Выпускание газов является индикатором здоровой и хорошо работающей пищеварительной системы, а также сбалансированного уровня кишечных бактерий.
При выпускании газов, из вас выходят:
- 9% азота
- 21% водорода
- 9% диоксида углерода
- 7% метана
- 4% кислорода
- 1% сероводорода (это то, что дает «аромат»).
* Согласно одному медицинскому изданию, по статистике один человек выпускает газы в среднем 10 раз в день.
* Большинство газов выходит во время сна.
* Пища, которая вызывает газы, содержит высокий уровень углеводов. В список такой пищи входят: фасоль, артишоки, молочные продукты, сладкий картофель, овес, орехи, соя и пшеница.
* Чтобы перестать пукать, вам придется есть только рафинированный сахар, а для многих людей это не очень полезно.
* Чтобы не говорили люди, женщины также часто выпускают газы, как и мужчины. Более того, одно исследование показало, что при потреблении одинаковой пищи женские газы более концентрированные и пахучие, чем мужские.
* Во время «обстрела» температура газов может достигать отметки в +37 С.
* Скорость, с которой мы выбрасываем газы из кишечника, равна примерно 3 м/сек.
Вот несколько причин, почему выпускать газы – полезно для человека:
Вздутие возникает в результате скопления газов, которые стоит выпускать. Если ваши трусы начали жать, попробуйте погазовать.
Это помогает сбалансировать свой рацион питания
Пуская ветра можно понять, сбалансированная ли у вас диета, так как ваше тело по-разному реагирует на разную еду. Если, например, вы едите красное мясо, то ваши газы будут сильнее пахнуть. Если вы будете употреблять пищу, богатую углеводами, то ваши газы будут менее пахучими, но шептать вы будете чаще.
Это уменьшает боль в животе
Если сдерживать газы, то могут появиться боли в животе. Так что, выпустив газы, боли утихнут. Однако если для процесса выпускания ветров нет ни места, ни времени, попробуйте просто погладить свой живот, чтобы газ не застаивался в пищеварительной системе.
Если вы будете придерживать газы или пытаться их выпустить понемногу, дозировано, то это может навредить вашей толстой кишке. А если вы страдаете от геморроя, то при сдерживании газов, вы ухудшите свое состояние. Также если у вас проблемы с толстой кишкой, то сдерживать порывы ни в коем случае нельзя.
Нюхать собственные газы – полезно для здоровья
Может не каждый в этом сознается, но многим людям нравится нюхать собственные газы, в отличие от тех, кто стоит рядом. Видимо, мы инстинктивно понимаем, что это для нас полезно, а еще в наших газах содержатся бактерии из нашего же кишечника, поэтому мы и не проявляем реакцию отторжения.
Дело в том, что сульфид водорода в нашем кишечнике в процессе пищеварения может предотвратить повреждение митохондрий в наших клетках, а это предотвращает инсульты, развитие сердечно-сосудистых заболеваний и артрита.
Это помогает определить пищевую аллергию
Вздутие живота может помочь понять, нет ли у нас аллергии на определенные продукты, например непереносимость лактозы или глютеновая болезнь. В таких случаях люди пускают намного больше газов, чем обычно. Если такое случается, то, возможно, у вас аллергия на тот или иной продукт, и вам стоит обратиться к врачу.
Если вам стыдно за то количество газов, которые вы выпускаете, попробуйте следующее:
1. Старайтесь медленнее есть.
2. Избегайте газированных напитков и искусственных подсластителей.
3. Делайте больше физических упражнений.
* Поймите, вы человек, а людям свойственно пускать газы, если у них здоровая пищеварительная система.
источник
Полная версия тут
Сил моих больше нет! Стыдно признаваться, но мой супруг просто острочертел уже своим испусканием газов! Просила, уговаривала, объясняла, что мне это не приятно, но толку никакого. Когда встречались — он себе такого не позволял, но вот как поженились — началось. Сначала, типа извини, дорогая я случайно, а потом, сидит и пердит, кода фильм смотрим или едим. Для меня — это вообще нонсенс, а он мне говорит, что типа дома он может расслабится, а я типа должна его понимать. А я не могу уже, просто не могу. Хоть на развод подавай. Сил просто нет. Помогите, может хоть что то поможет. 1
-Бред Питт, по-моему, сказал замечательную фразу: «Брак, это когда жена разрешает пукать в постели» :))
-Недолго сравнительно, но просто не могу, ну просто не могу, спокойно воспринимать его пукание. особенно когда он после того, как пукнет, поворачивается, и смотрит на меня с такой ехидной улыбкой, а потом говорит, «ну извини»! И снова улыбается :((( Ему походу просто доставляет удовольствие так делать. хотя вот мысль появилась. у нас ребенок маленький, может он к нему ревнует и делает так же, как малыш? ну знаете. как старшие дети начинают вести себя как маленькие — соску сосать, с бутылочки пить, хотя уже давно этого не делают.
-я даже когда беременная ходила, не могла спокойно пукать, неудобно было, хотя там сам бог велел ))) а он как так и надо. так еще и воняет ((((((((((((((((((
-:)))) все буду его голодом морить — чтобы не пукал ))))) К тому же он прекрасно все осознает — я когда делаю замечание, и прошу хотя бы в туалет заходить для этого, он мне сообщает о том, что такая вот у него мужская природа и я как жена должна его понимать, что ему держать в себе, чтобы живот потом болел? хотя по моему очень просто зайти в туалет, там пукнуть спокойно, попшикать освежителем (тем более что он у нас мощный) и проблем никаких. но нет, надо все сделать в зале и желательно погромче и демонстративно. это может протест какой-то?
-ой..как меня бесит, простите, вот это их спихивание всех недостатков на мужскую природу, вместо того, чтобы просто научиться себя прилично вести.
может быть, правда, отнестись к этому с юмором. Если у мужчины цель по-детски поиздеваться,привлечь внимание, то нужно показать, что вам это до лампочки. Или наборот, каждый раз кричать браво, и звонить подружке, хвастаться, что ваш муж издает самые громкие звуки в мире и пора бы это занести в книгу гиннеса))
-пипец! не, ну для меня это непонятно, честное слово. Мы с мужем договорились, что у нас не будет такого, что я перестаю за собой следить, а он начинает при мне испускать газы или там отрыгивать. На мой взгляд, это совсем мерзко. Ну должна между людьми оставаться все-таки какая-то тайна, что ли. Расскажите ему историю о том, как подруга с мужем развелась из-за того, что у них секса совсем не стало. И потом, когда они начали обсуждать проблему, оказалось, что у нее нет влечения из-за того, что он делает это самое, а он перестал ее хотеть из-за того, что она дома в порванном халате или растянутой футболке ходила
-как я вас понимаю. у самой такое же. вот уже не знаю как бороться. вот даже сейчас рядом лежит и извените «пердит», что я в гугле ввела «муж все время пердит уже сил нет» и наткнулась на эту тему. И мне кажется это не от количества прожитых лет вместе зависит, а от человека! если он и при родителях себе это может позволить. то. он еще и доктор у меня. думала что только у медиков такое извращенное понимание, но оказывается эта проблема сплошь и рядом. капец. )))
хотя конечно, девочки это всё мелочи жизни. но порой они так достают. )))
и главное прошу прошу — хватит, все равно.
-У меня как поднимается с постели или ложится или ест, моется ,бреется ну всё по жизни и пердит , пердит не переставая.Его папа раньше говорил, что у него что то с желудком,но мы с сыном решили, что у него что то с головой.Так то ладно если бы какой нибудь аппарат для озонирония воздуха на задницу таким придумали поклонилась бы до земли.
-Вот вы смеётесь, а для меня это острая проблема. И не столько звуки бесят, плевать на них, НО ЭТА НЕВЫНОСИМАЯ ВОНЬ. Я не могу её терпеть. Она ужасная. У моего мужа походу проблемы с кишечником+ он неправильно питается. Может вечером напиться пива со всякой дрянью, а ночью попить молока вместо воды от жажды. И я несколько раз просыпалась от этой ВОНИ. Задыхалась! Она меня преследует, везде где он: в машине, когда едем, дома, даже в супермаркете он шёл впереди меня с тележкой и поддавал! Я почувствовала знакомый тухляк и охренела. Говорю ему, что немогу больше терпеть, он посылает меня( считает, что я преувеличиваю). Сексом заниматься с ним не хочу, он у нас стал очень редким. На тумбочке рядом с кроватью стоит освежитель. Советы сходить к врачу о игнорирует. У нас двое детей, не уйдёшь же от него из-за этого! Но и терпеть уже сил нет..
