| Точность | Выборочно проверено |
«Джентльме́ны уда́чи» — советская кинокомедия, снятая в 1971 году режиссёром Александром Серым по сценарию писательницы Виктории Токаревой и Георгия Данелии. Один из самых популярных советских кинофильмов, многие фразы из него стали крылатыми.
- — Физкульт-привет!
- — Косой, плавать умеешь?
- — Рыбу я ловил… — в проруби…
- — Я чувствую… я всегда чувствую…
- — Схорониться мне надо…
- — Пришить бы вас, да возиться некогда!
- — Подкрепитесь основательно — ракета до обеда на Землю не вернётся…
- — Я злой и страшный серый волк, я в поросятах знаю толк! Р-р-р-р-р. [изображает злого волка]
- — Так это в Турции, там тепло.
- — Убегать?
— Канать, обрываться.
— Правильно. Говорить неправду?
— Фуфло толкать.
— Хорошо?
— Тики-так.
— Пивная?
— Э… Тошниловка.
— Ограбление?
— Гоп-стоп.
— Нехороший человек?
— Э-э… Редиска.
— Хороший человек?
— Забыл… Щас. (смотрит в шпаргалку) Фрифе́. Действительно: фрифе́! - — Я вас очень прошу — одолжите мне 19 рублей 40 копеек на два дня!
— А хватит ли на четверых-то, товарищ? - — Я — Доцент.
— Поздравляю! - — Моё дело — воспитывать детей, а не бегать с вашими жуликами по Советскому Союзу.
- Пасть порву, моргалы выколю!
- В угол поставлю!
- — Ты! Это… А ты товой!
— Чего «т-того»?!
— Давай… давай… не безобразничай. - Рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю! Всю жизнь. работать на лекарства будешь. [вспоминая] Сарделька, сосиска… редиска! Навохудоносор! Петух гамбургский!
— Так бы и сказал. - «Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил!»
- [внутри цементовоза] Скользко… как в Турции!
- Ты куда шлем дел, лишенец?
- Ну и чёрт с вами. Деньги ваши — будут наши!
- Пусть думают, что мы спортсмены.
- Не играть! Не пить! Не воровать (без меня)!
- Этот Василий Алибабаевич… этот нехороший человек… мне на ногу батарею сбросил, падла!
- Вежливость — лучшее оружие вора… Ты — на третьем, ты — на пятом. Выполняйте.
- — Ну, а ты как?
— Я…
— Вор он!
— Это не смешно, тётя.
— Не смешно. - Он кто? Инженеришка простой, да и всё! Ну, что у него за жизнь? Утром на работу, вечером с работы… Дома жена, дети… Сопливые… Ну, в театрик сходит, ну, летом в санаторий съездит… в Ялту. А ты — вор! Дыжентельмен удачи! Украл, выпил — в тюрьму! Украл, выпил — в тюрьму! Романтика!
- — Ты выстираешь всё бельё, а вы… вот вам английский язык! Выучить от сих до сих! Приеду — проверю! Если не выучите — моргалы выколю, пасти порву и, как их, эти… носы пооткушу. Ясно?!
— А зачем нам английский?
— Посольство будем брать!
- (верблюду) Вась, Вась, Вась, Вась… Доцент, а, Доцент? Он не ложится…
- Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом — и в Ялту!
- Всё! Кина не будет! Электричество кончилось!
- Лошадью ходи, век воли не видать!
- Я ему давеча говорю — у меня насморк. А он — пасть, пасть… Нырять заставлял в такую холодину…
- Нашёл фраера с тобой играть. У тебя ж в колоде девять тузов!
- Да не, это таксист спёр! Точно таксист! Мне его рожа сразу не понравилась!
- У меня один знакомый, тоже учёный… — у него три класса образования, так он десятку за полчаса так нарисует — не отличишь от настоящей!
- Этот нехороший человек предаст нас при первой опасности!
- А когда ты у себя там на заправке бензин ослиной мочой разбавлял — не был паршивым?
- А что ты его держишь? Пусть идёт! Год у него был… Три за побег, пять за детсад. Иди-иди, Вась.
- Карту купи, лапоть! О! Нашёл, нашёл! Вон мужик в пиджаке! А вон оно, хи-хи — дерево!
- Ну заливает… на фронте… тебя (Доцент) как сегодня с лестницы башкой скинули, так у тебя вторая половина отказала.
- Чуть что — так сразу Косой!
- Сейчас только вешался, а сейчас простудиться боится!
- Скучно без водки!
- Дерево там — такое! (показывает растопыренные пальцы)
- Кто ж его посадит, он же памятник!
- А он еще губной помадой на зеркале голую же́нщину нарисовал.
- (Про Хмыря) Точно, слабохарактерный… Стырил общие деньги — и на таксиста свалил!
- А мы?
- Обрили уже!
- [внутри цементовоза] А говорил — «порожняком пойдём»…
- — А где жена?
— Нету!
— Умерла?
— Я… умер. - Это тебе не мелочь по карманам тырить…
- Заметут нас здесь.
- Чем больше сдадим, тем лучше.
- И так здесь торчим у всех на виду, как три тополя на Плющихе! Ты́ ещё здесь разляжешься, как собака.
- Йес, йес. ОБХСС.
- Ухи-ухи!
- Привычка.
- То бензин, а то — дети!
- Эй, гаражданина! Ты туда не хади, ты сюда́ хади. А то снег башка попадет, савсэм мёртвый будешь.
- Женский туфли хачу. Три штуки. Размер сорок два, сорок три, сорок пять.
- Слушайте! Заткнитесь, пожалуйста! Устроили тут ромашка: помню, не помню… Дайте спать.
- Какой хороший женщин! А отец — барыга! Спекулянт!
- А в тюрьме сейчас ужин — макароны!
- Больно, Гарик?
- — А ты зачем бежал?
— Все побежали — и я побежал… - Какой хороший цемент — не отмывается совсем!
- Сан Саныч, давай червонец, пожалуйста! Газовый керосинка буду покупать!
- И я за какой-то паршивый… четырнадцать лет эта гадюка терпеть буду, который старуха колодец положила?!
- Доцент кто? Жулик! Жуликов много, а шапка одна.
- Кушать подано! Садитесь жрать, пожалуйста!
- — Где хошь, говорит, найду и горло перережу!
— Прямо… насмерть? - Шакал я паршивый, всё ворую, ворую… Вот на шухере здесь сижу. О, украли уже. Ну, я пошёл…
- Совсем озверел, шакал.
- Шакал я паршивый. У детей деньги отнял. Детский сад ограбил.
- Мы будем прятать, а он дырка смотреть, да?
- — Теперь две штуки стало.
— И там на даче — ещё один.
- — Хе, какая отвратительная рожа!
- — Это у нас с ними цацкаются, на поруки берут, перевоспитывают! А надо, как в Турции в старину поступали! Посадят вора в чан с дерьмом, — только голова торчит, — и возят по городу. А над ним янычар с мечом, и каждые пять минут ка-а-а-ак вжик мечом над чаном! Так что если вор не нырнёт — голова с плеч! Вот так он весь день в дерьмо и нырял!
— Так это в Турции, там тепло… - — Я бросаю все дела, лечу сюда, хватаю такси, а он говорит: «Не хочу».
— Тут, наверное, змеи?
— Какие ещё змеи?!
— Кобры.
— Уложи верблюда!
— Ляг! Ложись, дядя! Вась, Вась, Вась…
— Доцент, он не ложится!
— Пасть порву.
— Слышь? Пасть порву! Ложись, скотина, кому говорят?!
— Где?
— Да вот там, в жёлтой палатке.
— Тики-так. Как стемнеет, будем брать!
— Скажите, сколько весит этот шлем?
— 5 килограммов 243 грамма чистого золота.
— Тяжёлая шапочка…
— Это уникальнейшая археологическая ценность. Подтверждено, что это именно тот самый шлем, который был утерян Александром Македонским во время его Индийского похода.
— Охранять надо было как следует ваши находки.
— У нас был сторож!
— Сторож! Для вас это представляет историческую ценность, а для жуликов — кусок золота. Они могут его распилить, переплавить и даже продать за границу.
— Можно?
— Пожалуйста… Очень опасный преступник.
— Какая отвратительная рожа!
— Мама, я уже опаздываю!
— Несу… Кушай, дорогой!
— Доброе утро, Евгений Иванович! Как там мой Димка, не балуется?
— Ничего.
— Вы уж с ним построже.
— Здравствуйте, Елена Николаевна!
— Доброе утро. Плохо едят…
— Минутку внимания! Сегодня завтрак у нас отменяется.
— Ура!
— Мы полетим на космической ракете на Марс. Командором назначается Игорёк. Возьмите в руки космические ложки. Подкрепитесь основательно. Ракета до обеда на Землю не вернётся…
— Гениально!
— Девушка, а девушка, вас как зовут?
— Таня.
— А меня — Федя!
— Ну и дура!
— Да можно просто так посидеть, поговорить по душам.
— А я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать!
— Ну, что вы за люди такие! Как вам не стыдно! Вам по сорок лет, большая половина жизни уже прожита. Что у вас позади? Что в настоящем? Что впереди? Мрак, грязь, страх и ничего человеческого! Опомнитесь, опомнитесь, пока не поздно! Вот вам мой совет…
— Слышь, Доцент! Сматываться надо. Врачиха в милицию накапает!
— (переходя в роль Доцента) Не накапает! Я её… того… бритвой по горлу… в колодце она лежит, можешь посмотреть.
