Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он анализы, а результат — годен.
Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачей бяки, добавил жидкость
брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ:
— У брата триппер, сестра на 3-ем месяце беременности, у собаки подагра, а вы,
гражданин, годны к строевой службе.
Поехал Василий Иванович поступать в институт. Через месяц Петька встречает.
— Ну что, Василий Иванович? Сдал экзамены?
— Да понимаешь, Петька. Все сдал: кал сдал, мочу сдал, математику не сдал.
— А что ж тебя там спросили такое?
— Да понимаешь, спросили меня что такое трехчлен в квадрате. Я себе такого даже
представить не мог.
Мужик пришел мочу сдавать, доктор ему стаканчик держит. Через несколько секунд
доктор уже весь в моче с ног до головы.
— Вы что?
— А я вам кто, снайпер, что ли?
Пациент: Доктор! Я плохо себя чувствую! Врач: Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент: (Мочится) Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (Пациент,
затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее
полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту: Пациент:
АААААААаааааааааа! Врач: Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо
лечить-с!
Чапаев ездил поступать в военную академию.
— Василий Иванович, все сдал?
— Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.
Поехал Василий Иванович поступать в институт. Через месяц Петька
встречает.
— Ну что, Василий Иванович? Сдал экзамены?
— Да понимаешь, Петька. Все сдал: кал сдал, мочу сдал, математику не
сдал.
— А что ж тебя там спросили такое?
— Да понимаешь, спросили меня что такое трехчлен в квадрате. Я себе
такого даже представить не мог.
Чапаев ездил поступать в военную академию.
— Василий Иванович, все сдал?
— Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.
Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он анализы, а результат —
годен. Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачей бяки, добавил
жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ:
— У брата триппер, сестра на 3-ем месяце беременности, у собаки подагра,
а вы, гражданин, годны к строевой службе.
Мужик пришел мочу сдавать, доктор ему стаканчик держит. Через
несколько секунд доктор уже весь в моче с ног до головы.
— Вы что?
— А я вам кто, снайпер, что ли?
— Доктор! Я плохо себя чувствую!
— Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет
(пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись,
набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо
пациенту. Пациент:
— АААААААаааааааааа!
— Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!
— Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
— Что же я дала сыну в школу.
— Софья Моисеевна, что это вы несете в баллоне?
— Мочу на анализ.
— Господи, зачем же три литра?
— Так пусть не треплются, что я жадная.
Через час.
— Софья Моисеевна, что же вы несете баллон обратно?
— Так в моей моче сахар нашлиЄ И это добро оставить им?
Идет лекция у первокурсников мединститута. Преподаватель
говорит;
— Врач должен быть не только внимательным, но и небрезгливым.
Смотрите, я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может
повторить?
Все студенты «припухли», сидят. Поднимается негр и повторяет
действия профессора. Тот говорит:
— Но, кроме того, врач должен быть наблюдательным. Я окунул
один палец, а облизал другой.
Парень решил отбояриться от службы в армии. При осмотре на
медкомиссии сказали: годен, но как покажут еще анализы крови и мочи.
Парень решил использовать последний свой шанс. Пришел домой,
смешал мочу отца с мочой сестры, подлил собачьей мочи и добавил
своей. Все отнес на анализ в военкомат. Через некоторое время из
военкомата пришли результаты анализов:
— У отца триппер, сестра беременна на пятом месяце, собака болеет
подагрой, а вы, гражданин, годны к строевой!
Чапаев ездил поступать в военную академию.
— Василий Иваныч, все сдал?
— Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.
Чапаев ездил поступать в военную академию.
— Василий Иваныч, все сдал ?
— Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.
Пациент: Доктоp ! Я плохо себя чувствую !
Вpач: Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент: (Мочится)
Вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание,
следит), затем долго нюхает, и вдpуг, зажмуpившись, набиpает ее полный pот и
после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту:
Пациент: АААААААаааааааааа .
Вpач: Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить-с !
Приходит мужик к урологу:
— Доктор, Вы знаете, у меня очень болит локоть .
— Вы как раз кстати ! Мы получили новый японский компьютер !
Сдайте 200 мл мочи и приходите!
Мужик удивлен .
— Какая в ж@#$ моча, если у меня локоть болит ?
Hу и налил в баночку чуть-чуть от жены, чуть-чуть от собачки, чуть-чуть
отстоя машины ну и сам чуток напысал. Приходит к доктору, отдает баночку.
Доктор ему:
— Подождите минут 15.
Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа.
— Спасибо Вам за предоставленную мочу. Вот результаты:
1) у собачки чумка
2) жена недавно переболела гонореей
3) в машине поршневую давно надо-бы поменять
4) а еще у Вас туалет оч-ч-чень узкий !
— .
— Да ! Потому-что когда Вы там занимаетесь онанизмом Вы все время бьетесь
локтем о стену
Пациент мочится. Врач берет в pуки стакан, разглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный pот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту.
Пациент: — Ааа.
Врач: — Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить!
Объявление:
«Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку.
Дед Матвей».
Мужик пришел мочу сдавать, доктор ему стаканчик держит. Через
несколько секунд доктор уже весь в моче с ног до головы.
— Вы что?
— А я вам кто, снайпер, что ли?
Больница, очередь из дошкольников в лабораторию. 1 мальчик
выходит, 2 — сидит в очереди.
1 (гордо): Было больно, когда меня укололи в пальчик,
но я не плакал!
2 (начинает реветь в голос): Не пойду.
Мать 2-го: Ты что, стыдно! Да и больно-то совсем чуть-чуть!
2: А-А-А! Ему хорошо было! У него кровь из пальца брали!!
А мне мочу сдавать.
Я бегу по траве —
Босы ноги мочу.
Я такой же, как все —
Я ебаться хочу.
— Дочечки, я тут третьего дня мочу на анализ сдавала, так мне нонче к
врачу идтить — квиточек от вас нужон.
— Бабка, нет о тебе записи. Может, не к нам?
— Ну как же, к вам, третьего дня, в бутылочке. Уж поищите.
— Ой, бабка, да что ж ты сдала!? Ты же сдала подсолнечное масло!
— Ах ты, господи! А я то думаю. олади жарю, жарю, а они не жарятся.
— Вы дали на анализ не мочу, а яблочный сок.
— Что же я дала сыну в школу?
xxx: интересно, а тесты на наркозависимость выявляют зависимость компьютерную?
ууу: ага, берут у тя мочу, а там скрипты.
Нету у меня ни яхт, ни вилл ох.енных,
Ни машин, ни виз, ни счетов забугорных.
За.бато честным быть в «демо-мире»!
Все мои «демократические ценности»,
Журча весело под попсовый телевой поутру,
Исчезают. в ржавом сортире. 🙂
Новость: В рамках программы по популяризации общественного транспорта московские власти намерены доставить определенные неудобства водителям, чтобы у них было больше стимулов оставить свой автомобиль у дома и поехать на автобусе и метро.
Комментарий к новости: Кроме организации выделенных полос для автобусов планируется на остальных полосах раскатывать ежей с гвоздями, в бензин добавлять ослиную мочу и кидаться в лобовые стекла камнями и говном.
из ЖЖ, рассказ врачихи.
Одна пациентка заканчивала сегодня курс герсептина и в честь этого принесла шампанское для персонала. Кому-то достались стеклянные бокалы, кому-то пластиковые. Лаборанту я занесла пластиковый: «Это Вам от Т., у неё сегодня последний день лечения!» Думаю, я сказала, что это шампанское. А может, и нет. Через минуту лаборант выбегает:
— Доктор, у Т. очень высокий сахар!
— В чём высокий сахар?
— В моче!
— В какой моче? Она сегодня не сдавала мочу!
— Ну как же, Вы же мне сами занесли только что!
Минут пять я и медсёстры не могли ничего сказать из-за смеха.
Президенту порой
Подражать силюсь я.
В чём же, спросите,
Сходство такое, друзья?
