Я сегодня хочу обратиться к врачу,
Я несу ему кал и мочу!
Пусть расскажет мне врач,
Пусть расскажет мне врач,
В чём причина моих неудач.
Отчего в моём сердце печаль,
Может что-то с мочой? Отвечай!
Почему в моей жизни бардак?
Может что-нибудь с калом не так?
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
(художественный свист)
Снова в дверь я стучу,
Но теперь я хочу
Обратиться к другому врачу.
Он особенный врач,
Он мне скажет: Не плачь,
Повернись-ка спиной, бородач!
Ты, проктолог, получше ищи —
В коридорах заблудшей души,
Ты, проктолог, скорей посмотри —
Отчего так тревожно внутри?
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
(художественный свист)
Но сказали врачи:
Мы не знаем причин,
Ваших горестей, бед и кручин.
Мы простые врачи,
Мы простые врачи,
Наше дело анализ мочи!
В нашем сердце другая печаль,
Как прожить на зарплату врача?
И зачем за копейки врачу,
Проверять твои кал и мочу?
Больше я не хочу обращаться к врачу.
К президенту пойти я хочу!
Пусть поможет врачу, и не только врачу,
Попросить я за многих хочу!
Чтоб учитель принёс бы домой,
Телевизор огромный цветной!
Чтоб сознанья лишилась жена
Телевизором поражена!
Чтоб купила химичка еды,
Чтоб купила физичка воды,
Что бы водку купил трудовик
Потому что он к водке привык!
Чтоб роллс-ройс приобрел инженер,
Номера семь семь семь АЭмЭр!
Чтобы токарь купил бы iPad,
Хоть в продаже его еще нет!
Чтоб квартиру купил агроном,
А не жил бы в коробке с зерном!
Что бы дворник слетал на Бали,
И ему бы там люкс подмели!
И вообще, что бы каждый из нас
Зарабатывал больше в сто раз!
Но путаны просили за час
Ровно столько же сколько сейчас!
Что бы бомж посмотрел Аватар,
А потом посмотрел Кандагар!
А потом посмотрел Аватар,
А потом посмотрел Кандагар,
А потом посмотрел Аватар,
А потом посмотрел Кандагар,
А потом посмотрел Аватар,
И в час ночи прогнали его!
Чтоб сантехник купил бы корабль,
И сказали друзья: Нихерабль!
Что бы грузчик купил самолёт
И сказала жена: Йошкин Кот!
Что бы было шахтёру тепло,
Чтоб полярнику было тепло,
И чтоб было приятно врачу,
Проверять мои кал и мочу.
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
(художественный свист Today, I want to see a doctor
I carry him feces and urine !
Let me tell you a doctor,
Let me tell you a doctor,
What is the cause of my failure.
Why sadness in my heart ,
Maybe something in the urine ? Answer!
Why is my life a mess ?
Maybe something in the feces is not so ?
Whew , whew , whew , whew , whew , whew .
Whew , whew , whew , whew , whew , whew .
Whew , whew , whew , whew , whew , whew .
Whew , whew , whew , whew , whew , whew .
( sifflet )
Again the door I knock ,
But now I want to
Consult another doctor .
He particularly physicians ,
He tells me : Do not cry
Turn around a minute back, bearded !
You proctologist, better look —
In the corridors of a lost soul,
You proctologist , most look —
Why so anxious inside?
Whew , whew , whew , whew , whew , whew .
Whew , whew , whew , whew , whew , whew .
Whew , whew , whew , whew , whew , whew .
Whew , whew , whew , whew , whew , whew .
( sifflet )
But the doctors said :
We do not know the reasons ,
Your sorrows , troubles and sorrow .
We are ordinary doctors,
We are ordinary doctors,
Our business urinalysis !
In our heart of another sorrow ,
How to live on a salary of a doctor?
And what a penny doctor
Check your feces and urine ?
More I do not want to see a doctor .
To the president I want to go !
Let help your doctor , and not only the doctor,
I ask because many want to!
That teacher would have brought home
Huge color TV !
That consciousness has lost his wife
TV amazed !
That bought himichka food
That bought fizichka water
Whatever vodka bought Trudovik
Because he used to vodka !
To Rolls-Royce acquired engineer
Non- seven seven seven AEmEr !
To turner would buy iPad,
Though commercially it yet !
To buy an apartment agronomist
And would not live in a box with the grain !
What would the janitor flew to Bali
And he would be there swept luxury !
And anyway, what would each of us
Earned more than a hundred times !
But confused requested per hour
Exactly the same as now !
What would bum looked Avatar ,
And then he looked Kandahar !
And then he looked Avatar ,
And then he looked Kandahar
And then he looked Avatar ,
And then he looked Kandahar
And then he looked Avatar ,
And in the morning drove it!
That plumber would have bought the ship ,
And they said to friends: Niherabl !
What would Loader bought plane
And the woman said : Yoshkin Cat !
What would have miner heat
That polar explorer was warm ,
And so it was nice to doctor
Check my feces and urine .
Whew , whew , whew , whew , whew , whew .
Whew , whew , whew , whew , whew , whew .
Whew , whew , whew , whew , whew , whew .
Whew , whew , whew , whew , whew , whew .
( sifflet
источник
Я сегодня хочу обратиться к врачу,
Я несу ему кал и мочу!
Пусть расскажет мне врач,
Пусть расскажет мне врач,
В чём причина моих неудач.
Отчего в моём сердце печаль,
Может что-то с мочой? Отвечай!
Почему в моей жизни бардак?
Может что-нибудь с калом не так?
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
(художественный свист)
Снова в дверь я стучу,
Но теперь я хочу
Обратиться к другому врачу.
Он особенный врач,
Он мне скажет: Не плачь,
Повернись-ка спиной, бородач!
Ты, проктолог, получше ищи —
В коридорах заблудшей души,
Ты, проктолог, скорей посмотри —
Отчего так тревожно внутри?
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
(художественный свист)
Но сказали врачи:
Мы не знаем причин,
Ваших горестей, бед и кручин.
Мы простые врачи,
Мы простые врачи,
Наше дело анализ мочи!
В нашем сердце другая печаль,
Как прожить на зарплату врача?
И зачем за копейки врачу,
Проверять твои кал и мочу?
Больше я не хочу обращаться к врачу.
К президенту пойти я хочу!
Пусть поможет врачу, и не только врачу,
Попросить я за многих хочу!
Чтоб учитель принёс бы домой,
Телевизор огромный цветной!
Чтоб сознанья лишилась жена
Телевизором поражена!
Чтоб купила химичка еды,
Чтоб купила физичка воды,
Что бы водку купил трудовик
Потому что он к водке привык!
Чтоб роллс-ройс приобрел инженер,
Номера семь семь семь АЭмЭр!
Чтобы токарь купил бы iPad,
Хоть в продаже его еще нет!
Чтоб квартиру купил агроном,
А не жил бы в коробке с зерном!
