Печенье Калосок
Вкуснейшее каловое печенье с орехами, которое украсит ваши завтраки своим неповторимым вкусом и зарядит позитивным настроением.
Ингредиенты;
Показать полностью…
Кал — 200гр (или одна средняя каловая палочка)
Мука — 3 ст. ложки (чтобы кал лучше слипался)
Сахар — 1 стакан
Яйцо — 2 шт (чтобы печенье было не очень сухим)
Орехи, семечки, кунжут (можно и другие орехи) — на ваше усмотрение
Приготовление — все ингредиенты смешать до однородной массы (быстрее всего рукой), выложить на противень и готовить в духовке при температуре 150-170 градусов, до затвердения (30-60 минут).
Каловый крем-пудинг
Превосходный каловый десерт, который порадует вас и ваших близких, покорив желудок и сердце с первой ложки!
Ингредиенты
Показать полностью…
Калл — 0.8-1 кг.
Изюм — 100 гр.
Крахмал кукурузный — 2 ст. л.
Молоко — 1,5 стакана
Масло сливочное — 4 ст. л.
Сахар — 0,5 стакана
Яйцо — 1 шт.
Приготовление
1. Перемешайте и взбейте калл с сахаром. Добавьте яйцо, масло, и снова перемешайте.
2. Разогрейте молоко до высокой температуры, не доводя до кипения, и размешайте в нём крахмал. Добавьте изюм.
3. Добавьте массу с калом в миску с молоком, и аккуратно помешивайте на мелком огне в течение 5-8 минут.
4. Подавать шоколадный пудинг в сервировочной миске, полив сливками.
Каловый десерт с соломкой и изюмом
Десерты – это уже хорошо, а если это еще и каловые десерты, то такое блюдо само собой принесет праздник в любой дом. Кал помогает поднять настроение, активизировать работу головного мозга и принести истинное удовольствие после недолгой подготовки.
Ингредиенты
Показать полностью…
Кал – 2 порции (0,5-0,8 кг)
Соломка сладкая или без специй – 150гр
Изюм – 100гр
Мука – 300гр
Сахар – 1 стакан
Вода – 1 стакан
Приготовление
Смешайте кал с мукой, сахаром и водой в одной ёмкости, замешивайте, пока не образуется однородной липкой массы.
Затем добавьте изюм и снова перемешайте.
Разогрейте духовку до 180 градусов. Смажьте противень растительным маслом.
Покрошите соломку на кусочки примерно до 2 см, добавьте к общей массе, легко перемешайте. После этого сразу же разделите массу на небольшие комки – шарики и выложите на противень. Важно, чтобы духовка была разогрета сразу же после изготовления шариков, это не даст соломке раскиснуть.
Выпекать 20 минут.
Как можно заметить, каловые десерты не требуют высокого профессионального мастерства и каких-либо специальных навыков, и любой рецепт, если есть желание, обязательно будет освоен. Главное – верить в свои силы, по-настоящему любить готовить и не бояться экспериментировать.
Экскременты аквариумных рыбок для мужественности
У многих из нас есть эти замечательные питомцы, которые, как известно, являются отличным лекарством против стресса. Наблюдая за ними, забываешь обо всех неудачах и переживаниях, что помогает расслабиться.
Однако мало кто знает, что каловые верёвочки, вьющиеся из животов аквариумных рыбок – хорошее средство для повышения либидо и выносливости в сексе. Регулярное употребление кала аквариумных рыбок повышает мужские качества, делая мужчину, или даже подростка более привлекательным для слабого пола, более активным в отношениях, и выносливым в постели.
По результатам исследований научного института Британии, те, кто принимает в пищу не менее одной верёвочки длинной 5см в день, уже через 5-7 дней повышают показатели привлекательности и активности с противоположным полом в среднем в 3-4 раза. В исследованиях использовались разные виды пресноводных аквариумных рыб, и все они дают положительные результаты. «Это великое открытие, позволяющее добиться невероятных результатов в мужской сексуальной жизни. Фармацевтические компании, как Pfizer и ICOS уже вплотную занялись исследованиями свойств рыбьего кала» — сообщает глава Демиан Матис.
Ремуссака – быстрое и вкусное летнее блюдо!
Открыта стена для ваших любимых каловых рецептов. В связи с тем, что все наши усилия на данный момент направлены на открытие тематического калового ресторана и урегулирование разногласий с СЭС, предлагаем вам делиться своими рецептами здоровых каловых блюд.
Ингредиенты:
Показать полностью…
Кал (желательно самый свежий) – 3 порции
Свежая зелень – укроп и петрушка – по 0,5
Молодая капуста – 300 гр.
Оливковое масло – 50мл
Карри – 1 ч.л. без горки
Сметана – в конце по вкусу
Приготовление:
1. Тушим в сковороде на мелком огне несколько минут капусту. Ей необходимо лишь придать немного мягкости.
2. Когда капуста не хрустит, добавляем кал и специи, и тушив всё вместе 10 минут.
3. Выключаем огонь, добавляем в сковороду мелконарезанную зелень и оливковое масло. Всё перемешиваем, и оставляем с накрытой крышкой ещё 10 минут.
4. Муссака готова! Подавать к столу с небольшой порцией сметаны.
Фекальная маска для волос
Каловые маски это кладезь витаминов и минералов, которые стимулируют рост волос, останавливают выпадение, питают и увлажняют волосы, делают их блестящими и пышными, избавляют от перхоти и благотворно влияют на структуру волос.
Кал содержит витамины С, В1, В2, В6, Е, РР1, кал богат минералами такими как, кальций, калий, фосфор, железо, марганец, медь, цинк, кобальт, фтор, йод и др.
Показать полностью…
Недостатком фекальной маски является остающийся запах кала на волосах. Можно бороться с запахом, так известный швейцарский калоед Фларин Левин советует от запаха кала избавляться с помощью вот какого раствора – соединить 0,5 л. воды и 0,5 л. яблочного уксуса. Фекальную маску смыть теплой водой, после этого побрызгать волосы полученной смесью, подождать 3 минуты и смыть все шампунем.
Фекальная маска для волос.
Смешать колечко кала со следующими ингредиентами все по 1 ст. л. (кефир, коньяк, репейное масло, морская соль, мед). Втираем маску в корни волос, остаток распределяем по волосам, надеваем шапочку и оставляем маску на 1 час.
Десерт Пакалва
Прежде всего хотелось бы от имени сообщества выразить благодарность за поддержку нашим опытным, начинающим, и будущим калоедам, особенно поблагодарить самых активных пользователей, таких как Иван Крохмаль
Поддержим здоровое каловое питание!
Показать полностью…
Пакалва
Этот неземной десерт сейчас обычно связывают с Грецией, но впервые он появился в Оттаманской империи на территории Турции. В то время греки и турецкие калоеды активно обменивались идеями каловых блюд, в число которых попала и пакалва.
Готовится она из кала яркого цвета, высокой плотности, с добавлением мёда и лимонного сока. Это придаёт калу неповторимый оттенок наслаждения.
Рецепт:
Хороший яркий кал – 2 колечка или 0,5 кг
Сок лимонный (можно апельсиновый) – 100 мл
Мёд — 100гр
Яйцо — 2шт
Масло слив. – 50гр
Для начала хорошо взбейте 2 яйца, но не до пены. Добавьте кал, и перемешайте его с яйцами до однородной массы, после чего добавьте растопленное масло и снова перемешайте. Соедините мёд в одной ёмкости с лимонным соком, до полного растворения мёда. Переложите всё в одну ёмкость и тщательно активно перемешайте.
Накладывайте полученную массу в тарелки при помощи кондитерского шприца или конуса из прочной бумаги, так десерт будет выглядеть аппетитнее и естественнее!
Удачи!
Ответы на частые вопросы о калоедении.
С чего начать новое питание?
Многие начинали с обычного кала с сахаром и пивом, так можно прочувствовать истинный вкус и полюбить его. Обильно посыпьте немного утреннего кала сахаром, и ешьте небольшими порциями, запивая пивом.
Показать полностью…
Как сказать знакомым и родственникам о своём питании?
Возможно, не стоит пока говорить всем сразу, это может немного удивить некоторых, однако калоедение на данный момент распространяется очень активно, и вскоре станет естественной темой среди любителей здоровой пищи.
Я не переношу запах какашек, как это есть?
Тут дело привычки. Попробуйте несколько дней посидеть в туалете после дефекации, не смывая продукт, хотябы 30-40 минут, глубоко дыша. Также можно брать кал с собой в плотно закрывающейся стеклянной банке, открывая периодически и вдыхая по 3-5 мин, это поможет в считаные дни привыкнуть к запаху.
Как отучить дочку есть лепёшки с лотка кошки?
Если вы знаете, вкус сухих кошачьих испражнений напоминает вкус овсяного печенья. Попробуйте дать дочке печенье, а кал кошки некоторое время постоянно смазывайте соусом чили. Если Вы не успеваете этого делать, то делайте кошке клизмы соусом чили до дефекации.
Почему нельзя есть жидкий кал?
Врачи-калоеды не советуют употреблять жидкий кал, т.к., как правило, он есть следствием чистки организма от вредных веществ, например при отравлении. Но если жидкий кал — Ваш естественный продукт дефекации, то его можно использовать без опасений.
У меня появляется головная боль и рвота после кала, что делать?
Скорее всего, Вам не подходит тот кал, который Вы используете, или Вы переедаете. Попробуйте сменить донора, и есть умереннее.
источник
Синтезировать мясо из человеческих фекалий научились ученые из Японии. Это открытие позволит накормить всех.