- Деточка! А Вам не кажется, что Ваше место возле параши? (Никола Питерский)
- Помогите! Хулиганы зрения лишают! (Никола Питерский)
- Слушай, Доцент, я говорил тебе, что я завязал? Говорил? Я говорил, чтоб ты больше не приходил? Говорил? Я говорил тебе — с лестницы спущу? Говорил? Говорил. Ну, вот и не обижайся. (бывший барыга)
— Я-л-та! Там живёт голубой цыган… — пел Али-Баба, по-своему запомнивший песню Косого. — Ял-та, ля-ля-ля-ля паровоз… Ялта, где растёт голубой цыган… [1] :стр. 180
вместо:
Стучат колеса, и поезд мчится,
Стучат колеса на ветру-у…
Я-я-ялта, где растет голубой виноград.
Ялта, где цыгане ночами не спят. [1] :стр. 149—150
По ступенькам аэровокзала сбежал профессор Мальцев. Он торопливо открыл дверцу такси.
— Гостиница «Интурист»? — спросил шофёр.
— В тюрьму! [1] :стр. 159 — в фильме таксист спрашивает: «Вам куда?»
источник
4. Это тебе не мелочь по карманам тырить!
Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом и в Ялту!
5. Не было у нас такого уговора!
6. Чувствую. Я всегда чувствую.
7. Все! Кина не будет. Электричество кончилось.
8. А надо, как в Турции в старину: посадят вора в чан с дерьмом, только голова торчит и возят по городу. А над ним янычар с мечом, и через каждые 5 минут вжик мечом над чаном!
9. Так это в Турции, там тепло.
10. Ты.. это. Ты тогой. Чего тогой?
11. А ну, канай отсюда!
12. И пусть канает отсюда, а то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю! Всю жизнь работать на лекарства будешь, сарделька, сосиска, редиска, Навуходоносор, петух гамбургский!
13. Деточка, а вам не кажется, что ваше место возле параши?
14. Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил!
15. Не помню. В поезде я с полки упал, башкой ударился. Тут помню, тут. ничего.
16. Заткнитесь, пожалуйста. Устроили тут ромашка: помню-не помню. Дайте спать.
17. Поймают! Как пить дать застукают.
18. Какой хороший цемент. Не отмывается совсем.
А ты зачем бежал? Все побежали и я побежал.
19. Нехороший ты человек, Косой, злой, как собака.
20. А что Динамо бежит? Все бегут.
21. А в тюрьме сейчас ужин. макароны.
22. В цистерне, где мы ехали, оказался цемент, случайно.
23. Ходи лошадью, лошадью ходи, дурак!
24. Лошадью ходи, век воли не видать!
25. Ухи, ухи, ухи!
26. Так он же на этом скачке расколется, редиска, при первом же шухере!
27. Александр Саныч! А Гаврила Петрович по фене ругается! Отставить разговорчики!
Этот Василий Алибабаевич. этот. нехороший человек. мне на ногу батарею сбросил, падла!
28. Шакал я паршивый у детей деньги отнял, детский сад ограбил!
29. Сидячий? Чего? Сидит? Кто? Мужик этот твой! Во деревня! Ну ты даешь! Кто же его посадит? Он же памятник!
30. Что это у тебя? Надо!
31. Кушать подано! Садитесь жрать, пожалуйста.
32. А вот у меня на фронте интересный случай вышел. Мы как раз под Курском стояли.
33. Бабушка, туда не ходи, сюда ходи. А то снег башка попадет!
34. Вежливость лучшее оружие вора.
35. Женские туфли хочу, 3 штуки, размер 42, 43, 45.
36. Девушка, а как Вас зовут? Таня. А меня Федя. Ну и дура!
37. А ты? Ты вор! Джентльмен удачи! Украл, выпил в тюрьму. Украл, выпил в тюрьму. Романтика!
38. Чего? Ну вы будете жрать или нет?
39. Ес, ес ОБЭХЭЭС!
40. Вот у меня один знакомый, тоже ученый, у него 3 класса образования, а он десятку за полчаса так нарисует, не отличишь от настоящей!
41. Кислятина. Скучно без водки.
42. Воркута. Почему? Я там сидел.
43. А я тебе пасть порву, паршивец этакий! Пасть, пасть.
44. У тебя папа, мама был? Был. Зачем ты такой злой? Зачем как собака?
45. Какая зараза хмыренку этому на Хмыря накапала?
46. Летчик-налетчик.
А я все равно рад, что ты живой, потому что мама говорит, что ты хороший, но слабохарактерный
Точно! Слабохарактерный стырил общие деньги и на таксиста свалил.
Канай отсюда! Рога поотшибаю, редиска!
47. И я за паршивый 14 лет эта гадюка терпеть буду? Который старуха в колодец положила?
48. Вась, я ему давеча говорю: у меня насморк, так он.
49. Могу снег чистить, кирпичи класть или переводчиком, английский я знаю.
50. А почему я? Как что сразу Косой.
51. Два. Чем больше сдадим тем лучше.
52. — Убегать?
— Канать, обрываться.
— Правильно. Говорить неправду?
— Фуфло толкать.
— Хорошо?
— Тики-так.
— Пивная?
— Тошниловка.
— Ограбление?
— Гоп-стоп.
— Нехороший человек?
— Редиска.
— Хороший человек?
— . Забыл! Сейчас. Фрей-фея, действительно: фрей-фея.
53. — Скока я зарезал, скока перерезал, скока душ я загубил! Гры-Ы-Ы-Ы!
— Ты чего, ты чего?
— Моргалы выколю!
— Помогите! Хулиганы зрения лишают!
54. — А ты зачем бежал?
— Все побежали и я побежал.
55. — Вы из какого общества, ребята?
— «Трудовые резервы».
— А что, «Динамо» бежит?
— Все бегут.
56. — Шакал я паршивый — у детей деньги отнял, детский сад ограбил!
— Хе-хе-хе, какой культурный нашелся, а! А когда ты у себя там на колонке -бензин ослиной мочой разбавлял — не был паршивым?
— То бензин, а то дети.
источник
* Физкультпривет!
* Я чувствую, я всегда чувствую…
* Схорониться мне надо…
* Пришить бы вас, да возиться некогда!
* Косой, плавать умеешь?
* Прошу подкрепиться основательно — ракета до обеда на Землю не вернётся…
* Я злой и страшный серый волк, я в поросятах знаю толк.
* — Редиска?
— Нехороший человек.
* — Я вас очень прошу — одолжите мне 19 рублей 40 копеек, на 2 дня!
— А хватит ли на четверых-то, товарищ?
* — Я — доцент!!
— Поздравляю…
* Пасть порву, моргалы выколю.
* — Ты это! Ты того…
— Чего т-того?!
— Не безобразничай.
* Канай отсюда! Рога поотшибаю, редиска!
* — Сарделька, сосиска, редиска, Навуходоносор! Петух гамбургский!
— Так бы сразу и сказал.
* Рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю! Всю жизнь на лекарства работать будешь.
* Вежливость — лучшее оружие вора.
* Пусть думают, что мы спортсмены.
* Не пить, не курить, по фене не выражаться. Не воровать!… без меня.
— Ты выстираешь всё бельё, а вы… вам английский язык… Выучить от сих до сих. Приеду — проверю. Если не выучите — моргалы выколю, пасти порву, и как их…, носы пооткушу.
— А зачем нам английский?
— Посольство будем грабить!
* Я её того, бритвой по горлу… в колодце она лежит, можешь посмотреть.
* «Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ я загубил!»
* Этот Василий Алибабаевич, этот нехороший человек, мне на ногу батарею сбросил, падла!
* Эх, Вася, Вася.
* Украл, выпил — в тюрьму. Украл, выпил — в тюрьму. Романтика…
* — Вась, Вась, Вась… Доцент, а, Доцент? Он не ложится…
— Пасть порву!
* Какая отвратительная рожа.
* Это тебе не мелочь по карманам тырить…
* Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом — и в Ялту!
* Всё! Кина не будет! Электричество кончилось!
* — Вот так он целый день в дерьмо и нырял.
— Так это в Турции… Там тепло…
* — А ну канай отсюда!
— Правильно! И пусть канает!
* Деточка, а Вам не кажется, что ваше место возле параши?
* — Это кто?
— Никола Питерский…
— Скока я зарезал, скока перерезал, скока душ я загубил…
* — Пасть порву, моргалы выколю…
— Помогите, хулиганы зрения лишают.
* Тут помню, а тут не помню!
* Слушайте! Заткнитесь, пожалуйста! Устроили тут ромашка: помню, не помню… Дайте спать.
* Ну и чёрт с вами. Деньги ваши — будут наши!
* Я бросаю все дела, лечу сюда, хватаю такси, а он говорит: «Не хочу».
* А говорил, порожняком пойдём!
* Как в Турции!
* Какой хороший цемент… Не отмывается совсем.
* — А ты зачем бежал?
— Все побежали — и я побежал.
* — Вы из какого общества, ребята?
— «Трудовые резервы».
— А что, «Динамо» бежит?
— Все бегут.
* А в тюрьме сейчас ужин — макароны!
* — Нас четыре человека.
— И все — заведующие?!
* Но учтите, коллега, замок будет крепким!
* Лошадью ходи, лошадью! Век воли не видать!
* — Против бритвы — пиджак и брюки…
— Только пиджак!
* Ухи! Ухи-ухи-ухи!
* Этот нехороший человек предаст нас при первой опасности!
* Сан Саныч! А Гаврила Петрович по фене ругается.
* И мы здесь торчим у всех на виду, как три тополя на Плющихе, ты ещё здесь разляжешься, как собака.
* — А когда ты у себя на заправке бензин ослиной мочой разбавлял — не был паршивым!
— То бензин, а то — дети!
