Русские не потеют видео

Обама: Ну все! Теперь кровавый Путин точно поседеет от ужаса!

Керри: Неужто санкции?
Обама: В точку, чувак! Санкции! Эти русские… они у меня сейчас вспотеют, мазарака!

Британские ученые: Мы установили, что в марте русские не потеют…

Обама: Ну это мы еще посмотрим, Я Президент великой страны… Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец, я грозный на все сто!

Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Рамзан Кадыров шатал трубу Белого дома! Почему вместо Путина поседел Обама! Английские ученые установили: русские не потеют! Саманта Пауэр из ревности покусала Виталия Чуркина…

Чуркин: Да она в меня плюнула!

Николай Дроздов: Это очень опасно, например большая коричневая плюющаяся кобра она-же Naja ashe — африканская змея из семейства аспидов способна плеваться на расстояние до пяти метров….

Чуркин: Ну точно, она! Кобра, блин, только не коричневая а рыжая, злая… понятно, замуж никто не берет…
Гузеева: Давай, поженимся! Сегодня в программе одинокая американская девушка ищет русского мужа…

Яценюк (Виктории Нуланд): Мадам, вам серьги антикварные не нужны, скифские? Уступлю недорого, как родной…Может Вашим подругам надо?

Нуланд: Арсений, мы всегда готовы поддержать молодую демократию (шепчет) Пайки есть, армейские, просрочка… Брать будете?

Меркель (подозрительно): Чего там американцы с Яценюком шепчутся? Ась?

Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Виктория Нуланд разводит кролика…

Ярош: Дайте кто –нибудь миллиончик на содержание буйнопомешанных… А то газ отключу, нахрен! Кадыров: Э, пацанчик! Сюда иди! (тянется за кинжалом) Оба убегают… слышится шум драки и причитания Яроша.

Нуланд (требовательно и грозно): Мужчины! Сделайте-же что-нибудь, этот Кадыров его сейчас просто зарежет.

Лавров (задумчиво): Рамзан его не просто зарежет… Рамзан его с удовольствием зарежет… Чехи- они такие…

Президент Чехии Земан (возмущенно): Я бы попросил! Недопустимо путать диких чеченцев с культурными чехами…

Лавров (кричит): Рамзанчик! Дорогой, как закончишь, вернись. Тут еще один клиент нарисовался… Он тебя диким обзывает!

Нуланд (Лаврову): Как Вам не стыдно! Барак Хусейнович ведь может и более жесткие санкции ввести!

Жириновский: Бананы все сожрет, что-ли? Эй, Лавров, я тут американским козлам партнерам ноту дипломатическую сочинил…

Лавров (читает): Вроде все нормально… Но вот тут надо поправить. Вы к Президенту обращаетесь, поэтому «черная обезьяна» нужно писать с большой буквы… Да и «в ж..у» пишется отдельно… а так, пойдет… Обама, Вам письмо!

Тимошенко: Шамовни друзи! Вашему вниманию предлагается партия армейских пайков США. В фирменной упакове. Цена- десять долларов за штуку… Оптовикам — большие скидки!

Яценюк (злобным шепотом): Януку толкнуть попытайся, ему еще долго сидеть… Если доживет.

Янукович (весло насвистывая): А пайки жрите фрайера сами, ушастый Яценюк торчит в Раде… Спасибо, не нуждаюсь! Я еще на Ваших поминках простужусь!

Тимошенко: Да ну? С чего ты взял? Янукович (с достоинством): Да так… Один знакомый сказал… Вы его знаете… Путин!

Обама (заискивающе): Простите, а Путин, случайно не уточил, на чьих именно поминках Вы простудитесь?

Жириновский: Чего непонятного? Сказано- на Ваших! Тут все просто: полез, к примеру, на пальму за бананом, сорвался… А через три дня- извольте бриться, уже поминки!

Меркель (бурчит): Вообще не понимаю, как можно на поминках простудиться…

Янукович: Запросто! Дернешь горилки, напляшешься под гармошку, вспотеешь, выскочишь на улицу проветриться и нате Вам- простуду схватил…

Меркель: Но ведь русские в марте не потеют.

Британские ученые: Да-да! Мы научно доказали!

Янукович: Ко мне не относится… Я- Украинец… Могу паспорт предъявить! Вообще, чего пристали? Сказано, простужусь на поминках, так тому и быть!

Нуланд: Вообще, странно получается… Почему русские- не потеют?

Украинцы- потеют, (смотрит на вытирающего пот Обаму), афроамериканцы- те вообще потеют…

Министр МВД Украины Аваров: А уж геи-то как потеют! Вы представить себе не можете! Хотя впрочем, представьте, я весь такой потный, в коже, с хлыстом…

Общий возмущенный крик: Заткнись… Сидор!

Обама: Вопрос важный…(Тони Блэру) Позвони Путину, спроси…

Обама: Денег нет на телефоне… К тому-же ты- советник Назарбаева, скажи мол, Нурсултан Абишевич интересуется, тебе точно правду скажет!

Блэр(тыкает в кнопки на телефоне): Алё! Это я , Тони… Нет, не ваш лабрадор Кони… Тони Блэр… Помните, да… У меня такой вопрос…

Яценюк (яростным шепотом): Про Крым спроси!

Меркель (раздраженно): Достал уже всех со своим Крымом! Можешь помолчать? Тут вопрос важный!

Яценюк (обиженно): Так Крым русские отобрали, он не наш уже…

Меркель (грозно): Тем более, Крым- уже не Ваш, чего людей попусту отвлекаешь? Заткнись!

Блэр (нажимает отбой, после паузы): Да… Уж…

Блэр (пожимает плечами): Я спросил, почему русские в марте не потеют? Он ответил «Холодно, ёптыть!»… Ничего не понимаю…

Обама: Ты что, не понимаешь? Это же нам адресовано! Мы- следующие! Где у нас холодно? Кери: Мазрака! Неужели на Аляске! Шит.

