тут королева?
— Я узнал ее почерк.
Потециологу приходит письмо:
«Доктор, помогите ! Уже полгода, как мы женаты, а муж по-прежнему трахает
меня без перерыва — когда я готовлю, когда убираю, когда сплю, ем,
разговариваю. Я так больше не могу ! Вот и сейчас .
P.S. Извините за неровный почерк. «
Встречаются двое «быков».
— Слышь, Вован, это ты мне на пейджер сообщение кинул?
— Ну-ка покажь. Не-а, не я, почерк не мой.
Чувак сдает письменно-устный экзамен (сначала все пишут, а потом
ответ держат). А чувак подложил бомбу, которую взял у подруги.
Препод: — А почему почерк женский?
Чувак (тонким голосом): — А я гомосексуалист!
Студенты медицинского вуза очень любят пошутить)
Мой друг, главный наш шутник, стащил на кафедре дерматовенерологии
бланки для заполнения на анализ мазка. ну, вы понимаете откуда.
Подходит ко мне перед лекцией, с траурным видом подает листок: «Тут тебе
ответы на анализы пришли». Меня чуть удар не хватил, тогда, еще не
знала о том, что он эти бланки свиснул. Смотрю: хламидии, трихомонады
всякие — везде положительно. Постепенно здравый смысл взял верх,
понимаю, что никакие анализы я не сдавала. но ржало уже полкурса, а
друган получил от меня солидную порцию матюгов. Почерк у него самый
что ни на есть врачебный, хорошо все заполнил и подпись поставил.
Так бы и закончилась эта история, если бы мама вечером не нашла у меня в
джинсах этот листок, когда собралась стирать. Долго отпаивала ее
валерианкой и объясняла, что это всего лишь шутка.
— А вы моё письмо разве не получили?
— Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать,
нам феназепам выписали!
Петров, посмотрев на больничный, подумал,- неплохо, когда у врача
неразборчивый почерк, особенно, если он венеролог.
Время уносит врагов и друзей,
страсти бросая в Ощип.
Выжить становится всё сложней.
Жить в то же время — проще,
ибо становится проще процесс
нашего существования.
И обходиться вполне можно без
правды. Правописания.
Всё безразличней, кто лжёт нам с утра.
Всё неразборчивей почерк.
Ложка ещё временами нужна.
Вилка для рыбы — не очень.
Барышня, сударь, любезный, мусью… —
сокращены обращенья.
«Жирная! Я за мужчиной стою».
Что ж, Времена Упрощенья.
Всё упрощается, словно цена
комплексного обеда.
Всё упЛощается — наша страна,
шутки и даже планета.
Споров научных ещё помню вкус,
но этот вкус всё слабее.
Малость сноровки и я научусь
сверке по Птолемею.
Можно, конечно, порвать эту нить,
да за услуги всё больше платить
гробовщикам и согнёшь только шею
близким, что крышку придут колотить..
Проще простого становится жить.
И подыхать не сложнее.
Произошла со мной.
у меня в квартире в туалете начал пропускать кран /сразу после покупки
квартиры и до ремонта/. пока заметил, на полу уже была небольшая лужа.
вытер, да и ладно. позже соседка снизу — глуховатая старушка — просунула
в дверь записку: «Вы затопили квартиру снизу. зайдите, нужно
разобраться». Я зашел, глянул. В туалете на потолке (недавно
покрашенном) виднелось темное пятно. Пытался что-то объяснить — бабулька
машет, что ничего не слышит. Прошу принести лист бумаги и ручку. пишу
«это давно?». смотрю, бабулька как-то поменялась в лице. как-то быстро
мы разошлись и она не задавала больше вопросов и не выдвигала требований
по ремонту. потом я понял выражение лица бабульки. у меня плохой почерк
и буква ‘д’ в тексте была крайне похожа на ‘г’.
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как
писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
xxx: Сокращения и корявый почерк в лекциях — защита от ботов )
Сын писал в школе сочинение на тему «Моя семья».
Читаю.
Аккуратный детский почерк, и такое хорошее начало: «моя мама — экономист. Я горжусь ей. Нашему коту она всегда говорит: «Жри кашу свою за двадцать два-писят».
Как теперь идти на собрание? .
diletant_xpenob@lj:
Еще вспомнила дивную историю, но не со мной. Девочка на курс старше меня защищала диплом по левым эсерам. Отдала машинистке. Принесла от нее накануне сдачи текста. Вчиталась. Машинистка неверно истолковала округлый, красивый почерк отличницы и все сочетания букв «эс» трактовала почему-то как «х». Бедная студентка всю ночь то рыдала, то ржала, вырезала маникюрными ножницами специально распечатанные где-то (еще ж машинку найти надо было в общежитии) «эс» и заклеивала в дипломе по «левым херам» буквы «х».
Еще вспомнила дивную историю, но не со мной. Девочка на курс старше меня защищала диплом по левым эсерам. Отдала машинистке. Принесла от нее накануне сдачи текста. Вчиталась. Машинистка неверно истолковала округлый, красивый почерк отличницы и все сочетания букв «эс» трактовала почему-то как «х». Бедная студентка всю ночь то рыдала, то ржала, вырезала маникюрными ножницами специально распечатанные где-то (еще ж машинку найти надо было в общежитии) «эс» и заклеивала в дипломе по «левым херам» буквы «х».
xxx: Ты не представляешь. Он студент-медик от бога.