* А что ты его держишь? Пусть идёт! Год у него был… Три за побег, пять за детсад. Иди-иди, Вась.
* Скажите, а правда, что за побег три года дают?
* — Там ещё дерево было вот такое!
— Ёлка, что ли?
— Сам ты ёлка! Тебе же говорят — ВО!
* — Памятник сидячий?
— Чего?
— Ну, сидит?
— Кто?
— Ну мужик этот твой.
— О деревня, а! Ну ты даёшь! Кто ж его посадит?! Он же па-мят-ник!
* Карту купи, лапоть!
* — Слушай, Доцент. Я говорил тебе, что я завязал? Говорил?
—Говорил.
—Я говорил тебе, лучше не приходи? Говорил?
—Говорил.
—Я говорил тебе, с лестницы спущу? Говорил?
—Говорил?
—Говорил. Ну вот и не обижайся.
* Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста.
* Сан Саныч, давай червонец, пожалуйста, керосинка буду покупать!
* Да не, это таксист спёр! Мне его рожа сразу не понравилась!
* Ты туда не ходи — ты сюда ходи. А то снег башка попадёт — совсем мёртвый будешь…
* — Вежливость — лучшее оружие вора.
* — Она меня всё на балет таскала…
— А где она теперь, жена-то?
— Нету…
— Умерла?
— Я умер!
* — Девушка, а, девушка, а как вас зовут?
— Таня.
— А меня Федя!
— Ну и дура!
* Старуху, старуху держите!…
* Ты, Доцент, конечно, вор авторитетный…
* — Карандаш?
— Э пенсил.
— Йес. Стол?
— Э тейбл.
— Йес. Девушка?
— Чувиха.
— Да нет, по-английски! Ну? Гёрл!
— Оу, йес, гёрл!
— Йес, йес… ОБЭХаЭС!
* — Так это вы и есть?
— Это не мы, хозяева в городе.
* — У меня один знакомый, тоже учёный… — три класса образования, так он десятку за полчаса так нарисует — не отличить от настоящей!
* Такой хороший женщин, а отец — барыга, спекулянт…
* — А вот моего мужа совсем не заставишь стирать!
— Доцент бы заставил…
* — Скажите, а чем вы сейчас занимаетесь?
— Да так… Ищем!
* Явился… нехороший человек!…
* Где хочешь, говорит, найду и горло перережу.
* Совсем озверел, шакал.
* Скучно без водки…
* Нашёл фраера с тобой играть. У тебя ж в колоде девять тузов!
* А я не прокурор, чтоб с тобой по душам разговаривать!
* — Воркута.
— Почему Воркута?
— А я там сидел.
* У тебя папа, мама был? Зачем ты такой злой? Зачем, как собака?
* — Ну, спрятал?
— Хмырь повесился!
* Интересно, какая зараза Хмырёнку этому на Хмыря накапала?
* А это Вася, наш младший… научный сотрудник.
* — А раньше мама говорила, что ты лётчик-испытатель…
— Лётчик-налётчик…
— А я всё равно рад, что ты живой, потому что мама говорит, что ты хороший. Но — слабохарактерный!
— Точно! Слабохарактерный. Стырил общие денежки — и на таксиста свалил.
— Канай отсюда, рога поотшибаю, редиска!
* Финита ля комедия!
* Вот отсижу — пойду работать. — А кем? — Хотя бы переводчиком, английский я знаю.
* — Вась, я ему давеча русским языком говорю — у меня насморк! Так он…
— Хватит! Со своим насморком надоел…
* Археологи-и, ауу!
* Как что — так сразу Косой!
* Во даёт — щас только вешался, а щас простудиться боится!
* Теперь две штуки стало! И там на даче ещё один.
* Чем больше сдадим — тем лучше.
* Обрили уже…
источник
Главный тренер наших гандболисток — человек добродушный. За все 16 часов полета из Москвы в Рио-де-Жанейро ни разу не приуныл, да и другим не позволял. То и дело раздавал ободряющие слова: подопечным девушкам, сотрудникам ОКР, коллегам-тренерам. Но когда речь заходила обо всем, что касалось обвинений ВАДА в отношении России, многократный чемпион мира и серебряный призер Олимпиады Трефилов выражений не выбирал. С этого и начался наш разговор.
Евгений ТРЕФИЛОВ: “ДАТЬ БЫ КОЕ-КОМУ ПО ПУЗУ — ЧТОБ ОПОМНИЛСЯ”
ВАСИЛИЙ АЛИБАБАЕВИЧ РОДЧЕНКОВ
— Поначалу нервозности не было, подготовка шла своим чередом, — начал Трефилов. — Нехорошие чувства возникли разве что в последние дни, когда стали уже совсем внаглую вытаскивать на свет божий все эти допинг-истории. Нас тоже пытались зацепить.
— Опасений, что снимут именно гандбольную команду, не было. Я многих девушек знаю довольно давно — по десять — пятнадцать лет, и никто никогда этим не занимался, запрещенных веществ не употреблял. Была тревога за всю сборную, ведь атаковали Россию в целом.
— Многие отнеслись к происходящему философски: значит, так надо.
— Никакой философии! Хочется подойти и дать кое-кому по пузу — чтоб опомнился. Очевидно же, что история по большей части надуманная. Я мало верю тому, что пишут в этих докладах. Все эти рассказы Родченкова про спецслужбы, про напитки, про дырки. Да бросьте вы! Смешно же, ей-богу. Вспоминаю “Джентльмены удачи”. Помните, за что Василий Алибабаевич сел? За то, что бензин ослиной мочой разбавлял! Вот так и Родченков нам рассказывает про несовместимые вещи.
— Имеете в виду алкогольные коктейли?
— Пусть попробует человек на своей шкуре смешать алкоголь с сильным фармакологическим препаратом, я на него посмотрю. Задышит, как загнанная лошадь! Будет полная галоша воды и ватные ноги. А пробирка? Я же видел ее. Эту пробку невозможно снять, она специальными зубами цепляется за сам пузырек, только если разбить. Короче говоря, очень много непонятного, а итог один: сборная России ослаблена. Нас по некоторым видам спорта просто выбили. Вот люди играют в кегельбан, выбивают фишки, так и нас выбили, как кегли — где-то просто не осталось атлетов. Причем, основной удар пришелся по медальным видам. На мой взгляд, это была целевая акция.
— Сложно говорить о причинах, когда спорт превращается в политику. На этой Олимпиаде самой многочисленной будет американская делегация. Может быть, идет расчет отомстить за Сочи? По-моему, на каждого функционера у товарищей из-за океана имеется досье. Не бывает такого, чтобы политик был кристально чистой комсомолкой. Всегда найдется крючок, на котором человек повиснет. Будет дрыгаться — получит. У меня сестра из Германии приехала, говорит, там на Баха ополчились. Обвиняют в газетах, что пустил русских на Олимпиаду. А человек просто взял и поступил мудро, отодвинув всю эту грязь от себя. Теперь его на следующих выборах могут прокатить. Но я бы напомнил немцам другую историю.
— В свое время ГДР раскрыла все бумаги по подготовке к мюнхенской Олимпиаде, рассказала, как на сборную работали научные фармакологические институты, Штази и так далее. Крик поднялся серьезный. Но когда восточные немцы предложили то же самое сделать западным, в ФРГ ответили отказом: мол, у нас ничего такого и близко не было. Но это же вранье чистой воды.
— Не общались с Родченковым?
— Ни разу. У нас был хороший контакт с Николаем Дурмановым, нормальный специалист. А Родченков… Я что сказать хочу — ведь если он обо всем этом рассказал, то он сидеть должен. Сам же признался, что давал эти коктейли!
ЗВОНОК В СЕМЬ УТРА: ВЫ ПРЯЧЕТЕ КОМАНДУ
— Если говорить конкретно о гандболе, как вся история отразилась на вашей подготовке?
— Да как, очень просто. Рисуют меня крокодилом, говорят: почему ты им не улыбаешься? А с чего мне улыбаться? Вот европейцы улыбаются, а сами кирпич за спиной держат. В лицо поддерживают, а за спиной атакуют. Не все, конечно. Есть люди, которые многое понимают. Но вот норвежцы сейчас вытянули историю семнадцатилетней давности. Меня и близко в сборной не было, а все преподносится в таком свете, что мы грязные.
— Банальная. Светлане Смирновой в колено вкололи обезболивающий состав, а доктор не внес соответствующую бумагу. На этом и попались. Было? Было. Но давно, и свое наказание все понесли. А Норвегия решила сейчас вспомнить. Я все понимаю: конкуренты. Но нельзя же до такого доходить! Хорошо хоть Марит Брейвик, бывшая тренер сборной, заняла нейтральную позицию, спасибо ей за это. Слава богу, все обошлось.
— Может, дело в том, что у нас разный менталитет. Мы пришли из социалистического общества. У нас жизнь по-своему устроена. У них — по-другому. Как ни старайся, все равно разные системы. Видел классный плакат в Астрахани, Ленин в кепке спрашивает: ну как вам живется при капитализме? Я когда увидел, задумался. В самом деле как? Сейчас говорят, что после 2017 года государство уйдет из спорта. А что будет дальше, никто не знает. Я думаю, что без государства спорт у нас выпадет в осадок.
— Вашему боевому настрою можно позавидовать. А как девушки на все реагируют?
— Всегда легче, когда не чувствуешь за собой никакой вины.
— Наверное, теперь страшно самые обычные витаминки пить.