Относительно всё
В этом мире-
Тараканов мочу я
В сортире! Ё
Лабораторная работа по физической химии. Преподаватель на перерыве отлучился в столовую за булочкой. «За булочкой» для него означает – суп, котлета, чай с той самой булочкой и сигарета в курилке. То есть минут на 15 он опоздает, уже проверено. Студентам скучно, страдают разной ерундой, и одному умнику приходит в голову с помощью стоящего в лаборатории спектрофотометра определить хим-состав имеющейся у него кока-колы. Вообще-то спектрометрия – отдельная наука, а спектромертист – особая профессия, просто по нарисованному прибором графику всё равно ничего не определишь без специальных знаний и умного справочника с кучей цифр. Зато обладатель с непонятной загогулиной сможет всем показывать и хвастаться: «смотрите, что у меня есть, знаете, какую гадость мы пьём. », повышая тем самым свой авторитет среди сверстников-ботаников. Идея с колой была единогласно отметена согруппниками когда один товарищ, некто Борис, сказал «давайте лучше пиво, это круче колы», и достал литрушку разливного пива. Налили в колбу, поставили в прибор, запустили. В учебной только студенты и я. До меня ребятам дела нет, мол, сидит инженер из другой лаборатории, молча ковыряется в компьютере. Я тоже не вмешиваюсь, пусть уж лучше анализ пива делают, нежели бумажками швыряются и на партах рисуют.
И тут в дверях появляется Кощей, заведующий кафедрой. Фамилия у него Бессмертный, вот прозвище Кощей и «прилипло». Да и характер у него кощеевский. Формалист с полным отсутствием чувства юмора. За малейшую провинность типа прослушивания плеера на лекции, запущенного бумажного самолётика или случайно произнесенного бранного слова, он устраивает студентам «козью морду» (как он сам это называет). «Козья морда» заключается либо в принуждении к полезным работам, типа мытья окон на кафедре, либо в сдаче экзамена не меньше чем с пятой попытки (о стипендии можно забыть). К примеру, когда студент в шутку вписал в список присутствующих на занятии «Кощей» (а что, логично, ведь Кощей занятие и проводил, а значит присутствовал), этот студент потом на кафедре отдирал от пола жвачки.
За спинами гомонящих студентов раздаётся знакомое «кхмм. ». Кто-то из студентов: «а что, у нас эксперимент». Кощей ничего не ответил, полная тишина стояла почти минуту, до тех пор, пока прибор не достроил спектрограмму до конца. Кощей глянул на лист, вместо стандартного «что это вы тут делаете? Где лектор? Сейчас я устрою всем козью морду!», без злобных нот в голосе сказал: «Чей эль? В Царицыно у метро эту кошачью мочу берёте?» Борис, машинально: «ну, да. А что, хорошее пиво. » Кощей: «нет, это не пиво, а кошачья ссанина. Давайте тетрадку и ручку, я нарисую, где тут недалеко нормальное разливное пиво продают, которое пить можно». Нарисовал карту и удалился по своим делам без устраивания «козьих морд». Всё оставшееся до начала лекции время студенты либо молчали, либо переговаривались вполголоса.
P.S. У Бориса в бутылке был действительно “ирландский” эль, купленный именно в меленькой пивоваренке в Царицыно, он частенько по дороге в институт там закупается, после занятий с одногруппниками (и иногда со мной) за разговорами пьют на скамеечке в сквере. А теперь догадайтесь, каким образом Кощей без каких-либо умных справочников, просто бросив короткий взгляд на спектрограмму, определил, что это именно эль и куплен он был в той самой царицынской палатке.
Лежим с Санькой в больнице. Больничные «прелести» известны: уколы, кровь
из пальца. После очередной сдачи крови бедный Санька оглушительно ревет.
Я, чтобы его отвлечь, спрашиваю:
— Саш, а тебе что больше нравится: когда уколы делают или когда кровь из
пальца берут?
Он оборачивается ко мне и с какой-то безумной надеждой во взгляде тянет
ко мне руки:
— Мама, я больше всего люблю мочу сдавать!
Вот анализы сдать надо,
Чтоб отдать врачу.
Чей-то голос из сортира
«Занято! Мочу!»
Я кричу, «стою я с банкой,
Тоже на мочу!»
Но в ответ – мол, деньги в банке –
Тут же банков нет!
Нету мочи, надо очень –
Я уже кричу –
Эй, скорей меня впустите,
Сам уж за мочу!
Вот включил я телевизор –
Посмотреть хочу –
Тот же голос, как в сортире –
И загружена стирала –
Постирать хочу,
Но она кричит, нахалка –
Занято Мочу.
В утюге, в посудомойке
Будет – не хочу
Тот же голос, что в сортире –
Занято – Мочу!
Каждый день, 1 и тот же —
Неужель такой
Голос должен быть в сортире
«Занято! Ой-ёй!».
Ну а может в Бирилёво
Счёт пошёл другой
И того замочат скоро
Кто мочил – Ой-ёй?
Сверхскупость — это когда даже мочу на анализ просят у соседа.
Ходил сегодня я к врачу
И вам признаться я хочу:
Врачи настолько обнищали,
Что просят принести мочу.
Нет мочи удержать мочу,
На белом снеге я пишу:
Марина, я тебя хочу!
Пугаю мужа, что если узнаю о его измене, то не подам виду. Но буду добавлять в его еду свою мочу или фекалии. Вот такая мотивация!
Как говорят, вдогонку к опубликованной заметке «Медики, как известно, люди веселые.»
Только не смейтесь.
Давно было. Работал я в реанимации. И пришла к нам новенькая медсестра. По всей видимости диплом ей подарили. Них. чего не умела. Кто ж знал. И надо было у поступившего мужчины взять мочу на анализ. Он на ИВЛ (искусственной вентиляции лёгких). Т.е. без сознания. Т.е. ВООБЩЕ. Прошу её взять мочу. Она:
— Я не буду.
— Что значит не буду. Берёшь катетер и вперёд.
— Я сказала не буду!
— Это ещё почему.
— Потому что. Не буду и всё.
— Ну, объясни причину-то.
— У женщины возьму, у мужчины не буду. НУ, НЕ УМЕЮ Я!
— Аа. Это дело поправимое. У нас в реанимации некогда выбирать, буду-не буду, хочу-не хочу. Пациенты тяжёлые. Объясняю один раз, ты запоминаешь. Одеваешь перчатки. Берёшь стерильный лоток, туда же стерильный катетер. Стерильное масло. Левой рукой между пальчиками берёшь член и смочив катетер в масле аккуратно вводишь в уретру. Аккуратно проходишь сфинктер. Первую мочу в тару для лаборатории, остальное в мочеприёмник. Вперёд на галеры.
Сам в ординаторскую. В ординаторской стоит монитор и через камеры всё видно. Но без тонкостей.
Заходит с багровым лицом.
— Я взяла.
— Ну, молодец. Теперь знаешь и умеешь.
Уходит.
Через минуту влетает коллега, в истерике тычет в экран и ничего не может объяснить. Только дикий смех. Туда, говорит, идите. Идём в палату.
Пациент на ИВЛ, в полной отключке, под простынёй. И через простыню видно, что у него не хилая эрекция. Это ж как надо было так намуслякать человека без сознания! )))
Воистину, наши женщины мёртвого из могилы поднимут.
К сожалению, неизбежно наступает время, когда приходится по каплям выдавливать из себя не раба, а мочу.
Моя жена говорит мне, что я так и не вырос. Но это она от зависти — ведь я главного монстра на шестом уровне мочу всего за полторы минуты!
Одесса. слово для меня
звучит как Сталинград.
Теперь чужая сторона,
Почти как Арарат.
Вчера услышал невзначай:
Какой-то идиот
Теперь там пьёт грузинский чай
И кушает компот.
Про тех, кто слил Одессу-мать,
И знать я не хочу.
Чтоб им взамен «столичной» жрать
Ослиную мочу.
Питер Вольф
Агломерат 4. Горячие страсти на родине Верещагина
После работы мы с Юрой часто обедали в ресторане первого этажа гостиницы. Цены там были смешные. Мы себе заказывали, к удивлению и негодованию шеф-повара, самые дешёвые блюда: судак на пару, морковь в молоке, овсяную кашу. Дорогими лангетами с картошкой баловали себя пару раз в месяц.
У нас был излюбленный столик у окна, с видом на памятник Верещагину. Из-за стола было интересно наблюдать за гуляющими по бульвару горожанами. Некоторые из них бросали взгляды на бюст земляка-мэтра, изобразителя войны и смерти.
