Меню Рубрики

Мертвые не потеют дезодорант

Порой в летнее время потоотделение усиливается настолько, что с ним не может справиться ни один дезодорант.

А если к высоким температурам за окном добавить еще и физические нагрузки в сочетании со стрессом, то картина получается невеселая: на одежде расплываются пятна пота, и человек начинает не очень хорошо пахнуть.

Однако, повышенное потоотделение также может быть симптомом серьезных болезней, таких как сахарный диабет и сердечная недостаточность.

Поэтому, если вы обнаружили, что стали потеть сильнее обычного, обратитесь к доктору.

Мы собрали для вас несколько проверенных способов, которые спасут вас от чрезмерной потливости.

Многим людям очень важно использовать лишь натуральные средства. Поэтому предлагаем вам попробовать в качестве антиперспиранта самую обычную соду. Её необходимо нанести на немного влажную кожу, а затем стряхнуть лишнее.

Если впереди у вас трудный день, подразумевающий физические нагрузки в сочетании с жарой, то вы сможете самостоятельно сократить потоотделение, сделав изотоник. Он состоит из 1 л воды, 1 ч.л. соли, 1 ч.л. сахара и 2 ст.л. соды. Выпейте 1 стакан этого напитка утром, но если вам тяжело выпить сразу так много, то пейте по чуть-чуть в течение дня.

Этот минеральный антиперспирант в форме кристалла является натуральным аналогом стандартных дезодорантов. Он не оставляет на одежде следов, у него отсутствует запах, а состоит он из кристаллов алунита.

Этот минерал наделен антибактериальным и антисептическим действием. Благодаря этому потовые железы уменьшаются, кожа тонизируется, и запах исчезает. Для использования кристалла его необходимо смочить водой и протереть им под мышками. Его хватит на долго, вплоть до 2 лет в зависимости от интенсивности использования. Плюс ваши поры не будут забитыми.

Перекись водорода является прекрасным антисептическим средством, которое помогает спастись от неприятного запаха пота и которое борется с бактериями. Добавьте в полстакана воды 1 чайную ложку перекиси водорода. Наносите на сухую и чистую кожу подмышек каждое утро.

Если потоотделение слишком интенсивное, то вам нужно искать дезодоранты, в которых повышено содержание хлорида алюминия. Такие антиперспиранты существенно сокращают количество выделяемого пота даже в жару. Ходили слухи, что средства, содержащие соединения алюминия, могут вызывать рак молочной железы, однако, проведенные исследования подтвердили, что это лишь домыслы, и связь отсутствует.

Кору дуба можно найти в любой аптеке, и она издавна считается очень эффективным средством от потливости. Необходимо по утрам после душа протирать подмышки отваром из коры дуба или же заморозить отвар и также протирать кубиками подмышечные впадины. Рецепт отвара прост: 5 ложек дубовой коры залить 1 литром кипятка и варить на медленном огне около получаса. Дать отвару настояться 2 часа, а затем процедить.

Когда под рукой других натуральных средств нет, но вопрос требует быстрого решения, то воспользуйтесь пудрой для лица. Из-за содержания в ней талька, вы на короткое время спасетесь от выделения пота. Старайтесь припудривать подмышки каждый час при помощи салфетки.

Антибактериальный гель для рук

Если запах пота появился, а вы не можете в этот момент принять душ, то вытрите подмышки обычными влажными салфетками, а затем нанесите любой антибактериальный гель для рук. Он поможет убить бактерии, вызывающие неприятный запах.

Если повышенное потоотделение – это ваша проблема номер один, то попробуйте сделать инъекцию ботокса. Этим препаратом лечат состояние гипергидроза. Принцип его действия прост: из-за него к потовым железам не доходят нервные импульсы, поэтому пот не выделяется. Одной инъекции хватает на период от 6 до 12 месяцев.

Когда вы перепробовали уже все способы, но вам так ничего и не помогло, то следует направиться к врачу, чтобы выяснить причину. Если окажется, что у вас гипергидроз, то один из способов избавления от проблемы – это воздействовать на потовые железы лазером, который навсегда прекратит их работу. Поскольку потоотделение – это важное звено терморегуляции человеческого организма, с помощью которого из организма выводятся ненужные вещества, лазер воздействует лишь на регионы повышенного потоотделения.

Всем известно, что из-за пота и дезодорантов светлая одежда под мышками становится желтой. Напоследок дадим вам несколько советов по избавлению от этих пятен. Доказанный факт – из-за пятен пота под мышками придумали майки и топы без рукавов.

1) Нанесите на желтое пятно зубную пасту, сверху щедро насыпьте соду и залейте это все перекисью водорода. После этого постирайте в обычном режиме.

2) Перед стиркой натрите жёлтое пятно обычным мылом. Если это место может выцвести, то замочите вещь в горячей воде с добавлением белого уксуса. Стирайте в обычном режиме при самой высокой температуре, годящейся для этой ткани.

источник

Почему мужчинам не помогает дезодорант и как девушки относятся к естественному мужскому аромату. Запах мужского пота не только привлекает потенциальных сексуальных партнерш, но и может быть индикатором психологического и физического самочувствия. Если женщинам для того, чтобы избавиться от неприятного запаха, бывает достаточно воспользоваться дезодорантом, то в случае с мужчинами все обстоит намного сложнее. Более широкие поры кожи, более активный образ жизни, высокое содержание мужских гормонов в крови и особенности мужского питания заставляют мужской организм потеть намного сильнее, чем женский. Как результат — запах мужского пота более заметен, а организм от излишней работы потовых желез теряет больше сил и дольше восстанавливается после физических нагрузок. В том, какая еда поможет справиться с избыточным потоотделением, разбирался корреспондент he.

Пот — естественный механизм защиты организма от отравлений и перегрева. Такая защита обходится человеку очень дорого. Чтобы испарить хотя бы один литр пота, организм тратит порядка 600 килокалорий — от трети до четверти суточного рациона здорового мужчины. Сам пот практически не имеет запаха, а его состав у разных людей немного отличается.

В НИИ физиологии СО РАМН объясняют, что, выделяясь через поры кожи, капельки пота становятся прекрасной питательной средой для бактерий. Именно продукты их жизнедеятельности придают каждому из нас свой уникальный запах.

Чем больше пота, тем больше бактерий, тем больше продуктов их жизнедеятельности, тем сильнее запах.

«Женщины и мужчины потеют по-разному, — говорит диетолог клиники «Сердечко» Ольга Позняк. — У мужчин потоотделение обильнее». Кроме того, на мужское потоотделение значительно влияют мужские гормоны, заставляющие сердце биться сильнее, что расширяет сосуды и усиливает выделение влаги.

Запах пота сильно возбуждает женщин, уверен сексолог Игорь Поперечный.

«Если запах пота приятен, значит, у человека все в порядке с психическим и психологическим здоровьем, и он, соответственно, является желанным партнером, — констатирует доктор Поперечный. — Женам обычно нравится, как пахнут их мужья. Если не нравится, значит, есть какие-то психологические проблемы».

По словам Ольги Позняк, неприятный запах пота может свидетельствовать о проблемах с питанием. В частности, пот пахнет «плохо», если в пище изобилуют сладости, лук, чеснок, специи и жареные продукты. «Потоотделение увеличивается, если в рационе присутствует алкоголь, обильное горячее питье, большое количество воды и супов», — говорит эксперт. Кроме того, по словам Ольги Позняк, для уменьшения потоотделения из рациона в жаркое время года нужно максимально исключать соль и сахар. Обе эти пищевые добавки не только провоцируют жажду, которая заставляет пить больше жидкости, но и влияют на запах. «Бактерии любят сахар, среда, насыщенная сахаром более питательна для них», — говорит Ольга.