— Конечно. А есть и другой момент. Вот мы сейчас едем и думаем: ведь если хорошенько заняться, можно и в тарелку что-нибудь подложить. А потом найти это “что-нибудь” в пробе и отправить домой. Верим, что до такого все-таки не дойдет. У нас за время подготовки столько заборов сделали! Все время неожиданные звонки в любое время суток. И ведь эти офицеры делают вид, что они — самые главные на Земле. Получается, не спорт, а соревнование, как бы кого поймать. В Норвегии нас недавно прямо на входе в гостиницу проверяли, до заселения. А в Астрахани на квалификационном турнире какой шум был!
— Переехали в другую гостиницу, более комфортную, допинг-офицеры нас потеряли. В семь утра мне звонок: караул, вы прячете команду! Или вот вопрос по Ольге Черноиваненко, из той же оперы. Вы читали, в чем меня обвиняли? До Олимпиады еще есть время, состав не определен, я думаю. Вывожу Олю из состава, травма, две грыжи, дело серьезное. И тут же мне объявляют: Ольга грязная, ты ее прячешь. Пришлось ее и Макееву вызывать на сбор из других городов. Только для того, чтобы их проверить. Вопрос этот подняли сразу несколько команд-конкурентов.
СКАЖИ ЖЕНЩИНЕ, ЧТО ОНА КРАСИВАЯ, — И СТАНЕШЬ МЫТЬ ПОСУДУ ДО КОНЦА ДНЕЙ
— Какая ваша цель на Олимпиаде?
— Для меня “не ударить в грязь лицом” и “достойно выступить” — это все общие слова. Заявлять о конкретной цели я не буду, но скажу так: она самая высокая. Мне еще за лондонскую Олимпиаду отыграться надо!
— Возможности позволяют на это рассчитывать?
— Команда у нас хорошая, но есть потери. Постновой и Макеевой будет не хватать. Яркие индивидуальности это очень важно. Взять, например, вратарей. Три девочки равные. Сейчас доверяю Седойкиной, но и остальным стараюсь давать шанс. Ниже условной ватерлинии никто не опускается. Тут все просто, опустился — захлебнулся. Но нужно нечто большее, я об этом им и говорю. Ведь каким должен быть показатель у гандбольного вратаря? 35 — 37 процентов отраженных бросков. Это хорошие цифры на каждый день. А когда процент доходит до 50 — 60 и ты вытаскиваешь команду, тогда ты не просто хороший, а классный вратарь. К этому и нужно стремиться.
— Кого считаете основными конкурентами?
— Из шести команд в подгруппе четыре — прямые конкуренты. Корея, Франция, Голландия, Швеция. Все крепкие команды. Да и Аргентину не будем сбрасывать со счетов. В соседней подгруппе тоже собрались хорошие соперники.
— Акклиматизация — большая проблема?
— Как нам рассказывает наука, важно следовать формуле “три, шесть, девять”. Эти цифры — ключевые для акклиматизации. С третьего по шестой дни вырубать будет прилично. Но я думаю, мы справимся.
— Российская команда на церемонии открытия обязательно будет в центре внимания. Пойдете?
— Посмотрим. Скорее всего, руководители пойдут, а девушки будут готовиться. Все-таки 6 августа важная игра с Кореей. Нам есть о чем с кореянками “поговорить”!
— Про цель вы сказали. А какой видите свою главную задачу сейчас?
— Не захвалить команду. Когда говорят “ой, ай!”, голова может поплыть. Вправлять ее на место не всегда просто. Скажи женщине, что она красивая, — и станешь посуду мыть до конца дней. Они же все воспринимают ушами. Ругаюсь с ними, борюсь. Но что поделать? Женщины…
Вспоминаю “Джентльмены удачи”. Помните, за что Василий Алибабаевич сел? За то, что бензин ослиной мочой разбавлял! Вот так и Родченков нам рассказывает про несовместимые вещи.
Пусть попробует человек на своей шкуре смешать алкоголь с сильным фармакологическим препаратом, я на него посмотрю. Задышит, как загнанная лошадь! Будет полная галоша воды и ватные ноги.
источник
Один из героев кинофильма «Джентльмены удачи» сокрушается:
— Шакал я паршивый, у детей деньги отнял, детский сад ограбил.
— Когда ты у себя на колонке бензин ослиной мочой разбавлял, не был паршивый…
Однако герои нашей бывшей городской Администрации, по моему мнению, были шакалы ещё более паршивые.
Недавно я наткнулся на старое сообщение в интернете, которое меня потрясло:
Подмосковному министру образования вынесли представление
Прокуратура сообщает, что основой для этого послужили многочисленные нарушения при обеспечении жильём детей-сирот. По данным ведомства, в ряде районов Подмосковья такие дети лишены возможности свободно получать квартиры от государства. По данным прокуратуры Московской области, в некоторых районах чиновники не принимали мер по оформлению права собственности.
В Мытищах, Чехове и Королёве за детьми незаконно закрепляли квартиры, находящиеся в собственности посторонних лиц. Прокуратура сообщает, что более трёх десятков детей-сирот не получили квартиры до сих пор.
Вот таким образом, вместо того, чтобы помочь сиротам стать успешными в жизни, наши чёрные чиновники, словно чёрные риэлторы, попросту обманули воспитанников детских домов с жильём.
Это дикое сообщение мелькнуло и затерялось, утонуло в потоке информации. И никто не забил в тревожные колокола, призывая на помощь детям-сиротам.
А зачем им помогать? Кто они такие? И кому они нужны? Они — не магнитские, не работают на миллиардера Браудера, у них нет папы по фамилии Паша Астахов, и Госдеп США за них не заступится, потому что эти дети — обыкновенные граждане России — детдомовская пыль под ногами муниципальных чиновников…. По-моему, детдомовцы и так чувствуют себя отверженными, а с таким отношением к себе они и вовсе могут стать людьми без веры в справедливость и надежды на своё будущее.
Кто о них позаботится? Прокуратура «вынесла представление» и успокоилась, и ни в одном СМИ я не видел информации о результатах этого «представления». Да и что может сделать подмосковный министр образования? Погрозить городу Королёву пальчиком? Ни дать квартиры сиротам, ни наказать подлецов-чиновников он не может.
Другое дело — прокуратура. И поэтому у меня к ней возникает ряд вопросов:
— Почему она считает детей-сирот («более трёх десятков»), как яйца в инкубаторе? Трудно установить точное число обманутых детей?
— Знают ли прокурорские работники о том, что наше государство, во главе которого стоит Президент В. В. Путин, о детях заботится! Так, например,
«На обеспечение жилыми помещениями детей-сирот, детей оставшихся без попечения родителей, а также детей, находящихся под опекой, не имеющих закреплённого помещения» из вышестоящего бюджета городу Королёву в кризисном 2008 году были выделены субвенции в сумме 15 миллионов 979 тысяч рублей, а израсходовано на эти цели — 0 рублей 00 копеек;
в 2009 году были выделены субвенции в сумме 8 млн. 608,9 тыс. рублей. А израсходовано на эти цели — 0 руб. 00 коп.
В 2010 году точно также было выделено 18 млн. 580,1 тыс. рублей. И точно также израсходовано — 0 руб. 00 коп.
В 2011 году выделено 2 млн 802 тыс рублей. Израсходовано — 0 руб. 00 коп.
Таким образом, только за четыре года на детях-сиротах наши городские чиновники, отвечающие за использование бюджетных денег, сэкономили на детях-сиротах 45 миллионов
970 тысяч рублей! Спрашивается, зачем? С какой целью? Может быть, для человекообразных приматов из Администрации есть нечто более важное и нужное, чем полноценная помощь сиротам.
Деньги городом были получены и возникают вопросы: куда пошли эти сиротские деньги? Где, в какой графе бюджета отражены расходы на приобретение квартир для детей-сирот? На какие цели пошли эти бюджетные средства или они просто были украдены? Кто конкретно лишил детей-сирот «возможности свободно получать квартиры от государства»? Какие сиротофилы несут за это ответственность?
На этот вопрос ответ дать легко: достаточно вспомнить фамилии тех, кто возглавлял город и Администрацию, а также Комитет по имущественным отношениям в те годы.
Следующий вопрос: если «в Мытищах, Чехове и Королёве за детьми незаконно закрепляли квартиры, находящиеся в собственности посторонних лиц», то почему эти «лица» — собственники не возмущаются? Сиротофилы? А может, они эти квартиры незаконно приобрели-получили за счёт бюджетных средств предназначенных для выпускников детских домов, а закреплённые дети — это ненужный, но необходимый довесок? И поэтому нужно молчать в тряпочку?
Так кто же эти посторонние лица? И каким образом они приобрели свои квартиры? Ответа на эти вопросы у меня нет. Но если бы прокурором был я, то поставил бы перед собой цель: не только получить ответ на вышеперечисленные вопросы, но и в случае возврата этих субвенций (в результате нецелевого использования) установить, в каких коммерческих структурах прокручивались сиротские деньги; и, само собой разумеется, — привлечь к строжайшей ответственности чиновную мразь, не принимавшую мер по оформлению права собственности на жильё для детей-сирот. Неужели им не нашлось места под солнцем города Королёва, среди тысяч квадратных метров ежегодно сдающихся точечных новостройках?
Однако, я — не прокурор. Сама же прокуратура, как я понял, отказалась крышевать детей-сирот. Я их понимаю: детские дома — это не казино. Но в этом государстве хочется хоть кому-то верить, и поэтому я прошу считать эту статью официальным обращением в Следственный комитет Российской Федерации для проведения соответствующей проверки. Проснутся ли у кого-нибудь человеческие чувства, или они уже совсем окаменели.