ххх: Он не может прочитать свой собственный почерк! ))
Однажды давно, когда в красноярском цирке ещё был собственный оркестр, коллеги оркестрового барабанщика решили над ним подшутить — не помню уж, за что. Дело в том, что, в ходе репетиций, музыканты, по указанию дирижера, дописывали себе в ноты трюковой акцент, соответствующий определенной точке в цирковом номере — эдакий «Быц!», сопровождаемый громогласным общим криком «Хэй!». Удачно подделав почерк коллеги, они трижды дополнили запись акцентами в самых неподходящих местах…
Оркестра в нашем цирке нет уже много лет, а воспоминание о душераздирающем шизофреничном «Быц! — Хэй!» на фоне пауз и пианиссимо, до сих пор живо в сердцах слушателей…
Дмитрий> уже обсуждалось выше, что снимают спецы в своем деле, те же операторы — заядлые свадебщики, их почерк виден из далека
SKcorp.> Весь фильм будет происходить у кого-то на ладошке?
mazzuta: в военкоматах почерк врачей интерпретируют в свою пользу.
История 24. Китайская медицина
«Вскрывая ошибки и осуждая недостатки, мы преследуем ту же цель, что и врач при лечении больного, — цель, заключающуюся в том чтобы спасти ему жизнь, а не залечить его до смерти. » Мао Цзэдун, «За упорядочение стиля в партии» 1 февраля 1942, Избр. Произв. Т. III
В Гуангжоу роскошные огромные поликлиники. Во многих одновременно и больница. Деления на детские и взрослые нет. Но, несмотря на обилие народа, очередей тоже почти нет. В поликлиниках везде скамеечки, кондиционеры. На каждом этаже сидит медсестра – можно подойти измерить давление, температуру, поговорить о жизни.
Сразу огорошу – в Китае медицина платная! Меня уже тогда насторожило, когда при оформлении китайской и гонконгской визы в Петрограде у меня не попросили медицинской страховки. А теперь детали. Первый визит к любому врачу – 5 юаней (примерно 17 руб.). Все последующие – бесплатно. Поэтому врачу нет смысла «затягивать» лечение. За лекарства тоже платишь. Но потом детям и «государственным» пенсионерам государство за счет страховки компенсирует все 100% расходов. Работающим «государственным трудящим» 60-100% расходов должны компенсировать предприятия и учреждения. Например, университеты возмещают 80% расходов студентов и сотрудников. Но меньше 60% компенсировать запрещено. Можно и в тюрьму угодить! До недавнего времени это не касалось работников частных предприятий. Теперь касается.
Практически все лекарства китайского производства. Продаются тут же в поликлиниках, хотя аптеки есть и в городах. Лекарства стоят, в среднем, в 2-3 раза дешевле, чем у нас. Кстати, в каждом прилагаемом к лекарству описании обязательно есть химическая формула. На китайском! Шучу. Все знают, что наши российские врачи пишут на только им понятном языке. Попробуйте прочитать, что написано в вашей медицинской карточке! Но то, что пишут в карточках китайские врачи — уму «не растяжимо»! Это же надо так обезобразить иероглифы! Хотя, возможно, у медиков всех стран такой почерк вызван необходимостью соблюдения врачебной тайны?
Прихватило у меня спину. Еще бы – целыми днями за компьютером сидишь, как ненормальный. Китайские врачи по английский, как правило, не говорят. Хотя отдельные слова и выражения знают. Поэтому со мной в поликлинику Ю-Фенг отрядил Жонг-Хуана — одного из своих аспирантов. Приходим. Жонг-Хуана объяснил, в чем проблема и мне назначили несколько сеансов получасового китайского массажа по 50 юаней (примерно 170 руб.) каждый. Китайский массаж конечно достоин отдельного рассказа. Но сначала небольшое отступление. Не знаю, правда, или нет, но, говорят, примерно так работал скульптор Аникушин. Для выполнения заказа нанимал группу молодых талантливых скульпторов. Объяснял им основную идею и показывал, в какую сторону рубить камень. А потом появлялся в мастерской раз в неделю и подправлял, мол, так и рубите. Теперь о китайском массаже. В большом кабинете врач-мастер — парень лет 40. С ним человек пять помощников- «подмастерьев». Первый и последний сеансы проводит мастер, остальные — подмастерья. Как у Аникушина. Так вот. Ложусь на живот. Спину намазывают какой-то приятно пахнущей и слегка усыпляющей мазью. Мастер начинает валтузить, и трепать меня в хвост и в гриву. Под ребра пальцами залезает, но боли не чувствуется. При этом что-то приговаривает, обращаясь к подмастерьям. Те стоят в кружке, слушают, и время от времени в меня тоже пальцами тыкают – видимо, тренируются. В последующие сеансы меня трепали уже подмастерья. Делали это, надо сказать, не намного хуже мастера. А еще, в каждом сеансе массируемому должны обязательно два раза вывернуть шею. У меня даже хрустело там что-то. Но жив остался. Так вот, выворачивание шеи мастер никогда подмастерьям не доверял – сам подходил и выворачивал! И надо сказать, до конца шею не вывернул, и оттянуло таки у меня спину! А университет возместил 80% моих медицинских расходов. Се се!
Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории 47 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам
xxx: Советское образование и навыки работы с рукописными материалами, полученные тогда же, позволяют мне довольно свободно разбирать капчи и почерк врачей 🙂
xxx: Про мой почерк
xxx: «Это уже не криптография, это хэширование какое-то! Действительно, почему бы и не записать лекцию как контрольную сумму»
Почерк у меня очень неразборчивый. Но зато такой мелкий, что неразборчивости не разглядишь.
Жаловался коллега.
В прошлую сессию он принимал экзамен по электронике. Первый вопрос в билете — рассказ о работе той или иной технологии микросхем. Так вот, 6 человек, которым достался КМОП (электронщики поймут) начинали ответ словами: «Выполняя решения XXV съезда КПСС, в нашей стране активно развивается КМОП-технология. Некоторые экземпляры микросхем уже достигают быстродействия в 4 МГц. «
Нашел героев. Говорят, что другого учебника не нашли (существование библиотеки для них, похоже, осталось тайной). А на вопрос — почему из конспектов не списали — честно ответили, что писал только Васька, а у него почерк поганый.