-Здравствуйте, у меня та же проблема. Я считаю, что пердеть в присутствии любимой женщины это просто хамство, неуважение. У нас маленькая комната и когда он там навоняет, там вообще дышать нечем. Это противно и очень неприятно, поэтому хочется сократить времяпровождение рядом с ним. А он смеётся и пердит ещё больше, как будь то издевается надо мной.Я, например, рядом с мужем себе такого делать не позволяю, терплю или выхожу в другую комнату, туалет. Муж рассказывает, что когда он жил в общежитии, то они там вместе со всеми мальчишками тоже пердели, представляю какой там был ужас. Мы с девчонками в общежитии никогда так не делали. Почему мы девушки не ведем себя так, почему мы ухаживаем за собой, стараемся вкусно пахнуть и хорошо выглядеть для любимого мужа? А они ведут себя так по-свински. И это не проблемы с желудком и кишечником, это проблемы с воспитанием.
-Помогите. Нет сил. Пердит муж. Я его ненавижу за это. Отвратительно и вонюче!! Громко! Демонстративно! Даже за столом, я устала, на замечания он не реагирует, говорит что не может сдерживать и ему обязательно надо выпустить т.к будет болеть живот. У них в семье так принято (все пердят и отец и брат мужа), а я не могу терпеть! Я считаю это свинством! Живем вместе 1,5 года. Он переходит все границы и специально делает это при мне, даже еще может подойти ближе а если я начинаю кричать то он назло пернит мне прям в лицо. (((
-Читала отзывы и ржала долго. Особенно про тухляк! Сейчас напишу свою историю, потому что тут цветочки. Мой свин тоже пердит да еще так громко и вонюче, ночью можно задохнуться от этой вони, пердит в машине, все трусы пропердел, еще и тужиться гад специально, на то что мне это не приятно не реагирует, в добавок еще и рыгает сильно, иногда это происходит одновременно. В такие моменты хочется чтобы он задохнулся в собственной ВОНИ.
-Ах да забыла, иной раз с кухни слышу его пердеж, я ему как то сказала что соседи скоро по батарее будут стучать от твоих звуков.
А еще когда ЖРЕТ по другому это не назовешь, сильно чавкает и чай пьет очень громко. Вот такой вот хряк! До него с мужиком жила, тоже пердел на чем свет стоит и порыгивал иногда. Когда этот стал таким же, я думаю может я магнит для вонючек?
-Помогите !! Что делать?? Из-за пердежа я его совсем разлюбила! Я его не как больше не хочу. Мне противно с ним спать!! Муж так вонюче перлит,что я от вони просыпаюсь раз пять за ночь,чтоб открыть проветрить ! Нет сна нормального! Я психую!? Какой там секс!?чистили кишечник.пропивали препараты у него ничего не болит ! Питание каши ,супы,регулярное!! Нееее надо пердеть под одеяло. Говорит ,что со мной он расслабляется. Долгое время встречались ничего подобного не позволял! А теперь и пердит везде и ногти не допростшся подстричь и какашку не смоет бывает ! Я его даже обнимать себя не подпускаю уже . обидно я для него и бельё кружевное, и крем не все тело и фантазии . а он совсем за собой перестал следить. фу бякабяка трусы меняем со скандалом. И опять одна отговорка -я с тобой совсем обленился , что за фигня?
-Ой, дявчонки, ужасно развеселили. А если серьезно, в нашей семье у нас это не принято. А вы знаете — это подлинное искусство делать это в домашних условиях так, что б никто не услышал и не почуял. Правда, ночью она барыня. Так что случается. Зато, когда один — ту уж разгуляево))) Но к приходу домашних атмосфера должна быть нормализовано. Чтоб никто не догадался, чем ты тут занимался))).
источник
У бензоколонки сидят мужики. Вдруг на машинке подъезжает гномик и говорит:
— Капельку бензина и полкапли масла.
— Да? А в колесо тебе не пукнуть?
Супержадность:
— пукнуть под одеялом и никому не дать понюхать.
Студиозуса спрашивают: На какие категории делятся все болезни?
— Приятные, неприятные и сюрпризные.
— А примеры можно?
— Приятные — чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется. Неприятные —
геморрой: и сам не посмотришь, и другим не покажешь. А сюрпризные — понос:
Хочешь пукнуть — глядь, полные штаны.
Вопрос: Как разделить пук на пять частей?
Oтвет: Пукнуть в перчатку.
Стоит на площади народ,
желая в микрофоны пукнуть.
А я гуляю до болот
когда мне надобно за клюквой.
Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
А потом она вспомнила что она в наушниках
Никаких выдумок — просто список самых популярных запросов «Что будет, если. » в поисковиках:
что будет если америка нападет на россию
что будет если аспирин запить водкой
что будет если антифриз смешать с тосолом
что будет если аппендицит лопнет
что будет если акула остановится
что будет если аллигатор укусит электрического угря
что будет если амперметр включить параллельно потребителю
что будет если антарктида растает
что будет если армянин побреется
что будет если ацетон попадёт на открытую рану
что будет если бросить курить
что будет если бросить лом в унитаз поезда видео
что будет если бросить пить
что будет если банан подогреть в микроволновке
что будет если выпить йод
что будет если выпить перекись водорода
что будет если выпить много кофе
что будет если выпить уксус
что будет если ваш сын нашел плутоний
что будет если грызть ногти
что будет если голодать
что будет если греция объявит дефолт
что будет если громко пукнуть
что будет если девушка выпьет виагру
что будет если долго не какать
что будет если долго не спать
что будет если долго не мыться
что будет если дать обезьяне автомат
что будет если есть козявки
что будет если ездить без прав
что будет если ехать на ручнике
что будет если есть много яиц
что будет если единая россия проиграет
что будет если забанить павла дурова
что будет если в USB засунуть ложку
что будет если заблокировать пользователя в контакте
что будет если засунуть кирпич в стиральную машину
что будет если засунуть кота в микроволновку
что будет если исчезнет сила трения
что будет если исчезнет луна
что будет если испортить бюллетень
что будет если ибп воткнуть в самого себя
что будет если курить не в затяг
что будет если коту приклеить скотч
что будет если коту отрезать усы
что будет если кота засунуть в микроволновку
что будет если лом бросить в унитаз поезда
что будет если лизнуть батарейку
что будет если лампочку сунуть в микроволновку?
что будет если лампочку засунуть в рот?
что будет если много спать
что будет если мыть голову каждый день
что будет если мало спать
что будет если много плакать
что будет если на сверхсветовой скорости включить фары
что будет если не спать
что будет если намочить манту
Что будет, если нажать Ctrl+W ??
что будет если отрезать яйца
что будет если оторвать родинку
что будет если отсканить зеркало
что будет если отформатировать диск с
что будет если поднести к глазу включенный пылесос
что будет если проглотить жвачку
Что будет если проглотить свою сперму
что будет если путин уйдет
что будет если путин станет президентом
что будет если разбить градусник
что будет если резко бросить курить
что будет если разбить зеркало
что будет если рельсы посыпать солью
что будет если сковырнуть родинку
что будет если съесть плесень
что будет если съесть целый лимон
что будет если съесть ложку корицы
что будет если сахар в бензобак
что будет если телефон положить в микроволновку
Что делать, если ты случайно обосрался
что будет если трение исчезнет
что будет если три раза сказать битлджус
что будет если ты заговоришь с героями наруто
что будет если удалить корзину
что будет если удалить страницу в контакте
что будет если убить партурнакса
что будет если удалить папку windows
что будет если упасть в черную дыру
что будет если упасть на рельсы в метро
что будет если форматировать диск c
что будет если форматировать телефон
что будет если форматировать флешку
что будет если форматировать диск с
что будет если ходить без шапки
что будет если хрустеть пальцами
что будет если хрустеть шеей
что будет если хомячка засунуть в микроволновку
Что будет, если хамелеона положить на зеркало
что будет если целоваться на морозе
что будет если цикломед закапать в нос
что будет если цена на нефть упадет
что будет если цицерона оставить в живых
что будет если чихнуть с открытыми глазами
что будет если человек чихнет с открытыми глазами
что будет если часто бриться
что будет если часто дышать
что будет если шепард погибнет
что будет если шутка
что будет если шуметь после 11
что будет если щелкать пальцами
что будет если эмо
что будет если эльбрус проснется
что будет если я умру
что будет если я брошу курить
что будет если ящерица повредит кончик языка
что будет если я дура
Ты в трамвае хочешь пукнуть
Чтоб никто не услыхал
Так сжимай сильнее булки
Но душок он не пропал
Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.