Очень схожая с сиротской, бюджетная ситуация в нашем городе была и с обеспечением жильём инвалидов войны, инвалидов и ветеранов боевых действий, участников Великой Отечественной войны. Однако, в этом случае моральная сторона действий городских чиновников гораздо хуже: если положение детей-сирот можно ещё исправить — они молоды, то ветеранов мне искренне жаль…. Но это тема отдельного разговора.
источник
— Ляг! Ложись, дядя! Вась! Вась-Вась, Вась-Вась. Доцент, а, Доцент. Он не ложится!
— Пасть порву!
— Прошу вас, возьмите в руки космические ложки. Подкрепитесь основательно. Ракета до обеда на землю не вернется.
— За Доцента!
— Да! Это тебе не мелочь по карманам тырить.
— Автомашину куплю с магнитофоном, пошью костюм с отливом, и в Ялту!
— Косой, плавать умеешь?
— Куда плавать?
— Ну нырять!
— Это щас, что ли? В такую холодину? Не было у нас такого уговора!
— Все! Кина не будет. Электричество кончилось.
— Я злой и страшный серый волк, я в поросятах знаю толк. Гры-Ы-Ы-Ы!
— Убегать?
— Канать, обрываться.
— Правильно. Говорить неправду?
— Фуфло толкать.
— Хорошо?
— Тики-так.
— Пивная?
— Тошниловка.
— Ограбление?
— Гоп-стоп.
— Нехороший человек?
— Редиска.
— Хороший человек?
— . Забыл! Сейчас. Фрей-фея, действительно: фрей-фея.
— Так это ж Доцент! Здорово! Ха-ха! Здорово! А ну, канай отсюда!
— Точно, канай! И пусть канает отсюда, а то я ему рога поотшибаю, пасть порву, моргалы выколю!
Всю жизнь работать на лекарства будешь, сарделька, сосиска, редиска, Навуходоносор, петух гамбургский!
— Деточка, а вам не кажется, что ваше место возле параши?
— Кто эта?
— Никола Питерский.
— Скока я зарезал, скока перерезал, скока душ я загубил! Гры-Ы-Ы-Ы!
— Ты чего, ты чего?
— Моргалы выколю!
— Помогите! Хулиганы зрения лишают!
— Какой бульвар? Как называется?
— Ну, где машины ходят, ну!
— Слушайте, заткнитесь, пожалуйста. Устроили тут ромашка: помню — не помню. Дайте спать.
— А говорил, порожняком пойдет.
— Какой хороший цемент. Не отмывается совсем.
— А ты зачем бежал?
— Все побежали и я побежал.
— Нехороший ты человек, Косой, злой, как собака.
— Доцент, а Доцент, ну что делать-то будем?
— Прямо так пойдем.
— Так?
— Засекут!
— Прямо так. Пусть думают, что мы спортсмены. За мной!
— Вы из какого общества, ребята?
— «Трудовые резервы».
— А что, «Динамо» бежит?
— Все бегут.
— Жрать охота!
— Очень охота. А в тюрьме сейчас ужин. макароны.
— Мне очень неловко, я прошу Вас, пожалуйста, одолжите мне 19 рублей 40 копеек на два дня.
-А хватит ли на четверых-то, товарищ?
— Шах!
— Ходи лошадью, лошадью ходи, дурак!
— Отстань! Мат!
— Против бритвы — пиджак и брюки.
— Только пиджак.
— Не играть, не пить, не воровать. без меня.
— Этот нехороший человек предаст нас при первой опасности.
— Александр Саныч! А Гаврила Петрович по фене ругается!
— Отставить разговорчики!
— А-а-а! Этот Василий Алибабаевич. этот. нехороший человек. мне на ногу батарею сбросил, падла!
— И так мы здесь торчим у всех на виду, как три тополя на Плющихе. Ты еще здесь разляжешься, как собака.
— Шакал я паршивый — у детей деньги отнял, детский сад ограбил!
— Хе-хе-хе, какой культурный нашелся, а! А когда ты у себя там на колонке бензин ослиной мочой разбавлял — не был паршивым?
— То бензин, а то дети.
— А че ты его держишь? Пусть идет. Год у него был, три за побег, пять за детсад. Иди, иди, Вась.
— Здесь? Вон деревья, вон бульвар, вон дом серый.
— Ну, человек! Ты что, глухой, что ли? Тебе ж сказали: дерево там такое.
— Елка, что ли?
— Сам ты елка! Тебе ж говорят: во!
— Сидит?
— Кто?
— Ну, мужик этот твой!
— Хе-хе-хе! Во деревня, а! Ну ты даешь! Кто же его посадит? Он же памятник!
— Кушать подано! Садитесь жрать, пожалуйста.
— Эй, гражданина! Ты туда не ходи, ты сюда ходи, а то снег башка попадет — совсем мертвый будешь!
— Бабуська, туда не ходи, сюда ходи. А то снег башка попадет!
— Вежливость — лучшее оружие вора. Ты — на третьем, ты — на пятом. Выполняйте.
— Шакал я паршивый, все ворую, ворую.
— Че это ты воруешь?
— Вот на шухере здесь сижу. Украли уже! Ну, я пошел.
— Девушка, а девушка, а как Вас зовут?
— Таня.
— А меня Федя.
— Ну и дура.
— А ты? Ты — вор! Джентльмен удачи! Украл, выпил — в тюрьму. Украл, выпил — в тюрьму. Романтика!
— Слушай мою команду! Руками ничего не трогать! Огонь не разводить! Ты выстираешь все белье, а вы. вам. вот, вам английский язык. Выучить от сих до сих. Приеду — проверю. Если не выучите — моргалы выколю, пасти порву, и как их, эти носы пооткушу. Ясно?
— А зачем нам английский?
— Посольство будем грабить!
— Девушка?
— Чувиха.
— Да нет, по-английски, ну? Герл!
— О, ес, ес, герл!
— Ес, ес, ОБХС.
— А над чем вы сейчас работаете?
— Да так. ищем.
— Боже, как это интересно. Отнимать у земли давно ушедшие забытые тайны!
— Ну, говори на «Д».
— Воркута.
— Почему Воркута?
— А я там сидел.
— Ну хорошо. А ты, значит, на «А».
— Джамбул.
— Ну при чем тут Джамбул?
— Потому что там тепло, там мой дом, там моя мама.
— А почему я? Чуть что — сразу Федя, Федя.
— А я тебе пасть порву, паршивец этакий!
— Митяй, схорониться мне надо.
— Сколько у меня было? Один год. Сколько за побег дадут? Три! Сколько за детский сад и квартира? Ну, пускай десять! Сколько всего будет?
— Четырнадцать.
— И я за какой-то паршивый четырнадцать лет эта гадюка терпеть буду? Который старуха в колодец положила? Вы как хотите, а я иду в милицию.
— Нырнуть надо.
— А почему я? Как что — так сразу Косой, Косой.
— Пришить бы вас, да возиться некогда!
— Чем больше сдадим — тем лучше.
— А мы?
— Сдаемсу-у.
— Обрили уже!
источник
ЮНОШЕ, ВСТУПАЮЩЕМУ В ЖИЗНЬ
Андрюша! Прочитай «Золотой теленок» и бери пример с Корейко. Веди себя
скромнее – вместо «бимера» за 130 тыс. евро пересядь на «Лексус» за 50,
мобилу возьми за 10 штук, а шампусик за 6 штук бутылка разбавляй пивом
«Оболонь». И тогда твой папочка Витя сможет гордиться тобой, показывать
свои честные ручки: «А вот они! » и звать свой оранжевый народ к борьбе
с коррупцией.
Често признаюсь, не мое. Скопировал с хохляцкого сайта. Но забавно.
Москаль Живет Москаль жирно. Дом у него элитный, 500 метров квартира.
Стоит Москаль на балконе, на улицу плюет. Морда у Москаля наглая,
толстая, надменная…
Машина у Москаля Бэ-эМ-Вэ-семерка. Едет Москаль борзо, подрезает всех,
по встречке обгоняет. Работает Москаль в Офисе. Начальник у Москала –
Жид. Жид с Москалем нефть-алюминий Америкосам продают, рабочим зарплату
зажимают, налоги не платят, а все деньги в Оффшор уводят.
Кстати, деньги у Москаля – только доллары зеленые. Рубля Москаль
отродясь не видел. В офисе своем Москаль ничего не делает, только
доллары пересчитывает, в монитор плюет, да секретаршу на столе пялит.
Только если начальник-Жид придет, то Москаль перед ним прогибается.
Жрет Москаль только в Крутых Кабаках суши с фуа-гра и коньяком-вискарем
запивает. Одевается Москаль только в Бутиках. Галстук у Москаля за
триста грина. А кто не из Бутика одет, и у кого галстук не за триста
грина, на того Москаль из окна своей Бэ-эМ-Вэ плюет и за человека не
считает.
Москаль вообще никого за людей не считает, только других Москалей, да и
их не очень. Особливо Москаль Простых Людей не любит, говорит «понаехали
тут» и вечно их обманывает.
А вечером Москаль идет в Ночной Клуб, нахапанные у Простых Людей доллары
пропивать. В ночном клубе – Модная Музыка, Стриптиз и Наркотики.
Тусуется там Москаль с Гомиками и Проститутками, вискари с коньяками
бухает да коксом занюхивает. А потом домой едет пьяный, детей по дороге
давит, а Менты ему только честь отдают, потому что у Москаля все
схвачено. Вот так-то на народные деньги и жирует Москаль.
Чурка в Москву с гор приехал. Глаза у Чурки злобные, харя небритая, зубы
золотые, рубаха черная, в полосочку. У Чурки в Москве все схвачено.
Чурка Ментам деньги заплатил, и они ему Потворствуют.