Накормить человечество продуктами его собственной жизнедеятельности предложил исследователь Мицуюки Икеда из лаборатории Окаяма. Открытие стало результатом коммерческого заказа. Предприятия коммунального сервиса обратились к ученому с просьбой поискать возможность промышленного применения потокам фекальных масс, которые приходится выгребать из труб токийской канализации.
Изучив рабочий материал, исследовательская группа Икеды обнаружила огромное содержание бактерий, перерабатывающих экскременты в протеины. Выделив из этой массы ценный белок и присовокупив к нему химический катализатор, ученые отправили полученную субстанцию прямиком в установку для создания искусственных стейков.
Результат не заставил себя ждать. Согласно анализу, в получившемся продукте содержится 63% белков, 25% углеводов, 3% жиров и 9% минералов. Для улучшения цветовых и вкусовых качеств в исходный материал добавляют натуральный красный краситель и усилитель вкуса на основе сои. Первые добровольцы, отведав фекальных стейков, заявили, что по вкусу они напоминают говядину.
Как отмечает издание, открытие может решить не только продовольственную, но и экологическую проблему. Мало того, что потоки экскрементов перестанут сливать в водоемы, так еще и парниковые выбросы сократят в разы: на сегодняшний день 18% от общего числа выбросов, создающих глобальный парниковый эффект, приходятся на долю мясной промышленности. Да и защитники животных наверняка останутся довольны.
Единственная проблема — убедить население перейти с натурального мяса на искусственное. Тем более, что с учетом производственных затрат, стоить оно будет ничуть не дешевле. Судя по результатам опроса, опубликованного на сайте, лишь каждый десятый опрошенный согласился попробовать чудо-новинку.
Однако ученые не сдаются. По мнению авторов разработки, со временем люди поймут, что низкокалорийные гамбургеры из фекалий куда полезнее для здоровья и экологии.
Не оставляют попыток создать мясо из пробирки и в США. Пока что американские ученые научились выращивать мышечные ткани.
Отметим, что делать питьевую воду из человеческой мочи люди научились уже достаточно давно. Аппараты, перерабатывающие пот и урину в H2O успешно используются космонавтами на Международной космической станции.
Напомним, что ученые Японии хотят клонировать мамонта и уже научились печатать запахи. Также неугомонные исследователи намерены переселить всех в плавающие города.
quote: Японские ученые создали мясо из фекалий
quote: я круче — уже 53 года каждый день создаю фекалии из мяса.
Ну в данном вопросе вы далеко не оригинальны.
quote: В Китае уже давно откармливают рыбу на птичьем дерьме. )
quote: Ну в данном вопросе вы далеко не оригинальны.
quote: Изначально написано gunslinger renewed:
Японцы не особо узкоглазые. Наши калмыки поузкоглазее будут.
quote: Изначально написано Werewolf_Zarin:
Изучив рабочий материал, исследовательская группа Икеды обнаружила огромное содержание бактерий, перерабатывающих экскременты в протеины.
Не будь огромного количества бактерий, разлагающих органику, мёртвые растения, насекомые, животные давно заполонили бы всю поверхность Земли. А мы все ходили бы по трупам всего живого, по экскрементам и прочим выделениям.
Раз этого нет, значит всю эту павшую биомассу кто-то перерабатывает, разлагает.
И делают это бактерии.
Которые строят своё тело из протеинов, из белков.
Скажу более.
Жвачные животные, коровы, например, задолго до группы Икеды освоили эту технологию, и питаются белками и протеинами, т.е. тем же самым, что и мы. А вовсе не травой.
В своих многочисленных желудках они на пережёванной траве разводят бактерий — протеином бактерий и питаются, бактерии и есть протеин и белки.
Икеда вместо пережёванной и заквашенной травы взял дерьмо, разводит на нём бактерии, которые это дерьмо разлагают. Ему оставалось придумать или скопировать с коров технологию отделения размножившихся бактерий (протеин) от субстрата (жёванная трава или дерьмо).
А дальше этот протеин можно подкрашивать, подвкуснячивать, придавать ему аппетитный запах, и внешний вид традиционной еды.
Кстати, с этим же прекрасно справляются дождевые черви.
Они едят землю с полуразложившейся органикой и с огромным количеством размножившихся бактерий. Питаются дождевые черви протеином бактерий.
В свою очередь дождевые черви сами могут быть промышленным источником протеина и белка для пищевой промышленности.
Дождевых червей рекомендуют употреблять «как есть» в экстремальных условиях голода — как самый доступный источник протеина, и на вкус не противные.
Просто не было коммерческого заказа на разработку бифштексов из дождевых червей.
quote: Дождевых червей рекомендуют употреблять «как есть» в экстремальных условиях голода — как самый доступный источник протеина, и на вкус не противные.
ЗЫ: азиаты и европейцы и так всякое г..но жрут всю дорогу, теперь «додумались».
Лучше бы не перерабатывали, они и так извращенцы, а про культ жратвы и сортира в Японии и так все знают.
quote: про культ жратвы и сортира в Японии и так все знают.
quote: Изначально написано дезерт игл:
Я не знаю, что за культ?
Одно из первых упоминаний туалета в японских мифах относится к мифологически-летописному своду «Кодзики» («Записи о делах древности», 712 г.): в нём приводится история о жившем по преданию на рубеже I—II веков правителе Кэйко, отправившем старшего сына за двумя красавицами, которых намеревался взять в жёны. Однако сын сам женился на них, а отцу привёл других девушек. Раскусивший обман Кэйко поручил своему младшему сыну Ямато Такэру проучить старшего. Как говорится в «Кодзики», исполнив волю отца, Ямато отчитался перед ним: Когда рано утром старший брат зашёл в отхожее место, я уже поджидал его там. Я напал на него, схватил его, убил его, руки-ноги повыдергал, завернул тело в циновку и .
Часто туалеты строили над водными потоками, один из первых известных смывающихся туалетов был найден в замке Акита, датированный 8 веком, построенный над водоотводом. Но исторически туалет над ямой был более распространён, их было легко строить, и отходы можно было использовать как удобрения, что было очень важно для буддистской страны с распространённым вегетарианством. Отходы богатых людей продавались по большей цене, их рацион был насыщеннее. Различные исторические документы, датированные девятым веком, содержали предписания по сооружению каналов свежей и использованной воды и детальную процедуру утилизации туалетных отходов. На Окинаве туалеты были часто присоединены к кормушке свиней, их кормили отходами. Эта практика была запрещена как негигиеничная после 2 Мировой войны американскими властями.
В прошлом вместо туалетной бумаги японцы использовали менее дорогой материал — дерево. Небольшие деревянные дощечки моккан (длиной 25 и шириной 2-3 см.) служили для чиновников, чьё число только в столице доходило до 7000 человек, материалом для деловых посланий, упражнений в иероглифике либо аналогом записной книжки. Когда сделанная надпись делалась ненужной, она соскребалась ножом, и дощечки были вновь готовы для записей. После окончательного истончения моккан мог служить и в качестве туалетной бумаги. Для этой же цели могли быть использованы листья деревьев и водоросли.
Отправляясь в отхожее место, бери с собой полотенце. Повесь его на вешалку перед ходом. Если на тебе длинная ряса, повесь её туда же. Повесив, налей в таз воды до девятой риски и таз держи в правой руке. Перед тем как войти, переобуйся. Дверь закрывай левой рукой. Слегка сполоснув водой из таза судно, поставь таз перед входом. Встань обеими ногами на настил, нужду справляй на корточках. Вокруг не гадить! Не смеяться, песен не распевать. Не плеваться, на стенах не писа́ть. Справив нужду, подтираться либо бумагой, либо бамбуковой дощечкой. Потом возьми таз в правую руку и лей воду в левую, коей хорошенько вымой судно. После этого покинь отхожее место и вымой руки. Мыть в семи водах: три раза с золой, три раза с землёй, один раз — со стручками. После чего ещё раз сполосни руки водой.
источник
- Всегда под рукойаналогов нет ^_^ Позволяет вставить в профиль панель с произвольным Html-кодом. Можно разместить там банеры, счетчики и прочее
- ОткрыткиПерерожденный каталог открыток на все случаи жизни
- Онлайн-игра «Большая ферма»Дядя Джордж оставил тебе свою ферму, но, к сожалению, она не в очень хорошем состоянии. Но благодаря твоей деловой хватке и помощи соседей, друзей и родных ты в состоянии превратить захиревшее хозяйст
- Административные темы (71)
- Ведущие (2863)
- Ксения Бородина (1187)
- Ольга Бузова (1586)
- Ольга Орлова (50)
- Видео (5799)
- Дом-2 (17738)
- Детки (2908)
- Журнал Дом-2 (347)
- Мини-анонс (944)
- Обсуждения (1150)
- Редакция (253)
- Сотрудники проекта Дом-2 (739)
- СтарХит (815)
- Участники Дом-2 в Инстаграм (6984)
- Дом-2 бывшие участники (10383)
- Дом-2 новости, слухи (6505)
- Дом-2 скрины, гифки (120)
- Другое (15869)
- Актеры театра и кино (1458)
- Блоги из ЖЖ (694)
- Владимир Владимирович Путин (276)
- Еда (464)
- Животные (549)
- Звёзды шоу-бизнеса (4520)
- Здоровье (692)
- Известные люди (515)
- Кинозал (238)
- Ксения Собчак (844)
- Между нами девочками (727)
- Мода и красота (587)
- Музыка (552)
- Новости (3133)
- Общество (1342)
- Поздравления (606)
- Политические темы (1542)
- Праздники (633)
- Природа (221)
- Происшествия (429)
- Путешествия (644)
- Рецепты (660)
- РПЦ (11)
- Свадьбы (154)
- Семья (1418)
- Спорт (447)
- Творчество (568)
- Телевидение (126)
- Трагедии (401)
- Угадайка( загадки) (392)
- Что происходит в мире (64)
- Это интересно (1545)
- Лена Миро (660)
- Юмор (1160)
Шокирующий интернет-канал на YouTube «Деньги решают все», где в ролике герои за определенную сумму раздевались догола и даже пили мочу, мгновенно набрал сотни тысяч просмотров. Автором провокационного видео оказался 16-летний сын президента сети фитнес-клубов World Class в Хабаровске Ларисы Мамуриной и внук миллиардера Игоря Неклюдова Григорий Мамурин. Проект юноши вмиг стал настоящим хитом Сети. Главная идея Григория — показать, на что готовы пойти люди ради легких денег. Особенно поразил общественность случайный прохожий, который за 10 тысяч рублей согласился в кадре выпить мочу самого блогера. На подростка обрушился шквал негодования и обвинений в том, что герои подставные. Также многие отметили некоторое сходство проекта Мамурина с популярной программой американского MTV «Давай на спор».