Напитков и продуктов питания, которые способствовали бы снижению потоотделения, по словам диетологов, не существует.

Эксперты сходятся во мнении, что в чем более напряженной нервной обстановке находится мужчина, тем более активно он потеет. По общей логике, снизить потоотделение могли бы успокаивающие прохладные чаи с ромашкой, мятой и мелиссой. С двумя последними ингредиентами Ольга Позняк не советует перебарщивать, ссылаясь на то, что седативные свойства мяты могут отрицательно сказаться на мужской силе.

Помимо успокоительных трав эксперты предлагают не употреблять в пищу сильно охлажденные продукты, которые не смогут остановить потение, но наверняка приведут к летней ангине.

Общие рекомендации врачей-дерматологов — в теплое время года принимать водные процедуры как можно чаще. При использовании антиперсперантов — мыть подмышки с мылом. Не пренебрегать специальными лосьонами, сужающими поры кожи, и не носить одежду из синтетики.

Также эксперты предупреждают: использование антиперсперантов может привести к появлению компенсационного потоотделения — организм все равно отведет лишнюю влагу, если не через заблокированные подмышечные железы, то через спину или паховые складки.

Сексолог Игорь Поперечный советует при появлении неприятного запаха пота обратить внимание на свое психологическое состояние: «Может быть, в отпуск пора сходить, может быть, перестать пить кофе, а может быть, речь идет о глубокой психологической проблеме.

Запах пота — это своего рода латы, которые не подпускают к человеку окружающих людей. Стандартное свидетельство депрессивного состояния». Доктор Поперечный говорит, что его пациенты, страдающие от неприятных запахов, обычно избавляются от них за 1,5-месячный курс психологического лечения.

источник

Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку. Стал
наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель
не выдержал: — Ну тащи же, тащи смелее.

— Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?
— Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.

Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается
вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба
нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не
выдержал:
— Ну тащи же, тащи смелее.

Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается вытащить шпаргалку.
Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов
преподаватель не выдержал:
— Ну тащи же, тащи смелее.

Почему быть по жизни женщиной лучше
(Нытье транссексуала)

* Вы можете возбуждаться в любой приличной компании, поскольку это
не никак не скажется на внешнем виде ваших штанов
* Вам не обязательно бриться каждое утро
* Если в компании вам не хочется пить вместе со всеми — можете
не пить и никто на вас криво не посмотрит
* Вы никогда не будете комплексовать по поводу размеров своего
полового органа
* Вы можете стать богаты и престижны (например женой президента)
только за счет своей попы
* Ваши друзья не считают, что вы должны бурно обмывать каждое
мало-мальски важное событие (день железнодорожника, ..)
* У вас никогда не возникает мысли: «а вдруг не получится?» (не встанет)
* Перед актом вам не приходится в суете надевать резинку, боясь
при этом потерять стоячесть
* Маловероятно, что вы облысеете
* Вас не надо делать недостойную работу вроде выноса мусорного ведра —
на это есть мужчины
* Ваши друзья не считают, что вы как лучший друг должны одалживать
им деньги всегда
* Вы можете не напрягаться, добиваясь руки и сердца, а лишь спокойно
наблюдать и выбирать
* Вы можете совершенно не понимать, как устроена машина, и при этом
механик в гараже поймет, что это так и надо, а не будет делать круглые
глаза и офигевать, как же это вы так уровень масла никогда не проверяли??
* Да и вообще — недостойно вам ковыряться в машине — поручите это мужу
или любовнику!
* Оргазм не может иметь таких последствий, что возникает необходимость
его контролировать
* Да и вообще, если у вас ничего не получается, оргазм можно имитировать
* Ваши ноги не настолько потеют, что стирка носков является ежевечерним
занятием
* Вам не приходится всячески отмазываться от родителей приличной
девушки, считающих, что вы подаете надежды как будущий муж
* У вас никогда не будет тещи!

Информационный бюллетень:
«Борис Абрамович летел в Москву сдаваться, но после приземления был
срочно госпитализирован в ЦКБ. Среди жалоб пациента — боли в спине,
потеют ладошки, пропало желание, бессоница, повышенная нервозность.
Один из врачей ЦКБ, пожелавший остаться неизвестным, сообщил
корреспонденту, что пациенту рекомендовано заплатить налоги и жить
спокойно. «

Если яйца все потеют,
И устал на них дуть рот —
Обращайтесь на Московский
Вентиляторный Завод

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FA
действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу,
проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание.
Мертвые не потеют!

Интересный опыт поставил ученик 5-го класса из города Н.
Он обмазался с ног до головы шариковым дезодорантом и убедился, что
«мертвые действительно не потеют»!

Рассказ со слов инструктора по вождению: Была девочка на курсах (цвет
волос я не уточнял), 2 день езды в городе. Перекресток. на перекрестке
пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень редко останавливают, но тут
звезды сошлись, и гаишник показал жезлом «к обочине». У девочки так то в
зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют, тут ещё испытание. Она
инструктору: что делать то? он: останавливайся. И тут включилась женская
логика и отстуствие опыта. где остановится? правильно, где стоит
гайшник. девочка включает поворот и едет на гайшника, тот в сторону,
девочка к нему, тот БЕЖАТЬ! мучение обоих прекратил инструктор, нажав на
тормоз. Гайшник белый как стена, у девочки вооще ступор. Инструктор
гаишнику: ты зачем нас остановил то. Тот: да я думал вы такси, езжайте
на хрен отсюда.

Реклама: Новый антиперспирант «Dave» с солью Мертвого моря!!
Это в смысле — мертвые не потеют?

— Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
— Это не пот. Это ваша скрипка плачет.

Хокку: Сильно потеют стекла машин. Девятое марта.

Купил чтоб худеть утяжелители на лодыжки
Иду иль бегу, а худеют лишь ноги!
Живот все растет и потеют подмышки
А ноги кривыми стали, точно как у мартышки!

Вася89: А че ты продал машину как перехал в Мск?
Круха: Потому что в Москве машина нужна человеку, который едет в жару в свой офис класса А в костюме-тройке и не хочет вспотеть. А простые пацаны потеют, но добираются быстро.

Малолетние падонки : весёлый поезд

Года где-то 95-ые, лето в Москве, жара, духота. Филёвская линия метро идёт не в тоннеле, а по поверхности, и с каждой станцией вагон раскаляется всё сильнее. Люди набились как сельди в бочку, всем жарко, потеют, прислоняются друг к другу липкими мокрыми спинами и руками, по лицу течёт пот.

Нам, школьникам восьмого класса, тоже жарко и душно, но мы затеяли коварство и от этого наши лица озаряются демоническими улыбками. Мы стараемся не смотреть друг на друга, чтобы не заржать раньше времени, а уставшие люди не обращают на нас никакого внимания.

И вот наступает момент истины, поезд подъезжает к станции, и я напрягаюсь как командующий миномётным расчётом. Пакость нужно сделать вовремя, не раньше, не позже. Лица друзей напряжены, все смотрят на меня. Поезд через 10 секунд откроет двери, пора! И я стравливаю огромный объём едкого вонючего газа, который копил и держал в себе, наверное, час. Практически осязаемое облако с тихим шипением выходит наружу, двери открываются и мы пулей выскакиваем из поезда.