Дух покойного канцлера Германии Отто фон Бисмарка (заунывно): Не думайте, что единожды воспользовавшись слабостью России, вы будете получать дивиденды вечно. Русские всегда приходят за своими деньгами. И когда они придут — не надейтесь на подписанные вами иезуитские соглашения, якобы вас оправдывающие. Они не стоят той бумаги, на которой написаны. Поэтому с русскими стоит или играть честно, или вообще не играть…

Занавес. Автор — Александр Перлин

источник

(Пьеса в одном акте, без антракта) На сцене все, кого только можно представить…

Михаил Леонтьев: Однако, здравствуйте! Шоколадный заяц Обама, выставил себя натуральным мерзавцем, причем вопреки расхожему мнению, не шибко ласковым… В конечном варианте списка удивленные россияне не обнаружили Рамзана Кадырова.
Кадыров (удивленно): Шайтан!?
Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Рамзан Кадыров шатал трубу Белого дома! Почему вместо Путина поседел Обама! Английские ученые установили: русские не потеют! Саманта Пауэр из ревности покусала Виталия Чуркина…
Чуркин: Да она в меня плюнула!
Николай Дроздов: Это очень опасно, например большая коричневая плюющаяся кобра она-же Naja ashe — африканская змея из семейства аспидов способна плеваться на расстояние до пяти метров….
Чуркин: Ну точно, она! Кобра, блин, только не коричневая а рыжая, злая… понятно, замуж никто не берет…
Гузеева: Давай, поженимся! Сегодня в программе одинокая американская девушка ищет русского мужа…

Яценюк (Виктории Нуланд): Мадам, вам серьги антикварные не нужны, скифские? Уступлю недорого, как родной…Может Вашим подругам надо?
Нуланд: Арсений, мы всегда готовы поддержать молодую демократию (шепчет) Пайки есть, армейские, просрочка… Брать будете?
Меркель (подозрительно): Чего там американцы с Яценюком шепчутся? Ась?
Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Виктория Нуланд разводит кролика…

Ярош: Дайте кто –нибудь миллиончик на содержание буйнопомешанных… А то газ отключу, нахрен!
Кадыров: Э, пацанчик! Сюда иди! (тянется за кинжалом)

Оба убегают… слышится шум драки и причитания Яроша.

Нуланд (требовательно и грозно): Мужчины! Сделайте-же что-нибудь, этот Кадыров его сейчас просто зарежет.
Лавров (задумчиво): Рамзан его не просто зарежет… Рамзан его с удовольствием зарежет… Чехи- они такие…
Президент Чехии Земан (возмущенно): Я бы попросил! Недопустимо путать диких чеченцев с культурными чехами…
Лавров (кричит): Рамзанчик! Дорогой, как закончишь, вернись. Тут еще один клиент нарисовался… Он тебя диким обзывает!
Нуланд (Лаврову): Как Вам не стыдно! Барак Хусейнович ведь может и более жесткие санкции ввести!
Жириновский: Бананы все сожрет, что-ли? Эй, Лавров, я тут американским козлам партнерам ноту дипломатическую сочинил…
Лавров (читает): Вроде все нормально… Но вот тут надо поправить. Вы к Президенту обращаетесь, поэтому «черная обезьяна» нужно писать с большой буквы… Да и «в жопу» пишется отдельно… а так, пойдет… Обама, Вам письмо!

Тимошенко: Шамовни друзи! Вашему вниманию предлагается партия армейских пайков США. В фирменной упакове. Цена- десять долларов за штуку… Оптовикам — большие скидки!
Яценюк (злобным шепотом): Януку толкнуть попытайся, ему еще долго сидеть… Если доживет.
Янукович (весло насвистывая): А пайки жрите фрайера сами, ушастый Яценюк торчит в Раде… Спасибо, не нуждаюсь! Я еще на Ваших поминках простужусь!
Тимошенко: Да ну? С чего ты взял?
Янукович (с достоинством): Да так… Один знакомый сказал… Вы его знаете… Путин!

Нуланд: Вообще, странно получается… Почему русские- не потеют? Украинцы- потеют, (смотрит на вытирающего пот Обаму), афроамериканцы- те вообще потеют…
Министр МВД Украины Аваров: А уж геи-то как потеют! Вы представить себе не можете! Хотя впрочем, представьте, я весь такой потный, в коже, с хлыстом…
Общий возмущенный крик: Заткнись… Сидор!

Обама: Вопрос важный…(Тони Блэру) Позвони Путину, спроси…
Блэр: А сам чё?
Обама: Денег нет на телефоне… К тому-же ты- советник Назарбаева, скажи мол, Нурсултан Абишевич интересуется, тебе точно правду скажет!
Блэр(тыкает в кнопки на телефоне): Алё! Это я , Тони… Нет, не ваш лабрадор Кони… Тони Блэр… Помните, да… У меня такой вопрос…
Яценюк (яростным шепотом): Про Крым спроси!
Меркель (раздраженно): Достал уже всех со своим Крымом! Можешь помолчать? Тут вопрос важный!
Яценюк (обиженно): Так Крым русские отобрали, он не наш уже…
Меркель (грозно): Тем более, Крым- уже не Ваш, чего людей попусту отвлекаешь? Заткнись!

Блэр (нажимает отбой, после паузы): Да… Уж…
Все хором: Что сказал?
Блэр (пожимает плечами): Я спросил, почему русские в марте не потеют? Он ответил «Холодно, ёптыть!»… Ничего не понимаю…

Обама (горестно): Мамочка-а-а!
Керри: Ты чего?
Обама: Ты что, не понимаешь? Это же нам адресовано! Мы- следующие! Где у нас холодно?
Кери: Мазрака! Неужели на Аляске! Шит.

источник

(Пьеса в одном акте, без антракта) На сцене все, кого только можно представить…

Оба убегают… слышится шум драки и причитания Яроша.

источник

Обама: Ну все! Теперь кровавый Путин точно поседеет от ужаса!

Керри: Неужто опять санкции?

Обама: В точку, чувак! Санкции! Эти русские… они у меня сейчас вспотеют, мазафака!

Британские ученые: Мы установили, что в марте русские не потеют…

Чуркин: Да она в меня плюнула!

Читайте также: Кто потеет днем с вич

Чуркин: Ну точно, она! Кобра, блин, только не коричневая а рыжая, злая… понятно, замуж никто не берет…

Гузеева: Давай, поженимся! Сегодня в программе одинокая американская девушка ищет русского мужа…

Меркель (подозрительно): Чего там американцы с Яценюком шепчутся? Ась?

Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Виктория Нуланд разводит кролика…

Ярош: Дайте кто –нибудь миллиончик на содержание буйнопомешанных… А то газ отключу нахрен!

Кадыров: Э, пацанчик! Сюда иди! (тянется за кинжалом)

Оба убегают… слышится шум драки и причитания Яроша.

Нуланд (требовательно и грозно): Мужчины! Сделайте-же что-нибудь, этот Кадыров его сейчас просто зарежет.

Лавров (задумчиво): Рамзан его не просто зарежет… Рамзан его с удовольствием зарежет… Чехи — они такие…

Президент Чехии Земан (возмущенно): Я бы попросил! Недопустимо путать диких чеченцев с культурными чехами…

Нуланд (Лаврову): Как Вам не стыдно! Барак Хусейнович ведь может и более жесткие санкции ввести!

Лавров (читает): Вроде все нормально… Но вот тут надо поправить. Вы к Президенту обращаетесь, поэтому «черная обезьяна» нужно писать с большой буквы… Да и «в жопу» пишется отдельно… а так, пойдет… Обама, Вам письмо!

