За последний год одной из самых популярных передач на родине Малыша и Карлсона стала Вiss och Kajs, предназначенная для самых маленьких ребят (от трех до шести лет).
Первое появление ведущих в костюмах желтой струи и коричневой рыхлой колбаски было, конечно, шоком для тысяч зрителей. Собственно, и название говорит за себя — в переводе на русский это «КочА и МакАшка» (переставлены первые буквы слов «моча» и «какашка»). Как ни удивительно, передача начала стремительно завоевывать сердца и малышей, и их родителей, вспомнивших о собственных периодах «сортирного юмора», через которые проходит большинство детей. Дошколятам же такие телеуроки должны помогать в преодолении всевозможных комплексов, связанных с физиологией.
Надо, конечно, признать, что остались такие эстеты, которых начинает примитивно непродвинуто рвать при виде главных персонажей. Впрочем, эти же герои быстро успокоят столь чувствительных индивидуумов, подробно рассказав о рвоте и ее причинах.
Схема передачи проста: Струя Мочи и Какашка, обитающие в клоаке, приглашают в гости то одну, то другую часть тела, которые рассказывают им о своей жизни, работе и о том, «что из них вытекает или выходит». Глаз объяснит все о слезах, рот — о крике и слюне, нос — об обонянии и, разумеется, о соплях. Кстати, Сопля в передаче — герой-репортер, берущий настоящие интервью на улицах. Моча с Какашкой тоже выходят в народ, встречаясь со зрителями в общественных местах. Идёшь вот так по городу — а на остановке коричневая колбаса.
Есть в передаче и музыка. Части тела поют веселые запоминающиеся песенки вместе с оркестром разномастных разноцветных Поп. Эта Попмузыка стала весьма популярной, и, например, песенка Письки и Писюна (или как там по-русски называется в смягченном варианте то, чем писают мальчики) периодически звучит в соцсетях, набирая огромные рейтинги просмотров. Наверное, вы хотите знать, о чем они поют? Да пожалуйста, вот примерный вариант:
«Пописать приятно, когда есть нужда!
Ошибка большая — в лифте мочиться,
А в унитаз очень здорово слиться!
Девочки, мальчики — все и всегда
А если свеклу съедим мы в обед,
Так писаем красным — круто! Привет!
Особо полюбилась в Швеции одна из встреч ведущих с Попой (задница — «румпа» по-шведски), когда та рассказывала о своем предназначении и распорядке дня: «Утром какала, потом — пукала. Если на обед капуста, бобы или горох — всегда пукаешь!» Очень информативным показался и новый рассказ Румпы про понос, внесенный в студию в колбе. Ниже там, кстати, много песенок разных частей тела — зуба, пальцев, волос и проч.
Одна из задач Вiss och Kajs в целом — избавить детей от страданий, связанных с теми или иными физиологическими проявлениями. Не секрет, что ребенка могут насмерть задразнить в школе, случись ему на уроке «газануть», рыгнуть, или, не дай бог, «подпустить» в штаны. Лишить такие невольные проявления налета драматизма, научить переводить «ужасные» моменты в шутку, а заодно и рассказать о том, «из чего сделаны девочки и мальчики, и что из них вытекает» — это цель. Оправдывает ли она средства — сказать трудно.
Кстати, к дерьму на экране шведские дети уже давно привыкли: уже много-много лет в передаче «Муравьи в портках», посвященной природе и животным, идёт сюжет под названием «Угадай какашку». Зрители, посмотрев на снимки испражнений, должны сказать, кто из зверей/птиц/рыб эти погадки оставил. Многие юные натуралисты сейчас уже влёт определяют, какие животные «отметились» в лесу, в поле или в городе, радостно (и часто принародно) вопя: «Мама! Тут заяц накакал!».
источник
Обсудим Шведскую детскую передачку , ведущие которой в костюмах какашки и мочи?
Ака источник : http://www.svt.se/barnkanalen/biss-och-kajs/article1035058.svt
Половые органы поют песенку о том как хочется им писать.
ЗюЫ
Интересно, модераторы, прошлую тему про это-же удалили в связи с чем? Извините, это не я одел героев в мочу и какашку. А какой-то безумный( по моему мнению ) продюсер.
Если будете удалять 2й раз, причину укажите. Не нужно тут включать начальников. Мы в европе да? Ака демократия, прозрачность? Не?
Боже, какой бред! Понятно теперь, чего у меня ребь телек не смотрит и не предвидится — перебьётся и без тв, всё логичнее, чем такие герои нашего времени, блин!
Мужчина моей мечты — это Карлсон!
Добрый, с хорошим аппетитом, в расцвете сил…
И на ушко нежно шепчет: СПОКОЙСТВИЕ, МАЛЫШ, ТОЛЬКО СПОКОЙСТВИЕ.
А что тут обсуждать? «Мы в европе да? Ака демократия, прозрачность? Не?»
Кто хочет — смотрит, кто не хочет — не смотрит. Право выбора должно быть у каждого.
так maddoc давно в России.Но его все равно почему-то европейские «какашки» влекут))
Влекут? Мне просто интересно — это тупость продюсерская или это тупость национальная. Вот пытался разобраться. У некоторых есть еще тупость личная. Вот все эти дебри и интересны.
