Кавказский пленник
Автор: Послушный рот
Тридцатилетний Саша ехал с дня рождения товарища домой на маршрутке. Он был сыт, слегка пьян и смотрел на мир в розовом свете. Ехать ему было далеко, до конечной, и он занимался тем, что разглядывал остальных пассажиров. Из состояния блаженства его вырвал грубый женский голос с акцентом: «За билет заплати, а то выкину из автобуса». Он поднял глаза и увидел, что его беспокоит кондукторша и он забыл заплатить за билет. Кондукторша была женщиной лет 25, жгуче-черной кавказкой, симпатичной в экзотическом смысле. Она была смугла,ч ерноглаза и черноволоса, в спортивном костюме и резиновых сланцах. Он достал мелочь, отсчитал положенную сумму и протянул ей, но автобус дёрнул и он выронил пару монет ей под ноги. Она смотрела на него и не брала деньги, которых теперь у него в руке на билет явно не хватало. «Подметёшь потом и в кассу кинешь»- неудачно пошутил он. Лезть под сиденье и искать в грязи монеты ему не хотелось, а добавить еще он считал несправедливым. У нее зло блеснули глаза, резче стали носогубные складки, смуглые щеки покрыл бешеный пунцовый румянец. Она грубо толкнула его в плечо: «Плати давай. Или добавь или сам под сиденье лезь. Раскидался тут деньгами». Она явно разозлилась и бешено раздувала ноздри. Он наклонился, поднял монеты, испачкав при этом руку и протянул их ей. Автобус снова дернуло и снова он уронил монету. Кондуктор рассвирипела и стала зло шипеть: «Ты, сука русская, издеваешься надо мной?» «Да иди ты на хуй, дура. Я случайно уронил, а ты психуешь»- не сдержался он. «На хуй твоя жопа хороша, баран»- процедила она и, не дав ему билета, ушла на свое рабочее место. Он проводил ее взглядом: «Хороша,чертовка, хоть и бешеная»- ее выпуклая попка в спортивных штанах и черные как ночь волосы слегка возбудили его. Он еще поглазел на нее, представляя, как он поставил бы ее раком и с удовольствием замочил бы в ней свой конец. Она заметила его взгляды, правильно их интерпретировала и, проходя мимо к вошедшим пассажирам, прошипела: «Хули ты на меня пялишься, баран? Смотри в окно и не пялься!» Он буркнул: «Куда хочу, туда и смотрю. Что ты раскипятилась, чурка бешеная?» Она пнула его по ноге и стала ругаться на своем языке. «Ну ее к бесу, ненормальную», подумал он и отвернулся в окно. Через сорок минут раздолбаная маршрутка дотряслась до конечной. Времени было много, похоже, это был последний рейс. Саша успел вздремнуть и уже забыл о конфликте. Выйдя из остановившейся в кольце маршрутки с тремя оставшимися в салоне пассажирами, он увидел встречающую автобус кавказку, похожую чем-то на кондукторшу. «Бля, одни чурки кругом»- подумал он, сплюнул и пошел через пустырь к видневшимся вдалеке домам. Остальные пассажиры пошли по другой тропке. Саша закурил — его морило после вина, вечер был жаркий.
Примерно на середине пустыря он остановился у кустов поссать и услышал сзади легкие шаги. «Эй, баран наглый, стой-ка!»- послышалось от двух невысоких женских фигур, догоняющих его по тропе. Он не успел закончить дело и развернуться к догонявшим, как они уже подошли к нему. Одна из женщин дернула его за плечо, развернув к тропе и спросила вторую: «Этот?» Он даже не успел доссать и застегнуться и стоял, как дурак, с текущей из члена на джинсы мочой и расстегнутой ширинкой. Вторая, кондукторша, без слов резко пнула ему в пах. Его скрючило от боли, руки потянулись к мужскому хозяйству. Та, что развернула его, ногой отбросила его руки в сторону и кондукторша снова ударила его ногой. Саша осел на землю и скрутился калачиком. Ему было запредельно больно. Упал он в свою же лужу и, держась за яйца, почувствовал, как намокают его волосы. Женщины действовали согласовано. Кондукторша наступила сланцем с прилипшим к подошве песком ему на лицо, а вторая стала выдергивать из его джинсов ремень. Кондукторша кольнула его в щеку пониже глаза ножом и прошипела: «Руки назад, баран». Подружка заломила ему руки и грубо скрутила их его же ремнем. «Подержи его»- сказала кондукторша подруге и та наступила ему ногой на горло. Кондукторша наклонилась к его паху: «Щас я тебе яйца отрежу, рожа охуевшая. Ты чего там в маршрутке вякал, пидор?» Он испугался не на шутку: «Не надо, пожалуйста, девчонки. Извини меня, пьяный я, с днюхи еду, не думал, что говорю. Не надо ничего резать, пожалуйста!» Кондукторша грубо засмеялась: «За слова надо жопой отвечать. Или ртом. Щас встанешь и с нами пойдешь. Будешь слушаться, баран, может и с яйцами останешься». Она разогнулась, убрала в карман нож и вкатила ему по заду пинка: «Вставай, тварь!» Подруга выщелкнула из джинс ремень, продела конец его в пряжку и получившуюся петлю надела и затянула ему на шее: «Убежит еще мужчинка. Подъем, гандон!» Саша встал и подруга рывком за ремень заставила его идти за собой. Он чувствовал, что незастегнутые штаны спадают с него, но ошеломленно шел за тянущим ремнем. Кондукторша сзади грубо вкатила ему пинка: «Шевели копытами, козёл!» И они пошли куда-то в сторону с тропинки сквозь кусты.
Шли они достаточно долго, девки разговаривали по своему и грубо смеялись, иногда подгоняя его пинками. С огромного пустыря он вышли к гаражному кооперативу возле городского кладбища. Он был тих, угрюм и неосвещен. Поблуждав между рядами гаражей, они подошли к одному боксу и подруга стала открывать дверь ключом. Кондукторша толкнула его в темный провал двери и он, споткнувшись о высокий порог калитки, упал вовнутрь на бетонный пол. Дверь закрыли, заскрипел засов и потом включился яркий свет. Ремонтной ямы в гараже не было. Сбоку стоял верстак с тисками, рядом стол и два кресла. Задняя половина гаража была завалена какими-то тюками. Кондукторша рывком сдернула с него брюки с трусами и кроссовками и отбросила их в сторону, потом достала нож и наклонилась над ним. Он не на шутку испугался и начал бормотать: «Не надо, пожалуйста, я извиняюсь, я что угодно сделаю, только не надо ножом!» Подруга в кресле засмеялась: «Ссыкло какое попалась, да, Зарема?» Зарема хмыкнула и стала срезать с него рубашку, чтоб не развязывать ему руки. Потом она села рядом с подругой в кресло, вынула ноги из сланцев и поставила их перед его лицом: «Сабин, покуражимся с бараном? Он все обещал сделать, что захотим. Ноги у меня устали на работе. Ты языком шустро работаешь, судя по всему, им и за слова отвечать будешь. Облизывай мне ноги, чмо!»- и дернула его к себе за ремень на шее. Саша подполз по бетону ближе и замер перед ее грязноватыми и пахнущими пальцами с ярко-красным облупившимся лаком на ногтях. Она пнула его в лицо и толкнула ему пальцы ноги в рот: «Давай, баран, извиняйся. Всю жизнь мечтала, чтобы мне после работы пальцы отсасывали. Лучший в мире массаж это.» Сабина закурила и взяла с верстака рваный ремень ГРМ. Саша несмело облизал соленый палец. Зарема выдернула ногу у него изо рта, взяла у Сабины ремень и стала, не вставая с кресла, полосовать им его по заду. Боль была острой, он застонал, потом попытался закричать, но получил пинок в лицо и приказ заткнуться. Зад горел огнем. После десятка ударов Зарема кинула ремень на верстак и снова толкнула ему в рот ногу. Он стал старательно ее облизывать. Сабина засмеялась: «Наш бы джигит сдох, но не стал бы этого делать. Давай, русская шлюха, работай старательно своим ртом!»- и стряхнула ему на голову пепел от сигареты. Испуганый и сломленый Саша старательно работал языком, боясь прогневить этих бешеных девок. Зарема периодически меняла ноги у него во рту. Они с подругой о чем-то по своему разговаривали, потом стали показывать друг другу какие-то национальные приколы в сотовом телефоне и громко смеяться.