Добавлю свои околомедицинские три копейки.
Недавно дочь (15 лет) на тренировке сильно ударилась головой об другую такую же бестолковую голову. Гематома на виске, место опасное, решили подстраховаться, отправились в травмпункт. Врачи тактично не ржали в голос по поводу такого ДТП, сделали рентген и всё что положено, выдали рекомендации, справку на память.
Выходим, ждем такси. Доча читает справку и личико делается таким оскорбленным, чуть не до слез. (Ну что такое врачебный почерк знают все). Сует мне:
— Посмотри что написали! «Ушиб мертвой головы».
Давно я так не ржала. На самом деле было написано Ушиб м\тканей головы.
С утра под окнами многоэтажного дома на асфальте появилась надпись белой краской: «Димочка, я тебя люблю!». Ниже кто-то дописал, почерк немного другой, но буквы по размеру такие же: P.S. «Извини за триппер».
К сегодняшней (05) «Есть у нас на журфаке преподавательница».
Тоже — журфак, правда, лет тридцать назад. На экзамене препод проверяет конспекты. У нас один конспект на всех. Зато десяток одинаковых тетрадей. Сдает первый. Препод проверяет конспект, расписывается на внутренней стороне обложки тетради, ставит в зачетку оценку, отпускает.
Быстро при помощи пассатижей меняем обложку и с той же тетрадкой на экзамен идет второй. Процедура повторяется. Затем — третий. Где-то на четвертом препод догоняется.
— Постойте, я этот конспект уже видел.
— Не знай-не знай.
Пятому он уже не механически, а вполне осознанно расписывается не на обороте тетрадной обложки, а по всей первой странице конспекта.
По счастливой случайности из нашей компании на сдачу остался один, как раз тот, который конспект и писал. Он переписывает первую страничку, далее — пассатижи, скрепки, и — идет сдавать.
Препод, как принято сейчас говорить — в полном ахуе. Обратная сторона тетрадной обложки чистая. Первая страница тоже.
— А ну-ка напишите мне несколько строк из конспекта!
Ну что? Серёжиков (фамили почти что подлинная) берет ручку и послушно переписывает. Препод сверяет почерк. Конспект отбирает с комментарием:
— Заберете после экзамена.
Ну а нашей компании что? Серёжиков, автор-переписчик конспекта был последним «сдатчиком» из нашей компании.
Привет всем выпускникам, студентам и преподавателям журфака Ленгосунивера.
Напомнило историями за вчера и сегодня (журфак, смена обложки конспекта. )
Сдавали мы как-то зачет по квантовой физике — зачет-то зачет, но хуже любого экзамена, ибо предмет непрофильный, всего один семестр, и понимают его единицы со всего потока. По этой же причине конспекты писать бросило подавляющее большинство на практичеки третьей лекции — как конспектировать китайский язык?! Препод казался — и был, кстати — достаточно добродушным: посещаемость не проверял, ведение конспектов — тоже: хотите — пишите, нет — мне-то чего.
Но зачет принимал по конспекту; тогда мы решили, что сука, а теперь я понимаю, что он наши интеллектуальные способности не переоценивал и понимал, что без конспекта его курс не сдаст НИКТО. Вообще никто.
..Но, чтобы сдавать по конспекту, надо его как минимум иметь. Уже не говорю — прочесть. А имелось на поток (150 человек) конспектов где-то хорошо, если 12-15. Полных. Плюс еще может 15-20 по кусочкам — у кого и сколько сил хватило. Так что в ночь перед зачетом все гудело: составлялись графики, таблицы, диаграммы — кто за кем какой конспект берет. Вроде все утряслось.
. А в день зачета — засада: при приеме зачета препод открывает конспект на любой странице, задает вопрос, ПЕРЕЧЕРКИВАЕТ страницу и внизу расписывается. В общем, приехали.
Посыпались «неуды», народ с горя повалил в пивбары, в итоге — я шел почти в конце: терять-то нечего! — у меня оказалось где-то 6 или 7 конспектов, написанных разными почерками, чернилами, но к счастью одного формата (слава советскому дефициту!). Соответственно «подписанные» страницы также не совпадали, так что я, расшив все 6 тетрадок, собрал их вместе под одной обложкой (конторский клей выпросил в деканате), написал на оной свое имя и чувством и самоощущением русского матроса под Севастополем отправился на редуты.
Препод открыл «мой» конспект — причем открыл так резко, что свежеклеенная обложка тут же разошлась, и все 6 слоев бумаги разного цвета тут же засияли во всем своем многообразии. «Ни фига себе, опытный чувак!» — подумалось мне. Впрочем, страха не было — было ощущение «пан или пропал». То, что пропал — почти наверняка, а так — вдруг!
Он задал мне вопрос по поводу графика — а я даже буквы на осях произнести не могу. Какое произнести — даже не вижу их: почерк-то чужой. Лихорадочно читаю внизу графика, чтобы хоть понять приблизительно: теплопроводность это, распределение вероятности или энергия электрона?! Почерк, повторяю, не мой. Нашел! оказалось — диэлектрическая проницаемость!! «Вот, — говорю — при больших температурах (хотя могло оказаться и время — опять повезло!) оно сначала возраста-а-ает. а потом — убыва-а-ает. «.
..В общем, зачет я сдал. Чудом.
Мораль: биться нужно до конца. И даже после.
Я преподаю английский в частной школе для детей. Чтобы попасть к нам на курсы, дети проходят вступительный тест, пишут мини-сочинение.