Читайте также:  Если у ребенка понижена температура и он потеет

Двери закрываются и эта картина навсегда врезается в мою память. Мокрые лица, уставшие от жары и тяжёлого рабочего дня, на которые вдруг накатывает едкая волна удушливой вони. Негодование! Боль! Удушье! Отчаяние! Перекошенные лица уносит набирающий скорость «весёлый поезд».

История туалетная и немного противная но веселая.
Мои соседи молодые девчонки-студентки, как всегда по пятницам любят много выпить. Причем мужчин они к себе не водят, сами по себе напиваются до невменяемого состояния. Ну я привыкла к их выходкам — и песни пьяные ночью и ор мартовских кошек и много чего еще.
Однажды заходит одна девчонка:
— Маша, у тебя ноги сильно потеют?
— .
— Пойдем к нам скорее, потом объясню.
Прихожу в их квартиру. Смотрю над тазиком склонилась Вика в невменяемом состоянии и пытается изо всех сил извергнуть то что она выпила за эту ночь. У девчонки редкая особенность — рвотный рефлекс невозможно вызвать двумя-тремя четырьмя пальцами. Поэтому девчонки придумали давать ей нюхать ноги. Вика нюхает ноги еще одной девчонки, Юли и пытается заставить свой желудок извергнуть содержимое.
— Маша, давай, попробуй ты, я уже не могу.
Встала над Викой, вытянула ноги, напрягла изо всех сил, вроде потеют. Вика начала их жадно вдыхать, какие то жуткие вопли, позывы есть а рвоты нет.
— Еще, еще
Вдвоем с Юлькой мы поднесли ноги к ее лицу. Через 5 минут вроде что-то получилось у нее. Так, сменяя друг друга мы давали бедной Вике нюхать свои ноги около часа пока она полностью не очистила свой желудок. При этом когда менялись постоянно ходили в кроссовках чтобы ноги потели.
Вчера вечером встречаю их — говорю, опять будете пить, гулять, мне как в кроссовках походить, ноги заставить вспотеть?
— Нет, мы больше не пьем
— Как так?
— Вика после того случая говорит, я с вами больше не пойду пить.
— Почему?
— Говорит, девчонки, вы как напьетесь ноги свои в нос мне суете, еле держалась чтобы не вырвало, но к сожалению не помогло.
— И что?
— Что, что. Протрезвела после этого и теперь вот, больше совсем не пьет.
— Но ведь она же сама хотела.
— Это мы хотели, девчонка допилась до «белки» и другого выхода не было. Хотели просто чуть отрезвить, а в результате вообще закодировали.
Вот она, кодировка. Теперь всем подругам буду рекомендовать!

Когда-то макетчики и художники в конструкторском бюро были очень нужными людьми. Для понимания сущностей. Не всякий ведь может чертежи понять. Художники и макетчики сами понимали и до других умели донести. Посмотрят на чертеж, нарисуют картинку или макет сделают и всем все ясно.

Механизм работает, здание красивое, аппарат функционирует и его создателям премию можно давать. Или медаль.

Поэтому когда разработки нашего КБ на ВДНХ отправляли плакаты делали и макеты. Разработки, правда, секретные, поэтому их на выставке из посетителей никто не видел, обратно только медали возвращались. И макеты с плакатами.

И вот прям перед отправкой макет мыши испортили. Здание старое, центр Москвы, вокзал рядом. Мышей пропасть. Вечером целый макет оставили, а к утру его какая-то сволочная мышь насквозь изгрызла и изгадила.

Начальник КБ посмотрел, посмотрел, выругался культурно и объявил макетчикам выговор. Вы, говорит, гады, столько всего умеете, вон даже пульт дистанционного управления к телевизору КВН присобачиваете, ключи утерянные для секретных сейфов запросто, фонарь на Волгу из цельного куска стекла лучше, чем из магазина. Вы что мышеловку не можете сварганить? Уйдите с глаз моих и без мышеловки не возвращайтесь. Ушли макетчики.
Зря начальник так с ними. Они и так исполнительные передовики производства, победители социалистического соревнования и перевыполнители плана. Моей лаборатории как-то поручили спираль противозачаточную разработать по конверсии. Дело сложное, но выполнимое. Самое трудное, кстати, было от желающих в испытатели избавиться.

А еще в макетной мастерской макеты заказали того места, куда вставляется в разрезе. Десять штук. Для наглядной демонстрации и быстрого опробования. А макетчики план перевыполнили. Раз в двадцать. И эти самые очень натуральные макеты по всему КБ и на кульманах висели, и в столах валялись, и вообще всюду. Даже в первом отделе, несмотря на полную открытость. Открываешь шкафчик с чаем и сахаром, а на тебя такой макет падает.

Так что сделанные мышеловки мало того, сами по себе являлись чудом техники и достижением прогресса. Их еще и много получилось. Уловистых, не хуже голодного кота. По три штуки в день, а то и больше попадалось. Три десятка особей в одной мастерской в первые сутки. Мастерская, правда, с волейбольную площадку размером.

Мыши, они, тоже ведь своего рода люди. Их иногда до такой степени жалко, что у некоторых народов Микки-мышь – национальный герой. Это я еще про Джери забыл. Поэтому десяток здоровых мужиков, у них даже штанга с гирями в углу макетки стояла, решили, что убить тридцать мышей подряд выше сил человеческих. Но все в наших умелых руках. Мышам сделали дом.

В виде огромного аквариума. С колесиками, переходиками и качелями. Про кормушки с поилками я вообще не говорю, тем более, что ходят слухи о том что мыши не пьют. Или не потеют, я точно не помню.

Через пару недель мышей было уже штук сто, им стало тесно в огромном аквариуме и им сделали еще один аквариум чуть поменьше в другом углу комнаты. На этот раз «аквариум» изготовили из какого-то прозрачного макета. Все равно простаивает. Чтоб один мышиный домик не скучал по другому устроили прозрачный переход. Со всякими лесенками внутри и полосой препятствий по дороге.

Через год, а может и полгода. Не, мышей уже никто не считал. Они ведь еще и размножаются, как будто вы не знали. Макетка представляла из себя большой макет мышиного города, где люди были лишними. Потому что могли головой задеть мышиную дорогу. Штанге и гирям тоже не осталось места. Жители города тренировались бегать в колесах, ходить по канатам, лазить по вертикальным спицам и вообще.

На счастье туда зашел опять начальник. От увиденного он настолько удивился, что смог выдавить из себя лишь несколько начальственных слов. Но их хватило.

Обитателей городка за пару дней выловили, посадили в контейнеры и вывезли ночью в один из московских лесопарков. Городок, хотели было впарить Московскому цирку, но цирк отказался из-за сложности конструкции.

Вскорости в новостях из серии «одна баба сказала» передавали, что в этом самом лесопарке небольшая стайка мышей пыталась поймать несчастную белку на дереве и им даже почти удалось. Вы что охуели? — спрашивал я макетчиков. Это ж рядом с моим домом, зачем мне там тренированные мыши? Скажи спасибо, отвечали макетчики, что мы наши мышеловки, из твоих макетов сделанные, туда не выгрузили. Чудно б получилось, да?

Пошляки. Нет, а куда деваться-то? Нужные люди.

— Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки? — Это не пот. Это ваша скрипка плачет.

