Немудрено ведь в чайнике моча

Я вхожу в кухню и ставлю на плиту чайник. Зажигаю спичку, пару секунд смотрю на неё, поворачиваю ручку газовой плиты и подношу спичку к конфорке. Вспыхивает пламя. Пламя синее. Ровное. Я смотрю на пламя и чайник. Минут через пять по всей кухне поднимается дикая вонь. Немудрено. Ведь в чайнике – моча. Почему моча в чайнике? Потому что я туда нассал.

Я вхожу в кухню и ставлю на плиту чайник. Зажигаю спичку, пару секунд смотрю на неё, поворачиваю ручку газовой плиты и подношу спичку к конфорке. Вспыхивает пламя. Пламя синее. Ровное. Я смотрю на пламя и чайник. Минут через пять по всей кухне поднимается дикая вонь. Немудрено. Ведь вчера под кислотой я жидко надристал в чайник.

Киньте анек древний про службу чистки осьминогов со стены

Кто не понял — всё-таки Тарковский — гений.

там где поручик ржевский приезжает и предлагает осминога на кухню ибо там паркет дешёвый?

Читать продолжение в источнике

нет,там осьминог у чела был на стене и сосед предложил вызвать службу специальную

Купил мужик себе осьминога. Все нужное для этого тоже купил: и аквариум огромный с крышкой, нагреватель воды, грунт, камни всякие, кораллы, водоросли, фигурку водолаза, модельку затонувшего галеона, огромную бадью с морской водой и корм. Поселил, значит, осьминога в аквариум, стал за ним ухаживать и кормить.
Как–то раз, уходя на работу, забыл мужик закрыть крышку аквариума и, пока мужика не было дома, осьминог выбрался из аквариума и забрался на стену рядом.

Возвращается мужик с работы, видит — крышка аквариума открыта, а осьминог рядом, на стене. Собрался его мужик обратно в аквариум посадить, берет руками, а осьминог к стене прилип всеми присосками — не отдерешь. Мужик его и так и сяк — никак не выходит. Пока отлепляет одну ногу, тот остальными семью только сильнее прилипает. Мучился–мучился, устал. Сел на пол и думает: «Как же этого осьминога от стены отлепить?» И тут взгляд мужика упал на телефонный справочник. Мужик начал его листать. Листал–листал и увидит — объявление! «Служба по отлеплению осьминогов от стен» и телефон. Звонит туда мужик: «Так и так, ушел на работу, а крышку аквариума закрыть забыл, осьминог вылез и прилип к стене. Чего только не делал — никак не получается отлепить осьминога от стены». В трубке ему отвечают: «Машина выехала». Ну мужик сидит ждет.

Вдруг слышит звук мотора, смотрит в окно, а там фургон с эмблемой в виде осьминога. Из фургона выходит рабочий в желтом комбинезоне, резиновых сапогах и с набором инструментов. Встретил его мужик, а рабочий говорит:
— Где ваш осьминог?

Идут туда. Рабочий подошел, деловито посмотрел на осьминога, потыкал пальцем, потом подошел к инструментам выбрал кувалду, встал напротив осьминога, прицелился и ка–а–ак трахнет осьминога по голове! Осьминог, хватаясь всеми щупальцами за голову:
— Бля–а–а–а–а.

как так физика сработала? только пару дней назад эту пасту вспоминал, впервые года за 3, ей же лет 10 уже, нет?

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

источник

Просьба сделать нужные внесения в статью в связи со свежими новостями об этом человеке. Он жив. Пруфлинк.

Что это, /б/ратья? Shayd 10:07, 3 октября 2007 (MSD)

Это я, Лёня! Встретимся в суде!

Я вхожу в кухню и ставлю на плиту чайник. Зажигаю спичку, пару секунд смотрю на неё, поворачиваю ручку газовой плиты и подношу спичку к конфорке. Вспыхивает пламя. Пламя синее. Ровное. Я смотрю на пламя и чайник. Минут через пять по всей кухне поднимается дикая вонь. Немудрено. Ведь в чайнике – моча. Почему моча в чайнике? Потому что я туда нассал…01:54, 18 января 2008 (MSK)
- Что это за текст, Лёня что ли написал?

Эммм. А почему, кстати, угробилась сцылка на эпиктред про Лёню? О_о

Может стоит сделать пруфпик из треда, то ведь уйдёт в dev/null.

какой дятел придумал это унылое говно? ниразу не смешно. аффтару срочно выпить яду, убить себя аб стену и прочих наилучших пожеланий. больше бреда не читал.

А мне понравилось, после слов «чрезвычайно вкусной еды» — начал рыдать.
бля, а над чем там рыдать, я хуею.

Так он серьезно родителей грохнул?)))))))

в новостях по нтв-спб сообщили, что дело передано в суд

Я вот только не въезжаю: если чел болен, то у него шиза приступами накатывает вроде, соответственно, если бы это была шиза, то он убил бы их в приступе подручными предметами. А этот мудень заранее готовился. И ещё: какая связь между дрочившими его двачерами и предками? Почему он предков пошёл валить, а не искать этих двачеров? Несостыковочка какая-то. Или я хуй и не понимаю.

«Леонид Василевский входит в группировку Двачей» *скепсис*

Очень искусственные лулзы там, где даже не сразу въезжаешь, что реально грохнул. Исправьте, пожалуйста, читать противно.

интересно, только мне Леонид напоминает жидопедераста ?

вам лучше знать, раз в одной палате сидите.

Есть пруфлинк из серьезной прессы, что это сделал именно этот Василевский? 211.216.1.29 00:46, 25 декабря 2008 (MSK)

Может, выпилить из статьи телефон? Моралфаг-кун

Василевский, Василевский, Василевский, это еврей?

Леонид хочет отмазаться от армии и найти свою любовь

ага звиздец, травить психически неустойчивых с доступом к огнестрельному оружию — чрезвычайно епта вкусная еда. Застрянет когданить в горлышке, а пока — два ни в чем не повинных трупа. В этом наверное и кайф, — когда не видишь кого задалбываешь и типа последствия тоже мимо хаты, которая с краю. А они пусть себе с крыш прыгают и родителей убивают, смешно же. Кому не гордо ощутить собственный скромный вклад? греет душонку поди. Чтоб вы сдохли все, уебки малолетние. И не надо гнать что типа флешмоб и троллинг с воспитательной целью проводится. ПОрядочные люди никому нахрен не всрались. Гораздо приятнее малолетка до суцида довести. Ну или хотя бы до психушки. Лулзов не в пример больше.

Не пизди моралофаг недотраханый. Рано или поздно он все равно бы кого-нибудь убил. Жизнь в социуме жестокая весчь, моралофажная членодевка, это своего рода естественный отбор, где обособленое и непохожее на остальное стадо чмырье сыпится с крыш, попутно прихватывая на тот свет кого-нибудь. Да двачеры довели выродка, но если бы не двачеры, жизнь все равно бы довела бы его. И хорошо что на пути выродка попались именно его родители, которые собственно и превратили личинку человека в выродка, презирающего чужую жизнь. Потому что годам к 40 этот пидрила мог примерить лавры чикатилло. > неустойчивых
Это всё хуйня, по словам окружения, которое знает его куда лучше, чем врачи, он был вполне вменяем, врачи поставили ему диагноз связанный с заторможенностью, которой никто в общении с ним совершенно феерическим образом не замечал. В принципе его диагноз — блатное мудило. Моралфаги ITT попадают пальцем в небо не разобравшись в ситуации, либо просто работают на ZOG.
> он все равно бы кого-нибудь убил
Ну так и убивают, кто на машине задавит, кто из окна авто по людям стреляет (это только общеизвестные случаи). В целом картина складывается такая, что он уже имел опыт, перенятый от родителей по отцовской линии работы, на тему убивания людей и просто воспроизвёл некий известный ему прецедент с лишением людей собственности путём лишения их жизни и завладения наследством.

Согласен с противником моралофага. Жёсткий троллинг сабжа всего лишь ускорил процесс killskill. И да, всё-таки я согласен и утверждением про родителей. Он мог бы пойти и дальше. Вообще редко кто останавливается на одном убийстве. Это трудно. Начинаешь чувствовать себя если не б-гом, то сильно приближённым. Смотреть на всё и вся с Колокольни. Так что теплые мягкие стены и стильная рубашка сабжу показаны.