Тимошенко: Шановни друзи! Вашему вниманию предлагается партия армейских пайков США. В фирменной упакове. Цена- десять долларов за штуку… Оптовикам — большие скидки!

Яценюк (злобным шепотом): Янеку толкнуть попытайся, ему еще долго сидеть… Если доживет.

Янукович (весело насвистывая): А пайки жрите фрайера сами, ушастый Яценюк торчит в Раде… Спасибо, не нуждаюсь! Я еще на Ваших поминках простужусь!

Тимошенко: Да ну? С чего ты взял?

Янукович (с достоинством): Да так… Один знакомый сказал… Вы его знаете… Путин!

Обама (заискивающе): Простите, а Путин случайно не уточил, на чьих именно поминках Вы простудитесь?

Жириновский: Чего непонятного? Сказано — на Ваших! Тут все просто: полез, к примеру, на пальму за бананом, сорвался… А через три дня — извольте бриться, уже поминки!

Меркель (бурчит): Вообще не понимаю, как можно на поминках простудиться…

Янукович: Запросто! Дернешь горилки, напляшешься под гармошку, вспотеешь, выскочишь на улицу проветриться и нате Вам — простуду схватил…

Меркель: Но ведь русские в марте не потеют.

Британские ученые: Да-да! Мы научно доказали!

Янукович: Ко мне не относится… Я — Украинец… Могу паспорт предъявить! Вообще, чего пристали? Сказано, простужусь на поминках, так тому и быть!

Нуланд: Вообще, странно получается… Почему русские — не потеют? Украинцы — потеют, (смотрит на вытирающего пот Обаму), афроамериканцы — те вообще потеют…

Министр МВД Украины Аваров: А уж геи-то как потеют! Вы представить себе не можете! Хотя, впрочем, представьте: я весь такой потный, в коже, с хлыстом…

Общий возмущенный крик: Заткнись… Сидор!

Обама: Вопрос важный…(Тони Блэру) Позвони Путину, спроси…

Обама: Денег нет на телефоне… К тому же ты — советник Назарбаева, скажи мол, Нурсултан Абишевич интересуется, тебе точно правду скажет!

Яценюк (яростным шепотом): Про Крым спроси!

Меркель (раздраженно): Достал уже всех со своим Крымом! Можешь помолчать? Тут вопрос важный!

Яценюк (обиженно): Так Крым русские отобрали, он не наш уже…

Меркель (грозно): Тем более, Крым — уже не Ваш, чего людей попусту отвлекаешь? Заткнись!

Блэр (нажимает отбой, после паузы): Да… Уж…

Все хором: Что сказал? Блэр (пожимает плечами): Я спросил, почему русские в марте не потеют? Он ответил: «Холодно, ёптыть!»…

Обама: Ты что, не понимаешь? Это же нам адресовано! Мы — следующие! Где у нас холодно?

Кери: Мазафака! Неужели на Аляске! Шит.

Дух покойного канцлера Германии Отто фон Бисмарка (заунывно): «Не думайте, что единожды воспользовавшись слабостью России, вы будете получать дивиденды вечно. Русские всегда приходят за своими деньгами. И когда они придут — не надейтесь на подписанные вами иезуитские соглашения, якобы вас оправдывающие. Они не стоят той бумаги, на которой написаны. Поэтому с русскими стоит или играть честно, или вообще не играть…»

Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!

источник

(Пьеса в одном акте, без антракта) На сцене все, кого только можно представить…

Оба убегают… слышится шум драки и причитания Яроша.

источник

Обама: Ну все! Теперь кровавый Путин точно поседеет от ужаса!

Керри: Неужто опять санкции?

Обама: В точку, чувак! Санкции! Эти русские… они у меня сейчас вспотеют, мазафака!

Британские ученые: Мы установили, что в марте русские не потеют…

Чуркин: Да она в меня плюнула!

Чуркин: Ну точно, она! Кобра, блин, только не коричневая а рыжая, злая… понятно, замуж никто не берет…

Гузеева: Давай, поженимся! Сегодня в программе одинокая американская девушка ищет русского мужа…

Меркель (подозрительно): Чего там американцы с Яценюком шепчутся? Ась?

Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Виктория Нуланд разводит кролика…

Ярош: Дайте кто –нибудь миллиончик на содержание буйнопомешанных… А то газ отключу нахрен!

Кадыров: Э, пацанчик! Сюда иди! (тянется за кинжалом)

Оба убегают… слышится шум драки и причитания Яроша.

Нуланд (требовательно и грозно): Мужчины! Сделайте-же что-нибудь, этот Кадыров его сейчас просто зарежет.

Лавров (задумчиво): Рамзан его не просто зарежет… Рамзан его с удовольствием зарежет… Чехи — они такие…

Президент Чехии Земан (возмущенно): Я бы попросил! Недопустимо путать диких чеченцев с культурными чехами…

Нуланд (Лаврову): Как Вам не стыдно! Барак Хусейнович ведь может и более жесткие санкции ввести!

Яценюк (злобным шепотом): Янеку толкнуть попытайся, ему еще долго сидеть… Если доживет.

Тимошенко: Да ну? С чего ты взял?

Янукович (с достоинством): Да так… Один знакомый сказал… Вы его знаете… Путин!

Обама (заискивающе): Простите, а Путин случайно не уточил, на чьих именно поминках Вы простудитесь?

Меркель (бурчит): Вообще не понимаю, как можно на поминках простудиться…

Меркель: Но ведь русские в марте не потеют.

Британские ученые: Да-да! Мы научно доказали!

Общий возмущенный крик: Заткнись… Сидор!

Обама: Вопрос важный…(Тони Блэру) Позвони Путину, спроси…

Яценюк (яростным шепотом): Про Крым спроси!

Меркель (раздраженно): Достал уже всех со своим Крымом! Можешь помолчать? Тут вопрос важный!

Яценюк (обиженно): Так Крым русские отобрали, он не наш уже…

Меркель (грозно): Тем более, Крым — уже не Ваш, чего людей попусту отвлекаешь? Заткнись!

Блэр (нажимает отбой, после паузы): Да… Уж…

Обама: Ты что, не понимаешь? Это же нам адресовано! Мы — следующие! Где у нас холодно?

Кери: Мазафака! Неужели на Аляске! Шит.