Пришла мама с ребёнком лет 8. Ему даётся бланк и объясняется, мол, напиши про свою семью, что умеешь, если не можешь сочинение, то тогда слова по смыслу. Пишет, отправляют дословно (представьте, что это прописными буквами, неуклюжий детский почерк):
Fеmily mathe, father
Sistэ brazэ hrathe Фroк
кепгичи
Мы, учителя, сначала поржали между собой, а потом полдня ломали голову над последним. Что это? Потом один додумался — КЕНГУРУ, ёпта.
В слезах были все!
Король Людовик спозаранку
Со свитой шел гулять по парку
Гулять не вышла королева..
Она чего то ..приболела.
На свежевыпавшем снегу
Заметил надпись он одну.
На солнце золотятся буквы:
Людовик!ты -индюк надутый!
-Найти немедля хулигана!
Кто королю посмел хамить?
Куда глядят мои жандармы?
Расследовать и доложить!
Прошло два дня..и наконец
Явился сыщик во дворец
А с ним эксперты и графолог
Отчет был точен и недолог:
Моча-Бекингема. как это не странно.
А почерк-её Величества Анны!!
Когда-то я обещал. Как раз прошло. Года три, да. Или четыре. Я обещал историю написать. По сюжету, рассказанному мне человеком по имени ikarhc.
— В городе моего детства был секретный завод. — начал рассказ мой собеседник.
— Не бывает секретных заводов, — тут же перебил его я, — бывают заводы изготавливающие секретную продукцию.
— Это у тебя не бывает, — вздохнул рассказчик, — а у нас был. Продукция как раз не секретной была — завод надувные лодки делал и плоты, об этом все в городе знали. Но завод точно секретный. Фиг попадешь на него, на завод этот. И тебя проверят, и родню пересчитают, всех допросят-выспросят, а на работу не возьмут. Потому что троюродный брат двоюродного твоего дяди в Занзибаре семечками торгует среди морально-неустойчивого населения. Ты об этом и не подозревал даже, а они тебя из-за такой мелочи на работу не приняли.
— Так что завод секретный, а продукция у него – самая обычная. Лодки надувные и плоты. Причем очень хорошие лодки и очень хорошие плоты. Весь город знал. Потому что лодок и плотов в городе не продавали, а увозили сразу в Москву, или вообще Ленинград, что еще хуже, потому что еще дальше. В городе уж и мечтать перестали на местных лодках в местной речке местную рыбу половить. Мало того, что лодки не продают. Так и спереть нельзя. Завод-то секретный. Там даже охрана не ворует.
В общем о лодке с завода мечтать перестали все. Кроме Михалыча. То есть Семена Михайловича Б. Сам ты Буденный. Просто «Б» и все тут. Инкогнито пусть будет, Михалыч.
Михалыч о местной лодке мечтал. Изредка. Часто мечтать ему недосуг было. Раз в неделю помечтает за чекушкой и все. По пятницам в основном. И по субботам иногда. Хотя мог и воскресенье захватить.
Поэтому Михалыч, когда к нему на постой двух практикантов с завода определили, вот как обрадовался. Практиканты-то, люди не совсем проверенные, молодые и от того совершенно поддающиеся влиянию. А уж влиять на людей Михалыч умел. Он даже на сантехника Виктор Палыча мог повлиять. Возьмет, бывало, литра три самогона и идет влияние на сантехника оказывать. Окажет и домой вернется. На своих, между прочим, двоих ногах.
Так то сантехник. А это практиканты какие-то. Студенты, извините меня, техникума. Люди грамотные и уважительно настроенные к старшим. Чего? Это ты сам нигилист. А студенты техникума – вообще поэтически настроенные люди. Особенно после литра.
А после второго их Михалыч и уговорил на неблаговидный поступок. Лодку с завода спереть. И даже план им составил и полностью втолковал. И этот самый Коля. И этот самый Петя. Полностью с этим планом согласились и кровью в углу плана подпись поставили. Каждый. Мол если не выполнят план по краже лодки, сволочи они последние и салаги.
Это с Михалыч с влиянием переборщил просто. Привык к сантехникам. Самому-то, балбесу, под восемьдесят и трезвый на черта похож, а с младенцами связался. И переборщил с влиянием. Поэтому Коля с Петей, поддавшись и расписавшись, на утро весь план забыли начисто. Вспомнили только, что лодку Михалычу украсть обещали. Вспомнили и им стало стыдно.
Настолько стыдно, что они пошли на прием к директору завода. И все ему рассказали. И попросили лодку им продать. Для Михалыча. Директор, честно говоря, их сразу выгнать хотел. Но вспомнил потом о необходимости воспитания подрастающего поколения. Вспомнил себя-молодого. Прослезился. И написал записку. Начальнику цеха. «Выдать подателям сего одно изделие №3 из состава некондиции для вывоза с завода, директор».
Почерк у директора был неровный, ему вообще всегда секретарша со слуха печатала, слезы ему глаза застили, поэтому записка кривоватая вышла. Черт ногу сломит в записке.
Начальник цеха очень удивился, когда записку увидел. И директору перезвонил: Сансаныч, зачем эти практикантам восьмое изделие-то? Но директор только с молодежью мягкий был. А со своими – самодур и грубиян. Ты, — говорит, — блядь, начальник цеха, подпись видишь? Читать умеешь? А хули еще не выдал, такой-сякой и эдакий еще?
Кто ж после такого изделие не выдаст? И выдали. И даже машину выдали, чтоб тюк с лодкой до Михалычева дома довезти. И двух здоровенных грузчиков. Потому что тяжелый тюк-то. И плотноупакованный.
