Мужики едят говно и пьют мочу у женщин

Серая табличка на двери с золотыми буквами официально сообщала, что это кабинет начальника рекламного отдела ООО «Питерстарс» Гришина А. Н.

За дверью, два человека заканчивали сложный разговор.

– Андрюха, я ничего не обещаю. – Сказал высокий, под метр девяносто, молодой мужчина. – Я попробую, но только ради нашей многолетней дружбы. Мне, как бы, интересно, но и страшно одновременно.

– Гена, я не могу признаться ей в своей слабости. Но желание – оно сильнее меня. Я уже пять лет сам с собой борюсь. Если я этого не сделаю, боюсь, нам придётся развестись. А так, есть небольшой шанс, что всё будет нормально. Чужого человека в этой роли я видеть не хочу. Давай, а я тебе долг за машину прощу.

– Андрюха, я и так это для тебя сделаю, не надо мне ничего прощать! – с обидой ответил Гена.

– Хорошо, хорошо, нет так нет. Ты, главное, попробуй. Сегодня, я у тебя часы оставлю, а завтра, ты их занесёшь.

– Хорошо, так и сделаем, – ответил Гена.

Ему было не по себе. То, что он должен сделать, относилось к женщине, в которую он тайно был влюблён уже много лет. Но, она была замужем за его лучшим другом. А опускаться до такого скотства, как отношения с женой друга за его спиной, он не мог.

Но, жизнь в очередной раз перевернула всё с ног на голову. Теперь, он может сделать это без угрызений совести. Да, просьба друга была необычной, но… Было ощущение, что лопнули стальные кольца сковывающие грудь. Первый раз за последние пять лет исчезла тяжесть на сердце. То, о чём он мечтал много лет, случится. И, может быть, исчезнет эта колдовская любовь к замужней даме, и он сможет построить отношения с другими женщинами, без оглядки на неё.

Я захлёбывалась стонами, переходящими в крики. Срывала горло, визжа, как самка животного в брачный период. Два оргазма подряд, и он всё ещё во мне. Загоняет свой член с такой силой, что мои колени скользят по простыне, а по комнате разносятся влажно-звонкие шлепки от соприкосновения наших тел. Терпкий запах секса заполнил всё вокруг. Иногда ко мне пробиваются нотки его одеколона, и я с жадностью втягиваю возбуждающий аромат. У меня нет рук и ног, я одна большая, пульсирующая от наслаждения, вагина. Он долбит меня так неистово, что не помню, кто я и где. Страсть, похоть и дикое желание секса накрыли меня штормовой волной. Потерялась связь с пространством и временем.

Да, он поставил меня раком, а я была не против. Дрожала от возбуждения, в животе сладко пульсировало, в ожидании его члена. Лепестки раскрылись, налились кровью и жаждали его проникновения, а он нежно входил в меня, держась руками за мою упругую – от занятий фитнесом – попку. Останавливался, наклонялся, жадно лапал грудь, гладил спинку. С каждым движением страсти и напора становилось всё больше. Мои сиськи его больше не интересовали. Сейчас он занят моей горячей, влажной, истекающей соками дырочкой.

Он всаживает резче и грубее, шлёпает по заднице, оставляя на ней, как подпись, отпечатки своей пятерни.

– Да! Да! Ещё…. ооо! – слышу свой хриплый голос.

Этот самец, под метр девяносто ростом, наматывает мои волосы на кулак, засовывает пальцы мне в рот, продолжая драть меня, как последнюю шлюху. Пальцы разрывают рот, но боль только сильнее дразнит меня. Мой язык облизывает их с таким же наслаждением, словно эскимо знойным летом.

Накатывает очередной оргазм, он уже не такой взрывной, как два первых, но всё – равно яркий и затяжной. Живот пульсирует, стенки влагалища сокращаются и дрожат. На секунду теряю сознание.

Его движения становятся очень быстрыми, он близок к финалу.

– В рот, кончи мне в рот…. – шепчут мои искусанные губы.

Он слышит меня. Резко выходит, помогает мне развернуться. Сама не смогу, руки и ноги ватные после оргазмов и бешеного траха.

Ложусь поперёк кровати на спину, голова свешивается с края матраса. Он быстро встаёт, походка его после дикого секса не очень уверенная. Подходит, его член блестит от моей смазки, я улыбаюсь ему. За такой взрывной секс хочу доставить ему максимум удовольствия. Откидываю голову посильнее назад, чтобы ему было удобней. Он берёт меня обеими руками за голову, от предвкушения они чуть подрагивают. Его член врывается в мой рот. Головка скользит сначала по губам, потом по языку, делаю последний вздох. Он остановился в нерешительности. Замер, практически не дышит, получая удовольствие от процесса. Его таз начинает движения взад-вперёд. “Да, да трахай меня в рот, я этого хочу” – кричу ему мысленно.

Трахают меня в рот, а течёт между ног. Пальчиками провожу по скользким от смазки и опухшим от секса и возбуждения губкам, касаюсь бусинки клитора. Сладкая дрожь прокатывается по телу.

Чувствую, что он сейчас кончит. Хватаю его за бёдра и насаживаюсь на член, глубже, глубже, ещё глубже. Распухшая от возбуждения головка с трудом протискивается. Он такой большой и толстый – я просто не могу заглотить его полностью – касаюсь его зубами. Горячая струя спермы бьёт глубоко в горло. Ещё пару секунд не отпускаю. Но дышать уже нечем, упираюсь в бёдра и выталкиваю его из себя. Делаю жадный вдох. Сердце бешено бьётся. Он выходит вместе со слюной и остатками спермы. Моё лицо в этой вязкой массе. Я счастлива, костёр дикого желания потушен. Нет, не секса, мне его хватает. Мне нужна страсть, дикая, первобытная, с криками, рычанием и расцарапанной спиной. Я хотела страсти, и я её получила.

Ещё пару минут пришлось полежать. Он рядом, гладит мои бёдра. Его прикосновения мне уже неприятны. Глупая, похотливая тварь. Вся перемазана в своей смазке, лицо в сперме и слюнях. Если бы он захотел поиметь меня в упругую задницу – я бы и туда дала. Анала я боюсь, мне всегда очень больно и неприятно, и не понятно почему. Муж делает всё, чтобы я расслабилась.

Сейчас я себя ненавидела. “Что же ты сделала, дура? Совершенно трезвая, всё прекрасно понимающая, дала другу семьи. Он привёз часы мужа, которые тот забыл у него буквально вчера, отмечая покупку машины”

Просто зашёл, просто протянул часы. Высокий, не красавец, вкусно пахнущий мужским парфюмом. Сильные руки с прожилками вен на подкаченных бицепсах. Он просто улыбнулся, я просто начала расстёгивать пуговички халата.

Это была не я. Видела себя как бы со стороны. Я – примерная и любящая жена – за тридцать секунд превратилась в развязную похотливую суку. Он давно смотрит на меня влюблённым взглядом, думает, не вижу. Мне было приятно его внимание, и не больше.

Когда он вошёл и посмотрел на меня, я поняла по взгляду, как сильно он меня хочет. Не просто поиметь, а отодрать так, как я осмеливалась только мечтать. Страсть огромным костром горела в его глазах. Она перекинулась на меня, гормоны бушевали с такой силой, что я превратилась в текущую от желания первобытную самку. Я потеряла голову, и теперь мне гадко от своего поступка.

У меня частенько бывают сексуальные фантазии. Удалённая работа рекламщика даёт возможность не ходить в офис. Я целый день дома одна. Наш четырёхлетний сынуля в садике, и увижу я его только вечером. В своих грёзах, переспала уже со всеми голливудскими красавчиками.

И если у всех работа – дом, то у меня только дом. Я уже с компьютером начала разговаривать.

Муж нежен со мной и не забывает обо мне ночами, проблем с сексом у нас нет. Но, последнее время, всё по одному сценарию. Целует в губы, переходит на шею, далее грудь, минуту ласкает пальцами мою киску. Как только губки заскользили от смазки, ставит раком и не спеша трахает. Иногда ложится сверху, но последнее время, всё чаще просто укладывает меня на бок. Он даже перестал давать мне в рот. Мне приходится самой ждать удобную минутку.

Я полюбила камеди клаб! Пока дорогой муженёк смотрит эту передачу, можно спокойно распоряжаться его членом: сосать, покусывать, тереться об него лицом, играть яичками.

Как-бы всё хорошо, но, я стала для мужа просто женой, и он забыл о том, что я ещё и женщина. Меня, как жену, вечером, приходя с работы надо целовать в щёчку и спрашивать как дела. Не спеша раздеться, и сидя в уютном кресле перед телевизором ждать, когда я позову его ужинать. И он это всё делает – мой муж идеален.

Но, он перестал видеть во мне женщину, а ведь нам всего по тридцать лет.

Ещё пару лет назад, он сбегал с работы домой, только для того, что бы меня трахнуть. Быстрые поцелуи, жадные руки, за минуту облапавшие меня. Дикое желание и железный член мужа во мне. Да я, коленями дырку на коврике в прихожей протёрла. Частенько, мы не успевали даже раздеться, и я стояла раком с задратым на спину халатом, и приспущенными до колен трусиками.

В те дни, когда начинались месячные, я сидела напротив него на кухне и смотрела как он обедает. Ни разу, он не смог сделать это спокойно. Меня не надо было ни о чём просить, я всё знала и хотела сама. Водила ноготками по его колену, поднимаясь выше и выше. Глядя ему в глаза облизывала губы и расстегнув пуговички халата ласкала грудь. Он не выдерживал, отворачивался от стола, и начинал расстёгивать молнию брюк.

– Нет дорогой, кушай, я всё сделаю сама, – говорила ему.

Разворачивала его к тарелкам, и залазила под стол. Гладила его член через ткань. Чувствовала и видела, как он растёт под моими руками. Покусывала его, разжигая костёр желания всё сильнее.

Он не выдерживал такой пытки, и срывающимся голосом просил взять его в рот. Медленно расстёгивала молнию, ремень, пуговичку. Вот он, топорщиться через трусы. Осталась последняя преграда. Оттягиваю резинку и с трудом достаю эрегированный член. Он такой возбуждённый, что казалось сейчас лопнет уздечка. Смотрела на него. Мне нравилось всё: и форма головки, и ствол. Он божественно красив. Рот наполнялся слюной. Дразнила его и себя. Покусывала, лизала яички, тёрла и облизывала головку. Он не выдерживал, опускал под стол руку, и взяв меня за волосы насаживал на свой сладкий и твёрдый член.

Я была для него всем – женой, личной развратной шлюхой и другом. Но прошло несколько лет и я – просто жена.

После моего греховного падения в бездну прошла неделя. Семь дней боялась смотреть в глаза мужу. Мысль о том, что я ему изменила, не оставляла не на одну секунду. Ожидание того, что любовник расскажет об этом своим друзьям, не давало мне покоя, боялась этого до судорог. Я люблю своего мужа и не хочу его потерять. Он – самое дорогое, что есть у меня на этом свете после сына.

Но я понимала одно – мне надо было сбросить всю накопившуюся сексуальную энергию, её было слишком много для меня одной.

С ним старалась не встречаться. Скорее забыть, как сон.

Не пошла на день рождения общей подруги, потому что там был он. Сказала мужу, что у меня по-женски болит. Не пошла на корпоратив к мужу на работу, потому что они работают вместе. Я всячески старалась избегать его.

Вчера муж привёз от своей мамы банки солений, четыре штуки. Попросил Его помочь поднять закрутку в квартиру.

Открыла мужчинам дверь, поцеловала мужа.

– А я Гену попросил помочь банки поднять, – сказал супруг.

– Ну а для чего ещё друзья нужны, – улыбаясь, и смотря в мои глаза ответил Гена.

Мне стало страшно. Казалось, муж по одному моему взгляду всё поймёт. Вот сейчас повернётся ко мне, ткнёт в меня пальцем и со злобой спросит – сколько раз я трахалась с Геной. Сердце остановилось, ноги стали ватными.

Хотела отобрать у мужа банки, но любимый меня пожалел, сказал, что сам их отнесёт. Как только он повернул за угол коридора, и хлопнул дверью кладовки, это случилось.

Гена одной рукой схватил меня за задницу, а вторую, задрав халат запустил в трусики. От такой наглости, я впала в секундный ступор. Сердце забилось с бешеной скоростью. Хотела сделать шаг назад, но не смогла, его лапа всё ещё была на моих упругих, накаченных в спортзале – для мужа – ягодицах.

И я молчала. Не потому, что он мне об этом сказал. А потому что, мне было стыдно. Я потекла под его руками. Он уже не держал меня за попку. Мужчина знал, что я, как шлюха, сама буду просить ласки. Его большие руки жадно мяли мои сиськи прямо через халат. Грудь от возбуждения налилась, соски стали такими твёрдыми, что казалось – они сделаны из дерева. Я уже постанывала. Муж гремел банками в кладовке.

Пальцы, по-хозяйски расположившиеся в моих трусиках, ласкающие наружные половые губы и клитор, тонули в смазке. Средний провалился в мою пещерку и стал делать круговые движения, скользя по стенкам влагалища. Я начинала терять связь с реальностью. В животе порхали бабочки.

– Хочешь меня, шлюха, – тихонько прошептал он мне на ухо.

Я хотела сказать: «Нет», но губы предательски произнесли: «Да»

– Гена, тащи банки! – крикнул из кладовки муж.

Хорошо, что он не пришёл сам. Это был бы конец нашей супружеской жизни. Жена повисшая вагиной на пальце друга, с затуманенными от наслаждения глазами. Отличное зрелище.

Гена медленно вытаскивал руку из моих трусиков. Я сделала тазом движение вперёд, чтобы он подольше побыл во мне.

О том, что муж всё видел подглядывая из-за поворота коридора, я узнаю, но не в этот день.

– Гена, ну ты где? – закричал муж.

– Да иду я. Крышки у банок скользкие, боюсь упустить, сейчас, твоя жена вытрет и принесу.

Мужчина поднёс к моему лицу руку с блестящими от моих выделений пальцами и сказал:

Я, как послушная собачка, стала работать языком слизывая свои соки, засунула его средний палец в рот и стала посасывать. Терпкий вкус моей смазки заполнил рот, и мне это нравилось. Я бесстыжая, развратная, извращённая блядь.

Гена поднял с пола банки и понёс их в кладовку. Я зашла в ванну, включила холодную воду и умылась.

– Да что же со мной происходит? – задала себе вопрос, глядя на своё раскрасневшееся лицо в зеркало.

– Любимая, ты где? – я услышала голос мужа.

– Мы с Геной сегодня вечером у нас по рюмочке коньяка выпьем, нам надо рабочие моменты обсудить. Нарежь нам часикам к семи лимончик и апельсинов. Да. И ещё… Мама на выходные сына заберёт. Вещи к вечеру приготовь – сразу после садика заберёт.

Чмокнула мужа в щёку, и мужчины ушли.

Захлопнула дверь и прислонилась к ней спиной. Напряжение последних десяти минут, страх разоблачения, присутствие мужа и руки Гены в моих трусиках, заставляли моё женское сердечко биться, как птичке в клетке и дрожать коленки. Да как он посмел лапать меня при муже! Грязное животное. Сильные мускулистые руки, страсть в глазах, наглость и похоть. Животное. Низ живота сладко заныл, вспомнив его пальцы во мне.

Я не хочу этого, нет, я мужа люблю.

В начале восьмого вечера пришли мужчины. Расположились на диване за журнальным столиком с бутылочкой коньяка. Нарезала им на закуску апельсины и лимоны, добавила копчёной колбаски. Культурное питие, это вам не пьянка алкашей. Я гордилась своим мужем.

– Дорогая, подрежь ещё лимончик! – попросил муж.