Знал я одного батюшку, вполне благочиннага.
Он тогда сан только принял, получил приход. Совсем надо сказать захудалый приход, ну просто никакой. Церквушка-развалюшка, в какой-то деревеньке, три кривых калеки, вот и весь приход. Ну что с того приходу?
Но батюшка был молод, и кипел энтузиазмом. Стал вести просветительскую работу среди местного населения. Что бы хоть как-то привлечь паству. Ходил там по больницам, освящал кабинет главы местной администрации, и даже выступал по телевидению на тему о вреде пьянства. Чем популярности конечно не снискал. Помогало всё это слабо. То есть слушали его конечно с удовольствием, относились с уважением, головами кивали, но в церкву ни-ни. Не хотят идти, и всё.
И вот как-то раз, как обычно, плотно покушав, отправился он на службу. И прямо во время службы у него случилось неладное с животом. Какое-то неправильное сочетание пищи, вероятно. Короче, стали у него внутри вырабатываться газы. В непропорционально большом количестве. Стало его пучить, проще говоря. Уж он терпел-терпел, терпел-терпел, но в какой-то момент, непроизвольно, неожиданно даже для самого себя, пукнул. Негромко, но обильно.
Он конечно смутился. Смутился внутри, но снаружи виду не подал. Быстро осенил себя крестным знамением, и стал осторожно к себе принюхиваться.
На самом деле пукнуть в церкви, в этом греха-то никакого особага нету. Тем более если непроизвольно и незаметно. Это ведь обычный физиологический процесс. И если человек создан по образу и подобию, значит и боженька бывает себе позволяет слегка того. Дунуть. Дело не в этом. Казус может произойти если запах, буде таковой случится, достигнет обоняния паствы. Это может отвлечь от благостных мыслей, и направить их на поиск источника запаха. А это уже небогоугодно.
Но сколько батюшка ни принюхивался, к своему удовольствию никакога запаха не учуял. Чему необычайно возрадовался. И устав себя сдерживать, всё чаще стал позволять себе стравливать вредоносные газы из организма. А секрет отсутствия запаха был на самом деле прост. Ряса из плотной ткани плохо пропускала воздух, и оказалась для исходящих газов таким своего рода колоколом. И газ там потихоньку копился, копился, и копился. Пока не достиг критической массы. И вот во время чтения молитвы во славу господа, когда хор певчих в очередной раз затянул «Аллилууйяаа!», батюшка случайно задел дымящим кадилом своё облачение, газ вырвался наружу, и воспламенился.
И внезапно вся паства, все эти три с половиной калеки, увидели, как батюшка вдруг весь, с ног до головы, покрылся голубым сиянием! Таким знаете голубым божественным пламенем! Длилось это весьма недолго, но вполне отчётливо, что б ни у кого не вызвать сомнений в увиденном. Некоторые нравственно нетвёрдые сперва даже было подумали, что это боженька решил батюшку за прегрешения спалить к едрене матере прямо посреди службы. Но когда голубое пламя спало, и батюшка предстал перед приходом слегка конечно испуганным, но целым и невредимым, все просто в шоке пали ниц. А батюшка, смущенно кашлянув в слегка опаленную бороду, продолжил службу как ни в чем ни бывало.
* * *
На следующий день в церкви было не протолкнуться. Ехали с ближних сёл и дальних губерний. Людская молва работает лучше всякой системы оповещения МЧС. Всяк хотел приобщиться к новоявленному чуду. Пресса, жадная до сенсаций, тоже не прошла мимо. Статьи в газетах, аналитические передачи по центральным каналам телевидения. Короче, вскоре приход перестал вмещать всех желающих, и божьей помощью пришлось заложить фундамент новага храма. Благо сборы теперь позволяли. Новая паства жертвовала много и обильно. В надежде на повторение чуда.
И только одна беда. Сколько батюшка ни силился, какие только над собой эксперименты ни ставил, так ему больше ни разу и не удалось повторить то сочетание продуктов, которые и привели к такому чудотворному результату.
И вероятно это правильно. На всё воля божья.
Потому что правильных чудес много не бывает.
Без драки, то бишь боксу,
С ухмылкой на губе,
Бесспорно к парадоксу
Нас привело ЕГЭ.
Читателей не стало!
Писателей не счесть!
На стихиру навалом,
На анекдотах есть!
А если бы читали?!
Представьте эту жуть!
Вот это мы б попали,-
Ни пукнуть, не вздохнуть!
Свобода.
Ну и пусть я останусь один,
сам себе я теперь господин,
можно пукнуть и плюнуть на пол,
и никто не поставит укол!
Сам намажу себе бутерброд,
расскажу сам себе анекдот,
с анекдота поржу,бутербродец жуя
и не надо уже мне совсем. ничего.
грязных чашек толпа,тараканы гурьбой,
«Эй,ты с краю,усатый,а ну ка помой!
Так,короче,усатый пингвин,
что,ты зенки здесь вылупил,блин?
Мусор вынеси,пол мне помой,
а потом побухаем с тобой,
Я бутылку винища припас,
но один я не пью,здесь я пас.
Что?Всё делать обязан я сам?
Не ори на меня,сам с усам!
Лучше дай мне кусок колбасы.
Негде взять?От соседей неси.
Или сделай ты мне холодец.
Нету мяса?Ну это. писец!
Сможешь хоть до горшка довезти?
Сам больной,у виска не крути!
Завалюсь на диван и чуть-чуть полежу,
телевизор я свой заодно погляжу,
мне глобальных задач подавай,
Дай стакан и скорей наливай!
Таак,в Иране творится бардак,
не построят там бомбу никак,
Украина ворует наш газ,
и у власти сидит. пИдагог.
Поиграюсь с компом,и фильмец загружу,
с женским полом теперй я совсем не дружу,
в коридоре поставлю свои я носки
и завою на люстру,как волк от тоски.
Если пукнуть ненатужно
нахер нужно скажем дружно
в лифте лучше не пердеть
лифт — практически мечеть
Пришел парень к своей девушке домой знакомиться с её родителями, сидят, чай пьют, и вдруг ему очень захотелось пукнуть, терпел, терпел и как пукнет, а папа девушки говорит собаке:
— Граф, фу!
Ну парень обрадывался, что подумали, будто собака пукнула. Опять сидят тут ему опять захотелось пукнуть, как пукнет, а отец опять собаке:
— Граф, фу!
Снова захотелось парню пукнуть, ну и он как пукнет, а отец девушки говорит:
— Граф, фу! Отойди от него, а то еще нагадит на тебя!
А вы тоже в людном месте громко кашляете, чтобы тихо пукнуть?
Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, попробуйте пукнуть лежа в ванне.
Барышня ровно в 12 часов прямо посреди танца покидает бал. Принц, пытаясь ее остановить, слышит в ответ: — Да не волнуйся ты так, я не Золушка, я только пукнуть!
Мой муж — святой человек. Он думает, что анальная пробка — это девайс для того, чтобы случайно не пукнуть.
Hа какие категории делятся все болезни?
-Приятные, неприятные и сюрпризные…
-А примеры можно?
-Пpиятные — чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется.
Hепpиятные — гемоppой: и сам не посмотpишь, и дpугим не покажешь.
А сюpпpизные — понос: Хочешь пукнуть — глядь, полные штаны…
По настоящему рискует тот, кто пробует пукнуть при поносе.