Мужчины-скорострелы это вершина эволюции. Пока все еще пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.

Спортсменам тяжело — они потеют. Но хуже всего боксёрам — они даже яйца почесать не могут.

Я хочу рассказать о перце. О красном жгучем перце, который выращивают на чистом, но перегоревшем курином помете. Он высасывает оттуда какую-то кислоту, отчего и становится жгучим. Заметьте, не горьким, а жгучим.
В посылке которую я получил в армии такой перец был. Вы спросите, зачем? А я отвечу. У него есть удивительное свойство, его можно добавить в любую бурду и будешь есть взахлеб. Хотя «есть» сказано пожалуй мягко. Ты будешь жрать и жрать, пока ложка не начнет снимать стружку со дна тарелки. Можно намазать ножку табуретки и после первого укуса, через пять минут она станет трехногой. Этот перец идет ко всему.
Но это еще не главное его свойство. Стоит вам провести пальцами по нему, а потом этими пальцами по кончикам ушей или щекам и вы забудете про любой мороз и ветер. Ваше лицо будет полыхать как под жарким солнцем Кувейта и только старшина глядя на вашу красную рожу, будет постоянно принюхиваться. Я пользовался этим и однажды нарвался на вопрос сослуживца:
-Слышь, ты чего никогда уши у шапки не опускаешь? Неужели не мерзнешь? — и я сдуру выдал секрет, после чего и последовала просьба — дай и мне! — И я дал не задумываясь о последствиях. А надо было бы.
Утром в любой части бывает построение, в тот день его принимал замполит, личность солдатами нелюбимая. Не успел он произнести двух слов и народ набрал воздуха в легкие для приветствия, как сломал все душераздирающий крик:
-Ах ты ж сука. — и разбрасывая впередистоящих, мощная солдатская фигура ломанулась к замполиту. Ее продвижение сопровождалось таким фольклором идущим от души, что замполит схватился за кобуру, но было поздно, солдат был уже рядом. И замполит понял, что надо бежать — в смысле отступать, но при резком повороте буксанул, упал и на всякий случай закрыл голову руками. Видимо надеясь, что в ней у него самое ценное. Но солдат не обратил на него никакого внимания и ломанулся в дверь казармы, которая у замполита была за спиной. Кстати, до этого двери открывались совсем в другую сторону. Мне так показалось.
Ах, да! Я отвлекся от перца. И солдат был именно тот, кто у меня его попросил. Ну да не суть важно. Важно то, что когда вы намазали перцем щеки и уши, вы можете делать все что угодно, но не дай бог вам вспотеть. Если у вас вспотели уши, то либо они отпадут сами, либо вы их оторвете с корнем. А у того солдата уши не мерзли, у него мерзли ноги, но он видимо подумал, а какая разница уши — ноги. А разница была и довольно существенная. Ноги потеют довольно чаще чем уши и щеки.

к 20-летию договора
о Союзном государстве.

Снова, в напряженье нация –
Нас «задушит» ИНТЕГРАЦИЯ?
В крепких, дружеских объятьях,
Вова с Димой – наши братья.
Двадцать лет, за «нос водили»,
Чем теперь не угодили?
Я, тут, параллель имею,
Но там лавры – Моисею.
Сорок лет водил евреев,
Слава, слава – Моисею!
Напрягаются, потеют
Но — свою страну имеют.
Нашего, сейчас жестоко,
«Обломали» за пол — срока.
Не печалься, не жалей,
Александр, не Моисей.
«Тыщу баксов» и пятьсот,
Не пощупал твой народ.
Белорусы, не евреи,
Терпеливей, не хитрее.
Хочешь выжить дать народу?
Дай нам ЗЕМЛЮ и СВОБОДУ!
Развяжите руки, рот,
Не узнаете народ.
Вот тогда мы будем — НАЦИЯ,
На хрена, нам – ИНТЕГРАЦИЯ?

РЕКСОНА FOR MEN — мужчины, не способные запомнить формулу из 6 цифр, потеют на 50% больше…

Только что минуло 23-е февраля. В этот день моему дедушке исполнилось бы 97 лет. Я думал в память о нём 23-его и забросить эту историю, которую он мне рассказал чуть более года назад, но к сожалению не успел. Посему делюсь сейчас. Напишу от первого лица, как он рассказывал. Будет длинно, извините.

Эпиграф — «Шар земной мы вращаем локтями, от себя, от себя.» (В.С. Высоцкий)

«К концу января 1944-го я уже был почти здоров. Лопатка и плечо правда ещё ныли, тем более, что осколки так все и не достали. Но рана затянулась, хоть и зашили её абы как, ты же сам видел. (Пояснение — в госпитале деду рану зашили очень плохо. Между лопаткой и плечом образовалась впадина размером с детский кулак). В больничке до смерти надоело, и так уже три месяца провалялся.

Начали документы на выписку готовить. Оказалось что пишет их врач, симпатичная такая девушка, Лида. Так получилось, что пока я в госпитале был, мы познакомились. Кстати землячка, тоже родом из Белорусии. Нет, никакого романа и близко не было, просто подружились, разговаривали о том, о сём.

Начала документы писать и спрашивает меня:
— Ранение у тебя тяжёлое было. Давай я напишу, что к прохождению дальнейшей службы ты не годен. Комиссуют тебя.
— Да ты что? — говорю. — Все воюют, а я в тылу отсиживаться буду. Пиши, «годен без ограничений».
— Миша, — уговаривает меня, а сама чуть не плачет, — ну зачем тебе на фронт переться? Тебе что, больше всех надо? Ты же уже 2.5 года воюешь, мало тебе что ли? Или наград ищешь? Так у тебя орден уже имеется. Сам знаешь, пошлют к чёрту в пекло, пропадёшь ни за грош. Давай хотя бы напишу, что «ограниченно годен», в армии останешься, но на фронт не попадёшь.
— Нет, — твердил я, — пиши «годен». Я на фронт хочу.
Препирались мы с ней долго. В конце концов она и написала как я просил.
— Вот упрямый баран, — в сердцах сказала. — Ты уж не забывай, черкни весточку мне хоть иногда, что да как.
Кстати, мы с ней действительно переписывались, даже после войны. Она даже ко мне на Дальний Восток приехать собиралась в 1946-м. Ну, а когда на бабушке женился, я писать перестал.

Я теперь думаю нередко, чего я упорствовал? Ведь не мальчик уже, знал, что ни хрена на войне хорошего нет. И убить могут ни за понюх табаку. Наверное, воспитывали нас тогда по другому. Как там в песне поётся «Жила бы страна родная, и нету других забот.» Вся жизнь, может быть, пошла бы по-другому.

На формировании подфартило. Я вообще везучий — что есть, то есть. Там майор какой-то сидел, на меня посмотрел, на документы. Говорит:
— Вы, товарищ лейтенант, на фронте давно, с 41-го?
— Так точно, — отвечаю.
— И сейчас прямо из госпиталя?
— Так точно, — повторяю.
— Значит так. Вижу, что вы на фронт хотите, но он от вас никуда не денется. Сейчас остро нужны офицеры для маршевых рот. Пополнение большое, а опытного младшего комсостава мало. Примите маршевую роту.
Куда деваться? Принял.

Для чего маршевые роты нужны, спрашиваешь? Видишь ли, солдат после учебки или госпиталя не сразу на фронт посылали. Обычно собирали в таких подразделениях, чтобы хоть какое слаживание произошло. Формировали роты и давали пару месяцев, чтобы солдаты друг к другу притёрлись, да и командиры к солдатам пригляделись.

