с любезного разрешения автора делаю вброс отзыва о недельном опыте пользования GLE.
Вот люди думают, если они заплатили за удовольствие передвигаться не пол ляма рублей, а в 10 и более раз больше, то можно расслабиться и получать удовольствие. А оказывается, что приключения только начинаются ))))
ЦИТАТА :
Если кому интересно, вот мои впечатления после недели пользования GLE.
Нравится
Кресла (мультиконтурные). Удобные, быстро настроил под себя.
Комфорт при движении. Ну, Мерседес и комфорт – это синонимы.
Шумоизоляция.
Мало пачкаются боковые зеркала. Это реально хорошо. Авто весь в грязи, не то что прикоснуться – подойти страшно, а зеркала почти чистые.
Камера заднего вида закрыта крышкой – не пачкается.
Нравится, но
Внешний свет, но только когда чистые фары. Когда фары грязные (а это через два дня, а омывателя нет), то свет в разы слабее. Но это треть беды. Дальше перестает адекватно работать автоматическое включение дальнего света – можно проехать 10 км в полной темноте по лесу вне населенного пункта при полном отсутствии встречных и попутных авто — дальний так и не включится. Но это только две трети беды. А полная беда – это то, что включить дальний руками невозможно. То есть возможно, но путем отключения автоматического света, что не так просто при скорости 110 км/ч.
Реализация HOLD, но он не всегда работает. Часто (несколько раз в день) давишь-давишь на педаль, а он не включается.
Омыватель лобового стекла. Брызгает хорошо, но первый взмах щеток происходит по сухому стеклу со скрипом и царапанием. Жидкость подается только на второй взмах.
Не нравится
Отсутствие омывателя фар. См. выше.
Работа круиз-контроля. Когда въезжаешь в населенный пункт надо уменьшить скорость на 30 км/ч. Если просто три раза дернуть рычаг управления круизом вниз по 10 км/ч, то авто за каким-то чертом включает тормоза и я тыкаюсь носом в руль. Если я не хочу тыкаться носом – то единственный вариант – отключить круиз-контроль, дождаться пока скорость опустится до разрешенной, снова включить с заданием новой скорости. Ну и потом подстроить скорость до желаемой. Естественно, все это время я смотрю не на дорогу, а на спидометр.
Управление обогревом руля спрятано в недрах подрулевого пространства, включать/выключать обогрев неудобно, индикатор не виден.
Кнопки управления бортовым компьютером расположены неудобно (особенно ОК), при попытке что-нибудь изменить в настройках, на них надо смотреть. Но может быть когда-нибудь привыкну.
Неудобное меню бортового компьютера. Например, суточный пробег надо сбрасывать в двух разных местах (я его сбрасываю при каждой заправке).
Обзор 360°. Передняя камера грязная вообще всегда, т.е. бесполезна. Картинка на дисплее слабо похожа на то, что я вижу глазами. Но к картинке может когда-нибудь привыкну.
Система распознавания дорожных знаков. Она распознает только два знака: ограничение скорости и обгон запрещен. А знаки отмены этих ограничений – нет. Вероятно поэтому распознанные знаки она через несколько секунд стыдливо прячет. В результате я совершенно не понимаю, какие ограничения в настоящий момент действуют. По факту – бесполезная система.
Двери не закрывают пороги – соответственно, пороги всегда грязные, соответственно, чуть забудешься – грязные и брюки.
При снятии авто с охраны боковые зеркала сразу раскладываются. Вот я втиснулся на парковку, до соседних авто сантиметров 30…40. Выскользнул, закрыл дверь и нажал на кнопочку на брелке. Зеркала сложились – можно протиснуться (даже с моим пузом). А потом я вернулся. И нажал на кнопочку. А зеркала раскрылись. И мне уже не пролезть…
Бесит
COMAND. Бесит всем.
Бесит торчащий над/из торпедо дисплей, из-за которого нет отделения для мелочи сверху торпедо.
Бесят бессмысленные красивенькие картинки на бесящем дисплее.
Бесит отсутствие тачскрина и управление невнятным колесиком, расположенным в заднице мира.
Бесит тачпад, который задеваешь, когда крутишь колесико в заднице мира и в результате попадешь совсем не в то меню. Впрочем, у тачпада есть достоинство – его можно отключить.
Бесит отсутствие пробок в навигации. Причем, где-то в мире они есть. А в России – нет. Так зачем эту хрень в России продавать?
Бесит ЛИНГВАТРОНИК, который продается в России, за рубли, но не понимает русского языка. Хотя весь остальной автомобиль понимает.
Вот качество звука – устраивает. Но это сомнительный комплимент от человека с абсолютным отсутствием музыкального слуха.
А ко всему остальному отношение либо нейтральное, либо я этим не пользуюсь.
В жизни все не так, как на самом деле.
источник
«Работай, не работай, а радио играет!» 21 августа 1965 года Тито катал на своей яхте «Подгорка» руководителей испанской компартии Сантьяго Карильо и легендарную Пассионарию — Долорес Ибаррури. «Мы чувствуем себя здесь как в Испании», — заметил разомлевший на солнце
ВСТРЕЧА ПЯТНАДЦАТАЯ «Не спи, не спи, работай»
Глава 17. Работай в команде Талант выигрывает игры, а команда — чемпионаты.Майкл ДжорданТвой путь — это работа в команде. Это путь большинства крупнейших бизнесменов мира. Ты — не исключение, хотя исключения бывают всегда. Возможно, тебе удастся стать миллионером в
Работай – или окажешься на задворках Если верить комментаторам и теоретикам, наступил век усовершенствований. Эра корпоративных диктаторов ушла в прошлое. Сейчас – время духовной мудрости и самопознания. У власти – «добрые малые». Руперт Мердок первый подтвердит, что
Знай, работай, да не трусь. Из стихотворения «Школьник» (1845) Н. А. Некрасова (1821—1877).Используется как поощрение трудового энтузиазма, трудолюбия, усердия в работе
ПОТЕЙ Ипатий (светское имя Адам Львович) (1541-1613) — государственный и церковный деятель Великого княжества Литовского. Учился в Кракове. Занимал ряд государственных должностей. В 1590 постригся в монахи, в 1593 возглавил Владимирско-Брестскую епископскую кафедру. С 1599 —
Работай на имя! Как вы лодку назовете, так она и поплывет. А. Некрасов. «Приключения капитана Врунгеля» Чтобы вас замечали сегодня, нужно отличаться. «Отличайся или умри!» [7] – говорил великий американский маркетолог Джек Траут. А чтобы отличаться, у вас должен быть свой
Усердно работай Исполняя любую работу, нужно стараться сохранять медитативное состояние ума, полностью погружаться в рабочий процесс именно «здесь и сейчас». Это, пожалуй, и будет наилучшим применением накопленной духовности в реальной
Работай над этим. К этому моменту, на протяжении всего руководства ты наверное представлял много сексуальных и чувственных сцен. Несмотря на то что, ты насыщал мысли твоей цели этими сценами, она (он) не видела их так, как видел их ты. Система Психического Соблазнения
Работай над его самооценкой Замечай, что собеседник красиво или правильно сказал. Обозначь это – покажи свое восхищение. Используй такие фразы, как: «Какая классная мысль!», «И ты сам это придумал/решил?», «Ты просто гений!», «Подожди – я запишу эту мысль», «Это очень
«Работай, работай, работай — ты будешь с уродским горбом…» А правда ли, что смысл жизни в работе? Может, еще в чем-то. Над этими вопросами сейчас задумались даже WASP — белые англосаксы Америки, воспитанные в протестантском ключе. Католическая Европа для себя этот вопрос
Работай там, где живёшь Фото: ИТАР-ТАСС На присоединённых территориях построят город с полуторамиллионным населением Законы бывают разные: долгожданные и нежеланные, горячо обсуждаемые и почти незаметные, представляющие интерес или ничего не значащие для разных
Не работай на других, а работай над собой «Я всегда буду учиться, потому что мир меняется каждый день. Мир не стоит на месте. Если я не буду набираться новыми знаниями, я могу просто отстать от жизни». Это высказывание принадлежит первой премьер-леди Советского Союза Раисе
56. Работай волонтером Старинная персидская пословица «Я плакал, что у меня нет башмаков, пока не увидел человека, у которого не было ног», лично мне кажется необычайно мудрой. Ведь так легко преувеличивать свои проблемы и упустить из виду, сколько у нас всего хорошего, за
источник
во влажную погоду очень сильно потеют стёкла.