Чурка в Москве Рынок держит. Простой Бабушке семечкой торговать не дает.
Чурка в Москве Бензоколонку держит. Бензин ослиной мочой разбавляет.
Чурка в Москве Коммерческую Палатку держит. Паленое «Мальборо»
втридорога продает.
Чурка по Москве в Джипе ездит. Если увидит Чурка Русскую Девушку, то
хватает ее, тащит в свой Джип и там насилует-убивает.
Подл Чурка и мерзок. Все Русское Чурка ненавидит, на все Святое Чурка
плюет. Если поднимутся Русские Люди и завалят Чурку, то сможет Простая
Бабушка семечкой торговать и будет Счастье.
Как журналист Родине вредит
Журналист, гад, Россию не любит. Журналисту Жид и Чечен кровавые доллары
платят. Журналист – он чмо малохольное. Глазки у Журналиста мутные,
пьяные, волосенки длинные, сальные, мордочка бледная, вся в прыщах.
Свитер на журналисте растянутый, джинсики грязные, в кармане пакет с
анашой лежит, а мобильничек-то все пиликает: «пим-пилим! пим-пилим! »
Это Жид с Чеченом Журналисту названивают – Задания дают.
Сидит Журналист у себя в Редакции, ногтями грязным, обкусанными в
клавиши тычет. Сочиняет, падла, Заказную Статью с Черным Пиаром, чтобы
Родине навредить. Чтобы были Жиду и Чечену Глобализация с
Либерализацией, а Простому Человеку – Приватизация и полный Дефолт.
А еще вот поедет Журналист Туда-Где-Война. Солдат-Спецназовец Журналиста
как брата встретит, тушенкой поделится, водки нальет, грудью от пули
прикроет. А когда пойдет Солдат-Спецназовец в атаку, возьмет
гнида-Журналист свой подлый мобильничек, позвонит Чечену и выдаст
Секретную Информацию. И погибнет Солдат-Спецназовец от коварного
выстрела в спину. А Журналист вернется в Редакцию и напишет
Предательский Репортаж про Зверства Федералов и Гордый Чеченский Народ.
А Жид-хозяин ему за это премию выпишет.
А по ночам сидит Журналист пьяный за компьютером и пишет в Интернет
враки, будто он Честный и за Правду. Но мы ему, твари продажной, ни разу
не верим.
МИРИАДЫ ВСЕ ДАЮТ… В ОДНИ РУКИ..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 763
***
СНЕГУРКА ДОБРАЯ.. ВИТАЕТ..
ВЕЗДЕ ВСЁ.. СНЕГОМ ПОСЫПАЕТ..
УБРАНСТВО СНЕЖНОЕ В ..ПОПРАВКЕ..
СУЛИТ.. ПЕРЕЗИМОВКУ ..ТРАВКЕ..
СЛЕДЫ СТИРАЯ.. ЧЕЛОВЕЧЬИ..
НАДСНЕЖНО ШЕСТВУЮТ .. ПРЕДТЕЧИ..
***
ГДЕ-ТО ТАМ.. У… КУРСКОГО ВОКЗАЛА..
ФАНТАСТИКУ… ЛОПАТАМИ ГРЕБУТ..
«МЕШКАМИ ТАЩУТ ! ОДНА ДАМА ВОСКЛИЦАЛА..
А ЦЕНЫ ЗАВЫШАТЬ… ВООБЩЕ ТАБУ..
ВЕСЫ В УГЛУ ..ПОСТАВЛЕНЫ.. АМБАРНЫЕ..
И КНИГИ СТОПКАМИ .. НАВАЛЕНЫ ПОВЕРХ..
ВООБРАЖЕНИЯ ИЗДЕЛЬЯ .. ЛУЧЕЗАРНЫЕ..
СКУПАЕТ СЛЕДОПЫТ ТАМ.. ПИОНЕР..
ТАМ ЦЕНЫ СНИЖЕНЫ НА АВТОРОВ ПРЕКРАСНЫХ..
ПОД РАДУГОЙ СВЕРКАЮТ ТАМ.. ИЗДАНИЯ..
СЮЖЕТЫ БЛЕСКОМ ТКАНЕЙ ТАМ АТЛАСНЫХ..
ДЕТИШКАМ РАСКРЫВАЮТ.. МИРОЗДАНИЯ..
ТАМ ПУТЕВОДНЫЕ ПОДСТРОЧНИКИ.. В ЛЕГЕНДЫ..
ВЕДУТ НАС И ПОПУТНО.. НАСТАВЛЯЮТ..
ЧТОБ СТАЛИ ВСЕ МЫ.. КАК ОДИН.. ТРАНЗИТ-СТУДЕНТЫ..
В ЧЁМ.. ТЕКСТ ДАЮТ ГУСТОЙ.. НЕ РАЗБАВЛЯЯ…
ТАМ-ТАМЫ ГЛУХО ШЕПЧУТ.. В ОТДАЛЕНЬЯ..
В ПРОФЕССОРА ТАМ ЛЕЗУТ.. ДИКАРИ..
МЕЧТА ПОЁТ.. ПРО.. БОЖИИ СЕЛЕНЬЯ..
СЛОВА ЕЁ.. МИРЫ ТВОРИ… МИРЫ ТВОРИ..»
***
НЕ ВАЖНО.. СУЩЕСТВУЕТ.. ИЛИ НЕТ..
А ВАЖНО.. ИЗ .. ГРЯДУЩЕГО ..ЕСТЬ СВЕТ..
И ПУСТЬ ОНО.. ВИДЕНЬЕМ СУЩЕСТВУЕТ..
ВСЁ ТО.. ОТКУДА ВЕТЕР ЧАСТО.. ДУЕТ..
ГДЕ ЖДЁТ НАС.. ЛУЧЕЗАРНАЯ СТРАНА..
КОТОРАЯ ВИДНА И… НЕ ВИДНА..
КОТОРАЯ ЕСТЬ ТОЛЬКО… МЕТРОСХЕМНО..
СИСТЕМНО И .. ВОЗМОЖНО .. БЕССИСТЕМНО..
***
О ..ИНОМИР . ..ОН В ЧЕРТЕЖАХ ПОКА..
И В ПОЛУСОТНЕ ТЫСЯЧ НОВЫХ ПЕСЕН..
НО ЗОЛОТЫЕ НАМ РИСУЮЦЦА.. ВЕКА..
ЗДЕСЬ В НАШЕМ МИРЕ. ЧТО.. УГРЮМ И ТЕСЕН..
РЕАЛЬНОСТЬ С НЕРЕАЛЬНОСТЬЮ.. РАСХОДЯЦЦА..
И СНОВА СОБИРАЮЦЦА .. НА СМЫЧКУ..
ФАНТАСТИКА С РЕАЛЬНЫМ .. ХОРОВОДИЦЦА..
ЧТОБ СКРАСТЬ У НЕЙ.. КО ВСЕМ ДВЕРЯМ.. ОТМЫЧКУ..
***
ВОТ ПЛОСКОСТИ.. РЕЛЬЕФА.. НАБРАЛИСЬ..
И ВОТ УЖ … ГОРЕЛЬЕФЫ.. В ОБЗАВОДЕ..
МЕЧТА И ГРЁЗА.. НЫНЕ РВУЦЦА.. В ЖИЗНЬ..
УЖ КАЖУЦЦА ОНИ … РЕАЛЬНЫ ВРОДЕ..
В КОСЫХ ЛУЧАХ.. НЕБЕСНОГО СВЕТИЛА..
РЕЛЬЕФЫ.. ОТДЕЛЯЮЦЦА.. ОТ СТЕН..
И КАЖЕЦЦА.. СТЕНА… ЖИЗНЬ ..ПОРОДИЛА..
И УДИВЛЯЕЦЦА ..ПРОХОЖИЙ.. КРАСОТЕ.
С ОПАСКОЙ ПРИНИМАЯ ИЗ РУК МАГА..
ИДУЩИЙ.. НА ВНЕДРЕНИЕ .. ПРОЕКТ..
СКАЗАЛ ОН : « ЕГО ВЫНЕСЛА.. БУМАГА..
В РЕАЛЬНОСТИ ДОСТИГНЕЦЦА.. ЭФФЕКТ..»
***
ПРИКАЗ.. МАРШАЛА ПРОСТО :
***
ИЗ МИФОЛОГИИ.. ИЗВЛЕЧЬ…
И ОСНАСТИТЬ .. ДЕТАЛИРОВКОЙ..
О ТОМ И РЕЧЬ.. О ТОМ И РЕЧЬ..
КАК ..УДЛИНИТЬ НАМ СТРАНЫ.. ЛОВКО…
СЫСКАТЬ НЕМЕДЛЯ.. А СЫСКАВ..
НА СУД ОБЩЕСТВЕННЫЙ.. ПРЕДСТАВИТЬ..
ОФОРМИТЬ ВСЁ.. КАК.. «ПУТЬ В БОГА»..
ВОТ ЦЕЛЬ .. КУДА МЫ БУДЕМ ..ПРАВИТЬ…
***
КАК ГИРИ НА НОГАХ ВИСЯТ … ВОЗЗРЕНИЯ..
А НАС МАНЯТ.. ПУТИ.. МИРОТВОРЕНИЯ..
ОТ ЧЕЛОВЕЧНОСТИ ОСВОБОДИМ.. ПЕЙЗАЖИ..
И ЗАЖИВЁМ СЧАСТЛИВО.. В БЕЗЭТАЖЕ..
НАМ МАЯКИ НА ТРАССЕ.. ЗЕМЛЯ – РАЙ..
ЗАСВЕТЯТ КТО ? А ТОЛЬКО.. МАСТЕРА..