Кто хочет — смотрит, кто не хочет — не смотрит
Этак далеко можно уйти в подобных размышлениях. Можно смотреть или не смотреть как бъют соседа, как воруют, етс и размышлять — ну не меня жеж, не у меня.
Почитал Ваш livejournal. Спорить с Вами не буду. Бесполезно.
и что-же, по вашему, там выдумка?
Этак далеко можно уйти в подобных размышлениях.
maddoc,не вздумай например смотреть как поезд въезжает в туннель,а то грен знает о чем тебе удумается))Я уж не говорю о очистки вареной колбасы от оболочки))
Мне просто интересно — это тупость продюсерская или это тупость национальная. Вот пытался разобраться. У некоторых есть еще тупость личная. Вот все эти дебри и интересны.
Вы бы лучше не телик смотрели, а книжки почитали. Русский язык на уровне 10-летнего ребенка из бедной семьи.
Отмаз, «не нравится не смотри»..справедлив только для устоявшейся личности..и не применим к детям..
С уважением, Sergey Nickolaev: sergs96@yahoo.com
Жизнь — это череда выборов.
Автор, берите Васю и ее подружек за руки и вперед к швеццкому посольству с арматурой! другого выхода нет. хотя. еще можно покончить с собой. я всегда удивляюсь: ЗАЧЕМ люди выискивают всякий бред и кому и что пытаются доказать? мир полон извращенцев? как жить в таком мире? никак. убить себя. либо перестать копаться в дерьме и выискивать ужасы и жить СВОЕЙ жизнью.
А это российская передача Первого канала «Здорово жить»
Малышева Как правильно какать.
http://www.youtube.com/watch?v=dUxGXWPR2ok
А это видеоинструкция обрезание крайней плоти из той-же передачи
http://www.youtube.com/watch?v=kOU1m-iArXc
maddoc,так что смотри российские передачи)))
то есть разницу — взрослые и дети вы не понимаете? ок.
Когда бежишь впереди паровоза, то главное — не споткнуться.
по поводу рос тв. не так давно была передача Наедине со всеми. Так вот, тема передачи-маньяк Сливко. Я, честно говоря, не знала про него. Чикатило да, а вот Сливко как то мимо прошло. Было 2 передачи, т.е. два дня обсуждалась эта тема, оч. интересно( если так можно сказать о таких передачах), но там показывали кадры,которые маньяк снимал, как умирают мальчики-подростки, над которыми он проводил опыты. не для слабонервных. Московское время передачи 17.00. никакие какашки и моча не сравнится с тем,что могли увидеть дети по 1 каналу российского тв.
Нечего обсуждать, на самом деле. Для тинейджеров в качестве развлечения демонстрируются поющие сутенёры и поющие шлюхи, а для аудитории помладше — поющие какашки. По моему всё обыденно.
там в январе, в деревянном туалете, на улице, вы просеритесь с такой скоростью,
Бывают ещё и более стимулирующие обстоятельства .
Ветром. Публиковать кал и мочу в детском — не комильфо
Правильно..если взрослые люди этого не понимают..что же говорить о детях..
С уважением, Sergey Nickolaev: sergs96@yahoo.com
А что обсуждать.
Типичный пример «европейского дегенеративного искусства».
С одной стороны, если отдельные индивидумы видят себя «мочой и какашкой» это как бы их выбор..
Но, проблема в том что эти образы навязываются детям..
Отмаз, «не нравится не смотри»..справедлив только для устоявшейся личности..и не применим к детям..
Может страну Швецию переименовать в страну «Мочи и какашки». Пусть шведы знают свое место:-)
С уважением, Sergey Nickolaev: sergs96@yahoo.com
николаев,откуда у тебя такая ненависть ко всему европейскому?И как тебя бельгийские власти с таким настроением держат в стране.Мне кажется,окажись у тебя в руках автомат ты-бы не задумываясь расстрелял-бы все европейское,попавшихся тебе под руку.
николаев,откуда у тебя такая ненависть ко всему европейскому?
Не ко всему у него ненависть! У этого юзера страстная любовь к европейским шуршащим купюрам €€€. Родные «деревянные» ему карман неприлично отвисаютЪ.
«брюссель» а у тебя откуда такое русофобство.
По делу есть что сказать.
С уважением, Sergey Nickolaev: sergs96@yahoo.com
николаев,а где у меня русобофство??У меня неприязнь к российской власти но не к России.Мне не нравится нынешний российский политический строй,и его вдохновитель,но я ни где не писал,что ненавижу Россию.Так что,николаев,ты базар-то фильтуй.
А вот у тебя,николаев, ненависть ко всему европейскому практически в каждом твоем комментарии.
источник
* Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
* Какашка “призрак 2″. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
* Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага — сама чистота, ну хоть нос вытирай.
* Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.
* Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.
* Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.
* Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.
* Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?
* Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.
* Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.
* Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.
* Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать — вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.
* Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.
* Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.
* Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.
* Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу — не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.
* Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.
* Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.
* Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.
* Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.
* Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался.
* Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.
* Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.
* Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.
* Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.
* Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.
* Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.
* Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.
* Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.
* Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.
* Какашка “самоубийца”. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.
* Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.
* Какашка “И что теперь?” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.
* Какашка “Пизанская”. Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы “встает на попа” и удерживается в таком положении до самого момента слива.
* Какашка “в молоко”. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.
* Какашка “умиление”. Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.
источник
Печенье Калосок
Вкуснейшее каловое печенье с орехами, которое украсит ваши завтраки своим неповторимым вкусом и зарядит позитивным настроением.