в дождь ездить вообще не реально!
максимально сильный обдув только на лобовое стекло даёт лишь узкую амбразуру над обдувом, при чём боковые стёкла опущены на треть.
ЧТО ДЕЛАТЬ?
Если потеют стекла это или антифриз или кондей помирает, третьего не дано! Если охлождайка на месте, проверь кондиционер!
А кислым в салоне иногда не попахивает?
антифриза НЕТ. кислым не воняет, ни чем не воняет.
Закрыты вентиляционные отверстия в кузове — в багажнике.
какие вентиляционные отверстия в кузове ?
Закрыты вентиляционные отверстия в кузове — в багажнике.
какие вентиляционные отверстия в кузове ?
В багажнике. В задних крыльях под мягкой обивкой На уровне заднего бампера пластмассовые вставки в кузов с резиновыми шторками.Если они заглушены намертво — стёкла всегда будут потеть в дожди и зимой.Особенно на трассе
Проходили…)
вообщем смотри здесь. у меня та же самая беда… www.oldmerin.net/board/index.php?showtopic=118022 вот решение… всего, кто ранее что-то писал можешь даже не читать. из-за фильтра не будет потеть…
как всё сложно. отчёт хорош. но я лично врядле так глубоко залезу.
у меня ТОСОЛ, ещё ни разу не доливал.
Нуууу, 100% что у тебя тоже самое… Лично после твоей темы, решил поискать тебе решение… Наткнулся на эту тему… Понял откуда у меня вечно полики в антифризе… Я походу буду разбирать всё…
салонный фильтр+смотреть работоспособность кондея, он по определению должен сушить воздух, при его наличии и не исправном состоянии запотевание происходит при влажной либо дождливой погоде
именно так, кондёр присутствует но не заправлен, хотя при его включении обдув усиливается
Система вентиляции расчитана на работу кондея, при его неисправности конечно поток будет усиливатся, чтобы охладить салон но отзапотевания не спасет и при влажности повышенной сушить воздух не будет.ремонтируй кондей и счастье придет, либо смирись, делай потеплей и старайся не влазить в мокрой одежде, и используй приоткрытые окна.
но потеет с горячим обдувом, с холодным обдувом, и вообще без включения обдува
))) может ты всегда бухой садишься за руль? ))
у меня была такая же дрянь потела машина так что как ёжик в тумане. Что было сделано 1-вое Салонный фильт купил подешевле в первый раз практически ничего не изменилось грешил на радиатор печки но он полностью исправен но 3 раза проверял он был мокрый разобрался вода туда попадала из под уплотнителя содрал уплотнитель полностью зачистил и заново вклеил это тот что под лобовиком широкий сейчас всё сухо сново поменял фильтра в этот раз взял Кнехт совсем по другому встали но есть грешёк на осушитель кондея но стало в сотни раз лучше только в сильный дождь и когда холодно есть запотевание на заднем стекле там 4 нити всего работают буду восстанавливать.
очень интересно, кстати сегодня заметил что у меня этот уплотнитель просто лежит, под него наверно заливает. так значит радиатор печки находится как рас под ним, рядом с фильтром.
да если уплотнитель просто лежит всё именно от этого проблемы
вода вначале попадает на фильтр он мокрый потом с фильтра на радиатор и он мокрый ты включаешь тепло и всё это испарение тебе в салон вот и Ежик в тумане
Салонный фильтр по идее находится под дворником (во всяком случае у меня там). Снимаешь пластмасски и вуаля, он двойной, состоит из двух половинок. С радиатором печки будет сложнее, ищи хороших мастеров, которые кондёрами занимаются, они и в таких делах специалисты.
при много благодарен за исчерпывающий ответ. всё приходит с опытом
В нашем деле главное не отчаиваться, всегда придёт помощь. Как говорится чем смог ) ) )
Салонный фильтр по идее находится под дворником (во всяком случае у меня там). Снимаешь пластмасски и вуаля, он двойной, состоит из двух половинок. С радиатором печки будет сложнее, ищи хороших мастеров, которые кондёрами занимаются, они и в таких делах специалисты.
+1 топикстартер смотри под дворником
я не знаю где находится ни салонный фильтр, ни радиатор печки. ПОДСКАЖИТЕ!
Кондиционер есть в машине?
я не знаю где находится ни салонный фильтр, ни радиатор печки. ПОДСКАЖИТЕ!
да на пальцах тебе только профессор по W124 ответит)
Уровень антифриза упал? Или падает постоянно?)
а какое имеет отношение Уровень антифриза к запотеванию? он всегда на одном уровне.
ППрямое) будет холодно в машине и все запотеет нафиг) если тепло но запотевает — то фильтр)) а вообще сейчас сентябрю и везде тепло)))))
радиатор печки, даже может не потёк а проста мокреет, больше нет причин
Начните с замены салонного фильтра.
потёк радиатор салонной печки.
а где находится радиатор салонной печки? и как это чинится?
где-то вот здесь mercedes-w124.5go.ru/html/8_9.htm
яндекс рулит, мне понадобилась 1 минута чтобы найти.
салонный фильтр в каком состоянии?
ПОНЯТИЯ не имею где он находится (((
подскажи
я не знаю где в Мерсе) но если он там стоит, и его не меняли хотя бы пол года, то запатеет все что угодно)
источник
вот такие пироги с котятами
не пи*дИ, да не пИ*ден будешь
трипиздюйск или куда волки срать не забегают
началось в колхозе утро. или нуууу понеслась пи*да по кочкам %)
в одно рыло
Коаллу можно не цитировать, аналогично выражаюсь и ППКС:D
чем могу вам не помочь?
на х*я козе баян?
зубов бояцца- в рот не давать ( мужики так выражаюца)
жертва аборта ( нелепый человек)
три волоска в шесть рядов ( о жидких волосах)
ей бы в жопу три пера, она б жар-птицею была ( о какой-нибудь фифе)
проходи, ложись, рассказывай. ( директор прикалывался на старой фирме, когда с отчетом приходила)
иди в ‘ооопуууу ( из Нашей раши прижилось)
в хозяйстве кулака пулемёт не помеха ( если дают что-то не нужное)
руки как ноги, ноги как грабли или руки из жопы растут
насрать тебе в руки, чтоб прилипало ( когда роняют что-то)
вспомню ещё гадостей- напишу:)
😀 😀 😀 много много родных выражений оказывается, и как же много вариаций
про рыбку ксати, всегда говорила по другому: — И рыбку скушать и музыку послушать.
