Залупа на воротник чтобы шея не потела

Избранное из сетей (90)
Записки на манжетах (76)
Практологическая магия (67)
Джедаев бизнес (64)
КомПост (62)
АльХимия (57)
ФОР му ЛА люб В и (7)
ЧелоВЕЧЕский ФАКтор (53)
ПСИ-физика (49)
за-ГАД-ки | от-ГАД-ки (3)
д’ Уравнение С’мыслом (2)
ПИЗДЕтЦ (48)
при т’ ЧА (4)
КУски Душ’ Ы ? (2)
Гадание по БОШкам (47)
Культурная Мультура (46)
НЛП-рецепты (41)
Нео-Дао (36)
ХАНство и ГАДство (36)
Обсуждения (35)
Лытдыбрное, аррр (34)
ГлОмур и диСкурсс (33)
Анал (31)
Курлы-мурлы (31)
от Алеф’a до ОМега (29)
(с) Цитата + (к) Коммент = Циммент (ц) (28)
Философемы (26)
алко-сионизьм (25)
Наука о феномеНАХ и нуомеНАХ (25)
ГаЛЛерея ТРЭШа (23)
ЛОГ’ика ОШИ’бок (20)
ока З.Ы.ваеца (20)
впихиВАеМ невпиХУЕМое (11)
неЛовкое ЖИВотное (19)
ИХ теозавры (19)
Палеолит, палево бля, жжет (19)
в иде пьяного бреда (18)
Ас-с-с-с-а (18)
Жесть (18)
Рисунки (14)
За чистоту ОЛБАНСКОГО (12)
ХУЙ ВАМ (12)
научная х@йня (12)
ЛЮБОФФ (11)
актуальное ФРАЗО (10)
Старухины ПроРУХи (10)
под Хренью (10)
Велиг богатым руский езыга! (7)
рус-сперанто (6)
Слово-НЕ-сочетание (5)
Х-Tlen (4)
Рукописи не коптят (4)
КОРО(тко о главном)ЧЕ (3)
Комплимент на грани фола (3)
комп.графика (2)