Читайте также:  Ребенок потеет и спит мокрый

Состав разный, конечно. Попадались и опытные бойцы, обычно после госпиталей. Их командирами отделений ставили. Но у меня таких было мало, в основном совсем мальчишки, прямо из учебки. Мелюзга, лет им по 17, реже 18, все 26-го года рождения. У них ещё молоко на губах не обсохло, а их на фронт. Думалось — обеднела земля мужиком, совсем молодняк в армию берут.

Я им, наверное, стариком казался, ведь мне уже целых 22 года было. Да и я сам себя так чувствовал, ведь с июня 41-го на войне. А опыт — это не шутка. Вижу, что задору цыплячьего в пополнении много, но понимаю — это не солдаты. Разве за 3 месяца учебки солдата можно сделать? Да ни в жизнь. Их, по-хорошему, ещё бы с полгодика учить надо, да кто же столько времени даст? Войне люди нужны. Осознаю, что с такой подготовкой на первом же задании половина этих мальцов поляжет. Надо хоть как-то их поднатаскать.

Гонял я их нещадно, и днём и ночью. Вижу, что им тяжело, но по мне — только так и надо, ведь лишь мёртвые не потеют. Бег и стрельба это хорошо, но ещё важнее сапёру — правильно ползать, ведь часто задания ночью. От своих, по нейтралке, и до колючки. С каждого отделения — проход 10 метров. Умри, но сделай. Туда и обратно ползком, думаешь легко?

Но главное для сапёра — это минное дело. Тут я им продыху не давал, ведь хитростей десятки, если не сотни. Это же не только мину поставить и снять. Её ещё и обнаружить надо, а немцы-хитрецы своё дело туго знали. А как проволоку правильно резать? Как проход обозначить? Как снаряжение упаковать, чтобы оно ночью, пока по нейтралке ползёшь, не загремело? Тут каждая мелочь жизнь спасти может. И погубить тоже.

Мне сейчас 95. Часто думаю, сколько из них до Победы дотянуло. Может, до сих пор ещё и жив кто из тех мальчишек, что я учил. Они же меня на пяток лет моложе. Как мыслишь?

Впрочем, особо покомандовать мне ими и не пришлось, всего пару месяцев. Прибыл с пополнением на 2-й Белорусский фронт в самом конце марта 1944-го. Тут в штаб меня вызывают и приказывают роту сдать. Ладно, а делать-то что? Вот тут и огорошили меня по настоящему.

Оказывается, немцы назад откатились, но минных полей оставили за собой множество. Надо очистить, ведь земля стонет, ухода просит. А. не поймёшь ты всё равно, ты же в деревне не жил, не знаешь, что такое поле и луг. Плюс много маленьких мостов разрушено, надо восстановить. Дают мне 4 сержанта, отделение солдат, и . целый взвод девок. Лет им от семнадцати до двадцати. Комсомолки, доброволки. Я аж ахнул:
— Товарищ подполковник, а что мне с ними делать? Они хоть мины живьём видели? Топор или пилу в руках держат умеют?
— Они через училище прошли. Остальному на месте обучите. Предупреждаем сразу, бдить зорко — за потери будете отвечать по всей строгости.

Вот это поворот. Тут самая страда и настала. И откуда этих соплюх понабрали? Тут с пацанами-желторотиками проблем не оберёшься, а это девчонки-малолетки. Не забрели бы куда, не обидел бы их кто.

В первую очередь, на минные поля строго-настрого запретил им заходить. Все мины я, сержанты и солдаты снимали. Им лишь обезвреженные мины относить дозволил. А когда мосты строили, поручил им доски, брёвна, да инструменты таскать. Приказал — в воду ни ногой. В апреле же вода ледяная, простудят там себе что.

Ох и намучился я с ними! Они же, дуры, инициативные, всё лезут куда не надо, за ними глаз да глаз. Всё им хиханьки да хаханьки. Не понимают, курицы, что коли мина рванёт, ахнуть не успеют, как их кишки на деревьях окажутся. Думал, совсем с ума сойду, хорошо, что сержанты толковые попались, помогали. Мужики, всем лет за 30, у самих дети чуть помладше есть. Надо признать, старались девчонки, хотя с большинства от них проку как свинью стричь — визгу много, шерсти мало.

Но тут-то и случай один произошёл. Девки-девками, а службу нести надо. С них толку на копейку, значить всем остальным работать много надо. Так вот, был один солдат у меня. Имя не припомню сейчас даже, мы ему кличку «Бык» дали, ибо росту он был огромного и силы немерянной. Но лентяй и волынщик, каких сроду не видал. Всё стонал да жаловался. Гоняли его, конечно, и я, и сержанты, но не так чтобы уж намного больше других. Уж коли так его природа силой наградила, грех не использовать.

Так что стервец учинил. Надыбал взрыватель, к пальцу привязал. Когда мостик восстанавливали, чем-то тюкнул. Бахнуло, два пальца оторвало, кровь хлещет. Девки с испуга орут, он тоже. Не знаю, на что он рассчитывал — ведь и дураку ясно, что самострел. А за это по головке не погладят. Такая злоба взяла — вот сукин сын, девки стараются, из жил лезут, а на нём пахать можно, и вот что учудил.

Перевязали его, конечно. Из особого отдела приехали, опросили. Рапорт приказали написать. Впрочем, особисты и без меня своё дело знали, сразу самострел увидели. Быка увезли. Не знаю, что с ним стало, думаю, шлёпнули его, в то время с такими строго было.

Для морального духа подразделения такие случаи — это очень плохо. Девки мои скисли, да и мужики хмурые стали. Дрянное дело. У самого на душе кошки скребут, вроде бы всё правильно, а не по себе. Главное, гнетёт что я в тылу баклуши бью, пока остальные воюют. Умом, конечно, понимаю, что дело нужное делаю, а всё равно муторно.

Но я, как я и говорил, везучий. Прошла неделька, потеплело, май настал. Разминируем поле одно, а через дорогу ещё поле, его другие солдаты разминируют. С ними лейтенант. Разговорились:
— С какой части? — спрашиваю.
— Первая ШИСБр. — отвечает.
— Так и я там служил до ранения. Надо же где довелось свидеться. А где штаб ваш? — обрадовался я.
— Тут недалеко, километров 10. — рассказал, как добраться.

С делом закончили, и я туда ранним вечером направился. Деревенька полусожжённая, спросил у бойцов, где командование. Захожу в хату — и нате-здрасте, Ицик Ингерман, замначштаба батальона. Не скажу, что мы дружили, он вообще меня намного старше, да штабных мы не сильно жаловали, но тут обнял как родного. Тут на шум и комбат вышел, и другие офицеры.
— Ты какими судьбами? — расспрашивают.
— Да вот после ранения. В госпитале отлежался. В маршевой роте был, сейчас разминированием занимаюсь.
— Так давай к нам. Сам знаешь, как взводные нужны.
— Да я бы с радостью. А как это устроить?
— За это не беспокойся. Сам поеду за тебя просить. — говорит комбат.
— В какую роту попаду?
— Да в твою же, третью.
— Вот здорово. К Юре Оккерту (Юрий Васильевич Оккерт — имя подлинное).
Тут мужики нахмурились.
— Нет его больше. В том бою, тебя ночью ранило, а утром он погиб.