Тебе не кажется, что ты спекулируешь на нужде людей? Далеко не у всех есть такие возможности, как у тебя.
Знаете, не любят тех, у кого есть деньги, потому что завидуют. Я не считаю, что я кого-то оскорбил и на чем-то спекулирую. Я лишь показываю обществу, на что люди способны ради денег.
А ты сам готов пойти на то, что предлагаешь сделать другим?
Нужно понимать, что у людей бывают разные жизненные ситуации, а это легкие деньги. У всех бывают трудности. Человека, который пил мою мочу, можно понять. Кто знает, возможно, эти деньги кардинально изменили какую-то важную ситуацию в его жизни. Про себя я сказать не могу — мне пока никто не предлагал.
Гриша, много ли желающих выпить мочу за деньги?
Исходя из моего опыта, каждый четвертый готов выпить мочу мажора за деньги и каждая четвертая девушка — обнажиться и показать все свои прелести. К слову, всего за 15 тысяч рублей.
Почему шоу называется «Деньги решают все»?
Потому что у всего есть своя цена, и с каждой минутой я все больше в этом убеждаюсь.
Ты действительно так думаешь?
Я действительно думаю, что деньги могут все решить. В нашем мире точно!
Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям
источник
Сонник Ведро с мочой и говном вылевать в унитаз приснилось, к чему снится во сне Ведро с мочой и говном вылевать в унитаз? Для выбора толкования сна введите ключевое слово из вашего сновидения в поисковую форму или нажмите на начальную букву характеризующего сон образа (если вы хотите получить онлайн толкование снов на букву бесплатно по алфавиту).
Сейчас вы можете узнать, что означает видеть во сне Ведро с мочой и говном вылевать в унитаз, прочитав ниже бесплатно толкования снов из лучших онлайн сонников Дома Солнца!
К неприятности, беспорядку в доме.
Упасть в унитаз — к деньгам.
Выбраться из унитаза — к счастью.
Чистить унитаз — к обогащению неправедным путем.
Должно сниться каждому и частенько) я имею ввиду говно и сортиры. Не смотря на то, что говно не приятно на вид даже , этот сон является одним из хороших предвестников.
К чему снится говно? Очень просто.. Говно снится к прибыли, к деньгам! Если снятся сортиры, но в них нет говна, допустим, то прибыль тоже неизбежна, но не сегодня, а скажем через 2-3 дня.
Бывает так, что вы ищете сортиры во сне для справления нужды, тогда это иной случай: просто вам во время сна хочется в туалет, но вы спите и это диктует вам сон про сортир.
Причем часто бывает, что вы как бы зашли в кабинку а помочиться не можете, значит ваш «будильник» еще просто не прозвенел.
Строго говоря, сон про говно и сортиры — целиком и полностью подчиняется принципу инверсии в толковании.
Грубо говоря, то что омерзительно во сне — приятно в настоящей жизни, вот такая чехарда) ну и разумеется, чем больше говна увидите во сне, тем большая прибыль ждёт вас в реале!
Говно во сне это, безусловно, очень хороший знак, который является предвестьем финансовой прибыли и достатка. В буквальном смысле деньги обрушатся на вас, как снег на голову, совершенно неожиданно. Большая вероятность получить неожиданное наследство или выиграть в лотерее, в целом готовьтесь получить прибыль.
Если говно приснилось в виде испражнения животных, будьте готовы к приятным неожиданностям, для фермера такое сновидение предзнаменует богатый урожай. К чему ещё снится говно – так же этот символ может предсказывать, что наяву кто-то будет поливать вас грязью или вы очень сильно опозоритесь.
Если во сне вы увидели большую кучу говна, значит, в реальности вам удастся выгодно вложить свои сбережения.
Приснилось, что вы вычищали говно из туалета, значит, у вас выманят все деньги. Если во сне вы испачкались в говне, значит, наяву какой-то недоброжелатель пытается очернить ваше доброе имя.
Если во сне вы увидели себя измазанным говном и пытаетесь их вытереть, значит, наяву вам предстоит попасть в неловкую ситуацию, в которой вы окажетесь неожиданно для себя, вероятней всего по причине выявления какой-то информации, которой вы делиться с окружающими не планировали.
Так же такой сон может предвещать вам «скелет» в шкафу своего коллеги по работе, вероятней всего вы узнаете какую-то тайну или обнаружите на него компромат, но он при этом совершенно не будет знать о вашей посвященности.
Этот символ имеет в сновидении несколько значений. Все зависит от того, каким этот образ появился в Вашем сновидении.
Издавна ведро ценилось и считалось в хозяйстве вещью нужной и ценной. Ведром доставали воду из колодца, наливали в него молоко и т. д. Ведро ассоциируется с трудом, тяжестью, прибылью и с погодой.
Существует примета, что если Вам переходит дорогу человек с пустым ведром, то Вас ждет неудача, неприятность, расстройство, печаль, а если ведро наполненное, то это признак удачи, везения.
Если Вам приснилось, что ведро упало, и из него вылилось содержимое, то это предвещает Вам неприятности, которые произойдут по Вашей вине, из-за Вашей неосмотрительности и неосторожности.
Видеть пустые ведра – плохой сон, пророчащий какую-то утрату, крупную потерю. Возможно, такой сон означает, что все Ваши хлопоты окажутся пустыми и Вы не добьетесь того, чего хотите.
Нести тяжелое ведро – Вам придется собственными усилиями устраивать дела. Сон, в котором Вы несете тяжелые, полные воды ведра, – означает, что все, чего Вы сумели добиться в жизни далось Вам тяжелым и кропотливым трудом.
Видеть во сне, как кто-то несет ведра на коромысле, – знак помощи и покровительства, которых Вы можете пока не замечать, но, проанализировав события последних дней, Вы поймете, что они не случились сами собой.
Если во сне Вы пытаетесь починить ведро – означает, что в реальной жизни Вы беспомощны и опускаете руки перед любыми трудностями. Как говорится: «Добро, собьем ведро: обручи под лавку, а клепки в печь – так не будет течь».
Видеть во сне дырявое ведро, из которого вытекает вода, – это значит, что наяву Вы упустили возможность изменить свою жизнь в лучшую сторону.
Если во сне Вы несете ведра, полные воды, и проливаете из них воду, – этот сон символизирует убытки и неожиданные потери.
Сон, в котором Вас поливают из ведра водой, – означает перемену погоды.
Если во сне Вы испытываете жажду и заглядываете в пустые ведра в надежде найти там хоть каплю воды, то наяву Вам нужно запастись терпением и надеждой. Лучшие времена обязательно наступят. В таких случаях говорят: «Придет пора – польет, что из ведра».
Увидеть во сне ржавое ведро – к сплетням и злословию.
Во сне Вы пытаетесь наполнить ведро водою, но все Ваши усилия напрасны, потому что в этом ведре нет дна, – это означает, что в реальной жизни Вам не стоит тратить силы на человека, который никогда Вас не оценит. «Бездонной кадки водою не наполнишь».
Говно во сне — знак неудач, измены, убытков, разочарований, развода, неприятностей и козней врагов.
Увидеть говно в своем доме иногда может означать перемену места жительства вследствие каких-то неприятностей.
Опорожняться в публичном месте — знак неудач и потерь вследствие того, что какие-то секреты станут известны.
Смотрите толкование: отхожее место, навоз.
Сдавать во сне анализ мочи предвещает легкое недомогание, которое пройдет само по себе.
Лечиться во сне по методике уринотерапии собственной мочой предвещает крепкое здоровье и долголетие.
Видеть во сне мочащегося мужчину – к ссоре с мужем.
Мочиться самой – вас обольют грязью завистники и сплетники.
Испытывать во сне огорчение от того, что ваш великовозрастный ребенок мочится во сне под себя, – наяву получите выговор от начальства и общественное порицание.
Если во сне младенец, которого вы держите, неожиданно обрызгал вас своей мочой – испытаете сильное потрясение по поводу трагического случая с вашими знакомыми.
Чувствовать во сне запах мочи означает, что попадете в общество людей, для которых подлость – норма поведения.
Унитаз — Новый, покупать — то, что вы принимаете за новое, на деле уже не раз было в употреблении.
Ваши открытия не станут откровениями для других.