За столиками расслаблялись горновые, сталевары, прокатчики. Зарплаты на ЧМК были, по тем временам, громадные, а купить в городе, кроме водки и редкой колбасы, было почти нечего. Так что значительная часть денег возвращалась в кассу ЧМК через винные магазины. А сразу после выдачи зарплаты, наиболее понтующиеся мужики посещали и ресторан. Особенно много народу бывало в дни подвоза пива.
Как-то, именно в такой день, во время нашего обеда, рядом за столик уселись двое солидных командированных, в галстуках. Через пару минут, с их разрешения, к ним присоседилась ещё пара, явных рабочих, причём, с не самых сладких мест. Одетые в одинаковые брезентовые куртки, прожжённые брызгами металла, они свободно расположились локтями на белой скатерти. Крупные кисти их рук притягивали взгляд сбитыми пальцами с въевшимся в кожу графитом и следами ожогов. Жестами, чмоками, легким свистом ребята здоровались с приятелями в зале, махали бегающим официантам.
Юрий, бывавший в этой гостинице регулярно второй год, толкнул меня коленом. Я наклонился к нему и он прошептал:
— Смотри и слушай, я их видел раньше, сейчас будет цирк.
Четверо соседей сделали заказ. Через пару минут шумливой парочке принесли два литровых графина пива и стаканы. Приезжих официант попросил подождать: блюда готовятся.
Двое, с явно «горевшими трубами», выпили по графину почти мгновенно, и оживившись, стали громко обсуждать ситуацию:
— Петь, обидно, всего неделю, как зарплата была, денег уже нет, а тут пиво привезли…
Петя был крупный мужчина, с явным брюшком и размашистыми манерами.
— Да, Андрюша, а в прошлый раз здорово мы успели: весь стол графинами нам уставили два раза.
Андрей не был похож на частого потребителя спиртного: высокий, худощавый, с землистым лицом, как у большинства рабочих ЧМК, с острым, упорным взглядом.
— Ну! Ещё тот идиот не верил, что у меня денег хватит на пятнадцать графинов.
— Каких пятнадцать? Ты тогда не двадцать ли опустошил за вечер?
Один из голодных командировочных, оглядываясь на дверь кухни, за которой пропал их официант, незатейливо разбавил разговор. Он обратился к приятелю:
— Вот слышал я, что в Череповце трепачи живут, но не настолько же? Как это можно за вечер двадцать литров пива выжрать?
— Андрюш, слышал? Они видно, и пиво в жизни два раза видели, а питаков серьезных — так вообще не встречали, — Пётр говорил вполголоса, но с расчётом на уши соседей по столу.
Я шепнул Юрию:
— А что это затевается? И правда, как можно столько пива.
— Да молчи ты! Люди в горячих цехах поджариваются, там всасывающая система здорово разрабатывается. Так что вникай, и виду не подавай, — Юрий смотрел нарочито то в сторону, то в тарелку.
А в это время Андрей переводил весёлый взгляд с одного соседа по столу на второго.
— Ребята, вы, похоже, хотите, что бы мы с вами пивом поделились? Так увы, мы сегодня не при делах, жёны обобрали по самые не балуйся.
Второй командированный ёрзнул стулом, откинулся на спинку, поправил галстук.
— Да нет, ребятки, мы просто слушаем и хереем с вашей болтовни.
— Как это? – Андрей сдвинул брови, — не въезжаю, чем мы вас задели?
— Дак сказали же вам: пьют пиво, пьют, видали мы. Но не по семь, не по десять, и уж не по двадцать литров за вечер.
Андрей озабоченно посмотрел на Петра:
— Петь, я не пойму, он что не верит что ли? Это мы, выходит, врем?
Он перевёл почти злобный взгляд на говорившего соседа:
— А если я за свой базар отвечу? Ты поддержишь тему?
— А какой поддержки ты хочешь? Нам всё равно делать нечего.
— А вот какой, — Андрей повернулся к нему всем телом вместе со стулом, помогая себе в разговоре свободной левой рукой, а правой замысловато переставляя по столу стаканы и графины:
— Не за вечер – времени у нас нет, семьи ждут, а за час – я выпиваю на спор ведро пива. Ведро!
Андрей со значением поднял указательный палец и направил его поочередно на каждого из незнакомых ему собеседников.
— Если выпью – вы за пиво платите, и ещё столько же даете деньгами, — тычки пальцами подчеркивали каждое его слово.
— Если НЕ выпью – я плачу за пиво и деньгами отвечаю, — он посмотрел как бы за подтверждением на Петра. Тот кивнул, убеждающе раскинув руки.
— Так ты же говоришь, что у вас денег нет?
— Не ссы, кастрюля, крышку купим, — Андрей несколько нагнетал обстановку тоном.
— Ссать от пива буду я.
— Будет-будет, — поддакнул Пётр.
— Вот-вот! Проиграю – меня тут все знают, из кассы займу и тебе отдам. Спроси официанта.
Командированные наскоро поели, и через несколько минут всё было обговорено:
— ведро «конское», двенадцатилитровое, в нём будет десять литров пива, не считая пены;
— вынесут ведро с черного хода во двор;
— при наливе будет присутствовать один из приезжих;
— блевать – значит, нарушить условия;
— ссать далеко не отходить, тут же в кустиках, во дворе.
Мы с Юрием к этому времени тоже закончили обедать, и я соблазнился пронаблюдать весь процесс.
Из ресторана высыпали посмотреть ещё несколько зрителей. Все столпились во дворе гостиницы, где был маленький сквер. У клумбы стояла скамейка, на которую с хозяйским видом уселись «заказчики» спора-зрелища – командированные. У их ног, на табуретке солидно расположилось зелёное эмалированное ведро с тонкой шапкой жидкой пены. Зрители разместились полукругом, некоторые задымили, предвкушая посмотреть на пиво и мочу.
Нужно было видеть лица «пиджаков», когда Андрей стал зачерпывать кружкой, раз за разом, и уверенно опрокидывать их в себя. Я насчитал восемь, когда он решил прерваться. Прошло едва десять минут. Ерзающие на скамейке мужики всё время посматривали на часы, как бы пытаясь подогнать стрелки, но Андрей был резвее.
Он на ходу стал деловито расстёгивать ширинку, сделав несколько шагов к кустам. Редкий рядок зрителей почти отгораживал ссущего от окон гостиницы. Шорох тугой струи по веточкам и довольные вздохи-кряки Андрея ещё больше расстроили «заказчиков», смотревших в его сторону со скамейки.
Петр выставил живот на вернувшегося к ведру Андрея, вопросительно прищурил глаза с видом озабоченного секунданта. Тот сделал успокаивающий жест ладонью и вновь выпил, уже медленнее, но подряд три кружки.
Посмотрел на Петра, рыгнул пару раз громко и протяжно, со вкусом:
— Ой, Петя, что-то я сегодня не в форме.
— В смысле?
— Да похоже, не рассчитал. Я же перед выходом из цеха стаканов пять газировки сглотнул, да здесь мы по литру до спора выпили.
Командированные оживились, довольно переглянулись, но шептались обрывочно и неуверенно. И правда, ведь прошло только двадцать минут.
Один из зрителей спросил:
— Андрей, а мне вот говорили, что пару месяцев назад ты тоже проспорил кому-то ведро пива.
Андрей, заметно захмелевший, качнувшись, повернулся к спросившему:
— Это кто говорил тебе, Васька, что ли?
— Да не помню, слышал в шестнадцатом цеху.
— Так в шестнадцатом вообще шумно, там мелют что попало, ты не верь.
Андрей сделал три приседания, вновь расстегнул ширинку. Пётр поводил кружкой в ведре, как бы готовя напиток «спортсмену».
Вернувшись от кустов, Андрей принял кружку, поднёс её ко рту, понюхал, отдал Петру обратно, прижав к носу рукав куртки, всосал ноздрями воздух, сделал шаг ближе к скамейке.
— Слышь, ребята, время идёт, а вы ничего не рассказываете, развлеките нас как-нибудь, что ли. Вы из какого города?
На лице Петра резко отразилось расстройство, он сплюнул, засунул руки в карманы.