(Перенаправлено с Озалупливание) У этой страницы нет проверенных версий, вероятно, её качество не оценивалось. Eri x Yakumo.jpg В эту статью нужно добавить как можно больше пословиц, поговорок, частушек и прочих образцов народного творчества по теме. Также сюда можно добавить интересные факты, картинки и прочие кошерные вещи. Залупа — головка мужского полового хуя. Некоторые считают, что слово «залупа» относится не к головке, а к крайней плоти, но это спорный вопрос. На основе этого слова возникло немало популярных ЖЖшных мемов. Содержание [убрать] 1 Примеры употребления 1.1 Солить залупу 2 Другие выражения 2.1 Озалупить 2.2 Залупить 2.3 Залупу тебе на воротник, чтоб шею не натирало 2.4 Помахать залупой 2.5 Залупо́нька 2.6 Залупанство 2.7 Залупа конская/свиная 2.8 Лезть в залупу 2.9 Залупаться 2.10 Крошить залупу 2.11 Залупить хорька 2.12 Рядовой Залупа 2.13 Полоскать Залупу 2.14 Как залупа на конце 2.15 Отряхнись! Ты весь в залупах! 2.16 Суп 2.17 Другие области творчестваприменения 2.18 Типа юмор 3 Галерея 4 Примечания 5 См. также 6 Ссылки Примеры употребления « Без меня моя залупа Стала вдруг клиентом СУПа. Я ее, проклятую Отрублю лопатою! » — Народное творчество « Доигрался хуй на скрипке, аж залупа пополам! » — Анонимус Солить залупу Выражение с неясным смыслом и этимологией, обычно относится к проявлениям неоправданного и упертого консерватизма. Описываемое выражением явление наиболее распространено среди расовых советских коммунистов. Широко употребляется в ЖЖ (и не только) с подачи Адольфыча. Исконный смысл выражения сродни другому, схожему — «последний хер без соли доедать» — голодать, дойти до крайней степени бедности, нищеты. То есть «солить залупу» означает «делать фанатично, невзирая на тупиковость ситуации». Не исключено, что происходит от известного детского анекдота про то, как Пятачок пришёл к Винни-Пуху попросить соли. «Тебе сколько?» — спрашивает Винни. «Да ты на глаз насыпь»,— отвечает Пятачок. «Чего!? — приходит в ужас Винни.— Себе лучше на хуй насыпь!» Каноническое изображение залупы, с которого все и началось. Считается эталоном лиловости. Дольче вита zaloopa — про что-то не русское. Лучше всех про залупу написал небезызвестный Тангоданцер: « Засоли залупу ты на зиму — Может нихуя не будет жрать, Вот тогда и съешь её родимую По рецептам русским, твою мать. Пусть она мохната, волосата — Ты по жизни ешь её всё время. Так не строй с себя аристократа, Ведь залупу есть учил сам Ленин. » — Анонимус Другие выражения Озалупить Озалупленный Михаил Прохоров Показать свое крайнее презрение к чему-либо; Применительно к человеку: синоним слова «опустить». Чтобы озалупить в тексте какое-то слово, достаточно выделить его лиловым цветом (который считается цветом залупы). RGB-код этого цвета очень просто запомнить: #880088. Чтобы озалупить человека, надо взять его фото и подрисовать залупушку к его лицу. Залупить Дословно означает сугубо физиологический процесс, заключающийся в оголении головки мужского полового члена путём отведения крайней плоти. В жизненном цикле одноклеточного имеет переломное значение, потому что означает отсутствие фимоза у поциента (но это опять же, исключительно физиологически). Так же существует миф, что не разлупившиеся школьники не могут иметь полноценного секса с другим человеком, ввиду несовместимости фимозного члена и презерватива. Несмотря на то, что данный миф совершенно лишён смысла, учёные располагают сведениями, что школьники в принципе не могут иметь полноценного секса (пруфлинк?) и фимоз здесь не причём, %username%. Алсо особо одарёнными пациентами используется в значении «ударить». Залупу тебе на воротник, чтоб шею не натирало Употребляется в адрес того, кого следует озалупить (см. выше). Алсо, «Залупу тебе на воротник, чтобы шея не потела и подворотничок не пачкался» — любимая поговорка 95% сержантов и прапорщиков в рядах Российской Армии. Анонимус гарантирует, что в государстве с громадным запасом корнеплодов используется вариант «Хуй табе на каўнер» с той же смысловой нагрузкой. Или «Залупу тебе на воротник чтоб ушанкой не терло» « Взгляд потуплен иль смотришь мимо, не криви душой, скажи напрямик! Для тебя, всё что хочешь милая, хоть залупу конскую на воротник! » — karelia Помахать залупой Может употреблятся в значении «прокатить», «не дать», «продинамить», «не позволить», «кинуть» и т. д. Например: «Пойдешь к начальнику прибавку просить, а он тебе просто залупой помашет!» Залупо́нька Выражение уместно применять в ласкательной форме того или иного недопустимого действия. Прим. (— У тебя новый телефон. Дай