Что бы дворник слетал на Бали,
И ему бы там люкс подмели!
И вообще, что бы каждый из нас
Зарабатывал больше в сто раз!
Но путаны просили за час
Ровно столько же сколько сейчас!
Что бы бомж посмотрел Аватар,
А потом посмотрел Кандагар!
А потом посмотрел Аватар,
А потом посмотрел Кандагар,
А потом посмотрел Аватар,
А потом посмотрел Кандагар,
А потом посмотрел Аватар,
И в час ночи прогнали его!
Чтоб сантехник купил бы корабль,
И сказали друзья: Нихерабль!
Что бы грузчик купил самолёт
И сказала жена: Йошкин Кот!
Что бы было шахтёру тепло,
Чтоб полярнику было тепло,
И чтоб было приятно врачу,
Проверять мои кал и мочу.
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
(художественный свист Today, I want to see a doctor
I carry him feces and urine !
Let me tell you a doctor,
Let me tell you a doctor,
What is the cause of my failure.
Why sadness in my heart ,
Maybe something in the urine ? Answer!
Why is my life a mess ?
Maybe something in the feces is not so ?
Whew , whew , whew , whew , whew , whew .
Whew , whew , whew , whew , whew , whew .
Whew , whew , whew , whew , whew , whew .
Whew , whew , whew , whew , whew , whew .
( sifflet )
Again the door I knock ,
But now I want to
Consult another doctor .
He particularly physicians ,
He tells me : Do not cry
Turn around a minute back, bearded !
You proctologist, better look —
In the corridors of a lost soul,
You proctologist , most look —
Why so anxious inside?
Whew , whew , whew , whew , whew , whew .
Whew , whew , whew , whew , whew , whew .
Whew , whew , whew , whew , whew , whew .
Whew , whew , whew , whew , whew , whew .
( sifflet )
But the doctors said :
We do not know the reasons ,
Your sorrows , troubles and sorrow .
We are ordinary doctors,
We are ordinary doctors,
Our business urinalysis !
In our heart of another sorrow ,
How to live on a salary of a doctor?
And what a penny doctor
Check your feces and urine ?
More I do not want to see a doctor .
To the president I want to go !
Let help your doctor , and not only the doctor,
I ask because many want to!
That teacher would have brought home
Huge color TV !
That consciousness has lost his wife
TV amazed !
That bought himichka food
That bought fizichka water
Whatever vodka bought Trudovik
Because he used to vodka !
To Rolls-Royce acquired engineer
Non- seven seven seven AEmEr !
To turner would buy iPad,
Though commercially it yet !
To buy an apartment agronomist
And would not live in a box with the grain !
What would the janitor flew to Bali
And he would be there swept luxury !
And anyway, what would each of us
Earned more than a hundred times !
But confused requested per hour
Exactly the same as now !
What would bum looked Avatar ,
And then he looked Kandahar !
And then he looked Avatar ,
And then he looked Kandahar
And then he looked Avatar ,
And then he looked Kandahar
And then he looked Avatar ,
And in the morning drove it!
That plumber would have bought the ship ,
And they said to friends: Niherabl !
What would Loader bought plane
And the woman said : Yoshkin Cat !
What would have miner heat
That polar explorer was warm ,
And so it was nice to doctor
Check my feces and urine .
Whew , whew , whew , whew , whew , whew .
Whew , whew , whew , whew , whew , whew .
Whew , whew , whew , whew , whew , whew .
Whew , whew , whew , whew , whew , whew .
( sifflet
источник
Я сегодня хочу обратиться к врачу,
Я несу ему кал и мочу!
Пусть расскажет мне врач,
Пусть расскажет мне врач,
В чём причина моих неудач.
Отчего в моём сердце печаль,
Может что-то с мочой? Отвечай!
Почему в моей жизни бардак?
Может что-нибудь с калом не так?
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
(художественный свист)
Снова в дверь я стучу,
Но теперь я хочу
Обратиться к другому врачу.
Он особенный врач,
Он мне скажет: Не плачь,
Повернись-ка спиной, бородач!
Ты, проктолог, получше ищи —
В коридорах заблудшей души,
Ты, проктолог, скорей посмотри —
Отчего так тревожно внутри?
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
(художественный свист)
Но сказали врачи:
Мы не знаем причин,
Ваших горестей, бед и кручин.
Мы простые врачи,
Мы простые врачи,
Наше дело анализ мочи!
В нашем сердце другая печаль,
Как прожить на зарплату врача?
И зачем за копейки врачу,
Проверять твои кал и мочу?
Больше я не хочу обращаться к врачу.
К президенту пойти я хочу!
Пусть поможет врачу, и не только врачу,
Попросить я за многих хочу!
Чтоб учитель принёс бы домой,
Телевизор огромный цветной!
Чтоб сознанья лишилась жена
Телевизором поражена!
Чтоб купила химичка еды,
Чтоб купила физичка воды,
Что бы водку купил трудовик
Потому что он к водке привык!
Чтоб роллс-ройс приобрел инженер,
Номера семь семь семь АЭмЭр!
Чтобы токарь купил бы iPad,
Хоть в продаже его еще нет!
Чтоб квартиру купил агроном,
А не жил бы в коробке с зерном!
Что бы дворник слетал на Бали,
И ему бы там люкс подмели!
И вообще, что бы каждый из нас
Зарабатывал больше в сто раз!
Но путаны просили за час
Ровно столько же сколько сейчас!
Что бы бомж посмотрел Аватар,
А потом посмотрел Кандагар!
А потом посмотрел Аватар,
А потом посмотрел Кандагар,
А потом посмотрел Аватар,
А потом посмотрел Кандагар,
А потом посмотрел Аватар,
И в час ночи прогнали его!
Чтоб сантехник купил бы корабль,
И сказали друзья: Нихерабль!
Что бы грузчик купил самолёт
И сказала жена: Йошкин Кот!
Что бы было шахтёру тепло,
Чтоб полярнику было тепло,
И чтоб было приятно врачу,
Проверять мои кал и мочу.
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
(художественный свист
Today, I want to see a doctor
I carry him feces and urine !
Let me tell you a doctor,
Let me tell you a doctor,
What is the cause of my failure.
Why sadness in my heart ,
Maybe something in the urine ? Answer!
Why is my life a mess ?
Maybe something in the feces is not so ?
Whew , whew , whew , whew , whew , whew .
Whew , whew , whew , whew , whew , whew .
Whew , whew , whew , whew , whew , whew .
Whew , whew , whew , whew , whew , whew .
( sifflet )
Again the door I knock ,
But now I want to
Consult another doctor .
He particularly physicians ,
He tells me : Do not cry
Turn around a minute back, bearded !
You proctologist, better look —
In the corridors of a lost soul,
You proctologist , most look —
Why so anxious inside?
Whew , whew , whew , whew , whew , whew .
Whew , whew , whew , whew , whew , whew .