Был в гостях у тещи с тестем, три дня меня кормили и поили, а в туалет по большому, как то стеснялся сходить. Утром перед автобусом, тесть наливает мне сто грамм и дает закуску, квашеную капусту, заставил меня целую миску съесть, говорит, мол очень полезно, организм с бодуна очищает, когда домой приедешь, будешь как младенец себя чувствовать. Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал, не выдержал и чуток пукнул в машине тестя, вонь такая пошла, что теща на заднем сиденье в полуобморочном состоянии начала задыхаться от духоты и разбавленного мною, ароматами перебродившей в моем животе квашенной капусты, воздуха. Не думал, что она слабенькая такая, тесть за рулем начал хватать воздух как рыба, остановились, откачали тещу, они с тестем смотрят на меня круглыми глазами, мне стыдно писец, тестюха говорит, ты больше в машине, не вздумай пернуть, мне сознание за рулем никак терять нельзя. Едем дальше, молчим, я с последних сил, терплю, чтобы не бздонуть, хотя долбанная капуста организм решила видно конкретно очистить, срать захотелось так, что еле успел булки сжать, чтобы не обосраться. Из-за того, что приводили тещу в сознание, приехали к автобусу в последний момент, запрыгнул я в автобус, сел на заднее сиденье, а пернуть хочется, что писец, ну я так подумал, что автобус большой, пукну чуть-чуть, может никто и не заметит, но чуть-чуть не получилось, бздонул так, что от вони, чуть сам сознание не потерял. Народ в автобусе начал оглядываться назад, я сижу морожусь, сам пальцами нос закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам чувствую покраснел. Тут опять, следующая волна идет, живот резко заболел, думаю надо еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и все, чувствую что сру в штаны и остановится уже не могу. Поймал себя на мысли, что ни это ли имел ввиду тесть, когда говорил, что будешь чувствовать себя как младенец, да писец, первый раз в жизни обосрался, да еще в автобусе, да еще летом. Светлые джинсы, уже чую промокли, вонь такая пошла по автобусу, что народ прослезился, тут водитель кричит, мол ребята кончайте БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере автобус вести не могу. Тогда мужик кричит водителю, что мол, тут по ходу в автобусе, кто то УСРАЛСЯ. Я сижу весь красный уже как рак, чувствую скорое мое разоблачение, так как тот мужик уже начал идти по салону и вынюхивать, кто в автобусе обосрался. Подходит ко мне, смотрит на меня круглыми глазами и кричит, что мол нашел, вот он обосрался и тычет на меня пальцем. Что у нас за народ? Все моментально обернулись, надо же посмотреть на морду обосранного, мне так стыдно еще в жизни не было, автобус остановился, народ не перестает на меня смотреть, открывается задняя дверь и я нагнувши голову выскакиваю с автобуса и когда проходит первый шок, то понимаю, что высадили меня в центре большой деревни, народу куча кругом, я бегом присел, чтобы не видно было что я обосрался и думаю, что теперь дальше делать. сижу, типа шнурки завязываю, а сам по сторонам смотрю, где бы помыться, смотрю забор ветхий, наверное старики живут, я как спринтер через забор махнул. Хата еще наверное при царе строилась и около хаты висят штаны и пиджак, я их бегом снял, около колодца бегом помылся, вещи свои там же сполоснул, но отстирать не смог, нашел клетчатую сумку, туда все вещи скинул, начал натягивать на себя штаны, если помните спортивки советские с оттянутыми коленками и пиджак на голое тело накинул, так как тениску свою тоже обосрал, в пиджаке явно уже человек десять умерло, такой фасон я только в дореволюционных фильмах видел. Глянул на себя, ей богу бомжи лучше выглядят, еще и штаны короткие, придурок короче подстреленный. Выбежал я из двора и стою на дороге голосую, может кто то на попутке домой довезет. Народ на меня смотрит как на психически больного, та оно и понятно, внешний вид к этому располагает, зато не обосраный и то приятно. Тут мужик на запорожце остановился, сжалился и домой подвез. Забегаю я домой, а жена только с работы пришла, как глянула на меня, чуть в обморок от моего прикида не упала. Сказал, что в лужу упал и пришлось переодеться, в тихаря вещи свои потом постирал. Чтоб жена не увидела.))) Она сразу теще с тестем позвонила, не знаю догадались ли они о моих приключениях, но капустой меня до сих пор не угощают.
источник
Человеческий организм — невероятно сложный механизм, поэтому все процессы, происходящие в нём, не всегда происходят в соответствии с нашими ожиданиями и, тем более, ожиданиями окружающих. Впрочем, некоторые научились использовать это в свою пользу…
10. Женщина, которая подожгла себя после того, как пукнула во время операции 
Это поджог такого рода, который может заставить съёжиться от страха самого́ Стивена Кинга. 30-летняя пациентка получила серьёзные ожоги во время хирургической операции, которая проводилась в больнице медицинского университета Токио (Tokyo Medical University Hospital) в апреле этого года.
Как сообщается, врачи использовали лазер вблизи шейки матки женщины, когда она выпустила газы. Лазер воспламенил выпущенный ею газ, и огонь поглотил тело женщины, особенно область талии и ноги.
В сообщении, опубликованном больницей в октябре, комиссия приглашённых со стороны экспертов исключила любые другие возможные причины возгорания, такие как наличие других горючих материалов в операционной.
9. Футболист, которого удалили с поля за пускание газов во время матча 
Шведский футболист набросился на рефери, удалившего его с поля за пускание газов во время матча и обвинившего в «преднамеренной провокации» и «неспортивном поведении».
Адам Линдин Льюнгквист (Adam Lindin Ljungkvist), который играл на левом фланге во время матча между резервной командой футбольного клуба «Ярна» (Järna SK) и футбольным клубом «Першаген» (Pershagen SK), получил жёлтую карточку в конце игры при, как это называют средства массовой информации, «странных обстоятельствах».
«У меня были проблемы с желудком, поэтому я просто не сдержался, – сказал 25-летний футболист. – Затем я получил две жёлтые карточки, а потом и красную. Да, я был в шоке, это самое странное, что случалось со мной в футболе. Я спросил судью: «Разве нельзя немного пустить газы?»
8. Женщина, которая стала пускать газы через влагалище после неудачной операции на злокачественную опухоль толстой кишки 
Как будто раковой опухоли было недостаточно, врачи во время операции на толстой кишке случайно соединили её с влагалищем. Ясминка Велковска (Jasminka Velkovska) была в больнице, чтобы удалить раковое новообразование из толстой кишки, но когда она проснулась после операции, то поняла, что есть проблема.
Ясминка сказала: «Пока я восстанавливалась, врачи приходили и спрашивали, пускаю ли я газы, и я сказала, что пускаю, но они выходят из моего влагалища. Они сказали мне, что скоро это пройдёт и со мной всё будет хорошо, но из моего влагалища начали выделяться результаты жизнедеятельности организма, и мне стало страшно. Всё это было ужасно неприятно».
Сотрудники больницы сделали ей рентген, который показал, что толстая кишка женщины была действительно соединена с влагалищем, и, что ещё хуже, карцинома была всё ещё не удалена. Больница согласилась оплатить Велковской компенсацию в размере 37.000 долларов за неудачно проведённую операцию.
7. Мужчина, который пукнул в отместку женщине, которая отказала ему в сексе 
Вряд ли это можно считать самым «взрослым» способом выпустить газы, но один швед, видимо, решил использовать свой метеоризм в качестве мести женщине, которая отказалась заняться с ним сексом.
Пара обсуждала возможность занятия сексом, но когда женщина отказала, её знакомый ушёл в раздражении — в буквальном смысле. Прежде чем выйти из квартиры, он издал громкий характерный звук. Женщина, как утверждают, сообщила полиции города Лахольма (Laholm), Швеция, что нашла запах газов тревожным.
6. Владелец Интернет-клуба, который выпустил газы, чтобы избавиться от посетителей 
Хозяин Интернет-клуба испустил массивную порцию газов, чтобы избавиться от клиентов.
Владелец нетерпеливо ждал в своём кабинете, чтобы два оставшихся посетителя ушли, так как близилось время закрытия. Поскольку они сидели за компьютерами к нему спиной, он незаметно вошёл в комнату, спустил брюки и выпустил газы практически прямо у них под носом. Затем он так же незаметно вернулся к себе в кабинет с сияющей улыбкой, как будто ничего не произошло, наслаждаясь реакцией своих клиентов.