Михалыч сразу попросил лодку в свою бортовую «шишигу» загрузить. Мол, прям сегодня на ночную рыбалку поедем. Плавсредство опробовать. И молодежь учить рыбу ловить. Так и быть. Молодежь возьмем, хотя чертята эти даже пить не умеют. Какая уж тут рыбная ловля.
И вот ночью. Трое. Два практиканта и Михалыч на рыбалку поехали. Палатку взяли, удочки, чуть не забыли – возвращаться пришлось. Пока собирались темнеть начало. На место совсем в темноте добрались. Хорошо Михалыч-то это место как свой сортир знает. Машину приткнули, лодку втроем с борта еле скинули, палатку поставили, костер развели. Приняли по чуть-чуть. Послушали, как рыбу надо ловить. Не так как вы городские. А правильно. Пиздуйте за удочками и лодку не забудьте надуть. Я тут прикорну малость у костерка.
Коля и Петя взяли удочки. И занялись лодкой. Тюк был плотным, влажным от росы и без всяких застежек. Взяли фонарик. И тусклом свете обнаружили надпись «тянуть». И шнурок с кольцом. Приклеенный полосками ткани к тюку. Чтоб не болтался, — решили Коля с Петей. А еще они решили, что им вместо лодки выдали спасательный плот. От парохода. Их на секретном заводе для секретных военно-морских пароходов делают и с лодками путают, когда практикантам выдают. Так они решили и за шнурок дернули. Зашипело.
Тюк стал надуваться, разворачиваясь, и ребята спрятались под машину. На всякий случай. Плот — плотом, а под машиной вернее. Подле костра мирно посапывал Михалыч. Потом он проснулся.
Было тихо и светло. Потому что костер. Потому что луна. Потому что горели фары грузовичка, дожигая старенький аккумулятор. Но звезд видно не было.
Звезды от Михалыча закрывал неизвестно откуда взявшийся СУ-25. Силуэт огромного самолета немного колебался. Потому что сам самолет был резиновым. А за резиновую стойку переднего шасси тянули два практиканта, пытаясь стащить изделие №8 в воду. Чтоб порыбачить, раз уж приехали.
Михалыч посмотрел на практикантов. И еще раз поднял голову. В верху было крыло. Михалыч закурил. Он курил долго и сплевывал. Между плевками и затяжками губы его шевелились. И если прислушаться, то вполне отчетливо можно было услышать:
— Не, братцы. Ну вас нахуй с вашими лодками. И рыбалкой. И практикантами. И вообще.
Михалыч докурил. Проверил пальцем не горит ли окурок. Бросил его в угасающий костер. Надвинул кепку на глаза и сделал вид, что спит. Ему было интересно, что практиканты будут делать с самолетом, если им удастся спихнуть его в воду. Может, действительно с него можно рыбу ловить, а?
— Не верю, — сказал я собеседнику. Не верю и все тут. Не может такого быть никогда.
— А это уже твое дело. Уговаривать тебя что ли? Да ну тя к едреней фене, уговаривать.
Он был бородат, суров и двухметров этот собеседник. Вокруг его сорок восьмого размера ног крутилась собака, а в руках было ружье. Мог бы и уговорить ведь.
— Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
— Конечно. Вы только гляньте на их почерк.
Идеальное преступление существует? Много лет писатели обдумывали эту идею и убийцы тоже. Некоторым даже удалось воплотить данную идею. Возьмем дело Говарда Грина в Лондоне.
Грин был скромным портным, уважаемым в обществе. Он вел дневник, который полиция нашла в его собственном доме. В дневнике он очень детально анализировал 14 способов убийства своей жены, к которой он испытывал глубокую тайную ненависть.
Некоторые из способов были нелепы, другие смелые, один или два на самом деле блестящие. Но что Грин понял сразу, было то, что главная опасность для преступления была не возможность расследования фактов в прошлом, а проблемы, которые могут возникнуть в будущем.
Каждое алиби содержит элемент лжи, который, если постараться, может быть раскрыт. Грин сделал вывод, что единственное идеальное убийство — это не то, которое остается не раскрытым, а то, которое раскрывается, но с неверным преступником.
В итоге не он ее убивает, а она его. Однажды она нашла его дневник и заколола его кухонными ножницами. Присяжные, шокированные чтением дневника, расценили убийство как самозащиту и признали вдову невиновной.
Так почему же это идеальное преступление?
Недавно было обнаружено, что почерк в дневнике не принадлежал Говарду Грину.
Дневник написал любовник его жены — кузнец художественных произведений.
Про права на авто.
Кстати, история реальная про меня лично и мои ФИО указаны реальные.