Whew , whew , whew , whew , whew , whew .
Whew , whew , whew , whew , whew , whew .
( sifflet )
But the doctors said :
We do not know the reasons ,
Your sorrows , troubles and sorrow .
We are ordinary doctors,
We are ordinary doctors,
Our business urinalysis !
In our heart of another sorrow ,
How to live on a salary of a doctor?
And what a penny doctor
Check your feces and urine ?
More I do not want to see a doctor .
To the president I want to go !
Let help your doctor , and not only the doctor,
I ask because many want to!
That teacher would have brought home
Huge color TV !
That consciousness has lost his wife
TV amazed !
That bought himichka food
That bought fizichka water
Whatever vodka bought Trudovik
Because he used to vodka !
To Rolls-Royce acquired engineer
Non- seven seven seven AEmEr !
To turner would buy iPad,
Though commercially it yet !
To buy an apartment agronomist
And would not live in a box with the grain !
What would the janitor flew to Bali
And he would be there swept luxury !
And anyway, what would each of us
Earned more than a hundred times !
But confused requested per hour
Exactly the same as now !
What would bum looked Avatar ,
And then he looked Kandahar !
And then he looked Avatar ,
And then he looked Kandahar
And then he looked Avatar ,
And then he looked Kandahar
And then he looked Avatar ,
And in the morning drove it!
That plumber would have bought the ship ,
And they said to friends: Niherabl !
What would Loader bought plane
And the woman said : Yoshkin Cat !
What would have miner heat
That polar explorer was warm ,
And so it was nice to doctor
Check my feces and urine .
Whew , whew , whew , whew , whew , whew .
Whew , whew , whew , whew , whew , whew .
Whew , whew , whew , whew , whew , whew .
Whew , whew , whew , whew , whew , whew .
( sifflet
источник
| Hm Em Я сегодня хочу обратиться к врачу, |
Hm F# Hm
Я несу ему кал и мочу!
Hm
Пусть расскажет мне врач,
E
Пусть расскажет мне врач,
A D
В чём причина моих неудач.
H7 Em
Отчего в моём сердце печаль,
A D
Может что-то с мочой? Отвечай!
Hm Em
Почему в моей жизни бардак?
Hm F# Hm
Может что-нибудь с калом не так?
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
(художественный свист)
Снова в дверь я стучу,
Но теперь я хочу
Обратиться к другому врачу.
Он особенный врач,
Он мне скажет: Не плачь,
Повернись-ка спиной, бородач!
Ты, проктолог, получше ищи —
В коридорах заблудшей души,
Ты, проктолог, скорей посмотри —
Отчего так тревожно внутри?
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
Фью-фью-фью-фью-фью-фью..
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
(художественный свист)
Но сказали врачи:
Мы не знаем причин,
Ваших горестей, бед и кручин.
Мы простые врачи,
Мы простые врачи,
Наше дело анализ мочи!
В нашем сердце другая печаль,
Как прожить на зарплату врача?
И зачем за копейки врачу,
Проверять твои кал и мочу?
Больше я не хочу обращаться к врачу.
К президенту пойти я хочу!
Пусть поможет врачу, и не только врачу,
Попросить я за многих хочу!
Чтоб учитель принёс бы домой,
Телевизор огромный цветной!
Чтоб сознанья лишилась жена
Телевизором поражена!
Чтоб купила химичка еды,
Чтоб купила физичка воды,
Что бы водку купил трудовик
Потому что он к водке привык!
Чтоб роллс-ройс приобрел инженер,
Номера семь семь семь АЭмЭр!
Чтобы токарь купил бы iPad,
Хоть в продаже его еще нет!
Чтоб квартиру купил агроном,
А не жил бы в коробке с зерном!
Что бы дворник слетал на Бали,
И ему бы там люкс подмели!
И вообще, что бы каждый из нас
Зарабатывал больше в сто раз!
Но путаны просили за час
Ровно столько же сколько сейчас!
Что бы бомж посмотрел Аватар,
А потом посмотрел Кандагар!
А потом посмотрел Аватар,
А потом посмотрел Кандагар,
А потом посмотрел Аватар,
А потом посмотрел Кандагар,
А потом посмотрел Аватар,
И в час ночи прогнали его!
Чтоб сантехник купил бы корабль,
И сказали друзья: Нихерабль!
Что бы грузчик купил самолёт
И сказала жена: Йошкин Кот!
Что бы было шахтёру тепло,
Чтоб полярнику было тепло,
И чтоб было приятно врачу,
Проверять мои кал и мочу.
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
(художественный свист)
Hm Em
Today I want to see a doctor,
Hm F # Hm
I carry him feces and urine!
Hm
Let me tell the doctor,
A D
What is the reason of my failures.
H7 Em
Why sadness in my heart,
A D
Maybe something in the urine? Answer!
Hm Em
Why mess in my life?
Hm F # Hm
Maybe something in the feces is not it?
Whew-whew-whew-whew-whew-whew .
Whew-whew-whew-whew-whew-whew .
Whew-whew-whew-whew-whew-whew .
Whew-whew-whew-whew-whew-whew .
(Sifflet)
Back to the door I knock,
But now I want
Consult another doctor.
He particularly physicians,
He tells me: Do not cry,
Single Turn back, bearded!
You proctologist, better look —
In the corridors of lost souls
You proctologist, quick look —
Why so anxious inside?
Whew-whew-whew-whew-whew-whew .
Whew-whew-whew-whew-whew-whew .
Whew-whew-whew-whew-whew-whew ..
Whew-whew-whew-whew-whew-whew .
(Sifflet)
But the doctors said:
We do not know the reasons
Your sorrows, troubles and grief.
We are just a doctor,
We are just a doctor,
Our business analysis of urine!
In our heart of another sorrow,
How to live on the salary of the doctor?
And why did the doctor for a penny,
Check your feces and urine?
More I do not want to see a doctor.
To the president I want to go!
Let help the doctor, and not just the doctor,
I ask for many want!
That teachers would be brought home,
Huge color TV!
The consciousness lost wife
TV amazed!
To himichka bought food,
That bought fizichka water
Whatever vodka bought Trudovik
Because he was accustomed to vodka!
To Rolls-Royce acquired engineer
Non-seven seven seven AEmEr!
To turner would buy iPad,
Although selling it yet!
To buy an apartment agronomist,
And would not live in a box with a grain!
What would the janitor flew to Bali
And there he would have swept the luxury!
And anyway, what would each of us
Earned more than a hundred times!
But confused asked for an hour
Exactly the same as now!
What would bum looked Avatar,
And then he looked Kandahar!
And then he looked Avatar,
And then he looked Kandahar
And then he looked Avatar,
And then he looked Kandahar
And then he looked Avatar,
And in the morning drove him!
To plumber would have bought the ship,
And told friends: Niherabl!
What would loader bought plane
And the woman said: Yoshkin Cat!