позвонить. — А ЗАЛУПÓНЬКУ (допускается ударение на второй слог) тебе не дать?). Залупанство Выражение применяется с интонацией обиды, выражает глубокое разочарование в сложившейся ситуации, безвыходная ситуация. Пример: «- Ты на работу ходил? — Да ну, там такое залупанство, что я там больше не появлюсь!» Залупа конская/свиная Используется в фаст-фуде некоторых стран не членов большой 8-ки. являетса предшествиником хот-дога. Есть мнение, что пошло из известного баяна: В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут два шикарных лимузина «Бентли» и «Крайслер». Дорогу уступать никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись, останавливаются. Из «Крайслера» выскакивет черный водила — американец, из «Бентли» чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и бешено жестикулировать: — Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу. Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма помпезным видом. Американец продолжает крик: — У меня в машине сидит сам Билл Гейтс. И если ты… Так проходит некоторое время. Американец не унимается. Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой «Бентли» и открывает заднюю дверь — американец видит Английскую Королеву. Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом: — Ну а это по-вашему — залупа конская? Анекдот Лезть в залупу На Урале, в Поволжье и в Сибири употребляется по отношению к человеку, который выёбывается больше, чем ему следовало бы[1]. Также известна поговорка «кто в залупу лезет, тот по ней и получит». Вообще по смыслу аналогично выражению «лезть в бутылку». Залупаться Почти то же, что и лезть в залупу: на быдлоспике означает «активно выёбываться (перед кем-либо), ища драки»[2]. В украинском варианте — «залупатися». Также, и у русских, и у украинцев имеет другое значение — громко, заливисто, непристойно хохотать. Злые языки утверждают, что существует украинская фамилия Залупыйченко. Загадка: — Залупился и висит? Отгадка: — А. Ульянов. Загадка: — Залупились и висят? Отгадка: — Декабристы. Загадка: — Залупился и висит? Отгадка: — Желудь. Крошить залупу Почти то же, что и залупаться: означает «наезжать». Залупить хорька Зачать ребенка Как ни парадоксально, в некоторых городах, имеет также значение «смеяться», видимо из за cxожести смеющегося на все 32 зуба (или, конечно же, 28) индивидума с призалупленным МПХ. Рядовой Залупа Аналог Васи Пупкина в армии. Зачастую используется и другая форма — «Рядовой Залупкин» («А подшиваться кто будет?! Вася Пупкин и рядовой Залупкин?!»). Так же используется в примере формы доклада: «Товарищ Генерал-майор, рядовой Залупа для принятия присяги прибыл!». Алсо, в той же Армии используется в качестве отрицательного примера для подчинённых (как правило, для рядовых): «Рядовой Пупкин — молодец, он ползёт (копает, стреляет, не суть) хорошо, а рядовой Залупкин — плохо, вот он на войне первым и погибнет». Лучше быть Пупкиным. Полоскать Залупу Таинственный код непобедимой русской армии, раскрытый тем же, кто и Макаку чешет. Как залупа на конце Есть одна украинская пословица: «ти красива на лиці, як залупа на кінці!» используется для описания уродливости особы женского пола. Отряхнись! Ты весь в залупах! Армейское выражение по отношению человека с видом совершенно плохого настроения либо же крайне недоброжелательно настроеного к товариЩам! Суп Сварил суп из семи залуп, шесть покрошил — одну так положил, вышла чешуя и больше нихуя (Как вариант: «хорош суп, да из семи залуп: шесть покрошены, а одна так брошена»»пять покрошены, две так брошены», «четыре покрошены, три так брошены», и т. д.) Другие области творчестваприменения Иногда слово «залупа» заменяется более политкорректным синонимом «Лиловая Госпожа». Иногда в адрес подпиздыша говорят «ты слишком мал и слишком глуп и не видал больших залуп — вот, посмотри хоть на мою — она же с голову твою!», при этом сказавшего на зоне запитушили бы окружающие могут спросить о его собственном кругозоре в этой области. Именно поэтому последняя фраза может произноситься как «…и не видал больших за…катов Солнца!» Хотя у этой фразы и есть продолжение: « Взгляни хотя бы на мою, она же с голову твою!» — но для этого надо обладать или невиданных размеров залупой, или у подпиздыша должна быть очень-очень маленькая голова, так что все равно в итоге выходит один фейл. Типа юмор Вылупился цыплёнок из яйца, посмотрел — лулзов нету, и обратно залупился (В оригинале — Ах ты господи! — сказал цыпленок, вылупляясь в этот лучший из миров по Лейбницу. — Тьфу ты, черт, — сказал тот же цыпленок, залупляясь обратно по Шопенгауэру.)