Было это в 1991 году. Я был молодым, работал днем на заводе и учился вечером на вечернем факультете университета. Если кто помнит, раньше высшее образование можно было получить, учась вечером и днем работая. Только на вечернем отделении надо было учиться 6 лет, а не 5, как на дневном. Вот я и оттрубил 6 лет в свое время. Но история не про это. В общем, захотелось мне водительские права получить, хотя и не было у меня машины. Зато машина практически всю мою, с рождения, жизнь была у отца. Он их часто менял. То по блату покупал, то еще как. А тогда какие машины были? Москвич-412, Жигули (это сейчас они «Лада» называются) копейка, двойка, тройка, 4-ка, 5-ка, 6-ка, 7-ка. 8-ки и 9-ки уже потом появились. Были у моего отца и мотоциклы Урал с коляской. Мощщщщааааа, я вам скажу. Я все пробовал на Урале с коляской на 2 колеса встать. Получалось. С небольшой горки на небольшой скорости съезжаешь, руль выворачиваешь вправо и мотик на 2 колеса встает. Так и едешь несколько десятков метров. Каскадер, бля. Класс. Короче, я эти отцовские машины и так водил, без прав. А чо? Мы едем на дачу или в деревню к родственникам, например, отец меня сажает за руль, а сам на переднее сиденье. По дороге подсказывает как ехать. Он меня, помнится, за руль первый раз вообще посадил, когда я еще в 5-м классе в школе учился. Тогда же ни гаишников, ни машин не было. В общем, едем мы на дачу, например, какой-нибудь гаишник остановит, документы у отца проверит, а он, мол, вот, сынка учу водить машину, я же рядом сижу, как инструктор, учу правильно ездить. И что вы думаете? Лишали прав или штрафы влепляли? Да ничего подобного. Так и отпускали. Тогда ведь не надо было ничего. Ни доверенностей на машину, ни прав никаких. Просто так отпускали, тем более у отца какие-то знакомые в ГАИ работали не на последнем месте, вот и козырял он этими фамилиями. А гаишник чо? Да ничо! Отпускал. Все в порядке, езжайте. Короче, продолжаю про права. Итак, захотелось мне на права выучиться. С работы у меня тоже один знакомый в то время захотел на права и мы пошли вместе в автошколу учиться. В то время тоже можно было на занятия не ходить, просто потом договориться с инструктором и преподавателем, по бутылке им поставить и все, зачет по дисциплинам обеспечен. Приходи только в ГАИ и сдавай на права. Так можно было, но я для себя решил, что буду прилежно ходить на все занятия и учиться. М.б. что-то путное для себя узнаю. А водить машину и мотоцикл, сами понимаете, я и так уже к тому времени мог без проблем. После, я помню, когда после теории практика была, я так и сказал инструктору по вождению, когда в первый раз пришел на вождение. Водить, мол, умею, на практику ходить не буду, только время терять, тем более мне после работы надо было в университет бежать на учебу. Короче, инструктор говорит, давай, мол, один раз проедься, я, мол, посмотрю. Я проехался, по городу. Он, мол, все ОК, можешь не приходить, я, мол, зачет поставлю потом. И я тоже ему, за бензин денег обратно мне не надо (а мы же еще на бензин деньги сдавали), ездий в мое время куда хочешь. Короче, договорились. Расскажу про нашу группу. Это сейчас в группах на получение водительских прав больше половину группы – дамы. А раньше на 30 человек в группе хорошо, если 2-3 девчонки или женщины набирались. У нас, вроде, 3 было. Одна лет под 30, кажется, и 2 молодые девчонки. Вот про одну из этих молодых и пойдет речь и про меня. Итак, одна из этих двух молодых, оказалось, собралась уже скоро вместе с родителями в Германию эмигрировать на ПМЖ. Я ее как-то спросил, а зачем, мол тебе советские права там, в Германии? Оказывается, в Союзе дешевле получается на права сдать и получить. А там она просто подтвердит, какой-то мизер в марках заплатит и все, ей уже немецкие права дадут. Я еще подумал, молодцы, хорошо придумали. Кстати, фамилия у этой девчонки очень красивая была (да и сама она была тоже красивой), Каерлебер. Сколько лет прошло, имя забыл, а фамилию до сих пор помню. Если вдруг она эту историю прочитает случайно, то наверняка вспомнит то, про что я сейчас ниже напишу. Так вот, время близится к окончанию обучения в автошколе, одногруппники уже практику вовсю сдают. А, надо сказать, раньше ведь, в Союзе, не пластиковые права были, как сейчас, а обыкновенной книжечкой и надо было в этих правах писать от руки. специальными чернилами все данные, ФИО, дата рождения и так далее. И делалось это очень просто. Из группы обучающихся брались 2-3 человека с хорошим почерком, обычно это были девчонки, и они заполняли, т.е. писали в этих правах красивым почерком все данные и + эти данные писались в специальном журнале типа бухгалтерской книги. Короче, в эти 3 человека были включены эта самая немка Каерлебер, еще одна молодая девчонка, из наших, и я. Девчонка писала в журнале, я им всем подавал документы, а Каерлебер, у нее действительно был красивый почерк, досталось вписывать данные в права. Надо сказать, что когда нас выбрали заполнять документы, нам сказали, что мы сдавать вождение не будем и нам автоматом зачет поставят. Ну и ладненько! Девчонки очень были рады этому. Итак, нам надо заполнять документы, но это тоже ответственное задание. Не дай бог ошибка или помарка или клякса. Короче, руки у девчонок тряслись. И вот наступает момент, когда надо уже писать данные в права. Кому первому напишем? И я говорю Каерлебер, давай мне! Короче, даю ей бланк водительского удостоверения и диктую свои ФИО. Была не была. И она пишет мои ФИО: ДолговУ ЭдуардУ ГеннадьевичУ. Представляете? Не в именительном падеже, как надо, а в дательном. Не Кто-Что, а Кому-Чему? Т.е. не Долгов Эдуард Геннадьевич, а Долгову Эдуарду Геннадьевичу. Капец! Мы испугались, сразу к преподавателям, которые нам доверили документы оформлять. Мол, одни права испортили! А они посмотрели, на это рукой махнули, мол, если все пройдет, то будешь с таким документом ездить. И представляете? Прошло. В ГАИ тоже посмеялись, мол, получается, как будто мне эти права на день рождения подарили. И с тех пор в моем водительском удостоверении так и было написано: ДолговУ ЭдуардУ ГеннадьевичУ! И когда меня порой останавливали гаишники, то каждый из них удивлялся, мол, вам что, на день рождения подарили права? И каждый раз мне приходилось вкратце рассказывать эту историю.