Б. «Жизнь в социуме жестокая весчь»,»родители, которые собственно и превратили личинку человека в выродка», да у тебя комплекс бога, мудак, иди собирай свою секту, а, я понял, она у тебя уже есть, двач и иже с ними называется, урод моральный. Интересно, какой ты в жизни человек, я думаю, трусливое чмо, которое все опускают, потому что здравомыслящий человек такой хуйни не напишет. То что он сошел с ума это одно, но получать лулзы от смерти двух(!) человек и клиники другого, да вы сами недалеко ушли от тех же маньяков, которым похуй на чужие страдания. Луркмор вообще редкое сборще говна и хуйни, которой и названия то не придумаешь, поданое в красивой упаковке, которое ты жрешь и радуешься, быдло убогое. Какая адская жопоболь, увидел хорошо доказанный аргумент — перешел в плевки говнами

Когда блеать битарда в школе травили всем было похуй, а как Лёню, так его блеать пожалеть надо? Идите вы нахуй моралохуи недоебаные.

Алсо, будь у меня 500 тыс. рублей на банковском счету и богатый папочка с мамочкой, я бы не был бы хикки-куном. Так что пусть вся эта золотая молодежь сдохнет нахуй. А я останусь хикки-куном с годовым заработком в 200тыс. рублей.

А вотъ йа согласѣнъ съ господиномъ моралфагомъ. Вы, господа хорошiя, совсѣмъ уже оскотинились. Одно дѣло къ ИЛу въ гости нормально сходить, а другое ржать надъ тѣмъ, какъ же мы здорово этаго Лёню до дурки довѣли. Будьтѣ мужыками, блѣать!

Пысъ.Пысъ. Да и вообще, этотъ Вашъ вѣртѣпъ разбойниковъ и рассадникъ словѣсной проституцiи подъ названiемъ lurkmore давно пора закрыть къ чёртовой матѣри. Нѣтъ у Васъ различiя мѣжду добрымъ юморомъ и злымъ, бѣстолочи. Не слѣдите за гимназистами и модными нынѣ wannabe-супѣръ программистами, кумиры которыхъ всякiя Кастанеды, Ницшы и пр. сомнитѣльныя и циничныя личности нѣдавнѣго прошлаго и соврѣмѣнной придурошной дѣйствитѣльности. Главный админъ сѣго сайта — жидъ и масонъ. Какого свѣта ждать отъ этой тьмы? Какого рѣзультата? Вотъ и результатъ, какъ говорится, налицо. Слѣдить надо за порядкомъ, господа, и за уровнѣмъ нравствѣннаго состоянiя участниковъ.

статья в гомно скатилась, раньше была история травли Леонида, щас ничего толком нет начинающие тролли негодуют

Согласен с теми, кто не согласен с моралофагом. Когда я убью своих родителей, то пусть про меня тоже напишут смешную статью.

Я готов анон! — я напишу статью о тебе на уютненьком, так что можешь смело приступать —Инфа 100%! Я гарантирую это

Ну и мрази вы все-таки. Да, и впрямь в нынешнем поколении не осталось людей. Выродки. От всей души желаю вам оказаться на месте этого парня, а еще лучше — на месте его родителей, лет так через 20. Уверен, жизнь вас еще накажет, ублюдки. Желаю всем вышеотписавшимся (кроме того, кого назвали «моралфагом») сдохнуть в адских муках ^_^

Зачетный баттхерт. Долго смеялся. А я чайлдфри. Так что соси, моралофаг.

Да ладно вам, прикольно же получилось. Обычный троллинг это что то не то. Ну попытаются вылить на тебя ушат говна, да и только. А тут можно сказать удалось прославится, в зомбоящике засветится, пусть и не лично (может и к счастью что не лично). А то что пара людей подохло, да их и так уже больше семи миллиардов, кто их считать будет, главное что бы весело было.

У меня тоже фамилия Василевский.

Мы уже едем. Твои санитары. Чмоке.

[править] Интересно какое ощущение было у двачеров, когда они узнали что довели этот кусок говна до невминяемости?

Ты наверное, хотел сказать «у двачеров aka кусков говна»? Я думаю, кускам говна было очень весело.

Моралфаг детектед. —The Dude 03:30, 29 января 2012 (MSK)

тричую сука. Меня всю юность считали гавном и пиздили ради гэгов, но я почему-то не стал кого-либо валить, может потому что я не избалованный кусок говна — выродок зажравшихся чинушей?

если уж не он, то за него ходят друзья и почему-то не торопятся страницу удалять.

Каков диагноз, точно? Какова хронология, хотя бы примерно? Каковы подробности расследования? Где его сочные копипасты, из которых было бы понятно за что его называли «встретимся в суде»? Луркоморе — это ж какая никакая а энциклопедия.

Диагноз: «шизофрения в реактивной стадии», однако анонимус подозревает, что всё куплено. пруф: http://www.compromat.ru/page_31986.htm

Just as planned? Вообще-то планировалось отвести подозрения от себя, а не делаться ненормальным. Да и вообще, зачем ему убивать родителей, что бы уйти от троллинга, на что намекает Анонимус, ведь он и так не плохо справлялся, к тому же троллинг начал утихать за пол месяца до этого. Я считаю у него был эмоциональный срыв, который проявился как хладнокровие(не всем же срывающимся бегать с пеной у рта).

И тут некоторые говорят что он бы и так убил. убить может любой, когда-либо и по какой-либо другой причине или по той же, он вполне мог стать по профессии тем, кто эмоционален(художник, музыкант, писатель. ). Из художника-Гитлера Гитлера-нациста сделало окружение, я уверен что сейчас где-то есть человек с характером Гитлера, которого жизнь не приведёт к убийствам и он станет великим(ну или не очень), но главное человеком.

А в тех троллях, которые скатились в травителей, просто общество не сформировало рамки, в которых человек не становится быдлом, вымещателем своей злобы принесённой из школы и намастурбированной в этих ваших интернетах. «Антиморальности» не бывает, бывает мораль топтать стадом тех кто слабее и считать это проявлением не моралфажности.

ФИО известно, возможно даже вычислить, где он сидит (то есть лечится). Кто-нибудь пробовал сходить к нему в гости?

Я оставлю так, потому что не умею в оформление.

источник

Здравствуйте. Меня зовут Паша и я алкоголик.

Я пью в основном пиво. Думаю, первый раз выпил лет в четырнадцать, «Мастер», там еще медведь был на этикетке.

В последнее время я подсел на ром с колой … и водку с джином. Всё вместе. Это даже не коктейль… просто смесь такая. Я выпиваю ее и остаюсь дома. Ем картошку фри из пакета. Замороженную.

У меня есть девушка. Её зовут Оля. Она любит повторять: «Когда любишь, глаза крепко закрыты!» Так оправдывает себя и то, что она спит со мной, и то, что пьет со мной.

Алкоголик я запойный. Бывает, делаю вещи и совсем забываю, что делаю и, главное, зачем делаю.

Вот, например, как-то после очередной пьянки, пришел на кухню. Зажег спичку, несколько секунд смотрел на ее ровное пламя, позже поднес к газу, пока не появился ровный синеватый свет. Поставил чайник. Через пару минут чайник начал вонять. Не удивительно, потому что в нем была моча.

Вы спросите: «Почему в чайнике была моча?»

Откуда мне знать, я же пил.

Мне двадцать пять лет, высшего образования нет, но работа имеется. В дни, когда я не пью, то имею весьма приличный внешний вид, люди, которые знакомы со мной совсем недавно, даже и предположить не могут, что я — алкоголик, это потому что я симпатичный, умею молчать, и вовремя поддакивать. Молчу я чаще всего, потому что меня мутит, но посторонним знать об этом не обязательно. Я — инженер. Мне не положено быть неблагополучным, фейс-контроль, дресс-код, бейджик с именем и должностью.

Вы спросите: «Как я без образования работаю инженером?»

Откуда мне знать, я же пью.

Оля моя работает медсестрой. Часто после ночных смен от нее пахнет больными, хлоркой, спиртом и почему-то сексом. Я не спрашиваю Олю о работе, наливаю ей стопку и мы говорим за жизнь.