Мужики на скамейке совсем обрадовались. Один засмеялся, второй заметил скромно, нейтральным тоном:
— Так мы сами развлечься хотели, посмотреть, как ты пивом блюёшь. А вообще мы из Питера.
Андрей зажал ладонью рот, глянул на Петра. Тот в ужасе вывернул карманы, потянув их в стороны.
— Да, слыхал я, слыхал, что у вас там, в Питере, все улицы облёваны.
Его поддержал лёгкий хохот всех, кроме «организаторов».
Андрей присел на скамейку, чуть качнувшись и толкнув локтем одного из мужчин.
– А вот я блевать пока не готов. Готов драться, вот только с кем – тоже пока не знаю. Ты не посоветуешь?
Он взял соседа за галстук, дыхнул ему в лицо.
Я разочаровался. Сначала действительно, было забавно, но теперь события на «сцене» поворачивались к обычной драке.
— Но-но! – командированный вскочил, выдернул из руки вставшего Андрея свой галстук.
– Мы так не договаривались! Или ты проиграл, и платишь, или…
Встал и его спутник, вдвинулся между приятелем и Андреем.
— Ребята, времени прошло только полчаса. Может, Андрей, ещё пару кружечек выпьешь?
Похоже, у них жила надежда, что Андрей сломается: упадет, уснёт, или просто откажется пить.
Пётр подскочил с пивом, чуть льющимся на землю. Андрей, набычившись, переводя взгляд с одного из противников на другого, не глядя ухватил кружку, высосал, протянул пустую Петру. Также, не сходя с места и не меняя позы, не допуская противников к скамейке, он выпил, очень медленно цедя, с перерывами, ещё пять кружек. Качнулся, повернулся, расстегнул ширинку, засеменил к кустам.
Командированные больше не садились, похоже, опасаясь провокаций.
Пётр посмотрел на часы. И каждый посмотрел на свои. До конца срока оставалось немного минут. Один из свидетелей не вытерпел, подскочил к табуретке, заглянул в ведро, с сомнением вытянул губы, поцокал языком.
Андрей подошёл к скамейке, буквально рухнул на неё и расхохотался, оглядев «зрительный зал».
— Ребята, вы что, серьёзно думаете, что мне ведро пива не выпить?
Многие одобрительно хихикнули. «Заказчики», как по команде, сделали по шагу назад, отгородились от Андрея ладонями, замотали головами. Судя по всему, они не согласны были брать на себя напраслину.
Андрей икнул и заорал так, как будто напарник был на другом конце стадиона:
— Пётр, заправляй!
Кружка из руки Петра двинулась по назначению. Как и в начале часа, она тут же отправилась обратно. Наконец, Пётр окончательно опрокинул ведро в кружку, подождал, пока в неё стекли остатки влаги и пены. В двадцати пальцах Андрея задрожал прозрачный ребристый полный сосуд, не желая приближаться к его рту.
Пётр, на виду у зрителей-плательщиков умоляюще подпрыгивал, стуча пальцем по стеклу наручных часов. Андрей горестно посмотрел поочередно на каждого из солидарных спорщиков. Он попытался разочарованно развести руками. Однако, в правой здоровенной ладони он крепко держал последнюю порцию, с ненавистью на неё взглядывая.
Командированные повернулись друг к другу с таким видом, будто сейчас махнут руками на концовку спора. Один уже полез во внутренний карман пиджака. Второй прижал его руку, останавливая. В это момент я и другие зрители заорали. Оба спорщика одновременно шатнулись к Андрею, увидев, как на его язык падали последние капли с края пустой кружки.
Юрий не ошибся. Таких «цирковых» номеров я больше не видел. Когда шёл продолжать вечер мимо Верещагина, тот жизненно и уместно, со значением вздернул бровь.
Через много лет, вспоминая, я понял, что стал свидетелем «применения боевого НЛП по предварительному сговору группой лиц». Эх, такие таланты, да использовать бы в переговорах на сумму миллионов двадцать долларов.
ПИВО МОЕГО РОЗЛИВА
Кто не любит «туалетных» подробностей – не читайте
Нас с коллегой направили в командировку, налаживать оборудование в одной больнице маленького городка. Больница – громко сказано, два десятка палат, кабинеты с кафельными стенами и мебелью советской эпохи. На цифровой флюорограф, с которым местные аборигены без нашей помощи не знали что делать, денег у администрации, однако, хватило. Но, не об этом. До ближайшей гостиницы километров тридцать, на время работы нас поселили в одной из свободных палат. Единственный в здании туалет на ночь запирается. Хочешь по нужде – иди к вахтёру, проси открыть. Дрыхнувшего в регистратуре пьяного вахтёра удалось разбудить, после чего тот вежливым русским языком предложил помочиться под лестницей, мол, утром Людка помоет. Мы люди культурные, на лестницах не писаем. С собой были пустые литрушки из под пива, на случай набрать воды. Вернулся в палату, справил нужду в одну из бутылок, закрыл пробку и поставил эту «утку» под кровать с целью потом вынести в мусорку. И, конечно же, утром забыл. В обед встретился с уборщицей, той самой Людкой, ворчливой тёткой лет 50-и. Она, естественно, знала, кто мы такие и в какой палате поселились. Сначала предъява «какого чёрта пьёте пиво в больнице?» А мы в больнице и не пили, просто пустые бутылки с пивными этикетками. Про бухого в гудок сторожа я тётке решил не упоминать. Та, не давая вставить слова, продолжает свой монолог: «cовсем москвичи зажрались, за такие деньги можно пол-литра (подразумевается местный самогон) купить, а вы пьёте эту кошачью мочу». (наполовину угадала) Финал: «я пол мыла, бутылочку то нашла, забрала. Прохорыч (тот самый сторож, что не соизволил туалет открыть) всю выпил. Ему на утро поправить здоровье стакана хватает, а тут с целой бутылки похмелья не сняло».
Про реальное содержимое той бутылки рассказывать не стал, они там из персонала все кореша, и сторожа, и повара, а нам ещё два дня в местной столовой обедать.
Тотальное везение
(по мотивам романа»Счастье-русская рулетка» travel 1980 истории 23.02.2016г.)
Мой прадед ушёл на войну рядовым.
По жизни был чистый ботан.
Ему повезло,он вернулся живым,
Но вскоре скончался от ран.
Мой дед с малолетства о небе мечтал.
Всю жизнь испытателем был.
Ему повезло,он с Титовым летал,
С Гагариным вместе служил.
Отец мой , он тоже герой ещё тот,
Пил пиво,учился на тройки.
Ему повезло он пришёл на завод,
Как раз под конец «перестройки».
Я, если бухой,нихрена не боюсь,
Любому рога обломаю.
А если потом «Беломором» добьюсь,
Не тех ещё дров наломаю.
А если пахан не даёт на бухло —
Арабов мочу и укропов.
Я жизнью доволен,и мне повезло,
Что умер товарищ Андропов.
Специально для спецслужбистов, обслуживающих героев спорта, учреждена медаль: «За мочу в сортире».
Он был мачо,
Мочил их всех,
И подменял мочу
С надеждой на успех.
Геннадий Малахов принял иудаизм и теперь пьёт мочу христианских младенцев.
Только ты меня прости:
Не всегда всех понимаю,
Словно через мглу иду,
Зря кого-то осуждаю.
Отчего же так душа
Сведена до беспредела:
Жизнь идет, я торможу,
Руль тоски кручу умело.
Впереди вдруг из огня
Дождь накрыл кого-то в маске.
То ли зонтик поднести,
Иль объехать все с опаской.
Пока думала про дождь,
Тормоз надавить забыла.
Ой, там смерть бежит с косой.
Я ее не придавила?
Мне б догнать ее, спросить,
Отчего так испугалась.
Но как в зеркало взгляну.
Взгляд стальной, в мозгах
Усталость.
Колдовством ее душа
Травит всех, кто яд сомнений
От пиарщицы той злой
Принимает с восхищеньем.
Ни к чему судьбы седло.
Надо думать и стараться
Расседлать чертям назло,
Всех, кто будет упираться.
Вот опять я вновь и вновь
По сети тут повторяю:
Пидорасов не мочу,
Кроликов не величаю,
Шлюх не праздную вином,
Дуракам не объясняю.