Я подошла к столику, чуть наклонилась и взяла пустое блюдце с остатками лимона. Не успела даже выпрямиться, как почувствовала, что на мою попку легла большая мужская пятерня и стала мять ягодицы. И это была рука не мужа! Я выронила блюдце на стол, оно упало и раскололось на две половинки, как и моё сердце от страха.

Мою задницу нагло лапала рука Гены.

Всё, сейчас будет скандал и мужчины подерутся. Гена явно крупнее мужа, он его просто изобьёт. Я так испугалась, что слова супруга доходили до меня как через слой ваты.

От услышанного, я была на грани потери сознания – мой муж, спрашивал у Гены, понравилась ли ему жопа его жены?

– Классная жопа. Упругая, подкаченная, и форма отличная, – ответил Гена, делая глоточек коньяка.

– Ну так! На фитнесс уже год ходит – вот и результат.

Я была в шоке. Мой муж не только за меня не заступился, но и разрешил чужому мужику лапать свою жену. Как? Как такое вообще возможно?

– А ты что думала, Гена будет молчать и ничего мне не расскажет? – обратился ко мне муж. – Да мы с ним дружим с шести лет, нашей дружбе уже двадцать четыре года. Гена рассказав мне о том, как ты на него набросилась, поступил, как настоящий друг.

Муж улыбался, Гена улыбался. Мужчины пригубили коньяк.

– В прошлом году, Гена занял у меня денег на машину, и вот у него появился повод отдать мне долг. Нет, не деньгами, услугой, – продолжил муж. – Специфической услугой, – уточнил он.

Мне стало страшно. Неужели муж попросил Гену избить меня? От страха я покрылась мурашками.

– Гена! – услышала я голос мужа. – Для начала, оформи-ка этой шлюхе за щеку.

Всё происходящее, пару минут назад казавшееся таким уютным и домашним, превращалось в извращённый порнофильм.

Гена встал, подошёл, и взяв меня за руку стал отводить от стола.

– Гена, не так, – услышала я голос мужа. – Возьми её за волосы, ещё чуть отведи от стола, мне плохо видно.

Меня, как дешёвую проститутку, за волосы оттащили от стола. А ведь ещё утром, я считала мужа опорой и защитой, любила и уважала. Но, я совершила ошибку и это – расплата.

– На колени стань, шлюха! – услышала я голос мужа.

Рука Гены, всё ещё держащая меня за волосы, надавила на голову, заставляя опуститься перед ним на колени. О боже, неужели муж и правда заставит меня сделать Гене, минет? Как стыдно. Я бы стала на колени и без команды мужа – была так потрясена, что ноги меня просто не держали.

Если и была маленькая надежда на то, что муж заставляет друга это делать шантажируя работой, то при взгляде на его ширинку она пропала.

Его член, гораздо крупнее чем у моего мужа, готов был к работе, его с трудом сдерживала ткань джинсов.

– Отличная картина! – сказал муж. – Ещё один маленький штрих.

Он подошёл, развязал пояс на халате, завёл мои руки за спину, и связал. Когда муж снял с халата пояс, я чуть не упала в обморок от страха. Я подумала, что он хочет задушить меня поясом за измену.

– Дорогая, если ты думаешь, что сейчас будешь делать Гене минет, то ошибаешься. Сейчас он, поимеет тебя в рот. И руки я тебе связал для того, чтобы ты ему не мешала.

Слова мужа прозвучали, как музыка – меня не будут убивать.

– У Гены член больше моего, поэтому он и будет это делать, – продолжил он. – Его член, сегодня побывает у тебя не только во рту. Есть ещё одна узенькая и тугая дырочка, в которой даже я редко бываю, он сегодня побывает и там.

От его слов, колечко моего ануса в страхе сжалось.

– Начинай! – сказал он, устраиваясь на диване и делая глоток коньяка.

Гена расстегнул джинсы, достал возбуждённый член, поводил им по моему лицу, упёрся головкой в губы и надавил.

“Сосать при муже? ” Господи, как же мне стыдно.

– Рот открой, сучка! – потребовал супруг.

Зажмурила покрепче глаза, разжала зубы. По щекам покатились слёзы.

Член стал погружаться в мой рот. Сначала по губам скользнула крупная головка, потом ствол. Член упёрся в нёбо, а ведь он поместился меньше чем наполовину. Я уже брала его в рот полностью, принимала в горло. Но тогда я была очень сильно возбуждена и меня ничего не сдерживало. Сейчас – это больше оральное изнасилование, чем секс. Член Гены задвигался у меня во рту.

Я ничем не могла ему помешать, руки были связаны за спиной, голову за волосы держала крепкая мужская рука.

Мысли бессвязным клубком теснились в голове, с каждым разом, большой инструмент Гены проникал глубже в рот, не давая нормально дышать. Из уголков рта обильно текла вязкая слюна.

Да уж, придумал муженёк наказание. Но почему – виновата я?

Это он забыл, что такое страсть, это он перестал радовать меня спонтанным сексом. Это он стал ходить со мной в кино ради кино. Ещё недавно, ни один сеанс не обходился без жарких поцелуев и минета на последнем ряду. Люди сидящие впереди, придавали остроты ощущениям. Его руки ласкали мои ножки и грудь весь сеанс, частенько бывали в трусиках. Адреналина было так много, что я кончала даже от его члена в руках. Куда делись вечерние прогулки и походы в кафе? Я стала обычной, среднестатистической бабой домохозяйкой. Слово «страсть» ко мне стало неприменимо. Я разговаривала об этом с мужем, но ответ был простым и понятным: «О семье думай, а не о блядках». Да я всё для семьи делаю! Вокруг меня счастливы все. И я. Но моё счастье немного ущербное. Я, как человек без руки. Наказать надо не меня, а мужа, и я знаю как. Я буду получать от процесса удовольствие, и доставлять его Гене.

Мне надо освободить руки. Стала просить об этом, но с членом во рту это получается плохо. Гена услышал мои мычания, и увидел умоляющий взгляд. Его инструмент освободил рот. Отдышалась.

– Пожалуйста, развяжите руки! – попросила мужчин.

Развязал Гена. Полой халата вытерла слюни. “Ну, получай муженёк! ”

Взялась рукой за член, блестящий от моей слюны, засунула себе в рот. Я, стала делать лучший минет в своей жизни. Мой язык облизывал головку со скоростью крылышек колибри, одна рука двигалась по стволу вперёд – назад, другая играла яичками. Гена зарычал и стал кончать.

Придержала его за бёдра, чтобы не вытащил и кончил мне в рот. Первая и самая сильная струя ударила горячим фонтаном в горло. Вынула изо рта член и направила себе на лицо, вторая порция спермы была поменьше, но для моей задумки хватило. Оттолкнула Гену, и глядя мужу в глаза, размазала сперму по лицу, и проглотила ту, что была во рту. Глоток получился большим, тёплым и не сильно противным на вкус. Я пробовала глотать семя мужа, оно была хуже. Блин! Да у Гены даже сперма вкуснее!

Вид у супруга был рассеянно-расстроенный. Мстил не он. Отомстили ему.

– Если ты думаешь, что отсосав Гене по собственной воле и наглотавшись его спермы, ты сделала мне больно, ты права. Не на такой эффект я рассчитывал. Но это ещё не всё.

Иди, приведи себя в порядок и подмойся – это была разминка – наказание продолжается.

И он был прав. То, что сейчас случилось, я заслужила.

Когда женщина ушла в ванную, мужчины переглянулись.

– Пока, всё идёт хорошо, – сказал муж.

– Да. Я надеюсь, что всё хорошо и закончится, – ответил Гена.

Но самое странное, мне стало нравиться то, что со мной происходит. Когда на глазах мужа, тебя имеет посторонний мужчина, это придаёт сексу феерическую гамму ощущений. Разобралась в своих ощущениях не сразу. Изначально, мне было стыдно и неприятно. Но к финалу орального наказания, когда Геннадий украшал мои губы и щёки своей спермой, я посмотрела на лицо мужа. Его глаза горели, а член вздыбился и пытался разорвать брюки в районе ширинки. Вид чужого мужчины, обрабатывающего рот его жены, безумно возбуждал моего супруга. Безумно. От совершенно дикой страсти он раздавил половинку апельсина в кулаке. Оранжевые капельки сока падали на диван, но он не замечал. Это точно была не злость. Я в состоянии отличить злого мужа от возбуждённого. Так может быть, всё это наказание, ни что иное как сексуальная фантазия мужа, о которой он боялся мне сказать? И мой дикий секс с Геной, был просто удачным предлогом для того, что сейчас происходит? Вот же дурачок! Я же его жена! Ну почему он мне не рассказал о своих желаниях? У нас бы всё было хорошо, ведь самая яркая моя сексуальная фантазия, это та, где я проституткой в сауне обслуживаю двух мужчин. Мы оба, так боялись признаться в этом друг другу, что чуть не совершили самую большую ошибку в нашей семейной жизни. Но, теперь я ему об этом не скажу. Я, никогда не признаюсь, что мне это нравится и самой. Пусть он чувствует себя виноватым за то, что подкладывает свою жену под других. А это, точно не последний раз. Если Гена, сейчас расстегнёт мой халат и станет лапать мою грудь, муженёк кончит прямо в штаны, так сильно он возбуждён. Ему это не просто нравится, он раб своих желаний. Ну а я что, я баба. Как муж сказал, так и будет. Завтра же схожу в автосалон и закажу себе красную Ауди А4. Пусть платит за унижение своей жены. А то что его супруге это нравится, он не узнает никогда.

Посмотрим, что муж придумает дальше, только для меня это уже будет не наказание, а новый сексуальный опыт. Правда, я очень боюсь анального секса. Если Гена попробует вставить свой огромный член в мою попку, я умру. А он будет, не зря меня муж этим пугал.

На выходе из ванной, столкнулась с мужем.

«Ну что, мой маленький извращенец, я знаю твою тайну» – подумала я. Эта мысль доставляла мне практически физическое удовольствие. Тайна. И я её знаю.

Муж пытался напустить строгость на лицо, получалось у него плохо, но я ему об этом не скажу. Пусть считает себя самым умным и хитрым. Мужскую самооценку понижать опасно.

Я видела, как он возбудился, когда Гена своим большим членом обрабатывал мой рот. Надо помочь ему сбросить напряжение. Но как? Обычным минетом здесь не поможешь, мой муженёк любит глазами. Я знаю, что делать.

– Ты куда? – удивился он. – Мне руки помыть надо, подожди минутку за дверью.

– Сейчас выйду, только одно важное дело сделаю, – ответила ему.

Стала за спиной, повернув его лицом к большому зеркалу.

– Ты что делаешь? – недоумённо спросил он.

– Сейчас, сейчас, – ответила ему, расстёгивая ширинку и доставая его эрегированный член вместе с яичками. Каким бы большим не был агрегат Гены, член моего мужа для меня самый лучший. Мне нравилось всё: и размер, и форма головки, и толщина ствола. Его вид и прикосновения к нему меня возбуждали, в животе сладко потянуло, губки намокли и налились кровью.

– В зеркало смотри! – сказала ему на ухо.

Моя рука, крепко держащая его за член, стала делать медленные движение вперёд и назад. Головка члена то оголялась полностью, то пряталась в складках кожи. Второй рукой легонько сжимала его яички.

Он заворожённо смотрел в зеркало на свой член, которым онанировали не его руки.

Дыхание его стало прерывистым, глаза закатывались. То, что он видел в зеркале, возбуждало его больше, чем толпа голых девиц. Он видел, как моя рука скользит по его стволу, как пальчики нежно перебирают его яички. Куда деть свои руки он не знал, поэтому завёл за спину и положил на мою попку.

Мои движения чуть ускорились. Супруг не отрываясь смотрел в зеркало на происходящее. Меня в зеркале не было видно, широкая спина мужа полностью меня закрывала. На стволе вздулись вены. Я резко сбросила темп мстительно улыбаясь за его спиной.

– Пожалуйста, продолжай…. – прошептал он срывающимся голосом. Задвигал тазом трахая мой кулак.

”Твои яйца в моих руках мой милый извращуга” – с удовольствием подумала я.

Задвигала рукой быстрее, увеличила темп. Вперёд-назад, быстрее, ещё быстрее. Представила, как будто делаем это не у себя в ванной, а в гостях, и за дверью стоит хозяин дома, ждёт, чтобы помыть руки.

Я потекла от таких мыслей, как мороженое. Пришлось бросить его яички, сдвинуть в сторону ткань трусиков, и потереть свои скользкие от обильной смазки губки и горошинку клитора. Нежные прикосновения не доставляли всей гаммы ощущений. С силой тёрла клитор, сжимала складочки, ныряла двумя пальцами в вагину.

Такой огромной и налившейся кровью головку мужа я не видела никогда. Он перестал дышать, и задрожал, кончая так сильно, что сперма забрызгала самый верх зеркала. Его руки так сжали мои ягодицы, что на них, наверняка, останутся синяки.

Я тоже разрядилась, но он этого не видел. Кончала, и держалась за его член. Ноги тряслись.

Выбежала на кухню, стала умываться. Через минуту из ванной в зал ушёл муж, хорошо, что не видел моего довольного лица. Он бы этого не перенёс. Меня, наказывают, а не награждают. Моё лицо должно быть печальным, а не довольным.

Через десять минут вернулась в зал. Голова виновато опущена, во всей позе покорность и раскаяние.

источник

Телеведущий Владимир Соловьев оскорбил слушателя из Татарстана в эфире «Вести FM». Поводом послужила критика радиослушателя в адрес Соловьева — он назвал телеведущего «лакеем»

«Ты, мразь, за кого? Не позорь Татарстан, мразь!» — сказал Соловьев «Хасанову из Татарстана». Телеведущий заявил, что отдаст номер его телефона на проверку, и обосновал это тем, что таких, как «Хасанов», надо проверять, «а потом они в ИГИЛ [запрещенная в России организация] всплывают». При этом комментарий слушателя Соловьев зачитал с характерным акцентом.

Соловьев — сам мразота та ещё . И фамилия подабающая

Какой ранимый мальчик. чуть критики и психует dead.gif Хотя он не мальчик, так хлопотливая тетенька

Мне кажется что тут Соловьёв мразь, хотя почему кажется.

Где ты Вова всплываешь уже все нормальные люди давно поняли..

От денег и безнаказанности часто башню срывает.

ох, пиздобола, более пиздоболистого, чем соловьев, еще и поискать надо. а уж про мразь — так даже говорить что-то бесполезно. навальный очень четенько рассказал кто такой соловьев, чем дышит, и как относится к «нашим».

Пора наверное в суд на этого упыря подавать,оскорбление как никак.

Вечерний мудозвон, хуле тут скажешь. к сожалению, в России не запрещенный.

опять новость про помёт, да что такое, слишком много внимания к пахнущему говну

бабса на переднем фоне сидит без эмоций, даже не ржет, видать привыкла уже))

Его стало противно слушать именно из за вот этого презрительного отношения к опоненту,унижения и оскорблений в прямом эфире.Я уж про пропаганду и точку зрения и не говорю,а просто про элементарную вежливость.

С характерным итальянским акцентом?

мразь — второе имя соловьёва
настолько противный, что даже мысль о нём вызывает отвращение

Ведётего уже давно. Шафран, похоже готова сгореть от стыда. Блядь и ведь так себе позволяет вести топовый ведущий центрального канала. sad.gif

«Ты, мразь, за кого?» Соловьев обиделся на слушателя в эфире и назвал его «мразью»

Вместо здрасте, и даже «лакея», Соловьева надо приветствовать «вечерний мудозвон». Башню еще не так сорвет, он и в ООН жалобу тиснет.

Этому придурку давно пора переиначить название своего говна. Например ему пойдёт петушиные трели. cheer.gif

и что? этот пидорас понесет ответственность за свою наглость и хамство? или пока он присасывает режиму будет полнейшая безнаказанность и вседозволенность?