Минут через десять они отвлеклись от телефонов и Сабина спросила: «Старается это хуйло или ему ремня ввалить еще?» «Старается, старается. Язык у него такой рабочий. Рабочий у тебя рот, чухон? Любишь им стараться?»- спросила сквозь смех Зарема. Саша понял,какого ответа от него ждут и, не выпуская ее пальцев из губ, ответил: «Да, я люблю языком работать. Мне часто приходится». Девки заржали: «А чего же ты, пилоточник, машешь им в маршрутке, своим языком рабочим? Или ты хотел у меня отлизать, просто не знал, как спросить? Так бы и сказал прямо, что хочешь меня отлизать. Я бы тебе прям в автобусе и дала бы при пассажирах. Хочешь меня отлизать? Мечтаешь? Проси, свинья, может и разрешу тебе». Она встала, сняла с себя штаны и трусы, села, раскинула ноги и похлопала себя по густо волосатому лобку: «Смотри, какая красавица вкусная. Правда не сильно чистая после смены, но ты ведь подмоешь? Проси,скот, а то изобью! Умоляй меня позволить отлизать!» Саша стал, глядя в пол, униженно просить разрешить ему отлизать ей. Наконец Зарема хмыкнула: «Уговорил. У подруги спроси, может она против?» Саша стал просить Сабину разрешить ему отлизать Зарему. Она протянула ему ногу в кроссовке и сказала: «Целуй ее и после каждого поцелуя говори, кто ты есть. Если повторишься, накажем». Он стал чмокать ее пыльный кроссовок и называть себя пиздолизом, жополизом, шлюхой, гандоном, козлом, свиньей, бараном глупым, чмырём, опущеным лизуном. Наконец она кивнула головой: «Ты еще не сказал, что ты унитаз и мочеглот. Ладно, лижи, я не против. Потом и меня порадуешь». Саша ожидающе посмотрел на Зарему. Та дернула его за ремень выше и закинула руки за голову: «Сначала подмышки мне отлижи — они тоже на работе вспотели. Потом уже у тебя рожа грязная будет. Давай, лизун опущеный, работай!» Он дотянулся ртом до ее потной давно не бритой и заросшей черной щетиной подмышки. Зажмурив глаза, он стал слизывать с нее горько соленый едкий пот. Зарема поймала его второй рукой за ухо и стала дергать его вверх и вниз, похабно ухмыляясь. Потом вкатила ему пощечину и сказала лизать вторую. Саша уже без малейших колебаний начал тщательно вылизывать вторую подмышку. Сабина ржала над ним и спрашивала подругу, как у нее ощущения. Зарема сказала, что приятно, но щекотно. Потом она оттолкнула его лицо из подмышки и понюхала себя там. «Чисто,*****. Только дезодоранта не хватает»- и толкнула его вниз, расставив ноги пошире. Пизда ее тоже была не чистой и пахла. Губы блестели от смазки — она явно возбудилась от его и своих действий. «Давай, пиздолиз, извиняйся языком за свои слова. Работай, шлюха!»
Он промедлил и получил крепкий подзатыльник: «Давай, свинья, работай языком!»- глаза Заремы гневно сверкнули. Саша прикоснулся ртом к пахнущей потом соленой пизде дагестанки. Она взяла его за затылок и стала ерзать по нему промежностью, глумясь: «Давай, шлюха, давай, трахни меня!» Потом резко оттолкнула его от себя и засмеялась, закинув голову: «Нет, сначала жопу мне вычистишь, баран, а потом уже я на твоем языке кончу». Она закинула волосатые ноги на подлокотники, съехала ниже и он увидел перед лицом ее покрытые черным пухом ягодицы, между которых темнел явно разработанный анус в обрамлении курчавых черных слипшихся волос. Сабина засмеялась вместе с подругой: «Давай, шлюха русская, лижи ей жопу — она вспотела и устала на работе. И еще про меня не забывай — потом и меня отлижешь везде». Она подвинула кресло ближе и положила ему на спину свои ноги. Зарема прикурила сигарету и потянула Сашу за ремень на шее к себе. Притянув его лицо почти вплотную к своему заду, она достала из губ сигарету и поднесла ее к его щеке так, что он дернулся от жара: «Лижи мне жопу, мразь, смотри на меня и трогай очко языком, а то тебе все ебло ожогами разукрашу. Язык сильнее вытяни, чтоб мы видели, как ты очко трогаешь, и лижи. И на меня смотри». Сабина вытянула шею, чтобы видеть подробности. Зарема, почти обжигая его сигаретой и презрительно ухмыляясь полными губами, внимательно смотрела ему в глаза, потом на его язык. Он трогал ее липкое очко. Потом начал облизывать его активнее. Зарема стряхнула ему в лицо пепел, откинулась на кресле и прокомментировала: «Лижет, мразь. Даже ничуть не сомневался, лизать или это западло». Она засмеялась и толкнула его в затылок. Он стал старательно облизывать ее нечистую жопу, ее слипшиеся волосы. Зарема курила и иногда стряхивала ему на голову пепел. Потом она лениво попросила: «Сабин, дай ему пинка по жопе» и после моментально последовавшего пендаля скомандовала лизуну: «Глубже в очко язык суй, изнутри тоже полируй, шлюха. Хорошо лижешь. Кто тебя учил? Познакомишь нас с ней? Мы расскажем ей, как ты хорошо лизать научился и какой ты послушный». Она засмеялась своим словам и вдруг непроизвольно пернула ему в лицо. Они с Сабиной заржали. Потом Зарема сделала это уже специально: «Будешь плохо стараться, пиздолиз, я тебя обосру. Работай!»
источник
-Ласкай меня.
Я стал целовать её шею, грудь.
Татьяна Александровна постепенно опускала меня всё ниже между собой и стеной, держа за волосы, матерясь и направляя мой язык.
Я сосал соски, целовал и лизал живот, и оказался на коленях, лицом уткнувшись в трусы, под которыми выделялась выпуклая вагина.
Я стал ласкать её через трусы, лизать ляжки около трусов.
-Трусики с меня сними.
Я стал зубами стягивать трусики, темный куст волос упёрся мне в лицо. Я прижался к нему лицом.
Татьяна Александровна стала бить по лицу
— Совсем снимай, и ласкать меня не забывай.
Я стал дальше стягивать трусики вниз, целуя бёдра начальницы, колени, опустился вниз, уткнулся лицом в ступни, стал целовать их.
-Нежнее, блядина!- Татьяна Александровна ткнула ногой в лицо.
Я стал вылизывать ступни, обсасывая каждый палец.
-Теперь ты мне нравишься. — Татьяна Александровна взяла меня за волосы, подняла и прижал лицом к промежности, широко расставив ноги.
-Работай.
Я начал лизать ей вагину.
-Будешь, сука, моей покорной шлюхой?!
— Да.
-Будешь все мои приказы выполнять?
— Буду.
— Ляг на спину чмо.
— Да госпожа.
Татьяна Александровна села на корточки задом к лицу ,отвисшие половые губы коснулись моего рта.
Мой язык заскользил по ним. Татьяна Александровна села плотнее, вагина полностью оказались во рту.
Она раздвинула ягодицы
— Лизать! язык в жопу!
Язык вылизая анус, погрузился в него.
— Взасос целуй!
Я принялся целовать анус, глубоко засовывать язык, лизать, посасывать.
Она повернулась, и вагина опустилась на лицо. Она легла сверху, стала тереться пиздой о лицо. Я лизал её, хватал губами.
-Хорошо, сука. Вижу, ты стала послушной.- Татьяна Александровна перевернула меня на живот.
— Встань.
Татьяна Александровна толкнула меня в спину- Пошла вперёд, сука.
Она отвела меня в туалет и посадила на пол, спиной к унитазу. Начальница села на меня. Её огромная, целлюлитная жопа прижалась к моему лицу.
Она раздвинула ягодицы и я не дожидаясь команды стал лизать анус.
— Стони, чмо, тебе же нравится.
Я стал постанывать.
Через несколько минут она развернулась, стала тереться вагиной мне по лицу, и мне в лицо прыснула струя мочи. Она стала мочится мни на лицо, грудь, шею.
— Рот, сука, окрой.
Я послушно открыл рот и моча стала наполнять его.
Она ссала мне в рот.
Закончив, она села на унитаз, поставила меня перед собой на колени
-Лижи, блядина сраная!
Я стал лизать мокрую волосатую щель.
Вдруг мой рот стал наполняться липкой жидкостью. Я глотал её и продолжал лизать.
— Всё, блядина, хватит. Помоешь свое еблище и голая придёшь на кухню.
Татьяна Александровна встала и ушла.
Я вошёл в комнату.
Подруга Татьяны Александровны, Ольга, сидела на краю кровати и смотрела порнуху.
На ней был домашний халатик , одетый видимо на голое тело, и носки.
Она окинула меня взглядом.
— Значит, я могу делать с тобой всё, что захочу?
Я кивнул.