Кстати, я тогда еще и кроме категории В (легковые автомобили) получил категорию А (мотоциклы). И было это очень просто, а не как сейчас. Зашел преподаватель к нам в группу уже при сдаче на права в ГАИ, и говорит, кто, мол, хочет получить категорию А, то заплатите отдельно, по-моему, 17 рублей, покажите квитанцию гаишнику при оформлении документов и категорию А вам поставят автоматом. Представляете, не надо было отдельно на мотоцикле ездить и сдавать. Многие тогда автоматом категорию А поставили себе. А чо? Пусть будет, авось в жизни пригодится!
А я, кажется, поняла Дмитрия Анатольевича!
Поясню свою мысль. Вы пробовали найти адекватную нянечку или воспитательницу для ребёнка?
В России много частных детских садиков, где можно оставлять малышей на любое время в течение рабочего дня, а в группе не больше пяти-семи детей?
У нас много частных хороших школ?
В бюджете денег нет. У бизнесменов денег достаточно, и далеко не каждый успешный предприниматель хочет отправлять своих детей, например, из Саратова в США или Швейцарию. Особенно в детский садик. Проблема всем известна: в России нездоровое социальное давление на тех, у кого есть силы и способности зарабатывать деньги.
Ненавистью ничего не исправить.
Дети — это, простите за цинизм, вечный бизнес. Причём чем детей больше, тем больше людей могут быть вовлечены в эту индустрию частного хорошего образования.
Надо только упростить юридические и бюрократические правила оформления процесса, при должном контроле за отсутствием мракобесия.
У нас главное богатство — люди. Избавиться бы только всем от высокомерия.
Например, никогда не боялась остаться без денег в любой стране: из меня домработница или няня вполне ничего может получиться.
Так что правильно все господин премьер-министр сказал.
Когда громко говорят о своём «высоком учительском призвании», есть в этом что-то немного нездоровое.
Скажите, приятно иметь власть и силу оценивать детей? Чтоб родители в очередь на поклон стояли? Упиваться своим статусом и властью впаять пару? Или все-таки не надо выпендриваться, и за очень хорошие деньги можно попробовать научить чему-то конкретному конкретного ребёнка? И не ненавидеть его более-менее обеспеченных родителей.
Меня многому научила Женщина, настоящий Учитель и Человек.
И ее муж, и она — дети очень высокопоставленных советских чиновников от культуры. По первому образованию — медик, плюс кандидат педагогических наук. Большую часть жизни в дипкорпусе. Объездила с мужем чуть ли не весь мир. Красавица, умница. Мужа убили. После перестройки из квартиры выгнали.
Она подготовила нашу дочь к школе так, что до четвёртого класса не требовались репетиторы для подготовки домашних заданий. Почерк поставила идеальный. Относилась к девочке как к сокровищу. Брала за свои уроки копейки по сравнению с молодыми да борзыми девахами, ненавидящими детей.
И кто виноват, что «статусная» школьная учительница начальных классов убила в ребенке радость от школы? что отбила желание писать красиво?
Знаете, когда меня иногда начинает зашкаливать, вспоминаю нашего Репетитора. Вот это — любовь к детям, христианское смирение. Настоящие аристократы духа не стесняются учить детей в любом статусе. Русские эмигрантки после революции воспитали поколение европейцев, которое «упаковало» СССР. Княгини, графини работали нянечками, воспитательницами.
Поэтому, простите меня, дорогие наши учителя, но если представители бизнеса готовы платить за обучение своих детей, не надо высокомерно кривить и поджимать губки. Бизнесмены не идиоты. Никому не нравится принцип некоторых частных школ «деточка должна быть счастлива.» Нет ничего постыдного в том, чтобы получать деньги от частных уроков, работать в частных школах.
Только за социальную ненависть платить никто не хочет.
И ещё. Мы сделали огромную глупость, наняв в садиковом возрасте для дочери няню — понтовую подмосковную даму с крутым resume. Я падала от недосыпа и усталости, нужна была помощь, и мы сглупили.
Нанимать надо было весёлую, добрую, простую женщину с Западной Украины.
источник
Никто, надо полагать, не будет спорить, что исторические задачи требуют исторических же решений. Поэтому история, изложенная в мемуарах знаменитого герцога Дювенваля и, к сожалению, превратившаяся впоследствии чуть ли не в анекдот, весьма поучительна. О чем же повествуют бледно-золотистые страницы с карминного цвета обрезами по краям великолепного тома, хранящегося в одной из замковых библиотек в отдаленной французской провинции Птю Рошаль? Итак, читаем абзац на странице 273: «Излагаю дальнейшие события со слов покойной бабушки, которая в бытность при дворе являлась любимой фрейлиной королевы и получила от нее в подарок на свадьбу роскошную кровать под красным балдахином, которая и ныне украшает мою спальню.
В ОДНО СОЛНЕЧНОЕ, НО ХОЛОДНОЕ ЗИМНЕЕ УТРО весь Версаль переполошился. В саду огромными красивыми буквами на снегу была сделана мочой (прошу прощения у дам, если им доведется когда-либо читать эти строки) надпись: «Король – дурак»… Разумеется, каждый, кто видел это святотатство, ужасался. Слава богу, что король был на охоте и ничего не узнал. Надо было немедля найти и покарать преступника. От дворцовой стражи до самых высших сановников – у всех просто руки опускались, и никто ничего путного предложить не мог. И только старая гофмейстерина, пережившая уже шесть королей, восемь королев и сорок четыре королевских фаворитки, предложила не теряя ни минуты послать в Лондон за Шерлоком Холмсом. Уж он-то разберется, что к чему.