— про пальчики (ручки) и мультики мой хронический вариант — скока пива, стока песен
— ты на кого батон крошишь?! (тож вариант уже вышеупомянутых разновидностей, смусл у которох один — не наезжай. )
ну и еще пять копеек:
— просто апофиоз и апофигей! (высшая степень одобрения)
— этакая бабобабочка (про очень полных)
— пи*да на спичках (про худую женщину, одно из распространенных выражений среди геникологов)
— из подвыподверта (про чела, любящего повыпендриваться или прозаковыристую ситуацию)
— сподобиться (собраться что-то сделать)
— рак лица (про состояние крайнего изумления, испога, негодования ну и пр.)Сообщение было изменено пользователем 30-08-2007 в 15:24
:dada: , когда их ешь, они пищат!
еще:
Вам надобно песен? Их есть у меня!
кругОм шестнадцать (когда все не получается)
чё нам, кабанам, на*бёмся да лежим
мимо кассы — упало, кто-то прошел мимо
из рук на пол — газета с объявами
день идиота — кода ни чё не получается
Икамо*
вот такие пироги с котятами
:dada: , когда их ешь, они пищат!
А мы говорили: «Вот такие пироги с котятами, их ешь, а они царапаются»:))
А еще прикольное выражение «Ну здравствуй, друг-сундук-почтовый ящик»
Раз пошла такая пьянка — режь последний огурец.
Ешь — потей,работай — мерзни, на ходу немножко спи.
Будь здорова как корова, плодовита как свинья (при чихе).
Интересно девки пляшут по четыре штуки вряд (удивление)
Прорвемся, если не порвемся.
Хорошая ж. все пропустит, лишь бы дно не сорвало (о сочетании потребляемых продуктов).
Что ты орешь, как больной слон (или как раненый в попу бегемот) — эт при необоснованном повышении голоса.
Таких друзей за нос, да в музей (в спорах).
Все люди, как люди, а я как х. на блюде (это уже вообще когда ругаемся жутко).
Тихо, девки, все уедем (при волнениях).
Нас..ть в руки-то, чтоб прилипало (когда что-то роняли)
Эт у меня папа все употребляет, бабушка тоже балагурила славно))
если еще что вспомню — нарисую.Сообщение было изменено пользователем 30-08-2007 в 18:07
о, часто говорю — ах, ты, сучка крашенная!! — «Любовь и голуби» цитата))) А когда мне в первый раз так сказанули — полчаса обижалась))))
и еще от той же девушки пришло и прижилось — пойду, предамся разврату. — типа покурить и т.д.
еж птица гордая пока не пнешь не полетит ( о ленивом челе)
говорят в мокве кур доЯт ( в ответ на многозначительное «говорят»)
больше гряз шире морда ( вответ на замечание о неаккуратности)
а вам пое*аться не завернуть?( когда сильно наглеют)
ексель-моксель! (ну из серии йпанарот) он же «е*учий случай!»
маладец! дец как мало (из КВН Пятигорск) -выражение одобрения
скажите а вы в мультфильмах не снимались? ( из русского радио вроде)
тащусь как удав по стекловате! (выражение одобрения)
пообщаться с белм другом поговорить по большому белому телефону поговорить с жаком кусто (поблевать карочи)
кто кто кусто! ( в ответ на вопрос Кто?) варианты: конь в пальто! конь в манто! дед пихто!
за три пиз*ы на лыжах (оч далеко)
будь дургом насри кругом! ( вответ на просьбу) и ответ: будь братом насри квадратом!
да я рядом с ним срать не сяду на одном поле (вариации на тему да я с ним в разведку не пойду)
х*йнанэнанэнэ! (произночится с цыганским прононсом как отказ)
про имена:
Маришка -от пиз*ы задвижка
Лена -пиз*а до колена
Наташа — три рубля и наша
Димка парень неплохой! только ссытся и хромой!
( о ком то оч страшном) Во сне присницца трусами не отмашешься!
я дурак у меня и справка есть ! (в качестве отмазки)
дура ты и не лечишься (или и лечить тебя бесполезно)
цветет как роза на помойке ( о хорошо выглядещем челе с завистью)
срааать! срать мы хотели на этих историков! (галыгин КК (С) — выражение пренебрежения
уберите писхическую о то женицца перестану (кино Не может быть) — о надекватном челе
ты сама дура и коза у тя дура! (была такая реклама с нонной Мордюковой)
слаще морковки ничо не ели! (о чем то новом)
хрен моржовый! (просто ругательство)
злыдень писюкастый (тож ругательство)
не бэбай! ( высмсле не боись)
трижды е*учая трахопиз*ия! (оч страшное ругательство)
автоботы вперед! (просто призыв че та сделать)
смотрит как Ленин на буржуазию ( о том кто смотрит с завистью)
е*анись в алебастру! (обломайся)
что ни порево, то жорево! ( в ысмсле когда надо что то съесть что не оч хочццо)
я дурак у меня и справка есть ! (в качестве отмазки)
дура ты и не лечишься (или и лечить тебя бесполезно)
цветет как роза на помойке ( о хорошо выглядещем челе с завистью)
срааать! срать мы хотели на этих историков! (галыгин КК (С) — выражение пренебрежения
уберите писхическую о то женицца перестану (кино Не может быть) — о надекватном челе
ты сама дура и коза у тя дура! (была такая реклама с нонной Мордюковой)
слаще морковки ничо не ели! (о чем то новом)
хрен моржовый! (просто ругательство)
злыдень писюкастый (тож ругательство)
не бэбай! ( высмсле не боись)
трижды е*учая трахопиз*ия! (оч страшное ругательство)
автоботы вперед! (просто призыв че та сделать)
смотрит как Ленин на буржуазию ( о том кто смотрит с завистью)
е*анись в алебастру! (обломайся)
что ни порево, то жорево! ( в ысмсле когда надо что то съесть что не оч хочццо)
Это коллективное творчество. Датируется октябрем 2004 :).
Прочитала тут парасолькино :
каждый суслик в поле агроном
вспомнилось : каждая сосиска мечтает стать колбасой,
каждая роспись мечтает стать автографом
Работать — так работать, нех** торопиться!
Дико пардонирую! (сильно извиняюсь )
иди ты к Евгении Марковне
ништяк блин лажу заблажили
если хочется работать-ляг поспи и все пройдет
Чего орешь как бык перед кастрацией
Оговорочка в стиле театра: приличное епчество(общество т.е.)
Чего ты орешь как пожарная машина?
какая ты красивая в этом красном платье: такая же большая и красная
Тише едешь — дело мастера боится
Тут же написано черным по-русскому!
«Курочка в гнезде,
яичко в п. а ты со сковородкой»
на безрыбье и жопа — соловей%)
Мне ишшо вспомнилось:
студенческая практика, стомполиклиника на Голощекина ( ныне Д.Зверева)
заходит папаша в млилцейской форме с дочкой и говорит:
тока, доктор, вколите ей че нибудь посильнее, а то она «орет как потерпевшая»
На безрыбье и сосед блондинка
Нефиг делать пыль топтать (особенно когда меня спрашивают почему не хожу в поликлинику на профосмотры)
нафига козе баян. ( если нужен ей баран ) вторая часть обычно подразумеваецца, но умалчиваецца
Не плюй в колодец вылетит не поймаешь
Белыми вилами по воде шито
нефих из всякой фигни всякую х-ню раздувать
ясен пень, ясен барабан, ясен пперец и много других вариантов
каждая жаба мнит себя подводной лодкой
«Нафига дофига нафигачили? Расфигачивайте нафиг!»
«монопенисуально» (простите ) — типа «все равно» значит
Ответ на фразу: «имейте совесть!» — «дайте совесть, я ее поимею!»
А еще мой отец, на критику в его адрес говорит — «Да! Я Апполон!»