Она раздвинула ноги, откинув полы халата, и я увидел её бежевые трусики, мокрые между ног.
-Видишь? Я уже вся мокрая, так мне хочется над тобой поизмываться.
Она щёлкнула пультом, и телевизор погас.
— Свет погаси, как тебя там? А хотя не важно, буду тебя чмошной сукой звать. Люблю когда темно.
Комната погрузилась во мрак. Только свет уличных фонарей проникал в окно.
— Раздевайся и подойди.
Я снял одежду и голый встал напротив неё.
-Что, сучка, готова меня ублажать?! Будешь плохо стараться — выпорю. Она притянула меня к себе и впилась мне в губы. Минут пять она сосала и покусывала мои губы, я целовал её лицо шею, направляемый её рукой, держащей меня за волосы, она плевала себе на соски и заставляла слизывать, снова впивалась в губы, засовывала пальцы мне в рот.
Она подняла руку и прижала меня лицом к подмышке
— Лижи!
Я вылизал ей обе подмышки, и она ткнула меня лицом себе между ног
— Вылизывай!- откинулась на кровать, подняла ноги и поставила их на край. Я лизал промежность, влажные трусы, бёдра, скользил языком до колен и обратно.
— Ступни целуй! — Я продолжая лизать её ноги, спустился к ступням, стал целовать и лизать её пальцы.
-Возьми в рот и соси, как конфету! Обсоси каждый пальчик!
Я лизал ступни, сосал их, она в это время опустила руку себе в трусы и мастурбировала, тихо постанывая.
Вдруг она встала, влепила мне пощёчину
Затем она села мне на лицо. Я стал вылизывать её, сосать клитор, засовывать язык во влагалище. Затем она встала раком на край кровати
-Вылижи мне всю жопу и трахни меня туда своим язычком!
Минут десять я лизал ей очко, засовывал язык, а она мастурбировала рукой, затем легла на спину, раздвинула ноги и дала мне резиновый член
— Трахай меня, сука, и лизать не забывай. Я вставил ей член, стал трахать им, лизать клитор, промежность. Она стонала, иногда ложилась на бок и раздвигала ягодицы. Мой язык проникал ей в попу, снова лизал анус, потом опять клитор. Вдруг она стала дёргаться, стоны перешли в крик, и она бурно кончила. Минуту она лежала молча, зажав мою голову ляжками.
— Вытащи член, вылижи его и меня.
Я подчинился.
Затем она отвела меня в туалет и проделала то же самое, что и начальница. Они обе глумились надо мной. Постоянно обзывали матными словами, плевали мне в рот и повторяли, что место такого чмо, как я только у них между ног. И что я должен постоянно подмывать их обеих языком после того, как они поссут.
Потом они пошли пить кофе. А мне было приказано сидеть под столом и отлизывать им по очереди. Каждая из них кончила по несколько раз.
источник
— Ну что, Макс, сбылась твоя голубая мечта? — смеясь и явно меня подкалывая, спросила Ольга на следующий день. — Жопа, небось, болит с непривычки после стольких хуёв. Ух ты моя бедненькая лесбияночка, натерпелась. Заживём теперь — две подружки!
— Оленька, спасибо тебе за всё, — принялся я, с благодарностью, страстно целовать голое тело жены. Сам я всё ещё был в её просторном лифчике, в чулках и в ссохшихся от застывшей спермы трусиках.
— Что, и на женщин тянет, дорогая? — засмеялась довольная Ольга, перекатываясь по кровати и резвясь, как молодая, гладкая белая свинка. — Ну хорошо, так и быть, сегодня позволю. Лижи меня после чужих хуёв — тебе ведь нравится её облизывать?! — жена развалилась на спине, разбросала широко ножки выпятив большую, красную, мясистую пизду, не мытую с ночи.
Я утопил в её тёплой вязкой мякоти губы и нос, с упоением вдыхая умопомрачительный запах потёкшей человеческой самки. Глубинная слизь её пизды обволокла мой шаловливый язычок, проделывавший чёрт знаешь что с её отверстием и мокрыми малыми губами, раскрытыми, как маленькая, мягкая розочка. Ольга буквально взвыла от удовольствия, стала методически сжимать и разжимать полные ляжки, больно сдавливая мою шею. Я бешено лизал и лизал её, как собака, — изо рта у меня потоком текла слюна, смешиваясь с её вагинальной смазкой. Хуй встал так, что выскользнул из-под плотной корки залитого сегодня ночью спермой малюсенького треугольничка девчоночьих стрингов. Волна сладкого кайфа ударила мне в голову — я блаженствовал, надрачивая писюн! Кончать мы стали с женой почти одновременно: Ольга в упоительном экстазе ножницами сомкнула ноги у меня на шее, с воплем выгнулась дугой, сделав высокий мостик. Забилась на скомканных простынях, как рыба на льду. Изо рта у неё вырывались сдавленные, эротические хрипы. Пальцами она впилась в свои груди, сжав их так сильно, что остались отчётливые красные пятна. В это время я продолжал жадно елозить языком и губами по её текущему скользкому влагалищу, поливая спермой постель под своими коленями.
После памятной ночи Ольга совсем перестала мне давать, вероятно, брезгуя. Относилась ко мне заносчиво и пренебрежительно. Всё чаще обзывала матом и всякими уголовными словечками, нахватавшись, видимо, от любовников, а иногда, разозлившись за что-то, даже больно шлёпала ладошкой по лицу. Я всё стоически терпел, сознавая свою неполноценность, как мужчина и муж, вернее, после всего случившегося в ту ночь, — я вообще перестал считать себя мужчиной. Понимал, что я теперь опущенный по всем понятиям гомик и обратного пути мне уже нет.
Повинуясь пожеланиям крутых кавказцев, Ольга выложила все фотки, заснятые в ту ночь, в соцсетях — на своей и на моей страничках. Я был там зарегистрирован под своими настоящими именем и фамилией — Максим Самойлов. Ольга — тоже была под своей фамилией, такой же, как у меня. К тому же числилась у меня в друзьях. В Инете было полно моих друзей и знакомых — москвичей. И фотки, выложенные Ольгой, произвели эффект разорвавшейся бомбы! Все узнали, что я стал педерастом, сосал хуи у кавказцев, и они надо мной издевались по чёрному. Всё это было запечатлено Ольгой в ту ночь. Многие друзья перестали мне звонить и порвали всякие отношения. Некоторые наоборот назойливо трезвонили чуть ли не каждый день и называли «грязным опущенным пидором», «хуесосом», и «очколизом». Чтобы избавиться от этого навязчивого телефонного преследования и травли мне пришлось поменять симку. В соцсетях тоже комменты были соответствующие. Только один молодой парнишка, тоже москвич, живший неподалёку от нашего района Отрадное, в Свиблово, который был у меня в друзьях на «Facebook», неожиданно поддержал меня. Поставил высокую оценку за фотку, на которой меня жёстко трахал в задницу бородатый «абрек» Гилани, написал, что сам хочет быть геем и мечтает точно так же прикольно проводить время с мужчинами. Звали его Серёжа.
Я сразу же заинтересовался этим парнем, даже написал сообщение, что хотел бы встретиться с ним как-нибудь. Если он конечно пожелает. Он спросил, где я живу? Я написал, что недалеко от Свиблово, на улице Хачатуряна. Только нужно предварительно договориться, чтобы мне было удобно — и дома никого не было. Я не хотел, чтобы Ольга знала о нашей встрече. Но у неё были записаны все мои логины и пароли в соцсетях, и она постоянно контролировала все мои контакты с друзьями и другими пользователями. Наткнувшись на нашу переписку с Серёжей, она закатила бурную сцену ревности:
— Пидорас! Познакомился со смазливым мальчиком и хотел скрыть от меня?!
— Что ты, Ольга! У меня от тебя нет никаких секретов, — испугался я, как бы она не принялась меня хлестать ладонью по щекам. О том, что у неё крутой нрав, я убедился в ту памятную ночь оргии с её дружками, «отмороженными» кавказцами, когда она исполосовала мне металлической линейкой всю попу. Так, что я после этого дня три не мог сидеть.
— Пригласишь к нам Серёжу в это же воскресенье! — ультимативно заявила Ольга. — Или я опять приведу Гилани с его ребятами, и они вывернут наизнанку твою вонючую жопу и наспускают в рот столько спермы, что ты захлебнёшься, грязный урод!
— Я понял, понял, Оленька! Всё сделаю, как ты скажешь, — торопливо заверил я жену, нагнулся, стал на четвереньки и принялся жадно скользить языком по маленьким пальчикам её ножек. Ноготки на пальцах были покрыты перламутровым лаком, и я их старательно вылизал, чтобы блестели, как только что покрашенные. Ольге понравилось, и она довольно хихикнула:
— Продолжай, пиздолиз, я на тебя не сержусь.