Не просто «лакеем», а «лакеем-путиноидом»! dont.gif
А соловья бомбит прикольно, гниду. gigi.gif

За защитой от оскорбления чести и достоинства радиослушатель Хасанов не хочет ли обратиться к правоохранительным органам ? Запись есть, «вечерний» может под следствием оказаться.

Виден дым под креслом у мудозвона.
.
В паскудное время мы живём.Даже в 90-х такой хуйни как сейчас не было.

Часто сравнивают его с Гёббельсом. Нет. Гёббельс был сволочью и преступником, но дураком и сумасшедшим не был никогда.
Вечерний Мудозвон же реально слетел с катушек.

Он мне никогда не нравился, еще со времен передачи «К барьеру» по моему или как то так. Так я его не смотрю и не комментирую.

Помет стал напоминать даже не помет, а придворного шута бегающего с бубенцами на голове и злостно выкрикивающего какие-то нераздельные междометия в то время когда обезумевший от старости и глупости царь бросает ему монетки и гомерически смеется, распродавая все царство. Привокзальная площадь столицы и то чище, чем язык этого шута. Вот в такой стране и живем.

В конец от ЧСВ берега потерял! Мразь!

От у этого вечернего мудозвона пукан рвануло! tongue.gif

Этот ёбаный жид совсем охуел. Татары, засудите эту паскуду, ибо оскорбление налицо.

Соловьёв добился своего.
Даже на ЯПе его уже каждый день поминают.
Вот это пиар!

Что еще Вы слушаете из «противного» и что у Вас за работа и жизнь такая, когда есть время и силы слушать то, что Вам не нравится?))) Или так, посру за компанию))

соловей гавнюк, лакей-путиноид. Мразь

Сидел тут в машине.ждал. включил радио ,на кнопки понажимал—Эхо Москвы.
Слушал минут пять,очень захотелось магнитолу вырвать и об асфальт расколотить,так как до выступающего там ,до Соловьева мне не добраться.
Какое же это дерьмо. И что самое интересноеЮон и за ваших и за наших. то есть вроде только путина не трогает,остальных всех говном своим поливает

Он из тех, кто всегда всплывёт. gigi.gif

ты зарапортовался, друже
психчески здоровый человек не станет травить ядом своих шестерых детей

А соловья за публичное оскорбление притянуть нельзя?

Какой ранимый мальчик. чуть критики и психует dead.gif Хотя он не мальчик, так хлопотливая тетенька

Ну за такие бабосы эта шлюха будет верещать еще не так) А фамилия не соответствует национальности) Пейсы пусть носит подонок)

Где кремлеботы. тут вашего «рупора правды» гнобят.
есть вам что сказать в защиту своего «вечернего мудазвона»?

слушал когда-то СОловьева, даже нравился. он не такой уж и долбоеб. был!

но отвратило меня от его передач наличие там некой Шафран Анны, вот уж где мозга не ночевало

блэд, девку жалко что с этим мудозвоном вынуждена сидеть в эфире

Не просто «лакеем», а «лакеем-путиноидом»! dont.gif
А соловья бомбит прикольно, гниду. gigi.gif

Лакей от английского слова „Lucky“ — удачливый, а «путиноид“ — как высшая форма разума, т. е. поддерживающего президента гуманоида? Это не обидно.
Это комплимент для Соловьева lol.gif

Соловьёву даже не приходит в голову, что не обязательно выбирать чью жопу лизать, и что можно прожить без этого, пускай и без виллы в Италии.

Оказывается и у флюгера может быть ранимая душа.

Какой он все же мерзкий и отвратительный.Ему бы рот промыть хлоркой.

Люди, объясните, зачем вы смотрите и слушаете это shit.gif что льют вам в уши деятели типа Соловьева и Киселева ?

СОЛОВЬЕВ ЗА ЭТО ОСКОРБЛЕНИЕ ОТВЕТИТЬ ДОЛЖЕН . С КОРОНОЙ ХОДИТ ПОЗОРНИК ПАРШИВЫЙ.

охуевшая прокремлевская шлюха

ты зарапортовался, друже
психчески здоровый человек не станет травить ядом своих шестерых детей

Они были просто фанатики: не больше и не меньше, но не сумасшедшие.

Почему не реагирует татарская диаспора? Ведь вечерний мудозвон приравнял их всех к участникам ИГИЛ.

Не просто «лакеем», а «лакеем-путиноидом»! dont.gif
А соловья бомбит прикольно, гниду. gigi.gif

А какого хуя эта мразь типа пародирует татарский акцент? Нихуя не похоже на татарский..
Этот круглосуточный мудозвон вообще грешит этим . То он вещает с акцентом Сталина,то пиздит с якобы еврейским акцентом,то изображает ридну мову..
Он всерьез думает,что у него есть какие то актерские способности?
И Анечка,подстилка Соловьевская со свои блядским смехом подмахивает ему..
Твари оба!!

Какой же этот Соловьёв мерзкий! Как можно позволить себе в эфире орать на кого-то подобное? Он совершенно не понимает что прилично и этично, а что нет. Подобная гадость ведёт какую-то передачу. Как хорошо, что у меня нет телевизора. Похоже, что на нашем телевидении всех мерзких рож собрали. ТО безумная Малышева, то мужик, пьющий мочу, то малохольный Соловьёв. Это не демократия, а едрёноматия. Так и прививают народу манеры общения, поведения.

Сэр! Не угодно ли Вам пойти и понырять головой в навоз? dont.gif

Как по мне, то все ид3евки, шуточки (ниже пояса) и матюки — смеха ради, а не с целью обидеть кого-либо.

Шафран, похоже готова сгореть от стыда.

Соловьев каким то далбаебом становится.

«Он никогда не спорит по существу. Истина его не интересует, ему одно важно: посрамить оппонента. Положим, спор идет о форме нашей планеты. Совершенно точными, известными каждому образованному человеку аргументами я доказываю ему, что земля есть, грубо говоря, шар. Он ожесточенно и безуспешно атакует каждый аргумент по очереди, а когда мы доходим до формы земной тени во время лунных затмений, он вдруг заявляет что-нибудь вроде: «Тень, тень… Наводишь тут тень на ясный день. Бородавку сначала под носом выведи да волосы на своей плеши отрасти, а тогда уж и спорь».»

Как он нас будет помоями поливать когда срок путина кончится , и этот хуй в италию уедет. Как он будет верещать про нашу убогость . Называть нас поцами и гоями. Жду не дождусь.

Кроме этого вот действительно хамского выражения «мразь» я ничего криминального в спиче Соловья не услышал. Почти всю передачу слушал в дороге. Единственно что, отвлёкся и не уловил за что он припечатал оппонента.
Может за то что оппонент ему написал его надо было пидаром назвать в прямом эфире — в двух словах раскройте тему плиз.
И, заканчивайте истерить — если оскорбление — в суд и тру-ля-ля, Соловей платит штраф и имеет кислую рожу а все будут злорадствовать.

Соловьев — сам мразота та ещё . И фамилия подабающая

Оно в Италиях, перерило, а тут Россия, похмелье двойное

фигасе вывели из равновесия, что его так оскорбило то?))

Дак напишите Соловьеву в телеграм, он же его так рекламирует, сделайте десант высадку?

И так далее и так далее. любовь народная без границ

источник

Многие не обращают внимание на цвет мочи и игнорируют изменение её оттенка до тех пор, пока не начнут проявляться первые симптомы болезни. А зря, ведь изменение цвета может указывать на серьезные проблемы со здоровьем. Что делать, если она стала коричневой? О чем это говорит?

Она образуется, когда ваши почки фильтруют воду и отходы. В результате отходы попадают в мочевой пузырь, который удерживает мочу. При посещении туалета мышцы мочевого сжимаются и моча начинает выходить через уретру. Этот процесс очень важен и если вы долго сдерживаете себя и не посещаете туалет, жидкость с токсинами становится еще токсичнее, нанося ущерб вашему организму.

Почему моча меняет цвет? В нормальном состоянии она должна быть желтой, так как в её составе присутствует пигмент под названием урохром или уробилин. Очень темная моча может быть признаком того, что ваш организм обезвожен. Если она приобрела другой оттенок, не нужно сразу же паниковать. Ведь цвет может меняться в зависимости от вашего рациона. Многие продукты изменяют цвет жидкости, то же самое касается и лекарств. Например, свекла и ягоды придадут её красный оттенок.

Наблюдая за цветом мочи, вы сможете вовремя определить проблему. Иногда коричневый цвет может указывать на что-нибудь простое, например, на новое лекарство. Но в некоторых случаях это может быть признаком серьезной проблемы. Поэтому если вы наблюдаете изменения в цвете на протяжении нескольких дней или даже недель, вам нужно обратиться к врачу.

Какие продукты могут сделать мочу коричневой? В эту категорию входит алоэ, бобовые, ревень.

Возможно, вас заинтересует наша статья Почему у мужчины темная моча: причины и лечение

Какие препараты могут изменить цвет мочи: противомалярийные, антибактериальные, добавки с железом, слабительные.

Также изменение цвета может быть спровоцировано мышечной травмой, вызванной интенсивными упражнениями. Если моча изменила цвет после тренировки, без врачебной помощи не обойтись.

Коричневая моча у мужчин: причины

Изменение рациона, употребление определенных продуктов;
Прием некоторых препаратов (о них мы рассказали выше);
Кровотечение в мочевом пузыре;
Гемолитическая анемия (состояние, при котором в организме разрушаются эритроциты);
Заболевания почек;
Заболевания печени (гепатит, цирроз);
Меланома;
Инфекции мочевыводящих путей;
Сильное обезвоживание.

Определить точную причину самостоятельно — невозможно, необходимо пройти несколько обследований. Обратитесь к врачу как можно быстрее чтобы выявить проблему на начальных стадиях.

Если вы заметили, что она стала темнее и приобрела коричневый оттенок, постарайтесь пить больше воды, чтобы исключить обезвоживание. Уберите из рациона бобовые и ревень, антибиотики и другие препараты.

Также вам нужно обратить внимание на свое самочувствие. Зачастую появление коричневой мочи сопровождается дискомфортом или болью внизу живота, проблемами с мочеиспусканием.

Вам назначат такие обследования как анализ мочи, анализ ни инфекции мочевых путей, обследования крови, УЗИ.

Коричневая моча у мужчин может указывать на обезвоживание или серьезные проблемы со здоровьем. Если этот симптом беспокоит вас уже несколько дней или недель, воспользуйтесь медицинской помощью.

источник

На экзамене в автошколе французы всегда очень хорошо сдают город.

Моей дочке 19, а на вид не больше 14. Но она уже студентка, и готовится получить права. Экзамен по вождению должен был проходить на площадке в каком-то парке. Попросила меня пойти с ней, потому что одной будет страшновато, да и как-то одиноко. Приезжаем. Какой-то майор в форме в машине. Вокруг человек десять ожидающих, и все курящие женщины. Вскоре майор позвал дочку, а я остался возле группы испытуемых. Глубоко затягиваясь, стали спрашивать: Мужчина, а вы тоже сдаете? Объяснил, что нет, просто жду дочку. Одна сказала прокуренным голосом: Мне бы сейчас не помешал бы такой папа. Сдерживая желание убежать, максимально нейтрально сказал: Сложное это дело. У самого пятеро, просто разрываюсь. Другой голос, не менее прокуренный: Проверенный отец это хорошо. Тут мне немного повезло, другая стала критиковать майора, из-за которого все тут сдают по нескольку раз. Вскоре вернулась сияющая дочка. Сдала легко, майор сказал что она хорошая девочка и чем-то похожа на его дочку в детстве. Про экзамены на права много чего говорят, и не все хорошее. Но я этому майору как-то не позавидовал.