да мат иогда потрясающе информативен всмысле креосозидания некоторых ситуацый.. смешно и тупо , как залупо

мне про цЫпленка залупившегося понравился.. на самом деле оптимистично несмотря на

~~Весёлая_Магда~~, извини 🙂 я иногда используюю днев по назначению как записную книшку.. на будущее тут много всякого забавного разбираца же сил не было

что могу сказать?? процытирую в стиле Маяковского
«Взгляд потуплен иль смотришь мимо, не криви душой, скажи мне напрямик! Для тебя, всё что захочешь милая, хоть залупу конскую на воротник!»

источник

Девочки, кто с таким сталкивался? Врач назначил носить воротник и сказал подружиться с ним на всю жизнь (проблемы с шеей). Я в ужасе,что это на всю жизнь! Поделитесь опытом — кому реально это помогло, и неужели нельзя его носить периодически,хотя бы дома? А то я сейчас в нем сижу — очень неудобно,сковывает движения, да и неуютно буду чувствовать себя под взглядами окружающих(((

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Кризисы-Отношения-Утраты. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Онлайн-психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Психолог, Клинический психолог. Специалист с сайта b17.ru

Дочери тоже этот «ошейник» выписывал нейрохирург носить,когда шея болит.Но велел не злоупотребялть ношением,а тренировать мышцы шеи.Воротник,конечно,фиксирует голову в нужном положениии,но сами мышцы расслабляются,нагрузка на них становится меньше.А это неправильно.Чем больше шею держит воротник,тем слабее мышцы,а это неправильно.

Я ношу утром и вечером по полчаса. Тоже из-за проблем с шеей — нестабильность позвонков и пр. Эффект конечно совсем небольшой. Но больше всего помогла ортопедическая подушка. У меня почти прошли головные боли.

Я тоже отзывы читала,что мышцы расслабляются. Теперь не знаю,что и делать — врач говорит одно, отзывы — другие(((

Постоянно его носить точно нельзя. Нужно максимум 5 раз в день по полчаса. Странно, что вам врач об этом не сказал.

Завтра врач мне окончательно все разложит по полочкам,это он сегодня мне предварительно (без пары обследований) сказал купить воротник и подружиться с ним на всю жизнь. Но что носить беспрерывно — такого не говорил. Поэтому и спрашиваю здесь совета — помогал ли воротник вылечить шею (у меня остеохондроз , спондиллез и пережимаются артерии в шее).

Девочки, подскажите пожалуйста, у меня пережаты артерии в шейном отделе, сегодня одела первый день воротник, как я поняла то мышцы шеи должны расслабляться, но у меня вся голова и шея напряжены. Скажите нормально ли это? Может стоит просто привыкнуть?Заранее спасибо за ответы.

воротник Шанца при ношении 1,5часа в день в течении месяца и затем в течении 0,5ч. дает свои результаты при нестабильности, но на некоторое время. Нельзя постоянно его носить, мышцы начинают привыкать к тому что за них кто-то делает работу. Эта болячка на всю жизнь. Нужно укреплять мышцы шеи физическими упражнениями. Очень хотелось бы поговорить с ником «Олеся».

да воротник облегчает состояние ,снимает боли в шеи и голове.

Ношу воротник Philadelphia, по 2-4 ч в день с перерывами. Головные боли прошли. Самочувствие хорошее. Иногда в нем засыпаю

Модератор, обращаю ваше внимание, что текст содержит:

Страница закроется автоматически
через 5 секунд

Пользователь сайта Woman.ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman.ru.
Пользователь сайта Woman.ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman.ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman.ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman.ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т.д.)
на сайте woman.ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Сетевое издание «WOMAN.RU» (Женщина.РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

источник

Закусон 14-07-2007 15:15
гы, ну ща тибе добрые люди-то разъяснят.

и традиционный вопрос — че курил

quote: Originally posted by Маричок Папай!:
недавно столкнулся с таким понятием как Залупа. Видимо откуда-то из медицины. А мне позарез нужно знать определение. Здесь люди знающие сидят, я полагаю, разъяснят.

quote: Originally posted by Маричок Папай!:

недавно столкнулся с таким понятием как Залупа. Видимо откуда-то из медицины. А мне позарез нужно знать определение. Здесь люди знающие сидят, я полагаю, разъяснят.

нахрен те, ты всё равно её сжевал. theNickman 14-07-2007 19:37
а конская залупа это болезнь или часть тела? Kerby 14-07-2007 20:18
это рифма, брат! dent 15-07-2007 12:51
Шо, никто не знает?
Подождем LaFee. Он в залупах спец и он вам все интеллигентно обьяснит. Kerby 15-07-2007 12:54
ждать-занятие утомительное. надо его как-то скрасить. Закусон 15-07-2007 14:47
мдя
ну тада напишем LaFee об этой проблеме в личку..