Старый, мыть — к услугам, которые вы вынуждены будете оказывать.
Уходу за больными или младенцами.
Очень грязный — вам придется испытывать отвращение, возможно, убирая за больными. Такое наказание вам дается, скорее всего за вашу гордыню.
Пустое ведро во сне — знак неудач и обманутых надежд; полное ведро — предвестье успеха и прибыли. Смотрите — чем наполнено ведро, по названиям.
Смятое, покоробленное, ржавое или без дна ведро в вашем сне — знак убытков и нищеты. Сон предупреждает вас, что вам надо остерегаться мошенников, которые собираются обвести вас вокруг пальца. Часто такой сон предсказывает разрушение отношений с близким человеком, развод. Идти с ведром за водой в колодец означает, что ваше усердие будет вознаграждено.
Нести ведро в руках — знак семейного счастья. Если кто-то принесет в ваш дом наполненное ведро, то смотрите, чем наполнено. Смотрите толкование: вода, посуда.
Увидеть во сне ведро или ведра – получить предупреждение не совершать сумасбродного поступка, о котором вы можете горько пожалеть впоследствии.
Пустое ведро – к потерям и разочарованию.
Ведро, наполненное какой-то жидкостью, – к преуспеванию и вхождению в более высшие деловые сферы. Нести полные ведра – к семейным радостям, а для незамужних – к скорой свадьбе.
Видеть во сне кого-то с ведром в руке – к разногласию с друзьями. Покупать ведро – остерегайтесь неосмотрительных поступков и слов.
Кто увидит себя мочащимся во сне, тот если имеет проблемы или заботы, то освободится от них, если в долгу-расплатится с ними, а если богат-станет заносчивым.
Кто увидит во сне, что мочится кровью, тот будет спать с разведенной женой или родственницей, сам того не зная.
И кто увидит, что помочился в жилище людей или в их лагере, тот через брак установит там родственные отношения.
И кто увидит, что помочился больше положенного, или испачкался мочой, или ее запах очень противен, или испускает мочу в то время, когда люди смотрят на него, то это признак несчастья или выявления зла, из-за которого он опозорится.
Питье мочи указывает на сомнение в честности заработанной прибыли или богатства.
источник
Очень многие люди верят в уринотерапию. Ее приверженцы считают, что человеческая моча — собственная, а не чужая — может служить средством лечения целого ряда заболеваний, повышать тонус кожи, способствовать очищению организма от шлаков и стимулировать духовный рост, при этом снабжая организм и некоторыми питательными веществами.
Вера эта настолько распространена, что в 1996 году в индийском городе Гоа состоялась, возможно, самая необычная «научная» конференция современности — первая Всемирная конференция по автоуринотерапии, на которую прибыло около 600 делегатов. Она проходила в течение трех дней и была организована индийским отделением Фонда живой воды.
Ее участники отмечали, что уринотерапия, которой, по их словам, 5 тысяч лет, в XX веке была незаслуженно забыта и практически повсеместно воспринималась как нечто противоестественное. Последнее обстоятельство делегатов не смущало, что они и демонстрировали остальному миру, вывешивая постеры с изображением мальчика, писающего в стакан.
Делегаты восторженно поминали Морарджи Десаи, который вскоре после смены в 1977 году Индиры Ганди на посту премьер-министра Индии шокировал мировую общественность, заявив, что своим отличным здоровьем обязан продолжительному употреблению собственной мочи — он пьет ее по стакану каждое утро, как другие — чашку кофе или чая. Тогда ему было уже за восемьдесят (он умер в 97 лет). В Индии и по сей день мочу называют морарджи-колой.
Употребление мочи трудно назвать лишь одним из элементов экзотики, на которую так богата эта страна. Книги о пользе уринотерапии пишутся не только индийскими, но и немецкими, английскими, голландскими, японскими, китайскими и тайскими авторами. По словам одного из участников конференции, собственную мочу пьют пять миллионов немцев, а согласно сообщению официального китайского агентства «Синьхуа», в 2001 году то же делали три миллиона китайцев.
Среди сторонников уринотерапии были и знаменитости. Делегаты конференции в Гоа чествовали английскую актрису Сару Майлз, сыгравшую главную роль в фильме «Служанка, дочь Райана» и во многих других картинах; она объявила о том, что с помощью уринотерапии смогла поправить свое здоровье.
Дочь Джерома Сэлинджера Маргарет писала в своих мемуарах «Ловец снов» (2000) о том, что ее отец тоже был не чужд этой практики. Так что же, невежи все эти люди или нет? Прием мочи определенно кажется чудачеством. Тем не менее употребление внутрь выделяемой почками желтоватой жидкости, похоже, действительно имеет долгую историю, в значительной степени связанную с Индией, где эта пятитысячелетняя практика ассоциируется с йогой и тантрической традицией.
В тексте с названием «Шивамбу Калпа Видхи» («Искусство питья мочи ради омоложения»), возраст которого определяется этим немалым сроком, моча объявляется «божественным нектаром. способным бороться со старостью и разного рода болезнями. Для этого сначала нужно выпить собственную мочу, а затем переключиться на медитацию».
«Шивамбу» буквально переводится как «вода Шивы», высшего божества индийского пантеона, чье имя означает «приносящий счастье». В Индии, по крайней мере из уст энтузиастов употребления мочи, нередко можно услышать выражение «Пить шивамбу», что означает просто «пить воду, приносящую счастье». Моча характеризуется как безвредная жидкость и в буддийском тексте «Пхра Трайпидок» (или «Триптака»).
Четкие правила употребления мочи были определены давно. В древних источниках рекомендуется принимать только «среднюю» жидкость, то есть исключая первые и последние 10 миллилитров, поскольку первые слишком едки, а в последних недостает крепости. Перед приемом ротовую полость следует очистить.
Пить мочу нужно не торопясь, потягивая, как чай, и делать это 1-4 раза в день, обычно после пробуждения и еды. Рекомендуется также мочевой пост, во время которого употребляются только моча и вода — никакой еды и других напитков. Разумеется, последователи этой практики относятся к ней со всей серьезностью.
В 1747 году немецкий автор по имени Иоганн Генрих Зедлер писал: «Травмы глаз лучше всего лечить медом, разведенным в доведенной до кипения моче молодого человека». Он же утверждал, что смесь мочи с серой и картофелем предотвращает выпадение волос, а «на начальной стадии водянки человек должен в течение продолжительного времени пить натощак собственную утреннюю мочу».
В том же, XVIII столетии французские и немецкие врачи применяли мочу при лечении желтухи, ревматизма, подагры, ишиаса и астмы. В не столь давние времена доктор Джон Армстронг, убежденный британский приверженец уринотерапии и автор посвященной ей книги «Живая вода», заявлял о том, что начиная с 1925 года вылечил с помощью мочи более 40 тысяч пациентов, страдавших самыми различными заболеваниями, включая рак и туберкулез.
В 40-х годах многие немецкие врачи широко практиковали клизму из мочи применительно к детям, больным корью и оспой, а сегодня такие клизмы пользуются популярностью у всякого рода «целителей», готовых таким образом ослабить симптомы, а то и вылечить любые болезни — от синусита до рака, от гриппа до коровьего бешенства.
У профессионалов подобные попытки вызывают лишь усмешку. По всеобщему признанию, в малых дозах моча никому вреда не причинит (хотя «Руководство по выживанию для армии США» предостерегает от ее употребления, указывая на наличие «опасных отходов жизнедеятельности»), однако в среде медицинского истэблишмента современного Запада трудно найти тех, кто готов отстаивать ее целебные свойства.
Врачи говорят, что свойства мочи недостаточно изучены, и настаивают на том, что литература по уринотерапии основана не на результатах научных исследований, а на частных свидетельствах. Кроме того, сегодня особое звучание приобрело предупреждение медиков об опасности приема внутрь любой жидкости, вырабатываемой организмом, — слюны, крови, мочи и т. д. — как возможного переносчика ВИЧ-инфекции.
Между тем объем литературы на эту тему впечатляет. Множество книг было опубликовано ранее, многие издаются и переиздаются сегодня, но и их не всегда просто найти. К последним относятся, в частности, «Чудо уринотерапии, источник здоровья и красоты» (переведена на тайский язык) доктора Р. Накао и книга, считающаяся академической, под названием «Золотой источник: полное руководство по уринотерапии» голландского автора К. ван дер Кроона, который, по его словам, мочой «освежает лицо, как лосьоном после бритья».
Говорят, книга на эту же тему немецкой радиожурналистки Кармен Томас «Совершенно особый сок» разошлась тиражом 750 тысяч экземпляров. Адепты уринотерапии возражают против отношения к моче как к токсичному продукту жизнедеятельности. Они соглашаются с тем, что мочевина — ее в моче 2,5% — при высоком содержании в крови может быть ядовитой, однако та же мочевина во всем мире используется как ключевой компонент многих кожных препаратов.
Они же напоминают о том, что уринотерапия основана на принципе «естественных циклов». Если, говорят они, не вмешиваться химическими средствами в естественный цикл работы организма, последний вырабатывает мочу, пригодную для повторного использования. Если же вы потребляете химические вещества — а переработанные продукты содержат таковые, — то некоторые из них окажутся в моче, и тогда ее состав изменится.
В литературе предлагается несколько способов приема этой едкой желтой жидкости: питье (лучшей считается утренняя моча), начиная с нескольких капель и доводя потребление до стакана в день, полоскание полости рта (помогает при зубной боли, простуде и ангине), клизмы, ушные и глазные капли, влагалищные спринцевания (при грибковых инфекциях).