Ингредиенты;
Показать полностью…
Кал — 200гр (или одна средняя каловая палочка)
Мука — 3 ст. ложки (чтобы кал лучше слипался)
Сахар — 1 стакан
Яйцо — 2 шт (чтобы печенье было не очень сухим)
Орехи, семечки, кунжут (можно и другие орехи) — на ваше усмотрение
Приготовление — все ингредиенты смешать до однородной массы (быстрее всего рукой), выложить на противень и готовить в духовке при температуре 150-170 градусов, до затвердения (30-60 минут).
Каловый крем-пудинг
Превосходный каловый десерт, который порадует вас и ваших близких, покорив желудок и сердце с первой ложки!
Ингредиенты
Показать полностью…
Калл — 0.8-1 кг.
Изюм — 100 гр.
Крахмал кукурузный — 2 ст. л.
Молоко — 1,5 стакана
Масло сливочное — 4 ст. л.
Сахар — 0,5 стакана
Яйцо — 1 шт.
Приготовление
1. Перемешайте и взбейте калл с сахаром. Добавьте яйцо, масло, и снова перемешайте.
2. Разогрейте молоко до высокой температуры, не доводя до кипения, и размешайте в нём крахмал. Добавьте изюм.
3. Добавьте массу с калом в миску с молоком, и аккуратно помешивайте на мелком огне в течение 5-8 минут.
4. Подавать шоколадный пудинг в сервировочной миске, полив сливками.
Каловый десерт с соломкой и изюмом
Десерты – это уже хорошо, а если это еще и каловые десерты, то такое блюдо само собой принесет праздник в любой дом. Кал помогает поднять настроение, активизировать работу головного мозга и принести истинное удовольствие после недолгой подготовки.
Ингредиенты
Показать полностью…
Кал – 2 порции (0,5-0,8 кг)
Соломка сладкая или без специй – 150гр
Изюм – 100гр
Мука – 300гр
Сахар – 1 стакан
Вода – 1 стакан
Приготовление
Смешайте кал с мукой, сахаром и водой в одной ёмкости, замешивайте, пока не образуется однородной липкой массы.
Затем добавьте изюм и снова перемешайте.
Разогрейте духовку до 180 градусов. Смажьте противень растительным маслом.
Покрошите соломку на кусочки примерно до 2 см, добавьте к общей массе, легко перемешайте. После этого сразу же разделите массу на небольшие комки – шарики и выложите на противень. Важно, чтобы духовка была разогрета сразу же после изготовления шариков, это не даст соломке раскиснуть.
Выпекать 20 минут.
Как можно заметить, каловые десерты не требуют высокого профессионального мастерства и каких-либо специальных навыков, и любой рецепт, если есть желание, обязательно будет освоен. Главное – верить в свои силы, по-настоящему любить готовить и не бояться экспериментировать.
Экскременты аквариумных рыбок для мужественности
У многих из нас есть эти замечательные питомцы, которые, как известно, являются отличным лекарством против стресса. Наблюдая за ними, забываешь обо всех неудачах и переживаниях, что помогает расслабиться.
Однако мало кто знает, что каловые верёвочки, вьющиеся из животов аквариумных рыбок – хорошее средство для повышения либидо и выносливости в сексе. Регулярное употребление кала аквариумных рыбок повышает мужские качества, делая мужчину, или даже подростка более привлекательным для слабого пола, более активным в отношениях, и выносливым в постели.
По результатам исследований научного института Британии, те, кто принимает в пищу не менее одной верёвочки длинной 5см в день, уже через 5-7 дней повышают показатели привлекательности и активности с противоположным полом в среднем в 3-4 раза. В исследованиях использовались разные виды пресноводных аквариумных рыб, и все они дают положительные результаты. «Это великое открытие, позволяющее добиться невероятных результатов в мужской сексуальной жизни. Фармацевтические компании, как Pfizer и ICOS уже вплотную занялись исследованиями свойств рыбьего кала» — сообщает глава Демиан Матис.
Ремуссака – быстрое и вкусное летнее блюдо!
Открыта стена для ваших любимых каловых рецептов. В связи с тем, что все наши усилия на данный момент направлены на открытие тематического калового ресторана и урегулирование разногласий с СЭС, предлагаем вам делиться своими рецептами здоровых каловых блюд.
Ингредиенты:
Показать полностью…
Кал (желательно самый свежий) – 3 порции
Свежая зелень – укроп и петрушка – по 0,5
Молодая капуста – 300 гр.
Оливковое масло – 50мл
Карри – 1 ч.л. без горки
Сметана – в конце по вкусу
Приготовление:
1. Тушим в сковороде на мелком огне несколько минут капусту. Ей необходимо лишь придать немного мягкости.
2. Когда капуста не хрустит, добавляем кал и специи, и тушив всё вместе 10 минут.
3. Выключаем огонь, добавляем в сковороду мелконарезанную зелень и оливковое масло. Всё перемешиваем, и оставляем с накрытой крышкой ещё 10 минут.
4. Муссака готова! Подавать к столу с небольшой порцией сметаны.
Фекальная маска для волос
Каловые маски это кладезь витаминов и минералов, которые стимулируют рост волос, останавливают выпадение, питают и увлажняют волосы, делают их блестящими и пышными, избавляют от перхоти и благотворно влияют на структуру волос.