Как я служил проводником.
Будучи студентом 3 курса я получил заманчивое предложение поработать летом в стройотряде………проводником. Меня не смутило обстоятельство организации стройотряда на базе другого института. Да какая разница. В результате 1979 год, я боец МОПИ (это педагоги), факультет физвоспитания. В составе спортсмены из разных видов спорта – гимнастки, боксеры, волейболисты, легкоатлеты и т.д.
Это было Советское время. Пассажир был мелким дополнением в глобальной системе функционирования Железной дороги. Поэтому некоторые его потребности не могли быть учтены перспективными планами развития отрасли.
Ну что нужно пассажиру? Сесть в вагон и чтоб было место где прилечь (желательно на чистое белье), попить чайку, что – то скушать, отправить естественные надобности, доехать до места назначения, и спокойно выйти.
Очень часто ничего из перечисленного Железная дорога предоставить не могла, да и не собиралась. Начнем по пунктам.
Сесть в вагон. Все мы смеялись над шуткой сатирика о восьмом вагоне. В одной из поездок у моего вагона обнаружили дефект в колесных парах (в отличии от автомобиля – их меняют сразу два). Вагон отцепили, вместо него прицепили старый польский, что пару лет стоял в отстое. И поставили его сразу за локомотивом. Под номером 2. И продали около 12 билетов в вагон № 1. Я веселый парень, и всем кто в 1-30 ночи хотел попасть в мой вагон с билетами в №1, советовал размещаться на сцепке – ведь именно там должен быть первый вагон. Причем все места у меня были заняты, и более того были два военных с одним осужденным, которые требовали отдельное купе (это в плацкартном – то вагоне).
А сколько раз посадка в вагон осуществлялась в пожарном порядке? Да не счесть. Подходят две девушки с чемоданами в городе на Неве. А билеты у них за прошлое число. Это было часто (напоминаю – поезд ночной 1-30), но здесь им их продали 15 минут назад, и налицо ошибка кассы. Предлагаю девушкам обменять билеты. Бегут в кассы. Бегут назад (по прежнему с чемоданами). Осталось пять метров – вагон трогается. Пытаются догнать – не получается. Кричат рвите стоп-кран! Спрашиваю у Вас есть 15 рублей? (Штраф за срыв стоп-крана). У нас есть билеты – кричат они. Этого мало – отвечаю я – нужно присовокупить 15 рублей. Поезд, кстати, едет медленно, просто у них сил маловато и плюс чемоданы. 100 метров незабываемого диалога – Рвите стоп-кран – у Вас есть 15 рублей? – Вы сволочь — у Вас есть 15 рублей? – У нас есть билеты — у Вас есть 15 рублей? – Вы бандит — у Вас есть 15 рублей? – Пожалейте несчастных женщин — у Вас есть 15 рублей? – Я Вас ненавижу — у Вас есть 15 рублей? – Чтоб Вы все провалились……….. Стоп-кран я в итоге сорвал и мой второй вагон (из Питера он был последним) застыл у самого края платформы. Самое смешное – они были мне благодарны. Но и меня осуждать нельзя — когда ездишь 28 дней подряд – единственное развлечение это пассажиры.
Пункт второй – место. В это время ввели новый вид обслуживания — продажу билетов в поезде. Т.е. человек едет до Москвы с юга и ему прям в поезде продают билет дальше от Москвы до самых до окраин. Но это 1979 год. Мобильники, интернет, факсы есть только у загнивающих. У нас даже простых телефонов на всех не хватает. В результате мы имеем пару – тройку двойников (два человека на одно место) каждый рейс из Москвы. Причем оба уверены, что правильный билет только у него. Предложение проводника решить вопрос в кулачном бою обычно отметался. А жаль – в дороге так скучно. Правда зайцам от спортивного решения вопроса уклониться было трудно. Механик – бригадир (это официальное название – а так – просто бригадирша) разрешала из Питера брать зайцев (безбилетных) только до Бологого. Дальше они должны идти в кассу( стоянка 30 минут) и приобретать билеты до Москвы. И никаких проблем. НО! Все проводники доводят до сведения зайцев, что билетов мало – два, три не больше. И надо быть первым. Одновременно с остановкой поезда открываются двери и проводится старт забега. Делаются ставки, причем место остановки вагона относительно кассы не очень важно. Ведь пассажиры очень разные. И не из каждого вагона есть стартующие. Пару раз мои зайцы (это из последнего вагона) выигрывали. Я срывал банк. Было весело.
Ну вот пассажир попал на место. Ну и где же белье? По тогдашним правилам белье застилалось только в купейном вагоне. В плацкарте проводник обязан разнести сам. Наш состав Московского формирования. Значит в городе-герое должны мне выдать белье на поездку туда и обратно. И мне выдают 60 комплектов. В плацкарте 54 места. Туда-сюда надо 108 плюс 1 для проводника (имеет право менять белье каждую поездку). М-да, задача для первого класса. Но решается очень просто. Два скандала хуже чем один. Поэтому из Москвы выдаем белье (сами приходят – не баре чай) всем кому надо. А надо 54 человекам. А в Питере, при отправлении, объявляю — что по инструкции обязан разносить сам. И разношу оставшихся 5 комплектов — женщинам с детьми, просто молодым и симпатичным. А потом кричу – белья больше нет и закрываю дверь. Шум, крик, гам, угрозы, жалобы. А ничего не действует. БЕЛЬЯ НЕТ. Правда один раз отдал свой, уже частично попользованный, комплект – женщина угрожала что будет спать на данном, конкретном белье вне зависимости – одна или со мной – мне выбирать. Я выбрал независимость.
Продолжаем движение. Хочется чайку. Но чтоб сей продукт был доступен в вагоне должна быть вода. В больших баках между потолком и крышей. А в 1981 году (это мой второй сезон) в конце августа Железная дорога приняла решение запустить дополнительный поезд в Мурманск (пассажирский, естественно – где вы видели дополнительные скорые?). А вагоны взять из резерва. Ну то, что они стояли там несколько лет – никого не волновало. Ну должны они быть в исправном состоянии (кому правда, неизвестно). И при попытке их заправить водой все имели душ прямо в вагоне — с потолка лила вода нескончаемым потоком. В итоге в водой был только каждый третий вагон. Да и титан (железнодорожное название чайника) был в рабочем состоянии не у всех. В результате в первом рейсе дополнительного поезда только два(!) титана работали во всем составе (17 вагонов). Кипяток был на вес золота. В некоторых местах (149 остановок от Москвы до Мурманска) сохранились с незапамятных времен таблички с надписью «Кипяток» над кранами, торчащими из зданий ЖД. И я лично видел желающих получить кипящую воду – но даже простой воды не было в тех кранах.
Но, спросите Вы, как же без воды функционировали места общего пользования в вагонах? Да никак – отвечу я Вам. В тех вагонах, что не смогли заправить в Москве, туалеты были закрыты. Правда их пассажиры смогли принять душ в Петрозаводске – вагоны пытались снова заправить водой ведь не каждый проводник был в состоянии объяснить заправщикам, что его бак на крыше напоминает садовый душ. В моем вагоне вода была. Титан, правда, не работал и я четыре раза в день бегал в командирский вагон за кипятком (ну глупая идея ехать в поезде с грудным ребенком при отсутствии молока в груди – ему не объяснишь, что молочная смесь разводится в теплой воде, а ее нет(воды) и чтоб сберечь свои уши я носился за кипятком). За то в нашем вагоне был открыт туалет. Один. Я сразу решил, что я молодой, жить мне хочется и отравлять организм аммиаком (входит в состав мочи) мне не нравится. А запасов аммиака у трех вагонов( справа и слева воды не было) было очень много. Я честно два раза в день мыл единственный туалет. Но я сразу понял, что наш народ победил в Великой Отечественной Войне не за счет меткости, в унитаз практически никто не попадал.
А как же решался вопрос питания? Ведь ехать около двух суток? А никак. Поезд дополнительный – вагона ресторана не положено! Да ведь люди сели в поезд вечером, поужинали чем бог послал, а тут утро. И они к проводнику (ну то, что кипятка им не обломится вы в курсе) – а где у вас можно покушать? Да на перроне любой станции – получают они ответ. А ведь это не житница СССР – Украина. Это Карелия, и ничего кроме сырых, свежесобранных грибов перрон предложить не может. Правда посреди перрона стоит палатка с «наборами в дорогу», синими вареными курами и свежими огурцами. Но! Семнадцать плацкартных вагонов по 54 места в каждом опустошают такую палатку за 10 минут. Причем счастливчиков можно пересчитать на пальцах одной руки. Народ зверел от голода. Ну ведь ничего не возможно купить – даже хлеба!
Вспоминаю один случай. Мучительное утро вторых суток в этом поезде. Осталось ехать часов пять, но терпение пассажиров на исходе. И тут поезд останавливается на каком-то полустанке. Напротив вагон-ресторан встречного поезда, где за решетчатой дверью предприимчивая официантка выставила два ящика кефира. Половина вагона бросается ко мне и требует открыть дверь. Тщетно я их убеждаю, что в служебном расписании нет остановки и что поезд может отправиться в любой момент. Мне поставили ультиматум: Открывай, а то убьем и сами откроем.
И глядя в их полубезумные от голода глаза, я понял – не открою – убьют. Пассажиры облепили дверь (это очень хорошо, что она была решетчатая) и пытались урвать с боем себе кефир. А я метался за их спинами и думал – быть беде. И вот, без всякого гудка, поезд трогается и медленно набирает скорость. Я кричу – мы уже едем, но меня никто не слушает. Битва за еду продолжается. Тогда я одного за другим хватаю пассажиров и поворачиваю лицом к проплывающему мимо родному вагону. К ним возвращается разум и они на ходу влезают в вагон. Но одна мамаша не реагирует на мои действия. У нее в руках пять бутылок кефира и она пытается получить сдачу с десятки. Но как назло у официантки меньше четвертного билета денег нет. Мимо проплывает дальний конец вагона со стоящим на мусорном контейнере ребенком, который дико и непрерывно вопит: мама! Мама! Мама! Но женщина непреклонна – она должна получить сдачу. Тогда я хватаю ее за плечи и начинаю тащить по направлению к удаляющейся двери. То ли от диких криков своего ребенка, то ли от моих дружественных тычков пониже спины матрона потихоньку приходит в себя и пытается догнать единственную открытую во всем составе дверь. Но тщетно. Состав набрал приличную скорость и , даже я, бросивший счастливую обладательницу кефира, и включивший максимальную скорость бега, понимаю – мы отстали от поезда. Причем у меня с собой никаких документов нет. А пассажиры ставшие (или не ставшие) счастливыми обладателями кефира разбрелись по вагону и дела им нет до нашей трагедии. Ребенок, правда не выключался и продолжал вопить, что предавало дополнительную нервозность нашим бесплодным усилиям догнать уплывающую подножку.
И вдруг я слышу звук интеллигентного срыва стоп-крана. Да-да, стоп-кран можно сорвать интеллигентно. Ведь воздушная магистраль проходит сквозь весь поезд и машинист тоже пользуется ею, когда затормаживает состав. Просто он не пытается выпустить сразу весь воздух из магистрали, а стравливает его потихоньку.
И этот божественный звук означал, что поездка наша продолжается. Это проводник соседнего вагона заинтересовался мелькающими в проеме его окна головами. В одной из них он опознал мои кудри. А в то время волосы у меня на голове росли часто и беспорядочно, не в пример сегодняшнему состоянию, когда я свободно могу в солнечную погоду пускать зайчики во все стороны. И он справедливо решил, что если я не в состоянии догнать вагон, то нужно несколько уменьшить скорость состава, чтоб соблюсти спортивный принцип и дать шанс всем участникам процесса (в том числе и машинисту, лихорадочно пытавшемуся увеличить скорость) проявить себя. В результате произошло воссоединение меня с вагоном, матери с ребенком, кефира с пустыми желудками.
Апофеозом путешествия является высадка из вагона. Не всегда все проходит гладко. Представьте себя проснувшимся в пять утра в вагоне, стоящем на перроне Московского вокзала. Причем в отличии от легендарного жителя улицы Басеянной, вы ничего не забыли, это проводник проспал( а спать то ему и не положено) и есть только десять – пятнадцать минут до отправки состава в парк. Причем эта наглая рожа утверждает, что будить никого не обязан и отправкой пассажиров из пресловутого парка заниматься не будет.
Но бывают и счастливые случаи. Две симпатичные жительницы окраин Москвы пожаловались, что вот их дом только что показался в окошке – а ведь поезд проследует до вокзала, а потом им еще возвращаться на электричке. Какие проблемы – восклицает галантный проводник и срывает стоп-кран (интеллигентно). Воздушный поцелуй так пьянит. Хотя идиллию портят люди на платформе, желающие побыстрее и бесплатно (ха-ха рубль вход) доехать до вокзала.
Больше всего не везло зайцам. Их неопределенный статус (вроде деньги заплатили, но билета нет) позволяет проводнику осуществлять их высадку в любом удобном (для проводника) месте. Так людей, мечтавших посетить столицу нашей Родины, высаживали вместо Ленинградского вокзала на платформе Ржевская и кричали вслед – да тут метро рядом. При внезапной ревизорской проверке проводник узнает об грозившей опасности после отправления поезда (есть специальные сигналы) и срывает стоп-кран. Путешествие зайцев заканчивается толком не начавшись. Их высаживают на ту же платформу, где они только что обрели надежду добраться до пункта назначения. Причем я был знаком с проводником, который узнал о присутствии ревизоров в составе после полутора часов поездки. И он высадил зайцев в лесу и на вопрос ревизора – что за люди с чемоданами бредут вдоль состава – ответил – Так это ж грибники.
Но только не надо думать, что пассажир — это пугливое и от всего шарахающее создание. Отнюдь, это не так. Он знает свои права и готов их отстаивать где угодно и перед кем угодно. Причем границы своих прав он пытается определить сам. Когда я слушал интерпретацию некоторых пассажиров о своих обязанностях удивлению моему не было конца. Когда один человек сходил по большому в мое ведро для мусора, я узнал, что неплохо иметь в вагоне для экстренных случаев медицинские утку и судно. Пассажиры, с трудом пробиравшиеся по тамбуру, заблеванному ехавшими с ними же командировочными, заявляли, что не хило и полы помыть. Мои оправдания, что как помоешь, так они снова облюют, не нашли понимания. В момент когда они выходят должно быть чисто и точка. А одна руководительница группы детей заявила, что заваренный мною чай (в депо дали Грузинский 2 сорта) не выдерживает ни какой критики, и что свинство с моей стороны пить нее на глазах более качественно заваренный напиток. Мои объяснения, что это Neskafe, неизвестный ей и большинству соотечественников в то время сорт кофе, и стоимость стакана напитка составляет один рубль ни к чему не привели. Я хочу, чтоб мне и моим детям за 8 копеек принесли хорошо заваренный чай – заявила обладательница группового билета.
Я знал, что сода, добавленная в заварку, придает напитку насыщенный цвет. Но пропорции мне были не известны, и поэтому я насыпал в заварной чайник чайную ложку соды. Темно-коричневый оттенок образовался, но при этом возник мерзкий запах. В общем, кроме старшей группы этот псевдо чай никто пить не стал, да и она была вынуждена выцедить весь стакан, так как я стоял рядом и непрерывно вопрошал – Сейчас нормально? Цвет хороший? А какой насыщенный аромат! А какой божественный вкус!
Хотя англичане, посетившие нашу страну и передвигавшиеся по ней в моем вагоне, по достоинству оценили чай, заваренный из листьев чайного куста, выращенного в Грузии. Правда смягчающим обстоятельством можно считать их возраст 12-13 лет, огромное количество денег в их карманах (после обмена у них было ровно по одному рублю на англичанина) и то, что чай им достался на халяву – брать денег с детей мне показалось не этичным.
Так где же я зарабатывал деньги, если даже с капиталистов не брал «чаевых»?
Первый заработок проводника –зайцы. Причем брать их нужно осторожно. Процесс напоминает рыбную ловлю, причем на удочку. В нашей бригаде была гимнастка с очень красивой внешностью. Так у нее клевали зайцы наглые, но с полным отсутствием денег в кармане. В результате в Калинине (первая остановка после Москвы) они приобретали под руководством соседей проводников (спортивная специальность – бокс) навыки десантирования в незнакомую местность под огнем противника.
Иногда при ловле рыбы необходима сеть. Когда наш состав в конце августа отправлялся из Ленинграда в середине дня пустым – забрасывалась сеть. «Заряжающие» бегали по Московскому вокзалу и уговаривали людей уехать прям сейчас. Только никто не предупреждал, что доедут они только до станции Ржевская. И высадка не на платформу, а в балластный грунт – Московский правда.
Один раз два проводника (я и Женя Минеев по кличке Минет) применили метод рыбхоза, где сначала разводят, а потом спускают воду и собирают руками. На практике это выглядело следующим образом: мы были с бодуна и в очень плохом настроении. Поэтому на посадке бросили вагоны и пошли пить кофе на Ленинградский вокзал. После пятнадцати минутного отсутствия мы застали удивительную картину. В этот пятничный томный вечер (а съездить во вторую столицу на выходные всегда считалось хорошим тоном) в каждый из двух вагонов набилось больше восьмидесяти человек. Быстрое отделение зерен от плевел (нет денег – иди пешком) дало приемлемый результат. Когда на станции Клин вошли ревизоры они обнаружили у Жени 15 зайцев, у меня 17. Практически все третьи полки были ими заняты. На вопрос ревизоров а не слишком ли мы стремимся обогатиться – я нагло ответил, что все безбилетники сироты и у них просто нет денег на дорогу и я их посадил в вагон из чувства сострадания. Попытка в этом убедиться привела их в ужас. Предварительно проинструктированные курсанты морского училища заявили ревизорам, что ни денег, ни документов у них нет, но всякий обратившийся с таким вопросом может легко получить в рожу.
Слушай, как ты с ними будешь ладить? – Ну впрочем это не наше дело, с вас обоих сто пятьдесят рублей. Все попытки воззвать к чувству милосердия ни к чему не привели. Ну вы можете заниматься благотворительностью, а нам семьи еще кормить – таков был ответ профессиональных противников деда Мазая.
А не всегда ревизоры такие покладистые. Некоторые принципиально денег не берут, а пишут акты на проводников и механиков-бригадиров. Бригадиров за это переводят в проводники, проводников-профессионалов – в отстой, охранять старые вагоны, студентов выгоняют из вузов. Т.к. я ездил не от своего вуза – ничего не боялся. Но и старался не зарываться. Когда эти живодеры садились в состав и начинали проверку, мои пара-тройка зайцев имела статус почти законных пассажиров. Ну при желании меня можно было вывести на чистую воду, но это требовало времени и усилий, тогда как в других вагонах зайцы отлавливались косяками и почти без напряжения. Однажды я с удовольствием наблюдал за профессиональной работай ревизора с еврейской фамилией. На моих глазах (я привел зайца, вынутого им из топочного отделения вагона у со страху убежавшего по составу) он достал одного из служебного рундука и одного из багажного служебного отделения, где обычно хранятся одеяла. Как он их почуял — не знает никто. Всех трех спрятала девушка-студентка. Когда у нее кончилась фантазия – она пришла с просьбой помочь спрятать еще одного. Его я засунул в люк под крышу около туалета. Может быть и его ревизор вынюхал , но есть одна тонкость – места там мало, человек сидит непосредственно на люке и при открывании сваливается прямо на голову проверявшего. Рисковать мало кому охота, тем более что известен случай перелома ноги ревизора куском рельсы, заботливо подложенным в люк злобным проводником.
Второй по весомости – водка. Причем это самый тяжелый вид заработка. Ведь чтоб прилично заработать, с пассажирами надо пить. Тогда волшебная жидкость кончается и они не вставая с места заказывают у тебя еще. Причем количество взятого с собой пассажиром в дорогу продукта не имеет никакого значения – на половине пути собутыльники обязательно увидят пустое донышко последней бутылки. В Мурманске мы с Женей наблюдали посадку группы подводников с огромной авоськой, набитой бутылками. Издалека виделось, что они прихватили с собой из кругосветного похода плавающую мину – горлышки торчали сквозь отверстия сетки как рожки смертоносного устройства. Ну это не наши клиенты – очень уж сильны запасы — молвил мой сосед. Не надо пессимизма – не успеет солнце склонится к горизонту (а в тех краях летом оно не заходит вовсе) – как они робко будут стучать в нашу дверь и молить об утолении их жажды – ответил ему я. Действительно часов через пять трое громил с грохотом ворвались в мое купе и матюкаясь потребовали водки. Как я мог отказать этим решительно настроенным мужчинам, тем более, что денег у них была немаленькая кучка? В результате соседний вагон стоял на ушах до самой Москвы. Спасало лишь то, что с этой маленькой частью экипажа путешествовал их капитан, и негромко сказанное им слово «отбой» погружало в тишину это табор подводников на несколько часов. Затем все начиналось сначала.
Некоторые проводники увлекались совместной трапезой с пассажирами до такой степени, что забывали об экономической составляющей и начинали угощать всех попало направо и налево. Однажды в Петрозаводске (на обратном пути) я отправился за сухим вином для попутчицы-собеседницы. И вдруг услышал очень странную просьбу соседки проводницы — профессионалки купить ей портвейна (а проводники кроме водки и чая ничего не пьют). Отчего же так – спросил я – вы перешли на португальское пойло. Да мы с Сашей (бой-френд) купили два ящика водки на продажу да и от Москвы до Мурманска всю ее выпили. Сорок бутылок за два дня? – Ну кого-то еще угощали, наверно – ничего не помню. Денег вот осталось только на портвейн. Да и то ладно.
Да, проводники и проводницы стараются в рейс с собой взять человека, который будет согревать тебе постель. Это только кажется, что выбор огромен. Примерно половина вагона одинакового с тобой пола, и для нормально ориентированного человека потное, волосатое , пахнущее перегаром мужское тело с его приставаниями – ну пойдем выпьем – вызывает отторжение и желание победы амазонок везде в мире.
Хоть и вторая половина полом противоположна – но в основном состоит из детей, мамаш и бабушек. Мамаши, конечно привлекательны, но им не на кого бросить дитятко, что бы уединиться в страстном порыве с проводником. Редко встречающиеся молодые, незакомплексованные девушки опекаются всем купе – ой хотите чаю, вина, сигаретку, поиграть в карты. А у проводника — работа и нет времени ухаживать – он должен действовать как Гай Юлий Цезарь – пришел, увидел, засадил.
Хотя бывают и странные исключения – это когда пассажирки домогаются проводника.
На пути в Мурманск я должен был сойти в Лодейном поле и отправиться обратно в Москву для сдачи гос. экзамена по «Научному Коммунизму». Вагон оставил на соседа Сашу, которому еще на посадке приглянулась девушка из моего вагона. Этот циничный проводник увлек прекрасную незнакомку в мое (уже пустое) купе и заперся там на всю ночь.
Он не знал, что в это время в его собственном вагоне назревала драма. Одной из его пассажирок захотелось большой и страстной любви. Ну может не очень большой – но прям сейчас. Она понимала, что в дополнительном поезде с кучей плацкартных и общих вагонов уединиться можно только в туалете. Но это только Сильвия Кристель в «Эмануэль» смогла получить оргазм в этом дурно пахнущем месте. Значит надо искать человека с отдельной площадью – купе. Так мой проводник мужчина – это я помню – я ему отдавала билет. И она бросилась штурмовать купе Саши. А он в это время в моем купе сминал редуты и брал форпосты и гордо втыкал знамя победителя. Тогда эта страдалица пошла в соседний вагон с проводником – женщиной и поделилась своей проблемой.
Та ей доходчиво объяснила – у нас в составе всего три мужика – Автор, вернувшийся в Москву, Саша – проводник и Саша – электрик (у которого тоже свое купе). Все! Тогда к электрику – решила жаждущая любви и ворвалась в его купе и поставила ультиматум – хоть ты и маленького роста и неказист – но ты должен погасить огонь моей страсти. Электрик пытался предложить вместо себя огнетушитель — но дама заявила, что хочет его горячее тело. Все возражения отметались – и тогда электрик решил спасти свою честь бегством. Более двух часов он скрывался по составу и только обманом смог вернуться в свое купе и там забаррикадироваться.
Утром началось расследование. Завтракали студенты – проводники (Автор, Саша и три девушки) обычно вместе (ну и обедали и ужинали то же). И тут в момент завтрака появляется электрик и громким голосом спрашивает моего соседа — где он был ночью? Тот мнется и молчит – а вдруг электрика в его собственном вагоне ночью выходила из строя, а он ничего не знает.
И тут девушки его сдают – а он в Сережкином (вот как зовут Автора) вагоне трахался с Сережкиной пассажиркой.
И тут побагровевший от гнева электрик визгливо кричит – Сначала своих пассажирок обслужи – потом ходи по соседним вагоном.
Больше этот человек отойти от своего вагона даже на метр не мог. Он сразу слышал –Саша, сначала своих пассажирок!
И это неплохой девиз для жизни -СНАЧАЛА СВОИХ.