Мальчик, я тебе с педагогической точки зрения спрашиваю, у тебя что в мозгах нас. но?
Ага, кроме «монопенисуально» есть еще «эквичленно» и «изофалическии» в том же значении.
Когда муж говорит «ёб твою мать», я ему отвечаю «и твою тогда тоже».
тяжело в деревне без нагана
«дареному коту в ухо не смотрят»
«баба с возу-вылетит не поймаешь»
«кредитными катрочками объелись попугаи»(в значении:» денег куры не клюют»)
Бляха. медная (возмущение,огорчени,ярость)
Ангидрид твою перекись водорода сернокислую бабушку (из маминого)
Все люди как люди,а я королева!(вариации с моей фамилией-все люди как люди,а я КоролЁва!)
Ну. ты жаба,я десантник!(не помню откель взялось,но означает,какая я хорошая)))
мы их в дверь — они в окно (когда избавиться не можешь от кого то)
кошки с пляжу — мыши в пляс (когда начальство уходит пораньше)
Человеку, который за мизерные деньги хочет чего-либо эксклюзивного: «А Вы хотели бы за копейку канарейку и чтобы пела басом. »
в этом же значении «однох..ственно. «и «однофигственно»
«А вы мне в бедрах не жмете» — означает что мне на кого-то наплевать с большой кучи.
«В гробу отоспимся — на том свете отдохнем» — ответ на вопли об усталости и хочу в отпуск.
«Ваша кукушка догоняет шифер, давно съехавший с вашей крыши» — ну, это вроде понятно.
«Внимательно вас выслушала и решила закупить порцию травы, которую вы обычно курите » — аналогично предыдущему.
«Здравствуй Маша, я Дубровский»(когда что-то неожиданное случается)
Едрит твою кудрит(мамино ругательство) и едришкины мышки(ее же)
Не писАй на первый снег, (в смысле, не бойся),»засада» — пробка, «на пуп себе надави» — (не сигналь, я тебя вижу) -из мужниного лексикона водительского)
«ой кто это к нам пришел, кто бабушку по спине табуреткой стукнул»
ответ на надоевшее «а если. «: Если бы у бабушки был член, она была бы дедушкой
«начинается ребята — вылупляются цеплята» — со старой детской пластинки — когда кто-нить делает нечто неожиданное
«в чем прикол» — тут сын недавно бабушке заявил, она сказала — » в теплице» — все довольный
японский городовой — сын теперь иногда так говорят (от бабушки научился «я тебя, японский городовой» — кошкам обычно )
Недавно дочку только вымыла, а она покакала, всё вокруг грязное, я не удержалась и говорю ей: «Света, мать твою за ногу. » Муж ехидно уточнил, чего это я самой себе пожелала.
Не всякий лось перекусит рельсу (эт когда что-то не получается)
Не халям-балям, не в тапки ср. ть (мужчин в ответ на похвалу )
— Понесла-а-ась коза по рельсам. (ну, начало-о-ось)
— Отольются мышке кошкины слюнки.
видимимо «снаряд» это более тяжелая форма
«Вишенка от яблоньки не далеко падает.»
«Тундра не огороженная.»(тупой человек, тока ласково)
А Вы говорили, Василий Иваныч, что мелкая речка Урал. »
или «Это ты морским пехотинцам расскажи»
«Подъе..ка Северного флота» — вариация на тему: «Редиска — не хороший человек»
— Про мой маленький рост люблю говорить — маленькие женщины созданы для любви, а большие для работы
— Из папиного (когда кто-нить роняет че-нить) — Нас..ть бы в руки — чтоб прилипало.
у меня подружка с довольно большим р-ром бюста всегда говорит-есть коровы мясные, а есть молочные.
у ней действительно молока кот наплакал, а у меня до фигища было.
любовь -то нелюдям досталась, (из маминого, про сплетни о любовных отношениях), приходи ко мне тогда, когда мне будет есть когда — не приставай, мне не когда
как дела? — все в порядке Ворошилов на лошадке (мужнино)
«На безрыбье и сам раком встанешь.»
«Жизнь -она как зебра, одна полоса белая, другая черная, а дальше жопа.»
первоисточник на еке.
цитирую на правах автора того топа :)Сообщение было изменено пользователем 30-08-2007 в 20:44
источник
Русский – не только чудесный и волшебный язык, но ещё и язык невероятный! Одними и теми же словами мы можем обозначить совершенно разные вещи или понятия, выразить абсолютно разные эмоции и переживания. Мы настолько сжились со своим родным языком, что и не замечаем того, что некоторые лексические обороты запросто могут сбить с толку иностранного гражданина.
1. Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай» в большинстве случаев заменяет «до свидания».
2. Как перевести на другие языки, что «очень умный» — не всегда комплимент, «умный очень» — издевка, а «слишком умный» — угроза?
3. Почему у нас есть будущее время, настоящее и прошедшее, но всё равно настоящим временем мы можем выразить и прошедшее («Иду я вчера по улице. »), и будущее («Завтра я иду в кино»), а прошедшим временем мы можем выразить приказ («Быстро ушёл отсюда!»)?
4. Есть языки, где допустимо двойное отрицание, есть — где не допускается; в части языков двойное отрицание может выражать утверждение, но только в русском языке двойное утверждение «ну да, конечно!» — выражает отрицание или сомнение в словах говорящего.
5. Все иностранцы, изучающие русский, удивляются, почему «ничего» может обозначать не только «ничего», но и «нормально», «хорошо», «отлично», а также «всё в порядке» и «не стоит извинений».
6. В русском языке одними и теми же нецензурными выражениями можно и оскорбить, и восхититься, и выразить все остальные оттенки эмоций.
7. В ступор человека, изучающего русский, может ввести фраза «да нет, наверное», одновременно несущая в себе и утверждение, и отрицание, и неуверенность, но всё же выражающая неуверенное отрицание с оттенком возможности положительного решения.
8. Попробуйте внятно объяснить, какая разница между «выпить чай» и «выпить чаю»; какая разница между «тут» и «здесь»; почему действие в прошлом можно выразить словами «раньше», «давно», «давеча», «недавно», «намедни» и десятком других и почему в определённых ситуациях их можно заменить друг на друга?
9. Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».
10. Как точно назвать наклонение с частицей «бы», когда она выражает в разных ситуациях и условие, и просьбу, и желание, и мечтательность, и необходимость, и предположение, и предложение, и сожаление?
11. В русском языке иногда у глагола нет какой-либо формы, и это обусловлено законами благозвучия. Например: «победить». Он победит, ты победишь, я. победю? побежу? побежду? Филологи предлагают использовать заменяющие конструкции «я одержу победу» или «стану победителем». Поскольку форма первого лица единственного числа отсутствует, глагол является недостаточным.
12. Стакан на столе стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Однако если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
И на закуску дадим ещё несколько реплик:
Да нет, давай бери.
Да, ну, нафиг нужно.
Невозможно не согласиться.
Лучше переесть, чем не доспать.
Ешь – потей, работай – мёрзни, на ходу тихонько спи.
Солдат спит, а служба идёт.
Не можешь петь – не пей!
Гусь, собака, ведёт себя как свинья!
Иностранцам не понять, почему коза (жен.) – козёл (муж.), а оса (жен.) – не осёл (муж.).
– Это – чёрная смородина. – А почему она красная? – Потому, что зелёная!
Страшно красивая! Красивая, просто ужас!
– А ты не хочешь мороженое? – Да!
Бабка выгоняет из огорода хворостиной гусей и приговаривает: – Вот ведь свиньи всё повытоптали, собаки проклятые!