***
ПРОЕКТ ТОТ ИЗВЛЕКЛИ ИЗ.. ПРАХА..
ПОД ГРУДОЙ МИФОВ ОН.. ЛЕЖАЛ..
ПАЛ В ПРАХ.. РАЗВЕДЧИК НАШ.. БЕДНЯГА..
НО.. ТАМ НИСКОЛЬ.. НЕ ОПЛОШАЛ..
ПРЕЗРЕВ КАРЬЕРНЫЕ ИЗЫСКИ..
ОТОРВАН …ОТ ПРИЗОВ КАРЬЕР..
ОН НОВЫЕ ИСКАЛ.. ПРОПИСКИ..
ЕМУ ОТКРЫЛСЯ.. ИНТЕРЬЕР..
У НАС ОН КАК БЫ.. ИСПАРИЛСЯ…
И.. МЫСЛЬЮ ПРОБУРОВИВ.. ВЕК..
В.. ДВАДЦАТЬ ВТОРОМ ОН.. ОЧУТИЛСЯ..
СКОЛЬ… ЛЮБОПЫТЕН.. ЧЕЛОВЕК.
НАС ВОЗНАМЕРИЛСЯ .. ТРУДЯГА.
СКЛОНИТЬ К.. ВЕЛИКОМУ ДОБРУ..
ПОВЕРИВ В ..ПУТЕВОЕ БЛАГО..
СВЕСТИ ПРОЕКТЫ.. КО.. ДВОРУ..
В ГРЯДУЩЕМ. УВЕРЯЛ ОН БРАВО..
О ВНЕШНОСТИ.. ЗАБЫЛИ ВСЕ..
НЕЯВНОСТЬ.. ДАРИТ ВАМ.. ДЕРЖАВЫ..
БЕЗЛЮДЬЯ ЦВЕТ.. ВО ВСЕЙ КРАСЕ..
В ГРЯДУЩЕМ ПРАЗДНУЕТ.. ВИНТОВКА..
ПО НЕЙ ТАМ.. ЭСТАКАД МОСТКИ..
ПУТЬ В ВЕК ЗЛАТОЙ ПОСТРОЕН… ЛОВКО..
РАЗЖАЛИСЬ.. ГОРОДОВ ТИСКИ..
ТАМ ФАКТОР ПОДЫГРАЛ. СЛУЧАЙНЫЙ..
МИРЫ НАШЛИСЬ.. ПРДСТАВЬТЕ.. ГДЕ ?
А ЛИШЬ НА ПОЛОСЕ .. НЕЙТРАЛЬНОЙ..
В МЕЖДУНАРОДНОСТИ.. В МЕЧТЕ..
СОВСЮДУ.. РАДУГИ .. МЕРЦАЛИ..
«ДАЁШЬ . » НАРОД СВОЙ КЛИЧ .. ИСТОРГ..
НИЗВЕРГНУЛИСЬ.. ОФИЦИАЛИИ..
И ВСЕ РВАНУЛИ.. НА ВОСТОРГ..
***
ТАЛАНТЫ.. МАЯЛИСЬ … В ТОСКЕ..
А ПОСЛЕ.. ДУХОМ ВОСПЫЛАЛИ..
ОНИ В БРАВАДЕ И.. В.. БРОСКЕ..
И ПОВЕРНУТ НАЗАД.. ЕДВА ЛИ..
ЧТО ГОРОДСКИЕ ИМ.. КОМФОРТЫ.
ЧТО ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА.
ЗВУЧАТ.. НЕБЕСНЫЕ АККОРДЫ..
«СТРОЙ МИРОЗДАНИЯ.. ОТВАГА !»
***
Пусть… сто миров дадут.. конкретно..
И пусть он станет.. полубог..
Мир без бумаги туалетной
представить он себе.. не мог..
***
ВОТ ПЛАН .. ВЕЛИК И БЛАГОРОДЕН..
И ДАР СТОЛЬ ЩЕДРЫЙ.. РЕДОК КРАЙНЕ..
ОН ДОБРЫМ БОЖЕСТВАМ .. УГОДЕН..
РАЗМНОЖИЦЦА ДАНО .. УКРАЙНЕ..
УКРАЙНУ МНОЖИМ.. В МИРИАДЫ..
ВСЕ МИРИАДЫ .. В ОДНИ РУКИ..
ВРУЧАЕМ.. ЭТО ТО.. ЧТО.. НАДО..
ВОТ ЧЕМ ТЕПЕРЬ.. СИЛЬНЫ.. НАУКИ..
СЕРДЦА ЛЮДЕЙ ПОЛНЫ ОТВАГИ..
ОТ ВСЕЙ ПЛАНЕТЫ ИМ ..ДАРЫ..
ПЛАНЕТУ РАЗМНОЖАЮТ.. МАГИ..
ДИТЯТЕ ДАРЯТ.. ВСЕ ..МИРЫ..
И ВСЕ СОКРОВИЩА.. ИЗ ТАЙНЫ..
НИСХОДЯТ НЫНЕ.. В КАЖДЫЙ ДОМ..
ТРИУМФ ТРУДА.. НАРОД УКРАЙНЫ..
КАК БОГ.. КАК МОЛНИЯ И.. ГРОМ.
***
ВОВНЕНКО.. ЖАННА ДАРК .. ДИАНА..
ВСЕХ ПРИЗЫВАЛА .. «..СКРОМНО ЖИТЬ.
С ПРИРОДОЙ .. ТАЙНОГО РОМАНА..
НУ.. НИ НА МИГ.. НЕ ОТЛОЖИТЬ..
СЕКРЕТ.. ГЛУБОК.. НЕОБЫЧАЙНО..
В НЁМ НЕОБЪЯТНОСТИ..ЗЕМЕЛЬ..
ЖИВИТЕ ВСЕ И ВСЯ.. ПОТАЙНО..
КОРАБЛЬ ЯВКИ .. СЕЛ НА МЕЛЬ..
ПРИСУТСТВИЕ ЦАРИЛО ЧВАННО..
НО ПРОСТУПАЛА.. НИЩЕТА..
ТАРАЩИЛАСЬ НАМ ..ИЗ ТУМАНА…
В ПЕЙЗАЖИ ЛЕЗЛИ .. ГОРОДА..
ДАРУЕТ НЫНЕ .. НЕПРИСУТСТВИЕ..
БЕСЧИСЛЕННОСТЬ.. РОИ ПЛАНЕТ..
БОГОВ МЫ ПРЕВЗОЙДЁМ.. В ИСКУССТВЕ..
КАК ЖИТЬ.. НЕ ОСТАВЛЯЯ СЛЕД..
СЕКРЕТ.. ГЛУБОК.. НЕОБЫЧАЙНО..
В НЁМ НЕОБЪЯТНОСТИ.. ЗЕМЕЛЬ..
ЖИВИТЕ ВСЕ И ВСЯ.. ПОТАЙНО..
КОРАБЛЬ ЯВКИ .. СЕЛ НА МЕЛЬ..»
***
ВСЕ ЖАРПТИЦЫ РАЗЛЕТЕЛИСЬ..
НЕ ДАЮЦЦА …В РУКИ НАМ.
БЕДЫ ЖИРНЫЕ.. РАССЕЛИСЬ..
ПО ..ОКРЕСТНЫМ БЕРЕГАМ..
ОБИРАЕТ НАС.. МОШЕННИК..
ДЕНЬ И НОЧЬ.. ЖИРУЕТ ОН..
ДЕРЖИТ НА ЦЕПИ .. ОШЕЙНИК..
ПОТЕРПЕВШИХ СЛЫШЕН СТОН..
***
МЫ ЖИВЁМ БЕДСТВЕННО..
ПОТОМУ КАК.. БЕЗДЕЙСТВЕННО..
ОБЕЗДВИЖИВАЕТ.. НАС.. ГОРОД . СОННЫЙ ..
НЕ ЕДА.. А.. КОСЕРВАНТ..
ТВОЙ ПОГУБЛЕН.. ТАЛАНТ..
А У ТЕБЯ … СВОЙ МИР ЕСТЬ .. ЗАКОННЫЙ..
ПОКИДАЙТЕ ГОРОДА..
НОГИ В РУКИ И ..АЙДА..
ЖДЁТ ВИНТОВКА.. ВАС ПО.. ЭСТАКАДАМ..
ТРУД УДАРНЫЙ .. ВПЕРЕДИ..
ВОЗДВИГАЕМ.. ХРАМ ПУТИ..
РАЗЛЕТИМСЯ ПО СВОИМ.. ПО.. МИРИАДАМ..
• Молочнокислые сплетни (пищевой аналог — кефир ) содержат 1-3% истины
как остаточного продукта переработки сырой информации. Подобная смесь
полезна для людей с детским развитием ума, нормализует переваривание
информации и повышает иммунитет к нездоровым сплетням.
• Результат более глубокого брожения твердой информации ( аналог пива )
содержит от 3 до 9 объемных процентов истины. Бывает не фильтрованным и
фильтрованным( в последнем мути меньше), однако опасайтесь
безалкогольных видов продукта, из которых истина удалена специальным
политтехнологическим процессом. Расслабляет, способствует общению,
заставляет смеяться над действительностью, в случае значительных доз –
действительность вызывает энурез
• От 7 до 14% истины ( вина ) — Такую информацию приятно потреблять под
хорошую закусь за празничным столом в кгугу друзей. Заставляет
почувствовать свою значимость и причастность к гос. секретам, одних
людей приводит в философское расположение духа, других – в
игриво-сексуальное настроение. Вкус и букет такой истины сильно
отличается в зависимости от географии поставщика и применяемых
политтехнологий
• 20% — креплёная истина. С этого момента во вкусе всегда присутствует
резкий запах и горький вкус чистой истины. Люди с индивидуальной
непереносимостью потреблять истину в таких концентрациях неспособны.