Кал содержит витамины С, В1, В2, В6, Е, РР1, кал богат минералами такими как, кальций, калий, фосфор, железо, марганец, медь, цинк, кобальт, фтор, йод и др.
Показать полностью…
Недостатком фекальной маски является остающийся запах кала на волосах. Можно бороться с запахом, так известный швейцарский калоед Фларин Левин советует от запаха кала избавляться с помощью вот какого раствора – соединить 0,5 л. воды и 0,5 л. яблочного уксуса. Фекальную маску смыть теплой водой, после этого побрызгать волосы полученной смесью, подождать 3 минуты и смыть все шампунем.
Фекальная маска для волос.
Смешать колечко кала со следующими ингредиентами все по 1 ст. л. (кефир, коньяк, репейное масло, морская соль, мед). Втираем маску в корни волос, остаток распределяем по волосам, надеваем шапочку и оставляем маску на 1 час.
Десерт Пакалва
Прежде всего хотелось бы от имени сообщества выразить благодарность за поддержку нашим опытным, начинающим, и будущим калоедам, особенно поблагодарить самых активных пользователей, таких как Иван Крохмаль
Поддержим здоровое каловое питание!
Показать полностью…
Пакалва
Этот неземной десерт сейчас обычно связывают с Грецией, но впервые он появился в Оттаманской империи на территории Турции. В то время греки и турецкие калоеды активно обменивались идеями каловых блюд, в число которых попала и пакалва.
Готовится она из кала яркого цвета, высокой плотности, с добавлением мёда и лимонного сока. Это придаёт калу неповторимый оттенок наслаждения.
Рецепт:
Хороший яркий кал – 2 колечка или 0,5 кг
Сок лимонный (можно апельсиновый) – 100 мл
Мёд — 100гр
Яйцо — 2шт
Масло слив. – 50гр
Для начала хорошо взбейте 2 яйца, но не до пены. Добавьте кал, и перемешайте его с яйцами до однородной массы, после чего добавьте растопленное масло и снова перемешайте. Соедините мёд в одной ёмкости с лимонным соком, до полного растворения мёда. Переложите всё в одну ёмкость и тщательно активно перемешайте.
Накладывайте полученную массу в тарелки при помощи кондитерского шприца или конуса из прочной бумаги, так десерт будет выглядеть аппетитнее и естественнее!
Удачи!
Ответы на частые вопросы о калоедении.
С чего начать новое питание?
Многие начинали с обычного кала с сахаром и пивом, так можно прочувствовать истинный вкус и полюбить его. Обильно посыпьте немного утреннего кала сахаром, и ешьте небольшими порциями, запивая пивом.
Показать полностью…
Как сказать знакомым и родственникам о своём питании?
Возможно, не стоит пока говорить всем сразу, это может немного удивить некоторых, однако калоедение на данный момент распространяется очень активно, и вскоре станет естественной темой среди любителей здоровой пищи.
Я не переношу запах какашек, как это есть?
Тут дело привычки. Попробуйте несколько дней посидеть в туалете после дефекации, не смывая продукт, хотябы 30-40 минут, глубоко дыша. Также можно брать кал с собой в плотно закрывающейся стеклянной банке, открывая периодически и вдыхая по 3-5 мин, это поможет в считаные дни привыкнуть к запаху.
Как отучить дочку есть лепёшки с лотка кошки?
Если вы знаете, вкус сухих кошачьих испражнений напоминает вкус овсяного печенья. Попробуйте дать дочке печенье, а кал кошки некоторое время постоянно смазывайте соусом чили. Если Вы не успеваете этого делать, то делайте кошке клизмы соусом чили до дефекации.
Почему нельзя есть жидкий кал?
Врачи-калоеды не советуют употреблять жидкий кал, т.к., как правило, он есть следствием чистки организма от вредных веществ, например при отравлении. Но если жидкий кал — Ваш естественный продукт дефекации, то его можно использовать без опасений.
У меня появляется головная боль и рвота после кала, что делать?
Скорее всего, Вам не подходит тот кал, который Вы используете, или Вы переедаете. Попробуйте сменить донора, и есть умереннее.
источник
Недавно друг рассказал о вопросе «что делать?». если долгоо искать в гугле, он обязательно вознаградит каким нибудь шедевром. его вознаграждением стало «что делать, что бы попустило, пожалуйста. «. я тоже решила попытать удачи и пролестав 28 страниц со всяким шлаком типа «что делать с грипом»; «что делать когда девушка не дает»; «что делать если быстро кончаю» и т.д. наткнулась, наконец-то, на чудо! вот:
Какашки. Виды какашек. Что делать с какашками?
Все мы c рождения какаем. Такова жизнь. Все жру и срут. Так вот то что люди выкакивают, то есть какашки, бывают разные. Дальше пойдет речь о видах какашек, что с ними делать и не делать.
Виды какашек
Какашка «призрак»
Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
Какашка «призрак 2»
Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
Какашка «совершенство»
Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага — сама чистота, ну хоть нос вытирай.
Какашка «влажная»
Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.
Какашка «на бис»
Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.
Какашка «изнеможение»
Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.
Какашка типа «остров»
Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.
Какашка «взрывная»
Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?
Какашка «алкогольная»
Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.
Какашка «хочу, но не могу»
Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.