Только ты меня пойми:
Я не буду притворяться,
Что не страшно, что она
Рядом будет ошиваться.
Выжить только один шанс
Есть у всех — Христу поверить.
Колдовство — есть ложь и зло,
Откажись от них.
Ярмо ты сними себе, друг, с шеи.
О законах, таких удивительных, забавных и странных (вчерашней подборкой навеяно).
Об истории возникновения некоторых из этих прецедентов вполне можно догадаться. Скажем, запрет бить жену палкой, толще большого пальца руки мужа. Сейчас может и выглядит необычно, но в свое время был весьма прогрессивным решением. Как в области борьбы с домашним насилием, так и в плане борьбы за права женщин. Время было другое. Вопрос чем, как и почему муж бьет жену считался сугубо семейным делом. Законом такая форма «общения» не запрещалась, общественной моралью не осуждалась. Но пришло время и нашелся человек, решивший навести порядок и регламентировать этот процесс.
Думаете тогда жестокие времена были? Ошибаетесь. Например, известный скандинавский конунг и герой саг Эльвир Детолюб получил свое прозвище за то, что запретил своим воинам традиционную веселую забаву — подбрасывать младенцев в воздух и ловить их на копья.
Не сложно догадаться как возник закон, запрещающий мужчинам называть женщину толстой, если у последней в этот момент в руках находится бензопила. Или почему появился на свет запрет убегать от нападающей на вас собаки. Или почему бухгалтера ждет наказание за попытку умереть в момент прихода к нему налоговой проверки.
Но есть законы, смысл которых, не зная истории их возникновения, уловить совсем непросто. Например, почему мужчине в полосатом костюме запрещено ловить рыбу по пятницам? Почему запрещено продавать дырки от бубликов? Почему нельзя стрелять в бизонов со второго этажа и привязывать крокодилов к гидрантам?
Историю возникновения одного такого закона (почему в Индиане число «пи» равно 4) осветили в комментариях к вчерашней истории. Мне же вспомнился относительно свежий запрет 1999 года: в Южной Каролине запрещено продавать свою мочу через интернет. Казалось бы полный маразм. Кто захочет покупать через интернет чужую мочу? И кому в голову придет ее продавать. Но все не так просто.
Один предприимчивый житель Южной Каролины сконструировал устройство для скрытого ношения, с помощью которого можно было визуально имитировать процесс мочеиспускания. Нужно устройство было для того, чтобы нетрезвый водитель мог на глазах у полицейского (или другого уполномоченного гос служащего) «пописать» в баночку заранее запасенным чистым образцом мочи из скрытого контейнера устройства. Конечное назначение — сдать анализ и избежать наказания за вождение в нетрезвом виде.
Продавать такие устройства закон Южной Каролины запрещал. А вот на продажу своей собственной мочи, используя такое устройство в качестве упаковки, прямого запрета не было. Этим указанный выше предприимчивый американец и пользовался в период с 1996 по 1999 годы.
Дабы пресечь сей бизнес на корню, суд Южной Каролины и вынес заперт на продажу своей мочи через интернет в 1999 году. Дело дошло до Верховного Суда, который в 2002 году подтвердил запрет.
источник
В этот же день я заперлась в туалете, захватив с собой кружку. Я наполнила её до краев, но сделав пару глотков вылила оставшуюся мочу в унитаз — она была горькая и мне не понравилась.
С Катькой я часто купалась в ванной. Ну и естественную потребность мы справляли туда же. И вот однажды получилось так, что она сояла ко мне спиной и тут из её промежности потекла струйка. Она намыливала себе голову, а я в это время подставила лодошки, и бурный поток устремился мне на руки. Я поднесла это ко рту и жадно сглотнула — вкус был неописуемый. Пока она писала, я ещё дважды наполняла свои ладони. В другой раз ситуация повторилась, но моча была горькой, но я все-равно всё выпила. Так и начала я любить девичью мочу.
Потом однажды сдавали с однокласницей анализы, а она попросила, чтобы я отнесла её аналзы в больницу — она торопилась на тренировку. Надо было отнести мочу и кал. Вместо того, чтобы донести её до больницы, я пришла домой. Она была тёмного цвета, собранная видимо утром. Недолго думая я сделала большой глоток, она была солёная и горькая. Я выпила всю банку в миг. Потом огляделась вокруг и увидела коробок, в коттором был кал. Я открыла его и резкий, но приятный запах начал меня возбуждать. Я прикоснулась к нему языком и откусила маленький кусочек. К удивлению, я не ощутила отвращения. Я его аккуратно раскусила — вкус был очень приятный. Я его проглатила, а остатки отнесла в больницу. Пустую же банку я наполнила собственной мочой.
Ещё был случай: у нас ремонтировали канализацию, а ко мне пришли две подруги (одна та, которая сдавала анализы). Мы выпили много сока и им жутко захотелось в туалет — им пришлось сходить в ведро. Как только они ушли, я с жадностью выпила всё, что там было — а там было больше поллитра. Но удача сопутствовала мне в тот день. Молодая подруга моей матери, Елена Сергеевна, позвонила в дверь, я её сказала, что мамы нет, но у неё была таже проблема, что и у подруг. Не знаю, сколько терпела эта женщина, но в итоге в ведре оказалось около литра ароматно пахнущей жидкости. Я пила её в течении часа. Моча была горьковата и излишне солоновата, притом запах у неё был достаточно сильным, но очень приятным.
Так я стала пить мочу, но одругих подробностях позже.
Мои первые опыты раздевания перед посторонними людьми происходили дома, а объектами моего эксгибиционизма были мальчики лет 6-7. Мне же хотелось попробовать продемонстрировать себя девочкам. Такая возможность появилась у меня когда мне было 15 лет. Тем летом к нам в гости стала захаживать моя троюродная сестрица. Диане (имя изменено по понятным причинам) было в то время года 4. Естественно, она приходила не одна, а со своей мамой или бабушкой.
Как и в предыдущих моих опытах, наши родители мило беседовали в гостиной, не обращая на нас особого внимания. Отличие было лишь в том, что из-за ощутимой разницы в возрасте, нам с Дианой как бы нечего было делать вместе. Поэтому Диану приводили не ко мне в гости, а просто брали с собой, чтобы она не оставалась одна дома. Поэтому, в свой первый визит к нам, Диана просто сидела в гостиной, а я в это время валялся на кровати в своей комнате и читал.
Почему я решился раздеться именно перед Дианой, а не перед кем-то из других своих сестер? Во-первых, в случае с ней обстоятельства сложились довольно успешно. Дома в тот день были только я, Диана, моя мама и её бабушка, и нам никто не мешал. Во-вторых, Диана была по характеру довольно-таки шаловливой и озорной девчонкой и она сразу же поддержала навязанную мною игру. А ведь и до и после событий, описываемых здесь, я пробовал раздеваться перед другими своими сестричками, но эти попытки были безуспешны.
В любом случае, в тот день, лёжа на кровати с книгой в руке, я вдруг заметил, что Диана бродит по корридору и заглядывает в комнаты. Из гостиной доносился мерный гул голосов родителей. Я догадался, что ей просто стало скучно и она решила найти себе какое-нибудь интересное занятие. В моей голове быстро родился план действий.
Я отложил книгу, и встав с кровати, прошёлся по корридору. Диана в этот момент возвращалась в гостиную. Я мысленно выругал себя за медлительность. Стоя в корридоре, я ждал, прислушиваясь к голосам из гостиной. В этот момент Диана снова вышла из комнаты, направляясь в мою сторону.
источник
http://maxfux.livejournal.com/850859.html
«Выпейте стакан мочи, а я вам 10 тысяч дам», — такие шокирующие предложения могут услышать москвичи, прогуливаясь, например, по Парку Горького.
«Золотая молодежь», на мой взгляд, особая категория. В отличие от своих отцов-дедов, которые разными средствами, но все-таки сделали что-то, чтобы занять свое положение, молодые отпрыски не могут похвастаться ничем, кроме папиных денежек. Мажоры делятся на две категории. Одни просто прожигают деньги своих родителей в клубах, тратятся на роскошь и выкладывают свое благополучие в социальные сети. Типа, смотрите, какой я богатый.