Маричок Папай! 15-07-2007 16:02
что-то вы как барышни стыдливые все вокруг да около ходите. Плохое чтоли что-то? Ну я ж многого не прошу. Научное определние и фото если есть. Мне это для кандидатской надо. Закусон 15-07-2007 16:21

ты че, буишь кандидат залуповедчиских наук?

ЗЫ ну вот на фига ваще брацца за кандедацкую, ежели даже не знаешь че это за слово такое.

dent 15-07-2007 19:47
В Гугле поищи свое слово.

Маричок Папай! 15-07-2007 21:10
нашел что это какое-то древнерусское слово но там тоже все стисняются об этом говорить. dent 15-07-2007 21:14
Зачем тебе это слово? У тя ее все равно нет. Блондинка съела. (Верни на место свою старую аватару).

Маричок Папай! 15-07-2007 21:23
ммм, хорошенькая девока да была. => Скандинавка видимо Блонди 15-07-2007 21:24

quote: что-то вы как барышни стыдливые все вокруг да около ходите. Плохое чтоли что-то? Ну я ж многого не прошу. Научное определние и фото если есть. Мне это для кандидатской надо.

Ты филолог. Да еще и русское устное р=народное творчество изучаешь. Если нет, то просто не представляю себе где еще можно учиться, что бы ЭТО слово в кандитатскую вставлять?

Всё,теперь не выкрутишься )) Блонди 15-07-2007 21:35

quote: фу, какая вы блонди зануда.

Учитывая, что я знаю, что это за слово. Ну ладно, пусть буду занудой! Маричок Папай! 15-07-2007 21:45
то что ты пошлячка еще не говрит о том что ты от этого перестаешь быть занудой dent 15-07-2007 22:01
Папай, по-моему, это ТЫ самый главный пошляк, а не Блонди. Ты зачем вообще эту тему затеял? Попошлячить и пофлудить захотелось? : |

Маричок Папай! 15-07-2007 22:04
=D ну дак я че говорил что она главная? =)) самой собой я. Только это к теме не относится я хотел выяяснить правду Hackie 15-07-2007 22:30
правдоруб ептель )) Маричок Папай! 15-07-2007 22:35
вульгарщину какую-то дали по ссылке. Мне же важно медицинское определение Закусон 16-07-2007 12:10
а так? http://ru.wiktionary.org/wiki/%D0%B7%D0%B0%D0%BB%D1%83%D0%BF%D0%B0#.D0.97.D0.BD.D0.B0.D1.87.D0.B5.D0.BD.D0.B8.D0.B5 Маричок Папай! 16-07-2007 12:26
ахренеть. Снимаю шляпу. Гы.. шляпу. Закусон — ты мужик!
ВСЕ. Блонди 16-07-2007 22:01

quote: вульгарщину какую-то дали по ссылке. Мне же важно медицинское определение

насмешил. пад сталом. И я после этого ПОШЛАЯ. Маричок Папай! 17-07-2007 07:15
а где логика Блонди?? Melod’ka 10-11-2007 22:28
Морфологические и синтаксические свойства
падеж ед. ч. мн. ч.
Им. залу́па залу́пы
Р. залу́пы залу́п
Д. залу́пе залу́пам
В. залу́пу залу́пы
Тв. залу́пой, залу́пою залу́пами
Пр. залу́пе залу́пах
за-лу́-па

Существительное, неодушевлённое, женский род, 1-е склонение (тип склонения по классификации А. Зализняка — 1a).

Приставка: за-; корень: -луп-; окончание: -а.