Какашка «тяжелые роды»
Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.
Какашка «брызги»
Из нас вылезает (лучше сказать — вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.
Какашка «заклинание»
То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.
Какашка «высший цвет»
Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.
Какашка «шпион»
Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.
Какашка «выставочный вариант»
Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу — не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.
Какашка «разваливающаяся»
С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.
Какашка «тряпочка цвета корицы»
Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.
Какашка «Дракула»
Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.
Какашка «сталактит»
Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.
Какашка «сюрприз»
Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался.
Какашка «Санта Клаус»
Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.
Какашка «Титаник»
Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.
Какашка «радуга»
В этой какашке как минимум семь разных цветов.
Какашка «предмет для гордости»
Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.
Какашка «диетическая»
В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.
Какашка «ритуальная»
Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.
Какашка «рычащая»
Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.
Какашка «прилипала»
Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.
Какашка «анонимная»
Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.
Какашка «самоубийца»
Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.
Какашка «музыкальная»
Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.
Какашка «И что теперь?»
Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.
Какашка «Пизанская»
Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы «встает на попа» и удерживается в таком положении до самого момента слива.
Какашка «в молоко»
По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.
Какашка «умиление»
Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.
источник
Сонник Какашки и моча приснилось, к чему снится во сне Какашки и моча? Для выбора толкования сна введите ключевое слово из вашего сновидения в поисковую форму или нажмите на начальную букву характеризующего сон образа (если вы хотите получить онлайн толкование снов на букву бесплатно по алфавиту).
Сейчас вы можете узнать, что означает видеть во сне Какашки и моча, прочитав ниже бесплатно толкования снов из лучших онлайн сонников Дома Солнца!
Сдавать во сне анализ мочи предвещает легкое недомогание, которое пройдет само по себе.
Лечиться во сне по методике уринотерапии собственной мочой предвещает крепкое здоровье и долголетие.
Видеть во сне мочащегося мужчину – к ссоре с мужем.
Мочиться самой – вас обольют грязью завистники и сплетники.
Испытывать во сне огорчение от того, что ваш великовозрастный ребенок мочится во сне под себя, – наяву получите выговор от начальства и общественное порицание.
Если во сне младенец, которого вы держите, неожиданно обрызгал вас своей мочой – испытаете сильное потрясение по поводу трагического случая с вашими знакомыми.
Чувствовать во сне запах мочи означает, что попадете в общество людей, для которых подлость – норма поведения.
Кто увидит себя мочащимся во сне, тот если имеет проблемы или заботы, то освободится от них, если в долгу-расплатится с ними, а если богат-станет заносчивым.
Кто увидит во сне, что мочится кровью, тот будет спать с разведенной женой или родственницей, сам того не зная.
И кто увидит, что помочился в жилище людей или в их лагере, тот через брак установит там родственные отношения.
И кто увидит, что помочился больше положенного, или испачкался мочой, или ее запах очень противен, или испускает мочу в то время, когда люди смотрят на него, то это признак несчастья или выявления зла, из-за которого он опозорится.
Питье мочи указывает на сомнение в честности заработанной прибыли или богатства.
Моча — олицетворение демонического начала в человеке / предвестие радости, если много ее видеть.
Мочиться во сне — отсутствие единства в твоем окружении / перемены затруднения.
Мочиться в туалете — любовное свидание предстоит.
Пить мочу — напрасные расходы.
Мочиться на кого-нибудь во сне — поссориться с кем-то наяву.
Мочиться на людях — нарушать закон.
Видеть мочу и чувствовать ее запах — попасть в общество безнравственных, низких людей.
Заходите в тутовник и оказываетесь стоящим среди мочи и кала — счастье, радость.
Недержание мочи и кала, непроизвольная дефекация — предвещает убытки, потерю богатства.
Твое тело выпачкано мочой и калом — предвещает богатство.
Мочиться где-нибудь тайком во сне означает, что в жизни вы сделаете дурной поступок и не захотите, чтобы кто-то узнал о нем. После такого сна вам следует проявить осмотрительность, чтобы не наделать глупостей, которые осложнят ваши отношения с близкими людьми и коллегами по работе.
Мочиться на глазах большого количества людей — дурной сон. Он указывает вам, что вы не должны пренебрегать условностями, принятыми в обществе, иначе оно отвернется от вас. Возможно, после такого сна вам придется переменить место жительства или работу. Иногда такой сон предсказывает, что вы можете стать изгнанником и искать счастья на чужой стороне.
Помочиться на кого-то во сне — знак ссоры с этим человеком. После такого сна вам следует избегать конфликтных ситуаций. Смотрите толкование: отхожее место.
Предвестие мелких и несущественных неприятностей.
Мочиться в туалете — к любовному свиданию.
Мочу пить — задумать безуспешное предприятие.
Помет видите — т сон деньги и удачу во всех начинаниях.
Дерьмо увидели — ожидает хорошая прибыль: с вами рассчитаются ваши старые должники и появятся новые деньги.
Символизирует облегчение и избавление от докучающих мелочей жизни.
Мочиться во сне – исполнение несущественных, второстепенных желаний.
источник
Те, у кого дома есть маленькие дети или животные, часто сталкиваются с весьма специфичной проблемой — неприятным запахом фекалий, который быстро впитывается в одежду, поверхность мягкой мебели (диванов) и ковров. Самый очевидный способ, позволяющий избавиться от запаха фекалий — отдать пострадавшую вещь в химчистку или воспользоваться специальными нейтрализаторами запаха (они есть в любом хозяйственном магазине). Впрочем, если запах не застарелый, отлично помогут домашние средства, которые есть в запасе у любой хозяйки.