• 40%. Чистый раствор истины в таких концентрациях имеет противный
запах, вкус и способен привести к длительным головным болям. Чрезмерное
употребление истины приводит к разрушению клеток мозга и болезненным
галлюцинациям. Довольно часто развивается болезненная тяга к истине(
правдоголизм ), зачастую приводящая к информационным запоям,
галлюцинациям и смерти человека. Иногда в раствор истины добавляют
ароматизаторы, так получается американская истина-виски, французская
истина-коньяк и итальянская истина-лимончелло. Однако следует заметить,
что иностранцы в отличие от соотечественников никогда не потребляют
истину в таких концентрациях и объемах. Они предпочитают разбавлять
небольшие порции истины водой или делать коктейли, смешивая истину с
изрядной долей цветастого вранья.
• 56% — суровая китайская истина. Содержит много идеологических
примесей, но вполне пригодна к употреблению на территории Китая.
• 60-70% — Сермяжная деревенская истина домашнего производства. Содержит
много дерьма и сивухи. Валит с ног даже слона. Для неподготовленной
психики смертельна. Для обострения восприятия может настаиваться на
горячих перченых новостях.
• 96% — Максимальный процент истины, встречающийся в природе. Обжигает
желудочки мозга, непосредственно после принятия останавливает дыхание.
Рекомендуется закусывать анекдотом или заливать путой водой.
Дезинфицирует микрофлору мозга. Употребление выше предельной дозы
смертельно.
источник
Для начала простой вопрос: Что мы знаем о компании «ЛУКОЙЛ»? С одной стороны — о существовании оной сегодня известно, пожалуй, каждому россиянину. С другой — согласитесь, мало кто из нас сможет вразумительно объяснить секреты ее феноменального успеха.
Тем временем уже в ближайшие месяцы вокруг этого крупнейшего и, бесспорно, самого могущественного нефтяного концерна страны может развернуться грандиозный скандал. Оказывается, еще в конце 1998 года налоговая полиция России возбудила против некоторых компаний-дочек ЛУКОЙЛа несколько уголовных дел. Отечественным нефтебаронам инкриминируются сокрытие и неуплата налогов в особо крупных размерах.
«Подумаешь, эка невидаль», — скажете вы. И во многом будете правы. Так получилось, что родное государство уже давно приучило нас не реагировать на подобные «шалости» со стороны доморощенных олигархов. Не секрет, с ними такое часто случается. Однако не стоит спешить с выводами. На этот раз ситуация, как мне кажется, куда более серьезней. Ибо речь теперь идет не просто о банальном воровстве из тощего государственного кармана. Под угрозу была поставлена непосредственно наша с вами безопасность.
Дело в том, что примерно с 1995 года ЛУКОЙЛ через сеть своих автозаправочных станций занимался реализацией автолюбителям «специфического» бензина. То есть попросту смешивал бензины и присадки различных марок и то, что получалось, продавал затем по ходовой цене. Смысл воровства, по мнению специалистов из ФСНП России, заключался в манипуляциях с акцизами на некоторые марки топлива и экономией на неуплате НДС. Очень похоже на мошенничество.
По самым скромным подсчетам, лишь федеральная казна потеряла на этой афере 4,5 млрд рублей.
А сколько при этом было обмануто (читай — обворовано) ничего не подозревавших водителей? Сколько автомобилей раньше времени оказалось выведено из строя? Сколько, наконец, человеческих жизней мы потеряли в результате связанных с этим дорожных аварий.
Сегодня об этом можно только догадываться.
Всенародно любимый персонаж гайдаевского шедевра «Джентльмены удачи», как вы помните, оказался на нарах за то, что разбавлял бензин ослиной мочей. Шутка, конечно. Все мы много раз от души смеялись над злоключениями обаятельного азиатского бедолаги.
Президент ЛУКОЙЛа Вагит Алекперов — тоже человек восточный. Видимо, не случайно, что именно ему со временем удалось отыскать в этой экранной шутке свою долю правды. Причем коммерческую долю. Нет, слепо копировать методы работы гражданина Алибабаева руководство ЛУКОЙЛа не стало, а подошло к данному вопросу, так сказать, по-научному.
В начале 1995 года ЛУКОЙЛ заключил контракт со шведской фирмой «Dresser Wayne AB» на поставку в Россию топливораздаточных колонок Star-Ultra серии SU 900. Колонки, признаться, так себе — ничего особенного. Почему выбор нефтяников пал именно на них? Ответ, судя по всему, следует искать в небольшом абзаце из раздела «технические характеристики» агрегата. Читаем:
«. Колонки серии SU 900 позволяют производить смешивание бензина, имеющего различные октановые числа, и получать бензин, выдаваемый потребителю, с октановым числом заранее заданной величины».
. И закипела работа. По всей стране, как грибы после дождя, начали появляться современные автозаправочные станции и даже целые автозаправочные комплексы с гордой вывеской «ЛУКОЙЛ». К слову, сегодня таковых на территории России и в странах ближнего зарубежья насчитывается около тысячи.
Дела сразу пошли в гору. А как же иначе?! Для большинства обывателей разрекламированный лейбл самой мощной нефтяной компании в стране уже сам по себе являлся символом надежности и гарантией качества. Бедные автомобилисты даже и не подозревали, что, заправляясь дорогим 95-м или 92-м бензином, их баки почти наполовину заполнялись дешевым 76-м.
Дальше произошло то, что произошло. Бензиновые махинации под крышей ЛУКОЙЛа были вскрыты налоговыми органами сразу в 18 регионах России. Масштаб воровства составил сотни миллионов долларов. Деньги эти, естественно, нигде не учитывались, а напрямую оседали в карманах респектабельных лукойловцев.
Казалось бы, все ясно. Федеральная служба налоговой полиции возбудило против ЛУКОЙЛА уголовное дело. И вдруг.
Ситуация резко изменилась, когда об афере узнал первый вице-премьер правительства РФ Николай Аксененко. Он лично взялся разобраться с виновными, сильно гневался и, говорят, даже стукнул кулаком по столу.
Меры были приняты незамедлительно. Возмущенный Николай Емельянович распорядился создать на базе Минтопэнерго специальную межведомственную комиссию. «для выяснения обстоятельств».
С тех пор прошло уже полгода. Комиссия работает не покладая рук. Целых полгода высокопоставленные чиновники ломают головы, решая важнейший для страны вопрос. А именно — является ли смешивание разного бензина производством нового бензина или нет. Уголовное дело, понятно, приостановлено.
Впрочем, разбирательство с ЛУКОЙЛом отнюдь не затихло. Я не знаю, сколько еще межведомственная комиссия будет «выяснять обстоятельства». Наверное, вечно. Сейчас гораздо интересней другое.
Нам удалось выяснить, что, отсылая свое распоряжение в Минтопэнерго (кстати, до конкретных исполнителей оно так и не дошло и находится сегодня в единственном экземпляре у «хозяина» министерства Виктора Калюжного), первый вице-премьер приложил к нему и подписал одно весьма любопытное «закрытое» дополнение. Главе Минтопа было рекомендовано срочно создать при министерстве некий резервный фонд, якобы «на случай непредвиденных ситуаций на предприятиях ТЭК России. «
Теперь отгадайте, кто, по замыслу Аксененко, должен был стать первым вкладчиком в этом фонде.
. Абсолютно верно. А дабы Вагит Алекперов долго не сомневался, ему был сделан просто королевский «подарок». Невозможно представить, чем руководствовался господин Калюжный и какое он на то имел право, но только сумма ущерба, принесенного государству ЛУКОЙЛом в результате махинаций с бензином, волевым решением главы Минтопа в одночасье была снижена с 4,5 млрд рублей (как насчитали специалисты-налоговики) до 1,6 млрд. Причем возвращать их в казну оказалось вовсе не обязательно. Денежки должны были осесть на счетах как раз того самого новоиспеченного фонда.
Надо полагать, стороны быстро пришли к консенсусу.
Вот и все. Таким образом первый вице-премьер правительства России Николай Аксененко при помощи своего верного соратника Виктора Калюжного заимел собственный резервный фонд и теперь рассчитывает регулярно пополнять его за счет других нефтяных предприятий — государственных должников. ЛУКОЙЛ продолжает возводить красавцы-заправки и «радовать» своей продукцией россиян (только в Московской области компания планирует построить около двухсот АЗС). Сам господин Алекперов «за особые заслуги перед родиной» был удостоен в 1998 году Государственной премии. Уголовное дело против его «империи» медленно, но верно спускается на тормозах. В федеральный бюджет, как обычно, не возвращено ни копейки.
Короче, все довольны. А что же касается нас, простых налогоплательщиков и потребителей, то здесь вообще говорить не о чем. Скорее всего мы бы с вами никогда ничего об этой афере и не узнали, если бы в редакции «Новой газеты» не появились соответствующие документы. Спокойно продолжали бы заправляться от «хитрых» лукойловских бензоколонок, гробить машины, попадать в аварии.
Долгое время отношение журналистов к российскому нефтяному гиганту выстраивалось по принципу: «Либо хорошо, либо ничего». Периодически в прессу вбрасывалась информация о новых выдающихся достижениях компании и. И все! Ни одной мало-мальски заметной критической статьи.
Что ж, похоже, настало время познакомиться поближе. «Новая газета» начинает свое независимое журналистское расследование деятельности этого «экономического чуда». Продолжение темы — в ближайших номерах.
источник