Но есть категория молодых мажоров, которых иначе, чем уродами нельзя назвать. Они стремятся самоутвердиться, достичь популярности, унижая других людей. Например, 16-летний внук дальневосточного миллиардера Игоря Неклюдова, главы крупнейшего девелопера Хабаровска «Дальрео» и нескольких других компаний. Сей малолетний режиссер получил известность, снимая унижения людей.
О похождениях этого мажора рассказывает «Комсомолка».
Про такие ролики обычно говорят: взорвал интернет. Еще бы! Всего за несколько дней — почти 600 тысяч просмотров на YouTube. И несколько тысяч гневных комментариев. Многие от увиденного в шоке. Но каждый час видео просматривают тысячи новых пользователей. На экране случайный прохожий соглашается за деньги выпить… чужую мочу, а гулявшая по парку девушка не прочь пройтись на публике в чем мать родила.
Автор скандального видео, как оказалось, — 16-летний внук дальневосточного миллиардера Игоря Неклюдова, главы крупнейшего девелопера Хабаровска «Дальрео» и нескольких других компаний. Мама школьника Григория Мамурина владеет в родном для семьи Хабаровске сетью фитнес-клубов. А подросток Гриша вот как здорово проводит время в Москве… Для него это такое шоу. Молодой человек начал вести свой видео-дневник.
УЛИЧНЫЙ СТРИПТИЗ И КРАСНАЯ ИКРА ДЛЯ БОМЖЕЙ
«Сегодня мы приехали в Парк Горького, чтобы узнать, на какие унижения способны люди ради денег…» — улыбается Гриша в камеру.
Следующие кадры – он ходит по аллеям парка и пристает к прохожим.
— Слушайте, а если я вам деньги предложу, вы готовы выпить моей мочи? – предлагает школьник группе девушек-сверстниц. – Тысяч десять, пятнадцать?
Те смущенно разбегаются. От него сбегают и следующие. И следующие. А вот сидевший на лавочке потрепанного вида мужчина при виде в руках молодого человека хрустящих купюр начинает сомневаться. В итоге сговариваются на десяти тысячах. Отходят за какие-то строения. Гриша сам же и снимает, как мочится в баночку и протягивает ее своей добровольной жертве. После первого глотка мужчину чуть не выворачивает. Но уж больно хочется получить деньги. И он… выпивает все залпом.
А вот парень лет двадцати пяти, к которому Гриша Мамурин подходит с таким же предложением, тут же лупит его в голову с правой. Видеоблогер кувыркается на газоне и пускается наутек. То ли как в хорошо разыгранном «кино», то ли взаправду.
Следующие несколько секунд мальчик-мажор пристает у Москвы-реки к девушкам, предлагая раздеться «прямо здесь». Тоже за деньги, естественно. Наконец, находит одну девицу, которая вроде как и не против. За 15-то тысяч. Она действительно тут же сбрасывает с себя все, кроме трусиков и в таком виде прохаживается по набережной
В качестве финала Гриша показывает, как покупает в магазине две банки красной икры по 2500 рублей и угощает ею бомжей.
Гриша рассказывает, что такого успеха в YouTube он не ожидал. И теперь у него, 16-летнего парня, даже собственный пресс-секретарь есть. Договариваться об интервью нужно с ним. Встречаемся у все того же Парка Горького. С виду Гриша Мамурин – обычный такой подросток. И кажется, он совершенно искренне не понимает почему на него в интернете вдруг обрушился такой шквал негатива.
«РОДНЫЕ ЭТОГО НЕ ОДОБРЯЮТ, НО ПАЛКИ В КОЛЕСА НЕ СТАВЯТ»
— Зачем тебе такая слава? Зачем тебе такой видео-блог?
— Я давно хотел сделать собственный канал на YouTube, хотел сделать что-то интересное, то, что будет нравиться людям, что-то оригинальное. Вот так и получился этот проект, который показывает, на что в наше время способно общество ради денег.
— Читал комментарии в интернете? Там много негатива. Если называть вещи своими именами, ты – мальчик-мажор, из богатой семьи, а для кого-то деньги, которые ты предлагаешь, серьезные суммы…
— Ну это же это элемент шоу. Я не понимаю, почему такое количество негатива именно ко мне?! Подобные шоу мы прекрасно видели и на MTV, и розыгрыши-пранки разнообразные. Поэтому мне непонятно, чего ко мне прицепились! Целитель Малахов, например, мочу пил вообще на федеральном канале. Причем бесплатно.
— Что осталось за кадром твоего сюжета? Сколько было подходов к людям с каждым предложением, прежде чем ты находилось согласных?
— На своем опыте могу сказать, что примерно каждый четвертый соглашался на такие вот сумасшедшие поступки.
— Многие обвиняют тебя, что видео – постановочное. Мол, «прохожий» — просто актер и пьет сок, а раздевшаяся девушка – профессиональная стриптизерша.
— Тогда это должен был снимать как минимум Спилберг. Сделать все настолько естественно специально невозможно. Ну а вообще, сколько людей, столько и мнений. Доказывать что-то кому-то я не собираюсь.
— Твои родные уже видели это видео?
— Да. Я совершенно не ожидал, что это произведет взрыв в интернете. Но это разлетелось. Узнал и дедушка, и папа, и мама. Скажу сразу: они это не одобряют. Но не ставят палки в колеса. Я спокойно могу дальше заниматься этим проектом. У нас в семье так заведено — если ты даже чего-то не одобряешь, нужно с уважением относиться к каким-то начинаниям другого.
«ЭТО МОИ КАРМАННЫЕ ДЕНЬГИ»
— Деньги, которые ты раздавал прохожим – это карманные деньги?
— Да. Как я уже сказал, родители не знали о проекте. Поэтому я априори не мог тратить их деньги. То есть, это естественно их деньги, но это какие-то мои личные накопления. Эти деньги мне когда-то давались родными. На дни рождения, например. Я скопил хорошую сумму. Плюс это коллективный проект, деньги друзей. У нас образовался некий капитал, на который мы все это и делаем. Нет такого: дедушка, дай мне 100 тысяч рублей, я пойду заставлю людей пить мочу!
— Твоя команда – это сколько человек?
— Я, оператор, плюс человек, который занимается рекламой и человек, с которым мы генерируем все идеи. Первый выпуск снимался в один день, потратили примерно часов пять. То есть, это тоже работа, это не просто разбрасывание денег.
— Ты уже снял что-то и для следующих серий своего шоу?
— Да. Могу сделать небольшой анонс. В следующем видео, например, девушка согласилась лизнуть подошву моего ботинка от начала до конца за десять тысяч рублей. Думаю, будет интересно посмотреть на это все. Это происходило здесь же, в Парке Горького.
— А у тебя лично какие чувства возникают, когда люди подписываются на что-то такое ужасное?
— Я не осуждаю этих людей. Считаю, что у каждого есть такие ситуации или проблемы, которые вынуждают это делать… Мы не знаем, как мы сами бы себя повели, если бы у нас были такие проблемы.
— В твоей жизни были случаи, когда ты оказывался в такой же ситуации?
— Надо вспомнить… Сразу не скажу. Думаю, были. Но не такие, конечно, чтобы пить мочу.
«ПОСТУПАЮ В МГИМО»
— Расскажи немного о себе.
— Учился в Хабаровске до 6 класса, потом переехал сюда с семьей. Я тогда занимался теннисом и в Москву мы перебрались из-за моего спорта. Но вскоре я свою карьеру завершил и ушел с головой в учебу. Сейчас занимаюсь только ей. Ну, не считая проекта. Поступаю в МГИМО, на факультет международного бизнеса. Эта сфера мне всегда была интересна. Потому что вся моя семья в этом крутится. С детства все это было мне интересно, поэтому я и хочу этому обучиться.
— МГИМО! Представь, станешь ты в будущем каким-нибудь политиком, и вот сейчас своими же руками сделал на себя такой вот компромат.
— А я не считаю это компроматом. Повторюсь, было множество таких передач. Я не знаю, почему столько негатива. В этом нет ничего криминального. Я никого не заставляю это делать. Я лишь показываю зрителем, на что способно общество.
— Как ты думаешь, сколько еще все это будет тебе интересно?