источник
Говорят, чтобы узнать человека как следует, надо спросить его мнение о ком-то постороннем. О себе люди не всегда говорят охотно, когда дело касается действительно важных вещей. Большинство из нас когда-нибудь готовились к собеседованиям, и репетировали ответы на каверзные вопросы, стараясь произвести хорошее, точнее, вполне определенное впечатление на работодателя.
Работодатели же, так же как «охотники за головами» тоже не лыком шиты, и частенько теперь в их практике при приеме на работу присутствует просмотр профиля соискателя в социальных сетях. Для получения более достоверной информации о нем. Я слышала про банк, который отказал в кредите человеку, не имеющему аккаунта в социальной сети.
В интернете становится видно, чем живет человек по его реакциям на посты, картинки и видео. Вот, например, заметила одну закономерность. Конечно, я открою секрет Полишинеля, сказав, что летом в сетях много материалов про отпуска, курорты, море и так далее. Есть часть людей, посты которых сплошь про «вау», про «наконец-то-отпуск» и «бамболейло-пятницО». В постах этих же людей, по всей видимости, заточенных в застенках работорговца ..эээ… работодателя, присутствуют посты про «нищую зарплату», про «сволочных коммунальщиков» и иже с ними.
Да, каждая новость по себе далеко не новость. Да, пятницО — «бамболейло», цены на коммуналку — плохо. Интересно, что зачастую эти новости в лентах новостей одного и того же лица находятся бок о бок. И, впрочем, рядом еще пара котиков и пара сисек. Других интересов нет.
Хотя, нет, есть несколько, поговорить то можно, но только с глазу на глаз, не в сети. О том, что есть сейчас один китайский сервис, который славится безумно щедрой политикой в сторону лояльности к покупателям. Этот сервис обязуется принять товар, если человек на другом конце планеты передумал его покупать только по устному отказу от товара. Они готовы оплатить обратную доставку. То есть, прокатать товар туда-сюда за свой счет, если покупатель передумает его взять. Они высылают еще раз товар, если покупатель позвонил и сообщил, что товар не идет долго, наверное, потерялся. Это политика конкуренции, дело понятное.
Так вот, людьми с интересом и азартом обсуждается вопрос о «заработке» на этой «лоховской конторе», настолько щедрой к своим покупателям. Схемы приводить не буду по этическим соображениям. Скажу о том, что люди с гордостью называют свое мошенничество и воровство «бизнесом». Они же не людей, они же сервис…обманывают… Как будто любой сервис состоит не из людей. Да и какая разница, машину обмануть или живого человека? Речь идет о собственном поступке и о моральных тормозах.
А по большому счету, снова об ответственности.
Во все времена были люди, которые спрашивают разрешения, и те который им запрещают, поскольку «спрашивающему нужно непременно отказать», как говорится в одной притче, поскольку спрашивающий не готов принять ответственность за свой поступок лично, он хочет переложить ее на позволяющего.
Здесь я воспользуюсь концепцией Жоржа Батая о Суверене и Рабе как философских концептах его теории непрерывности. Исследуя архаичные общества можно говорить о первом человеке, вышедшем из «непрерывности», о Суверене, которым бал Шаман племени. Именно он мог вступить в противоборство с силами природы (с Богами) при засухе или дождях. Именно он присваивает себе право нарушить запрет, и вместе с тем получает «награду» от племени принести себя в жертву в случае своей неудачи.
Все остальные в племени – функции, члены общины, не вышедшие из стадии «вещи», они готовы слушаться Шамана, и в случае нужды отдать его как жертву, сообща конечно, поскольку каждый, кто возьмется решать этот вопрос в одиночку, станет новым шаманом.
И это снова об ответственности. О том, что в модусе Суверена «пятницО», конечно, наступает, и даже именно вокруг него, особенно, когда на улице лежат золотые часы, и у остальных евреев суббота.
О том, что, если вам не нравится место, которое вы занимаете, смените его, вы же не дерево. О том, что если ты отдаешь свое время работе из модуса Раба, то отдыхать из модуса Суверена вряд ли получится. «Бери больше, кидай дальше, отдыхай, пока летит» — таков бывает «отпуск» Суверенов. Не многим завидно, я думаю.
И вот про сервис тот. Ну, да, понятно, что основатели закладывались на такие «траблы». Другое дело, что если воровства станет так много, что это будет приносить убытки, контора отменить свои щедрые условия. Кому от этого будет хуже? Все тем же покупателям, которые будут ругать сервис за изменение его политики, за жадность и тому подобное. За отказ посылать товары в Россию в частности. За то, что нарушили «бизнес» умникам, которые вышли за пределы, но не своих возможностей, и социального табу путем трансгрессии, как суверены, а за пределы норм морали.
Здоровые члены сообщества, (утрированно) по Батаю, это те, которые соблюдают закон и групповые формы сакральности, не выходя за его пределы, имея свою долю ответственности за происходящее с ним и в обществе в целом. В общем, не дерево.
Вместе мы отыщем путь к вашим скрытым возможностям.
источник
Полки продуктовых магазинов сегодня завалены импортной едой, как в середине 1990-х. И даже купив отечественную колбасу, надо помнить, что она может на 100% состоять из иностранного сырья. Статистика подтверждает, что импорт продуктов быстро растет, а это признак того, что с продовольственной безопасностью в стране не все в порядке. Так и хочется по старинке спросить: а если война? Наши фермеры наращивают производство, но не успевают: потребление растет быстрее. Вот и приходится открывать двери импорту, чтобы сдержать цены. В правительстве знают, что это плохо для экономики. На днях первый вице-премьер Дмитрий Медведев призвал крестьян сделать все, чтобы мы могли себя прокормить сами. Так чем же угрожает России зависимость от импорта?
В мире стремительно растут цены на продовольствие. Поэтому каждая страна стремится как можно больше завозить, а вывозить как можно меньше. Россия не исключение. После того как прошлой осенью цены на продукты рванули вверх, власти снизили ввозные пошлины на молоко, сливочное масло, сыр и некоторые овощи. Естественно, в магазинах сразу стало больше импортных товаров. Удержать цены это помогло, но давайте подумаем, что дальше?
Угроза первая: импорт губит наших фермеров
Выигрыш на короткой дистанции не гарантирует победу на длинной. Ведь что получилось? Цены осенью росли потому, что наши фермеры производили меньше, чем мы съедали. Чтобы сдержать цены, мы пустили импорт — и он немедленно ударил по тем же фермерам, которые не могут конкурировать со своими европейскими коллегами. Там же государство тратит миллиарды евро на субсидии. Ударили по фермерам — они не могут наращивать производство. А потребление растет, значит, снова надо увеличивать импорт. Скоро мы попадем в такую ситуацию, когда соскочить с «импортной иглы» уже будет нельзя.
К счастью, в правительстве это понимают. В среду первый вице-премьер Дмитрий Медведев говорил на всероссийском сельском сходе о продовольственной безопасности.
— Нам нужно сделать все, чтобы мы себя прокормили сами, — заявил Медведев. — Мы же самая мощная аграрная страна в мире. У нас огромная территория. Естественно, что сейчас наша задача — обеспечить свою продовольственную независимость на годы вперед. И не только себя кормить, но и поставлять нормальные продукты нашим соседям.
Кто-то скажет, что у потребителя появился выбор. Хочешь — покупай импортные продукты, хочешь — отечественные. Однако на самом деле последний вариант непросто воплотить в жизнь. Ведь многие наши продукты делаются из импортного сырья. Причем сомнительного.