[прав.] Произношение
IPA: ед.ч. [], мн.ч. [] [прав.] Семантические свойства [прав.] Значение
вульг. головки полового члена. ◆ Для этого значения не указан пример употребления. Вы можете оказать помощь проекту, добавив пример употребления из литературного произведения или повседневного общения.
перен., бранн. глупый, неприятный человек.
Melod’ka 10-11-2007 22:28
Этимология
Происходит от залупить, из за- + лупить, формы, родств. русск.-церк.-слав. вылупитися, болг. лу́пя ‘сдирать кожицу (с плода), вылупляться из яйца’, сербохорв. лу̏пити ‘колотить’, словенск. lúpiti ‘лупить, сдирать, шелушить’, чешск. loupiti ‘очищать, лущить; грабить, опустошать’, польск. łupić, łupię ‘лупить, грабить, бить’, в.-луж. łupić ‘драть, лущить’, н.-луж. łupiś. Отсюда лу́па ‘струп’. Знач. ‘бить’ неотделимо от ‘лупить, чистить, грабить’. Родственно лит. ар-lаuрýti ‘обобрать’, laupýti ‘лупить’, латышск. làupi^t ‘обдирать, грабить’, лит. lùpti, lupù, lupaũ ‘драть’, латышск. lupt — то же, lupina^t — то же, др.-инд. lōрауаti ‘ранит’, далее, возм., греч. λύπη ‘печаль, скорбь’, λυπρός ‘скорбный, печальный, жалкий’, готск. laufs, др.-в.-нем. loub ‘листва’, др.-в.-нем. louft ‘кора, лыко’. (Использованы данные словаря М. Фасмера; см. Список литературы.) [прав.] Фразеологизмы и устойчивые сочетания
залупу тебе на воротник
залупа конская
солить залупу
туп, как сто залуп
суп, из семи залуп
фаркоп 17-11-2007 16:20
Да прошла мода на исконно народные выражения,а были ведь времена.
Я удивился сначала,что современные парни не знают такого слова,
но этот вопрос задает современная девушка-простительно ей,все нельзя знать.Почаще задавайте,такие вопросы -здоровый смех полезен для здоровья. Melod’ka 17-11-2007 19:07

quote: Originally posted by фаркоп:

но этот вопрос задает современная девушка-простительно ей,все нельзя знать.

вот ,бывало, кто-нить из пятиклассников подойдет к туалету в школе. а шестиклассники начинают залупаться: тип, чё пацан, деньги есть.

или еще в родных Вооруженных силах, дедушка—молодому: сынок, ты слишком мал, и очень глуп, и не видал больших залуп.

ну, и ответ мой любимый, когда спрашивали друзья «что на обед будет?»—я отвечал: суп из семи залуп..

нынче уже очень редко применяем сей словарный багаж, потому как придется наверное, переводить . dent 25-11-2007 01:21
Только при чем здесь медицина? домовой 25-11-2007 12:09
а я откуда знаю?? rideed 26-11-2007 23:32

источник

Сдают экзамены в Военной Академии Чапаев, и Котовский. Чапаеву задают вопрос:
«Как называются док-ты, удостоверяющие личность?» Котовский шепчет: «Ман-да-ты!»
Чапаев поворачивается: «Тебе уши обрезать — вообще на залупу похож будешь!»

В давние-стародавние времена. приехал специалист, француз. Устроился в
гостиницу. Вечером позвонил к портье и очень вежливо попросил прислать к нему в
номер женщину. Наш администратор сдуру сразу не отказал французу, а потом как-то
не удобно, да и в грязь лицом ударить не хоцся. Ну и послал он к нему уборщицу,
которая мыла пол в вестибюле этой же гостиницы. Та бросила ведро и тряпку, и
ушла на задание. В три часа ночи француз с диким криком вылетает из своего
номера, хватает такси и уезжает в аэропорт, чтобы поскорее убраться на Родину.
Администратор с тяжелым сердцем приходит в номер француза, видит там свою
уборщицу в самой развратной позе, от души смеющююся, и начинает ее крыть на чем
свет стоит. А та отвечает:
— Михалыч!Да ни что я с ним сделала! Вообще-та он мужик ничаво — всю ночь со
мной то так, то эдак. А я, просто, захотела ему наш способ показать — красная
шапочка называется. Это когда залупу в зубы берешь, а кожицу себе на голову
натягиваешь.

Над страною тишина повисла,
Сморщившись, и головою вниз.
Водка стала горькой, пиво кислым,
И не помогал уж онанизм.