Расстроился я жутко. Такой хороший ротный, каких поискать. Кстати, как и я, из под Ленинграда призывался. Я потом как-то пытался семью его разыскать, да не вышло. Не судьба, видно.

— А Вася и Коля как (Василий Александрович Зайцев и Николай Григорьевич Куприянюк — имена подлинные).
— Что им сделается? Как заговоренные. Коля после ранения вернулся, а Ваську пули боятся.
Тут комбат ухмыльнулся:
— Кстати, сюрприз для тебя имеется. Орден на тебя пришёл, уже полгода дожидается. Сейчас в штаб бригады ординарец сбегает, принесёт.

Вот это сюрприз так сюрприз. Оказывается, когда меня на той проклятой высоте 199.0 ранило, и меня в госпиталь увезли, комбат про меня не забыл. К Ордену Отечественной Войны II степени представил.

Ординарец вернулся скоро. Ну, как положено, орден в стакан водки положили. Выпил, разомлел. Так тепло стало на душе.

Рано утречком поехал с комбатом к своему командованию. Они меня отпускать не хотели, подполковник сначала кричал и грозился. Потом уговаривал, даже медаль выправить обещал. Но я намертво стоял, хочу к своим, и всё тут. Плюс мой комбат рядом, а он и мёртвого уговорить может. Отпустили наконец.

С девочками и солдатами попрощался и в свою бригаду уехал. Как раз на 9-ое мая попал.

Своя бригада (1-я ШИСБр), свой 3-й батальон, своя 3-ая рота. Даже взвод свой, тоже 3-й. Ротный другой, правда, но друзья-взводные те же. А Вася и Коля — мужики надёжные, я вместе с ними с 42-го. Они в тяжёлый час не подведут.

Душа пела, я снова на фронте. Снова со своими. Вместе большое дело делаем, будем Белоруссию освобождать. А до милой Гомельщины почти рукой подать.

Вернулся в свою часть. Можно смело сказать — ДОМОЙ вернулся.»

источник

В офисе сломался кондиционер. Вскоре все начали потеть и по комнате стал распространяться жуткий запах.
Кто-то сказал:
— Хм, у кого-то дезодорант не действует!
Одна баба:
— Тогда это точно не я! Я вообще дезодорантом не пользуюсь….

В аптеку пришла блондинка и попросила какой-нибудь ректальный дезодорант.
Аптекарь несколько смущeнно объясняет ей, что ТАКОГО дезодоранта у них нет и никогда не было.
— Как это – никогда не было?! – возмутилась блондинка. – Буквально на прошлой неделе я случайно купила у вас один маленький такой флакончик, он мне очень понравился и я хотела бы приобрести ещe!
— Очень жаль, – упорствует аптекарь, – но ничего подобного у нас нет.
— Но я купила это именно у вас! – упорствует блондинка.
— Ну не знаю. – озадаченно протянул аптекарь.
— А флакончика из-под него у вас не осталось случайно?
— Да, – сказала блондинка, – конечно, остался – и я вам сейчас его принесу.
Через некоторое время она возвратилась и с победным видом вручила аптекарю флакончик из-под твeрдого дезодоранта:
— Вот вам – полюбуйтесь.
Раздражeнный аптекарь переворачивает флакончик вверх дном и читает:
“Для использования нажать внизу”.

“Дезодорант Lady Speed Stick переводится как Леди Скоростная Палка”.
А дезодорант Old Spice прееводиться как Старый Перец.
Просто Твикс Пикс какой-то.

Крем антиперспенрант защищает дольше любого дезодоранта, если сможешь доказать обратное-звони. И мы поговорим с тобой потный жирный ублюдок.
Че, блин делать нечего, дозодорант его не защищает, жрать меньше не пробовал. Ваще закатайся у себя на хате и не высовывайся, мы тебя уже вычислили, щас бригада подъедет и докажет что нет защиты лучше. Ты сука у нас дезодорант жрать будешь…

По мотивам рекламы дезодоранта Nivea:
— Милый, а что тебе больше нравится: это (показывает ножку) или это (показывает плечико)?
— А этот дезодорант со спиртом?
— Наверное нет!
— Ну, тогда точно – ножка.

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FA действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание…
Мертвые не потеют!

Обычные дезодоранты оставляют на одежде белые пятна, и только наш дезодорант оставляет на одежде пятна цветные.

Круче Шариковых дезодорантов только Тузиковые!

Холостяк – это тот, кто дезодорант держит на работе.

Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом.
Теперь пользуюсь только своим.
Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.

Реклама дезодоранта.
— Дорогой, а где ты был?
— Бегал.
— НО майка совсем сухая и не пахнет.
— Дура! Я за пивом бегал!

В продажу поступил новй дезодорант. Он не только устраняет неприятный запах, но и усиливает приятный.

Вы сделаете дворнику приятное, если на праздник спрысните мусор дезодорантом.

— Абрам, ты мне подарил “Рексону”… А там нарисована перечеркнутая хрюшка – что это означает?
— Ой, Сара… Я таки не знаю… Наверное, что это кошерный дезодорант – не содержит свинины…

Новый дезодорант для настоящих мужчин – полностью отбивает запах жены и любовниц!

Футболисты сборных Испании и Португалии не смогли заключить выгодный контракт на рекламу нового дезодоранта фирмы Mennen, потому что в играх против сборной России испанцы и португальцы даже не вспотели.

источник

“Ну почему они не пользуются антиперспирантами? Сейчас столько средств гигиены…” – недоумеваешь ты, заходя летом в автобус или метро. Действительно, современная химия служит человеку, помогая бороться с запахами и грязью, но есть случаи, когда и она бессильна…

Не потеют только мертвые. Живой здоровый человек выделяет около 600 мл пота в сутки, а легковозбудимые люди и того больше – по несколько литров в день! И это правильно и естественно: организм таким образом регулирует постоянную температуру тела, особенно в жару, и избавляется от продуктов обмена веществ.

Но одно дело, когда ты потеешь в жару, во время занятий в спортзале, или вспотела перед экзаменом в институте, и другое – когда пот постоянно буквально капает с ладоней, стопы становятся такими мокрыми, что переодевать колготки приходится несколько раз за день, а темные пятна на одежде в области подмышек предательски выдают твое волнение. Более того, выделяемый секрет содержит белковые вещества, все это разлагается на поверхности кожи и вызывает специфический неприятный запах. Когда такое состояние бывает не только летом, а почти круглый год, и не связан со стрессовой ситуацией, – это патологический процесс. В медицине его называют “гипергидроз”. Для здоровья он, может, и не представляет особой опасности, но жить с ним в социуме – сплошная пытка.

Сколько неврозов и депрессий, да что там говорить – сломанных судеб и карьер из-за этой напасти! Парень, страдающий гипергидрозом, думает только о том, что ему при встрече придется подать свою влажную руку знакомому или коллеге, поэтому старается избегать людей вообще. Девушка на вечеринке стесняется, что молодой человек пригласит ее на медленный танец и обнаружит (о, ужас!), что у нее мокрые ладошки. Она отказывается ходить с подружками в клубы, стесняется зайти в магазин и примерить понравившиеся блузку, платье или перчатки. Я уже не говорю про интимные отношения…

Конечно, если потливость не выходит за пределы нормы, с запахом можно бороться антиперспирантами и народными средствами (например, делать ванночки из настоя ромашки, крапивы, шалфея, дубовой коры или натирать места выделения пота свежим лимоном). Но если ты чувствуешь, что стала потеть чаще, запах и цвет пота изменился, необходимо обратиться к докторам: терапевтам, эндокринологам, неврологам. Во многих случаях излишняя потливость – симптом неврологического, эндокринологического или инфекционного заболевания, и нужно не лечить отдельное его проявление, а браться за проблему комплексно.