Печальные последствия попытки жульничества на экзаменах на звание врача США.
Короткая предыстория: речь пойдёт о сдаче экзаменов на врача для иностранцев, после успешной сдачи которых врач может подавать документы в интернатуру или резидентуру, для последующей практической тренировки по специальности.
Первый этап бумажный, надо послать в центр для аккредитации свой диплом, они там проверяют твою школу на расписание предметов, сколько часов ты изучал то да сё, репутация школы, соответствие её мировым стандартам медицинского образования.
Получив подтверждение диплома, можно подавать на экзамен, платить деньгу, немалую и раз в 6 месяцев в один день в сотнях центрах США и всего мира пытаться его сдать.
Да-да, вы не ослышались, всего мира, центры были и в Польше и в Финляндии и Филиппинах и бог его знает где ещё.
Вопросов много, 500 с лишним, всё строго: вопросы для всех центров одинаковые, под замком до дня экзамена, выдаются на руки в 9 часов утра местного времени, по проходам ходят прокторы, «прыжок на месте, конвой стреляет без предупреждения», головы не повернуть, в туалет — сдав работу и под конвоем, никаких телефонов или калькуляторов, словом — строго, не забалуешь, списывание и жульничество казались невозможными. казались.
Но «ставка больше чем жизнь», экзамен очень трудный, сдают его далеко не все — вот и решила группа врачей из одной страны схитрить.
Сразу оговорюсь — не из СССР, у нас не было ни опыта ни денег такое организовать, мы сдавали тяжело, кровью и потом, расскажу при случае.
А вот из какой страны конкретно — не помню, забыл, дело было четверть века назад с гаком. Итак, история.
Пользуясь разницей по времени начала экзамена, жулики наняли коллег в стране, где экзамены начинались за 10 часов до начала экзаменов в США, те пошли на экзамен не за сдачей, а тупо запомнить вопросы с целью переслать их коллегам за океан.
У тех было несколько часов наедине с книгами ответить правильно, каждый отвечал за 25-30 вопросов с каждой стороны океана, потом ребята в США обменялись ответами, постарались хорошо запомнить ответы и поутру пошли на экзамен, отстрелялись очень удачно, по их мнению.
Ан, нет. не тут-то было, на каждую хитрую жопу. вы наверно слышали, есть свой шурупчик с неприятной нарезкой.
Всю их группу вычислила программа статистического анализа — уж больно их ответы были похожи, как правильные так и неправильные.
Неправильные.
Позвольте, а как там неправильным быть, если ребята отвечали по учебникам, вместе консультируясь чтобы прийти к консенсусу правильности ответа?
Вот это их и сгубило, единомыслие.
Оказывается, пару-тройку дюжин вопросов именно для этого и давали:
у них либо не было правильного ответа вообще (trick question) либо было два и более правильных ответа.
Таким образом, стандартизация ответов на такие вопросы вызывала немедленное подозрение.
А дальше всё было делом техники, федеральные службы быстро пришли к заключению, что жулики из одной страны, числом около 20, по одинаковым ответам.
И приблизительно столько же врачей в центре на родине, не сдавших, более того, даже не закончивших экзамен, не за сдачей они пришли — за запоминанием вопросов.
Всё закончилось печально и предельно жёстко: результаты аннулировали, аккредитацию отменили, внесли в чёрные списки без права сдачи, пожизненно.
Всё, собирай чемоданы и возвращайся, не солоно хлебавши, печаль.
«Меня же посадят!
А ты не воруй!”

Об опыте применения автомата Калашникова в целях улучшения добрососедских отношений.
Будучи добросовестным рассказчиком — я сразу раскрою слабости моего исследования.
Первое- автоматическое оружие практически нелегально, особенно в Калифорнии. Это, скорее, полуавтоматическая винтовка с магазином на 10 патронов. И приспособлением, замедляющим смену магазинов — нужно две руки.
Так что мой Калашников по сравнению с моим армейским оружием — это как домашняя болонка и волк. Снаружи, однако- румынский Калашников выглядел грозно и реалистично.
Второе — настоящее исследование базируется на большом количестве опытов и сравнением с контрольной группой, двойным слепым методом.
Всего этого у меня нет, увы.
Зато есть история про соседа.
Соседи важнее родственников, гласит пословица — и я полностью с ней согласен. У меня были отличные соседи, прекрасные отношения, помогали друг другу, пили пиво и жарили сосиски.
Кроме одного.
Он заехал в дом напротив моего — через поле, для гольфа.
Заборы на задних дворах не возводят — тупо ограждаться от прекрасной ухоженной травяной лужайки.
Также было заведено — собаки гуляют, заходят во дворы общаться друг с другом, никто особенно не переживал по поводу собачьих сувениров или там гавканья.
Нового соседа, однако, страшно раздражали мои псюхи, навещающие его двор — он их и гонял и грозился — ничего не помогает, при патрулировании собаки считали себя обязанными зайти на его территорию и отметится.
А тут и Рождество грядёт, поздравляя соседей — не забыл и его, здоровую бутылку Стандарта, по — моему даже Платинового.
Занёс поздравить и заодно извинился за своих собак, потрепались — вроде нормально.
Вроде всё.
Ан нет — к весне ситуация обострилась, опять он воюет с псюхами .
И однажды, будучи хорошо выпивши, он объявил на всё поле — мол, есть у него оружие и он его применит, пристрелит злостных нарушителей его собственности.
Помимо собак — его услышали я и его жена, быстро затолкавшая буяна в дом, под аккомпанемент извинений передо мной за грубость мужа.
Я же задумался.
Попробовать добром уладить?
Пробовал.
Таскать ему бутылку водки каждый раз как его территорию пометят?
Так водки не напасёшься.
Мужик он под два метра, типичный альфа — и в сочетании с алкоголем он потенциально мог бы привести угрозу в исполнение, что привело бы к моему возмездию и немеряно сколько жертв и трагедий.
Профилактика — основа медицины, не ждать обострения — у меня в крови.
Что же делать?
Как дать ему понять — не у него одного есть оружие?
И цена его горячности будет велика?
Начитанность иногда приносит пользу — из глубин моих детских чтений Джека Лондона всплыл эпизод из » Морского волка».
Там главный герой готовится к схватке с поваром: они долга точат ножи к поножовщине — пока у кока не сдают нервы и он не идёт на мировую.
Сказано — сделано.
Трясти и угрожать оружием — само по себе преступление, поэтому я пошёл другим путём.
Хорошим субботним днём — солнышко, сосед вышел траву косить.
Я же траву косить не стал — у меня было дело поважнее.
Именно в этот день мое приспичило проявить заботу о Калашникове.
Вытащил стол для разборки и смазки, поставил аккурат в поле видимости соседа, кивком поздоровался и углубился в работу по уходу за оружием.
Медленно и тщательно — а главное, законопослушно.
Закончил, собрал, кивнул на прощание, убрал стол и смазку.
Прошло пять лет после этой солнечной субботы.
Ничего, кроме добра и вежливости ко мне и моим псам я от соседа не видел.
Могу ли я утверждать, что это было следствием терапии Калашниковым?
Будучи человеком научного склада ума — нет.
Но модификация метода кнута и пряника на метод водки и Калашникова по праву наименован моим именем в наших семейных преданиях.
Хороших вам соседей!