источник

Обама: Ну все! Теперь кровавый Путин точно поседеет от ужаса!
Керри: Неужто санкции?
Обама: В точку, чувак! Санкции! Эти русские… они у меня сейчас вспотеют, мазарака!
Британские ученые: Мы установили, что в марте русские не потеют…
Обама: Ну это мы еще посмотрим, Я Президент великой страны… Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец, я грозный на все сто!
Михаил Леонтьев: Однако, здравствуйте! Шоколадный заяц Обама, выставил себя натуральным мерзавцем, причем вопреки расхожему мнению, не шибко ласковым… В конечном варианте списка удивленные россияне не обнаружили Рамзана Кадырова.
Кадыров (удивленно): Шайтан!?
Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Рамзан Кадыров шатал трубу Белого дома! Почему вместо Путина поседел Обама! Английские ученые установили: русские не потеют! Саманта Пауэр из ревности покусала Виталия Чуркина…
Чуркин: Да она в меня плюнула!
Николай Дроздов: Это очень опасно, например большая коричневая плюющаяся кобра она-же Naja ashe — африканская змея из семейства аспидов способна плеваться на расстояние до пяти метров….
Чуркин: Ну точно, она! Кобра, блин, только не коричневая а рыжая, злая… понятно, замуж никто не берет…
Гузеева: Давай, поженимся! Сегодня в программе одинокая американская девушка ищет русского мужа…
Яценюк (Виктории Нуланд): Мадам, вам серьги антикварные не нужны, скифские? Уступлю недорого, как родной…Может Вашим подругам надо?
Нуланд: Арсений, мы всегда готовы поддержать молодую демократию (шепчет) Пайки есть, армейские, просрочка… Брать будете?
Меркель (подозрительно): Чего там американцы с Яценюком шепчутся? Ась?
Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Виктория Нуланд разводит кролика…
Ярош: Дайте кто –нибудь миллиончик на содержание буйнопомешанных… А то газ отключу, нахрен!
Кадыров: Э, пацанчик! Сюда иди! (тянется за кинжалом)
Оба убегают… слышится шум драки и причитания Яроша.
Нуланд (требовательно и грозно): Мужчины! Сделайте-же что-нибудь, этот Кадыров его сейчас просто зарежет.
Лавров (задумчиво): Рамзан его не просто зарежет… Рамзан его с удовольствием зарежет… Чехи- они такие…
Президент Чехии Земан (возмущенно): Я бы попросил! Недопустимо путать диких чеченцев с культурными чехами…
Лавров (кричит): Рамзанчик! Дорогой, как закончишь, вернись. Тут еще один клиент нарисовался… Он тебя диким обзывает!
Нуланд (Лаврову): Как Вам не стыдно! Барак Хусейнович ведь может и более жесткие санкции ввести!
Жириновский: Бананы все сожрет, что-ли? Эй, Лавров, я тут американским козлам партнерам ноту дипломатическую сочинил…
Лавров (читает): Вроде все нормально… Но вот тут надо поправить. Вы к Президенту обращаетесь, поэтому «черная обезьяна» нужно писать с большой буквы… Да и «в жопу» пишется отдельно… а так, пойдет… Обама, Вам письмо!
Тимошенко: Шамовни друзи! Вашему вниманию предлагается партия армейских пайков США. В фирменной упакове. Цена- десять долларов за штуку… Оптовикам — большие скидки!
Яценюк (злобным шепотом): Януку толкнуть попытайся, ему еще долго сидеть… Если доживет.
Янукович (весло насвистывая): А пайки жрите фрайера сами, ушастый Яценюк торчит в Раде… Спасибо, не нуждаюсь! Я еще на Ваших поминках простужусь!
Тимошенко: Да ну? С чего ты взял?
Янукович (с достоинством): Да так… Один знакомый сказал… Вы его знаете… Путин!

Обама (заискивающе): Простите, а Путин, случайно не уточил, на чьих именно поминках Вы простудитесь?
Жириновский: Чего непонятного? Сказано- на Ваших! Тут все просто: полез, к примеру, на пальму за бананом, сорвался… А через три дня- извольте бриться, уже поминки!
Меркель (бурчит): Вообще не понимаю, как можно на поминках простудиться…
Янукович: Запросто! Дернешь горилки, напляшешься под гармошку, вспотеешь, выскочишь на улицу проветриться и нате Вам- простуду схватил…
Меркель: Но ведь русские в марте не потеют.
Британские ученые: Да-да! Мы научно доказали!
Янукович: Ко мне не относится… Я- Украинец… Могу паспорт предъявить! Вообще, чего пристали? Сказано, простужусь на поминках, так тому и быть!
Нуланд: Вообще, странно получается… Почему русские- не потеют? Украинцы- потеют, (смотрит на вытирающего пот Обаму), афроамериканцы- те вообще потеют…
Министр МВД Украины Аваров: А уж геи-то как потеют! Вы представить себе не можете! Хотя впрочем, представьте, я весь такой потный, в коже, с хлыстом…
Общий возмущенный крик: Заткнись… Сидор!
Обама: Вопрос важный…(Тони Блэру) Позвони Путину, спроси…
Блэр: А сам чё?
Обама: Денег нет на телефоне… К тому-же ты- советник Назарбаева, скажи мол, Нурсултан Абишевич интересуется, тебе точно правду скажет!
Блэр(тыкает в кнопки на телефоне): Алё! Это я , Тони… Нет, не ваш лабрадор Кони… Тони Блэр… Помните, да… У меня такой вопрос…
Яценюк (яростным шепотом): Про Крым спроси!
Меркель (раздраженно): Достал уже всех со своим Крымом! Можешь помолчать? Тут вопрос важный!
Яценюк (обиженно): Так Крым русские отобрали, он не наш уже…
Меркель (грозно): Тем более, Крым- уже не Ваш, чего людей попусту отвлекаешь? Заткнись!
Блэр (нажимает отбой, после паузы): Да… Уж…
Все хором: Что сказал?
Блэр (пожимает плечами): Я спросил, почему русские в марте не потеют? Он ответил «Холодно, ёптыть!»… Ничего не понимаю…
Общий недоуменный ропот
Обама (горестно): Мамочка-а-а!
Керри: Ты чего?
Обама: Ты что, не понимаешь? Это же нам адресовано! Мы- следующие! Где у нас холодно?
Кери: Мазрака! Неужели на Аляске! Шит.
Дух покойного канцлера Германии Отто фон Бисмарка (заунывно):
Не думайте, что единожды воспользовавшись слабостью России, вы будете получать дивиденды вечно. Русские всегда приходят за своими деньгами. И когда они придут — не надейтесь на подписанные вами иезуитские соглашения, якобы вас оправдывающие. Они не стоят той бумаги, на которой написаны. Поэтому с русскими стоит или играть честно, или вообще не играть…

источник

Приколы и юмор179367.98
Интересное143442.27
Неизвестное98305.46
И снова НОВОСТИ93635.13
proИгры69492.58

28 января на сцене муниципального Центра культуры итальянская опера и джаз.

Еще недавно многие назвали бы такое сочетание сомнительным, но не после того, как за дело взялись титулованные итальянские музыканты — выдающаяся оперная дива и любимая ученица маэстро Пласидо Доминго Chiara Osella и известное трио джазовых виртуозов Accordi Disaccordi.