Например, о том насколько человек может развратить хорошую идею. Чтобы полезного, качественного не создавалось, всегда придумают: как искалечить ценную идею. Мы не умеем двигаться вперед как-то иначе. Это я вам как инженер говорю. Любая идея, даже самая совершенная, рано или поздно будет превратно трактована.

Вот вы меня спросите: «Как же научить уважению к другим людям и их идеям? Как научить ценить каждую? Как объяснить, что в этом мире всему есть место?»

Читайте также: Моча на ацетон что дает

Но откуда мне знать, я же пьян.

Вот Оленька со мной никогда не спорит, кажется, она меня боится, поэтому всегда кивает головой в такт моим словам, или табачным затяжкам. А, может, вовсе не слушает. Но она мудрая, женщина должна мужчине во всем потакать, она же ребро.

Я доношу до хмельного сознания Оленьки, что важно не забыть, что это всего лишь мой мир, и он действителен, только для меня. Мир закончится на мне, и больше уже ничего не будет, потому что и меня не будет. Страдания, переживания – тлен. Проблемы, недовольства – плод моего воображения. Никому это не важно, кроме меня самого. Но все-таки ты боишься, что твоя совесть скажет тебе в лицо: «Что ты творишь?»

Вы спросите меня: «И что же твоя совесть молчит?»

Откуда мне знать, может она вопит, но я то пьян.

«Эмоции Вы и Ваши комментарии у меня не вызываете.»
зачем оставить, тут так весело
XDDDDDDDDD

Это просто рассказ от лица обычного пьющего парня.
…
. Страдания, переживания – тлен. Проблемы, недовольства – плод моего воображения.
…
пьющие парни с вами.
*ушёл*
может, тексты где найду
…
совет вам
пишите или о том, о чём вы знаете очень хорошо
или научитесь писать так, чтобы все думали, что вы знаете это очень хорошо
… иначе одна неудачная конструкция и ваш мираж улетает в трубу
…
бултых

слишком самоуверенно. Эмоции Вы и Ваши комментарии у меня не вызываете.
А текст я не правлю, потому что мне сейчас неудобно это делать. Вовсе не значит, что я не учла разумные вещи, которые здесь мне всё-таки писали.

И Вам всего доброго, милейший)

«В исповеди, как и в монологе, могут быть абсолютно любые конструкции»
ну-ну
человек, который на эмоциях именно так будет говорить
никто со мной лапши не хочет, у меня чего-то много уже на ушах нависло

«а еще, когда молчу, кажусь серьезным и компетентным. „
“Почему же не может знать, как он выглядит со стороны? Может ему говорили, что он серьезный и компетентный, а он понимает, что таковым не является и в рассказе о себе упоминает это.» да как скажете. XDDDDDDD

«И Вам спасибо за потраченное время и высказанное мнение.»
огасеньки
вы всё равно текст не правите))

спасибо за дискуссию
мне жаль, что я не смог оценить
наверное, я не кажусь вам компетентным и очень сему радуюсь

Вы даже знаете, что я задумывала, а что нет. Какая прелесть.

В исповеди, как и в монологе, могут быть абсолютно любые конструкции, кто вообще определяет какие могут быть, а какие нет? Видимо, Вы.

Почему же не может знать, как он выглядит со стороны? Может ему говорили, что он серьезный и компетентный, а он понимает, что таковым не является и в рассказе о себе упоминает это.

И Вам спасибо за потраченное время и высказанное мнение.

«Мне двадцать пять лет, высшего образования нет, „
рифма — в прозе её быть не должно, если автор этого не задумывал
автор этого не задумывал

“ В дни, когда я не пью, то имею весьма приличный внешний вид,»
текст — исповедь, внутренний монолог
таких конструкций быть не может

«кажусь серьезным и компетентным»
герой не может знать, как он выглядит со стороны, если только он не профессиональный актёр, потому что игра и поведение это разные вещи

это надёргано за полминуты
о каком качестве текста мы говорим?

дайте и я попробую
Ем картошку фри из пакета. Замороженную. Пока меня не вырвет на себя. то есть, он может есть даже пока блюёт, но только не на себя? как на себя блеванёт — всё, харош, я футболку запачкал, больше жрать не буду

Здравствуйте. Меня зовут Паша и я алкоголик. В последнее время стало хуже. Я подсел на ром с колой … и водку с джином. Паша, люди, пьющие ром с колой алкоголиками себя не считают ни в коем разе. Алкаголики — это те привидения, которые с утра возле магазина мелочь сшибают. Всё остальное же — «умеренно пьющие люди». Отсюда и пошла фейковость дальнейших ваших утверждений.

Я алкоголик не буйный, откуда вам знать, вы же пьёте?

я не переходил на личности)

да, кстати. Вы можете выпить больше ста граммов?

Вико, я ржу! не надо так снисходительно относиться
а. к алкоголикам
б. к этому тексту

Потому что по первому пункту мы неизбежно попадём на путь оправдания алкоголизма и полной деградации и без того ущербного сознания.
Вставить куда-нибудь кол тому, кто первый стал идеализировать пьянство и всю чушь про романтику похмелья и спутанного рассудка.
Нет, спутанный рассудок даже хорошо. Но если ты умеешь творить только будучи в хлам (хе-ха, вспоминается момент написания всяких бизнес-планов ^^ ), то надо это скрывать.
Просто такими темпами за образец мы будем считать спившегося дворника, а за моральный подвиг — что пришёл с похмелья на работу.

По второму пункту. Да, язык простой.
пожалуй, вот и всё достоинство текста. Хотя меня бы позабавили трёхэтажные предложения и профильные термины.

В целом навевает уныние, ни формы, ни содержания.

Сахарный у Вас в кровати, это раз. Два — не держал — но разве нет? Три — не отстану, потому что любой пользователь имеет право писать то, что ему вздумается там, где ему вздумается. «Ваши странички» есть на прозеру, там Ваше спасительное болотце. Comprende?

То, что Вам рассказывал «обычный пьющий парень» — неплохо для блога. Попробуйте свои силы в жэжэ (впрочем, я видел, уже попробовали) — там Вам наверняка расскажут, что Вы очень точный психолог и психологичный автор.

В последнее время стало хуже. Я подсел на ром с колой … и водку с джином.
Что хуже? Пиво хуже? Или ситуация? И почему? Пивом не так сильно на себя блевали? Я, к примеру, не считаю, что водка с джином уже пива. Надо бы пояснить. Да и простые предложения не годятся.

У меня есть девушка. Её зовут Оля. Она любит повторять: «Когда любишь, глаза крепко закрыты!» Так она оправдывает себя и то, что она спит со мной, и то, что пьет со мной.
она-она-она
Понятно, что алкоголик не способен изъясняться, как герои Тургенева, но он должен говорить так, чтобы интересно было читать, согласны? «У меня есть девушка. Ее зовут Оля. Ем картошку фри», — это слова третьеклассника.

В дни, когда я не пью, то имею весьма приличный внешний вид

В дни, когда не пью, я имею блаблабла… Вот так.

то имею весьма приличный внешний вид, люди, которые знакомы со мной совсем недавно, даже и предположить не могут, что я — алкоголик, это потому что я симпатичный, а еще, когда молчу, кажусь серьезным и компетентным.
предложение нужно разделить. Про людей — новая мысль. Знаете, подобные «а еще» и перечисления качеств без намека на художественность несколько коробят.

Я — инженер. Мне не положено быть неблагополучным, фейс-контроль, дресс-код, бейджик с именем и должностью.
Это чушь. Издревле на Руси инженер не ассоциировался с благополучием. А тут вдруг «не положено быть неблагополучным». Даже если я не прав, двойное отрицание — лишнее.

Чтобы полезного, качественного не создавалось, всегда придумают: как искалечить ценную идею.
что бы
полезное
качественное
запятая вместо двоеточия
Застольный разговор лучше оформить в виде диалога, показав, что «пока человек рассуждает об управлении страной, попивая пивко на кухне с собутыльниками, его демократический выбор является такой же чушью, как и вся его жизнь» (с)

Вы попытались преподнести оригинально банальные вещи. От этого они не потеряют банальности. При всем уважении, автор, тексту в нынешнем виде не веришь ни капли, поскольку попытки высказывать глубокие мысли Пашей-алкоголиком, ничтожность этих пьяных попыток (вы ведь и об этом хотели сказать, верно?) подаются в виде эдакого рассказика, легкомысленного~~и несколько претенциозного~~.Текст мог бы заставить задуматься, если бы представлял из себя разговор на кухне, где ничтожность читается между строк пьяной болтовни. Имхо. Боюсь только, это был бы уже другой рассказ.