— Ольга, а если в воскресенье мама никуда не уйдёт, а останется дома? — оторвавшись от её очаровательных ножек, с тревогой спросил я.
— Тогда я тебя безжалостно накажу, «давалка»! — засмеялась, довольная придуманным шутливым прозвищем, жена и слегка ударила меня босой ножкой в губы.
Я взвыл от рабского подобострастия, возбудился от мазохистского унижения перед бабой, — собственной властной и своенравной женой, схватил двумя руками её миниатюрную ножку и засунул себе в рот.
— Вау! Ты настоящий конченый пидор, — вскрикнула от восторга Ольга, позволяя мне сосать свою ножку. — Да! Я придумала, мой дорогой опущенный петушок: если мама останется дома, то мы втроём, вместе с твоим Серёжей поедем на дачу и там я тебя строго накажу, понял, урод?
— Как накажешь? — вытащив на секунду изо рта её мокрую от моей слюны ножку, с нескрываемым восторгом спросил я.
— Привяжу в саду за руки к дереву, подтяну верёвку повыше и засеку хворостиной до потери сознания. Чтобы орал на весь дачный посёлок, а в конце уписался, как тогда, на подоконнике в зале, и даже укакался. Хочешь, хуесос?
— Очень хочу, Оленька, — аж задрожал я от страшного возбуждения. Писюн мой сейчас же вскочил в штанах, выдавив впереди, на брюках большой бугор. Я снова обхватил «рабочими» губами её ножку, блестящую от моей слюны, и стал неистово сосать, как будто это был мужской вставший хуй.
— Жесть, это прикольно, Макс! Будешь теперь всё время облизывать не только мою киску, но и немытые
источник
Переживание по поводу существования вероятности забеременеть от того, что сперма оказалась на пальце руки, введенном во влагалище, рождает ряд спорных вопросов и ответов. Мнения на этот счет расходятся. Точно также многие девушки беспокоятся о безопасности незащищенного секса во время месячных. Все зависит от обстоятельств и живучести сперматозоидов.
Нельзя игнорировать тот факт, что мужские половые клетки остаются подвижными и жизнеспособными лишь во время их нахождения в сперме. Внешняя среда крайне губительна для сперматозоидов. Они гибнут в ней в промежуток, равный 10 секундам или минутам.
Мужские половые клетки при попадании на палец руки, лишенные защитной жидкости, окисляются и высыхают.
Если девушка хочет забеременеть таким способом, то шансов у нее очень мало. Сперматозоиды, которые и так почти не жизнеспособны, при попадании в кислотную среду женских половых органов просто не в состоянии преодолеть долгий путь к яйцеклетке.
В редких случаях забеременеть можно, но при условии целой серии совпадений. Таинство зачатия далеко не всегда происходит как по заказу, а с помощью пальцев и вовсе шансов мало.
Вероятность, что сперматозоид сольется с яйцеклеткой, увеличивается, если:
- семенная жидкость попадает в женские половые органы не более чем спустя 10 минут после эякуляции;
- сперма достигает хотя бы маточной шейки – для этого ее нужно поместить как можно глубже;
- хватает живучих сперматозоидов и сперма имеется в обильном количестве;
- овуляция выпадает на этот день.
Но как бы представительница прекрасного пола не старалась, сперматозоиды во время естественного процесса семяизвержения попадают в женские половые органы под большим давлением, что позволяет им продвинуться намного дальше, чем те, которые попадут во влагалище с пальца руки девушки.
При отсутствии прямого извержения семени во влагалище забеременеть почти невозможно. Процент вероятности, что это все же произойдет, близок к нулю. Шанс, что с хотя бы один живучий сперматозоид доберется до яйцеклетки и оплодотворит ее, намного ниже, чем при нормальной интимной близости, во время которой сперма поступает во влагалище в нужном количестве.
Если после секса парень имел контакт с семенной жидкостью, например, когда извлекал половой член из влагалища во время прерванного полового акта и эякулировал, а на его пальцах задержалась сперма, он может во время ласк вводить пальцы девушке во влагалище. Тогда есть риск забеременеть, но он очень мал.
Даже если пальцы парня были тщательно вытерты, остатки семенной жидкости могли задержаться под ногтями или остаться на кожных покровах, но их невооруженным взглядом не видно. Этого мало для того, чтобы девушка могла забеременеть, но если сперматозоиды очень подвижны и живучи, а после полового акта прошло меньше 10 минут, то ничтожная вероятность есть.
Если мужские половые клетки не слишком активны, то спермы на пальцах должно быть достаточное количество для того, чтобы они могли достигнуть яйцеклетки. И кроме этого необходимо, чтобы пальцы вводились глубоко – до уровня шейки матки, иначе сперматозоидам очень трудно будет преодолеть путь длиной в 18 см еще и в губительной для них кислой среде, где в первые секунды погибает 99 процентов их. Также нужно, чтобы именно в этот день яйцеклетка вышла из яичников, чтобы ее можно было оплодотворить.
В ней действительно находятся мужские половые клетки, именно поэтому есть риск забеременеть во время прерванного полового акта. Но если предэякулят задерживается на пальцах, которые потом вводятся во влагалище девушки, то вероятность равна нулю, потому что в нем концентрация сперматозоидов очень мала.
Да и большинство из них погибнет при соприкосновении с кислой средой влагалища. А если после этого у девушки началась менструация, пусть даже скудная, тогда о беременности и речи быть не может. Но если капелька жидкости попадает снаружи на презерватив после того, как палец был в смазке, то вероятность забеременеть возрастает, потому что теперь у сперматозоидов есть шанс добраться до шейки матки.
Ошибочно считать, что в период менструации забеременеть невозможно абсолютно. И даже опираться на календарный метод контрацепции не всегда можно, не смотря на регулярность менструального цикла и прочие особенности.
Если цикл регулярный
Стабильность его характерна особенно для женщин в возрасте от 25 до 35 лет. В рамках постоянного цикла может иметь место внезапный выход яйцеклетки, готовой к оплодотворению, из яичников.
Это значит, что возможность забеременеть существует на протяжении всего цикла менструации. И период, когда начинаются месячные, это не исключение. По данным ученых лишь у трети женщин есть «фертильное окно» — дни, когда вероятность, что произойдет процесс оплодотворения яйцеклетки, отсутствует.
Во время менопаузы
Возможность беременности в этот период не только остается, она еще и увеличивается в 2-3 раза, потому что вместе с нерегулярностью цикла становятся нерегулярными и дни овуляции. Тем более, что прогнозировать что-то во время наступления менопаузы очень сложно. Так что вероятность забеременеть от пальца руки в данный период тоже возрастает, но для этого должны быть соблюдены фактор времени, глубины и подвижности.
Считается, что на самом деле может. Вероятность мала, но она есть. Девственная плева – это не сплошная мембрана. Если месячные имеют возможность проходить сквозь ее отверстие, то сперматозоиды на пальце тоже могут проникнуть внутрь влагалища во время интимных ласк беспрепятственно.
А если они еще и активны вдобавок, а в этот день у девушки произошла овуляция, и семенная жидкость была втиснута глубоко, то есть возможность забеременеть. Такое случается крайне редко, но вероятность беременности имеет место.
Хотите вы забеременеть или нет – решать вам, но компетентность в этом вопросе явно не навредит.
источник
Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он анализы, а результат — годен.
Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачей бяки, добавил жидкость
брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ:
— У брата триппер, сестра на 3-ем месяце беременности, у собаки подагра, а вы,
гражданин, годны к строевой службе.
Поехал Василий Иванович поступать в институт. Через месяц Петька встречает.
— Ну что, Василий Иванович? Сдал экзамены?
— Да понимаешь, Петька. Все сдал: кал сдал, мочу сдал, математику не сдал.
— А что ж тебя там спросили такое?
— Да понимаешь, спросили меня что такое трехчлен в квадрате. Я себе такого даже
представить не мог.
Мужик пришел мочу сдавать, доктор ему стаканчик держит. Через несколько секунд
доктор уже весь в моче с ног до головы.
— Вы что?
— А я вам кто, снайпер, что ли?
Пациент: Доктор! Я плохо себя чувствую! Врач: Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент: (Мочится) Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (Пациент,
затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее
полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту: Пациент:
АААААААаааааааааа! Врач: Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо
лечить-с!
Чапаев ездил поступать в военную академию.
— Василий Иванович, все сдал?
— Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.
Поехал Василий Иванович поступать в институт. Через месяц Петька
встречает.
— Ну что, Василий Иванович? Сдал экзамены?