Вонючий розыгрыш дал мгновенный результат, поскольку оба пользователя компьютера быстро поднялись с мест, закрывая нос и рот руками. С заметным отвращением один из посетителей закрыл свой рот футболкой, чтобы уменьшить зловоние, покидая Интернет-клуб.
5. Женщина, которая порезала ножом своего бойфренда после того, как он на неё пукнул 
В мае 2013 года Дебора Энн Бернс (Deborah Ann Burns), 37-летняя жительница Иммокали (Immokalee), штат Флорида, поспорила о деньгах со своим 53-летним бойфрендом Вилли Батлером (Willie Butler), с которым была в отношениях в течение 6 лет.
Оба были выпившие, и когда Батлер пошёл на кухню, он пукнул на голову Бернс. Бернс оказала сопротивление, и он бросил в неё ножом, но промахнулся. Бернс бросила нож обратно и попала в цель — Батлер выбежал на улицу с ножом, вонзившимся ему в живот в районе желудка. Она погналась за ним и ударила его палкой по руке.
Прибывшие полицейские обнаружили истекающего кровью Батлера, который стоял перед своим почтовым ящиком, но был слишком пьян, чтобы дать какие-то показания. Бернс отрицала факт того, что это она порезала Батлера, но была арестована и обвинена в побоях при отягчающих обстоятельствах, нанесённых с помощью смертоносного оружия.
4. Школьная учительница, которая столкнулась с обвинениями после того, как сказала одному из учащихся «полижи меня там, где я пукаю» 
Учительнице-матерщиннице из Данвилла (Dunnville), которая однажды уже попала в грязную ситуацию, вновь предъявлены новые обвинения. Дженнифер Элизабет Грин-Джонсон (Jennifer Elizabeth Green-Johnson), учительница английского языка в средней школе Даннвилла, как утверждается, сказала одному из учащихся: «Почему бы тебе не полизать меня там, где я пукаю».
Грин-Джонсон является частым гостем дисциплинарного комитета окружного школьного совета. В январе этого года она была временно отстранена от работы на 30 дней за непрофессиональное поведение. Среди самых последних её обвинений:
— Она ударила учащегося по голове, назвала его идиотом и сказала ему «Отрасти яйца!»
— Она якобы назвала одного учащегося «кровавым педофилом».
— Как сообщается, она сказала одной учащейся, что та «выглядит, как старомодная старушка».
— Она оскорбляла своих учащихся, называя их тупыми, идиотами, геями, а одну из учащихся — сукой.
3. Сторонник Берни Сандерса, который спланировал «пукающий» протест 
Сторонники Берни Сандерса (Bernie Sanders) попытались испортить воздух на Национальном съезде Демократической партии, устроив массовое выпускание газов, но чиновники унюхали, что что-то готовится, и отказали им в допуске.
К организатору акции Чери Хонкале (Cheri Honkala) присоединилось не более пяти человек, чтобы выразить беспрецедентный протест. В ходе подготовки перед прибытием в конференц-зал съезда представители Сандерса успели перекусить бобами и другими волокнистыми продуктами. Они намеревались послать «обонятельное» сообщение Халлари Клинтон и демократам, которое нельзя было бы проигнорировать.
2. 8-летний ребёнок, который сочинил захватывающие апокалиптические романы про пукание 
Ничто так не вызывает образы апокалипсиса, как сильный метеоризм. Этот 8-летний автор понимает это.
Пара книжных обложек была опубликована на сайте Imgur в апреле 2014 года. «Пукание, которое всех убило» («The Fart that Killed Everyone») и «Пукание, которое всех убило 2» («The Fart that Killed Everyone 2»). Этот снимок посмотрели более полумиллиона раз. Кто автор? Будущий Майкл Крайтон, мы полагаем. За исключением того, что писателю, предположительно, 8 лет.
Однако перед неизбежным обсуждением книжного клуба у нас есть несколько вопросов. Наделено ли пукание сознанием? Есть ли у него имя? Если первое великое пукание убило всех, то как появилось продолжение? В любом случае, не можем дождаться, когда по этим книжкам снимут кино!
1. Мужчина, которого судят за жестокое отношение к ребёнку за то, что он пукнул в лицо 
22-летний руфер Гэри Маккензи (Gary McKenzie) обвиняется в выпускании газов в лицо ребёнка. Он отрицает обвинение, говоря, что это «отвратительно и позорно». Его также обвинили в том, что он ударил мальчика по руке и всасывал его глаз во время драки понарошку.
Официальное обвинение утверждает, что Маккензи «намеренно плохо обращался с ребёнком, а именно, пукнул ему в лицо, таким образом, вероятно, желая причинить ему ненужные страдания или вред здоровью в нарушении статьи 1(1) Закона о детях и подростках от 1933 года». Маккензи говорит, что просто «играл», и утверждает, что единственный эпизод с выпусканием газов, о котором он знал, случился во время подъёма по лестнице.
На допросе в зале суда мальчик рассказал об ужасе этого тяжёлого испытания. «Он был прямо возле меня и нагнулся. Он был в шортах. Его шорты были прямо возле моего лица. Я спросил: «Зачем ты это делаешь?», а он сказал, что сделал это, потому что хотел быть отвратительным».
Мальчик сказал, что Маккензи был «серийным пукающим атакующим» и что он видел, как тот делает то же самое и по отношению к другому мальчику. «Он стянул вниз свои штаны и пукнул прямо ему в лицо. Я знаю, что он это сделал, потому что слышал характерный звук».
источник
Люди, я не придурок. и тема мне показалась прикольной!!
Вырвал часть из какого-то форума и решил выложить чтоб и Вы поржали и свои истории написали, короч: поехали.
Я пукнула!
Я пукнула при молодом человеке (утром,как только проснулась). Он сделал вид, что не заметил.Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза! Когда теперь он меня будет спрашивать «как спалось?» мне всегда будет стыдно!
Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас? Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы?
Глафира
А я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там.
а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивлятся начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать : ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т.д.). А совместный отпуск-это ужас. Эхх
«Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила.» — Абассацца. Это пять.
Катюха
Хех, а меня как-то блевануло ему на член, при слишком глубоком минете не рассчитала силы. А вы говорите..
Ой, не могу. А я как-то в порыве нежности прижалась к милому щекой (он как-раз что-то смешное рассказывал) И прыснула со смеху ему на щеку такой зеленой соплей ))) Меня тут же скрутило в приступе смеха. А он как мог с достоинством удалил эту бяку с лица. Но смешно ему не было. )))))
Ой, ржунемогу. Давно так не ржала, хотя я в жизни чепорна и пукнуть ни-ни.
Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа — барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало и он от стыда одеяло мне на лицо накинул.И еще держал,когжа я вырываться начала,надеялся что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу.С перепугу забыв что весь запах то под одеялом. А когда я наконец при нем пукнула он сказал: «ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена»
это еще что, один раз мой молодой муж отпахав у любимой тещи на картошке вечером залез на меня и не рачитал силы. Я чуствую тюх,тюх,и вдруг тишина,а потом храп, да такой сильный. И мне из под него и не вылезти,уж больно здоров,и тяжело и не разбудить, и не заснуть,и жалко его. Кое как как фашист от танка отпролзла. А он утром даже и не вспомнил. Ржали оба потом.
Устал от секса
Twin, а у меня был такой случай!Было мне тогда лет 13-14.Приехали мы с моими родителями и подружкой в гости к знакомым. У них была дочка Аня, на
2 года старше меня.И вот,вечером, нас с подругой положили спать вместе с Аней. Лежим мы, лежим, нечего не подозревая и тут эта Аня выдает:
«Ой,наелась кисленького молочка», поднимает ноги вверх(в позу «березки»)и со всей силы смачно п*рдит! и произносит сладким голосом: «хорошо-о-о!» Мы чуть с подругой не свалились с кровати,а она заржала!
Ой, девченки, оборжалась прям! Я тоже отношусь к пуку нормально, что естественно — то не безобразно, надо вообще к жизни с юмором относиться, но меру тоже надо знать. Зачем специально-то пукать? Это уже неприлично, да и воняет. А вообще перед незнакомыми несколько раз очень стыдны было.