источник

Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа.

— А он их на ощупь узнал, — вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи.

— Кого? — спросил охреневший муж.

— Депутатов, — и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена.

Во второй раз я порадовала его перлом «Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!»

— Я не хочу быть пеликаном, забери герань!… — заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся… Поверила.

— Серое, серое, серое… Дай мне цветное зеркало!… — требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем.

— Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! — истерически заявила спустя девять дней.

— Куда ты дел швандипульку? — поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу.

— Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!… — предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна.

— Вот это жоооооооооопа!… — восхитилась я той же ночью.

— Чья? — тут же подозрительно вскинулся муж.

— Моя-аааа, — я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами.

Неделю я молчала. Наверное, сперепугу.

— Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!…

— Солнышко, ты уже полтора года как окончила, — успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах.

— Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! — билась в истерике я.

Он пообещал. Через полгода завели кота… который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного.

— Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нахуй, ты пойдешь в жопу!…

Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол.

— Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон!

— Кто это такой? — поинтересовался муж из-под кровати.

Чуть позже я выдала что-то вроде «Сколько в человечине калорий?» и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма.

— И где эта волосатая дрянь? — пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала «Аааа…» и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя.

Перед родами я уже болтала почти каждую ночь.

— В синюю банку. В си-ню-ю. И не забудьте заспиртовать!… — к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна.

— Мохнатый чааайник, — я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше — лысые или мохнатые.

Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как…, и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!»

А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: «Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?»

Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили.

После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и «Ма-па, киииса». Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку — нет! Спит себе, никакого кота…

— Я же говорила, не заводи кошку, — буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову.

источник

Ты ставишь чистый жёлтый контейнер из-под майонеза под струю воды из фильтра. Под маленький такой краник, который сбоку раковины, напротив обычного большого. Нужно набрать полтора контейнера или чуть больше, потому что он литровый, а на чайнике написано 1,7л. Вода наливается медленно, ведь ты сделал струю потоньше, чтобы вода фильтровалась получше. Пока она наливается ты успеваешь помыться, почистить зубы, одеться. А, нет, не успеваешь! Потому что, вернувшись на кухню, ты застаёшь этот долбаный жёлтый контейнер заполненным до краёв, а вода уже как будто час хлещет через его край и залила весь стол, попав даже на пол. Выключаешь, хватаешься за тряпку, выжимаешь её, потому что она уже насквозь мокрая, собираешь воду со стола, снова выжимаешь, идёшь в ванну за другой тряпкой, которая висит на батарее. Она погрязнее и ей вполне можно вытереть пол. Грязную тряпку не пристало выжимать в раковину, поэтому идёшь выжимать её в туалет и потом делаешь это снова, потому что собрать всю воду с пола за один раз почему-то не удаётся. Вешая выжатую «грязную» тряпку на горячую трубу в ванной, вспоминаешь про чайник. Выливаешь в него содержимое жёлтого контейнера, полного до краёв, после чего ставишь его снова под тоненькую струю фильтра, но на этот раз не отходишь от него далеко, чтобы не повторить промаха. Вода льётся медленно-медленно, словно сироп. Успеваешь достать кружку, ложку, сахар, чай, но за это время контейнер наполняется меньше, чем на треть. Конечно, можно было бы поставить его в раковину и не беспокоиться о протечках, но ведь в раковине немытая посуда со вчерашнего вечера. То есть её надо предварительно помыть, а это минимум на полчаса, так что терпеливо ждёшь половины контейнера, прерываешь струйку, выливаешь воду в чайник и с удивлением обнаруживаешь, что хватает и половины того, что набралось. Немудрено: первый контейнер ведь был до краёв, значит поболе, чем литр. А чайник вообще китайский, там никто точно не знает, что такое 1,7 литра. Могли сделать и 1,4 и даже 1,2!

Привычным жестом закрываешь чайник, одновременно включая его. Сложности закончились, идёшь до компьютера чтобы почитать утренние новости. Через несколько минут чайник призывно дзынькает, извещая о готовности кипятка, и наконец-то ты наливаешь себе чай. Кружка — пакетик — вода — ложка — сахар — помешиваешь — мокаешь пакетик, чтобы быстрее заварился — достаёшь его, наматываешь на чайную ложку, выжимая остатки, после чего выбрасываешь — достаёшь из холодильника лимон — отрезаешь дольку — бросаешь в чай — придавливаешь ложкой, чтобы выделилось немного сока. Теперь можно пить. Остаток же воды из чайника переливаешь в стеклянную банку рядом с ним, чтобы потом отправить в заморозку. Сразу переливать в пластиковую бутылку нельзя — проверено: пластик сьёживается от кипятка и бутылка из 0,6 легко может превратиться в 0,33, причём соблюдая пропорции! Этакая маленькая копия своей предыдущей инкарнации.

Когда вода остыла настолько, что за банку можно хвататься без опаски, переливаешь её, чуть тёплую, в большую пластиковую бутылку, объёмом 1,25л. Воды как раз хватает, чтобы наполнить её доверху. Закручиваешь крышку пополотнее и кидаешь в морозилку. Там уже лежит другая такая, положенная вчера, которую достаёшь и ставишь на стол. Она твёрдая, заиндивевшая, но не потерявшая форму, что довольно странно, потому как вода при замораживании должна уменьшаться в объёме, а сама бутылка довольно мягкая. Оттаивая, замороженная бутылка начинает издавать характерный для тающего льда треск. Ты каждый раз оборачиваешься, потревоженный странным звуком, видишь на столе оттаивающую бутылку, вспоминаешь про её содержимое и спокойно отворачиваешься. Но спустя несколько минут, после очередного странного треска, опять оборачиваешься, силясь понять, что происходит. И вот, когда вода оттаяла и в бутылке остался лишь небольшой ледовый стержень на выброс, который вобрал в себя все тяжёлые вещества из воды, ты переливаешь её в кувшин или сразу к себе в кружку и пьёшь её: чистую холодную, почти родниковую. И тут же ставишь маленький жёлтый контейнер под краник фильтра, чтобы запустить очередной цикл. Круговорот воды в чайнике. Иначе не назовёшь.

источник

Поделиться «Чайные приметы и суеверия»

С незапамятных времен наши соотечественники замечали и фиксировали интересные приметы, связанные с питьём и едой. Неискушенному обывателю они могут показаться нелепыми и порой даже смешными, они существуют уже несколько столетий. Вместе с тем это доказывает и то, что они абсолютно жизненны и правдивы. Проявление общих закономерностей может стать основной причиной тому, что события в последующем могут трактоваться в контексте предшественников ряда последующих.

Дабы нивелировать какие-либо отрицательные последствия, крайне важно акцентировать внимание на народных приметах. Небольшой пример: пролитый чай – весомый аргумент к самым положительным изменениям в самых разнообразных сферах человеческой жизни. Этому и будет посвящена наша сегодняшняя статья.

Из этой статьи вы узнаете:

Вам доводилось слышать о том, что в чашке с чаем нельзя оставлять ложечку? У этой рекомендации существует вполне логичное обоснование – ложечка является основной причиной разлива чая, а уже эту примету толкуют самыми разными способами.
В соответствии с верованиями наших предков, пролитый чай может разгневать Высшие Силы, которые даже такое непреднамеренное расточительство могут наказать всевозможными бедами.

В последнее время существует огромное количество примет, которые сулят счастьем:

Пролитый в спешке чай может свидетельствовать о том, что человека ожидает материальное благополучие.
Если чай разливает на одежду незамужняя девушка, то вскоре к ней придут сваты.

Чай на столе и с пенкой – ожидайте финансовую прибыль. Если при этом образуются пузырьки – поцелуетесь с тем, кого любите. А вот если чай пролит во время очередного баловства, ожидайте сильной ссоры.

Рассыпали сухую заварку – неприятные события вскоре придут в ваш дом. Люди, свершившие это, могут столкнуться с неловкими ситуациями и даже непониманием. Дабы нивелировать отрицательные последствия достаточно смести чай на небольшую бумажку, а затем сжечь его.