Тем, кому трудно заставить себя пить мочу, приверженцы «живой воды» рекомендуют понемногу смешивать ее с утренним соком, а многие предлагают также включать мочу в состав традиционных индийских блюд. Моче находят и другие применения. Если, например, человек наступит на морского ежа или его ужалит оса, то лучшее, что можно сделать, это помочиться на рану. Пробовал, подтверждаю. Но пить.
Кто знает, что нас ждет? В «Водном мире» (1995), одном из самых дорогостоящих на тот момент фильмов Голливуда, уже обретший перепонки между пальцами герой Кевина Костнера мочится в плошку и выпивает ее содержимое. Возможно, кто-то и захочет последовать его примеру. Как бы то ни было, в Индии аудитория картине обеспечена.
Коктейль из мочи и манго
1 стакан йогурта без добавок
2 ст. ложки сахара
1/2 стакана мочи
1/2 стакана мякоти манго
Кубики льда
Поместить все ингредиенты в блендер, хорошо перемешать и подавать немедленно. При отсутствии манго можно использовать другие фрукты.
«Семейное виски Глипинов»
Изготавливается из мочи пожилых людей, страдающих сахарным диабетом второго типа. Дизайнер Джеймс Глипин, чье психическое здоровье у многих вызывает сомнение, получает сей ценный ингредиент от своей бабушки и ее подружек. Еще тепленькую мочу быстро пропускают через обычный водоочистительный фильтр и пускают в дело. Она добавляется в виски, которое готовится по традиционным технологиям.
Напиток под названием «Коровья вода»
Этот напиток позиционируется как здоровая альтернатива Пепси и Кока-коле. Национальный Департамент по защите коров Индии изобрёл этот напиток на основании убеждения, что коровья моча якобы полезна для здоровья.
Прежде чем удивляться, вспомним о том, что в Индии корова издревле считается священным животным. Молочные продукты и йогурты пользуются среди населения огромным успехом, но, помимо этого, некоторые индийские штаты легально допускают продажу коровьего навоза и мочи, а также продуктов, в которые они добавлены. Для большинства индийцев утверждение о том, что всё это обладает целебными свойствами, не может быть подвергнуто сомнению.
источник
Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он анализы, а результат — годен.
Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачей бяки, добавил жидкость
брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ:
— У брата триппер, сестра на 3-ем месяце беременности, у собаки подагра, а вы,
гражданин, годны к строевой службе.
Поехал Василий Иванович поступать в институт. Через месяц Петька встречает.
— Ну что, Василий Иванович? Сдал экзамены?
— Да понимаешь, Петька. Все сдал: кал сдал, мочу сдал, математику не сдал.
— А что ж тебя там спросили такое?
— Да понимаешь, спросили меня что такое трехчлен в квадрате. Я себе такого даже
представить не мог.
Мужик пришел мочу сдавать, доктор ему стаканчик держит. Через несколько секунд
доктор уже весь в моче с ног до головы.
— Вы что?
— А я вам кто, снайпер, что ли?
Пациент: Доктор! Я плохо себя чувствую! Врач: Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент: (Мочится) Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (Пациент,
затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее
полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту: Пациент:
АААААААаааааааааа! Врач: Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо
лечить-с!
Чапаев ездил поступать в военную академию.
— Василий Иванович, все сдал?
— Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.
Поехал Василий Иванович поступать в институт. Через месяц Петька
встречает.
— Ну что, Василий Иванович? Сдал экзамены?
— Да понимаешь, Петька. Все сдал: кал сдал, мочу сдал, математику не
сдал.
— А что ж тебя там спросили такое?
— Да понимаешь, спросили меня что такое трехчлен в квадрате. Я себе
такого даже представить не мог.
Чапаев ездил поступать в военную академию.
— Василий Иванович, все сдал?
— Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.
Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он анализы, а результат —
годен. Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачей бяки, добавил
жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ:
— У брата триппер, сестра на 3-ем месяце беременности, у собаки подагра,
а вы, гражданин, годны к строевой службе.
Мужик пришел мочу сдавать, доктор ему стаканчик держит. Через
несколько секунд доктор уже весь в моче с ног до головы.
— Вы что?
— А я вам кто, снайпер, что ли?
— Доктор! Я плохо себя чувствую!
— Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет
(пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись,
набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо
пациенту. Пациент:
— АААААААаааааааааа!
— Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!
— Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
— Что же я дала сыну в школу.
— Софья Моисеевна, что это вы несете в баллоне?
— Мочу на анализ.
— Господи, зачем же три литра?
— Так пусть не треплются, что я жадная.
Через час.
— Софья Моисеевна, что же вы несете баллон обратно?
— Так в моей моче сахар нашлиЄ И это добро оставить им?
Идет лекция у первокурсников мединститута. Преподаватель
говорит;
— Врач должен быть не только внимательным, но и небрезгливым.
Смотрите, я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может
повторить?
Все студенты «припухли», сидят. Поднимается негр и повторяет
действия профессора. Тот говорит:
— Но, кроме того, врач должен быть наблюдательным. Я окунул
один палец, а облизал другой.
Парень решил отбояриться от службы в армии. При осмотре на
медкомиссии сказали: годен, но как покажут еще анализы крови и мочи.
Парень решил использовать последний свой шанс. Пришел домой,
смешал мочу отца с мочой сестры, подлил собачьей мочи и добавил
своей. Все отнес на анализ в военкомат. Через некоторое время из
военкомата пришли результаты анализов:
— У отца триппер, сестра беременна на пятом месяце, собака болеет
подагрой, а вы, гражданин, годны к строевой!
Чапаев ездил поступать в военную академию.
— Василий Иваныч, все сдал?
— Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.
Чапаев ездил поступать в военную академию.
— Василий Иваныч, все сдал ?
— Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.
Пациент: Доктоp ! Я плохо себя чувствую !
Вpач: Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент: (Мочится)
Вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание,
следит), затем долго нюхает, и вдpуг, зажмуpившись, набиpает ее полный pот и
после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту:
Пациент: АААААААаааааааааа .
Вpач: Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить-с !
Приходит мужик к урологу:
— Доктор, Вы знаете, у меня очень болит локоть .
— Вы как раз кстати ! Мы получили новый японский компьютер !
Сдайте 200 мл мочи и приходите!
Мужик удивлен .
— Какая в ж@#$ моча, если у меня локоть болит ?
Hу и налил в баночку чуть-чуть от жены, чуть-чуть от собачки, чуть-чуть
отстоя машины ну и сам чуток напысал. Приходит к доктору, отдает баночку.
Доктор ему:
— Подождите минут 15.
Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа.
— Спасибо Вам за предоставленную мочу. Вот результаты:
1) у собачки чумка
2) жена недавно переболела гонореей
3) в машине поршневую давно надо-бы поменять
4) а еще у Вас туалет оч-ч-чень узкий !
— .
— Да ! Потому-что когда Вы там занимаетесь онанизмом Вы все время бьетесь
локтем о стену
Пациент мочится. Врач берет в pуки стакан, разглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный pот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту.
Пациент: — Ааа.
Врач: — Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить!
Объявление:
«Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку.
Дед Матвей».
Мужик пришел мочу сдавать, доктор ему стаканчик держит. Через
несколько секунд доктор уже весь в моче с ног до головы.
— Вы что?
— А я вам кто, снайпер, что ли?
Больница, очередь из дошкольников в лабораторию. 1 мальчик
выходит, 2 — сидит в очереди.
1 (гордо): Было больно, когда меня укололи в пальчик,
но я не плакал!
2 (начинает реветь в голос): Не пойду.
Мать 2-го: Ты что, стыдно! Да и больно-то совсем чуть-чуть!
2: А-А-А! Ему хорошо было! У него кровь из пальца брали!!
А мне мочу сдавать.
Я бегу по траве —
Босы ноги мочу.
Я такой же, как все —
Я ебаться хочу.
— Дочечки, я тут третьего дня мочу на анализ сдавала, так мне нонче к
врачу идтить — квиточек от вас нужон.
— Бабка, нет о тебе записи. Может, не к нам?
— Ну как же, к вам, третьего дня, в бутылочке. Уж поищите.
— Ой, бабка, да что ж ты сдала!? Ты же сдала подсолнечное масло!
— Ах ты, господи! А я то думаю. олади жарю, жарю, а они не жарятся.
— Вы дали на анализ не мочу, а яблочный сок.
— Что же я дала сыну в школу?
xxx: интересно, а тесты на наркозависимость выявляют зависимость компьютерную?
ууу: ага, берут у тя мочу, а там скрипты.
Нету у меня ни яхт, ни вилл ох.енных,
Ни машин, ни виз, ни счетов забугорных.
За.бато честным быть в «демо-мире»!
Все мои «демократические ценности»,
Журча весело под попсовый телевой поутру,
Исчезают. в ржавом сортире. 🙂
Новость: В рамках программы по популяризации общественного транспорта московские власти намерены доставить определенные неудобства водителям, чтобы у них было больше стимулов оставить свой автомобиль у дома и поехать на автобусе и метро.
Комментарий к новости: Кроме организации выделенных полос для автобусов планируется на остальных полосах раскатывать ежей с гвоздями, в бензин добавлять ослиную мочу и кидаться в лобовые стекла камнями и говном.
из ЖЖ, рассказ врачихи.