Чего категорически нельзя делать:
- Пробовать «перебить» запах фекалий духами, туалетной водой или дезодорантом-спреем.
- Использовать бензин или скипидар: эти вещества плохо выветриваются, а при неправильном применении оставляют пятна.
- Пытаться вывести запах на грязной поверхности: сначала мягкую мебель или ковер пропылесосьте, деревянную или пластиковую мебель протрите влажной губкой, а одежду постирайте.
При работе с едкими веществами (уксусом, отбеливателем и прочими) не забывайте о правилах безопасности: используйте хозяйственные перчатки и респиратор, не оставляйте средства в открытом для детей или животных доступе.
- Первым делом удалите экскременты с поверхности (мягкой мебели, дивана или ковра).
- Протрите пострадавший участок мыльной водой (подойдет как детское, так и хозяйственное мыло, стиральный порошок, гель для мытья посуды).
- Смойте пену холодной водой, промокните поверхность чистой губкой, собирая остатки влаги. Хорошо просушите.
- Если запах остался, воспользуйтесь одним из предложенных ниже вариантов.
Абсорбенты. Свежий смрад от фекалий легко удаляется абсорбентами. Поверхность темного цвета посыпьте размельченным активированным или древесным углем, молотым кофе, спитым чаем (заваркой). Хорошо вбирает неприятные запахи сухая горчица: разведите горчичный порошок водой (до состояния кашицы), нанесите смесь на загрязненное место и дайте подсохнуть. Остатки горчицы соберите влажной тряпкой или пылесосом.
Сода или соль. Пищевая сода «на ура» справляется с еще не успевшими «въестся» запахами. Смешайте соду с небольшим количеством воды. Аккуратно распределите полученную пасту на поверхности и оставьте до полного высыхания. Остатки соды уберите жесткой щеткой, при необходимости повторите процедуру.
Аналогичным образом используйте поваренную соль, а для большего эффекта добавьте к ней несколько капель эфирного масла перечной мяты. Заметьте, такой состав подходит только для гладких деревянных или пластиковых поверхностей, не впитывающих масло.
Йод или марганцовка. В борьбе с запахом фекалий помогут йод (на литр теплой воды достаточно 15 капель) или марганцовка, разбавленная до бледно-розового цвета. Замочите в растворе чистое полотенце или кусок ветоши, после хорошо отожмите и разложите на загрязненном участке. Оставьте на 30 минут, при необходимости повторите вымачивание. Когда запах исчезнет полностью, просушите поверхность.
Марганцовка и йод могут незначительно окрасить дерево, пластик или ткань. Не используйте их для удаления запаха с поверхности мебели или ковров светлого цвета.
Уксус или лимонная кислота. Убрать запах фекалий уксусом просто: разведите 1 ст. ложку 9% уксуса в двух стаканах воды и добавьте несколько капель геля для мытья посуды. Раствор вотрите в поверхность или обрызгайте пульверизатором. Оставьте на 20 минут и повторите процедуру. Еще через 20 минут смойте остатки смеси холодной водой, просушите участок полотенцем. Таким же образом обработайте пораженный участок разбавленным водой лимонным соком (в пропорции 4:1).
Хлорка или перекись. Для белой поверхности подойдет хлорсодержащий отбеливатель: вотрите небольшое количество средства, через 20-30 минут смойте водой и просушите.
Перекись водорода смешайте с водой (в пропорции 1:1), добавьте немного мыла или жидкости для мытья посуды. Раствор нанесите на поверхность, предварительно обработанную столовым уксусом (9%) и посыпанную пищевой содой. Оставьте на час, после уберите остатки раствора щеткой.
Предварительно опробуйте действие отбеливателя или состава с перекисью водорода на малозаметном участке. Для усиления эффекта сделайте «инъекции» мягкой мебели перекисью (для этого используйте шприц).
После стирки прополощите одежду в холодной воде с добавлением 9% столового уксуса или лимонной кислоты (1 ч. ложка на стакан воды). Еще один способ полоскания: смешайте по четыре части воды и нашатырного спирта с одной частью поваренной соли.
Обычный солевой раствор (1 ст. ложка на стакан воды) избавит от запаха фекалий одежду из натуральных тканей (льна, хлопка, шелка).
источник
Как сообщает Canada.com , случай произошел на встрече с избирателями претендентов в законодательное собрание провинции Британская Колумбия в ее столице Виктории. Ежедневно в воды Тихого океана город сбрасывает 120 млн литров канализационных нечистот. По словам Скварока, он был «слегка обескуражен», когда ему отказали во встрече с кандидатами. Сторонник «зеленых» сказал, что провинции стоит подумать о перспективах проведения у себя зимней Олимпиады 2010 года, на которую претендует расположенный в Британской Колумбии город Ванкувер.
Вопрос о загрязнении окружающей среды является одним из особо дискутируемых в канадском обществе. Местные политики разошлись во мнениях по вопросу о загрязнении. Национал-демократы заявляют, что отчистка сточных вод является для них приоритетным вопросом. Более либеральные ссылаются на данные ученых, согласно которым слив канализации будто бы не отказывает отрицательного влияния на океан.