Тараканы шумные заткнулись —
Вылезешь, а тут тебя еблысь.
Тапочки в себя аж все втянулись —
Вдрысь, он тот же, в принципе, еблысь.

А слоны ходили и жевали,
Слон большой, ему пожрать и в сон.
Ангелы угрюмые молчали,
Скоро выборы, а ангел тот же слон.

Хорошо в России быть гандоном
Хуй внутри, снуружи тишина…………..

…Громким колокольным мудозвоном
Вдруг была разбужена страна.

ВВП проснулся с ощущением,
Что стряслась какая-то хуйня,
Почесал залупу с изумлением:
— И звенит, и звон не от меня.

На Медведа глянул, неужели?
Тот икал, опущен и забит:
-Ты проснулся, Вова! Охуели!
Чувствую, не там оно звенит!

— Что за на хуй? Что за пробуждение?
Кто посмел нарушить сонный бред?
— Это у Андрюхи День Рождения! —
Отвечал испуганный Медвед.

— Кто такой? Написан ли некролог?
Или лучше втихую убить?
— Очень нехуевый ихтиолог.
(Рыба-хуй готова подтвердить).

Не нашелся ВВП с ответом,
За него ответила рука,
Потрепав по заднице Медведа:
— Спи Диман, пускай живет, пока.

Работает у нас офис-менеджер Света, вся такая беленькая, пушистенькая, но с простинкой.
Недавно случайно при ней анекдот рассказали, не помню какой, но там фигурировало слово «залупа», и Света на голубом глазу спрашивает:
— Мальчики, а что такое «залупа»?»
Ну, я, видя, что девочке вправду не хватает в лексиконе этого красивейшего слова, давай ей объяснять, что это тыльная сторона ладони, слово польского происхождения от глагола «лупить», типа «бить» по-польски, а то, чем бьют, называется «лупа». А соответственно с другой стороны «лупы» — «залупа».
Ну, все посмеялись и забыли.
А сегодня сидим кушаем в столовой в полном составе всем офисом, даже генеральный снизошел до нас, и Света выдает:
— Артем, вот ты принял на работу очередного грузчика, а он тебе врет, говорит, что не судимый. А я, когда с ним беседовала, заметила, что у него на залупе татуировка в виде восходящего солнышка, как на зоне, я всегда внимательно смотрю на залупу, и ты будь внимательней.

Друг поделился. У них на предприятии есть кузнец по фамилии Лупу. Молдаванин он по национальности, но дело не в этом. Так вот, на предприятии выдавался аванс , но по причине большого заказа, что бы не терять времени Лупу попросил получить денежки своему помощнику, кстати большому любителю выпить.Предприятие не очень большое, все друг друга знают, если не по имени то в лицо точно. Тем более, что кузнец предварительно позвонил кассирше, большой своей приятельнице.Помощник, отстояв очередь, всеми мыслями уже видимо в магазине, взяв свой аванс быстро пошел к выходу. Кассир отсчитав деньги кузнецу и подняв глаза увидела удаляющююся спину помощника закричала-,, Иванов, мать твою, ты же заЛупу не взял. Иванов обернулся и автоматом схватился за промежность. народ просто полег на месте. Говорят хохот стоял такой, что стекла тряслись во всей конторе. Ну и надо ли говорить, что Иванову житья не стало. Каждый норовит спросить, взял ты ее сегодня или нет? Такие дела.

Сказал один мне в магазине:
«Возьми залупу, дочь моя!»
На «скорой» увезли мужчину,
А лупа . не оплачена!