— Пока есть запланированные идеи, которые я не хочу разглашать. Пока не выполню свою цель, не прекращу.
источник
А если там изначально был сок? Но не очень любимый? Херня философия
Именно! Что за фигня со «ссаниной»? Это просто сок, который тебе пришёлся не по вкусу, не более того.
Да такие цитатки пишут обиженные на жизнь идиоты(тки), которые сводят все в абсолют.
только ситхи все возводят в абсолют!
Кто-то и в соке может увидеть мочу.
Нет, это ты слишком мало паришься. Если ты одобряешь подобные мысли, скорее всего «да похуй» — твой рецепт на все случаи жизни.
Да, ты прав, по отношению к девушкам всё именно так, буду в старосте одинок )
За что ты так со старостой то?
Тот неловкий момент, когда ты оказался ссаниной, а бывшая была соком.
Кто-то одну в другого переработал.
а я все ждал, когда меня упомянут.
хм.. в процессе выбора «говна» нет состава продукта, но есть ценник. Куда роскомнадзор (или кто там в продуктах) смотрит. Выбирают УПАКОВКУ к сожалению, а повидло потом лезет (((
Настолько тонкая мысль, что я ничего не понял.
Раньше женщину отдавали мужчине и она становилась его собственностью. Как бы ты отнесся к тому, что твой хомячок хочет от тебя уйти? А как только на смену подчинению пришел конфликт интересов с необходимостью искать компромисы, начались и разводы.
Стерпится-слюбится? И как жилось?
Жизнь-то одна, зачем её проводить с тем человеком, с которым тебе неприятно, которого ты не любишь?
Опыт многих знакомых — это так. классно. Шикарная выборка,можно весь мир по ней оценить. Сколько там?10,100 человек? Ууух!
А у меня из сотен знакомых — ни 1 гея. Значит их не существует? Как и наркоманов,видимо.
Короче,можете дальше равняться на 0,000001 процент людей,считая их покзателем,но это туповато,имхо
Систематическая ошибка выжившего. Слишком распространённая штука =\
Меня зовут Вася, я гей и наркоман. Будем знакомы)
Просто спешить не надо со свадьбой. Всё дело в том, что молодняк в 20 лет не может отличить любовь от страсти. Бегут в загс, потом эйфория проходит и они остаются один на один с нелюбимым человеком. Смотрят на друзей, радующихся жизни, и начинают гнобить свою «половинку». В разы хуже, если есть ребенок. Судьба маленького человека предрешена двумя дебилами, которые спермотоксикоз во время не распознали.
Из любого правила есть исключения, которые лишь подтверждают правило.
Ну, как ни крути, философия «надо лишь найти правильного человека» обречена на провал. Это каждый раз будет Сизифов труд. Ложное ощущение, что где-то может быть некий особенно «правильный» человек только снобизма добавляет. При этом, конечно, общее и достаточно широкое представление о том, какие бывают люди противоположного пола, иметь необходимо.
Согласен, у соседа трава всегда зеленее.
Хуясе, а я нашел. Тут дело скорее в том, что надо знать кого ты ищешь и знать кто ты есть.
Общие интересы в большинстве своем (музыка, кино), чувство юмора и просто приятные разговоры куда больше сделают, чем искать «Ох я дохуя работник, хочу домосиделку, шоб жрать готовила, лишнего не пиздела и не мешала футбол смотреть. И шоб ее еще ебать можно было.»
Вы так говорите, как будто штамп в паспорте = приковать к себе наручниками.
Что мешает развестись и разойтись?
Шулерство какое-то. Любой сделанный ход ведёт к проигрышу.
Только люди имеют свойство меняться.
Без сильный жизненных потрясений — нет.
У меня есть более благозвучная версия этой «теории», более верная и уместная как мне кажется. Вот смотри, ты заварил чай.ты ушел куда то на долго, а когда пришел он уже остыл, и он не вкусный. Даже если разогреешь его, то так же вкусно уже не будет. С чувствами так же. Снова вкусно уже не будет.
Я всегда с большим удовольствием вечером допиваю утренний чай.
Просто люблю холодный чай.
Скорее уж не потому что «вдруг сок» а потому что «пить» ну очень хочется
О философов завезли. зинка из 4б бросила.
ну что вы так заминусили в коментах автора?? Может у него это первая бывшая. дальше нормально будет сок пить, забродивший, выдержанный, коньяк называется! Автору, не психуй. И не надо кому-то что-то доказывать. Потом научишься выбирать напитки сразу ))) Удачи!
А что если все познается в сравнении?
Если в других стаканах понос и блевотина то моча не так уж плохо)
Вы что то все демагогию развели, пост информационно-развлекательный, а вас понесло, вообще тема возвращения к бывшим не нова, и описана тут адекватна, сок- метафора,( и так всем понятно ), самому не довелось возобновлять отношения с теми с кем расстался, поэтому могу не в полной мере понимать чувства в тот или иной момент. По природе вещей после расставания должны страдать — дамы, но вокруг я вижу только унылых господ. О чём это говорит, что мужички то обмякли, стали сентиментальны, неуверенные в себе, а если девушек много во круг тебя, зачем тебе возвращаться, ты с тем же успехом можешь найти свою половинку в ком то из них, не думаю что девушки слишком сильно разнятся вокруг вас — это я разумеется Вам мужики. ( тем самым разницы нет, только тип характера)
источник
Рассказ «Гоша, Сима, Рома и все, все, все» в ЗОЖ (№25 за 2006 год) об Анне Николаевне Трофимовой, усыновившей и выходившей 11 приемных детей-инвалидов, вызвал интерес читателей прежде всего потому, что, будучи врачом, она всех своих подопечных поставила на ноги исключительно народными методами лечения. В частности, уринотерапией, которой поддалось даже такое тяжелое заболевание, как хондродистрофия. Из-за этого недуга от своих сыновей отказались две супружеские пары.
Корреспондент ЗОЖ Татьяна Кузнецова попросила Анну Николаевну рассказать подробнее о лечении уриной. Опыт Трофимовой тем более ценен, что все новые методы она сначала пробует на себе, не боится экспериментировать и выбирает те, что действуют наверняка.
ЗОЖ: Выхаживая своих ребятишек, вы обратились к уринотерапии. Почему?
Анна Трофимова: Все очень просто. Это один из универсальных и достаточно эффективных методов. Урина действительно лечит практически все недуги — от глистов до порока сердца, от рака до запаха изо рта.
Впервые о целебных свойствах мочи я узнала, когда училась в медицинском институте. В те годы информация о лечении уриной только-только появилась и ходила по рукам в «самиздате». Меня потрясла и на всю жизнь врезалась в память история о летчике, сбитом фашистами в годы Великой Отечественной войны. Его, едва живого и обгоревшего, подобрали партизаны. Площадь ожога составляла 70%, летчик был обречен на смерть. И вот медсестру этого отряда с каким-то заданием отправили в ближайшую деревню, где ей встретилась знахарка, которой сестричка решилась рассказать об умирающем. Старушка велела привезти ей раненого и. бочку мочи. Урину кипятили в ведрах, сливали в бочку, а потом в нее посадили обгоревшего летчика. Как сам он описывает, после первой же «ванны» боль утихла. А спустя три месяца раны затянулись, при этом не осталось ни одного так называемого шрама натяжения. Обычно они образуются в процессе заживления ткани, очень болезненны и надолго сковывают движения человека. Наши преподаватели, разумеется, сказали, что история с летчиком — сказка.
ЗОЖ: Насколько я знаю, это не выдумки. А был ли у вас какой-то опыт, заставивший поверить в то, что урина — и лекарь, и анальгетик?
А.Т.: Подтверждение тому, увы, не заставило себя долго ждать. Вскоре после того, как мне попала в руки книжка про уринотерапию, я умудрилась перевернуть на ногу кастрюлю с кипятком. Нога, естественно, пошла пузырями, раздулась, посинела. Вдобавок ко всему по ней «прогулялась» наша догиня и пропорола когтем пузырь. Вызвали «скорую», хирург стал настаивать на госпитализации А у меня куча маленьких детей. Написала расписку, обещала пить антибиотики. Уходя, врач сказал: «Если завтра тебе станет хуже, я уже за твою ногу не отвечаю, но от больницы ты не отвертишься». И вот ночью лежу и реву от боли. И вдруг меня осенило: «Моча!» Но ее надо много! Так ведь и детей много! А детская моча — самая целебная.