— Да понимаешь, Петька. Все сдал: кал сдал, мочу сдал, математику не
сдал.
— А что ж тебя там спросили такое?
— Да понимаешь, спросили меня что такое трехчлен в квадрате. Я себе
такого даже представить не мог.
Чапаев ездил поступать в военную академию.
— Василий Иванович, все сдал?
— Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.
Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он анализы, а результат —
годен. Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачей бяки, добавил
жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ:
— У брата триппер, сестра на 3-ем месяце беременности, у собаки подагра,
а вы, гражданин, годны к строевой службе.
Мужик пришел мочу сдавать, доктор ему стаканчик держит. Через
несколько секунд доктор уже весь в моче с ног до головы.
— Вы что?
— А я вам кто, снайпер, что ли?
— Доктор! Я плохо себя чувствую!
— Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет
(пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись,
набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо
пациенту. Пациент:
— АААААААаааааааааа!
— Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!
— Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
— Что же я дала сыну в школу.
— Софья Моисеевна, что это вы несете в баллоне?
— Мочу на анализ.
— Господи, зачем же три литра?
— Так пусть не треплются, что я жадная.
Через час.
— Софья Моисеевна, что же вы несете баллон обратно?
— Так в моей моче сахар нашлиЄ И это добро оставить им?
Идет лекция у первокурсников мединститута. Преподаватель
говорит;
— Врач должен быть не только внимательным, но и небрезгливым.
Смотрите, я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может
повторить?
Все студенты «припухли», сидят. Поднимается негр и повторяет
действия профессора. Тот говорит:
— Но, кроме того, врач должен быть наблюдательным. Я окунул
один палец, а облизал другой.
Парень решил отбояриться от службы в армии. При осмотре на
медкомиссии сказали: годен, но как покажут еще анализы крови и мочи.
Парень решил использовать последний свой шанс. Пришел домой,
смешал мочу отца с мочой сестры, подлил собачьей мочи и добавил
своей. Все отнес на анализ в военкомат. Через некоторое время из
военкомата пришли результаты анализов:
— У отца триппер, сестра беременна на пятом месяце, собака болеет
подагрой, а вы, гражданин, годны к строевой!
Чапаев ездил поступать в военную академию.
— Василий Иваныч, все сдал?
— Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.
Чапаев ездил поступать в военную академию.
— Василий Иваныч, все сдал ?
— Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.
Пациент: Доктоp ! Я плохо себя чувствую !
Вpач: Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент: (Мочится)
Вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание,
следит), затем долго нюхает, и вдpуг, зажмуpившись, набиpает ее полный pот и
после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту:
Пациент: АААААААаааааааааа .
Вpач: Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить-с !
Приходит мужик к урологу:
— Доктор, Вы знаете, у меня очень болит локоть .
— Вы как раз кстати ! Мы получили новый японский компьютер !
Сдайте 200 мл мочи и приходите!
Мужик удивлен .
— Какая в ж@#$ моча, если у меня локоть болит ?
Hу и налил в баночку чуть-чуть от жены, чуть-чуть от собачки, чуть-чуть
отстоя машины ну и сам чуток напысал. Приходит к доктору, отдает баночку.
Доктор ему:
— Подождите минут 15.
Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа.
— Спасибо Вам за предоставленную мочу. Вот результаты:
1) у собачки чумка
2) жена недавно переболела гонореей
3) в машине поршневую давно надо-бы поменять
4) а еще у Вас туалет оч-ч-чень узкий !
— .
— Да ! Потому-что когда Вы там занимаетесь онанизмом Вы все время бьетесь
локтем о стену
Пациент мочится. Врач берет в pуки стакан, разглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный pот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту.
Пациент: — Ааа.
Врач: — Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить!
Объявление:
«Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку.
Дед Матвей».
Мужик пришел мочу сдавать, доктор ему стаканчик держит. Через
несколько секунд доктор уже весь в моче с ног до головы.
— Вы что?
— А я вам кто, снайпер, что ли?
Больница, очередь из дошкольников в лабораторию. 1 мальчик
выходит, 2 — сидит в очереди.
1 (гордо): Было больно, когда меня укололи в пальчик,
но я не плакал!
2 (начинает реветь в голос): Не пойду.
Мать 2-го: Ты что, стыдно! Да и больно-то совсем чуть-чуть!
2: А-А-А! Ему хорошо было! У него кровь из пальца брали!!
А мне мочу сдавать.
Я бегу по траве —
Босы ноги мочу.
Я такой же, как все —
Я ебаться хочу.
— Дочечки, я тут третьего дня мочу на анализ сдавала, так мне нонче к
врачу идтить — квиточек от вас нужон.
— Бабка, нет о тебе записи. Может, не к нам?
— Ну как же, к вам, третьего дня, в бутылочке. Уж поищите.
— Ой, бабка, да что ж ты сдала!? Ты же сдала подсолнечное масло!
— Ах ты, господи! А я то думаю. олади жарю, жарю, а они не жарятся.
— Вы дали на анализ не мочу, а яблочный сок.
— Что же я дала сыну в школу?
xxx: интересно, а тесты на наркозависимость выявляют зависимость компьютерную?
ууу: ага, берут у тя мочу, а там скрипты.
Нету у меня ни яхт, ни вилл ох.енных,
Ни машин, ни виз, ни счетов забугорных.
За.бато честным быть в «демо-мире»!
Все мои «демократические ценности»,
Журча весело под попсовый телевой поутру,
Исчезают. в ржавом сортире. 🙂
Новость: В рамках программы по популяризации общественного транспорта московские власти намерены доставить определенные неудобства водителям, чтобы у них было больше стимулов оставить свой автомобиль у дома и поехать на автобусе и метро.
Комментарий к новости: Кроме организации выделенных полос для автобусов планируется на остальных полосах раскатывать ежей с гвоздями, в бензин добавлять ослиную мочу и кидаться в лобовые стекла камнями и говном.
из ЖЖ, рассказ врачихи.
Одна пациентка заканчивала сегодня курс герсептина и в честь этого принесла шампанское для персонала. Кому-то достались стеклянные бокалы, кому-то пластиковые. Лаборанту я занесла пластиковый: «Это Вам от Т., у неё сегодня последний день лечения!» Думаю, я сказала, что это шампанское. А может, и нет. Через минуту лаборант выбегает:
— Доктор, у Т. очень высокий сахар!
— В чём высокий сахар?
— В моче!
— В какой моче? Она сегодня не сдавала мочу!
— Ну как же, Вы же мне сами занесли только что!
Минут пять я и медсёстры не могли ничего сказать из-за смеха.
Президенту порой
Подражать силюсь я.
В чём же, спросите,
Сходство такое, друзья?
Относительно всё
В этом мире-
Тараканов мочу я
В сортире! Ё
Лабораторная работа по физической химии. Преподаватель на перерыве отлучился в столовую за булочкой. «За булочкой» для него означает – суп, котлета, чай с той самой булочкой и сигарета в курилке. То есть минут на 15 он опоздает, уже проверено. Студентам скучно, страдают разной ерундой, и одному умнику приходит в голову с помощью стоящего в лаборатории спектрофотометра определить хим-состав имеющейся у него кока-колы. Вообще-то спектрометрия – отдельная наука, а спектромертист – особая профессия, просто по нарисованному прибором графику всё равно ничего не определишь без специальных знаний и умного справочника с кучей цифр. Зато обладатель с непонятной загогулиной сможет всем показывать и хвастаться: «смотрите, что у меня есть, знаете, какую гадость мы пьём. », повышая тем самым свой авторитет среди сверстников-ботаников. Идея с колой была единогласно отметена согруппниками когда один товарищ, некто Борис, сказал «давайте лучше пиво, это круче колы», и достал литрушку разливного пива. Налили в колбу, поставили в прибор, запустили. В учебной только студенты и я. До меня ребятам дела нет, мол, сидит инженер из другой лаборатории, молча ковыряется в компьютере. Я тоже не вмешиваюсь, пусть уж лучше анализ пива делают, нежели бумажками швыряются и на партах рисуют.
И тут в дверях появляется Кощей, заведующий кафедрой. Фамилия у него Бессмертный, вот прозвище Кощей и «прилипло». Да и характер у него кощеевский. Формалист с полным отсутствием чувства юмора. За малейшую провинность типа прослушивания плеера на лекции, запущенного бумажного самолётика или случайно произнесенного бранного слова, он устраивает студентам «козью морду» (как он сам это называет). «Козья морда» заключается либо в принуждении к полезным работам, типа мытья окон на кафедре, либо в сдаче экзамена не меньше чем с пятой попытки (о стипендии можно забыть). К примеру, когда студент в шутку вписал в список присутствующих на занятии «Кощей» (а что, логично, ведь Кощей занятие и проводил, а значит присутствовал), этот студент потом на кафедре отдирал от пола жвачки.