Вот мой рассказ: я как то с подругой на озеро лотосов ездила, а туда приехала съемочная группа. Ну, мы с ними познакомились и вместе обратно домой поехали. А по дороге заежали на заправку, я пива напилась и в туалет захотела. Меня вызвалсь проводить мужчинка, который мне импанировал.
Значит, захожу я в этот уличный клозет, взгромоздилась на корточках и давай пи-пи. Почему я тогда так торопилась не знаю, но в процессе тужения я такую тирраду выдала, что сама просто ох. ла (извените, но по другому это назвать нельзя), такое я только в тупых американских комедиях слышала.
Думаю, но он наверное проводил меня и ушел, выхожу из туалета, а этот фикус прям около двери стоит: «Ну как там?», спрашивает. Я, наверное, как рак покраснела. Говорю:»Нормально». Господи, если бы я тогда не была немного пьяной, то сквозь землю бы провалилась. А он как ни в чем не бывало пошел сам туда же, тоже пи-пи. И вообще, какого хера было стоять под дверью и слушать как девушка писает? Ну ничего, потом нормально общались, даже отшивать пришлось. А про каконье здесь бред пишут, долго терпеть вообще нельзя, потом болезни всякие будут. А если много пукаешь, есть совет: утром на тощак, лучше за пол-часа до еды, проглатывать кусочек чеснока. А вообще, не парьтесь, и других не заставляйте. Как говорит мой
друг: «Лучше геройски пернуть, чем предательски пшикнуть», а потом вместе поржать.
Мой милый простудился, кааак чихнет в оба конца! и смотрит непонимающе, а я — хихикать, он тогда тоже заулыбался смущенно, далее говорю: ты теперь не чихай, а то аспиринка вниз вылетит! и ха-ха на 5 минут и такое случается!
Совместное пуканье сближает. Сама не уверена, но мой утверждает, что я тоже . того. Во сне, как будто бы. Приговаривает «вот как хорошо, не держи вредный воздушок». А был случай в электричке, когда молодой человек что-то там с тяжелым рюкзаком и принародно пукнул. Смутился, и сказал:
«Простите, граждане, нервы не в 3,14зду». Правда, так и сказал.
Да ладно вам, граждане, неужели пукать или рыгнуть совсем не свойственно человеку по классификации «homo sapiens»? Это, конечно, нужно чаще сдерживать по мере сил, но стесняться — проявление слабохарактерности. И откуда столько чистоплюйства тут вокруг нас, и можно ли с такими чистоплюями построить искренние отношения? Может ли любовь у вас не потерять потенциала, если ваш партнёр нечаянно пукнул? Идеалисты никогда не получат того о чём мечтают. Они простоваты умом. Ну а мы, в отличие от них давайте лучще пукнем в неопределённых или сомнительных ситуациях.
Аноним, чем раньше вы поймёте, что вы живой, а не мертвец, тем лучше будет всем нам, включая вас! Все мы в обществе взаимосвязаны так или иначе. С любовью ко всем молодым женщинам и с уважением ко всем не очень молодым.
Будьте проще — ибо вам же легче будет.
А у нас на уроке один парнишша как-то перданул. А так как класс наш не отличался деликатностью, то все тут же закричали на него: «Это он. » На что парниша возразил: это, говорит, цветет акация!
А я помню, меня директор с главбухом вызвали, так я при них и еще два человека было, перднул. А потом в конце еще рыгнул смачно. И ничего, работаю дальше и не стыдно.
)привет всем!замечательная тема!я вообще думаю, что, потому что мы питаемся всякими чипсами, полуфабрикатами в нашем обществе пукальников будет все больше и больше! это ведь вредно, и еще всякие так супы быстрого приготовления. а вообще тема очень хорошая! и смешно и полезно (когда читаешь,что это не только у тебя — бывает и хуже — легче жить становится,вы не заметили?) псю-псю!
Блин,а я еще переживала из-за того,что пернула на йоге! Да еще инструктор, сволочь такая, говорит при всех, что это, мол, хорошо, не надо себя сдерживать! А со мной там был мой парень. Спасибо вам, люди добрые за такую беседу душевную! Все фигня.
Не знаю, не знаю. Мы как-то на международном фестивале были, был банкет, с индусами. У них похвала повару-отрыжка, а еще периодически и звонкое испускание газов. Так вот, скажу я вам, впечатление, как-будто в стоиле находишься, меня там вообще чуть не вырвало. А чего? Нормально для Homo Sapiens, не надо сдерживаться. Да? Бред какой-то! Надо сдерживаться и вести себя именно, как существо РАЗУМНОЕ, а не просто животное со своими животными потребностями. Захотел-пукнул, захотел-посрал, алкаши-вообще милейшие люди тогда, когда хотят-идут себе и мочатся Полный Птенец
В Германии все по-моему пердят, в ресторане сто раз слышала, зато шмыгнуть носом, т.е. сопли в себя недопустимо. В себе держать — позор, из себя громко сморкаться или пердеть, когда люди едят — ничего страшного, по типу, что естесственно — небезобразно.
у китайцев тоже так, если когда ешь отрыгиваешь и пардон попердываешь — значит вкусно, повар счастлив.
А мне подруга рассказывала что ей скучно какать в туалете бывает, поэтому она открывает дверь, зовет мужа, тот берет нарды, садится напротив нее на стульчик и они играют 10 лет уже живут.
Ко мне частила одна подружка и выгнать ее было невозможно. так мы с мужем однажды устроили месть, сделали картошку пюре, а к нему квашеную вареную капусту. Ну и сосиски. Но гвоздь программы — именно капусточка. Мы раз ее уже поели, а потом весь вечер пукали и не как обычно безобидно, а так что самому противно нюхать. Так вот в этот вечер мы проследили, чтобы подруга на капусточку налегала. Потом она домой поехала, у нее муж в этот вечер из командировки вернулся. А мы весь вечер ржали.
Падарила своей подруге трусы как то я — симпатичные. поехали с ней отдыхать в Крым..лежит она на кровати в этих вот подарочных трусах..слышу сначала залп..такой думала хана подарку. Но это еще полбеды..Я начала ржать с того что она такое западло устроила в комнате в которой мы жили. так она еще и уссалась от смеха.. Бывает.
а я видел как чувак пёрнул и зажег костёр в лесу, хех, шашлык был еще тот!
ну вы ,блин,даете! на самом деле ничего в этом такого нет.ну пукнула и пукнула-не обосралась же? я вот один раз в компании 5 девушек блевал из люка лимузина,потому как нажрался какой-то херни.был трезв. так потом нормально все было.никаких проблем.может в процессе блевания надо было пернуть и тогда мне было бы стыдно?
ну вы даете! каждый человек в среднем пукает НЕ МЕНЬШЕ 16 раз в сутки, иначе он просто умрет! есть же исследования, читать надо! в организме происходит постоянный газообмен, часть газов выходит при дыхании, часть — попой. если газы не отходят, то это очень опасно, в больнице их специально отводят катетером или даже пункциями. так что кто будет говорить, что НЕ пердит — нагло врет.
А у нас на работе случай был, когда одной мадам, ну очень мужечка захотелось. Так вот был у нас товарищ, который за хорошие харчи, был готов удовлетворить кого угодно (не насытный). Зашли, значит, они в одну комнату, он берет шмат сала, не торопясь его кусает в прикуску с чесночком. А она завелась, мол давай уже, приступай к делу. Ну вообщем поел он и как говорится, засодил ей по самый неболуй. Толи от силы воздействия, толи от толщины инструмента, тетя об..лась прямо на него и с криками выбежала вон. А мужик, как ни в чем не бывало вышел и говорит: Во зараза и поесть толком не дала, так еще всего и обделала. А вы говорите пукать и такое.блин, бывает
и-хи-хи-хи! а мне подруга Оля рассказывалавот такой случай! она с подругой Ирой ехали в электричке и Ира приметила себе парня, стоящим недалеко от них! тут электричка резко затормозила, вагон резко качнуло, и Ира от неожиданности п*рданула! речь о знакомстве, конечно же, отпала! но зато внимание парня она привлекла!