Между тем именно появление поблизости людей является для любой экосистемы самой большой угрозой. Как пишет The Washington Times , на протяжении последних 50 тыс. лет появление людей на континентах, где обитали крупные животные, привело к «коллапсу мегафауны» (перевод на сайте Inopressa.ru ).
Газета приводит мнение Дэвида Берни, директора Национального тропического ботанического сада на Гавайях, который считает, что массовое вымирание животных, особенно крупных, «наблюдается сначала в местах, с которых начинается колонизация людьми, а заканчивается на отдаленных островах, по-видимому, колонизованных в последние века, таких как Маврикий и Галаппагос». Ученый убежден, что эта модель «справедлива для всех без исключения ареалов распространения крупных животных».
Последнее вымирание, которое, можно сказать, продолжается по сей день, началось 12 тыс. лет назад, когда люди, вооруженные новейшими орудиями охоты, вслед за отступающим ледником пересекли Берингов пролив и пришли в Северную Америку. Немногим позже, по геологическим меркам, через 2-3 тыс. лет, исчезли многие североамериканские животные: мамонты, лошади, верблюды, саблезубые тигры и так далее.
В научных кругах не затихают споры о том, было ли их вымирание результатом изменения климата или появления человека, пишет The Washington Times. Ведущим сторонником версии об изменении климата является Рассел Грэхэм, хранитель музея Земли и минералов при Университете Пенна. По его данным, «причиной вымирания было не только потепление», но и климатические колебания, которые «уменьшили географическое распространение млекопитающих». По мнению Грэхэма, ограничение среды обитания млекопитающих сделало их уязвимыми для других экологических факторов: пожара, неурожая, засухи, возможно, охоты, — то есть поставило их под угрозу исчезновения. Пол Мартин из Университета Аризоны заявил, что охотники не могли не оказать влияния на популяцию мамонтов. Отметив, что их вымирание подозрительно совпадает с появлением людей, он пришел к выводу, что рост человеческой популяции и расселение человека могли стереть мамонтов с лица земли всего за 300 лет.
В статье, опубликованной в октябре 2004 года в журнале Science, предлагается промежуточная версия, согласно которой «люди способствовали вымиранию на некоторых континентах, но нельзя возлагать ответственность за вымирание того или иного вида только на охоту. Есть основания полагать, что сочетание деятельности человека с изменением климата определило время и место вымирания в северном полушарии». Впрочем, люди, безусловно, сыграли важную роль в этом процессе. По мнению Дэвида Берни, люди должны «доказать свою способность навести порядок, так как именно мы были причиной вымирания».
источник
* Какашка ”призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
* Какашка ”призрак 2″. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
* Какашка ”совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага – сама чистота, ну хоть нос вытирай.
* Какашка ”влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.
* Какашка ”на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.
* Какашка ”изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.
* Какашка типа ”остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.
* Какашка ”взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?
* Какашка ”алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.
* Какашка ”хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.
* Какашка ”тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.
* Какашка ”брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать – вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.
* Какашка ”заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.
* Какашка ”высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.
* Какашка ”шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.
* Какашка ”выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу – не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.
* Какашка ”разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.
* Какашка ”тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.
* Какашка ”Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.
* Какашка ”сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.
* Какашка ”сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался.
* Какашка ”Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.
* Какашка ”Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.
* Какашка ”радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.
* Какашка ”предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.
* Какашка ”диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.
* Какашка ”ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.
* Какашка ”рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.
* Какашка ”прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.
* Какашка ”анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.
* Какашка ”самоубийца”. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.
* Какашка ”музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.
* Какашка ”И что теперь?” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.
* Какашка ”Пизанская”. Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы ”встает на попа” и удерживается в таком положении до самого момента слива.
* Какашка ”в молоко”. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.
* Какашка ”умиление”. Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.
я буквально каталось по полу, когда читала!) не помню на каком сайтеэто было. но у меня до сих пор живот болит!
—>
источник
У каждого заболевания имеются симптомы, исходя из которых и на основании лабораторных исследований возможно установить точный диагноз. По степени регрессии или выраженности симптомов можно судить об эффективности методов лечения и прогнозировать выздоровление. Одними из наиболее неприятных симптомов, резко ухудшающих качество жизни пациента и ставящих под угрозу социальное восприятие их окружающими, считаются недержание мочи и кала.
В подавляющем большинстве случаев недержание кала не является самостоятельной болезнью, а только проявлением имеющейся патологии. Врачу в этом случае необходимо выяснить причину заболевания и подобрать оптимальное лечение, чтобы в кратчайшие сроки избавить пациента от моральных и физических страданий. Данный симптом, конечно не угрожает жизни больного, однако создает массу проблем, как ему самому, так и окружающим его людям.
В медицине недержание кала называется энкопрезом или инконтиненцией. Возникает оно в случае, когда пациент по какой-либо причине перестает контролировать акт дефекации, причем довольно часто наблюдается параллельное недержание мочи и кала. Связано это с тем, что оба процесса регулируются близкими по характеру нервными центрами. Однако по статистике недержание кала встречается в 15 раз чаще нежели неконтролируемое мочеиспускание и зачастую поражает именно мужчин.