Кстати, часто неприятный запах пота свидетельствует о зашлакованности организма или о болезнях пищеварения, связанных с застоем пищи. Поэтому необходимо лечить запоры и употреблять в пищу больше клетчатки, которая будет очищать кишечник.

Самое лучшее средство для борьбы с амбре – это, конечно, личная гигиена. Ежедневный душ (ванна), позволяет не только освежиться, но и сохранить на нормальном уровне количество микроорганизмов. При этом желательно принимать прохладный или контрастный душ, а не горячий. При повышенной возбудимости рекомендованы расслабляющие ванны с валерианой, а также хвойные, шалфейные.

Своевременно удаляйте волосы в подмышечных впадинах, т.к. они быстро впитывают и долго удерживают запах. Кроме того, волосы являются отличным убежищем для бактерий.

Ноги рекомендуется ежедневно мыть с мылом и обмывать прохладной водой. Для ножных ванн можно использовать настой ромашки, дубовой коры, марганцовокислый калий.

После душа или ванны тело следует тщательно вытереть, особенно между пальцами рук и ног. Бактерии и грибы, которые находятся на коже и являются причиной не только запаха, но и инфекций и раздражений, активно размножаются на влажных участках.

Для уменьшения потливости выбирайте одежду из натуральных тканей (хлопок, шелк, шерсть), пропускающих воздух и позволяющих коже дышать. Меняйте и стирайте одежду как можно чаще.

Обувь должна быть хорошего качества, из воздухопроницаемых и/или натуральных материалов. В синтетической обуви ноги быстро потеют, появляется устойчивый неприятный запах, от которого очень трудно избавиться. По возможности чаще ходите босиком.

Курение, кофе, кола, черный чай, алкоголь – все это ведет к расширению сосудов и повышению потоотделения.

Уделяйте большое внимание еде: острая, пряная, копченая пища способствует усилению потоотделения и придает специфический запах поту, а пахучие субстанции лука и чеснока могут выделяться с потом в течение нескольких дней после еды!

На рынке сейчас представлена масса разных средств и форм для борьбы с повышенным потоотделением. Необходимо различать дезодорант и антиперспирант. Дезодорант – косметическое средство, которое маскирует запах, но не устраняет потоотделение, а вот действие антиперспиранта направлено именно на борьбу с потом. Как правило, современные производители дезодорантов совмещают эти два качества.

Спреи дают быстрый эффект свежести. Они легко наносятся, при этом их можно применять не только в области подмышек, но и вдоль спины, в районе бедер – там, где активизируется процесс потоотделения.

Стики удобны и экономичны. Часто содержат увлажняющие компоненты. Однако из-за густой текстуры стики подходят не всем.

Шариковые дезодоранты достаточно удобны, имеют более легкую текстуру, чем стики. Но у дезодоранта есть один существенный недостаток: его механизм таков, что, легко обрабатывая кожу, шарик так же легко увлекает бактерии, находящиеся на коже, внутрь флакона. Замечали, как часто содержимое флакона мутнеет? Это говорит о размножении бактерий, из-за чего дезодорант портится. Поэтому при появлении помутнения дезодорант лучше поменять.

Кремы-дезодоранты содержат не только ароматические добавки, но и увлажняющие и питательные компоненты, ухаживающие за кожей.

Део-тальки способны поглощать лишнюю влагу, не препятствуя потоотделению. Не рекомендован тальк при очень сухой коже.

Что касается антиперспирантов, врачи не рекомендуют применять их постоянно (особенно ночью) или во время физической нагрузки. Во-первых, длительное суживание потовых желез (за счет входящих в состав солей алюминия, цинка или циркония) приводит к нарушению их работы. Во-вторых, при обильном потении суживание потовых желез может привести к гидрадениту (воспалению потовых желез), повышению температуры тела. Особенно аккуратно нужно пользоваться антиперспирантами женщинам с проблемами в груди (мастопатии и т.д.).

Во время физической нагрузки лучше использовать обыкновенный дезодорант (без содержания солей алюминия, цинка или циркония), а после занятий принимать душ и наносить антиперспирант.

При выборе дезодоранта обращайте внимание на состав. В качестве полезных добавок используются экстракты растений, морепродуктов, аллантоин, алоэ и т.д. Такие добавки оказывают чаще противовоспалительное действие, хитозан создает на коже защитную пленку, аллантоин устраняет раздражения и смягчает кожу. В состав дезодорантов может входить тальк (зачастую именно он является причиной появления “разводов” на одежде).

Что делать? На Западе давно применяют инъекции ботулотоксина в область подмышек, в ладони или стопы. Эта процедура становится все более популярной и в Беларуси.

В минских медицинских центрах при лечении гипергидроза используется как сам “Ботокс”, так и “Диспорт”, поскольку механизм их действия одинаков и направлен на блокирование потовых желез. Введенный тончайшими иглами ботулистический токсин временно блокирует передачу нервных импульсов к потовым железам. Процедура длится около часа, анестезии не требует. Переносится, как правило, хорошо. В результате – в среднем от 4 до 7 месяцев человек не испытывает дискомфорта.

Стоимость лечения гипергидроза (инъекции препарата “Диспорт” в подмышечные области) в Минске – от 3 до 6 млн рублей.

Как альтернатива инъекциям ботокса может использоваться хирургическое лечение – выскабливание потовых желез через маленький прокол под местной анестезией. Этот метод лечения самый эффективный, но применять его рекомендуется весной, поскольку после процедуры могут возникнуть некоторые осложнения (гематомы, некроз, снижение чувствительности подмышечных областей), которые обычно проходят в течение 1-2 месяцев. Стоимость операции по удалению потовых желез на сегодняшний день в Минске составляет в среднем 4 млн рублей.

источник

Заспорил как-то Анатолий со своими друзьями на ящик пива, что запросто, хохмы ради, проведёт в одиночестве ночку в местном морге. Дружки сильно засомневались и пари заключили.

И лишь потёмки набросились на город, четвёрка приятелей подошла к дверям морга. Дверь была прихвачена примитивным замком и отомкнуть его гвоздём для способных ребят оказалось делом пустяковым. Прошли в усыпальницу, осветили фонариком стеллажи по обе стороны, и, убедившись, что коротать ночь товарищ будет не в одиночестве, спешно оставили помещение, захлопнув дверь и опять заперев её на замок. Перед рассветом приятелям надлежало Толика из заточения вызволить и, если тот окажется живым, вручить выигравшей пари стороне коробку живительного напитка.

Будучи человеком смекалистым, Толян схитрил: неприметно для друзей пронёс с собой за пазухой литровую фляжку первача. И только противная сторона удалилась, жадно, в два приёма, опорожнил пол-фляжки, а , маленько успокоившись и покурив, припал к горлышку сызнова. Охватившее, было, его мандраже отпустило и он, окончательно освоившийся, прилёг на вакантное место осмыслить произошедшее, да и отключился махом.