What would have happened miner heat
To polar explorer was warm,
And so it was nice to doctor
Check my feces and urine .
Whew-whew-whew-whew-whew-whew .
Whew-whew-whew-whew-whew-whew .
Whew-whew-whew-whew-whew-whew .
Whew-whew-whew-whew-whew-whew .
(Sifflet)
источник
Hm Em
Я сегодня хочу обратиться к врачу,
Hm F# Hm
Я несу ему кал и мочу!
Hm
Пусть расскажет мне врач,
E
Пусть расскажет мне врач,
A D
В чём причина моих неудач.
H7 Em
Отчего в моём сердце печаль,
A D
Может что-то с мочой? Отвечай!
Hm Em
Почему в моей жизни бардак?
Hm F# Hm
Может что-нибудь с калом не так?
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
(художественный свист)
Снова в дверь я стучу,
Но теперь я хочу
Обратиться к другому врачу.
Он особенный врач,
Он мне скажет: Не плачь,
Повернись-ка спиной, бородач!
Ты, проктолог, получше ищи —
В коридорах заблудшей души,
Ты, проктолог, скорей посмотри —
Отчего так тревожно внутри?
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
Фью-фью-фью-фью-фью-фью..
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
(художественный свист)
Но сказали врачи:
Мы не знаем причин,
Ваших горестей, бед и кручин.
Мы простые врачи,
Мы простые врачи,
Наше дело анализ мочи!
В нашем сердце другая печаль,
Как прожить на зарплату врача?
И зачем за копейки врачу,
Проверять твои кал и мочу?
Больше я не хочу обращаться к врачу.
К президенту пойти я хочу!
Пусть поможет врачу, и не только врачу,
Попросить я за многих хочу!
Чтоб учитель принёс бы домой,
Телевизор огромный цветной!
Чтоб сознанья лишилась жена
Телевизором поражена!
Чтоб купила химичка еды,
Чтоб купила физичка воды,
Что бы водку купил трудовик
Потому что он к водке привык!
Чтоб роллс-ройс приобрел инженер,
Номера семь семь семь АЭмЭр!
Чтобы токарь купил бы iPad,
Хоть в продаже его еще нет!
Чтоб квартиру купил агроном,
А не жил бы в коробке с зерном!
Что бы дворник слетал на Бали,
И ему бы там люкс подмели!
И вообще, что бы каждый из нас
Зарабатывал больше в сто раз!
Но путаны просили за час
Ровно столько же сколько сейчас!
Что бы бомж посмотрел Аватар,
А потом посмотрел Кандагар!
А потом посмотрел Аватар,
А потом посмотрел Кандагар,
А потом посмотрел Аватар,
А потом посмотрел Кандагар,
А потом посмотрел Аватар,
И в час ночи прогнали его!
Чтоб сантехник купил бы корабль,
И сказали друзья: Нихерабль!
Что бы грузчик купил самолёт
И сказала жена: Йошкин Кот!
Что бы было шахтёру тепло,
Чтоб полярнику было тепло,
И чтоб было приятно врачу,
Проверять мои кал и мочу.
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
(художественный свист) Hm Em
Today, I want to see a doctor
Hm F # Hm
I carry him feces and urine !
Hm
Let me tell you a doctor,
E
Let me tell you a doctor,
A D
What is the cause of my failure.
H7 Em
Why sadness in my heart ,
A D
Maybe something in the urine ? Answer!
Hm Em
Why is my life a mess ?
Hm F # Hm
Maybe something in the feces is not so ?
Whew , whew , whew , whew , whew , whew .
Whew , whew , whew , whew , whew , whew .
Whew , whew , whew , whew , whew , whew .
Whew , whew , whew , whew , whew , whew .
( sifflet )
Again the door I knock ,
But now I want to
Consult another doctor .
He particularly physicians ,
He tells me : Do not cry
Turn around a minute back, bearded !
You proctologist, better look —
In the corridors of a lost soul,
You proctologist , most look —
Why so anxious inside?
Whew , whew , whew , whew , whew , whew .
Whew , whew , whew , whew , whew , whew .
Whew , whew , whew , whew , whew , whew ..
Whew , whew , whew , whew , whew , whew .
( sifflet )
But the doctors said :
We do not know the reasons ,
Your sorrows , troubles and sorrow .
We are ordinary doctors,
We are ordinary doctors,
Our business urinalysis !
In our heart of another sorrow ,
How to live on a salary of a doctor?
And what a penny doctor
Check your feces and urine ?
More I do not want to see a doctor .
To the president I want to go !
Let help your doctor , and not only the doctor,
I ask because many want to!
That teacher would have brought home
Huge color TV !
That consciousness has lost his wife
TV amazed !
That bought himichka food
That bought fizichka water
Whatever vodka bought Trudovik
Because he used to vodka !
To Rolls-Royce acquired engineer
Non- seven seven seven AEmEr !
To turner would buy iPad,
Though commercially it yet !
To buy an apartment agronomist
And would not live in a box with the grain !
What would the janitor flew to Bali
And he would be there swept luxury !
And anyway, what would each of us
Earned more than a hundred times !
But confused requested per hour
Exactly the same as now !
What would bum looked Avatar ,
And then he looked Kandahar !
And then he looked Avatar ,
And then he looked Kandahar
And then he looked Avatar ,
And then he looked Kandahar
And then he looked Avatar ,
And in the morning drove it!
That plumber would have bought the ship ,
And they said to friends: Niherabl !
What would Loader bought plane
And the woman said : Yoshkin Cat !
What would have miner heat
That polar explorer was warm ,
And so it was nice to doctor
Check my feces and urine .
Whew , whew , whew , whew , whew , whew .
Whew , whew , whew , whew , whew , whew .
Whew , whew , whew , whew , whew , whew .
Whew , whew , whew , whew , whew , whew .
( sifflet )
источник
Я сегодня хочу обратиться к врачу,
Я несу ему кал и мочу!
Пусть расскажет мне врач,
Пусть расскажет мне врач,
В чём причина моих неудач.
Отчего в моём сердце печаль,
Может что-то с мочой? Отвечай!
Почему в моей жизни бардак?
Может что-нибудь с калом не так?
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
(художественный свист)
Снова в дверь я стучу,
Но теперь я хочу
Обратиться к другому врачу.
Он особенный врач,
Он мне скажет: Не плачь,
Повернись-ка спиной, бородач!
Ты, проктолог, получше ищи —
В коридорах заблудшей души,
Ты, проктолог, скорей посмотри —
Отчего так тревожно внутри?
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
(художественный свист)
Но сказали врачи:
Мы не знаем причин,
Ваших горестей, бед и кручин.
Мы простые врачи,
Мы простые врачи,
Наше дело анализ мочи!
В нашем сердце другая печаль,
Как прожить на зарплату врача?
И зачем за копейки врачу,
Проверять твои кал и мочу?
Больше я не хочу обращаться к врачу.