Причин появления данных симптомов может быть несколько: отсутствие механизмов, способствующих появлению рефлекса дефекации, замедленное формирование данного рефлекса или же его утрата, произошедшая из-за провоцирующих факторов. То есть недержание кала может быть либо первичным, то есть носить врожденный характер, либо вторичным, появившимся в результате поражения головного или спинного мозга, нарушения психического состояния, патологий выделительной системы или травмы.
Чаще всего медики сталкиваются с недержанием кала психогенного происхождения, то есть к данному симптому приводят истерические и невротические психозы, такие патохарактерологические нарушения, как деменция или же психические заболевания – шизофрения и эпилепсия. Гораздо реже недержание возникает на фоне заболеваний пищеварительного тракта (травмы заднего прохода, выпадение прямой кишки) или при прочих заболеваний (снижение тонуса мышц промежности, тяжелые формы сахарного диабета, опухоли заднего прохода и родовые травмы таза).
Диагностировать недержание кала совсем нетрудно, ведь конкретные жалобы пациента позволяют ставить диагноз в 100% случаев, а вот для определения причин возникновения симптома врачи берут анализы и проводят исследования, позволяющие назначить необходимую терапию.
Лечение недержания кала с параллельным недержанием мочи во многом зависит от установления причин недуга, от возраста и состояния пациента. Довольно часто врачи рекомендуют таким больным хирургическое вмешательство, которое относится к категории пластических операций и довольно давно применяется на практике. К такому решению проблемы прибегают в случае, когда причиной инконтиненции является дефект сфинктера.
Однако в случае, когда мышцы сфинктера не повреждены и недержание не связано с механическими нарушениями, справиться с недугом гораздо сложнее. Чаще всего медики прибегают к нехиругическим методам: медикаментозной и немедикаментозной терапии. Лечение препаратами направлено на устранение основного заболевания, а также на повышение тонуса мышц анального сфинктера. Среди немедикаментозных методов распространение получила биологическая обратная связь, психотерапевтические методы, иглорефлексотерапия и диетические меры. Берегите свое здоровье!
источник
Анализ мочи и кала являются первичными методами диагностики
Исследование продуктов жизнедеятельности организма назначается для оценки состояния здоровья во время первичной диагностики. Лабораторный анализ мочи и кала позволяет получить представление о протекающих патологических процессах.
Разделяют несколько разновидностей сбора:
- клинический — дает общую картину органических и неорганических элементов в биологической жидкости
- анализ по Нечипоренко — призван выявить воспаление в мочевыделительной системе
- методика сбора по Земницкому — сложная система сбора мочи определяет патологию в работе почек
- исследование на предмет содержания глюкозы — информирует о признаках сахарного диабета
- определение в биологическом материале креатинина или общего белка — направлено на изучение эндокринных нарушений, диагностику деятельности почек и сердечно-сосудистой системы
Анализ химических и бактериологических характеристик экскрементов называют копрограммой.
Частым случаем обращения к врачу становится обнаружение у больного кала и моча с кровью. Причиной кровянистых выделений может быть банальные трещины анального прохода либо механическое повреждение мочевыводящих органов. Однако лучше перестраховаться и сдать анализ мочи и кала для выявления истинной причины кровотечения.
Кровь в продуктах жизнедеятельности человека может говорить о серьезных проблемах
Кровь в продуктах жизнедеятельности человека может свидетельствовать об огромном количестве заболеваний. Факторами возможного появления крови в моче могут быть:
- воспалительные процессы в почках, уретры, простаты, мочевого пузыря
- присутствие камней в мочевыделительной системе
- наличие опухолей в урогенитальных органах
- заболевания сосудов, тромбоза, аневризмы почечной артерии
Признаком обнаружения в каловых массах кровянистой жидкости может быть:
- полипы в прямой кишке
- цирроз печени
- гельминты в органах пищеварения
- онкологические болезни отделов желудочно-кишечного тракта
- язва желудка
Перечень всех заболеваний далеко не полный, определить почему в организме обнаружены кал и моча с кровью способен исключительно лечащий врач.
Многие люди страдают деликатной проблемой недержания мочи и кала. Ученые выделяют несколько причин физического расстройства:
- родовые травмы у женщин
- снижение мышечного тонуса промежности
- травмы сфинктера или паралич нижних конечностей
- возрастные изменения
- психические отклонения
Постоянные стрессовые ситуации также способны вызвать недержание мочи и кала у взрослых и детей. Лечат подобное расстройство посредством нейростимуляторов, фармацевтическими препаратами или специальными упражнениями для укрепления мышц. При тяжелых формах допускается проведение хирургического вмешательства.
Мочу для анализа нужно собирать только с утра
Вне зависимости от типа анализа мочи, собрать ее необходимо только с утра сразу после пробуждения. Женщинам не рекомендуется проходить обследование во время менструации, поскольку половые органы перед забором должны быть тщательно вымыты.
Материал для исследования нужно как можно быстрее доставить в лабораторию, при длительном хранении в комнатной температуре в моче начинают разрушаться клетки и размножаться бактерии.
Фекалии также желательно собрать с утра в сухую емкость. Предварительно исключить слабительные, препараты железа и использование ректальных свечей.
- О том, какие различают анализы мочи
- О том, на какие болезни указывает кровь в моче и кале
- О том, как грамотно подойти к обследованию
Вовремя проведенный анализ позволит предотвратить опасные заболевания!
источник