Изящные краски и новые необычные формы, драма и театр встречаются с ритмами свинга и многообразием джазовой импровизации. Музыканты взяли лучшее от обоих жанров и соединили в уникальную сценическую магию, которой уже насладились тысячи поклонников этих коллективов. Если вы без ума настоящей итальянской оперы, а ваше сердце бьется в ритмах джаза, то вы нашли свое идеальное сочетание!

(Пьеса в одном акте, без антракта) На сцене все, кого только можно представить…
Обама: Ну все! Теперь кровавый Путин точно поседеет от ужаса!
Керри: Неужто санкции?
Обама: В точку, чувак! Санкции! Эти русские… они у меня сейчас вспотеют, мазарака!
Британские ученые: Мы установили, что в марте русские не потеют…
Обама: Ну это мы еще посмотрим, Я Президент великой страны… Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец, я грозный на все сто!

Михаил Леонтьев: Однако, здравствуйте! Шоколадный заяц Обама, выставил себя натуральным мерзавцем, причем вопреки расхожему мнению, не шибко ласковым… В конечном варианте списка удивленные россияне не обнаружили Рамзана Кадырова.
Кадыров (удивленно): Шайтан!?
Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Рамзан Кадыров шатал трубу Белого дома! Почему вместо Путина поседел Обама! Английские ученые установили: русские не потеют! Саманта Пауэр из ревности покусала Виталия Чуркина…
Чуркин: Да она в меня плюнула!
Николай Дроздов: Это очень опасно, например большая коричневая плюющаяся кобра она-же Naja ashe — африканская змея из семейства аспидов способна плеваться на расстояние до пяти метров….
Чуркин: Ну точно, она! Кобра, блин, только не коричневая а рыжая, злая… понятно, замуж никто не берет…
Гузеева: Давай, поженимся! Сегодня в программе одинокая американская девушка ищет русского мужа…

Яценюк (Виктории Нуланд): Мадам, вам серьги антикварные не нужны, скифские? Уступлю недорого, как родной…Может Вашим подругам надо?
Нуланд: Арсений, мы всегда готовы поддержать молодую демократию (шепчет) Пайки есть, армейские, просрочка… Брать будете?
Меркель (подозрительно): Чего там американцы с Яценюком шепчутся? Ась?
Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Виктория Нуланд разводит кролика…

Ярош: Дайте кто –нибудь миллиончик на содержание буйнопомешанных… А то газ отключу, нахрен!
Кадыров: Э, пацанчик! Сюда иди! (тянется за кинжалом)

Оба убегают… слышится шум драки и причитания Яроша.

Нуланд (требовательно и грозно): Мужчины! Сделайте-же что-нибудь, этот Кадыров его сейчас просто зарежет.
Лавров (задумчиво): Рамзан его не просто зарежет… Рамзан его с удовольствием зарежет… Чехи- они такие…
Президент Чехии Земан (возмущенно): Я бы попросил! Недопустимо путать диких чеченцев с культурными чехами…
Лавров (кричит): Рамзанчик! Дорогой, как закончишь, вернись. Тут еще один клиент нарисовался… Он тебя диким обзывает!
Нуланд (Лаврову): Как Вам не стыдно! Барак Хусейнович ведь может и более жесткие санкции ввести!
Жириновский: Бананы все сожрет, что-ли? Эй, Лавров, я тут американским козлам партнерам ноту дипломатическую сочинил…
Лавров (читает): Вроде все нормально… Но вот тут надо поправить. Вы к Президенту обращаетесь, поэтому «черная обезьяна» нужно писать с большой буквы… Да и «в жопу» пишется отдельно… а так, пойдет… Обама, Вам письмо!

Тимошенко: Шановни друзи! Вашему вниманию предлагается партия армейских пайков США. В фирменной упакове. Цена- десять долларов за штуку… Оптовикам — большие скидки!
Яценюк (злобным шепотом): Януку толкнуть попытайся, ему еще долго сидеть… Если доживет.
Янукович (весло насвистывая): А пайки жрите фрайера сами, ушастый Яценюк торчит в Раде… Спасибо, не нуждаюсь! Я еще на Ваших поминках простужусь!
Тимошенко: Да ну? С чего ты взял?
Янукович (с достоинством): Да так… Один знакомый сказал… Вы его знаете… Путин!

Обама (заискивающе): Простите, а Путин, случайно не уточил, на чьих именно поминках Вы простудитесь?
Жириновский: Чего непонятного? Сказано- на Ваших! Тут все просто: полез, к примеру, на пальму за бананом, сорвался… А через три дня- извольте бриться, уже поминки!
Меркель (бурчит): Вообще не понимаю, как можно на поминках простудиться…
Янукович: Запросто! Дернешь горилки, напляшешься под гармошку, вспотеешь, выскочишь на улицу проветриться и нате Вам- простуду схватил…
Меркель: Но ведь русские в марте не потеют.
Британские ученые: Да-да! Мы научно доказали!
Янукович: Ко мне не относится… Я- Украинец… Могу паспорт предъявить! Вообще, чего пристали? Сказано, простужусь на поминках, так тому и быть!

Нуланд: Вообще, странно получается… Почему русские- не потеют? Украинцы- потеют, (смотрит на вытирающего пот Обаму), афроамериканцы- те вообще потеют…
Министр МВД Украины Аваров: А уж геи-то как потеют! Вы представить себе не можете! Хотя впрочем, представьте, я весь такой потный, в коже, с хлыстом…
Общий возмущенный крик: Заткнись… Сидор!

Обама: Вопрос важный…(Тони Блэру) Позвони Путину, спроси…
Блэр: А сам чё?
Обама: Денег нет на телефоне… К тому-же ты- советник Назарбаева, скажи мол, Нурсултан Абишевич интересуется, тебе точно правду скажет!
Блэр(тыкает в кнопки на телефоне): Алё! Это я, Тони… Нет, не ваш лабрадор Кони… Тони Блэр… Помните, да… У меня такой вопрос…
Яценюк (яростным шепотом): Про Крым спроси!
Меркель (раздраженно): Достал уже всех со своим Крымом! Можешь помолчать? Тут вопрос важный!
Яценюк (обиженно): Так Крым русские отобрали, он не наш уже…
Меркель (грозно): Тем более, Крым- уже не Ваш, чего людей попусту отвлекаешь? Заткнись!

Блэр (нажимает отбой, после паузы): Да… Уж…
Все хором: Что сказал?
Блэр (пожимает плечами): Я спросил, почему русские в марте не потеют? Он ответил «Холодно, ёптыть!»… Ничего не понимаю…

Обама (горестно): Мамочка-а-а!
Керри: Ты чего?
Обама: Ты что, не понимаешь? Это же нам адресовано! Мы- следующие! Где у нас холодно?
Кери: Мазрака! Неужели на Аляске! Шит.