Одна пациентка заканчивала сегодня курс герсептина и в честь этого принесла шампанское для персонала. Кому-то достались стеклянные бокалы, кому-то пластиковые. Лаборанту я занесла пластиковый: «Это Вам от Т., у неё сегодня последний день лечения!» Думаю, я сказала, что это шампанское. А может, и нет. Через минуту лаборант выбегает:
— Доктор, у Т. очень высокий сахар!
— В чём высокий сахар?
— В моче!
— В какой моче? Она сегодня не сдавала мочу!
— Ну как же, Вы же мне сами занесли только что!
Минут пять я и медсёстры не могли ничего сказать из-за смеха.
Президенту порой
Подражать силюсь я.
В чём же, спросите,
Сходство такое, друзья?
Относительно всё
В этом мире-
Тараканов мочу я
В сортире! Ё
Лабораторная работа по физической химии. Преподаватель на перерыве отлучился в столовую за булочкой. «За булочкой» для него означает – суп, котлета, чай с той самой булочкой и сигарета в курилке. То есть минут на 15 он опоздает, уже проверено. Студентам скучно, страдают разной ерундой, и одному умнику приходит в голову с помощью стоящего в лаборатории спектрофотометра определить хим-состав имеющейся у него кока-колы. Вообще-то спектрометрия – отдельная наука, а спектромертист – особая профессия, просто по нарисованному прибором графику всё равно ничего не определишь без специальных знаний и умного справочника с кучей цифр. Зато обладатель с непонятной загогулиной сможет всем показывать и хвастаться: «смотрите, что у меня есть, знаете, какую гадость мы пьём. », повышая тем самым свой авторитет среди сверстников-ботаников. Идея с колой была единогласно отметена согруппниками когда один товарищ, некто Борис, сказал «давайте лучше пиво, это круче колы», и достал литрушку разливного пива. Налили в колбу, поставили в прибор, запустили. В учебной только студенты и я. До меня ребятам дела нет, мол, сидит инженер из другой лаборатории, молча ковыряется в компьютере. Я тоже не вмешиваюсь, пусть уж лучше анализ пива делают, нежели бумажками швыряются и на партах рисуют.
И тут в дверях появляется Кощей, заведующий кафедрой. Фамилия у него Бессмертный, вот прозвище Кощей и «прилипло». Да и характер у него кощеевский. Формалист с полным отсутствием чувства юмора. За малейшую провинность типа прослушивания плеера на лекции, запущенного бумажного самолётика или случайно произнесенного бранного слова, он устраивает студентам «козью морду» (как он сам это называет). «Козья морда» заключается либо в принуждении к полезным работам, типа мытья окон на кафедре, либо в сдаче экзамена не меньше чем с пятой попытки (о стипендии можно забыть). К примеру, когда студент в шутку вписал в список присутствующих на занятии «Кощей» (а что, логично, ведь Кощей занятие и проводил, а значит присутствовал), этот студент потом на кафедре отдирал от пола жвачки.
За спинами гомонящих студентов раздаётся знакомое «кхмм. ». Кто-то из студентов: «а что, у нас эксперимент». Кощей ничего не ответил, полная тишина стояла почти минуту, до тех пор, пока прибор не достроил спектрограмму до конца. Кощей глянул на лист, вместо стандартного «что это вы тут делаете? Где лектор? Сейчас я устрою всем козью морду!», без злобных нот в голосе сказал: «Чей эль? В Царицыно у метро эту кошачью мочу берёте?» Борис, машинально: «ну, да. А что, хорошее пиво. » Кощей: «нет, это не пиво, а кошачья ссанина. Давайте тетрадку и ручку, я нарисую, где тут недалеко нормальное разливное пиво продают, которое пить можно». Нарисовал карту и удалился по своим делам без устраивания «козьих морд». Всё оставшееся до начала лекции время студенты либо молчали, либо переговаривались вполголоса.
P.S. У Бориса в бутылке был действительно “ирландский” эль, купленный именно в меленькой пивоваренке в Царицыно, он частенько по дороге в институт там закупается, после занятий с одногруппниками (и иногда со мной) за разговорами пьют на скамеечке в сквере. А теперь догадайтесь, каким образом Кощей без каких-либо умных справочников, просто бросив короткий взгляд на спектрограмму, определил, что это именно эль и куплен он был в той самой царицынской палатке.
Лежим с Санькой в больнице. Больничные «прелести» известны: уколы, кровь
из пальца. После очередной сдачи крови бедный Санька оглушительно ревет.
Я, чтобы его отвлечь, спрашиваю:
— Саш, а тебе что больше нравится: когда уколы делают или когда кровь из
пальца берут?
Он оборачивается ко мне и с какой-то безумной надеждой во взгляде тянет
ко мне руки:
— Мама, я больше всего люблю мочу сдавать!
Вот анализы сдать надо,
Чтоб отдать врачу.
Чей-то голос из сортира
«Занято! Мочу!»
Я кричу, «стою я с банкой,
Тоже на мочу!»
Но в ответ – мол, деньги в банке –
Тут же банков нет!
Нету мочи, надо очень –
Я уже кричу –
Эй, скорей меня впустите,
Сам уж за мочу!
Вот включил я телевизор –
Посмотреть хочу –
Тот же голос, как в сортире –
И загружена стирала –
Постирать хочу,
Но она кричит, нахалка –
Занято Мочу.
В утюге, в посудомойке
Будет – не хочу
Тот же голос, что в сортире –
Занято – Мочу!
Каждый день, 1 и тот же —
Неужель такой
Голос должен быть в сортире
«Занято! Ой-ёй!».
Ну а может в Бирилёво
Счёт пошёл другой
И того замочат скоро
Кто мочил – Ой-ёй?
Сверхскупость — это когда даже мочу на анализ просят у соседа.
Ходил сегодня я к врачу
И вам признаться я хочу:
Врачи настолько обнищали,
Что просят принести мочу.
Нет мочи удержать мочу,
На белом снеге я пишу:
Марина, я тебя хочу!
Пугаю мужа, что если узнаю о его измене, то не подам виду. Но буду добавлять в его еду свою мочу или фекалии. Вот такая мотивация!
Как говорят, вдогонку к опубликованной заметке «Медики, как известно, люди веселые.»
Только не смейтесь.
Давно было. Работал я в реанимации. И пришла к нам новенькая медсестра. По всей видимости диплом ей подарили. Них. чего не умела. Кто ж знал. И надо было у поступившего мужчины взять мочу на анализ. Он на ИВЛ (искусственной вентиляции лёгких). Т.е. без сознания. Т.е. ВООБЩЕ. Прошу её взять мочу. Она:
— Я не буду.
— Что значит не буду. Берёшь катетер и вперёд.
— Я сказала не буду!
— Это ещё почему.
— Потому что. Не буду и всё.
— Ну, объясни причину-то.
— У женщины возьму, у мужчины не буду. НУ, НЕ УМЕЮ Я!
— Аа. Это дело поправимое. У нас в реанимации некогда выбирать, буду-не буду, хочу-не хочу. Пациенты тяжёлые. Объясняю один раз, ты запоминаешь. Одеваешь перчатки. Берёшь стерильный лоток, туда же стерильный катетер. Стерильное масло. Левой рукой между пальчиками берёшь член и смочив катетер в масле аккуратно вводишь в уретру. Аккуратно проходишь сфинктер. Первую мочу в тару для лаборатории, остальное в мочеприёмник. Вперёд на галеры.
Сам в ординаторскую. В ординаторской стоит монитор и через камеры всё видно. Но без тонкостей.
Заходит с багровым лицом.
— Я взяла.
— Ну, молодец. Теперь знаешь и умеешь.
Уходит.
Через минуту влетает коллега, в истерике тычет в экран и ничего не может объяснить. Только дикий смех. Туда, говорит, идите. Идём в палату.
Пациент на ИВЛ, в полной отключке, под простынёй. И через простыню видно, что у него не хилая эрекция. Это ж как надо было так намуслякать человека без сознания! )))
Воистину, наши женщины мёртвого из могилы поднимут.
К сожалению, неизбежно наступает время, когда приходится по каплям выдавливать из себя не раба, а мочу.
Моя жена говорит мне, что я так и не вырос. Но это она от зависти — ведь я главного монстра на шестом уровне мочу всего за полторы минуты!
Одесса. слово для меня
звучит как Сталинград.
Теперь чужая сторона,
Почти как Арарат.
Вчера услышал невзначай:
Какой-то идиот
Теперь там пьёт грузинский чай
И кушает компот.
Про тех, кто слил Одессу-мать,
И знать я не хочу.
Чтоб им взамен «столичной» жрать
Ослиную мочу.
Питер Вольф
Агломерат 4. Горячие страсти на родине Верещагина
После работы мы с Юрой часто обедали в ресторане первого этажа гостиницы. Цены там были смешные. Мы себе заказывали, к удивлению и негодованию шеф-повара, самые дешёвые блюда: судак на пару, морковь в молоке, овсяную кашу. Дорогими лангетами с картошкой баловали себя пару раз в месяц.
У нас был излюбленный столик у окна, с видом на памятник Верещагину. Из-за стола было интересно наблюдать за гуляющими по бульвару горожанами. Некоторые из них бросали взгляды на бюст земляка-мэтра, изобразителя войны и смерти.
За столиками расслаблялись горновые, сталевары, прокатчики. Зарплаты на ЧМК были, по тем временам, громадные, а купить в городе, кроме водки и редкой колбасы, было почти нечего. Так что значительная часть денег возвращалась в кассу ЧМК через винные магазины. А сразу после выдачи зарплаты, наиболее понтующиеся мужики посещали и ресторан. Особенно много народу бывало в дни подвоза пива.