Что я все о бандитах и жуликах-то? Пора рассказать и о порядочных людях. Врачах, например.
С Максом я познакомился в Крыму-куда сдернул сразу после дембеля. Ну почти сразу.
Сначала продал наворованное в Армаде вероятному противнику(писал уже об этом)- а потом уже поехал отдыхать от трудов праведных.
Вообще первую неделю не помню. Оно и понятно: дембель с деньгами в крымском пансионате, набитом под завязку скучающим бабьем-это просто гимн плодородию. Памятник приапизму. Совавшийся с цепи кобель рядом со мной был бы примером целомудрия. Днем я зычно созывал самок криком молодого аморала, вечерами на дискотеках куролесил на выгнутых пальцах, выплясывая с ножом в зубах замысловатый танец полового влечения, а ночами не спал вообще. То есть совсем.
Отсыпался поутру на пляже-по три часа в день. Я купался в лучах славы некрупного злодея с замашками нравственного дегенерата.
Администрация поначалу боролась с развратом, потом испуганно притихла перед масштабом чреслобесия, затем начала мной гордиться.
Сам слышал,как директор «Украины», пожилой мужичок, рассказывал обо мне смущенным курортникам:
-Не, ну этож я чего за 20 лет не повидал-но ТАКОГО! Я ночью иду-гляжу, он по балконам лезет с пятого этажа на третий. А сам на втором живет! То есть у него ночью-пересменка! Из одной койки вылез-в другую полез! Это ж не человек, это бордель-терьер какой то!
-Это когда это он меня засек-размышлял я-в 12? Или в 3? А может под утро?
Через неделю я начал хоть более-менее различать партнерш. А то до того как-то смазано все. Крыл площадями. Квадратно-гнездовым методом. Запомнилась только знатная доярка полной пастью золотых зубов. Ее челюсти в ночи так зажиточно мерцали. Я ее звал «пещерой Алладина».
На исходе первых десяти дней я более-менее успокоился и перешел на щадящий режим-курортить не более двух отдыхающих в день. А не то копыта отбросишь с такого отдыха. Приехал-то -двадцать раз выход на две делал, а после такого угара и пары раз подтянуться не смог.
Тут-то мы с Максом и познакомились. Максу тогда было уже под тридцатник, но мы сдружились. Опять же на блядском поприще. Так-то Макс смущался знакомиться, для меня же этого слова «смущение» просто не существовало. В нашей спарке ему доставались подруги мною сбитых баб-то есть он выполнял при мне, акуле разврата, функцию рыбы-прилипалы. Впрочем, довольно часто на его долю выпадали довольно сочные ломти.
Но я не об этом.
Как то Макс сдуру признался-что по профессии он врач. Ну как признался- ночью пьяный орал на пляже, перекрикивая шум прибоя «Балладой о гонорее»
«Сядьте дети в круг скорее,
Речь пойдет о гонорее.
Отчего бывает вдруг
Этот горестный недуг? «
Это было очень опрометчиво. К эскулапу тут же потянулись толпы страждущих всякой хуйней. Особенно донимали климактерические курортницы. Макс бегал от них неделю, потом сказался патологоанатомом-по моему совету.
И всех страждущих диагноза встречал сентенциями «Как помрете-приходите» и «Вскрытие покажет»
Под конец смены мы как-то разговорились.
-Слушай, дитя люберецких помоек, я никак в толк не возьму-это из тебя армия такую скотину сделала? Вроде из приличной семьи.
-Отчим-академик.
-Аналогично. Но я вот до тебя думал, что я циник, а тут. Зачем ты директору в пиджак гондоны и женские трусы подсунул? Его же жена из дому выгнала!
-А нехуй бодаться так истово с зовом природы. Пущай хлебнет нашей кобелиной участи. А то задолбал уже нотации читать. А теперь я ему всякий раз эдак, по-свойски подмигиваю и пальчиком грожу, мол -ишь, Семеныч, каков ты блудодей, оказывается! А туда же-нравоучать лез, козел похотливый! Святошу строил! Он теперь от меня шарахается. А то все писать грозился.
-Куда?
-То ли в институт, то ли в комсомол, не знаю. У него ж инстинкт: увидел безобразие-напиши. Сигнал, так сказать, подай. А здоровый коллектив вставит моральному разложенцу пистон. А теперь писать некуда-перестройка же, вот стукачи в растерянности.
-Вот ты скотина!
-Угу. Это врожденное. Семья тут ни при чем. Вот у тебя.
-У меня вся родня-уроды.
-?!
-Конченые.
-Поясни. Ты ж говорил-академики, профессура.
-Одно другому не мешает.
-Рассказывай.
-Изволь: Что бы ты понимал-у меня в роду все врачи. Папа академик, мама профессор, деды , бабки, дядья, племянники, пращуры и далекие предки-все без исключения. Мне кажется, мы от Асклепия род ведем. Поэтому я думал, что мне одна дорога.
Не ну а куда? Я с пеленок только разговоры о диагнозах и слышу. Я пизду-то первый раз в «Гинекологии» Штеккеля увидел. И тут. заканчиваю 10 класс. Прихожу домой-а там вся родня собралась. На консилиум. Начали издалека. Мол, как учеба?- Золотая медаль будет. Угу. А олимпиады? Три по химии-первое место по Москве.А поступать куда собрался?
Как куда? В Первый мед, разумеется. Ну тут вся эта шобла так головами многомудрыми неодобрительно закачала. Я напрягся. И не зря. Мы, говорят, Максим, против. Я опешил. Чего -это, мол, спрашиваю? А вот мы все подумали и решили, что из тебя хорошего врача не выйдет. Я затупил-почему ? Ну ты этого не поймешь, ты молодой, себя со стороны не видишь, а вот мы врачей нагляделись-в общем, не твое это. И способствовать твоему поступлению семья не будет. Я хмыкнул-мол, больно надо. Сам поступлю. Дверью хлопнул и ушел.
Ну и поступил.
Прихожу домой-на меня как на врага народа смотрят. Ну, раз так, раз мнение семьи для тебя ничего не значит, то езжай живи один. От бабки комната осталась в коммуналке-туда меня и сгрузили. И зарабатывай на жизнь сам. Мне, профессорскому сынку, поначалу туговато пришлось. От сытого-то корыта. Подрабатывал на Скорой. Спал урывками. Одно хорошо-преподы не лютовали. Они ж врачи. Передо мной девочка-зубрила отвечает -все все выучила, а ей четверку. А со мной поговорят, я всего и не помню, но синие подглазья за себя говорят. У меня ж практика. Случись с пациентом анафилактический шок- от той девочки ученой с ее латынью толку ноль будет. А я справлюсь. Потому мне пятерки ставили. Еще удивлялись-чего это я надрываюсь-то. Фамилия-то известная. Мол-ишь какой подвижник! А я не подвижник, я жрать хотел. А на стипендию не пожируешь.
Много раз хотел бросить-но злость спасала. На родню. Отучился на красный диплом. Хоть бы хны. Не быть тебе врачом-и все тут. Интернатура, с красным распределение по желанию-я и попросился участковым к дому поближе. Центр обслуживал. Тут вызов. Прихожу, огромная квартира, тьма народу, говорят шепотом. Мол, отходит уже. Толпа врачей, на меня шикнули-я назад, но тут жена трупова меня остановила. Мол, раз диагноз поставить не можете, может хоть участковый что скажет.
-Да чего там ставить-то? -я удивился- мне для этого и разуваться не надо. Диабет это!
-Как это ты так определил?
-Запах кислых яблок от больного.
-Круто. Ну и?
-Ну там все забегали-загомонили, не до меня стало. Потом проходит недели две, меня к Министру Здравоохранения вызывают. Простую клистирную трубку-к министру! Ну я напрягся, думаю-где ж я так накосячил-то. Бабки ж ЦКшные вечно жалобы строчат, мол, не нежен ты с ними в соответствии с их заслугами. Одна дочь Буденного из меня ведро крови выцедила. Здоровая как кобыла-и вечно «болеет». Мы ее так и звали- «дочь Буденного от его любимой кобылы»
-Не растекайся мыслию.
-Ну вот. Прихожу, нервничаю, кадыком над галстуком дергаю, в уме все грехи свои перебираю. Евгений Ивановича то я знаю-он у нас дома не раз гостил. Захожу в кабинет, Чазов на меня поглядел-узнал. Удивился.
-Максим,так это вы наш участковый?!
-Ну да, Евгений Иванович. Азмъ есьмь.
-Подождите. А почему не в клинике? Вы плохо учились?
-Красный диплом 1 лечфак, Первый мед.
-Ничего не понимаю. А семья что?
-А семья, Евгений Иванович, считает , что из меня врач никакой.
-М-да. Мне мои замы-академики диагноз поставить не могли, а вы из прихожей. жена рассказала. И вы, с их точки зрения-плохой врач?
-Так это вы были?!
-Я. К-хм. В некотором роде, я вам, Максим Евгеньевич, жизнью обязан. Ну что ж. У вас специализация какая?
-Гинекология.
-Отлично. Как кстати. Сейчас как раз новую клинику сдают в сентябре. Идите в отпуск, придете- принимайте клинику.
-Но я.
-Мне виднее. Родителям кланяйтесь. Скажите, Чазов за сына благодарит. Впрочем, я сам им позвоню.
Выходил не чуя ног. В голове одна мысль-отец главврачом в 50 стал, дед в 45, мать в 55а я . 30 нет. Ну я им скажу!
Приезжаю домой ,думаю ща я вам все выскажу.
А там. Как в 10 м классе. Все. Сидят-выпивают. Стол накрыли. Пришел, объятья, поздравления, как будто меня 10 лет не гнобили.
Мне и приятно и зло берет-я говорю, а как там с вашим глазом-алмазом дела? Кому быть врачом-кому не быть?
-Видишь ли, Максим, говорит мне дядя- всем было понятно, что врач ты от Б-га. Но. Мы долго думали. Ты же к 10 му классу знал то, что не все третьекурсники проходили. То есть первые три курса тебе и в институт ходить-то было не надо особо. Вероятнее всего, ты б привык пинать балду, а потом из тебя черти-чего бы вышло. Вот мы и решили так поступить. Для твоего же блага. Как видишь-все получилось.
Стоял только рот открывал-закрывал. Вот ведь. су. педагоги. И понимаю,что они правы и злость берет. Я десять лет, как проклятый. по 16 часов в день ,а они,эх! -Макс махнул рукой . Выскочил за дверь и.
-И?
-И сюда.
-М-да. Судьба играет человеком,а человек играет на трубе. Ну за родителей!
-Прозит!
-Погодь, а что эти замы действительно диабет найти не смогли?
-А я знаю? Может-не смогли, может, не захотели. Чазов помрет-место свободно. Меня ж жена вызвала-она одна в мемориальной доске на стене была не заинтересована.
Сейчас Макс в Америке. Своя клиника. Не бедствует от слова «совсем» . интересно, простил ли он родню?
Не знаю.

Пы сы. История записана со слов пьяного приятеля в 1988году. Так что детали я явно потерял-просьба не придираться особо.

Про права на авто.
Кстати, история реальная про меня лично и мои ФИО указаны реальные.
Было это в 1991 году. Я был молодым, работал днем на заводе и учился вечером на вечернем факультете университета. Если кто помнит, раньше высшее образование можно было получить, учась вечером и днем работая. Только на вечернем отделении надо было учиться 6 лет, а не 5, как на дневном. Вот я и оттрубил 6 лет в свое время. Но история не про это. В общем, захотелось мне водительские права получить, хотя и не было у меня машины. Зато машина практически всю мою, с рождения, жизнь была у отца. Он их часто менял. То по блату покупал, то еще как. А тогда какие машины были? Москвич-412, Жигули (это сейчас они «Лада» называются) копейка, двойка, тройка, 4-ка, 5-ка, 6-ка, 7-ка. 8-ки и 9-ки уже потом появились. Были у моего отца и мотоциклы Урал с коляской. Мощщщщааааа, я вам скажу. Я все пробовал на Урале с коляской на 2 колеса встать. Получалось. С небольшой горки на небольшой скорости съезжаешь, руль выворачиваешь вправо и мотик на 2 колеса встает. Так и едешь несколько десятков метров. Каскадер, бля. Класс. Короче, я эти отцовские машины и так водил, без прав. А чо? Мы едем на дачу или в деревню к родственникам, например, отец меня сажает за руль, а сам на переднее сиденье. По дороге подсказывает как ехать. Он меня, помнится, за руль первый раз вообще посадил, когда я еще в 5-м классе в школе учился. Тогда же ни гаишников, ни машин не было. В общем, едем мы на дачу, например, какой-нибудь гаишник остановит, документы у отца проверит, а он, мол, вот, сынка учу водить машину, я же рядом сижу, как инструктор, учу правильно ездить. И что вы думаете? Лишали прав или штрафы влепляли? Да ничего подобного. Так и отпускали. Тогда ведь не надо было ничего. Ни доверенностей на машину, ни прав никаких. Просто так отпускали, тем более у отца какие-то знакомые в ГАИ работали не на последнем месте, вот и козырял он этими фамилиями. А гаишник чо? Да ничо! Отпускал. Все в порядке, езжайте. Короче, продолжаю про права. Итак, захотелось мне на права выучиться. С работы у меня тоже один знакомый в то время захотел на права и мы пошли вместе в автошколу учиться. В то время тоже можно было на занятия не ходить, просто потом договориться с инструктором и преподавателем, по бутылке им поставить и все, зачет по дисциплинам обеспечен. Приходи только в ГАИ и сдавай на права. Так можно было, но я для себя решил, что буду прилежно ходить на все занятия и учиться. М.б. что-то путное для себя узнаю. А водить машину и мотоцикл, сами понимаете, я и так уже к тому времени мог без проблем. После, я помню, когда после теории практика была, я так и сказал инструктору по вождению, когда в первый раз пришел на вождение. Водить, мол, умею, на практику ходить не буду, только время терять, тем более мне после работы надо было в университет бежать на учебу. Короче, инструктор говорит, давай, мол, один раз проедься, я, мол, посмотрю. Я проехался, по городу. Он, мол, все ОК, можешь не приходить, я, мол, зачет поставлю потом. И я тоже ему, за бензин денег обратно мне не надо (а мы же еще на бензин деньги сдавали), ездий в мое время куда хочешь. Короче, договорились. Расскажу про нашу группу. Это сейчас в группах на получение водительских прав больше половину группы – дамы. А раньше на 30 человек в группе хорошо, если 2-3 девчонки или женщины набирались. У нас, вроде, 3 было. Одна лет под 30, кажется, и 2 молодые девчонки. Вот про одну из этих молодых и пойдет речь и про меня. Итак, одна из этих двух молодых, оказалось, собралась уже скоро вместе с родителями в Германию эмигрировать на ПМЖ. Я ее как-то спросил, а зачем, мол тебе советские права там, в Германии? Оказывается, в Союзе дешевле получается на права сдать и получить. А там она просто подтвердит, какой-то мизер в марках заплатит и все, ей уже немецкие права дадут. Я еще подумал, молодцы, хорошо придумали. Кстати, фамилия у этой девчонки очень красивая была (да и сама она была тоже красивой), Каерлебер. Сколько лет прошло, имя забыл, а фамилию до сих пор помню. Если вдруг она эту историю прочитает случайно, то наверняка вспомнит то, про что я сейчас ниже напишу. Так вот, время близится к окончанию обучения в автошколе, одногруппники уже практику вовсю сдают. А, надо сказать, раньше ведь, в Союзе, не пластиковые права были, как сейчас, а обыкновенной книжечкой и надо было в этих правах писать от руки. специальными чернилами все данные, ФИО, дата рождения и так далее. И делалось это очень просто. Из группы обучающихся брались 2-3 человека с хорошим почерком, обычно это были девчонки, и они заполняли, т.е. писали в этих правах красивым почерком все данные и + эти данные писались в специальном журнале типа бухгалтерской книги. Короче, в эти 3 человека были включены эта самая немка Каерлебер, еще одна молодая девчонка, из наших, и я. Девчонка писала в журнале, я им всем подавал документы, а Каерлебер, у нее действительно был красивый почерк, досталось вписывать данные в права. Надо сказать, что когда нас выбрали заполнять документы, нам сказали, что мы сдавать вождение не будем и нам автоматом зачет поставят. Ну и ладненько! Девчонки очень были рады этому. Итак, нам надо заполнять документы, но это тоже ответственное задание. Не дай бог ошибка или помарка или клякса. Короче, руки у девчонок тряслись. И вот наступает момент, когда надо уже писать данные в права. Кому первому напишем? И я говорю Каерлебер, давай мне! Короче, даю ей бланк водительского удостоверения и диктую свои ФИО. Была не была. И она пишет мои ФИО: ДолговУ ЭдуардУ ГеннадьевичУ. Представляете? Не в именительном падеже, как надо, а в дательном. Не Кто-Что, а Кому-Чему? Т.е. не Долгов Эдуард Геннадьевич, а Долгову Эдуарду Геннадьевичу. Капец! Мы испугались, сразу к преподавателям, которые нам доверили документы оформлять. Мол, одни права испортили! А они посмотрели, на это рукой махнули, мол, если все пройдет, то будешь с таким документом ездить. И представляете? Прошло. В ГАИ тоже посмеялись, мол, получается, как будто мне эти права на день рождения подарили. И с тех пор в моем водительском удостоверении так и было написано: ДолговУ ЭдуардУ ГеннадьевичУ! И когда меня порой останавливали гаишники, то каждый из них удивлялся, мол, вам что, на день рождения подарили права? И каждый раз мне приходилось вкратце рассказывать эту историю.
Кстати, я тогда еще и кроме категории В (легковые автомобили) получил категорию А (мотоциклы). И было это очень просто, а не как сейчас. Зашел преподаватель к нам в группу уже при сдаче на права в ГАИ, и говорит, кто, мол, хочет получить категорию А, то заплатите отдельно, по-моему, 17 рублей, покажите квитанцию гаишнику при оформлении документов и категорию А вам поставят автоматом. Представляете, не надо было отдельно на мотоцикле ездить и сдавать. Многие тогда автоматом категорию А поставили себе. А чо? Пусть будет, авось в жизни пригодится!

Пишу со слов подруги:
«У моих родственников из Рязани сын учится в 9 классе, в этом году они сдают ЕГЭ (специально не буду писать с заглавных букв – слишклм много чести для этого идиотизма). У ребенка сахарный диабет 1 типа, он на инсулине. В школе подают списки, что необходимо пронести с собой на экзамен. Мальчику необходимы 2 кусочка сахара на случай гипогликемии, потому что сахар скачет, может быть высокий, а может и упасть. Так вот, завуч подал списки в комиссию от министерства образования, пришел ответ: сахар с собой нельзя.

Поехали в эту комиссию (психиатр, дефектолог, логопед и педиатр) со всеми справками и характеристиками на ребенка, 1,5 часа объясняли вот этим самым врачам — что такое гипогликемия и для чего нужен сахар с собой. Комиссия стоит на своем, категорически нельзя проносить ничего, потомучто (внимание!) ребенок будет рассасывать сахар, чмокать и вообще отвлекать других учеников от решения заданий. И вообще — раз у вас сахарный диабет, то сдавайте экзамен в коррекционном классе и учитесь в коррекционной школе (это где глухонемые, например, или дети с умственной задержкой в развитии). Ребенок учиться хорошо в обычной школе, всего одна четверка по русскому языку, без поблажек из-за болезни. Разрешение в результате дали, конечно, но нервы помотали и маме и ребенку из-за двух кусочков сахара.