Дух покойного канцлера Германии Отто фон Бисмарка (заунывно): Не думайте, что единожды воспользовавшись слабостью России, вы будете получать дивиденды вечно. Русские всегда приходят за своими деньгами. И когда они придут — не надейтесь на подписанные вами иезуитские соглашения, якобы вас оправдывающие. Они не стоят той бумаги, на которой написаны. Поэтому с русскими стоит или играть честно, или вообще не играть…

источник

(Пьеса в одном акте, без антракта) На сцене все, кого только можно представить…

Оба убегают… слышится шум драки и причитания Яроша.

источник

Запотевание стекол в машине — это проблема, которая чаще всего возникает в межсезонье. На улице часто повышенная влажность, с обувью, с зонтиков в салон заносится очень много влаги. А потом, когда вы включаете печку, влага активно испаряется и конденсируется на холодных стеклах.

Вообще говоря, в машине, в которой всё нормально работает, влага удаляется, и стекла не потеют, если только вы не кипятите чайник внутри. Так что, если проблема запотевания стекол для вас актуальна, ищите причину.

Самой частой является салонный фильтр. Все водители регулярно меняют масляный фильтр и воздушный, но почему-то забывают про салонный. А между тем, его надо менять примерно раз в 15−20 тысяч километров. Чаще всего он меняется из бардачка. Посмотрите на его состояние. Если он грязный, то, возможно, одной только его заменой вы решите проблему.

Ещё одна причина повышенной влаги — это забитые дверные водостоки. В дверях под уплотнителями есть дренажные отверстия. Через годы эксплуатации они забиваются грязью, мелким мусором и вода из дверей уже никуда не уходит. В итоге у вас появляется не только повышенная влажность в салоне, но и ускоренная коррозия низа дверей. Найдите дренажные отверстия и прочистите их тонкой жесткой проволокой. Иногда уже в процессе чистки оттуда выливается вода и проблема в запотевшими стеклами уходит.

Также причиной плохой вентиляции салона могут быть забитые листвой и грязью вентиляционные отверстия. В некоторых моделях машин они находятся между лобовым стеклом и подкапотным пространством. Там осенью как раз скапливается листва, а зимой мусор и снег. Ещё вентиляционные отверстия есть в багажнике. Они скрыты за обшивкой, тем не менее они работают. А если вы их чем-то передавили или перекрыли, лишняя влага уже не будет уходить.

Рециркуляция воздуха и кондиционер

Очень часто стекла потеют из-за того, что водитель неправильно пользуется системой кондиционирования. Проверьте, а не включен ли у вас режим рециркуляции воздуха в салоне. Если включен, то отключите его и включите режим забора воздуха с улицы. А вообще для просушки салона и удаления излишней влаги очень хорошо помогает кондиционер. Если он есть у вас в машине, включите его (включать его можно смело и не боясь, даже при заморозках) хотя бы на некоторое время.

Если ничего из перечисленного не помогает, то воспользуйтесь специальной подушечкой для удаления влаги. Они продаются в автомагазинах и на авторынках, можно заказать на Aliexpress. Внутри подушечки находится влагопоглотитель типа того, который в маленьких бумажных пакетиках кладут внутрь обуви. Этот наполнитель вберет в себя излишнюю влагу и станет тяжелым и влажным.

Чтобы его просушить, нужно взять подушечку домой и положить на батарею. Или просто засунуть на несколько минут в микроволновку и включить её. Потом её снова можно использовать.

Вообще, чтобы избежать накопления лишней влаги в салоне — а накапливается она чаще всего на ковриках или под ковриками — осенью и зимой лучше использовать не ворсовые коврики, а резиновые. А под них ещё хорошо подкладывать специальные «автомобильные пеленки», которые впитывают в себя влагу. Ну, или можно делать по старинке — класть под коврики газету в несколько слоев и периодически менять, когда становится влажной. Газетная бумага отлично впитывает влагу.

Ещё можно купить специальную автохимию от запотевания стекол, но многие советуют натереть стекла пеной для бритья. Говорят, эффект тот же.

источник

Вопросы, рассмотренные в материале:

Почему в машине запотевают стекла
Что можно предпринять, когда стекла автомобиля запотевают
Помогают ли специальные средства против запотевания стекол
Какие есть народные методы борьбы с запотеванием стекол

Испарина на окнах автомобиля является распространенной проблемой. Это не только мешает комфортному вождению, но и снижает безопасность движения. Видимость дороги при запотевших стеклах значительно уменьшается. Это неудобно как для новичков, так и для опытных автолюбителей. Абсолютно любому водителю не нравится, когда в машине потеет стекло. Что делать в этой ситуации, расскажем в нашей статье.

Чтобы как-то видеть дорогу, водитель вынужден протирать стекла, которые потеют. Делать это приходится подручными средствами, что отвлекает внимание от дороги.

Окна в автомобиле потеют по нескольким причинам:

Разная температура за окном и внутри салона автомобиля. Такое может случится, когда на улице прохладно, например, весной-осенью или зимой. Или даже летом, когда рано утром воздух еще не нагрелся. В этом случае влага оседает на стекле – образуется конденсат.
В сырую погоду. При обильных осадках, будь то дождь или снег, уровень влажности внутри автомобиля возрастает. Влага попадает внутрь через двери и окна, а также с пассажирами. Вода испаряется с зонтиков, одежды, обуви и даже мокрых ковриков.
Неполадки с радиатором. Когда происходит утечка охлаждающей жидкости, то в машине образуется много пара. Вследствие этого появляется испарина на лобовом стекле, причем с маслянистыми фракциями. Если такое случилось, нужно немедленно заняться проверкой системы охлаждения.
Если фильтр системы кондиционирования засорился из-за попадания внутрь пыли или маслянистых испарений.
Недостаточная просушка салона после посещения автомойки.
Некорректная работа или поломка системы климат-контроля. При такой неисправности салон автомобиля больше не осушается, а влажный воздух при этом нагнетается.
Сильно нетрезвые пассажиры в салоне. Пары от выпитого алкоголя оседают на стеклах автомобиля. А спирт отлично впитывает воду, за счет чего на окнах вскоре начинает образовываться конденсат.

Есть ряд несложных правил, следуя которым можно избежать ситуации, когда потеют стекла в машине.

Основное, что нужно делать – это минимизировать проникновение воды внутрь салона. Стряхивайте снег и капли дождя с обуви. Мокрый зонт помещайте в плотный пакет и завязывайте. Старайтесь не класть влажные вещи в салон. Следите, чтобы коврики и кресла всегда оставались сухими после поездки. Регулярно проверяйте, заглядывая под капот, не засорилась ли дренажная система. В прохладное время года убирайте листву и снег с решетки на капоте. Если этого не делать, то после включения печки влага от растаявшего снега и мокрой листвы начнет проникать внутрь салона.