К президенту пойти я хочу!
Пусть поможет врачу, и не только врачу,
Попросить я за многих хочу!
Чтоб учитель принёс бы домой,
Телевизор огромный цветной!
Чтоб сознанья лишилась жена
Телевизором поражена!
Чтоб купила химичка еды,
Чтоб купила физичка воды,
Что бы водку купил трудовик
Потому что он к водке привык!
Чтоб роллс-ройс приобрел инженер,
Номера семь семь семь АЭмЭр!
Чтобы токарь купил бы iPad,
Хоть в продаже его еще нет!
Чтоб квартиру купил агроном,
А не жил бы в коробке с зерном!
Что бы дворник слетал на Бали,
И ему бы там люкс подмели!
И вообще, что бы каждый из нас
Зарабатывал больше в сто раз!
Но путаны просили за час
Ровно столько же сколько сейчас!
Что бы бомж посмотрел Аватар,
А потом посмотрел Кандагар!
А потом посмотрел Аватар,
А потом посмотрел Кандагар,
А потом посмотрел Аватар,
А потом посмотрел Кандагар,
А потом посмотрел Аватар,
И в час ночи прогнали его!
Чтоб сантехник купил бы корабль,
И сказали друзья: Нихерабль!
Что бы грузчик купил самолёт
И сказала жена: Йошкин Кот!
Что бы было шахтёру тепло,
Чтоб полярнику было тепло,
И чтоб было приятно врачу,
Проверять мои кал и мочу.
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
Фью-фью-фью-фью-фью-фью.
(художественный свист
Today I want to see a doctor ,
I carry him feces and urine !
Let me tell the doctor ,
Let me tell the doctor ,
What is the reason of my failures.
Why sadness in my heart ,
Maybe something in the urine ? Answer !
Why mess in my life ?
Maybe something in the feces is not it ?
Whew — whew — whew — whew — whew — whew .
Whew — whew — whew — whew — whew — whew .
Whew — whew — whew — whew — whew — whew .
Whew — whew — whew — whew — whew — whew .
( sifflet )
Back to the door I knock ,
But now I want
Consult another doctor .
He particularly physicians ,
He tells me : Do not cry ,
Single Turn back, bearded !
You proctologist, better look —
In the corridors of lost souls
You proctologist , quick look —
Why so anxious inside?
Whew — whew — whew — whew — whew — whew .
Whew — whew — whew — whew — whew — whew .
Whew — whew — whew — whew — whew — whew .
Whew — whew — whew — whew — whew — whew .
( sifflet )
But the doctors said :
We do not know the reasons
Your sorrows , troubles and grief .
We are just a doctor ,
We are just a doctor ,
Our business analysis of urine !
In our heart of another sorrow ,
How to live on the salary of the doctor?
And why did the doctor for a penny ,
Check your feces and urine ?
More I do not want to see a doctor .
To the president I want to go !
Let help the doctor , and not just the doctor,
I ask for many want !
That teachers would be brought home,
Huge color TV !
The consciousness lost wife
TV amazed !
To himichka bought food ,
That bought fizichka water
Whatever vodka bought Trudovik
Because he was accustomed to vodka !
To Rolls-Royce acquired engineer
Non- seven seven seven AEmEr !
To turner would buy iPad,
Although selling it yet!
To buy an apartment agronomist ,
And would not live in a box with a grain !
What would the janitor flew to Bali
And there he would have swept the luxury !
And anyway, what would each of us
Earned more than a hundred times !
But confused asked for an hour
Exactly the same as now!
What would bum looked Avatar ,
And then he looked Kandahar !
And then he looked Avatar ,
And then he looked Kandahar
And then he looked Avatar ,
And then he looked Kandahar
And then he looked Avatar ,
And in the morning drove him!
To plumber would have bought the ship ,
And told friends: Niherabl !
What would loader bought plane
And the woman said : Yoshkin Cat !
What would have happened miner heat
To polar explorer was warm,
And so it was nice to doctor
Check my feces and urine .
Whew — whew — whew — whew — whew — whew .
Whew — whew — whew — whew — whew — whew .
Whew — whew — whew — whew — whew — whew .
Whew — whew — whew — whew — whew — whew .
( sifflet
источник
“Я сегодня хочу обратиться к врачу, я несу ему кал и мочу“-очень хорошая песня небезызвестного Семена Слепакова, заставила меня вспомнить одну историю и одновременно сжаться моим кокишкам до размера писюльки бурундучка Паши, который живет в нашем Челябинском зоопарке. Если ты думаешь, что самый страшный врач, это зубнюк, то вот тебе хуиньки-заинька…
Проведя очередной осмотр и сдачу анализов, на предмет ЗПП, в “Прогрессивных Технологиях”, мой знакомый доктор, посоветовал на всякий случай сдать еще и секрет простаты. ну мужики за 35 я думаю понимают о чем идет речь, а кто не понимает, как не отмазывайся, но придется узнать…не знаю как ты, а я после этого стал понимать, почему многие женщины боятся заднепроходных видов пахоты мохнатого сада, да и если честно стал жалеть гомосеков, ох блять и трудно их тромбону приходится походу…
Поликлиника. лампа дневного света над моим жбаном предательски моргает и раздражает не меньше соседа-алкаша Петровича, который наебенившись где-то паленого спирта, пожизненно засыпает на лестнице первого этажа, заливая все той субстанцией, что его печень уже не может переработать и желудок отправляет ее наружу. Но за Петровичем хоть потом жена убирает, а электрика починившего это адское светило похоже даже не предвиделось. Предательски чешется правое яйцо, но вокруг сидят куча бабок, а напротив две вполне ебабетельные подружки, которых мой акт по прогону мурашек и массажу нервных окончаний волосатого шарика в штанах, явно смутит и заставит покраснеть. А яйцо как назло чесалось все больше, вариант встать и выйти на улицу не проканал бы, так как следующим в кабинет должен был заходить я. спасенье пришло откуда не ждал.