При пердеже первое дело — открыть рот, чтоб давление на барабанные перепонки уровнялось. А то с годами слух сядет.
Алтухов Денис
Приходит парниша музыкальную школу.
-Хорошо, давайте посмотрим на что вы способны, проверим выш слух.
— Да нет, слуха и голоса у меня нет и никогда небыло.
— В таком случае, зачем же вы сюда пришли?
— У меня талант, я могу пропердеть любое музыкальное произвеление.
— Как это? — А вот так, могу и все. Ноты дайте.
Ему дают ноты и он действительно пердит и все точно.
— А что, и Баха можете?
— Могу.
— А Моцарта?
— Дайте ноты.
Парню дают ноты. Он долго изучпает, чешет репу.
— Нет, Моцарта не могу.
— Почему?
— Да тут в двух местах усраться можно.
У мене жена пукает исключительно в туалете, правда слышно все по всей квартире. Потом дезодорантом прыскает. У меня от него слезы текут.
Подскажите как быть? Может пусть как есть без дезодоранта?
А вот недавно был случай в Банке, зашел в один кабинет за документами,а там Начальник Управления, Начальник Отдела,и референт.Ну попросили подождать. Жду.И вдруг, кто-то так. неслышно, но запах, аж глаза заслезились. Хотелось по-простому спросить:»Мдя, кто так дал?» Но.
субординация и все такое. Правда потянуло на ржач, но я стерепел, лицо каменное,бумагами шуршу. А вообще-то, это скорее всего референт был,она самая младшая по должности, да к тому же покраснела.)
читали с женой. ржалинемагли. заверните.
Реальная история, мама рассказывала. Было это лет 30 назад. Пошли они с друзьями типа на шашлыки в лес. И была в их компании очень скромная девица, ну ооооооччееннь скромная. Одинокая, прошу заметить. И был среди них МЧ — первый парень на деревне, любимчик девушек. Так вот.. Сидели они, отдыхали. Долго сидели, и вдруг ни с того ни сего тихоня пукнула. Нежданно так, негаданно. Сама испугалась, заплакала и в лес убежала. А этот парень-красавчик за ней, успокаивать. Не знаю, как разворачивались события дальше, но эта пара уже 30 лет вместе. Внуков нянчат. После этого в их компании пошло выражение СУДЬБА ПРИДЕТ — ПЕРДУНЬЮ ВОЗЬМЕТ. Вот такие делы..
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам. А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно — весь класс перед тобой. А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды — портфель типа «дипломат», пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет — так можно стрелы скосить на кого-то )) Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим «дипломатом» по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5.
Наверное зажигание позднее ) Даже сейчас, когда встречаемся — всегда этот случай вспоминаем
не помню откуда. в переполненное маршрутное такси заходит парень с девушкой. Парень нагрёб кучу мелочи за проезд и передал людям, что б те, передали водиле. В это же время в маршрутке кто-то громко перданул. Водила в голос говорит:»Ё-маё! кто так ДАЛ. » Парень который платил кричит в ответ? «Это я так дал,за себя и за девушку»
Бывает и не смешно, на меня однажды оччень большой начальник орал, который только в особых случаях с простыми смердами разговаривает, при этом он часто попердывал и для усиления эффекта подергивал ногой!
а мне бабушка рассказывала случай,у них в молодости было дело. девушка при парне пукнула,и от стыда пошла и утопилась
Ой, мама дорогая утираю слезы. Товарисч рассказывал. Сидели с женой дома, смотрели телевизор. И тут, то что называется, вспышка справа. Перднул он неожиданно и громообразно. И погас свет. Как потом оказалось, во всем микрорайоне. Истерично смеялись около часа. Сила вибрации, однако.
Жил я в деревне и особой красотой не отлиичался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут. почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать. ууу. да еще какое. Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопастное расстояние.
Подходим к дому, и тут она. открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся , дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще. потом в присядку попрыгал. что бы значит с запасом. и слышу.. есть запах, не сильно, но есть. снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь. И тут. она входит. включает смет. а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку. и пяляться на меня. а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру.
источник
Человеческий организм – настоящая фабрика по производству малоприятных субстанций. В приличных домах о таких вещах не говорят. То ли дело Голливуд, сумевший превратить сортирный юмор в маховик целого комедийного поджанра
В разгар любовного акта главный хулиган фильма, ненавидимый всеми придурок Стифлер, отхлебывает пива из стакана, где плещется чужая сперма. Бинго! На фильм пролился денежный дождь, а Стифлер превратился в настоящего мальчика для битья – в сиквелах комедии его и поливали мочой, и вынуждали есть собачьи экскременты, и неизвестно, что бы еще заставили делать, если бы персонажи в конце концов не выросли и не разъехались. Отдельного упоминания заслуживает сцена с горном в «Американском пироге 2»: если бы трубач знал, из какого места этот горн только что вытащили, вряд ли бы он дудел в него столь вдохновенно. Годы спустя персонаж «Несносных боссов» повторил трюк Джейсона Биггса, проделав то же самое с зубной щеткой своего начальника, – но мы-то помним, кто был первым!
По-вашему, «Живая мертвечина» – не комедия? Да вы шутите! Несмотря на свою мозговыносящую кровавость, этот фильм просто-таки нашпигован смешными моментами. Мать главного героя, укушенная бешеной обезьянокрысой с острова Черепа, разлагается заживо, но не желает этого признать. Уже в довольно подпорченном состоянии, кое-как забинтовав гниющую рану, она принимает гостей и угощает их обедом, в результате чего чопорный мистер Матесон ест и нахваливает пудинг с налившимся туда гноем, а сама хозяйка жует упавшее в тарелку собственное ухо. Режиссер Питер Джексон с тех пор с юмором завязал, перейдя на менее провокативные сюжеты, но даже спустя четверть века обеденная сцена остается непобитым шедевром: использовать гной в качестве варенья ни до, ни после никто больше не осмелился.
Если плохие парни совсем оборзели, всегда есть выход – накормить их чем-то унижающим мужское достоинство. Выучив уроки «Американского пирога», авторы «Короля вечеринок» решили вывести «феномен Стифлера» на новую высоту: самоуверенных альфа-самцов из студенческого братства они кормят булками, заправленными собачьим семенем. Сцена доения пса также присутствует, но она не так страшна, как упоение, с которым нехорошие парни смакуют подброшенный им «деликатес». Особенно настораживает фраза: «Я, помню, уже ел такую штуку». Oh, really?
В комедии «Трудный ребенок 2» с туалетным юмором полный порядок: взрыв унитаза, гадящие собаки, питье мочи – тут всего в достатке. Но настоящая вишенка на торте – сцена в парке аттракционов, где юного проказника Джуниора не пускают на карусель «Сумасшедший танец» из-за малого роста. Прочие дети, допущенные к покатушкам, имеют наглость глумиться над «лузером», потому мальчик решает им отомстить: добирается до пульта управления и разгоняет карусель так, что катающиеся облевывают друг друга и всех зрителей. Последние тоже не могут сдержаться… Эпичная сцена, в финале которой рвотой оказывается перемазан весь парк, столь безумна в своей чрезмерности, что по сей день непонятно, как она попала в семейное кино (комиссия MPAA потребовала переозвучить ругательства, чтобы фильм смог избежать «взрослого» рейтинга R, но почему-то не тронула эпизод с каруселью). В прокате фильм провалился – якобы из-за конкуренции с «Терминатором 2», но на самом деле скорее из-за разгромной критики, признавшей юмор сиквела очень грубым. На хоумвидео «Трудный ребенок», впрочем, стал настоящим хитом.
Посетительница придорожной закусочной считает заказанный ею стейк недостаточно прожаренным, унижает официанта и зарабатывает от его обозленных коллег титул «сучка». На кухне все работники хором голосуют за наказание и заправляют тарелку разной гадостью: соплями, перхотью, смермой и лобковыми волосами, после чего возвращают блюдо возмутительнице спокойствия. У вас слабый желудок? Не рискуйте смотреть это кино, хоть бы даже и ради Райана Рейнолдса: будущий Дэдпул был слишком молод и, похоже, не понимал, во что ввязывается.