Как-то, именно в такой день, во время нашего обеда, рядом за столик уселись двое солидных командированных, в галстуках. Через пару минут, с их разрешения, к ним присоседилась ещё пара, явных рабочих, причём, с не самых сладких мест. Одетые в одинаковые брезентовые куртки, прожжённые брызгами металла, они свободно расположились локтями на белой скатерти. Крупные кисти их рук притягивали взгляд сбитыми пальцами с въевшимся в кожу графитом и следами ожогов. Жестами, чмоками, легким свистом ребята здоровались с приятелями в зале, махали бегающим официантам.
Юрий, бывавший в этой гостинице регулярно второй год, толкнул меня коленом. Я наклонился к нему и он прошептал:
— Смотри и слушай, я их видел раньше, сейчас будет цирк.
Четверо соседей сделали заказ. Через пару минут шумливой парочке принесли два литровых графина пива и стаканы. Приезжих официант попросил подождать: блюда готовятся.
Двое, с явно «горевшими трубами», выпили по графину почти мгновенно, и оживившись, стали громко обсуждать ситуацию:
— Петь, обидно, всего неделю, как зарплата была, денег уже нет, а тут пиво привезли…
Петя был крупный мужчина, с явным брюшком и размашистыми манерами.
— Да, Андрюша, а в прошлый раз здорово мы успели: весь стол графинами нам уставили два раза.
Андрей не был похож на частого потребителя спиртного: высокий, худощавый, с землистым лицом, как у большинства рабочих ЧМК, с острым, упорным взглядом.
— Ну! Ещё тот идиот не верил, что у меня денег хватит на пятнадцать графинов.
— Каких пятнадцать? Ты тогда не двадцать ли опустошил за вечер?
Один из голодных командировочных, оглядываясь на дверь кухни, за которой пропал их официант, незатейливо разбавил разговор. Он обратился к приятелю:
— Вот слышал я, что в Череповце трепачи живут, но не настолько же? Как это можно за вечер двадцать литров пива выжрать?
— Андрюш, слышал? Они видно, и пиво в жизни два раза видели, а питаков серьезных — так вообще не встречали, — Пётр говорил вполголоса, но с расчётом на уши соседей по столу.
Я шепнул Юрию:
— А что это затевается? И правда, как можно столько пива.
— Да молчи ты! Люди в горячих цехах поджариваются, там всасывающая система здорово разрабатывается. Так что вникай, и виду не подавай, — Юрий смотрел нарочито то в сторону, то в тарелку.
А в это время Андрей переводил весёлый взгляд с одного соседа по столу на второго.
— Ребята, вы, похоже, хотите, что бы мы с вами пивом поделились? Так увы, мы сегодня не при делах, жёны обобрали по самые не балуйся.
Второй командированный ёрзнул стулом, откинулся на спинку, поправил галстук.
— Да нет, ребятки, мы просто слушаем и хереем с вашей болтовни.
— Как это? – Андрей сдвинул брови, — не въезжаю, чем мы вас задели?
— Дак сказали же вам: пьют пиво, пьют, видали мы. Но не по семь, не по десять, и уж не по двадцать литров за вечер.
Андрей озабоченно посмотрел на Петра:
— Петь, я не пойму, он что не верит что ли? Это мы, выходит, врем?
Он перевёл почти злобный взгляд на говорившего соседа:
— А если я за свой базар отвечу? Ты поддержишь тему?
— А какой поддержки ты хочешь? Нам всё равно делать нечего.
— А вот какой, — Андрей повернулся к нему всем телом вместе со стулом, помогая себе в разговоре свободной левой рукой, а правой замысловато переставляя по столу стаканы и графины:
— Не за вечер – времени у нас нет, семьи ждут, а за час – я выпиваю на спор ведро пива. Ведро!
Андрей со значением поднял указательный палец и направил его поочередно на каждого из незнакомых ему собеседников.
— Если выпью – вы за пиво платите, и ещё столько же даете деньгами, — тычки пальцами подчеркивали каждое его слово.
— Если НЕ выпью – я плачу за пиво и деньгами отвечаю, — он посмотрел как бы за подтверждением на Петра. Тот кивнул, убеждающе раскинув руки.
— Так ты же говоришь, что у вас денег нет?
— Не ссы, кастрюля, крышку купим, — Андрей несколько нагнетал обстановку тоном.
— Ссать от пива буду я.
— Будет-будет, — поддакнул Пётр.
— Вот-вот! Проиграю – меня тут все знают, из кассы займу и тебе отдам. Спроси официанта.
Командированные наскоро поели, и через несколько минут всё было обговорено:
— ведро «конское», двенадцатилитровое, в нём будет десять литров пива, не считая пены;
— вынесут ведро с черного хода во двор;
— при наливе будет присутствовать один из приезжих;
— блевать – значит, нарушить условия;
— ссать далеко не отходить, тут же в кустиках, во дворе.
Мы с Юрием к этому времени тоже закончили обедать, и я соблазнился пронаблюдать весь процесс.
Из ресторана высыпали посмотреть ещё несколько зрителей. Все столпились во дворе гостиницы, где был маленький сквер. У клумбы стояла скамейка, на которую с хозяйским видом уселись «заказчики» спора-зрелища – командированные. У их ног, на табуретке солидно расположилось зелёное эмалированное ведро с тонкой шапкой жидкой пены. Зрители разместились полукругом, некоторые задымили, предвкушая посмотреть на пиво и мочу.
Нужно было видеть лица «пиджаков», когда Андрей стал зачерпывать кружкой, раз за разом, и уверенно опрокидывать их в себя. Я насчитал восемь, когда он решил прерваться. Прошло едва десять минут. Ерзающие на скамейке мужики всё время посматривали на часы, как бы пытаясь подогнать стрелки, но Андрей был резвее.
Он на ходу стал деловито расстёгивать ширинку, сделав несколько шагов к кустам. Редкий рядок зрителей почти отгораживал ссущего от окон гостиницы. Шорох тугой струи по веточкам и довольные вздохи-кряки Андрея ещё больше расстроили «заказчиков», смотревших в его сторону со скамейки.
Петр выставил живот на вернувшегося к ведру Андрея, вопросительно прищурил глаза с видом озабоченного секунданта. Тот сделал успокаивающий жест ладонью и вновь выпил, уже медленнее, но подряд три кружки.
Посмотрел на Петра, рыгнул пару раз громко и протяжно, со вкусом:
— Ой, Петя, что-то я сегодня не в форме.
— В смысле?
— Да похоже, не рассчитал. Я же перед выходом из цеха стаканов пять газировки сглотнул, да здесь мы по литру до спора выпили.
Командированные оживились, довольно переглянулись, но шептались обрывочно и неуверенно. И правда, ведь прошло только двадцать минут.
Один из зрителей спросил:
— Андрей, а мне вот говорили, что пару месяцев назад ты тоже проспорил кому-то ведро пива.
Андрей, заметно захмелевший, качнувшись, повернулся к спросившему:
— Это кто говорил тебе, Васька, что ли?
— Да не помню, слышал в шестнадцатом цеху.
— Так в шестнадцатом вообще шумно, там мелют что попало, ты не верь.
Андрей сделал три приседания, вновь расстегнул ширинку. Пётр поводил кружкой в ведре, как бы готовя напиток «спортсмену».
Вернувшись от кустов, Андрей принял кружку, поднёс её ко рту, понюхал, отдал Петру обратно, прижав к носу рукав куртки, всосал ноздрями воздух, сделал шаг ближе к скамейке.
— Слышь, ребята, время идёт, а вы ничего не рассказываете, развлеките нас как-нибудь, что ли. Вы из какого города?
На лице Петра резко отразилось расстройство, он сплюнул, засунул руки в карманы.
Мужики на скамейке совсем обрадовались. Один засмеялся, второй заметил скромно, нейтральным тоном:
— Так мы сами развлечься хотели, посмотреть, как ты пивом блюёшь. А вообще мы из Питера.
Андрей зажал ладонью рот, глянул на Петра. Тот в ужасе вывернул карманы, потянув их в стороны.
— Да, слыхал я, слыхал, что у вас там, в Питере, все улицы облёваны.
Его поддержал лёгкий хохот всех, кроме «организаторов».
Андрей присел на скамейку, чуть качнувшись и толкнув локтем одного из мужчин.
– А вот я блевать пока не готов. Готов драться, вот только с кем – тоже пока не знаю. Ты не посоветуешь?
Он взял соседа за галстук, дыхнул ему в лицо.
Я разочаровался. Сначала действительно, было забавно, но теперь события на «сцене» поворачивались к обычной драке.
— Но-но! – командированный вскочил, выдернул из руки вставшего Андрея свой галстук.
– Мы так не договаривались! Или ты проиграл, и платишь, или…
Встал и его спутник, вдвинулся между приятелем и Андреем.
— Ребята, времени прошло только полчаса. Может, Андрей, ещё пару кружечек выпьешь?
Похоже, у них жила надежда, что Андрей сломается: упадет, уснёт, или просто откажется пить.
Пётр подскочил с пивом, чуть льющимся на землю. Андрей, набычившись, переводя взгляд с одного из противников на другого, не глядя ухватил кружку, высосал, протянул пустую Петру. Также, не сходя с места и не меняя позы, не допуская противников к скамейке, он выпил, очень медленно цедя, с перерывами, ещё пять кружек. Качнулся, повернулся, расстегнул ширинку, засеменил к кустам.
Командированные больше не садились, похоже, опасаясь провокаций.