Угроза вторая: такими бананами сыт не будешь
Что же такое продовольственная безопасность? Международные соглашения определяют этот термин как «состояние экономики, при котором всем и каждому гарантируется обеспечение доступа к продуктам питания, питьевой воде и другим продуктам в качестве, ассортименте и объемах, достаточных для физического и социального развития личности, обеспечения здоровья и воспроизводства населения страны». Иными словами, мы имеем право требовать от государства, чтобы товары в магазинах были вкусными, полезными и доступными. Можно ли обеспечить это при нынешней зависимости от импорта?
Беда в том, что в Россию по-прежнему везут в основном некачественные и недорогие продукты. Американские окорочка у нас дешевле российских, а вопрос об их качестве и возрасте можно задать только заокеанским морозильным камерам. А в мороженом импортном мясе, из которого у нас делают колбасу (так называемая блочка), можно обнаружить самые неожиданные части тела, причем разных животных. Бразильская говядина на поверку оказывается мясом неизвестного происхождения.
Наши пельмени на 70% из импортного сырья. При этом речь идет не только о мясе, но и о других ингредиентах. Например, наши производители активно используют импортную сою. Причем далеко не самую качественную — кормовую.
Порою заграничные продукты питания бывают просто опасны для здоровья. Недобросовестные экспортеры поставляют нам продовольствие, зараженное самыми опасными бактериями — от сальмонеллы до кишечной палочки. А иногда, не мудрствуя, сплавляют обычную тухлятину. Конечно, нельзя сказать, что этими нарушениями грешат только заграничные продукты. Но, судя по отчетам Россельхознадзора, их доля — основная.
Наши прилавки завалены китайской рыбой. И хорошо, если это просто переработанный российский продукт. А если эта рыба «приплыла» к нам прямо из китайской реки, где в силу ужасающей экологии давно уже водятся одни мутанты?!
Угроза третья: кругом враги
Как бы ни улыбались сторонники глобализации, зависимость от импортных продуктов делает страну уязвимой для врагов. И речь идет не только о том, что будет, если война. Госрезерв и стратегическая продовольственная безопасность — отдельная тема, о которой «Известия» расскажут в ближайшее время.
У нас уже есть не потенциальные враги, а самые настоящие, реальные. Это — все другие страны, которые защищают свои экономические интересы. Глобальная конкуренция — это вечный бой, и побеждают в нем те, кто умело защищается и вовремя нападает. К сожалению, мы не всегда выигрываем. Свежий пример — прошлогодняя инфляция.
Богатеющий Китай резко увеличил потребление продуктов. На мировом рынке спрос превысил предложение, и цены резко пошли вверх. А что мы? Мы могли бы защититься экспортными пошлинами, не дать хотя бы вывозить наше зерно на продажу китайцам. Но сделали это слишком поздно. В итоге цены на хлеб выросли, наша экономика пострадала от инфляции. Пострадал каждый гражданин России, который покупает продукты. А потом еще наш бюджет понес прямой ущерб от того, что пришлось снизить ввозные пошлины. На войне как на войне.
А вот если бы наши фермеры производили достаточно продуктов, а наше правительство вовремя вводило пошлины, этого можно было бы избежать. Вот еще пример: цены на сухое молоко в мире в прошлом году выросли на 100%. А большинство наших производителей на нем и сидят. В итоге если раньше литровый пакет в зависимости от жирности обходился в 15-20 рублей, то теперь — в 20-30 рублей. Так, с молоком, ценовая война пришла в каждый дом. Похожая ситуация и с другими продуктами.
Угроза четвертая: биоэтанол
Мировой спрос на продукты быстро растет. И дело не только в прожорливых китайцах, но и в массовом увлечении альтернативными видами энергии: по всему миру зерно перегоняют на топливо для машин — биоэтанол. Что нам до этого? Оказывается, спирт влияет на все. Все наши мясопереработчики используют импортную говядину и свинину. Которая в последнее время дорожает из-за дефицита кормового зерна. Это у нас оно полностью идет на корм скотине, а на Западе из него делают горючее. Вот и получается, что цены на наши колбасы и сосиски зависят от того, насколько активно заграница осваивает альтернативные источники энергии.
Ситуация досадная, но объективная. Избавиться от импортной зависимости мы пока не можем. Несмотря на то что общее производство мяса в стране увеличивается (в прошлом году — на 9,3%), потребление растет быстрее. Поэтому России приходится закупать за рубежом треть необходимого количества свинины, 40% курятины и 35% говядины. Снова получается, что единственное наше спасение — поднимать собственное производство. Тем более что при наших размерах лесов, полей и рек мы сами этого этанола можем выпускать неограниченное количество. Но не выпускаем. Почему?
Угроза пятая: фермеров не хватает
Если внимательно посмотреть на все перечисленные угрозы, становится ясно, что защита от них одна — надо наращивать собственное производство. Самая главная угроза нашей продовольственной безопасности в том, что у людей не хватает стимулов заниматься сельским хозяйством. Целые отрасли являются сегодня нерентабельными. Так, например, крестьяне не хотят заниматься молочным животноводством. Слишком велик срок окупаемости — не менее пяти лет. Итог — производство крупного рогатого скота на убой уменьшилось в прошлом году на 0,8%.
Защитой от этой угрозы в российском правительстве сейчас активно занимается Дмитрий Медведев. Результаты нацпроекта «Сельское хозяйство» уже есть, причем вполне ощутимые. Кредиты стали более доступными, и фермерские хозяйства развиваются по всей стране. Кредитов выдано за два года почти на 200 миллиардов рублей, 32 тысячи молодых специалистов на селе получили жилье. Почти на 20% выросло число выпускников аграрных вузов, которые пошли работать по специальности. Производство мяса выросло на 14%.
Все это хорошо, но мало. В правительстве так и говорят. Одно из последних предложений Дмитрия Медведева — изменить закон о торговле, чтобы государство могло влиять на закупочные цены. Тогда производители, скажем, молока больше не будут беспокоиться, что вылетят в трубу из-за сезонных ценовых колебаний. Хочется надеяться, что все это подействует.
Чудеса с импортной рыбой
Хотя Госкомрыболовство постоянно рапортует об успехах (так, например, в прошлом году вылов сайры оказался рекордным за всю историю отечественного промысла), импортная рыба по-прежнему правит бал на наших прилавках, занимая в некоторых регионах до 70% рынка. А скоро эта цифра еще увеличится — в прошлом году Россия закупила за рубежом почти на четверть больше рыбопродуктов, чем в позапрошлом. Куда же, спрашиваете, исчезают отечественные морепродукты? Ответ давно известен — «уплывают» за границу! И возвращаются к нам в красивой упаковке по «импортной» цене. «Известия» уже не раз писали о причинах подобной ситуации. Нашим рыбакам невыгодно иметь дело с отечественными предприятиями. Им приходится сутками простаивать в российских портах со своей продукцией.
Угрожает ли нам зависимость от импорта?
Директор Института экономики РАН Руслан Гринберг:
«Нелепо зависеть от заграницы»
Ситуация в нашем сельском хозяйстве достаточно критическая. Оно и при советской власти было отраслью-пасынком, а в 90-е годы под влиянием идей анархо-провинциального либерализма и вовсе пришло в упадок. В результате мы потеряли половину своего и без того не слишком эффективного сельхозпроизводства.