Ты наверное встречал таких дедков, их походняк напоминает робота Вертера, из “Гостей из будущего”, вот такой типок наебывал по коридору как раз в мою сторону. Поравнявшись со мной, его шарниры перешли в автономный режим и он повернулся к одной из бабок спросить окончание очереди, однако изношенная манжета на выхлопной трубе не выдержала резкой смены траектории деда и робот сделал охуеннийшую перегазовку задней трубой, прямо в район ебл телочек. Вот кого надо было посылать на забеги стометровки от нашей страны, девок просто сдуло со скамейки после первых залпов артиллерии, а дедок обрадовался освободившемуся месту и с радостным ебалом уселся на место девах. Как ты понимаешь, в этот момент я спокойно и со смаком почесал бархотного друга. жалко правда на людях нельзя понюхать руку, и ощутить ускользающий аромат собственных мудей. не поймут блядь, как будьто сами так не делают…
Врач-уролог Бельменштейн Иосиф Моисеевич, был явным представителем своей национальности, всего за 500 рублей, я каждый раз оказывался первым в очереди и для всех процедур использовались только новые резиновые перчатки.Ну и так мужик он был грамотный, поболтать с ним было очень интересно. Он подмигнул мне при входе и по свойски спросил, вздрочнул ли я жопу перед приходом, размял ли булки, а то Наденька, которая была его новой ассистенткой дескать вазелина много на меня тратить не будет, и так перерасход его. Одна мысль, что вполне такая себе ебабетельная женщина моего любимого “чуть за тридцать” возраста будет прямо сейчас совершать путешествие по моим кудрявым джунглям, на той стороне, где солнце не бывало никогда, ввело меня в краску поболее тех телочек, что сидели в коридоре. Ладно хоть додумался с утра коряки стряхнуть, да промыть при купании заросли тернового куста около сточной трубы, а то ведь нежданчиком было бы Надюхе словить у меня там крошки от бородинских сухариков…
Заведя меня за ширму, Надежда ласково попросила меня снять штаны и встать в позу членистоного, открыла банку с вазелином и окунула туда свои пальчики в перчатках. Блять как же непривычно ощущать себя “с другой стороны”, ведь если бы мы в этот момент с Надеждой поменялись местами, все это выглядело более чем эротично. Мое очко сжалось до размеров игольного ушка и наверное могло перекусить лом, да хули лом,
я бы наверное мог бы раздробить алмаз в крошки…”Пациент, расслабтесь”- ага блять, все бросил и расслабился, меня практически хотят жопной невинности лишить, а она мне — “Расслабтесь”. Молись блять, чтобы я от страха не использовал газовое оружие, а то мой желудок может отстрелить сероводородный взрыв-пакет. Тут Надежда дает мне в одну руку склянку медицинскую, говорит “ждите, в нее с вашего пениса должна капнуть жидкость, это и есть секрет простаты”. Пиздец, тут я понял, что ко мне подкрался пушной зверек, когда я стою в позе четвертой буквы алфавита, одной рукой упираюсь в кушетку, а другой держу склянку. И . я ощутил у себя в жопе Надин палец, который что-то там сильно начал нажимать и мои зенки чуть сука не выскочили из орбит. Просто я сука глазами в этот момент заглянул внутрь своего черепа, и прямо ясно представил, как вижу Надин палец у себя в жопе. Вдруг что-то закапало у меня с конца. блять внатуре какая-то ебучая прозрачная хуйня накапала в склянку. Я теперь понял, что такое “мужские слезы”, вот сука они, моя жопа плакала, что ее потрогали изнутри. В этот момент я готов был просто въебать с локтя Наде в жбан, за то, что она только что со мной сделала.
Думаешь это конец моим мученьям? Хуй то там. Надя дает мне эту склянку и говорит, чтобы я пиздовал в лабораторию на второй этаж, где мне по-быстрому сделают анализ моих слез и с результатом я рексом вернусь к ним назад. когда я шел по поликлинике с ебучей склянкой в руках, мне казалось, что все сука понимают, что я сейчас тащу и что только что у меня в жопе побывал врачебный палец. как сука теперь жить-то. С таким видом я шел лишь однажды, когда мы с корешем по-малолетке объебашились в колхозном саду зеленых слив и я обосрался прямо в штаны по дороге домой, тогда мне тоже казалась, что вся деревня смотрела из окон на вырвавшееся из под контроля сливовое повидло. Но больше всего я охуел, когда молодая девочка, приемщица анализов, забрала у меня эту склянку и улыбаясь через несколько минут отдала результаты, она то точно сука знала, что со мной только что произошло. Она стопудово понимала, что мой темный угол, только что был проверен на предмет присутствия пыли. пизда малолетняя.
По-быстрому вернувшись в кабинет к Иосифу Моисеевечу, где он рассказал, что в принципе все нормально, но периодически мыть жопу струей холодной воды, отправил меня нахуй с пляжа. Надя же улыбаясь заполняла карточку. После выхода из кабинета, из карточки выпал листочек…”52-хх-хх (тогда в Челябинске еще шестизначные номера были, а сотовых ка ты понимаешь было мало) Позвони вечером после 18.00, буду ждать, Надежда” . Несмотря, на то, что у меня на вечер уже были планы, ты же понимаешь, ну не мог я отказаться от возможности отомстить своей мучительнице, я просто должен был ей провести экскурсию по кучерявым частям моего тела и напомнить, кто все-таки из нас должен стоять в позе членистоногого.
Вечером, мы встретились с Надей, посидели в Шашлычке на Троицком тракте, после чего поехали ко мне. Когда Надюха разделась, она достала плетку в виде полового хуя и протянула ее мне со словами: “Ведь вижу что хочешь отомстить, давай Собакаака отрывайся, я ведь тебя мучила. Ну а хули, мне действительно было обидно и когда я через минут сорок привязав ее к кровати ремнем, установил работающую буровую в ее нефтяную скважину, предварительно отхуярив ее плеткой, я с каждым толчком мстил ей за свои “мужские слезы”, тем более что Надюхе только этого и надо было, ее реально перло от жесткого порева. Мы еще долго с ней периодически встречались, до тех пор, пока она не нашла все таки долбоеба, который согласился подвесить ее на крюках в комнате, я как то от такой жестокости блевать хочу, ну его нахуй, это уже маньяцкие приблуды. Пусть лучше для меня и для моего блокнота она так и останется “Надя-пальчик”.
источник
- ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
- Я — фотографПлагин для публикации фотографий в дневнике пользователя. Минимальные системные требования: Internet Explorer 6, Fire Fox 1.5, Opera 9.5, Safari 3.1.1 со включенным JavaScript. Возможно это будет рабо
- Онлайн-игра «Большая ферма»Дядя Джордж оставил тебе свою ферму, но, к сожалению, она не в очень хорошем состоянии. Но благодаря твоей деловой хватке и помощи соседей, друзей и родных ты в состоянии превратить захиревшее хозяйст
- Скачать музыку с LiveInternet.ruПростая скачивалка песен по заданным урлам
- Всегда под рукойаналогов нет ^_^ Позволяет вставить в профиль панель с произвольным Html-кодом. Можно разместить там банеры, счетчики и прочее
— Я смотрю, человек вы в принципе положительный, вот и реакция Вассермана это хорошо подтверждает.
— Уважаемый, хорошие анализы стоят гораздо дороже!
Пошел мужик в поликлинику, анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок, ушел и пропал. Три дня его нет. Жена с ума сходит, всех кого можно обзвонила, нигде его нет. Приходит в поликлинику, там тоже никто не видел. Тут ей и говорят:
— Там в травматологии лежит какой-то третий день, посмотри, может твой.
Жена приходит, точно, лежит родимый. Весь в синяках, половины зубов нет и т.д.
— Дорогой, кто тебя так, за что?