Вообще-то «На игле» можно назвать комедией лишь условно, но сцену, в которой герой-наркоман (Юэн Бремнер) обгадился в постели, а затем пытается незаметно вынести дерьмо из спальни, мало кто может смотреть без смеха – особенно шокирует ее финал, когда фекалии разлетаются по столовой, где завтракает благородное семейство. В другой сцене герой Юэна МакГрегора мучается от диареи, а затем ныряет в унитаз за свечой, выпавшей из его прямой кишки. Все эти вещи, которые могли бы убить карьеру знаменитых актеров, участников «На игле», напротив, прославили. Режиссер Дэнни Бойл уже несколько лет планирует сделать сиквел о приключениях повзрослевших персонажей, в основу должен лечь роман Ирвина Уэлша с многообещающим тайтлом «Порно». Хватит ли у Бойла сегодня смелости выдать что-то такое же забойное, как он делал 20 лет назад? Надеемся на это.
Ты можешь напихать в фильм сколько угодно грубых шуток, но запомнится всегда наиболее грязная. Что и случилось с комедийным вестерном Сета МакФарлейна, где режиссер, помимо прочего, сыграл главную роль. По сюжету персонаж МакФарлейна стреляется на дуэли с щеголем Фоем (Нил Патрик Харрис). В самый неподходящий момент Фоя прохватывает понос, да такой, что справлять нужду приходится прямо в чью-то шляпу, на глазах толпы зрителей. Содержимое шляпы публике также будет предъявлено, куда же без этого. И это не последняя шляпа, которую он испортит в этот день…
Трэш-лента Светланы Басковой «Зеленый слоник» не имела бы, конечно, такой культовой славы, если бы не возмутительный, за гранью всяких приличий, эпизод, в котором один персонаж (Сергей Пахомов) неясно для чего обмазывается собственными фекалиями, а другой (Владимир Епифанцев) истерично уговаривает его помыться. Убедительная актерская игра, сопровождающая все это сумасшествие, привела к тому, что фразы типа «Иди под струю!» разлетелись в молодежной среде на цитаты. На «Зеленого слоника» делают пародии и музыкальные ремиксы, с его персонажами выпускают футболки, чашки, даже компьютерные игры. Епифанцев же сегодня стал большой звездой и «ошибку молодости» вспоминать не любит. Но фанаты, останавливающие его на улицах ради сэлфи, имеют в виду, скорее всего, именно это кино.
Оригинальные «Каникулы» сами по себе были довольно провокативны, но прошлогодний ремейк не оставил им ни единого шанса: юмор новой ленты настолько беспардонен, насколько в принципе позволяет рейтинг R без перехода в категорию «порно». Кульминацией путешествия главных героев в парк развлечений становится их купание в арканзасском горячем источнике – с нырянием, полосканием рта и намазыванием лиц «целебной глиной». Стоит ли говорить, что этот райский уголок в итоге оказывается канализационным стоком. Будете заезжать в Арканзас, воздержитесь от погружений, даже если кто-то порекомендовал вам «отличное место»: местные жители приезжих, похоже, любят не очень…
Братья Фаррелли, заставившие полицейского пить мочу в «Тупом и еще тупее», решили замахнуться на нечто большее во «Все без ума от Мэри». Бен Стиллер, обвешанный собственной спермой, пытается убедить Кэмерон Диаз, что это всего лишь гель для волос – и девушка с радостью ставит себе челку той же субстанцией. Впрочем, неужели вы до сих пор не видели этой сцены?
Марк Уолберг приходит в спермобанк со своим другом, говорящим плюшевым медведем, поскальзывается, обрушивает на себя целый стеллаж, набитый баночками с чужим семенем, отплевывается и возмущенно орет. Можно лишь гадать, как режиссер Сет МакФарлейн уболтал оскаровского номинанта на подобное безобразие, и критики, конечно, нашли эпизод крайне безвкусным, но если бы не он, фильм мог бы зрителю и вовсе ничем не запомниться. Когда «приличные» шутки иссякают, туалетный юмор может стать настоящим козырем.
Достаточно вольно переведя название Not Another Teen Movie как «Недетское кино», российские локализаторы, в принципе, попали в точку: это точно не тот фильм, который бы следовало смотреть детям. В одной из сцен школьники, решившие проползти по вентиляционной трубе, нечаянно ломают перекрытия и проваливаются сначала в женский сортир, а затем в класс, где идет урок литературы. Результат: мощный фонтан нечистот из разбитого унитаза, все в дерьме, занятия сорваны. Вряд ли кто-то сегодня сможет пересказать сюжет этой ленты без заглядывания в Википедию, но «сортирный эпизод» остался зарубкой в памяти очень многих зрителей. Как следствие, «Недетское кино» обычно описывается любителями комедий как «тот фильм, где школа утонула в нечистотах», – и в этом нет противоречий.
Девушки съели что-то не то в китайском ресторане. Девушки пошли в свадебный салон на примерку. Девушкам стало плохо. Туалет в салоне только один. А девушек много. И терпеть они больше не могут… Дальше происходит все, на что только способно воспаленное зрительское воображение; катастрофа включает невинно пострадавший умывальник и дефекацию посреди проспекта. Не то чтобы все пересматривали хитовый «Девичник в Вегасе» ради этой сцены – но из-за нее, конечно, в первую очередь.
Одна из худших комедий всех времен. Отвратительный сценарий. Зашкаливающе низкие рейтинги. Пэрис Хилтон в главной роли. И главная сюжетная фишка – дождь из спермы, выливаемый в одной из сцен на голову героине Лин Шэй – вот, пожалуй, все, что вам следует знать об этом фильме. Низкопробное месиво в розово-коричневой цветовой гамме сумело оттолкнуть даже самых неискушенных зрителей. Мораль: можно, конечно, при большом желании водрузить старушке на лицо охапку использованных кондомов, но если к подобным сценам не прилагается хоть мало-мальски интересный сюжет, досмотреть это смогут лишь очень немногие.
Каких только телесных жидкостей не выливали на своих героев авторы комедий! Перечислять можно долго. В этом списке грудное молоко встречалось редко – слишком уж эксклюзивная штука. Но авторы «Несносного деда» решили, что оперировать фекалиями больше неинтересно, и в одной из сцен своего фильма представили на суд аудитории эксклюзив: немолодой мужчина пьет молоко своей престарелой соседки по столу в присутствии посетителей закусочной, на глазах которых это молоко сцеживалось. Сцеживание продолжается, принимая почти порнографическую окраску, и особый шарм происходящему придает тот факт, что эпизод снят скрытой камерой, а все присутствующие (кроме двух актеров, загримированных под стариков) понятия не имеют, что их разыгрывают. Конечно, над женским молоком уже шутили в «Борате», но «Несносный дед» решил выработать тему по полной. «Смотри мне в глаза, когда я сцеживаю тебе в рот», – требует разбитная старушка. Ужасней этого, наверное, только питье конского семени в «Чудаках».
Многие, наверное, посчитают, что самый-самый ужас в комедии «Агент Джонни Инглиш» – это момент с покрытым фекалиями главным героем, вылезающим из сортирного очка и объясняющим коллеге: «Всего лишь немного какашек». Хотя, на наш взгляд, есть в фильме сцена даже более впечатляющая: Джонни Инглиш пытается застрелить главного злодея, но вместо пули из дула его пистолета начинает литься струйкой дерьмо. Этого вы точно не ожидали, правда? Тонкий английский юмор – он такой.
«Муви 43» – просто чемпионат отвратительных историй, собранных братьями Фаррелли: здесь есть эпизод о коте-гомосексуалисте, у Хью Джекмана на шее растет огромная мошонка, Хлои Грейс Морец менструирует, и еще целая плеяда других известных актеров занимается черт-те чем. Наивысшего накала события принимают в эпизоде «Предложение», где Анна Фэрис и Крис Прэтт пытаются заняться… копрофилией. Да-да, обмазаться тем самым. Критики, увидев, что получилось, разнесли фильм в клочки, зрители ужаснулись, часть актеров, участвовавших в проекте, попытались от него откреститься… А Прэтт после этого неожиданно получил предложение сыграть главную роль в кинокомиксе «Стражи галактики». Более того, срежиссировать это кино студия Marvel попросила другого участника «Муви 43» – постановщика Джеймса Ганна. Совпадение? Не думаем!
источник