Сейчас мы имеем «золотой дождь» нефтедолларов, который во многом обеспечивает наши импортные потребности. Но когда в крупных городах до 60-70% продовольствия обеспечивается импортом, то это, конечно, ненормально. Зависеть от заграницы, где ситуация с каждым днем становится все более неопределенной, по меньшей мере нелепо. Вместе с тем освобождение от импортной зависимости предполагает мощную программу развития отечественного сельского хозяйства. Которая, в свою очередь, влечет за собой временную изоляцию внутреннего рынка от мирового. А сейчас получается, что импорт, наоборот, нужно наращивать — чтобы хотя бы как-то погасить инфляционную волну. Для того чтобы найти баланс между двумя этими разнонаправленными векторами, нужны политическая воля и немалое искусство.
Председатель правления КонфОП Дмитрий Янин:
Вопрос обеспечения продовольственной независимости — нелегкая задача для власти. Государство имеет социальные обязательства перед сельхозпроизводителями. Однако не хотелось бы, чтобы наша страна в угоду им полностью закрыла свои рынки от импорта, установив запретительные пошлины. Нужно искать баланс — чтобы аграрные компании развивались, но потребители не переплачивали бы за товары, которые производятся в нашей стране.
Надеюсь, что тот рост цен, который произошел в последнее время, сделает привлекательными инвестиции в сельхозпроизводство. И через два-три года мы увидим эффект — увеличится предложение и рост цен будет менее быстрым.
Вместе с тем нельзя, чтобы «сиюминутная» продовольственная безопасность осуществлялась за счет запретительных пошлин и за счет выдуманных фитосанитарных барьеров, как это, например, до сих пор происходит в отношении грузинской продукции. Если бы Россия вошла в ВТО, то наша внешнеторговая политика стала бы гораздо более предсказуемой.
источник
Ёб твою мать — Еби свою, дешевле будет — Лучше в голову насрать, чем родную мать ебать (грубо) — обмен ругательствами.
ЕВМ (от «Ебать Вашу Мать» — матерное ругательство; созвучно с «ЭВМ» — Электронно-вычислительная Машина; грубовато) — ругательство.
Евреи, не жалейте заварки (из анекд. про умирающего еврея, якобы владевшего секретом крепкого чая) — о необходимости класть больше заварки в чай.
Его (её) за три дня на мотоцикле не объедешь — о полном ч-ке.
Ежа родить — очень удивиться.
Ежей голым задом давит (кто) — о смелом, энергичном, напористом ч-ке.
Ё-ка-лэ-мэ-нэ (от «Ёб твою мать» — ругательство; созвучно с назв. букв алфавита; грубовато) — ругательство.
Ёксель-моксель (от «Ёб твою мать» — ругательство; грубовато) — ругательство.
Ёлки дрын (грубовато) — ругательство.
Ёлки-палки зелёные моталки — ругательство.
Ходит папа холостой. Когда папа женится, куда мама денется? — о холостом ч-ке.
Ёлки-палки лес густой Ходит имярек холостой — дразнилка.
Ему легче дать, чем объяснить, почему (что не хочешь) («дать» — позволить вступить в половую связь, отдаться мужчине; грубовато) — о занудном мужчине.
Ерунда на постном масле — полнейшая ерунда.
Если бы да кабы во рту росли грибы (бобы) (то был бы не рот, а целый огород) — не стоит рассуждать о том, что могло бы быть.
Если в доме нет воды, значит выпили жиды. Если в доме есть вода, значит в доме ни жида (грубовато) об отсутствии воды в водопроводном кране.
Если видишь в стене руки — , не путайся — это глюки. По стене ползёт утюг. Не пугайся, это глюк («глюк — галлюцинация после приёма наркотика)
1) о состоянии после приёма наркотиков;
Если делать, то делать по-большому (от лозунга «Если делать, то делать хорошо»; «делать по-большому» в детской речи — какать; якобы назв. статьи в газете «Комсомольская правда» в 70-е гг.)
если что-л. делать, то делать хорошо.
Если долго мучиться, что-нибудь получится (из песни А.Пугачёвой)
1) следует постараться, и всё удастся;
2) о ч-ке, занимающемся бессмысленным занятием.
Если дядя с дядей спит, то у дяди будет СПИД
Если дядя с Надей спит, до ста лет он проскрипит (частушка; произн. нараспев) — для того, чтобы не заразиться вирусом иммунодефицита, мужчинам следует иметь интимные отношения только с женщинами.
Если нельзя, но очень хочется, то можно — иногда можно нарушить какой-л. запрет.
Если очень захотеть и немного попотеть — желаемого можно добиться, если приложить усилия.
Если покупать кофточку, то с кармашками — если что-л. приобретать, что это должно быть многофункциональным и хорошего качества.
Если ты плюнешь на коллектив — , коллектив утрётся. Если коллектив плюнет на тебя, ты утонешь — не стоит пренебрегать мнением и отношением коллектива.
Если ты посрал, зараза, дёрни ручку унитаза (надпись в туалете; грубовато) — после пользования унитазом надо спустить воду.
Если ты такой умный, то почему строем не ходишь? — обманный вопрос умному ч-ку.
Если у вас нет собаки, её вам и не потерять (из песни из к/ф «Ирония судьбы», 1975) — обладание собственностью связано с проблемами её сохранения.
Если хочешь есть варенье — не лови хлебалом мух («хлебало» — рот) — если хочешь хорошо жить, не упускай благоприятных возможностей.
Если человек идиот, то это надолго (из к/ф «Бриллиантовая рука», 1969) — о глупом ч-ке, поступке.
Если честно и откровенно — честно говоря.
Есть? — Есть. на попе шерсть (грубовато) — нет того, что ожидал получить спрашивающий.
Есть ли жизнь на Марсе — , нет ли жизни на Марсе, это науке не известно (из к/ф «Карнавальная ночь», 1956)
1) о чём-л. неизвестном говорящему;
2) совет не гадать о том, что никому неизвестно.
Есть ли жизнь на Сникерсе? (от «Есть ли жизнь на Марсе?»; «Марс», «Спикере» — назв. шоколадных батончиков, 1993) — вопрос, не предполагающий ответа.
Есть люди, которым плохо, когда другим хорошо — о завистливом, недоброжелательном ч-ке.
Есть люди, которым хорошо, когда другим плохо — о завистливом, недоброжелательном ч-ке.
Есть надо часто, но помногу (от совета врачей «Есть надо часто, но помалу») — якобы рекомендация относительно режима питания.
Есть такая буква (в этом слове) (из телепередачи «Поле чудес», 1992) — о слове, числе и т.д. при его угадывании собеседником.
Ешь — потей, работай — мёрзни — следует быстро и много есть и мало работать.
Ешьте, ешьте, дорогие гости / А на базаре всё так дорого // Всё равно выбрасывать! // Нам что в вас, что в таз! // Ну и жрёте же вы! (вторая часть фразы обычно добавляется гостями) — говорится при угощении гостей.
Ещё не вечер (из романса 30-х гг.)
1) ещё не пора делать что-л.;
2) ещё рано расходиться по домам.
Ещё не рассвело, а в Стране Дураков уже кипела работа («Страна Дураков» — волшебная страна из сказки А.Толстого «Золотой ключик») — о людях, к-рые начали работать с утра, раньше других.
источник
Русский – не только чудесный и волшебный язык, но ещё и язык невероятный! Одними и теми же словами мы можем обозначить совершенно разные вещи или понятия, выразить абсолютно разные эмоции и переживания. Мы настолько сжились со своим родным языком, что и не замечаем того, что некоторые лексические обороты запросто могут сбить с толку иностранного гражданина.
1. Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай» в большинстве случаев заменяет «до свидания».
2. Как перевести на другие языки, что «очень умный» — не всегда комплимент, «умный очень» — издевка, а «слишком умный» — угроза?