За спинами гомонящих студентов раздаётся знакомое «кхмм. ». Кто-то из студентов: «а что, у нас эксперимент». Кощей ничего не ответил, полная тишина стояла почти минуту, до тех пор, пока прибор не достроил спектрограмму до конца. Кощей глянул на лист, вместо стандартного «что это вы тут делаете? Где лектор? Сейчас я устрою всем козью морду!», без злобных нот в голосе сказал: «Чей эль? В Царицыно у метро эту кошачью мочу берёте?» Борис, машинально: «ну, да. А что, хорошее пиво. » Кощей: «нет, это не пиво, а кошачья ссанина. Давайте тетрадку и ручку, я нарисую, где тут недалеко нормальное разливное пиво продают, которое пить можно». Нарисовал карту и удалился по своим делам без устраивания «козьих морд». Всё оставшееся до начала лекции время студенты либо молчали, либо переговаривались вполголоса.
P.S. У Бориса в бутылке был действительно “ирландский” эль, купленный именно в меленькой пивоваренке в Царицыно, он частенько по дороге в институт там закупается, после занятий с одногруппниками (и иногда со мной) за разговорами пьют на скамеечке в сквере. А теперь догадайтесь, каким образом Кощей без каких-либо умных справочников, просто бросив короткий взгляд на спектрограмму, определил, что это именно эль и куплен он был в той самой царицынской палатке.
Лежим с Санькой в больнице. Больничные «прелести» известны: уколы, кровь
из пальца. После очередной сдачи крови бедный Санька оглушительно ревет.
Я, чтобы его отвлечь, спрашиваю:
— Саш, а тебе что больше нравится: когда уколы делают или когда кровь из
пальца берут?
Он оборачивается ко мне и с какой-то безумной надеждой во взгляде тянет
ко мне руки:
— Мама, я больше всего люблю мочу сдавать!
Вот анализы сдать надо,
Чтоб отдать врачу.
Чей-то голос из сортира
«Занято! Мочу!»
Я кричу, «стою я с банкой,
Тоже на мочу!»
Но в ответ – мол, деньги в банке –
Тут же банков нет!
Нету мочи, надо очень –
Я уже кричу –
Эй, скорей меня впустите,
Сам уж за мочу!
Вот включил я телевизор –
Посмотреть хочу –
Тот же голос, как в сортире –
И загружена стирала –
Постирать хочу,
Но она кричит, нахалка –
Занято Мочу.
В утюге, в посудомойке
Будет – не хочу
Тот же голос, что в сортире –
Занято – Мочу!
Каждый день, 1 и тот же —
Неужель такой
Голос должен быть в сортире
«Занято! Ой-ёй!».
Ну а может в Бирилёво
Счёт пошёл другой
И того замочат скоро
Кто мочил – Ой-ёй?
Сверхскупость — это когда даже мочу на анализ просят у соседа.
Ходил сегодня я к врачу
И вам признаться я хочу:
Врачи настолько обнищали,
Что просят принести мочу.
Нет мочи удержать мочу,
На белом снеге я пишу:
Марина, я тебя хочу!
Пугаю мужа, что если узнаю о его измене, то не подам виду. Но буду добавлять в его еду свою мочу или фекалии. Вот такая мотивация!
Как говорят, вдогонку к опубликованной заметке «Медики, как известно, люди веселые.»
Только не смейтесь.
Давно было. Работал я в реанимации. И пришла к нам новенькая медсестра. По всей видимости диплом ей подарили. Них. чего не умела. Кто ж знал. И надо было у поступившего мужчины взять мочу на анализ. Он на ИВЛ (искусственной вентиляции лёгких). Т.е. без сознания. Т.е. ВООБЩЕ. Прошу её взять мочу. Она:
— Я не буду.
— Что значит не буду. Берёшь катетер и вперёд.
— Я сказала не буду!
— Это ещё почему.
— Потому что. Не буду и всё.
— Ну, объясни причину-то.
— У женщины возьму, у мужчины не буду. НУ, НЕ УМЕЮ Я!
— Аа. Это дело поправимое. У нас в реанимации некогда выбирать, буду-не буду, хочу-не хочу. Пациенты тяжёлые. Объясняю один раз, ты запоминаешь. Одеваешь перчатки. Берёшь стерильный лоток, туда же стерильный катетер. Стерильное масло. Левой рукой между пальчиками берёшь член и смочив катетер в масле аккуратно вводишь в уретру. Аккуратно проходишь сфинктер. Первую мочу в тару для лаборатории, остальное в мочеприёмник. Вперёд на галеры.
Сам в ординаторскую. В ординаторской стоит монитор и через камеры всё видно. Но без тонкостей.
Заходит с багровым лицом.
— Я взяла.
— Ну, молодец. Теперь знаешь и умеешь.
Уходит.
Через минуту влетает коллега, в истерике тычет в экран и ничего не может объяснить. Только дикий смех. Туда, говорит, идите. Идём в палату.
Пациент на ИВЛ, в полной отключке, под простынёй. И через простыню видно, что у него не хилая эрекция. Это ж как надо было так намуслякать человека без сознания! )))
Воистину, наши женщины мёртвого из могилы поднимут.
К сожалению, неизбежно наступает время, когда приходится по каплям выдавливать из себя не раба, а мочу.
Моя жена говорит мне, что я так и не вырос. Но это она от зависти — ведь я главного монстра на шестом уровне мочу всего за полторы минуты!
Одесса. слово для меня
звучит как Сталинград.
Теперь чужая сторона,
Почти как Арарат.
Вчера услышал невзначай:
Какой-то идиот
Теперь там пьёт грузинский чай
И кушает компот.
Про тех, кто слил Одессу-мать,
И знать я не хочу.
Чтоб им взамен «столичной» жрать
Ослиную мочу.
Питер Вольф
Агломерат 4. Горячие страсти на родине Верещагина
После работы мы с Юрой часто обедали в ресторане первого этажа гостиницы. Цены там были смешные. Мы себе заказывали, к удивлению и негодованию шеф-повара, самые дешёвые блюда: судак на пару, морковь в молоке, овсяную кашу. Дорогими лангетами с картошкой баловали себя пару раз в месяц.
У нас был излюбленный столик у окна, с видом на памятник Верещагину. Из-за стола было интересно наблюдать за гуляющими по бульвару горожанами. Некоторые из них бросали взгляды на бюст земляка-мэтра, изобразителя войны и смерти.
За столиками расслаблялись горновые, сталевары, прокатчики. Зарплаты на ЧМК были, по тем временам, громадные, а купить в городе, кроме водки и редкой колбасы, было почти нечего. Так что значительная часть денег возвращалась в кассу ЧМК через винные магазины. А сразу после выдачи зарплаты, наиболее понтующиеся мужики посещали и ресторан. Особенно много народу бывало в дни подвоза пива.
Как-то, именно в такой день, во время нашего обеда, рядом за столик уселись двое солидных командированных, в галстуках. Через пару минут, с их разрешения, к ним присоседилась ещё пара, явных рабочих, причём, с не самых сладких мест. Одетые в одинаковые брезентовые куртки, прожжённые брызгами металла, они свободно расположились локтями на белой скатерти. Крупные кисти их рук притягивали взгляд сбитыми пальцами с въевшимся в кожу графитом и следами ожогов. Жестами, чмоками, легким свистом ребята здоровались с приятелями в зале, махали бегающим официантам.
Юрий, бывавший в этой гостинице регулярно второй год, толкнул меня коленом. Я наклонился к нему и он прошептал:
— Смотри и слушай, я их видел раньше, сейчас будет цирк.
Четверо соседей сделали заказ. Через пару минут шумливой парочке принесли два литровых графина пива и стаканы. Приезжих официант попросил подождать: блюда готовятся.
Двое, с явно «горевшими трубами», выпили по графину почти мгновенно, и оживившись, стали громко обсуждать ситуацию:
— Петь, обидно, всего неделю, как зарплата была, денег уже нет, а тут пиво привезли…
Петя был крупный мужчина, с явным брюшком и размашистыми манерами.
— Да, Андрюша, а в прошлый раз здорово мы успели: весь стол графинами нам уставили два раза.
Андрей не был похож на частого потребителя спиртного: высокий, худощавый, с землистым лицом, как у большинства рабочих ЧМК, с острым, упорным взглядом.
— Ну! Ещё тот идиот не верил, что у меня денег хватит на пятнадцать графинов.
— Каких пятнадцать? Ты тогда не двадцать ли опустошил за вечер?