Министерству образования мой пламенный привет! Что б вам этот сахар поперек горла встал, когда вы будете по утрам чай пить.»

Правда про охотников и охоту на рябчиков

Первые охотники, с которыми знакомится среднестатистический европеец – это положительные персонажи сказки про Красную Шапочку. Вообще, охотники делятся на профессионалов, любителей, маньяков и тех, кому ружьё досталось по наследству. Последние регулярно платят членские взносы, сдают всевозможные минимумы в обществе охотников и рыболовов, вовремя регистрируют оружие и даже иногда выписывают тематические журналы, но на охоту за всю жизнь так и не выбираются. Иногда они демонстрируют гостям дореволюционный Kettner с серебряными накладками на цивье и тремя перекрещенными кольцами на стволах. «Крупповская сталь», — небрежно произносят они, и гости понимающе цокают языком. «Уникальный бой, коллекционная серия», — привычно сообщают они, потом добавляют «Точно такое же было у Императора», — и смотрят, как особо впечатлительные падают в обморок.
Настоящий охотник готовится к сезону за несколько недель. Нельзя просто так вытащить ружьё с антресоли, из ящика стола достать заполненные патронташи, накинуть на плечо ягдташ и отправиться стрелять вальдшнепов. Это не охота получится, а профанация какая-то. Для удачной охоты ритуал подготовки должен быть долгим и вдумчивым. Это понимают и любители и профессионалы.
Охотник-любитель без тени сомнения идёт в ближайший охотничий магазин и набирает целый полиэтиленовый пакет итальянских патронов. Любезные продавцы втюхивают ему самые дорогие боеприпасы. С приветливой улыбкой они убеждают беднягу приобрести ещё топор, нож, фонарик, жи-пи-эс, прибор ночного видения, флягу и надувной матрас с электромоторчиком. Под тяжестью покупок охотник-любитель с трудом добирается до дома, где его встречает жена со скалкой в руках.
Охотник-профессионал катает патроны самостоятельно. Покупать готовые в охотничьем магазине в среде профессионалов считается дурным тоном и пижонством. Разве что пулевые со «стрелой» или «турбинкой» в пластиковых корпусах брать вроде как незазорно. Дробь настоящий охотник всегда использует «свежую» без белёсого налёта окисления, лучше всего калёную и графитованную, для пущей кучности боя. А вот банку с порохом покупает одну и на два сезона.
Тихими семейными вечерами, когда жена и трое дочерей при свете оранжевого абажура смотрят по телевизору нечто пасторальное вроде «Терминатор 2», охотник профессионал инсталлирует капсюли молотком, навешивает мерками дробь и порох, прилаживает «барклаями» картонные прокладки, втискивает прибойниками колючие войлочные пыжи и закатывает полученный патрон специальной машинкой. Патрон должен получаться ровнёхонький, чтобы его не заклинило в стволе и не пришлось потом вытаскивать, упираясь ногами в берёзу. Снаряжение патрона – занятие медитативное и прекрасно успокаивает нервы, принося гармонию в семейные отношения. Видя, как муж ловко пересыпает свинцовые шарики в маленькие картонные стаканчики, среднестатистическая жена проникается к своему супругу уважением, граничащим со священным ужасом. Ей уже не приходит в голову попросить этого серьёзного мужчину забрать бельё из прачечной или вынести мусор.
Охотник-маньяк льёт дробь самостоятельно, добывая свинец из найденных на помойке аккумуляторов. Вонь, которая в момент плавления помоечного свинца стоит в кухне соседи воспринимают, как начало городской кампании по дератизации и срочно затыкают все дырки за плинтусами носками с битым стеклом. Вместо тигля охотник-маньяк, как правило, использует плохо помытую консервную банку из под венгерской томатной пасты. Расплавленный свинец льётся через алюминиевый дуршлаг в наполненное водой ведро. «Вот это я понимаю!», — говорит охотник-маньяк, удовлетворённо разглядывая горку кособоких колобков.
Охотник-профессионал имеет как правило два-три, а то и четыре ружья для разной охоты. Гладя воронёные стволы, он ласково бормочет на тайном охотничьем языке: «чок-чок, чокбор, ижачок, тулочка». Любитель по совету всё того же улыбчивого продавца приобретает одно, но зато дорогущее и импортное, с пластиковым чехлом и двухтомной инструкцией. В охотничий билет оно вписывается просто и лаконично «иномарка». Охотник-маньяк вожделяется исключительно на помповое ружьё, либо на «Сайгу», напоминающую автомат Калашникова. Каждую весну такой охотник-маньяк пристреливает свои базуки на дачном участке, пугая таджикских гестарбайтеров. Он вешает мишень на дверь дачного сортира и лупит в неё с двадцати шагов очередями всё той же самолепной картечью, разнося дверь в клочья. «Вот это я понимаю!», — говорит охотник-маньяк, дует на дымящийся ствол и принимает героическую позу, в которой его и застают сбежавшиеся на грохот соседи по садоводству. «Господи, — качают головой соседи, — ну когда же ты женишься?!» Однако, охотник-маньяк фатально холост. Да и какая нормальная женщина может вынести постоянную охотничью горячку в антураже многочисленных чучел птиц, голов кабанов и волков. В некоторых живёт моль, иногда вылетая погрызть шубу. Однако, чудеса таксидермизма — отнюдь не охотничьи трофеи. При ближайшем рассмотрении, к примеру, на жёлтом клыке волка можно отыскать надпись «Made in China».
Большинство предпочитает охотиться на птиц, справедливо полагая, что таким образом не наносят большого вреда экологии. Многим зайчиков, лис и лосей просто жалко. Лично я с кабанами ещё не определился, но лосей точно жалею. Про них и анекдоты какие-то печальные, да и рога у них вызывают во мне что-то вроде чувства мужской солидарности.
На тетеревов и глухарей лучше всего охотиться с собакой. Любитель в этом деле от профессионала отличается пожалуй только породой этой самой собаки. Любитель отправляется на охоту со своей овчаркой, маминым ньюфаундлендом или карликовым пуделем тёщи. Собаки, конечно, замечательные, но для охоты не совсем пригодные. Если ньюфаундленда теоретически можно использовать для добычи птицы водоплавающей, то истерически и без толку лающего пуделя получается натравливать исключительно на контролёров в электричке. Впрочем, от уплаты штрафа даже овчарка бедолагу не спасает.
Настоящий охотник долго воспитывает северную лайку. Щенка ему привозят по знакомству знакомый геолог. Порода эта немодная, по многим параметрам непристижная, но лучшего помощника на охоте чем хорошо обученная лайка не найти. Лайка петлями без устали рыскает по лесу. Вспугнув тетерева, лайка гонит его, пока тот не сядет на дерево. После чего она упирается передними лапами в ствол и начинает птицу методично облаивать. И странное дело, птица не смеет никуда двинуться. Она сидит на верхушке дерева, загипнотизировано смотрит на беснующуюся внизу собаку и представляет собой самую прекрасную из всех возможных мишеней. Охотник-профессионал в такой ситуации, аккуратно тушит папиросу о берёзу, и бьёт тетерева крупной дробью по центру кузова.
Что такое утиная охоту все и так знают, — и пьеса Вампилова есть, и песня одного члена одной известной фракции государственной думы — бывшего врача. Конкретных рекомендаций в этих произведениях, впрочем, не прописано, но дух в основном передан. Охота такая связана с водой, засидками и прочими радостями жизни. То в плавнях шорох, то сапоги текут, то ревматизм от тумана одолевает. Конечно, охотник-профессионал на утку тоже ходит, но по большому счёту, это всё на любителя. Летит себе стая где-нибудь вдоль реки, а с обоих берегов такая канонада раздаётся, как будто Третий Украинский в наступление собрался и артподготовку проводит. Ну и где, скажите мне, романтика? Где единение с природой?
Совсем другое дело охота на рябчика, Тут тебе и по осеннему лесу прогулка и дичь экологически чистая, черникой да брусникой откормленная. Главное предварительно запастись манком или пройти курс подражания свисту самки в городском зоопарке.
Охотник-любитель, конечно, приезжает в лес ни свет, ни заря, забирается в самую непролазную чащу леса, периодически сверяясь по компасу или по свежекупленному жи-пи-эсу, потом залезает на самое высокое дерево и начинает свистеть в два пальца, как соловей разбойник. На такой свист, слетаются комары с мошкой, которые обгладывают бедолагу до самых костей, как бы он не пытался отмахиваться от них пустым баллончиком от ДЭТы. Покусанный и раздосадованный любитель уезжает домой на трёхчасовой электричке, забыв купить билет. Его обязательно штрафуют контролёры, обругивает бабка с ведром клюквы, а красивая девушка, идущая по проходу не улыбается, а больно наступает на ногу каблуком.
Настоящий охотник так никогда не поступит. Настоящий охотник выберет хорошую солнечную полянку, устроится поудобнее на пенёчке, достанет пищик и начнёт издавать короткие призывные пописки, время от времени вслушиваясь в звуки окружающего леса. И в девяти случаев из десяти, рябчик ответит. Тут, главное не бежать, ломая сучья, как лось через чащу на ответный писк. Тут необходима выдержка. Сиди себе на полянке, посвистывай, рябчик сам прилетит, вернее придёт. Рябчик осенью предпочитает ходить пешком. Не то, чтобы он ходит, заложив крылья за спину, и раскланивается со встречными рябчиками. Просто, кормится он в основном ягодой, потому то ли от лени природной, то ли от тяжести, но лишний раз он не летает. Слыша призывный свист самки, он как настоящий джентльмен степенно направляется к ней, дыша лёгким перегаром перебродившей в зобу голубики. Иногда на свист приходит несколько рябчиков. После первого выстрела, те, что были записаны на ужин под вторыми и третьими номерами прячутся в ветвях на деревьях, изображая из себя чучела. Опытный охотник их всё равно побеждает, стараясь бить шестым номером с лёгкой пороховой навеской. Если повезёт, то, практически не сходя с места, можно добыть пяток птиц. Этим настоящий охотник обычно ограничивается и едет к жене и трём дочерям на семичасовой электричке. В электричке он встречает других настоящих охотников, с которыми вступает в дружескую алкогольную беседу. Контролёры к мужикам не придираются, милиционеры уважительно оглядывают добычу, а незнакомая посторонняя женщина сама благодушно предлагает им на закуску малосольные огурцы и колбаску.
Наш знакомый охотник-маньяк сталкивается с рябчиком случайно и в сумерках. Увидев такую гигантскую птицу (стандартный взрослый рябчик размером с голубя), охотник-маньяк грохается на землю, перекатывается и с локтя выпускает в её сторону целую обойму всё той же картечи с тридцати шагов. Перезаряжает магазин охотник-маньяк, спрятавшись за ствол дерева, чтобы хитрый рябчик его не засёк. После этого в сторону предполагаемого противника выпускается оставшийся боезапас. Не найдя добытую дичь, он впрочем довольствуется подобранными перьями, которые втыкает в свою тирольскую шляпу со словами: «Вот это я понимаю! Вот это охота!» Домой он уезжает в полном удовлетворении на последней электричке, истязая случайных попутчиков охотничьими байками. Дома он пятьдесят минут чистит оружие, потом переодевается в пижаму, сорок минут чистит зубы и ложится спать. Чаще всего ему снится, как он в танке охотится на слона. В ночь после охоты он не храпит…

Есть у меня американец один знакомый с Арканзаса, жил я у него когда-то пару недель бесплатно по их волонтёрской программе, скорешились, переписываемся сейчас. Хороший мужик, крепкий такой, основательный, трое детей у него, сам пашет как мотоблок, удобрениями для фермеров торгует.
Такие по всей Америке живут, в небольших, как правило, городках, живут своими нехитрыми интересами, работают, детей рожают, в церковь по выходным ходят, в баре по пятницам сидят, ругают своих политиков с их вечными межпартийными сварами, недолюбливают уолл-стритовских кошерных финансистов, а слово НАТО вообще не знают по умолчанию.

Ничего, что я так? Ведь, да, да, знаю — тупые жирные бездуховные пиндосы, революции устраивают, войны развязывают, доллары свои поганые печатают, на ресурсы наши нацелились, маккейнобамапсаки и т.д…
Можно и так, конечно, только, вот, я не смешиваю агрессивную внешнюю политику руководства США, которую, естественно, не одобряю, с простой одноэтажной Америкой, где многое, и в самом деле, довольно умно, гармонично, а часто даже по-пуритански, на наш взгляд, устроено.

Так вот в такой, вот, одноэтажной Америке очень силён дух миссионерства и здорово популярна разного рода благотворительность. Они то вещи в церковь тащат для жертв какого-нибудь очередного катаклизма, то на синих китов деньги сдают, то леса где-нибудь спасают. Может со скуки, а, может, думают, что наверху зачтётся, верущие они там, в основном. В любом случае, ничего плохого в этом нет, по-моему.
Вот и американец мой тоже верует и всё страдает, что я нет. И даже шлёт мне, время от времени, какие-то свои божьи картинки, молитвы и т.п… Ну, а мне-то что, я хоть и атеист, но к этому нормально отношусь, жалко что ли…

И вот приходит мне от него в этом декабре письмо, тема стоит: Хэлп, плиз, наша христианская семья в опасности! Читаю и понимаю — попандос. Помогите, пишет, кто, чем сможет, хоть пять, хоть десять долларов. Мол, бизнес окончательно накрылся, кредиторы душат, дом за долги отбирают, скоро всей семьёй в шалаш у реки переедем и тому подобное.
Блин, думаю, вот же ситуэйшен, вроде, казалось, успешный такой человек, а тут всё разом к его берегу прибило, и говно и палки.

С деньгами у меня как у всех, наверное, я всё где-то рядом с ними хожу, перманентно нету лишних, но тут решил — помогу, хоть пару-тройку сотен, а кину, хороший мужик всё-таки, принимал меня по-человечески.
Пишу ему, мол, сочувствую от всей души, держитесь, что делать-то, дети же у вас и так далее, что уж тут напишешь? И давайте мне тогда счёт ваш или карту и как платить пишите, помогу, чем смогу.
Тот тем же вечером (утро у них) отписывается. Да ты чего, пишет, с ума сошёл, всё у меня ровно, чего и тебе желаю, я тут даже ещё один бизнес прикупил, мойку выездную фуры мыть. Это ж мы просто деньги так на Рождество детям больным собираем, специально в такой вот шутливой форме. У нас все так по знакомым рассылают, ты просто у меня в общей рассылке забит, вот тебе, видимо, заодно и дошло.

Ой, отвечаю, сорри, тупанул, рад за вас.

А он мне — да, ладно, мол, наоборот, спасибо тебе, всё правильно, как друг поступил.

Такой вот со мной был курьёз, о котором я на следующий день на работе соседу за обедом и рассказал. Офисы у нас рядом, фирма у него своя по проектированию, такой он сам небедный, кстати, мужичок, коттедж, “кайешка”, все дела.
Он загорелся, да у меня ж, говорит, супруга как раз сейчас в марафоне благотворительном участвует, всё взносы у меня клянчит, я ей эту тему и подскажу!
А спустя дня три, когда опять обедать спустились вместе, я у него и спрашиваю, ну, как, мол, успехи, собрала жена деньжищи-то?

Ага, собрала, отвечает, даже не ожидал от неё такой прыти, честно говоря… Она же всем друзьям нашим, всей родне письмо такое разослала, написала, что рейдеры у нас фирму отжали и бандюков подсылают, что налоговая счета закрыла, что приставы всё уже описали и дом и машины, а мы, мол, сейчас сами под Тюменью у матери моей в деревне прячемся.