Многие наши соотечественники констатируют, что стоит для того, чтобы нивелировать опасность травматизма. А вот народные поверья утверждают, что если не вынуть ложечку, то это может спровоцировать стремительное ухудшение материального состояния. Следует отметить: в данном случае возрастает вероятность реализации других примет – проливания и рассыпания чая на себя.

Например, человек, который оставил чайную ложку в напитке, вскоре столкнется с проблемами со здоровьем.

Даже обычной горячей ложкой можно обжечься. В особо тяжелых ситуациях потребуется хирургическая помощь.

Впрочем, эту примету можно истолковать иначе: ложечка в кружке – счастье вон. Обратите внимание, если столовый прибор вынуть и положить таким образом, чтобы она одновременно касалась не только чашки, но и стола, то высока вероятность привадить в дом нечистую силу.

В соответствии со старинными поверьями, такая ложечка является своеобразным телепортом для черта, который таким образом может оказаться внутри человека, став причиной жизненных невзгод и всевозможных хворей.

В действительности не все настолько печально, как может показаться на первый взгляд. Знающие люди настоятельно рекомендуют не обращать на эти приметы с чаем никакого внимания, поскольку это поможет приоткрыть занавес тайны над будущим и нивелировать возникновение каких-либо неприятностей. Верования человека не должны затрагивать плоскость личностных предпочтений, но специалисты советуют пить чай в любом случае, но без ложечки.

Ниже представлены основные приметы, касающиеся чая и его правильного употребления.
Неженатый парень, недоливающий чай в чашку на протяжении длительного периода времени – получит жену с сочными губами. Некоторые люди утверждают, что постоянное повторение такой процедуры может стать причиной прозябания в финансовой нужде.
Наполненная до краешка кружка – вы никогда не узнаете материальных проблем.
В кружку попали чаинки? – Ждите в ближайшем времени новостей. Достаточно точно подсчитать общее количество чаинок, то можно сделать вывод касательно того, какой будет новость – плохой или хорошей. Если чаинок окажется чётное количество, значит известие будет хорошим.
Просыпанная заварка или пролитый чай сулят определенными неожиданностями, недоразумениями.
Постоянное взбалтывание чая в заварничке – верный способ накликать на себя беду.
Если несколько человек употребляют ароматную суспензию, приготовленную и разлитую из одного чайничка – неприятностей не избежать.
Мужчина и женщина разливают напиток по чашкам вместе – вскоре у них появится карапуз.
В ароматном напитке заметили пузырьки – ожидайте вскоре множество поцелуев.
Если в чай добавить сливки и лишь после этого класть сахара – можно потерять возлюбленную.
По старым поверьям чашку следует наполнять чаем до краев. Многие считают, что если чай недолить, то можно накликать на себя беду на всю последующую жизнь. И совершенно противоположная ситуация – перелив чая сулит счастьем и материальным достатком на всю жизнь.

Если взглянуть в английский фольклор, то можно встретить несколько примет. Если при чаепитии поставить чайник таким образом, что его носик будет направлен к камину или стене, то женщине или девушке не дождаться ни поцелуев, ни возлюбленного. Впрочем, даже столь неприятную примету поможет устранить чай, пролитый на себя (к замужеству).

Подводя итоги и обобщая чайные приметы можно прийти к вполне очевидному выводу: с ароматным напитком связано огромное количество примет. В каждом отдельном уголке планеты они могут радикальным образом отличаться. В то же время следует понимать, что основательного влияния примет на человеческую судьбу ожидать не стоит. Даже самые отрицательные из них можно с легкостью нивелировать другими.

Поделитесь рецептом любимого чая с читателями нашего сайта! Прислать рецепт >>

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями в социальных сетях:

источник

По китайской традиции чайник – отец и воспитатель чая. Это мужское начало, энергия Ян. С другой стороны, Исинский чайник – это земля (глина), которая взращивает до предельного совершенства чай. А это – женское начало, энергия Инь. И в этом нет никакого противоречия. Гармония — всегда взаимосвязь, взаимопроникновение, взаимодополнение обоих начал.

За землей надо присматривать – поливать, удобрять, удалять то, что вредно. То же предстоит проделывать и с чайником из исинской глины Цзы Ша. Воспитателя чая тоже надо воспитывать – чаем и вниманием.

Есть несколько главных принципов ухода за Исинским чайником:

Во время чаепития:

1.Чайник должен быть чистым.
2.Чайнику противопоказаны резкие перепады температур.
3.К чайнику надо относиться бережно и внимательно.

После чаепития:

1.Чайник должен быть чистым.
2.Чайник должен быть сухим. (Для местностей с очень влажным климатом – чайник из исинской глины должен быть наполнен чистой прокипяченной водой – тогда в нем не заведется плесень).
3.Чайник должен содержаться в сухом и без сильных посторонних запахов месте.

Просто, правда?
И да, и нет. Только тогда, когда эти простые привычки входит в привычку, это просто. Только тогда, когда Вы всегда будете это делать, тогда они будут эффективны. Главный враг Вашего чайника – лень. Из-за нее чайники разбиваются, из-за нее в чайниках заводится плесень.
Если победит лень – не покупайте себе Исинский чайник, да и читать дальше не стоит.

Ухаживание начинается с приобретения чайника из исинской глины – с его подготовки). После этого можно и нужно приступать к чаепитию.

Руки мыли? Обязательно! И гости тоже. Для того, чтобы смыть пыль и материальную, и духовную. Не навредить ни чаю, ни чайнику. Мыло должно быть без сильного запаха и увлажнителей – масел, остающихся на руках. Сколько я мучался, смывая с чайника остатки крема для рук, после того как бархатные женские ручки полоскали чайник из исинской глины! Крему нет! Прочь масла! Ведь исинская глина пористая и вбирает в себя масла, которые закупоривают поры.

Чайник из исинской глины – постоянный участник Ваших чаепитий. Перед чаепитием надо убедиться в его чистоте, стереть лишнюю пылинку. Если Вы пришли со своим чайником в гости зимой, дайте ему хоть полчасика согреться. Если нет времени ждать, осторожно наполните его теплой чистой водой – и так несколько раз, постепенно поднимая температуру.

Чайник из исинской глины – чувствительный инструмент. Как и чай, он не любит жесткой воды. От нее он блекнет, пропадает блеск.
Кипяток первый раз в чайник из исинской глины Цзы Ша заливается по тому же самому принципу. Одну пятую чайника залейте кипятком, накройте крышку и поболтайте чайник, закрыв отверстие крышки пальцев. Не делайте сильных, размашистых движений – или чайник улетит, или кипяток. Да и не красиво со стороны смотреть. Движения плавные, экономные – чтобы и Вам, и другим было ясно, что делаете что-то важное и красивое.

После этой процедуры можно чайник из исинской глины заполнять кипятком полностью. Лучше всего наливать неспешно, чтобы струя шла в чайник по кругу, повторяя линию окружности горлышка и часть кипятка попадала в чайник, а часть – на его поверхность. Наполните, подождите секунд 15 – чайник согреется, вылейте воду и закладывайте чай.

Второе заливание кипятком – промывка чая, — воды наливаем столько, чтобы она накрыла чай. Не больше – чтобы чай не стал завариваться. Ведь чем больше воды, тем больше времени уйдет на его слив, значит, тем дольше будет настаиваться чай. А задача промывки – смыть пыль и запустить раскрытие чайного листа.

Слив воду, чайник из исинской глины оборачиваем чайным полотенцем, чтобы не обжечь руки и сохранить тепло, фиксируем крышку нажимая рукой сверху и потряхиваем несколько раз чайник, делая восьмеркообразные движения, так помогая чайному листу полностью раскрыться и равномерно заполнить свободное пространство в исинском чайнике.

Третье заливание – уже заваривание чая. Кипяток надо лить энергично, с высока, следя, чтобы не разбрызгать, особенно на участников чаепития. Есть классический способ наливания – три оборота, три поклона. Это делается так – сперва льем кипяток в чайник по кругу, чтобы совершить три оборота, конечно, по часовой стрелке, потом три раза изменяем высоту наливания. Это позволяет лучше кипятку омыть чайный лист.
Хотя и медленно, но чайник из исинской глины остывает. Для того, чтобы поддерживать высокую температуру настаивания (это особенно актуально для красных и черных чаев, некоторых улунов) чайник снаружи можно облить кипятком. Наоборот – если нужно уменьшение температуры заваривания (для зеленого чая) – можно овевать чайник из исинской глины веером.