Бывает, что окна потеют, даже если следовать всем вышеперечисленным советам. Что делать в этом случае для устранения проблемы? Самый быстрый и простой способ убрать испарину – направить на окна поток воздуха из кондиционера. Обдув при этом следует включить на максимум. Кондиционер не только сушит воздух в салоне, но и выводит лишнюю влагу. Чтобы ускорить процесс, следует закрыть центральные отверстия для подачи воздуха. Этот способ особенно эффективен, когда потеет лобовое стекло изнутри. Что делать, если при этом остается испарина на задних и боковых окнах? В этом случае просто нужно подождать. Кондиционер не может сразу просушить весь салон и воздух внутри машины.

Если же кондиционер включен, а стекла в автомобиле все равно потеют, то стоит проверить салонный фильтр. Когда он забит пылью, загрязнен масляными частицами, то влажный воздух не может выходить из машины в достаточном объеме. Часть влаги остается внутри и оседает на окнах. Место размещения салонного фильтра зависит от марки автомобиля. Что делать, чтобы найти его? Свериться с техническим паспортом. Там же вы найдете информацию о том, как часто нужно менять эти фильтры. К сожалению, автолюбители делают это гораздо реже, чем положено. Потому и возникают проблемы с циркуляцией воздуха внутри машины. Смена фильтра – это несложная процедура, которую можно регулярно проводить самостоятельно.

Стекла в салонах потеют практически с начала эры автомобилей. Эту проблему тем или иным способом решает уже не одно поколение водителей. Самое простое, что можно предпринять – протереть окна тряпкой. Эффекта от таких действий хватает обычно не более, чем на 300 – 400 метров, потом снова нужно делать то же самое. Этот метод мы не будем всерьез рассматривать, ведь таким способом вы не устраняете причину, а лишь боретесь с последствиями.

Так что же делать, если окна машины потеют в дождь? Первое, что нужно предпринять – правильно настроить вентиляцию в салоне. Следует помнить, что рециркуляция воздуха во влажную погоду приведет только к тому, что стекла будут больше потеть. В дождь лучше отключить функцию забора воздуха снаружи. А вентилятор следует перевести на обдув (иногда приходится ставить максимальную мощность) и направить воздушный поток на стекла. Некоторые не любят так делать из-за слишком сильного шума, но этот метод тем не менее приносит быстрый и гарантированный результат.

Что еще можно сделать? Например, проветрить салон. Суть в том, что разница температур снаружи и внутри автомобиля при этом нивелируется. Но в дождь, да ещё и во время движения авто поступать таким образом просто опасно. Из-под колес встречных автомобилей в салон может попасть изрядная порция воды из луж, не говоря уж о том, что дождь заливает через открытые окна.

Если, наоборот, повысить температуру внутри, то в некоторых случаях это помогает справиться с ситуацией, когда потеют стекла. Включите печку и обеспечьте обдув из дефлекторов, окно при этом нужно слегка приоткрыть. Теплый воздух поможет влаге испариться, и мелкие капельки исчезнут. Однако данный способ не всегда дает результат.

Наиболее эффективным метод борьбы с запотеванием окон во время дождя считается использованием кондиционера или системы климат-контроля. Обычно после их включения стекло очищается меньше чем за минуту. Происходит это потому, что кондиционер высушивает воздух в салоне. Но если дождливая погода сохраняется на протяжении долгого времени, то ездить с постоянно включенным кондиционером становится проблематично.

Во время дождя на улице не жарко, а включение кондиционера в этой ситуации перетягивает на себя ресурсы двигателя. Стекла не потеют, но бензин расходуется сильнее.

Можно также воспользоваться еще одним нехитрым методом: хорошенько высушить салон феном. Ведь ткань обивки впитывает влагу и долго может удерживать ее в себе.

Зимой окна могут сильно потеть. Что делать в этом случае? Если автомобиль современный, то такой проблемы нет, ведь чаще всего машина имеет функцию подогрева стекол. За счет этого окна быстро высыхают, и езда снова становится комфортной.

Альтернативный метод – включить обогрев на максимум и направить обдув на лобовое стекло. Чтобы при этом в кабине не было слишком жарко, можно приоткрыть боковые окна.

Чтобы чрезмерно не нагревать салон, можно воспользоваться современными препаратами против конденсата. После нанесения они образуют защитный слой, который не дает стеклу потеть.

Некоторые автовладельцы устанавливают в машину панели с электрическим подогревом. Это требует финансовых вложений, но окупается комфортом и безопасностью езды.

Еще один достаточно эффективный метод борьбы с конденсатом – использование специальной пленки. Она сделана из поликарбоната, прочного полимера, который устойчив к истиранию. Пленка плотно прилегает к стеклу благодаря насечкам и прозрачному клею, нанесенному на изнаночную сторону. Наружный слой из-за гидрофобных свойств материала отталкивает влагу, за счет чего вся вода скатывается до того, как стекло начинает потеть.

Наклеить такую пленку – несложный процесс, но требует аккуратности. Сначала вырезается кусок материала по форме окна. Заготовка должна быть чуть больше, чем нужно. Само стекло важно очистить, обезжирить и высушить. Затем с пленки удаляется защитное покрытие, и она прикладывается к стеклу. Образовавшиеся пузыри удаляются специальной лопаткой.

Такие препараты в народе называют по-разному: «антидождь», «антизапотеватель», «антиконденсат». Все эти составы предназначены для борьбы со скоплением влаги. Они создают на поверхности пленку, которая и не дает стеклу потеть. Использовать такие средства можно как снаружи, так и внутри машины. «Антиконденсат» выпускается в двух видах.

«Антидождь» чаще всего продается во флаконах с пульверизатором. Состав благодаря этому легко распылить на поверхность. При выборе конкретного состава нужно смотреть на то, что именно делает средство. Некоторые из них работают, отталкивая влагу. Такие лучше подходят для внешней стороны стекла. Те же, что не дают даже образовываться капелькам влаги, можно смело использовать, когда стекла потеют внутри салона. Что делать, теперь ясно, далее расскажем, как именно нанести средство.

Тут все просто. «Антизапотеватель» следует нанести на чистое стекло, после чего растереть на поверхности. Получается пленка, которая и не даст окну больше потеть.

Эти средства более концентрированы. Правила нанесения схожи со средствами из пульверизатора. Основное достоинство составов в виде мастики – это их комбинированное действие. Они не только не дают влаге образовываться, но и делают поверхность водоотталкивающей, за счет чего стекла перестают потеть. Подобные средства дольше сохраняют свой эффект после нанесения, поскольку слой получается толще, чем при использовании жидкости.