Один из голодных командировочных, оглядываясь на дверь кухни, за которой пропал их официант, незатейливо разбавил разговор. Он обратился к приятелю:
— Вот слышал я, что в Череповце трепачи живут, но не настолько же? Как это можно за вечер двадцать литров пива выжрать?
— Андрюш, слышал? Они видно, и пиво в жизни два раза видели, а питаков серьезных — так вообще не встречали, — Пётр говорил вполголоса, но с расчётом на уши соседей по столу.
Я шепнул Юрию:
— А что это затевается? И правда, как можно столько пива.
— Да молчи ты! Люди в горячих цехах поджариваются, там всасывающая система здорово разрабатывается. Так что вникай, и виду не подавай, — Юрий смотрел нарочито то в сторону, то в тарелку.
А в это время Андрей переводил весёлый взгляд с одного соседа по столу на второго.
— Ребята, вы, похоже, хотите, что бы мы с вами пивом поделились? Так увы, мы сегодня не при делах, жёны обобрали по самые не балуйся.
Второй командированный ёрзнул стулом, откинулся на спинку, поправил галстук.
— Да нет, ребятки, мы просто слушаем и хереем с вашей болтовни.
— Как это? – Андрей сдвинул брови, — не въезжаю, чем мы вас задели?
— Дак сказали же вам: пьют пиво, пьют, видали мы. Но не по семь, не по десять, и уж не по двадцать литров за вечер.
Андрей озабоченно посмотрел на Петра:
— Петь, я не пойму, он что не верит что ли? Это мы, выходит, врем?
Он перевёл почти злобный взгляд на говорившего соседа:
— А если я за свой базар отвечу? Ты поддержишь тему?
— А какой поддержки ты хочешь? Нам всё равно делать нечего.
— А вот какой, — Андрей повернулся к нему всем телом вместе со стулом, помогая себе в разговоре свободной левой рукой, а правой замысловато переставляя по столу стаканы и графины:
— Не за вечер – времени у нас нет, семьи ждут, а за час – я выпиваю на спор ведро пива. Ведро!
Андрей со значением поднял указательный палец и направил его поочередно на каждого из незнакомых ему собеседников.
— Если выпью – вы за пиво платите, и ещё столько же даете деньгами, — тычки пальцами подчеркивали каждое его слово.
— Если НЕ выпью – я плачу за пиво и деньгами отвечаю, — он посмотрел как бы за подтверждением на Петра. Тот кивнул, убеждающе раскинув руки.
— Так ты же говоришь, что у вас денег нет?
— Не ссы, кастрюля, крышку купим, — Андрей несколько нагнетал обстановку тоном.
— Ссать от пива буду я.
— Будет-будет, — поддакнул Пётр.
— Вот-вот! Проиграю – меня тут все знают, из кассы займу и тебе отдам. Спроси официанта.
Командированные наскоро поели, и через несколько минут всё было обговорено:
— ведро «конское», двенадцатилитровое, в нём будет десять литров пива, не считая пены;
— вынесут ведро с черного хода во двор;
— при наливе будет присутствовать один из приезжих;
— блевать – значит, нарушить условия;
— ссать далеко не отходить, тут же в кустиках, во дворе.
Мы с Юрием к этому времени тоже закончили обедать, и я соблазнился пронаблюдать весь процесс.
Из ресторана высыпали посмотреть ещё несколько зрителей. Все столпились во дворе гостиницы, где был маленький сквер. У клумбы стояла скамейка, на которую с хозяйским видом уселись «заказчики» спора-зрелища – командированные. У их ног, на табуретке солидно расположилось зелёное эмалированное ведро с тонкой шапкой жидкой пены. Зрители разместились полукругом, некоторые задымили, предвкушая посмотреть на пиво и мочу.
Нужно было видеть лица «пиджаков», когда Андрей стал зачерпывать кружкой, раз за разом, и уверенно опрокидывать их в себя. Я насчитал восемь, когда он решил прерваться. Прошло едва десять минут. Ерзающие на скамейке мужики всё время посматривали на часы, как бы пытаясь подогнать стрелки, но Андрей был резвее.
Он на ходу стал деловито расстёгивать ширинку, сделав несколько шагов к кустам. Редкий рядок зрителей почти отгораживал ссущего от окон гостиницы. Шорох тугой струи по веточкам и довольные вздохи-кряки Андрея ещё больше расстроили «заказчиков», смотревших в его сторону со скамейки.
Петр выставил живот на вернувшегося к ведру Андрея, вопросительно прищурил глаза с видом озабоченного секунданта. Тот сделал успокаивающий жест ладонью и вновь выпил, уже медленнее, но подряд три кружки.
Посмотрел на Петра, рыгнул пару раз громко и протяжно, со вкусом:
— Ой, Петя, что-то я сегодня не в форме.
— В смысле?
— Да похоже, не рассчитал. Я же перед выходом из цеха стаканов пять газировки сглотнул, да здесь мы по литру до спора выпили.
Командированные оживились, довольно переглянулись, но шептались обрывочно и неуверенно. И правда, ведь прошло только двадцать минут.
Один из зрителей спросил:
— Андрей, а мне вот говорили, что пару месяцев назад ты тоже проспорил кому-то ведро пива.
Андрей, заметно захмелевший, качнувшись, повернулся к спросившему:
— Это кто говорил тебе, Васька, что ли?
— Да не помню, слышал в шестнадцатом цеху.
— Так в шестнадцатом вообще шумно, там мелют что попало, ты не верь.
Андрей сделал три приседания, вновь расстегнул ширинку. Пётр поводил кружкой в ведре, как бы готовя напиток «спортсмену».
Вернувшись от кустов, Андрей принял кружку, поднёс её ко рту, понюхал, отдал Петру обратно, прижав к носу рукав куртки, всосал ноздрями воздух, сделал шаг ближе к скамейке.
— Слышь, ребята, время идёт, а вы ничего не рассказываете, развлеките нас как-нибудь, что ли. Вы из какого города?
На лице Петра резко отразилось расстройство, он сплюнул, засунул руки в карманы.
Мужики на скамейке совсем обрадовались. Один засмеялся, второй заметил скромно, нейтральным тоном:
— Так мы сами развлечься хотели, посмотреть, как ты пивом блюёшь. А вообще мы из Питера.
Андрей зажал ладонью рот, глянул на Петра. Тот в ужасе вывернул карманы, потянув их в стороны.
— Да, слыхал я, слыхал, что у вас там, в Питере, все улицы облёваны.
Его поддержал лёгкий хохот всех, кроме «организаторов».
Андрей присел на скамейку, чуть качнувшись и толкнув локтем одного из мужчин.
– А вот я блевать пока не готов. Готов драться, вот только с кем – тоже пока не знаю. Ты не посоветуешь?
Он взял соседа за галстук, дыхнул ему в лицо.
Я разочаровался. Сначала действительно, было забавно, но теперь события на «сцене» поворачивались к обычной драке.
— Но-но! – командированный вскочил, выдернул из руки вставшего Андрея свой галстук.
– Мы так не договаривались! Или ты проиграл, и платишь, или…
Встал и его спутник, вдвинулся между приятелем и Андреем.
— Ребята, времени прошло только полчаса. Может, Андрей, ещё пару кружечек выпьешь?
Похоже, у них жила надежда, что Андрей сломается: упадет, уснёт, или просто откажется пить.
Пётр подскочил с пивом, чуть льющимся на землю. Андрей, набычившись, переводя взгляд с одного из противников на другого, не глядя ухватил кружку, высосал, протянул пустую Петру. Также, не сходя с места и не меняя позы, не допуская противников к скамейке, он выпил, очень медленно цедя, с перерывами, ещё пять кружек. Качнулся, повернулся, расстегнул ширинку, засеменил к кустам.
Командированные больше не садились, похоже, опасаясь провокаций.
Пётр посмотрел на часы. И каждый посмотрел на свои. До конца срока оставалось немного минут. Один из свидетелей не вытерпел, подскочил к табуретке, заглянул в ведро, с сомнением вытянул губы, поцокал языком.
Андрей подошёл к скамейке, буквально рухнул на неё и расхохотался, оглядев «зрительный зал».
— Ребята, вы что, серьёзно думаете, что мне ведро пива не выпить?
Многие одобрительно хихикнули. «Заказчики», как по команде, сделали по шагу назад, отгородились от Андрея ладонями, замотали головами. Судя по всему, они не согласны были брать на себя напраслину.
Андрей икнул и заорал так, как будто напарник был на другом конце стадиона:
— Пётр, заправляй!
Кружка из руки Петра двинулась по назначению. Как и в начале часа, она тут же отправилась обратно. Наконец, Пётр окончательно опрокинул ведро в кружку, подождал, пока в неё стекли остатки влаги и пены. В двадцати пальцах Андрея задрожал прозрачный ребристый полный сосуд, не желая приближаться к его рту.