Наливать кипяток надо до предела горлышка чайника и чуть больше. Этому есть несколько причин. Во-первых, так смываем оставшуюся пыль, во-вторых, накрыв крышкой, образуется водяной замок и чайник из исинской глины не протекает, разливая чай, в третьих — слишком большое количество воздуха под крышкой исинского чайника искажает вкус и аромат чая.

Перед установкой крышки на место, убедитесь, что на соприкасающихся краях горлышка и крышки нет мелких чаинок – накрыв крышку, они будут мешать ей занять свое место, чайник будет протекать при разливе.
Чайник любит тишину. Видел я людей, которые стучат исинским чайником по столу, каждый раз ставя его, или бросают крышку с высока. Невнимательность – самый распространенный диагноз разбитых чайников. По статистике, чаше всего бьется крышки чайников. Горячая, круглая, скользкая, с маленькой жемчужиной – так и норовит грохнуться на пол и совершить самоубийство.

А причина такого ее поведения – хозяин. Вы, как неприятно это признать. Ваша невнимательность к женским капризам крышки. Ее капризы просты – крышке нужно Ваше внимание и место во время чаепития. Места два: первое на чайнике во время настаивания и разливания , второе – на Чабани (чайной доске) — во время манипуляций с закладыванием листа и заливанием кипятка.

Опять занудно повторюсь : главное – Ваше внимание. В первом месте (крышка на чайнике) случае важна и ловкость рук. Правильно взяв чайник, крышка никогда не слетит и не разобьется. Как держать чайник, чтобы капризная крышка не угробилась? Есть пара классических захватов, и во всех продуман захват крышки. Если чайник маленький и легкий, применяется классический захват Гун Фу Ча «Клюв Феникса». Захват исполняется одной рукой и тремя пальцами – большой и средний захватывают ручку чайника образуя дугу, а прямой указательный придерживает крышку чуть прижимая жемчужину. Второй захват – для массивных и тяжелых чайников из исинской глины исполняется двумя руками – одна твердо за ручку держит чайник, вторая – крышку.

Конечно, второй способ не так изящен – рука, держащая чайник выглядит как кулак, а исинский чайник – его дополнение. А «Клюв Феникса» напоминает буддистскую, мудру – сакральный жест. При желании и после тренировок, укрепляющих кисть, можно использовать захват «Клюв Феникса» и для больших чайников из исинской глины – второй рукой можно поддерживать запястье, так уменьшая нагрузку.

Второе место – крышка не на чайнике, еще опаснее. Ведь Вы сняли крышку, положили и начали манипуляции с другими предметами – Шуй Ху (чайником для кипятка), например. И забыли о бедной крышке. Достаточно одного невнимательного движения, и крышка улетела. Чаще всего на пол и со всеми мелкими, но печальными последствиями.
Чтобы этого избежать, надо для крышки найти место на доске и тщательно его подготовить. Ведь здесь будет отдыхать капризная красавица, склонная к суициду – крышка исинского чайника. Требований к месту несколько – во-первых, оно должно быть поодаль от передвигаемых тяжелых предметов, которые могут зацепить крышку и подтолкнуть к прыжку на твердый пол. Во-вторых, место крышки должно быть рядом с чайником – чтобы не суетиться и не делать лишних движений – ведь каждую секунду чайник все больше остывает. В-третьих, место должно быть уютно обустроено – крышку нельзя класть на лакированную поверхность Ча Бани (чайной доску), чтобы не внести посторонние запахи и вкусы в чайник из исинской глины. Для этого крышку чайника можно положить на сложенное сухое полотенце, на щипцы или на специальную подставку – из бамбука, керамики, дерева или коры пробкового дерева. Главное – чтобы материал не имел постороннего запаха – ведь всех женщины раздражают чужие запахи. Также такая прокладка не даст так легко соскользнуть крышке на вражески настроенный пол.

Как и подобает женщине, крышка любит танцевать – крутиться в вихре вальса. У нового чайника из исинской глины крышка может чуть поскрипывать. Для этого уединившись, чтобы скрип не раздражал гостей, надо покрутить крышку. Не нажимайте со всех сил, стремясь поскорее достичь шарикоподшипникового скольжения – этого не надо, да и можете достичь обратного результата – создать волны между плоскостями – тогда чай точно будет протекать. Достаточно веса самой крышки и вращения – желательно, все время в том же направлении.
Самый страшный каприз чайника – это забитый носик. Вам ведь необходимо быстро разлить чай по чашкам, а из носика только капает. Если у чайника из иснской глины одно отверстие между телом и носиком, проблему легко решить с помощью специальной иглы. Мягко прокручивая проталкиваем ее вглубь, в то же время покачивая чайником в стороны, чтобы вода в чайнике унесла в стороны выталкиваемые чаинки.

Если у Вас исинский чайник с фильтром из маленьких отверстий, а носик забился, что бывает редко, с шилом придется повозиться. Перестаивание грозит испортить чай и последующие заварки. Надо действовать быстро и решительно. Чайник из исинской глины превращаете в гайвань, приподнимаете чуть крышку и придерживая ею чаинки выливаете чай в Ча Хай или другую подручную емкость. Тогда придется поковыряться в дырках иглой. Есть другой, более простой и быстрый способ. Его минус – не очень эстетичен для участников чаепития. Поэтому следует для этого удалиться, хотя бы за ширму. Или прикрыть чайник полотенцем во время очистки. Сама процедура проста –после слива чая снимаете крышку и резко дуете в носик, другой рукой придерживая, чтобы чаинки не улетели. Если горячо, используйте полотенце, оставив необходимые щели.

Наливать чай надо плавно, не переворачивая чайник – если вода будет на доном уровне с отверстием в крышке, струя будет неравномерно бить. Когда из чайника из исинской глины слит чай, возвратите чайник в горизонтальное положение и потом наклоните на 90 – 100 градусов. И так несколько раз – чтобы слить весь чай полностью, а чайный лист не перенастаивался и чай не горчил.
Чайник из исинской глины любит чай. Без чая он скучает, тускнеет и теряет блеск. Достаточно пары месяцев без чая, и изменения будут видны. Хорошая новость – заварив чай и полив чаем на внешнюю поверхность, чайник из исинской глины обреет былую красоту. Я люблю первую, промывочную заварку вылить на горячий исинский чайник – и аромат наполняет комнату. А если поделится своим чаем от первой или второй заварки, то никакие благовония не нужны. Есть и другой способ – чтобы на чайнике из исинской глины не осталось разводов и пятен от капель, которые переливаются, накрывая крышкой чайник, надо использовать чайную кисточку – Ча Си. Ее можно мокнуть в свою чашку и провести, равномерно смачивая все поверхности чайника. И чайнику приятно, что за ним ухаживают, и гостям – сладкий аромат. Так постепенно будет образовываться красивая патина на чайнике из исинской глины. Красивая, правильная патина равномерна, без пятен и подтеков, подчеркивает линии и формы чайника. Патина – воспоминания о чаепитиях. Патина – это не грязь. Патина не должна липнуть к рукам или их пачкать. Настоящую патину трудно смыть, в отличии от искусственно наращенной. Если правильно ухаживать за чайником из исинской глины, она постепенно придет сама. Не надо спешить. Просто пейте чай и ухаживайте за чайником.

Сразу после чаепития надо удалить чайные листья – для этого используют чайную иглу. Удалив чайные листья, чайник из исинской глины еще надо обязательно промыть – тем же кипятком сполоснуть и внутреннюю, и внешнюю стороны, и влить воду через носик внутрь. Конечно, промыть надо и крышку и отверстие в крышке. Не стоит чайник из исинской глины мыть водопроводной водой – она чаще всего более жесткая, что чревато образованием внутри чайника не патины, а серых отложений солей. Промывание чайника из исинской глины кипятком способствует его долее быстрому высыханию. Промыв, стряхните оставшиеся капли, протрите чайным полотенцем и оставьте чайник высыхать. Особенно важно, чтобы чайник из исинской глины полностью высох – в противном случае (это действительно противно) – в чайнике может завестись плесень. Так как Исинская глина пористая, часто может показаться, что чайник сухой, хотя стенки хранят остатки влаги. Также дольше всего высыхает носик. Если чайник с первого взгляда выглядит сухим, оставьте его подсохнуть еще два – три часа для перестраховки.
Когда чайник из исинской глины сух, нужно его отполировать. Для этого подойдет мягкая натуральная ткань – хлопок, сырой шелк. И, конечно, погладить. Для своего удовольствия. Руки мыли? Обязательно!