— Не помню, ничего не помню. Помню только спички попросили.
Медицинский центр «Здоровое тысячелетие» предлагает экспресс-анализ на СПИД.
Если Вы останетесь недовольны результатом — мы вернем Вам деньги!
Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
— Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
— Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете никакого интереса!
В настоящее время всякие лечебные учреждения запрашивают государственные деньги на проведение «дополнительной диспансеризации». Сокращенно ДД. Проводят ее и в школах.
Рассказывает мамаша ребенка, который учится в школе, где проводят «диспансеризацию». Она сама медсестра, так что разбирается, что к чему:
— Вечером сын сказал, что утром должен сдать в школе на анализ мочу. Для этого побежали в гастроном, втридорога купили импортное детское питание. Купили только ради баночки, похожей на майонезную. Утром ребенок отнес мочу в школу. Через пару дней спрашиваю: «Ну, как там твой анализ, нормальный»? Сын отвечает:
— Мы все баночки поставили на стол. На баночках никаких бумажек с фамилиями не было. Потом эти баночки буквально ссыпали в какой-то грязный ящик. Как они узнают, где чья моча?
То есть, очередная фикция. Никто эти анализы и не собирался исследовать в лаборатории. Но кто-то за эту «деятельность» деньги налогоплательщиков в свой карман положил.
Порой даже анализ мочи показывает, что жизнь — не сахар.
К сожалению, ничем не могу Вам помочь» — вздохнул
эндокринолог, мрачно глядя на абсолютно нормальные анализы пациента.
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
— Общий анализ мочи по санаторию!
Доктор говорит больному по телефону:
— Что ж, мы посмотрели Ваши анализы, поставили диагноз.
Положим Вас в отдельную палату, а кормить будем только
блинами и пиццей.
— Вы думаете, такая диета поможет мне выздороветь?
— Нет, просто больше ничего под дверь Вашей палаты не пролезает!
Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
— Да, голубчик, ничем не могу Вас порадовать. Анализы плохие. А кал — так полное г. вно!
— Доктор, у ребенка хороший кал?
— Вам срочно нужно сдать анализ мочи, кала и спермы.
— У меня нет времени, заберите мои трусы.
Доктор мнется и не решается сказать.
— Доктор, ну как мужчина мужчине.
— Доктор, я вижу, Вы недоговариваете, скажите правду, я хочу знать полную картину.
— Ладно, скажу, Вы еще и урод!
— Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
— Не могу Вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
— Так, сколько же мне осталось?
Направление в лабораторию: «Клинический анализ мочи из пальца».
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного огнемет и спрашивают:
— Это Вы анализы вчера сдавали?
— Коллеги, вынужден сообщить, что лечение Иванова придется продолжить — анализы показали, что у него еще есть деньги.
Женщина чистосердечно признается доктору, который вчера вечером направил ее в лабораторию:
— Я не сдала сегодня утром анализы, потому что я так хотела сдать для Вас свежий кал.
После изучения результатов последних анализов врач говорит пациенту:
— Мне очень жаль, но у меня для Вас плохие новости: Вам осталось максимум шесть месяцев жизни.
Пациент уставился в одну точку и просидел так несколько минут, после чего ответил:
— Ну что ж, и у меня для Вас нет хороших новостей, доктор. К сожалению, я еще не выплатил полностью последний взнос своей медицинской страховки и буду не в состоянии Вам заплатить.
— Ладно, — говорит врач, — ну, скажем, девять месяцев.
— А какие могут быть анализы при такой зарплате.
Старый еврей спрашивает у своего врача о результате анализа мочи, тот ему отвечает — все в норме, никакой патологии. Воодушевленный, тот возвращается домой и говорит жене:
— Сара! У меня для тебя хорошая новость. У меня, у тебя, у наших детей, у дяди Зарика и у тети Цили замечательный анализ мочи!
Доктор, рассматривая результаты анализов:
— Да-а-а, больной, боюсь, нам теперь придется часто встречаться.
— Не надо бояться, доктор, Вы мне тоже сразу понравились!
— Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели.
— Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли.
— Так, ребята — у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе! Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК.
Мужик заходит в поликлинику.
— Можно ли сделать анализ мочи? — спрашивает он.
Он наполняет целый таз и вздыхает:
— Уффф. Как хорошо, а то в городе днем с огнем туалета не отыщешь!
— Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
— Да, но пока только по электронной.
— Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
— А сколько Вы за них заплатили?
— Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже!
Мужик на общем медицинском обследовании.
— Вы должны сдать на анализ Вашу сперму. Вот Вам специальная баночка, соберите в нее Вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку — она пустая, как и вчера!
— В чем дело? — спрашивает удивленно врач.
— Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала — обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашено смотрит на пациента:
— Вы, что и Вашу соседку просили помочь Вам?!
— Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли открыть эту чертову банку!
Анализы он сдал. Но их вернули.
Объявление в поликлинике: «Уважаемые больные, открывайте банки с мочой! В закрытых банках моча не смотрится!».
Из памятки пациента: «Фекалии Вы должны доставить в лабораторию, нежно согревая их дыханием».
— Ты хотела бы выйти замуж за демократа?
Если у Вас в крови — гемоглобин, а в моче — только моча, то Вам в спорте делать нечего!
— Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза. Истерический женский голос в зале:
— Дурная затея была.. Жорик. Жорик. Только без рук. Я тебе все объясню.
Все мы братья не только по крови, но и по другим анализам.
— У меня две новости: плохая и хорошая!
— Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК
и ДНК крови, оставленной на трупе!
— Стул у Вас, батенька, нормальный!
Долина смерти майонезных баночек — окошко в поликлинике.
источник
“Я сегодня хочу обратиться к врачу, я несу ему кал и мочу“-очень хорошая песня небезызвестного Семена Слепакова, заставила меня вспомнить одну историю и одновременно сжаться моим кокишкам до размера писюльки бурундучка Паши, который живет в нашем Челябинском зоопарке. Если ты думаешь, что самый страшный врач, это зубнюк, то вот тебе хуиньки-заинька…
Проведя очередной осмотр и сдачу анализов, на предмет ЗПП, в “Прогрессивных Технологиях”, мой знакомый доктор, посоветовал на всякий случай сдать еще и секрет простаты. ну мужики за 35 я думаю понимают о чем идет речь, а кто не понимает, как не отмазывайся, но придется узнать…не знаю как ты, а я после этого стал понимать, почему многие женщины боятся заднепроходных видов пахоты мохнатого сада, да и если честно стал жалеть гомосеков, ох блять и трудно их тромбону приходится походу…
Поликлиника. лампа дневного света над моим жбаном предательски моргает и раздражает не меньше соседа-алкаша Петровича, который наебенившись где-то паленого спирта, пожизненно засыпает на лестнице первого этажа, заливая все той субстанцией, что его печень уже не может переработать и желудок отправляет ее наружу. Но за Петровичем хоть потом жена убирает, а электрика починившего это адское светило похоже даже не предвиделось. Предательски чешется правое яйцо, но вокруг сидят куча бабок, а напротив две вполне ебабетельные подружки, которых мой акт по прогону мурашек и массажу нервных окончаний волосатого шарика в штанах, явно смутит и заставит покраснеть. А яйцо как назло чесалось все больше, вариант встать и выйти на улицу не проканал бы, так как следующим в кабинет должен был заходить я. спасенье пришло откуда не ждал.