Через десять минут отряд, составленный из лучших мушкетеров короля и гвардейцев кардинала, уже мчался по дороге, ведущей в Гавр. Когда они привезли Шерлока Холмса, его встретили с большими почестями, поместили в лучших покоях и минут десять наперебой нашептывали на ухо десятки дворцовых версий происшествия. Но Шерлок Холмс отмел все версии, взял свой маленький чемоданчик с инструментами и попросил всех удалиться «с места действия», как он изволил выразиться. Те, кто наблюдал за ним в окно, видели, как он лазил туда-сюда по снегу с маленькой лупой в руках. Через час он вернулся, сразу прошел в покои гофмейстерины, с которой был давно знаком, и тихо произнес несколько слов, от которых гофмейстерина и окружавшие ее придворные дамы дружно упали в обморок.
После отъезда Холмса дам долго приводили в чувство, и гофмейстерина, собрав самых близких ко двору придворных, прошептала сказанные Холмсом слова: «Моча – герцога Бэкингема, почерк – королевы».
Некоторый анахронизм беспокоил поздних исследователей мемуаров герцога Дювенваля, но согласитесь, что более точного прочтения возмутительной надписи в саду Версаля никто, кроме Шерлока Холмса, предложить не мог. Вот такое происшествие…
Вернемся теперь в наши времена. Разных событий и происшествий тоже хватает. Да и дураков ничуть меньше не стало.
НО ЖИЗНЬ ЕСТЬ ЖИЗНЬ. Заседает правительство, принимает законы парламент, работают министерства, школы, вузы, предприятия, магазины и даже транспорт. Страна готовится к выборам нового президента и празднованию столетия Первой Республики. И вдруг совершенно неожиданное известие – президент Азербайджана заявил, что Ереван расположен на исторических азербайджанских землях… Никто и нигде, в отличие от обитателей Версальского дворца, не переполошился. Армяне, как известно, народ умный, да и не слабо образованный, сразу задумались — как так случилось, что они об этом ничего не знали… Что теперь делать – обороняться или сразу мигрировать?
Закипела работа. Засекреченные агенты разведки донесли, что в последние месяцы глава соседней нефтереспублики до поздней ночи сидел в библиотеках и архивах, да еще брал с собой на дом огромные кипы книг. Сделал множество выписок, составил объемистые конспекты, ксерокопировал старинные карты. Работал, да, человек, не на пустом же месте сделал такое историческое заявление. А что же наши? На совместном заседании всех ветвей власти было решено любой ценой достать список изученных главой соседнего государства книг. Это оказалось совсем несложным. Представьте себе, что каждая библиотека, где работал президент, посчитала своим долгом опубликовать на специальном сайте список изученных и законспектированных им книг. В основном, как и следовало ожидать, это были труды древних и средневековых авторов.
За неимением возможности в небольшой газетной статье опубликовать список полностью (в нем десятки тысяч названий свитков и манускриптов) приводим имена лишь некоторых известных историков и писателей: Страбон, Плиний, Прокопий, Дион Кассий, Тацит, Плутарх, Аммиан Марцелл, Птолемей, Феодорет, Исидор, Геродот, Ксенофонт, Полибий, Цицерон, Гораций, Светоний, Сократ, Юлиан, Евсевий, Эфрелий, Хониат, Дукас, Лев Диакон, Гомер, Гесиод, Солон, Мимнерм, Архилох, Платон, Аристотель, Феофраст, Лукиан, Теренций, Лукреций, Катулл, Вергилий, Гораций, Сенека, Ювенал и т.д. Кстати, в их трудах часто упоминается Армения.
ИЗУЧИТЬ В КОРОТКИЙ СРОК ВСЕ ТРУДЫ названных авторов не успела бы даже наша Академия наук в полном составе. У нас никто не обладает способностями соседских президентов. Каждый академик-историк взял на себя ответственность за двух авторов. Кроме того, академия обратилась за помощью к ученым-историкам всей планеты. Десятки тысяч книг, прочитанных соседским президентом, названия которых были опубликованы на сайтах библиотек нефтереспублики, были распределены между учеными всего мира. Специалисты по Страбону, Тациту, Плутарху, Птолемею, Сократу, Геродоту, Полибию, Светонию, Солону, Платону и Аристотелю прислали свои резюме буквально на следующий день. Они были похожими и звучали приблизительно так: «Вероятно, произошла какая-то нелепая путаница. Государство Азербайджан было создано в первой трети ХХ века, а история Армении насчитывает, по последним данным археологов, пять тысяч лет до нашей эры, а по мнению некоторых исследователей, даже восемь тысяч лет до нашей эры».
Это общее и единое мнение ученых планеты Земля. Но ведь президент соседней республики что-то где-то вычитал, у Страбона ли, Плутарха, Птолемея, Геродота, Платона ли. Шутка ли, человек месяцами трудился. А может, он какие-то не известные науке старинные карты отыскал? Вот каша заварится… Весь ученый мир на ушах стоять будет. Одно только непонятно – почему на сайтах тех же библиотек не опубликованы эти карты? А то что же получается – до мая 1918 года государства с названием Азербайджан не существовало (между нами, девочками, говоря, это все придумал Сталин в восемнадцатом году), а через сто лет – здрасьте! — вдруг оказалось, что оно самое древнее в мире. И в помине, небось, не было ни Месопотамии, ни Вавилона, ни Ассирии, ни Ниневии, ни Междуречья, ни Шумера, ни Египта. Один только обширный древний Азербайджан – со столицей Нью-Васюки, разумеется… И кто же может помочь нам найти эти древние карты, которые так тщательно прячут в соседней республике, как не Шерлок Холмс?
Господа присяжные заседатели планеты Земля! Исторические вопросы требуют исторических ответов. Как найти Шерлока Холмса? Он нам очень-очень нужен. На кону репутация государства, его возраст, в конце концов. А Шерлок Холмс, понятное дело, все и всех поставит на свое место. А мы в долгу не останемся. Икры у нас нет, но столь любимый Уинстоном Черчиллем хорошо выдержанный армянский коньяк есть в каждом доме.
источник