Пётр, на виду у зрителей-плательщиков умоляюще подпрыгивал, стуча пальцем по стеклу наручных часов. Андрей горестно посмотрел поочередно на каждого из солидарных спорщиков. Он попытался разочарованно развести руками. Однако, в правой здоровенной ладони он крепко держал последнюю порцию, с ненавистью на неё взглядывая.
Командированные повернулись друг к другу с таким видом, будто сейчас махнут руками на концовку спора. Один уже полез во внутренний карман пиджака. Второй прижал его руку, останавливая. В это момент я и другие зрители заорали. Оба спорщика одновременно шатнулись к Андрею, увидев, как на его язык падали последние капли с края пустой кружки.
Юрий не ошибся. Таких «цирковых» номеров я больше не видел. Когда шёл продолжать вечер мимо Верещагина, тот жизненно и уместно, со значением вздернул бровь.
Через много лет, вспоминая, я понял, что стал свидетелем «применения боевого НЛП по предварительному сговору группой лиц». Эх, такие таланты, да использовать бы в переговорах на сумму миллионов двадцать долларов.
ПИВО МОЕГО РОЗЛИВА
Кто не любит «туалетных» подробностей – не читайте
Нас с коллегой направили в командировку, налаживать оборудование в одной больнице маленького городка. Больница – громко сказано, два десятка палат, кабинеты с кафельными стенами и мебелью советской эпохи. На цифровой флюорограф, с которым местные аборигены без нашей помощи не знали что делать, денег у администрации, однако, хватило. Но, не об этом. До ближайшей гостиницы километров тридцать, на время работы нас поселили в одной из свободных палат. Единственный в здании туалет на ночь запирается. Хочешь по нужде – иди к вахтёру, проси открыть. Дрыхнувшего в регистратуре пьяного вахтёра удалось разбудить, после чего тот вежливым русским языком предложил помочиться под лестницей, мол, утром Людка помоет. Мы люди культурные, на лестницах не писаем. С собой были пустые литрушки из под пива, на случай набрать воды. Вернулся в палату, справил нужду в одну из бутылок, закрыл пробку и поставил эту «утку» под кровать с целью потом вынести в мусорку. И, конечно же, утром забыл. В обед встретился с уборщицей, той самой Людкой, ворчливой тёткой лет 50-и. Она, естественно, знала, кто мы такие и в какой палате поселились. Сначала предъява «какого чёрта пьёте пиво в больнице?» А мы в больнице и не пили, просто пустые бутылки с пивными этикетками. Про бухого в гудок сторожа я тётке решил не упоминать. Та, не давая вставить слова, продолжает свой монолог: «cовсем москвичи зажрались, за такие деньги можно пол-литра (подразумевается местный самогон) купить, а вы пьёте эту кошачью мочу». (наполовину угадала) Финал: «я пол мыла, бутылочку то нашла, забрала. Прохорыч (тот самый сторож, что не соизволил туалет открыть) всю выпил. Ему на утро поправить здоровье стакана хватает, а тут с целой бутылки похмелья не сняло».
Про реальное содержимое той бутылки рассказывать не стал, они там из персонала все кореша, и сторожа, и повара, а нам ещё два дня в местной столовой обедать.
Тотальное везение
(по мотивам романа»Счастье-русская рулетка» travel 1980 истории 23.02.2016г.)
Мой прадед ушёл на войну рядовым.
По жизни был чистый ботан.
Ему повезло,он вернулся живым,
Но вскоре скончался от ран.
Мой дед с малолетства о небе мечтал.
Всю жизнь испытателем был.
Ему повезло,он с Титовым летал,
С Гагариным вместе служил.
Отец мой , он тоже герой ещё тот,
Пил пиво,учился на тройки.
Ему повезло он пришёл на завод,
Как раз под конец «перестройки».
Я, если бухой,нихрена не боюсь,
Любому рога обломаю.
А если потом «Беломором» добьюсь,
Не тех ещё дров наломаю.
А если пахан не даёт на бухло —
Арабов мочу и укропов.
Я жизнью доволен,и мне повезло,
Что умер товарищ Андропов.
Специально для спецслужбистов, обслуживающих героев спорта, учреждена медаль: «За мочу в сортире».
Он был мачо,
Мочил их всех,
И подменял мочу
С надеждой на успех.
Геннадий Малахов принял иудаизм и теперь пьёт мочу христианских младенцев.
Только ты меня прости:
Не всегда всех понимаю,
Словно через мглу иду,
Зря кого-то осуждаю.
Отчего же так душа
Сведена до беспредела:
Жизнь идет, я торможу,
Руль тоски кручу умело.
Впереди вдруг из огня
Дождь накрыл кого-то в маске.
То ли зонтик поднести,
Иль объехать все с опаской.
Пока думала про дождь,
Тормоз надавить забыла.
Ой, там смерть бежит с косой.
Я ее не придавила?
Мне б догнать ее, спросить,
Отчего так испугалась.
Но как в зеркало взгляну.
Взгляд стальной, в мозгах
Усталость.
Колдовством ее душа
Травит всех, кто яд сомнений
От пиарщицы той злой
Принимает с восхищеньем.
Ни к чему судьбы седло.
Надо думать и стараться
Расседлать чертям назло,
Всех, кто будет упираться.
Вот опять я вновь и вновь
По сети тут повторяю:
Пидорасов не мочу,
Кроликов не величаю,
Шлюх не праздную вином,
Дуракам не объясняю.
Только ты меня пойми:
Я не буду притворяться,
Что не страшно, что она
Рядом будет ошиваться.
Выжить только один шанс
Есть у всех — Христу поверить.
Колдовство — есть ложь и зло,
Откажись от них.
Ярмо ты сними себе, друг, с шеи.
О законах, таких удивительных, забавных и странных (вчерашней подборкой навеяно).
Об истории возникновения некоторых из этих прецедентов вполне можно догадаться. Скажем, запрет бить жену палкой, толще большого пальца руки мужа. Сейчас может и выглядит необычно, но в свое время был весьма прогрессивным решением. Как в области борьбы с домашним насилием, так и в плане борьбы за права женщин. Время было другое. Вопрос чем, как и почему муж бьет жену считался сугубо семейным делом. Законом такая форма «общения» не запрещалась, общественной моралью не осуждалась. Но пришло время и нашелся человек, решивший навести порядок и регламентировать этот процесс.
Думаете тогда жестокие времена были? Ошибаетесь. Например, известный скандинавский конунг и герой саг Эльвир Детолюб получил свое прозвище за то, что запретил своим воинам традиционную веселую забаву — подбрасывать младенцев в воздух и ловить их на копья.
Не сложно догадаться как возник закон, запрещающий мужчинам называть женщину толстой, если у последней в этот момент в руках находится бензопила. Или почему появился на свет запрет убегать от нападающей на вас собаки. Или почему бухгалтера ждет наказание за попытку умереть в момент прихода к нему налоговой проверки.
Но есть законы, смысл которых, не зная истории их возникновения, уловить совсем непросто. Например, почему мужчине в полосатом костюме запрещено ловить рыбу по пятницам? Почему запрещено продавать дырки от бубликов? Почему нельзя стрелять в бизонов со второго этажа и привязывать крокодилов к гидрантам?
Историю возникновения одного такого закона (почему в Индиане число «пи» равно 4) осветили в комментариях к вчерашней истории. Мне же вспомнился относительно свежий запрет 1999 года: в Южной Каролине запрещено продавать свою мочу через интернет. Казалось бы полный маразм. Кто захочет покупать через интернет чужую мочу? И кому в голову придет ее продавать. Но все не так просто.
Один предприимчивый житель Южной Каролины сконструировал устройство для скрытого ношения, с помощью которого можно было визуально имитировать процесс мочеиспускания. Нужно устройство было для того, чтобы нетрезвый водитель мог на глазах у полицейского (или другого уполномоченного гос служащего) «пописать» в баночку заранее запасенным чистым образцом мочи из скрытого контейнера устройства. Конечное назначение — сдать анализ и избежать наказания за вождение в нетрезвом виде.
Продавать такие устройства закон Южной Каролины запрещал. А вот на продажу своей собственной мочи, используя такое устройство в качестве упаковки, прямого запрета не было. Этим указанный выше предприимчивый американец и пользовался в период с 1996 по 1999 годы.
Дабы пресечь сей бизнес на корню, суд Южной Каролины и вынес заперт на продажу своей мочи через интернет в 1999 году. Дело дошло до Верховного Суда, который в 2002 году подтвердил запрет.
источник