Ты наверное встречал таких дедков, их походняк напоминает робота Вертера, из “Гостей из будущего”, вот такой типок наебывал по коридору как раз в мою сторону. Поравнявшись со мной, его шарниры перешли в автономный режим и он повернулся к одной из бабок спросить окончание очереди, однако изношенная манжета на выхлопной трубе не выдержала резкой смены траектории деда и робот сделал охуеннийшую перегазовку задней трубой, прямо в район ебл телочек. Вот кого надо было посылать на забеги стометровки от нашей страны, девок просто сдуло со скамейки после первых залпов артиллерии, а дедок обрадовался освободившемуся месту и с радостным ебалом уселся на место девах. Как ты понимаешь, в этот момент я спокойно и со смаком почесал бархотного друга. жалко правда на людях нельзя понюхать руку, и ощутить ускользающий аромат собственных мудей. не поймут блядь, как будьто сами так не делают…
Врач-уролог Бельменштейн Иосиф Моисеевич, был явным представителем своей национальности, всего за 500 рублей, я каждый раз оказывался первым в очереди и для всех процедур использовались только новые резиновые перчатки.Ну и так мужик он был грамотный, поболтать с ним было очень интересно. Он подмигнул мне при входе и по свойски спросил, вздрочнул ли я жопу перед приходом, размял ли булки, а то Наденька, которая была его новой ассистенткой дескать вазелина много на меня тратить не будет, и так перерасход его. Одна мысль, что вполне такая себе ебабетельная женщина моего любимого “чуть за тридцать” возраста будет прямо сейчас совершать путешествие по моим кудрявым джунглям, на той стороне, где солнце не бывало никогда, ввело меня в краску поболее тех телочек, что сидели в коридоре. Ладно хоть додумался с утра коряки стряхнуть, да промыть при купании заросли тернового куста около сточной трубы, а то ведь нежданчиком было бы Надюхе словить у меня там крошки от бородинских сухариков…
Заведя меня за ширму, Надежда ласково попросила меня снять штаны и встать в позу членистоного, открыла банку с вазелином и окунула туда свои пальчики в перчатках. Блять как же непривычно ощущать себя “с другой стороны”, ведь если бы мы в этот момент с Надеждой поменялись местами, все это выглядело более чем эротично. Мое очко сжалось до размеров игольного ушка и наверное могло перекусить лом, да хули лом,
я бы наверное мог бы раздробить алмаз в крошки…”Пациент, расслабтесь”- ага блять, все бросил и расслабился, меня практически хотят жопной невинности лишить, а она мне — “Расслабтесь”. Молись блять, чтобы я от страха не использовал газовое оружие, а то мой желудок может отстрелить сероводородный взрыв-пакет. Тут Надежда дает мне в одну руку склянку медицинскую, говорит “ждите, в нее с вашего пениса должна капнуть жидкость, это и есть секрет простаты”. Пиздец, тут я понял, что ко мне подкрался пушной зверек, когда я стою в позе четвертой буквы алфавита, одной рукой упираюсь в кушетку, а другой держу склянку. И . я ощутил у себя в жопе Надин палец, который что-то там сильно начал нажимать и мои зенки чуть сука не выскочили из орбит. Просто я сука глазами в этот момент заглянул внутрь своего черепа, и прямо ясно представил, как вижу Надин палец у себя в жопе. Вдруг что-то закапало у меня с конца. блять внатуре какая-то ебучая прозрачная хуйня накапала в склянку. Я теперь понял, что такое “мужские слезы”, вот сука они, моя жопа плакала, что ее потрогали изнутри. В этот момент я готов был просто въебать с локтя Наде в жбан, за то, что она только что со мной сделала.
Думаешь это конец моим мученьям? Хуй то там. Надя дает мне эту склянку и говорит, чтобы я пиздовал в лабораторию на второй этаж, где мне по-быстрому сделают анализ моих слез и с результатом я рексом вернусь к ним назад. когда я шел по поликлинике с ебучей склянкой в руках, мне казалось, что все сука понимают, что я сейчас тащу и что только что у меня в жопе побывал врачебный палец. как сука теперь жить-то. С таким видом я шел лишь однажды, когда мы с корешем по-малолетке объебашились в колхозном саду зеленых слив и я обосрался прямо в штаны по дороге домой, тогда мне тоже казалась, что вся деревня смотрела из окон на вырвавшееся из под контроля сливовое повидло. Но больше всего я охуел, когда молодая девочка, приемщица анализов, забрала у меня эту склянку и улыбаясь через несколько минут отдала результаты, она то точно сука знала, что со мной только что произошло. Она стопудово понимала, что мой темный угол, только что был проверен на предмет присутствия пыли. пизда малолетняя.
По-быстрому вернувшись в кабинет к Иосифу Моисеевечу, где он рассказал, что в принципе все нормально, но периодически мыть жопу струей холодной воды, отправил меня нахуй с пляжа. Надя же улыбаясь заполняла карточку. После выхода из кабинета, из карточки выпал листочек…”52-хх-хх (тогда в Челябинске еще шестизначные номера были, а сотовых ка ты понимаешь было мало) Позвони вечером после 18.00, буду ждать, Надежда” . Несмотря, на то, что у меня на вечер уже были планы, ты же понимаешь, ну не мог я отказаться от возможности отомстить своей мучительнице, я просто должен был ей провести экскурсию по кучерявым частям моего тела и напомнить, кто все-таки из нас должен стоять в позе членистоногого.
Вечером, мы встретились с Надей, посидели в Шашлычке на Троицком тракте, после чего поехали ко мне. Когда Надюха разделась, она достала плетку в виде полового хуя и протянула ее мне со словами: “Ведь вижу что хочешь отомстить, давай Собакаака отрывайся, я ведь тебя мучила. Ну а хули, мне действительно было обидно и когда я через минут сорок привязав ее к кровати ремнем, установил работающую буровую в ее нефтяную скважину, предварительно отхуярив ее плеткой, я с каждым толчком мстил ей за свои “мужские слезы”, тем более что Надюхе только этого и надо было, ее реально перло от жесткого порева. Мы еще долго с ней периодически встречались, до тех пор, пока она не нашла все таки долбоеба, который согласился подвесить ее на крюках в комнате, я как то от такой жестокости блевать хочу, ну его нахуй, это уже маньяцкие приблуды. Пусть лучше для меня и для моего блокнота она так и останется “Надя-пальчик”.
источник