Ваши муки еще не кончились. Раз в месяц круговыми поступательными движениями шомполом надо прочистить носик и отверстие крышки – чай будет выливаться ровно и без затруднений. Шомпол Вы приобретете в магазинах для курильщиков трубок.

источник

Все из нас дома пьют чай или кофе. И для их приготовления мы кипятим воду и, всегда, в чайниках образуется накипь. Это естественный процесс, так как в воде содержатся много разных минеральных солей и при кипячении вода частично испаряется, концентрация солей увеличивается до момента, когда они больше уже не могут находится в растворенном виде и они выпадают в осадок. Именно этот осадок и образует накипь.

Тогда как в растворенном виде и в маленькой концентрации большинство минеральных солей незаметны, в твердом виде, когда накипь образовалась, некоторые различия становятся заметны. Именно об этом и пойдет речь в посте.

Белый осадок. Находится на дне и стенках, так же часто появляется на верхней части чайников. Как правило обусловлен солями кальция и магния. Не представляет особого вреда для здоровья.
С ним сталкивались все и от него никуда не деться.

Желтый или коричневый цвет. Бывает ярко выраженным, но чаще выражен не так сильно и выглядит скорее темновато желтым.
Как правило вызван солями железа. Данное железо является трехвалентным, как следствие организму оно не является необходимым, в отличии от двухвалентного, которое необходимо для синтеза гемоглобина, скорее наоборот – оно является слабовредным. Но, для сколько-нибудь заметного эффекта у взрослого человека, количество железа, которое необходимо “выпить”, является столь большим, что человек, скорее, пострадает от воды, чем от растворенного в ней железа. Плюс организм человека, в случае острого недостатка двухвалентного железа, может воспользоваться трехвалентным, восстановив его до двухвалентного.
Но, тем не менее, частое употребление воды с высоким содержанием железа может иметь негативные последствия для детей и для людей со склонностью к гемохроматозу.

Голубой или синий цвет.
На данной фотографии мой чайник. В общем, это то, что меня и побудило к написанию данного поста.
Голубоватый или синеватый цвет обусловлен содержанием меди. Если в Вашем чайнике, так же как и у меня, начал образовываться осадок такого цвета, значит содержание меди в воде достаточно высокое. Как правило это вызвано тем, что где-то в водопроводе использованы медные трубы. Медь вредна для здоровья и может вызывать проблемы с сердцем.
Если есть возможность, то лучше вместо такой воды, для приготовления пищи и напитков, использовать покупную воду из магазина.

Мой осадок крупным планом. Пить такую воду не рекомендуется. Для стирки белья, ванн, душа, мытья посуды вода пригодна, но следует избегать употреблять ее в пищу.
Результат не будет мгновенным, меди, как и большинству тяжелых металлов, понадобится время, чтоб накопиться в организме, но результат проявится – это вопрос времени.

Свинец.
Достоин упоминание, так как о его вреде слышали все.
Соли свинца, как правило, белые, поэтому по цвету накипи определить наличие свинца не представляется возможным.
Но, тем не менее, есть способ, который позволит предположить его наличие.
В магазинах продается множество средств по удалению накипи. Большинство из них сделано на основе лимонной кислоты. В общем, по реакции накипи на эти средства, можно предположить ее состав. Соли кальция и магния растворяются легко, соли свинца растворяются тяжело. Как следствие, если у Вас осадок белого цвета и на удаление накипи приходится тратить 3-5 или более пакетиков средства, тогда как у Ваших друзей/родственников/знакомых, то же самое средство удаляет такой же объем накипи с первого пакетика, то это серьезная предпосылка к тому, что Ваша накипь образованна солями более тяжелых металлов. В таком случае может не помешать узнать место, где проводят анализ воды и сделать проверку

И, последнее, чай и кофе хорошо, но помните, что сильное злоупотребление ими может вызывать вымывание солей из организма, что в свою очередь может вызвать гипонатриемию, которая включает такие симптомы как усталость, головокружения и головные боли.

Конечно,пить кофе и чай вредно,а вымывать соли двумя литрами воды в день – нет?!))))

vadimkorobicyn, простите, а кто вас ЗАСТАВЛЯЕТ пить по два литра воды в день? Рекомендации пить не менее двух литров воды в день начались, когда появилась вода бутылированная, очищенная – якобы, т.е когда мы стали воду ПОКУПАТЬ. До этого врачи рекомендовали не пить слишком много жидкости, т.к. нагрузка на сердце. Делайте вывод сами.

людмила, – это у вас в совке, только 5 -7 лет назад, появились такие разъяснения, что нужно выпивать в сутки до 2 л. воды, а до этого никто об этом и не говорил, и даже наоборот, а зря. Еще в 1990 году профильный комитет по здоровью населения при ООН постановил и дал указания всем правительствам стран входящих в ООН рекомендовать населению употреблять 2 и более литров воды, в сутки, что бы понизить риски сердечных и иных заболеваний, включая и онкологические случаи. Рекомендации были даны на основании научных опытов проводимых рядом западных исследовательских институтов на протяжении 25 лет. За основу был взят опыт Японии. Там люди живут в среднем 85-90 лет. И что самое интересное, в силу вековых традиций в став утром после сна, человек выпивает зараз, еще до всех гигиенических процедур, – 800 грамм чистой воды. В процессе дня еще 1,5 два литра воды…и ничего, живут долго!
В Израиле 60 лет назад был введен закон, в Армии Обороны Израиля, что каждый военно служащий должен выпивать до 3 литров воды в сутки. А так как в АОИ служат все , и девушки и юноши, то сегодня это стало нормой для всего населения страны. Да и в СССР, кто служил тот знает, у солдат на поясе или в вещь мешке, всегда находилась 2-х литровая фляжка с водой!

источник

В давние — стародавние времена, когда парты в школах и институтах еще небыли интерактивными, а стены и двери в туалетных кабинках не имели самовосстанавливающейся краски, существовал такой вид народного творчества, как туалетная поэзия. Обычно, короткие стишки, древний люд, размещал на древних деревянных партах, и на покрытых древней масленой краской стенах туалета. Делал он это обычно от нечего делать и каждый раз усердно восстанавливал местами затершиеся надписи. До наших дней дошли некоторые обрывки этого творчества, с которыми Вы можете познакомиться ниже.
Внимание: Лицам с ослабленной психикой, беременным, пожилым, а так же лицам не достигшим 17 летнего возраста дальнейшее чтение статьи крайне не рекомендуется!

Разношерстные стишки, на затравочку.

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет — словно ток,
Да, не любишь кипяток!

Кто на свете всех смелее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос,
Если дуло смотрит в нос!

Наша Таня, типа, плачет —
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре —
Не утонет он, в натуре.

Как повяжешь галстук — береги его.
Он ведь от Версаче. Стоит ого-го.

В страшной и темной чаще лесной.
Грязный, оборванный, злой, утомленный.
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.

Так как жизнь у нас одна — живи смело старина ,
Пукай -громко , рыгай в слух , потстриги на х*е пух ,
пей, гуляй, колись, дерись, каждый день как бык е***сь!

Однажды в студенную зимнюю пору
Лошадка прилипла пипись..й к забору ,
Лошадка брукалась, лошадка лигалась ,
Лошадка ушла а пись. а осталась.

Три пионера на грязной фанерке,
Делали вилкой аборт пионерке,
Рядом стоял виноватый вожатый,
Плод добивал он савковой лопатой

Тихо спадая, ложатся на плечи
Мягкие складки лоснящихся щек.

Встану рано утром,
Выпью чашку ртути ,
И пойду подохну
В сранном институте.

Из жевательной резинки —
килограммов из пяти —
можно вылепить ботинки
для последнего пути.

Ты меня на рассвете разбудишь
По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки
В воскресенье будить на рассвете!

Бывает, проснешься как птица —
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться.
Но к завтраку это проходит.

Я знаю точно наперёд —
Сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка — я маньяк.