Пётр посмотрел на часы. И каждый посмотрел на свои. До конца срока оставалось немного минут. Один из свидетелей не вытерпел, подскочил к табуретке, заглянул в ведро, с сомнением вытянул губы, поцокал языком.
Андрей подошёл к скамейке, буквально рухнул на неё и расхохотался, оглядев «зрительный зал».
— Ребята, вы что, серьёзно думаете, что мне ведро пива не выпить?
Многие одобрительно хихикнули. «Заказчики», как по команде, сделали по шагу назад, отгородились от Андрея ладонями, замотали головами. Судя по всему, они не согласны были брать на себя напраслину.
Андрей икнул и заорал так, как будто напарник был на другом конце стадиона:
— Пётр, заправляй!
Кружка из руки Петра двинулась по назначению. Как и в начале часа, она тут же отправилась обратно. Наконец, Пётр окончательно опрокинул ведро в кружку, подождал, пока в неё стекли остатки влаги и пены. В двадцати пальцах Андрея задрожал прозрачный ребристый полный сосуд, не желая приближаться к его рту.
Пётр, на виду у зрителей-плательщиков умоляюще подпрыгивал, стуча пальцем по стеклу наручных часов. Андрей горестно посмотрел поочередно на каждого из солидарных спорщиков. Он попытался разочарованно развести руками. Однако, в правой здоровенной ладони он крепко держал последнюю порцию, с ненавистью на неё взглядывая.
Командированные повернулись друг к другу с таким видом, будто сейчас махнут руками на концовку спора. Один уже полез во внутренний карман пиджака. Второй прижал его руку, останавливая. В это момент я и другие зрители заорали. Оба спорщика одновременно шатнулись к Андрею, увидев, как на его язык падали последние капли с края пустой кружки.
Юрий не ошибся. Таких «цирковых» номеров я больше не видел. Когда шёл продолжать вечер мимо Верещагина, тот жизненно и уместно, со значением вздернул бровь.
Через много лет, вспоминая, я понял, что стал свидетелем «применения боевого НЛП по предварительному сговору группой лиц». Эх, такие таланты, да использовать бы в переговорах на сумму миллионов двадцать долларов.
ПИВО МОЕГО РОЗЛИВА
Кто не любит «туалетных» подробностей – не читайте
Нас с коллегой направили в командировку, налаживать оборудование в одной больнице маленького городка. Больница – громко сказано, два десятка палат, кабинеты с кафельными стенами и мебелью советской эпохи. На цифровой флюорограф, с которым местные аборигены без нашей помощи не знали что делать, денег у администрации, однако, хватило. Но, не об этом. До ближайшей гостиницы километров тридцать, на время работы нас поселили в одной из свободных палат. Единственный в здании туалет на ночь запирается. Хочешь по нужде – иди к вахтёру, проси открыть. Дрыхнувшего в регистратуре пьяного вахтёра удалось разбудить, после чего тот вежливым русским языком предложил помочиться под лестницей, мол, утром Людка помоет. Мы люди культурные, на лестницах не писаем. С собой были пустые литрушки из под пива, на случай набрать воды. Вернулся в палату, справил нужду в одну из бутылок, закрыл пробку и поставил эту «утку» под кровать с целью потом вынести в мусорку. И, конечно же, утром забыл. В обед встретился с уборщицей, той самой Людкой, ворчливой тёткой лет 50-и. Она, естественно, знала, кто мы такие и в какой палате поселились. Сначала предъява «какого чёрта пьёте пиво в больнице?» А мы в больнице и не пили, просто пустые бутылки с пивными этикетками. Про бухого в гудок сторожа я тётке решил не упоминать. Та, не давая вставить слова, продолжает свой монолог: «cовсем москвичи зажрались, за такие деньги можно пол-литра (подразумевается местный самогон) купить, а вы пьёте эту кошачью мочу». (наполовину угадала) Финал: «я пол мыла, бутылочку то нашла, забрала. Прохорыч (тот самый сторож, что не соизволил туалет открыть) всю выпил. Ему на утро поправить здоровье стакана хватает, а тут с целой бутылки похмелья не сняло».
Про реальное содержимое той бутылки рассказывать не стал, они там из персонала все кореша, и сторожа, и повара, а нам ещё два дня в местной столовой обедать.
Тотальное везение
(по мотивам романа»Счастье-русская рулетка» travel 1980 истории 23.02.2016г.)
Мой прадед ушёл на войну рядовым.
По жизни был чистый ботан.
Ему повезло,он вернулся живым,
Но вскоре скончался от ран.
Мой дед с малолетства о небе мечтал.
Всю жизнь испытателем был.
Ему повезло,он с Титовым летал,
С Гагариным вместе служил.
Отец мой , он тоже герой ещё тот,
Пил пиво,учился на тройки.
Ему повезло он пришёл на завод,
Как раз под конец «перестройки».
Я, если бухой,нихрена не боюсь,
Любому рога обломаю.
А если потом «Беломором» добьюсь,
Не тех ещё дров наломаю.
А если пахан не даёт на бухло —
Арабов мочу и укропов.
Я жизнью доволен,и мне повезло,
Что умер товарищ Андропов.
Специально для спецслужбистов, обслуживающих героев спорта, учреждена медаль: «За мочу в сортире».
Он был мачо,
Мочил их всех,
И подменял мочу
С надеждой на успех.
Геннадий Малахов принял иудаизм и теперь пьёт мочу христианских младенцев.
Только ты меня прости:
Не всегда всех понимаю,
Словно через мглу иду,
Зря кого-то осуждаю.
Отчего же так душа
Сведена до беспредела:
Жизнь идет, я торможу,
Руль тоски кручу умело.
Впереди вдруг из огня
Дождь накрыл кого-то в маске.
То ли зонтик поднести,
Иль объехать все с опаской.
Пока думала про дождь,
Тормоз надавить забыла.
Ой, там смерть бежит с косой.
Я ее не придавила?
Мне б догнать ее, спросить,
Отчего так испугалась.
Но как в зеркало взгляну.
Взгляд стальной, в мозгах
Усталость.
Колдовством ее душа
Травит всех, кто яд сомнений
От пиарщицы той злой
Принимает с восхищеньем.
Ни к чему судьбы седло.
Надо думать и стараться
Расседлать чертям назло,
Всех, кто будет упираться.
Вот опять я вновь и вновь
По сети тут повторяю:
Пидорасов не мочу,
Кроликов не величаю,
Шлюх не праздную вином,
Дуракам не объясняю.
Только ты меня пойми:
Я не буду притворяться,
Что не страшно, что она
Рядом будет ошиваться.
Выжить только один шанс
Есть у всех — Христу поверить.
Колдовство — есть ложь и зло,
Откажись от них.
Ярмо ты сними себе, друг, с шеи.
О законах, таких удивительных, забавных и странных (вчерашней подборкой навеяно).
Об истории возникновения некоторых из этих прецедентов вполне можно догадаться. Скажем, запрет бить жену палкой, толще большого пальца руки мужа. Сейчас может и выглядит необычно, но в свое время был весьма прогрессивным решением. Как в области борьбы с домашним насилием, так и в плане борьбы за права женщин. Время было другое. Вопрос чем, как и почему муж бьет жену считался сугубо семейным делом. Законом такая форма «общения» не запрещалась, общественной моралью не осуждалась. Но пришло время и нашелся человек, решивший навести порядок и регламентировать этот процесс.
Думаете тогда жестокие времена были? Ошибаетесь. Например, известный скандинавский конунг и герой саг Эльвир Детолюб получил свое прозвище за то, что запретил своим воинам традиционную веселую забаву — подбрасывать младенцев в воздух и ловить их на копья.
Не сложно догадаться как возник закон, запрещающий мужчинам называть женщину толстой, если у последней в этот момент в руках находится бензопила. Или почему появился на свет запрет убегать от нападающей на вас собаки. Или почему бухгалтера ждет наказание за попытку умереть в момент прихода к нему налоговой проверки.
Но есть законы, смысл которых, не зная истории их возникновения, уловить совсем непросто. Например, почему мужчине в полосатом костюме запрещено ловить рыбу по пятницам? Почему запрещено продавать дырки от бубликов? Почему нельзя стрелять в бизонов со второго этажа и привязывать крокодилов к гидрантам?
Историю возникновения одного такого закона (почему в Индиане число «пи» равно 4) осветили в комментариях к вчерашней истории. Мне же вспомнился относительно свежий запрет 1999 года: в Южной Каролине запрещено продавать свою мочу через интернет. Казалось бы полный маразм. Кто захочет покупать через интернет чужую мочу? И кому в голову придет ее продавать. Но все не так просто.
Один предприимчивый житель Южной Каролины сконструировал устройство для скрытого ношения, с помощью которого можно было визуально имитировать процесс мочеиспускания. Нужно устройство было для того, чтобы нетрезвый водитель мог на глазах у полицейского (или другого уполномоченного гос служащего) «пописать» в баночку заранее запасенным чистым образцом мочи из скрытого контейнера устройства. Конечное назначение — сдать анализ и избежать наказания за вождение в нетрезвом виде.
Продавать такие устройства закон Южной Каролины запрещал. А вот на продажу своей собственной мочи, используя такое устройство в качестве упаковки, прямого запрета не было. Этим указанный выше предприимчивый американец и пользовался в период с 1996 по 1999 годы.
Дабы пресечь сей бизнес на корню, суд Южной Каролины и вынес заперт на продажу своей мочи через интернет в 1999 году. Дело дошло до Верховного Суда, который в 2002 году подтвердил запрет.
источник