Набрали мы в глубокий таз урины, подогрели до температуры, чтобы можно было терпеть, опустила я в нее ногу и держала, пока содержимое таза не начало остывать. Немного подсохнет нога, отдохну и опять опускаю в свежую горячую урину. Горячая — она быстрее и лучше заживляет ожог. Боль сначала усилилась, это начался процесс заживления, но через несколько процедур почувствовала облегчение. Хирург пришел почему-то не на следующий день, как обещал, а дня через 3-4. Он был уверен, что я уже в больнице, и когда увидел мою ногу — не поверил своим глазам. Спросил, что я делала. Узнав, что я лечилась мочой, закричал: «Это же грязь! Ты же врач! Как не стыдно!» Я ответила: «Спасалась, как могла».
На полное излечение мне понадобилось всего 5-6 дней. Сейчас я даже не припомню, на какой ноге был ожог, потому что от него не осталось и следа.
Второй случай, который еще больше убедил меня в целительной силе мочи, вскоре произошел с моим отцом. Мне позвонила мама и сказала: «Срочно приезжай! Отец при смерти — отказали почки». Его уже выселили из палаты, он в коме лежал в больничном коридоре, у него начался уросепсис — моча стала поступать в кровь. И тогда я подумала: мы уже ничего не потеряем, если станем растирать его мочой.
Растирали все тело каждые три часа. На следующий день заработала почка, он пришел в себя, стал пить свою урину, хотя был страшно брезглив. Дело пошло на поправку. С тех пор я безоговорочно уверовала в целительную силу урины.
ЗОЖ: И она стала вашим незаменимым помощником на все случаи жизни. В лечении самых тяжелых недугов у ваших детей вы сделали ставку именно на уринотерапию.
А.Т.: Пока дети были маленькими, наготове всегда был стакан со свежей мочой. В нашем доме урина — первое средство спасения на все случаи жизни. Обожжет ребенок пальчик, порежется — если нет под рукой йода, смачиваем рану уриной. Она очень быстро останавливает кровотечение. Кстати, этим же свойством обладает сахарный песок. Засыпал им ранку — и порядок.
Моча снимает усталость глаз после длительной работы с компьютером, покраснение глазного яблока при повышенном внутричерепном давлении. Нужно смочить в своей урине тампон и наложить его на закрытые веки. Держать не больше пяти минут. Эту несложную процедуру можно повторить несколько раз в день, каждый раз используя новые тампоны
Острая ушная боль быстро снимается, если сначала в каждое ухо накапать 2-3 капли прокипяченной мочи (кипятить ее нужно не меньше пяти минут), закрыть уши ваткой, а потом наложить компресс с мочой, прикрыв уши целлофаном и теплым платком. Как только боль начнет стихать, компресс следует снять.
Если утренней мочой полоскать зубы, они будут здоровыми, крепкими, белыми. Именно так мы избавили Рому от жуткого запаха изо рта. Он мочой рот не только полоскал, но и пил утреннюю урину. Кстати, тот, кто каждое утро выпивает стакан мочи, на годы продлевает свои репродуктивные способности. У женщин менопауза отодвигается аж на пять лет.
Регулярное употребление первой утренней урины избавит от гипертонии, запоров, гастрита, изжоги, способствует похудению до нормального веса, за год избавит от бронхиальной астмы. Правда, те, кто лечится инталом, целебный эффект ощутят не раньше чем через три года, потому что интал способствует перерождению тканей бронхов.
ЗОЖ: Похоже, именно первая утренняя моча самая целебная. Но, честно сказать, не представляю, как натощак пить эту гадость.
А.Т.: Должна признать, что утренняя моча горькая, с неприятным запахом. Но очень эффективная! И в наших силах сделать ее еще более действенной и, кстати, менее неприятной. Для этого накануне нужно поужинать не позднее 18 часов и ни в коем случае не брать в рот ни грамма острого, соленого, кислого, пряного, не говоря об алкоголе. Со временем, в процессе очищения организма утренняя урина станет прозрачной, без вкуса и запаха. И, ей-богу, стоит перебороть брезгливость ради собственного здоровья. Если человек, страдающий пороком сердца, заставит себя ежедневно выпивать хотя бы только три глотка своей утренней мочи, уже через год он будет чувствовать себя несравнимо лучше, а через два-три года сможет обходиться без привычных лекарств. Именно утренней мочой я вылечила свою приемную дочь, которая с четырех лет страдала пороком сердца. Она не только ходить не могла — говорила с трудом. А сейчас от кавалеров нет отбоя.
Уринотерапия эффективна даже при раковых заболеваниях. У моей знакомой опухоль желудка обнаружили случайно. Оперировать было поздно, болезнь прогрессировала очень быстро. Стали растирать уриной. В это трудно поверить, но спустя две недели женщина, которая уже распрощалась с жизнью, расцвела!
Надо только следить за тем, чтобы движения были направлены снизу-вверх и к сердцу. Ни в коем случае не надо мочу втирать, ее следует наносить на кожу легкими поглаживающими движениями.
ЗОЖ: Расскажите подробнее, как вы «колдовали» с уриной, чтобы поставить на ноги Никиту и Рому. Ведь хондродистрофия — страшное заболевание, обрекающее человека на жизнь в инвалидной коляске. А ребят, судя по всему, дома не застанешь.
А.Т.: Хондродистрофию своих мальчиков я лечила мочой, упаренной на 2/3 от объема. После упаривания урина приобретает цвет кофе, становится вязкой, не портится. Хранить ее можно в удобной емкости в холодильнике и использовать по мере надобности. Кстати, упаренная урина — прекрасное косметическое средство. Всего-то и надо, когда принимаете ванну, нанести упаренную урину на холщовую тряпочку и подержать ее не больше пяти минут на лице. Маски из нее вполне могут заменить дорогие подтяжки лица. Мы этим «бальзамом» Рому и Никиту растирали каждые три часа. И хотя его полагается смывать губкой или полотенцем, Рому мы даже не обтирали.
Должна предупредить: процесс упаривания сопровождается очень специфическим стойким лекарственным запахом, который отпугивает многих, кто решил заняться уринотерапией. Но когда на карту поставлено здоровье, а часто и жизнь, приходится идти на определенные жертвы.
Имейте в виду: упаренную мочу не пьют! Для усиления лечебного эффекта наши ребята принимали утреннюю мочу, сидя на недельном голоде! Это обязательное условие при тяжелом течении болезни. Все это время допускается принимать только соки. Причем любые. Прислушайтесь к своему организму — он сам подскажет, на каких соках ему легче переносить голодание.
Важно учитывать и такой факт: когда мочи требуется много, женщина должна использовать женскую «донорскую» мочу, а мужчина — мужскую — из-за разного состава гормонов. Речь идет о спасении жизни, как в истории с летчиком, можно и нужно использовать все, что есть. Только в этом случае мочу следует прокипятить, чтобы уничтожить «специфические» гормоны. К тому же, повторюсь, чем горячее моча, тем сильнее проявляются ее противовоспалительные и обезболивающие свойства.
ЗОЖ: И все же, как быть тем, кто решится, использовать уринотерапию только в качестве профилактики, но так и не сможет побороть свою брезгливость? Есть ли какие-то другие варианты кроме приема урины внутрь или растирания?
А.Т.: Можно делать клизмы с уриной. В прямой кишке очень тонкая слизистая оболочка. Проникая через нее в организм, моча оказывает такое же целебное воздействие, как если бы ее пили. Это, кстати, очень эффективный способ избавиться от многих хронических заболеваний, в том числе и от самых злостных паразитов. Нужно только набраться терпения и каждый день делать маленькие детские клизмочки со своей утренней мочой. Можно и с упаренной уриной, она более эффективна, но раздражает слизистую.
Должна предупредить еще об одном важном условии: без позитивного настроя, без веры в успех не поможет даже самое дорогое лекарство. Поэтому за любое дело нужно браться только тогда, когда вы твердо знаете, что все у вас получится.
источник