Каждый день берешь ты в рот,
Водишь нежно взад-вперед,
И горит в оргазме рот,
Жидкость белая течет.
Правда классная находка,
Та твоя зубная щетка?:))

Кто не был студентом тому не понять,
как хочется жрать,@баться и спать!

Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежику травка письку щекочет!
Травка закончилась — гравий пошел!
Ежик без письки домой пришел!

Я жду, а ты всё не приходишь!
Я жду, меня с ума ты сводишь!
Немеют руки, ноги, тело!
Я так ВОЙТИ в тебя хотел!
Но впереди лишь дверь мечты!
О лифт когда приедешь ты?

Я продолжаю простые движения,
Я посещаю уроки вождения,
И сокращаю число населения

Вижу я тебя вдали,
Вижу и вблизи.
Наблюдаю за тобой голой,
Пока ты здесь лежишь.
Я тебя вижу во сне каждую ночь!
Нежно тебя обнимаю!
О, подушечка моя, как я тебя обожаю!

Все хлам и суета,
Все дрянь и гадость;
Курнуть и трахнуть телку-
Вся жизни радость.

Стишки про нездоровый образ жизни.

Никто меня не любит,
Никто меня не ждет,
Никто не поцелует,
И водку не нальет!

Спасибо сердце,
Что умеешь так любить.
Спасибо печень,
Что мне можно еще пить.

Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, убежала от меня
Я за свечку — она в печку
Я за книгу — та бежать
Больше анашу такую,
Я не буду покупать

Крыша хлопает в ладоши:
«Всем спасибо план хороший»

Если в ночь на Новый год,
странный гость к тебе придет-
кто-то с белой бородой,
в красной шапке меховой,
с длинным посохом в руке
и с подарками в мешке,
с громким смехом,
с добрым взглядом —
значит больше пить не надо!

Ничего на свете лучше нету,
Чем набить травою сигарету!
Наш ковер-цветущая поляна,
Там растет трава марихуана!:-)

Водка Столичная пьется отлично,
Сверкает в бокале и греет утробу.
Но если водка мешает учиться,
Брось ее на %. такую учебу!

Холодную водку я обожаю,
Теплую-тоже люблю!
Но если та водка учебе мешает-
Да ну ее на. учебу мою!

Хорошо алкоголиком быть,
Как кораблик по улицам плыть,
И приятно подумать о том
Что под каждым забором твой дом

Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку.
Все-тки открыли пивную бутылку!

Утром выпью пива,
Просто похмелюсь,
Днем еще добавлю,
Вечером нажрусь.

Погас последний лучик света.
Расползся вечер словно слизь.
Одна подруга — сигарета,
И та мне отравляет жизнь.

Сегодня с нами ты не пьешь,
А завтра Родине изменишь!

Если выпил граммов двести,
выпить триста — дело чести!

Проверил истину на деле —
Не пьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю —
Мне показалось — прожил год.

Была весна и дамы пахли,
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали.
Но все ж предпочитали пиво.

Стишки про аморальное поведение.

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
«Конечно, дама может и не дать!»
Но предложить ты ей всегда обязан.

Ты моя родная, мне роднее нет!
Но теперь другая мне делает м. т!
Но зато другая в ж. у не дает!
Кто из вас роднее? Хрен вас разберет!

Бедный папа взял двустволку,
По квартире мечется,
Думал дочка комсомолка
А она миньетчица.

Не имей 100 друзей, а имей их подруг

8 марта близко — близко
И сердце бьётся как олень
Не подведи моя «пиписка»
Ведь очень скоро женский день.

В лесу раздавался топор дровосека
По лесу гонял дровосек гомосека
Устал, запыхался, прилёг дровосек
С улыбкой залез на него гомосек

У меня болит живот,
Значит кто-то там живет.
Если это не глисты,
Значит, это сделал ты.

Если хочешь много секса,
Много ласки и любви —
Сделай что нибудь плохое,
Чтоб тебя потом . ли.

Со слезами на глазах
Аня делает минет
Потому что на сегодня
Это весь её обед.

Перепутались в кроватке,
Ручки, ножки, шейки, пятки.
Вот к чему порой приводят,
В Кама-сутре опечатки!

Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!
А мне досталась — с гнусной рожей
И с гадким именем — Антон!

Ваня пудрит носик,
Федя красит глазки —
Едут в войсковую часть
Голубые каски.

Мой милёночек злодей —
Не пришел to me today.
Я за это по забору
Прокачу его tomorrow

Лучше средства чем минет, от беременности НЕТ!

Между двух отвесных скал,
Карлсон ворона поймал,
Пух летит мотор ревёт,
Карлсон ворона е. т.

Я возьму тебя за ножку ,
Затащу тебя в кусты ,
Не е. ть же на дорожке ,
Королеву кросоты !

Я вас любила.
Вы меня е..ли.
Теперь уйдите.
Я в большой печали.

На лице любимой промелькнула тень,
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню я в тот день,
Был черный диск чугунной сковородки.

Оторвали мишке лапу,
Чтобы девочек не лапал,
Потому что мишка очень
Суксуально озабочен.

Ты приходи ко мне на пляж,
Снимай трусы и рядом ляж,
Но если подойдет другой,
Ты пизд.ни его ногой!

И под конец ХАРДКОР!
Классика туалентого юмора!

Одни приходят наср@ть, навонять.
Другие приходят сидеть, размышлять.
А я прихожу сюда яйца чесать,
И всякую гадость на стенах читать.

Если куришь ты бычок,
Не кидай его в толчок,
Лучше брось за унитаз-
И покуришь ещё раз!

Писать на стенках туалетов,
Увы, друзья, немудрено,
Среди г.вна мы все — поэты!
. Среди поэтов мы — г.

Туалетные писаки
Вы не блещете умом;
Ваши головы как ср@ки,
Переполнены г.вном;

Доставая писю осторожней будь,
лишнее движение к анонизму путь.

Лучше геройски пукнуть,
Чем предательски бзднуть.

Кабы дождь не капал,
Я б пошел покакал
Под раскидистым кустом
И подтёрся бы листом.

Позор тому на всю Европу,
Кто вытирает пальцем ж#пу.

Если нет воды в бачке,
Пошуруй рукой в толчке.

Как весело ссытся со свежего пива:
Струя так могуча, красива, игрива,
Как хочется выпить мне пива опять
Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать!

Солнце встало из-за ели,
Время ср@ть, а мы не ели.

Здесь всё родное, всё знакомо,
Посмотришь — радуется глаз!
В блаженстве опускаюсь снова
На вожделенный унитаз.

Ср@ть без сигарки, что чай без заварки.

Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов.

Не хочешь ср@ть не мучай ж#пу.

Не мочись на стены — надписи смоешь!

Студент, ты держишь в руках своё будущее и будущее своей страны.

Если к *опе присобачить со-процессор фирмы Cray —
можно гадить в двух сортирах сразу в 200 раз быстрей

Не пей воду с унитаза,
Там и бациллы и зараза.
Нажми на ручку, воду слей,
Сдуй пенку и спокойно пей.

Я смотрю в унитаз хохоча:
У меня голубая моча.
И конец у меня голубой,
И вообще я доволен собой!

Товарищи, друзья,
На доски ср@ть НЕЛЬЗЯ!
Для этого есть яма —
Держите ж#пу прямо!

Не допускай утечки газу,
Прижмись плотнее к унитазу!

Если насморк вас замучил,
То зайдите в туалет,
Уверяю вас ребята,
Лучше средства просто нет!

Если всю мочу собрать,
Ловко и умело,
Можно солнце обосать,
Чтоб оно шипело!

Если ты поср@л зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нет такой,
Протолкни г.вно рукой!

Если ты поср@л, зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нету унитаза,
Дерни х%й свой до отказа.

Если ты поср@л зараза
Дёрни ручку унитаза,
Если ты не ср@л, а пёрнул,
На%уя ты ручку дёрнул.

Я пришёл, а ср@ть не стану —
Дайте мир Афганистану!

Если вы все еще живы, это добьет вас окончательно.
Классическая школьная поэма в двух томах.
»Звери — алкаши».
(Занимаемое место на парте 2-3 парты)
Если вы уверены в своих моральных силах, вам больше 17-ти и меньше 50-ти лет, рядом с вами не находятся лица не включенные в данный диапазон возраста, жмите кнопку ‘Вперед>> , в противном случае немедленно покиньте страницу.

источник