Через два часа к моргу двое санитаров на носилках доставили из терапии недавно отошедшего старца. Санитары – мужики бывалые, много чего повидавшие. Их скелетом или черепом стращать – пустое занятие. Отворили они дверь, затащили деда, а потому как свет в помещении отсутствовал, извлекли из определённого места огарок и, воспламенив его, принялись осматривать стеллажи – куда бы новобранца пристроить. Пристроили. Стал один, что помоложе, при тусклом свете свечи рассматривать покоящихся. Поднёс огниво и к Толику, осмотрел его:

— Ба! Впервой ханурика потного вижу!

— То не пот, Паша. Конденсат это. У водоёма ведь живём, влага… А гляди–ка, у него на руке, никак, часы тикают! Ну–ка, присвети, я гляну. Может, стоит стырить?

Подвёл санитар пламя свечи под свисающую с лежака кисть Толиковой руки… Толяну подобное деяние пришлось явно не по душе и он, зловеще рявкнув, наполнив помещение страшными проклятиями, соскочил с одра. Людей в белых халатах из морга словно ураган вынес.

Пламя с обронённой свечки переметнулось на простыни. Не понявший в чём дело, Анатолий спьяну да ещё в потьмах решил, что находится в своей общаге и по пьяной лавочке, куря в постели, совершил поджог комнаты (а случай такой ранее у него уже был). Кинулся Толян «жильцов» комнаты будить, а когда из этого ничего не вышло, стал выносить их из очага пожара, отнёс всех троих подальше, в кусты, свалил рядком, поначалу не придав значения тому факту, что его «соседями по общежитской комнате» оказались старик со старухой, да ещё какой–то незнакомый бомж, причём, все, как один, голёхоньки.

Вскоре простыни и носилки в морге догорели и огонь благополучно затух сам собой: поживиться ему там было больше нечем.

А когда к погорельцу вернулся рассудок и он вспомнил — где он и зачем здесь, Анатолий разыскал в морге фляжку, и решив, что его дальнейшее пребывание среди мертвецов теряет всякий смысл, допил остатки самогона и, нетвёрдо переставляя ноги, побрёл в общагу.

За полчаса до рассвета, как и было договорено, троица друзей пришла освободить мужественного человека из зловещего склепа. Минуты через три, обследовав морг и не найдя никого и ничего, кроме ошмётков пепла, спасители и сами спасались с аномального места спринтом, на бегу клятвенно договорившись, опасаясь возможного наличия в своих действиях криминала, в тайну неудавшегося эксперимента никого не посвящать…

Утром группа поиска, составленная из медиков поотважней и возглавляемая патолого–анатомом, без труда отыскала в окрестных кущах всех «беглецов».
Благодаря живописаниям (подчас весьма противоречивым ) потрясённых санитаров, история эта получила широкую огласку. В связи с этим, в захолустный, Богом забытый городишко, живо съехались со всей державы ведущие уфологии – специалисты по аномальным явлениям, с целью пролить свет на вопросы появления у умерших в экстремальных ситуациях признаков воскрешения.
После детального осмотра места происшествия, учёные светила единодушно заключили, что налицо – богатый материал для исследования феномена, что предстоит изрядно поработать.

источник

Говорят что нужно на ночь каждый день смывать дезик и мыть подмышками..вы так делаете?

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Кризисы-Отношения-Утраты. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Онлайн-психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Да, все верно.
Дезодоранты содержат соли алюминия (канцерогена, кстати), заполняют протоки потовых желез и не дают дышать коже в месте нанесения.
Обязательно на ночь надо удалять эту пакость.

в душе всё смывается!
вообще дезиком не пользуюсь, а вы, автор, по-видимому, в душ не ходите вечером. бе

не-а) я моюсь по утрам — просто потому, что мою голову и делаю укладку какую никакую каждый день.
вечером моюсь если только ну ОЧЕНЬ упахалась или жарко.. ну или секс предстоит

Смываю обязательно вечерним душем, кожа подмышек должна «дышать» хотя бы ночью.

интересно как это не пользоваться дезиком.

Я часто забываю, но знаю, что надо смывать

Счас полно дезиков с 72-часовым действием. Можно трое суток не мыться!
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Я, вместо дезика, использую спец.кристалл,не знаю как называется,на вид как кусок соли,купила в оаэ, запаха пота нет вообще и полностью натуральный,но душ утром и вечером,иначе не уснуть

Не понимаю, как можно после целого дня не помыться. Поры забиты копотью и кожным салом. Пот. И со всей этой гадостью в кровать спать. И не надо меня убеждать, что Вы не потеете и не пачкаетесь. Как известно, например, в постельном белье живут кожные клещи, но если вы их не видите, это не значит, что их нет. Так и с грязью человеческого немытого тела.

Конечно.
К посту 8: все эти 48, 72 и тд вообще стремные какие то дезики, я такие даже не покупала ни разу

Полностью душ каждый вечер, но не из-за дезика, он у меня натуральный, а для комфорта и в рамках борьбы с бессонницей.))

Я, вместо дезика, использую спец.кристалл,не знаю как называется,на вид как кусок соли,купила в оаэ, запаха пота нет вообще и полностью натуральный,но душ утром и вечером,иначе не уснуть

Конечно, перед сном принимаю душ и мою подмышки! А как же иначе!

а что, реально прям все поголовно ежедневно дезодорантами пользуются.
мне он не к чему. потовыделения бывают только, когда бегаю или на велосипеде катаюсь. даже летом никогда никаких кругов и запаха.

а что, реально прям все поголовно ежедневно дезодорантами пользуются.
мне он не к чему. потовыделения бывают только, когда бегаю или на велосипеде катаюсь. даже летом никогда никаких кругов и запаха.

Я, вместо дезика, использую спец.кристалл,не знаю как называется,на вид как кусок соли,купила в оаэ, запаха пота нет вообще и полностью натуральный,но душ утром и вечером,иначе не уснуть

в душе всё смывается!
вообще дезиком не пользуюсь, а вы, автор, по-видимому, в душ не ходите вечером. бе

в душе всё смывается!
вообще дезиком не пользуюсь, а вы, автор, по-видимому, в душ не ходите вечером. бе

Вообще-то все индивидуально. Я вот без дезодоранта никак даже зимой, пару раз второпях забывала воспользоваться — так уже к обеду от меня невыносимо несло, пришлось бегать несколько раз в течение дня мыть подмышки. А вот мой муж дезодорантом не пользуется и от него совсем не пахнет, даже в такую жару прекрасно обходится без него, разве что утром и вечером моется, а в течение дня вообще абсолютно никакого запаха! Вот повезло человеку! И еще про одного знакомого знаю, что тоже не пользуется, как-то упоминал — а от него совсем не пахнет! У кого какое потоотделение.

Принимаю душ обязательно 2 раза в день. Иногда после душа на ночь мажу дезодорант.

я вообще ничего не смываю — зачем? так ведь экономний, ну и по фиг, что поры забиваются и развиваются бактерии, главное экономия! И мытся часто — не экономно совсем, вода израсходуется да и шампуни с гелями!

Модератор, обращаю ваше внимание, что текст содержит:

Страница закроется автоматически
через 5 секунд

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2019 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

источник

Похожие статьи:

Без усталости тружусь однако не потею чем больше я верчусь тем
Грудной ребенок во время сна потеет голова
Пилон танцы потеют руки
Почему потеет тело без причины
Мерзнут ноги и сильно потеют диагноз
Почему ребенок потеет после простуды
Что делать когда потеет под мышками у женщин
Почему потеют ноги в кожзаме обуви