Ого, говорю, молодец, ну и как, как выхлоп-то, много набрали?

Да что, рукой машет, деньги? Главное, я же всех как лакмусом проверил, спасибо тебе за идею.… И знаешь…. Мы с двумя семьями знакомыми, что с института дружили, вдрызг разругались, те тоже сдуру письму поверили и давай хвостом крутить, тьфу, бля… моя с подругой лучшей посралась, в прошлом году ей деньги на учёбу для дочки занимали… брату жёниному дачу тут свою старую хотел отдать, теперь пусть пасётся, гадёныш, третий день уже трубку не берёт, шкерится….

Зато, смеётся, все остальные, порадовали, звонили хором, поддерживали и даже в два дня нам на «ренушку» годовалую собрали, чтоб мы хотя бы из деревни в город ездили, Антошку в школу возили. Чуть уже не купили… пришлось бы мне с Порша слазить….
А если серьёзно, то знаешь, как-то даже на душе хорошо стало, всё ж и у нас хороших людей больше… не только как в какой-то там Америке…
© robertyumen

Как сдают экзамены в школах заграницей.

В Англии во время школьных экзаменов запрещается посещать туалет. Если уж очень приспичило и ты очень болезно об этом молишь, то, возможно, тебе пойдут навстречу. Делается это несколько интересным способом. Ученику, согласно пола (что уже хорошо) выделяют сопровождающего. Он следует за страдальцем по пути следования в оное место удовлетворения естественных нужд. Но так как это вроде страна демократии, то даже разрешается выбрать кабинку в туалете: правую или левую.
Далее свобода личности подается дозированно. Как наркоману. Чтоб не захлебнулся ею. Фланги меняются местами. Страждущего отстраняют от входа. Страж порядка заходит первым, оставляя жертву (в муках естественных позывов) снаружи и обследует помещение, то бишь: коридорчик с раковиной для мытья рук, потом саму туалетную кабинку, на предмет сокрытия в ней представляющих угрозу безопасности экзамена, а возможно и самих принципов существования этой страны, документов, а также надписей и других уличающих в обмане вещей, типа магических ручек со скрытыми чернилами, шифрами, сканером. все, что угодно вашему воображению. Исследуется особенно тщательно все визуальное: и то, что под туалетом, и то, что за туалетом. И то, что под раковиной. Отодвигаются даже мусорки. Потом страж. уж и не знаешь чего. начинает читать стены. Я не оговорилась, стены. Обычно люди читают книги; тут читают ..стены. А вдруг вы туда чего-то вписали, ну там что такое бином Ньютона. хотя здесь в школах его не изучают вообще. Кому он нужен? Вещь какая-то странная, бином. Почто его учить простым смертным? Тут не все преподаватели английского, родного, языка знают, как писать времена года. Они у них вообще идут как географические названия, типа: «Пришла Зима!». Это, наверно, для тугодумающих, кто не отличает зиму от осени. В Англии весь год один сезон — осень. Так чтоб хотя б различали их по названиям. Моей дочке посчитали как ошибку написание слова «осенние» в словосочетании «осенние листья» с маленькой буквы. Очевидно, чтоб отличали «Осенние листья» от «Зимних». И теперь, чтоб не получать плохие баллы, она должна писать подобные ляпы. А куда деваться? Хочется закончить школу с хорошими баллами.

Так вот, вернемся к инспекции туалета. Страдающему ученику (если ему все еще хочется в туалет и до сих пор не перехотелось) надо переждать, пока страж закона (в данной школе) не перечитает тщательным образом все надписи на стенках. А почитать есть что, так как дело это не быстрое. Например, самая главная тема писаний на туалетных стенка: Лора (она же Сэра, так здесь называют Сару, она же Руби) есть . шлюха. Таких много. Есть тема лирическая: Я люблю Джака. Встречается не часто. Может, один раз. Видно, сидение в туалете к лирике не располагает. А вот к статистике даже очень. Например, сидящему на очке предлагается принять участие в опросе «Расскажи, что ты делаешь: п. ешь или к. ешь». Вариантов ответа два. И рядом нарисован квадратик. Поставить галочку. И ведь ставят. Снизу дорисована целая табличка ответов. каждый свою лепту вносит.
Тщательно изучив все, страж, наконец, милостиво соизволяет разрешить приступить к исполнению желаемого. Но сам при этом не уходит, а стоит за дверью туалетной кабинки. Так что если кто хочет ему испортить наслаждение от данной процедуры, то может сопроводить свой естественный процесс шумовыми эффектами. А еще лучше газовыми. За это баллов на экзамене не снижают. Пока что. Жаль только, что не всегда подобные эффекты можно произвести по собственному желанию.

На дворе середина 1980-х. Мой двоюродный брательник — известнейший в районе меломан. Не в современном смысле, когда наушники одел, глаза закрыл и кайфуешь, а в тогдашнем: усилок в очередной раз перепаял, в столовую на чью-нибудь свадьбу оборудование привёз, звук выдал. Ну а потом (чтобы отдохнуть) — песни под гитару до утра.

Естественно, что при таких талантах на факультет электроники, куда сдавали исключительно физику и математику, но не умение паять, он не поступил (я уже писал, что у нас даже на «Компьютерную безопасность» сдают не информатику, а всё ту же физику и математику. традиция).

Дядя-военком поинтересовался, куда он поступал, услышал ответ и сказал: «Что-ж, Вовочка, электриком будешь». Вован что-то там пищал про разницу между фазой и слаботочкой, но его уже никто не слушал. И загремел он в секретную ракетную часть, как оказалось — повезло, потому что электроника там была весьма сложная, что на пультах связи, что в блоках управления. Солдату и лучше, когда ответственности меньше.

Итак будни службы. Старшина забрал с собой отделение, только прибывшее из учебки, и пошли они по линии искать обрыв фазы. Нашли быстро, старшина по рации доложил и полез на столб исправлять. Столб — девять метров. Он провод наращивает и у них переспрашивает: «Всё ли понятно?» Им снизу не видно ничего, кроме сапог старшины, ну Вовка и переспросил: «Покажите, товарищ старшина, ещё раз». Старшина всё размотал, зачистил и начала заново. Уже медленно и смакуя каждое движение.

А в это время на подстанции посмотрели на часы, от момента обнаружения 5 минут (больше, чем даёт норматив) + добавили ещё минуты 2 («Кто там на столбе?» — «А старшина такой-то. Этот справился давно»). И фазу включили! Хорошо хоть у старшины страховочный пояс был, настоящий служака.

А Вовочку старшина с тех пор побаивался и любые его просьбы воспринимал весьма подозрительно.

P.S. После двух лет службы Вовка в институт на «Электронику» всё-таки поступил. Во как армия к мирной жизни готовит!

На днях пивал я кофе с коньячком с одним владельцем маршрута.
И рассказал он мне одну байку из жизни коллектива.
За что купил, за то продам.

У него на маршруте 15 машин.
Понятно, что не бедствует, но особо, в наше время жёсткой конкуренции, и не процветает.
Время идёт — машины изнашиваются, пассажиропоток рассасывается, водилы начинают дурить и т.п.
А потому установил он шоферам посменный план — сколько кто перевёз, ему начхать — отдай план — а остальное твоё, или доплачивай.
И был у него один водитель, с которым никаких проблем. Ни нытья, ни жалоб, ни запчасти не требовал, ни на перерасход топлива не жаловался, план всегда чётко сдавал и даже намекал, что не прочь автобус выкупить.
Слыл он невероятно везучим, в прямом смысле этого слова. В любой день, в любую погоду, в любое время года машина его была забита под завязку людьми с невероятной ротацией на остановках. Даже в 3-4 часа ночи, он где-то подбирал подгулявшие компашки и т.п. Короче парень зарабатывал в смену больше, чем сдавал плана в 5-6 раз.
Понятно, завидовали ему, некоторые ненавидели — таков уж у нас менталитет.
Часто, якобы в шутку, маршрутчики ему желали: «Чтоб тебе пусто было!» (коронная фраза профжаргона), он только смеялся в ответ.
Деньги он любил, с пассажирами был строг, и по пенсионному шаровиков не очень привечал, больше одного за рейс не запускал.
И вот как-то заходит в машину пожилая цыганка и говорит ему весело и с огоньком в глазах (как цыганки умеют): «Милок, удостоверение забыла, провези за так, если хочешь карту хорошую за тебя кину.» Видать не в юморе был наш герой, и сказал: «Платите, барышня.» Ну так — так и так. Протянула она ему купюру, прошипела: «Чтоб тебе пусто было. » и на следующей остановке вышла. Он по привычке расхохотался.
А ещё на следующей вышли все пассажиры и до конечной никто не подсел. На обратном пути в автобусе болталось попеременно 2-3 пассажира. И так до конца дня.
Парень смутно начал понимать, что не спроста всё это.
Впрочем в колдовство и магию он не шибко верил, как и допустим в пасху — короче закоренелый материалист, и этим своим возрениям приписывал свою удачливость в материальном плане.
Наутро, в час пик, народу как обычно набилось, как селёдок в бочке, так что водила внутренне поёрничал над своими вчерашними дурными мыслями.
Но не успел он доехать до следующей остановки, как машина заглохла. Оказалось, бак пустой, потому как снизу бака откуда ни возмись — дыра с кулак. День прошёл в ремонтах.
В следующее утро, всех пассажиров впереди него подбирал, какой-то огромный левый автобус за полцены. И снова день почти впустую.
Даже коллеги заметили и тихо здорадствовали.
Мрачные предчувствия подтвердились, мужик решил — надо брать отгул, решать вопрос — не зря же на цыганское племя клевещут.
Город небольшой, всего триста тысяч, и к вечеру он находит эту глазливую седую ведьму , падает на колени, умоляет простить и даже предлагает деньги (то ли сто, то ли двести долларов). Денег та не берёт, а говорит, что она бы и рада что-то изменить, но надо ей отдать именно ту купюру, которой она расплатилась, и никакую другую.
Он спрашивает, а в чём её отличие от таких же — написано там что-то, может как-то заколдована и как она узнает, что это та.
«-Ничем не отличается — говорит цыганка — просто возможно почувствую её, а может и нет.»
Ясное дело, что ежедневный план водителя сдают мелочью, а крупняк оставляют себе. Мужик на другой день бегом к диспетчерше, в надежде что хозяин выручку ещё не выгреб.
Та смекнула в чём дело, (слушок уже пошёл), начала ломаться, то да сё, в конце концов заломила двойную цену за пачку купюр трёхдневного плана с пятнадцати машин.
— Побойся бога, там же разнобой! — взмолился он.
«- Ничё не знаю. Или так, или никак.»
Впрочем, продала она ему всю сумму одним достоинством, видать бегала меняла.
Понёсся он снова к цыганке, моля бога, в которого не верил, чтоб купюра была в этом мешке, а не уплыла со сдачей случайным пассажирам. — На — говорит — выбирай, ищи! .
Цыганка посмотрела на лантух, и ехидно усмехаясь говорит — «Оставляй. Будет время поищу. Как, найду , снова везунчиком станешь.» ( А сумма в пересчёте около 4 шт. баксов)
Как он не ползал перед ней — или оставляй или забирай.

Везунчиком он стал в тот же день. А через три дня уволился.
Выяснилось, всё это был хорошо организованный розыгрыш коллектива. Пришёл в бригаду КВНщик, и без всяких затрат организовал подбор пассажиров впереди «паровоза», дыру в баке, сценарий с цыганкой и кассиршей, да и подшёптывали везунчику, что делать. Смеялись все.
Не вынесла душа поэта. Но говорят теперь он проезжая мимо церкви — крестится.

А закончил рассказ хозяин маршрута, вытянув из кармана мелкую купюру, и посветив на неё ультрафиолетом встроенном в зажигалку, и было на ней написано «Чтоб тебе пусто было».
За эту байку, я заказал ему ещё 100 гр. отличного Тирасса, а сам мёд-пиво пил.

Сегодня утром вышел на рынок за продуктами. По пути трижды приставали
бабушки с религиозными изданиями. Я не позволяю себе хамить им, но
терпению приходит конец.
В моей жизни было два случая, когда миссионеры убегали от меня, сверкая
пятками. Хотя я не пытался их ничем оскорбить. И вообще был очень вежлив
и корректен. Но ранимая психика миссионеров не выдержала.
О том две истории.

1. Июль 1990 г.
Я сдаю экзамены в университет. В тот день ходил узнавать результаты.
Возвращаюсь домой. Навстречу два миссионера.
Отступление. Моя мама с детства привила нам любовь к книгам. По тем
советским временам у нас была достаточно хорошая библиотека. Книги
приходили в дом самыми разными путями. Что-то случайно покупалось в
поездках. Что-то брали в обмен на макулатуру. Собирали макулатуру,
занимали с вечера очередь, утром сдавали. Это тема для отдельного
разговора.
За неделю до этого я был в гостях у друга, и его мама рассказала как
посещала воскресные христианские лекции и ей подарили красивую библию в
кожаном переплете. Я очень завидовал им. У нас такого издания не было.
Итак, собственно история. Подошли ко мне двое миссионеров,
представились. Один открыл огромную «Книгу Мормонов» в красивом кожаном
переплете. Протянул мне книгу подержать. Открыл, и начал что-то
увлеченно рассказывать.
У меня в голове крутится только одна мысль: «Сейчас подарит книгу! Ни у
кого из знакомых нет такой, и достать нельзя. Вот мама будет рада.»
Миссионер рассказывал минут 5 о мормонах. А я смотрел на него
влюбленными глазами и только кивал головой.
Затем миссионер решил, что программа минимум выполнена и собрался
уходить. Попробовал забрать у меня книгу, а я не отдаю. Жду, что он
подарит мне ее.
Миссионер потянул сильнее. Я держу крепко. В его глазах отразился испуг.
Полминуты мы перетягивали книжку. Потом миссионер резко вырвал «Книгу
мормонов» и убежал. Я остался стоять в недоумении.

2. Ноябрь 1995 г.
Мы аспиранты первого года обучения. Начало занятий сначала назначили на
1 ноября, потом перенесли на 15-е. Вчетвером сидим в общаге и коротаем
время. Все анекдоты давно рассказаны, заняться решительно нечем.
Потянули спички. Мне выпало бежать в магазин за водкой и закусью.
Купил, возвращаюсь обратно. На улице слякоть, холодно, моросит мелкий
дождь.
И вдруг навстречу парень миссионер.
Он спросил о боге. Я что-то ответил. Разговорились. Он сказал, что
закончил 1-й курс какого-то технического колледжа в Канаде. Я ответил,
что зачислен в аспирантуру. Миссионер сразу зауважал.
И тут мне пришла дикая идея позвать его к нам в общагу.
А что? Философию нам читали очень хорошо. Религией в то время каждый
увлекался. То есть ребята подкованные. Они этого пацана мигом загонят в
тупик. Зато новый интересный человек, будет не скучно.
Я говорю: «Вера в Бога — очень серьезный вопрос. За 5 минут на улице не
обсудишь. Пошли к нам в общагу. Обед готовится. Сейчас по 5 капель
выпьем и обсудим всё».
Вот тут он испугался. Я легонько взял миссионера под локоток и потянул в
общагу. Он стал упираться.
В Канаде с алкоголем туго. Может быть парень и не пил до этого ни разу.
И наверняка его предупредили, чтобы не квасил с русскими. Дескать, это
плохо заканчивается.
В общем миссионер вырвался и убежал.

Берегите миссионеров!
Психика у них слабая, к нашим реалиям непривычная. В нестандартных
ситуациях нервы сдают. И они ретируются бегством.
Их труд нелегок. Будьте с ними вежливы 🙂

источник