Если за окном зима, а у вас под рукой нет специализированного средства от запотевания, то можете спасти ситуацию обычным омывателем или «антильдом». Проблема с конденсатом будет решена на пару дней, если нанести такие составы на стекло внутри салона.

Расскажем также и о некоторых народных методах решения проблемы запотевших окон в машине. Эти способы эффективно справляются с появлением конденсата на лобовом стекле, а необходимые материалы и средства легко купить и вне специализированных автомагазинов. Когда потеют стекла в автомобиле, поможет:

Соль поваренная пищевая. Сделать нужно следующее: раствором соли натереть панели авто, а также разложить мешочки с сухой солью на приборную панель.
Лимон. Половинкой лимона натирают все стекла в машина. Приятный бонус этого способа – аромат лимона в салоне.
Мыло (можно использовать и туалетное, и хозяйственное). Сначала куском мыла проводят произвольные линии на стекле, затем влажной тряпкой растирают по всей площади – так делают для равномерного нанесения.
Крем для бритья. Наносить его нужно быстрее, чем мыло, но в целом действие аналогично.
Спирт в смеси с глицерином. Делаете смесь в пропорции 1:20. Получившийся состав наносите с помощью ватных дисков, тряпки или пульверизатора.

Перед тем как применять любой из этих методов, обрабатываемую поверхность нужно очистить от грязи и высушить. Удобнее это делать с помощью ткани или губки, но подойдут и смятые газеты.

2 простых метода борьбы с запотеванием стекол видео:

«Вместо антизапотевателя в виде жидкости можно использовать специальную салфетку (антиобледенительную и антизапотевательную). Она пропитана особым химическим раствором. На упаковке есть инструкция, но и без нее все понятно. Единственное, эту ткань перед использованием надо смочить в воде, так активизируется пропитка. Потом уже можно протирать ей само стекло. Действует безотказно – поверхность не потеет, все отлично видно. Наткнулся на такие салфетки случайно. Когда спросил в магазине, что делать, чтобы не потели стекла, мне предложили этот вариант вместо антизапотевательной жидкости».

«Уже успешно пользовалась другой продукцией этого производителя»

«Говорят, что если окна в машине потеют, то это кто-то пьяный спирт выдыхает. Не уверена, что это единственная причина. В моём авто, особенно зимой, если обдув со стекла убрать – оно сразу запотевает. Ничего не видно, раздражает ужасно. Чтобы решить проблему, купила антизапотеватель Grass Antifog.

Остановилась на этой марке, потому что уже успешно пользовалась другими товарами производителя «ТД Грасс». Средство во флаконе с распылителем, так что его удобно наносить. Есть также фиксирующая кнопка, чтобы после использования нигде не протекло. На самом флаконе подробно расписано, как наносить и из чего делают средство. Обработала этим составом стекла пока только один раз. Езжу больше недели, ничего не потеет, да и запаха почти никакого нет. Так что средство действенное. Единственное, на упаковке указано, что хранить его можно при температуре от +5 градусов. Поскольку у нас сейчас морозы, то в машине я его не оставляю. Это, пожалуй, единственное неудобство».

«Пробовал два раза»

В прошлом году пользовался антизапотевателем Rain—X, чтобы заднее стекло хетча не потело. Результат мне тогда не понравился, все время разводы оставались. Видимо, слой делал не совсем равномерным. Недавно снова увидел его и решил дать второй шанс. Попробовал сначала на зеркале в ванной. Делал по инструкции: помыл тщательно, протер, нанес средство и в финале еще микрофиброй прошелся. Результат обнадежил – зеркало почти не потело. Решил обработать боковые окна и лобовое стекло. Ну что могу сказать. На боковые еще пойдет, а вот на лобовое не очень. Растирать слишком сложно, высыхает быстро, из-за чего неясно, где уже обработал, а где – нет. Вроде и микрофиброй потом обработал, а все равно разводы остались. Стекло, правда, меньше потеет, но покрытие уж больно нежное. Чуть рукой или тряпкой задел – считай, всё, не делал ничего. И еще со временем потеки появляются, видимо, от конденсата. Труда вложено много, а результат не то чтобы соразмерен. Если уж использовать его, то там, где стереть случайно не получится: на зеркало заднего вида или заднее стекло.

P.S. В ванной тоже недолго радовался эффекту. Протер салфеткой несколько капель воды с душа – и нет покрытия»

«Дешево и действенно, но ненадолго»

«Когда искала что-то из серии антидождь, задавалась также вопросом, что делать, когда потеют стекла внутри машины. В «Ленте» наткнулась на флакончики с антизапотевателем EXPERT. Решила попробовать, тем более что цена была всего около 100 рублей за упаковку. По антидождю дать рекомендации пока не могу – не пользовалась еще. А вот антизапотевателем обработала всё прямо в день покупки, делала по инструкции. Эффект сразу приятно удивил – стекла не потели. Но радовалась всего один день. Средство хоть и воняло спиртом, но после него остались какие-то маслянистые разводы. Думаю, теперь попробовать что-то подороже. EXPERT работает сообразно своей стоимости. Снова его точно не куплю, размалеванные маслом стекла мне совсем не нравятся».

«Не физика, но качественный обман зрения!»

Аккурат перед похолоданием и надвигающимися дождями закупил антиконденсат Tortle Wax. Антидождь от этого же производителя у меня уже был, просто все было некогда заняться и по технологии его нанести. Решил в этом сезоне заранее подготовиться и избежать ситуации, когда потеет стекло, и ничего не видно. Так что в конце лета делал обработку стекла антидождем и антиконденсатом снаружи и внутри соответственно.

Эффект от антидождя некоторый есть, хотя ничего волшебного я и не заметил. Средство действительно делает поверхность немного водоотталкивающей. Дождевые капли сдуваются с боковых стекол при движении, да и дворники по лобовому стеклу как-то лучше скользят.

Эффект же от антиконденсата оказался неожиданно хорошим. Когда делал обработку , не ожидал, что стекла не будут потеть. Причем это касается и задней части салона. Я даже эксперимент проводил. Когда в машину сели пятеро промокших после лесной прогулки в дождь, я закрыл окна и выключил обдув. Удивительно, но стекла остались прозрачными, никакого «тумана» не появилось. Физика есть физика: конденсат все же был. Но определить это удавалось, лишь проведя пальцем. Тогда становилось понятно, что поверхность все же мокрая.

Благодаря средству влага оседала не мелкими каплями, образуя испарину, а распределялась по поверхности тонкой пленкой. На глаз такой тонкий водяной слой совсем не заметен. Резюмируя, могу сказать, что это улучшает обзор в дождливую и холодную погоду. Отличное решение, чтобы стекла не потели».

источник