3. Почему у нас есть будущее время, настоящее и прошедшее, но всё равно настоящим временем мы можем выразить и прошедшее («Иду я вчера по улице…»), и будущее («Завтра я иду в кино»), а прошедшим временем мы можем выразить приказ («Быстро ушёл отсюда!»)?
4. Есть языки, где допустимо двойное отрицание, есть — где не допускается; в части языков двойное отрицание может выражать утверждение, но только в русском языке двойное утверждение «ну да, конечно!» — выражает отрицание или сомнение в словах говорящего.
5. Все иностранцы, изучающие русский, удивляются, почему «ничего» может обозначать не только «ничего», но и «нормально», «хорошо», «отлично», а также «всё в порядке» и «не стоит извинений».
6. В русском языке одними и теми же нецензурными выражениями можно и оскорбить, и восхититься, и выразить все остальные оттенки эмоций.
7. В ступор человека, изучающего русский, может ввести фраза «да нет, наверное», одновременно несущая в себе и утверждение, и отрицание, и неуверенность, но всё же выражающая неуверенное отрицание с оттенком возможности положительного решения.
8. Попробуйте внятно объяснить, какая разница между «выпить чай» и «выпить чаю»; какая разница между «тут» и «здесь»; почему действие в прошлом можно выразить словами «раньше», «давно», «давеча», «недавно», «намедни» и десятком других и почему в определённых ситуациях их можно заменить друг на друга?
9. Попробуйте объяснить иностранцу фразу «Руки не доходят посмотреть».
10. Как точно назвать наклонение с частицей «бы», когда она выражает в разных ситуациях и условие, и просьбу, и желание, и мечтательность, и необходимость, и предположение, и предложение, и сожаление?
11. В русском языке иногда у глагола нет какой-либо формы, и это обусловлено законами благозвучия. Например: «победить». Он победит, ты победишь, я… победю? побежу? побежду? Филологи предлагают использовать заменяющие конструкции «я одержу победу» или «стану победителем». Поскольку форма первого лица единственного числа отсутствует, глагол является недостаточным.
12. Стакан на столе стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный», то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Однако если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
И на закуску дадим ещё несколько реплик:
Да нет, давай бери.
Да, ну, нафиг нужно.
Невозможно не согласиться.
Лучше переесть, чем не доспать.
Ешь – потей, работай – мёрзни, на ходу тихонько спи.
Солдат спит, а служба идёт.
Не можешь петь – не пей!
Гусь, собака, ведёт себя как свинья!
Иностранцам не понять, почему коза (жен.) – козёл (муж.), а оса (жен.) – не осёл (муж.).
– Это – чёрная смородина. – А почему она красная? – Потому, что зелёная!
Страшно красивая! Красивая, просто ужас!
– А ты не хочешь мороженое? – Да!
Бабка выгоняет из огорода хворостиной гусей и приговаривает: – Вот ведь свиньи всё повытоптали, собаки проклятые!
источник
Столовые ОАО «ММК» начали работать по новой системе комплексных обедов. Напомним, с 1 ноября работники имеют возможность выбрать один из двух вариантов обеда по фиксированной цене — 75 рублей. 30 % скидка отменена. Наша съёмочная группа уже успела оценить нововведение и выслушать отклики сотрудников предприятия. Под прицелом телекамеры — обед на Руднике горнообогатительного производства. Морковный салат, суп, жареная рыба с картофелем, компот, два кусочка хлеба — один вариант комплексных обедов. Сельдь с картофелем и маслом, суп, рагу из курицы, чай с сахаром и тоже — 2 кусочка хлеба — второй вариант. Для тех, кто не желает есть комплексно — меню на выбор. Женщина вполне может наесться комплексным обедом. Для мужчин, возможно, порция покажется недостаточной. Однако, всегда можно добавочно докупить и выпечку, и кисломолочное, а также любое блюдо из платного меню — голодным никто не останется. Оплачивать обеды, по-прежнему, можно как наличными, так и банковской картой. На данный момент вся система проходит обкатку — насколько она будет востребована — станет известно в ближайшее время.
ММК, КУБ, Х/К «Металлург»
Традиционый трехсторонний меморандум о сотрудничестве между Магнитогорским металлургическим комбинатом, «КредитУралБанком и хоккейным клубом «Металлург» подписано вчера в кабинете генерального директора ОАО «ММК» Павла Шиляева. Само по себе знаковое событие, свидетельствующее о стабильной динамике всех трёх участников подписания, дополнилось ещё одной новостью. Со стороны крупнейшей финансовой организации Магнитогорска меморандум подписала Светлана Ерёмина. Со вчерашнего дня — председатель правления «КредитУралБанк-акционерное общество». Прежний руководитель — Вячеслав Бердников не покидает корпорацию, остаётся в совете директоров КУБа, новую должность займёт в Челябинске в структуре «Газпромбанка».
Крестный ход иконы «Умягчение злых сердец»
День народного единства, при всей массовости, претендует стать самым трезвым праздником в Магнитогорске. Новый праздник, пришедший к нам из глубины веков, был в нашем городе ознаменован многотысячным крестным ходом в честь Казанской иконы Божией матери. Компанию Казанской в передвижении по городу составил ещё один лик Богородицы — мироточивая икона «Умягчения злых сердец». А православные хоругви колонн крестного хода в этот день логично дополняли знамена патриотических организаций. Крестный ход прошествовал по улицам Вознесенской, Советской армии, после чего вытянулся вдоль главного городского проспекта, на улице Комсомольской свернул к строящемуся храму. Называться он будет так же, как чудотворная икона — «Умягчение злых сердец». И магнитогорская епархия сделала все, чтобы икона прибыла в наш город в день проведения крестного хода.
Открытие мемориальной доски поэту А.Павлову.
Дом № 31 по улице Труда, где долгие годы вместе с семьей жил магнитогорский поэт Александр Павлов, теперь, в память о нём украшает мемориальная доска. Её торжественное открытие собрало вместе родных, друзей и коллег поэта — всех тех, кто его любил, кому дорога память об этом замечательном человеке. Александр Павлов — поэт, журналист, член-корреспондент Академии литературы, кавалер Серебряного креста «За возрождение Оренбургского казачества» и ордена Владимира Маяковского. В 2006 году Александр Павлов был удостоен медали Всероссийской литературной пермии имени Дмитрия Мамина-Сибиряка с формулировкой: «за стихи, воспевающие легендарную Магнитку, внесшие значительный вклад в развитие уральской поэтической школы».
На мемориальной доске увековечены строки Александра Павлова:
***
Не в камне — в человеке красота.
Старо понятье, мудрое от века.
Да будет песня о тебе чиста,
Тебе, достойный званья человека.
СПОРТ
В Магнитогорске стартовал двадцатый чемпионат России по тайскому боксу. Церемония открытия включила в себя и национальный колорит родины этого вида спорта, и музыкальные, танцевальные, акробатические номера. А вскоре началась соревновательная программа, среди участников которой — немало титулованных бойцов, в частности, многократный чемпион России, Европы и мира Артём Левин. Из 13 поединков стартового дня некоторые запомнились особо. Почти голливудской историей стал дебют в России 17-летнего Владислава Скорикова, который недавно перебрался в Челябинск из Луганской области — после двух проигранных раундов, когда порой казалось, что юноша вот-вот упадёт и уже не поднимется, он нашёл в себе силы додержаться до финала и даже выиграть отдельно взятую заключительную трёхминутку. Предварительные поединки юбилейного чемпионата России продолжатся в четверг и пятницу, в субботу пройдут полуфиналы, а решающие бои начнутся в воскресенье в 16:00. Приглашаются все желающие, вход — свободный!
источник