В былые годы шило в моей заднице регулярно требовало дальних странствий, экзотики, шампанского и одалисток. Так как с последними были вечные проблемы, то приходилось довольствоваться сном в песках Большого Западного Эрга на границе с Алжиром и обжираловкой в диком малиннике на Маврикии.
Однажды, увидев на карте остров в аравийском море, где не было обозначено ни одного населенного пункта, я понял, что мне туда. Остров был Сокотрой, и лететь туда нужно было через волшебную и загадочную страну под названием Йемен.
Связавшись с людьми из местной русской диаспоры и взяв с собой для спокойствия своего знакомого Женю, я намылил булки (собрал вещи) и поехал в аэропорт.
Про Женю можно писать отдельный пост. Но если в двух словах — он старший офицер одного очень опасного ведомстсва с которым лучше не шутить, а после отставки мелкий, но весьма успешный бизнесмен. выглядит внушительно. Весьма внушительно. То бишь желания завязать общение на неприятные для него темы без крайней нужды ни у кого не возникает.
Одна из особенностей Жени — он совершенно семейный человек. Очень любит всех женщин мира в лице своей жены и дочек. Но главное — параллельно с этим он крепко недолюбливает гомосеков. И это мягко скажем. При всем том, что он никогда на эту тему не распространяется, при появлении заднеприводных товарищей в кадре Женя резко напрягается и с трудом держит себя в руках.

Но вернемся к Йемену. Это не просто страна — это великая страна арабских контрастов.
Любая девушка, бывшая в Турци или (тем более) Египте, может себе представить, что будет, если она красиво оденется, накрасится и одна пойдет по базару.
Так вот, Йемен, который многие считают родиной арабов, дает тут всем другим странам жесткий контраст.
То есть вы идете по базару, заходите в лавку, смотрите, берете вещи в руки, выбираете, думаете. И все это время к вам НИКТО не подходит. Хотя с вами поздаровались кивком и наблюдают на почтительном расстоянии.
Понравилась вещь — можно начинать торговаться. Но и тут без каких-то эмоций со стороны продавца.

И ещё один момент — в Йемене оружия больше, чем в Чечне в 90-х. Оружейные магазины (правда, с антикварным в той или иной степени) оружием на каждом шагу. Патроны — в ассортименте. Только стрелять нельзя — полиция приедет и ствол изымет.

Изучение такой лавки, помноженное на профессиональное образование Жени и возведенное в степень опыта нашего гида, дает неописуемое ощущение отрыва от реальности. Тут можно примериться к боевому маузеру, сравнить английские ружья разной системы, а уж холодное оружие вообще доставляет море ощущений, особенно умеющему им «работать» в различных манерах Жене.

Русских в Йемене очень мало. То есть есть диаспора тусующихся там ещё с 90-х, в основном состоящая из врачей и жен местных. А так как женщина а этой стране явно не на первом месте, на русского туриста там смотрят как на большую диковинку.

Итак, зайдя в одну из таких лавок, мы надолго зависли. Вашего покорного слугу особенно заинтересовали средневековые золотые монеты Эфиопии, которых он не видел ни разу в жизни и которые (в других арабских странах я такого не представляю) мне жестко и однозначно отказались продавать по причине «сомнения в их подлинности»!
А Женя плотно был занят изучением холодного оружия. Особенно Жене понравился индийский нож века 18-го (там все родное, подделок нет по причине невыгодности — слишком много настоящего), с раскрывающимся на 3 части лезвием. Наиграться им Женя не мог никак.

И тут наш гид, вышедший на улицу, привел какого-то местного мужика, который, улыбаясь, с адским акцентом спросил, правда ли, что мы из России? Женя, ответил, что да, правда.
И тут мужик, с не менее адским акцентом, но хорошо поставленным голосом и нараспев изрек:

«Поцелуй меня в залупу — я твоей женою буду!»

В течение пары последующих секунд я успел повиснуть на Жениной руке с индийским ножом, а гид — пинком выкинуть мужика из лавки, что с большой вероятностью спасло ему жизнь, а нас лишило ацкого геммора с местными властями, не говоря уже про судьбу Жени.

Как потом объяснял сам Женя, нам всем, включая местного придурка и его самого, очень и очень крепко повезло. Ибо он на отдыхе глубоко расслабился и банально «не понял смысла фразы» в первую секунду.

А местный мужик, когда отошел от случившегося, рассказал, как пара русских из Англии, у которых он был гидом по старой части города, научила его фразе типа «Здравствуй друг раз тебя видеть!». Полчаса учили блин, над произношением работали:)

хытьха: Одно из самых больших разочарований в жизни это светящийся презерватив.
Я думал буду на благо галактики гордо махать своим световым мечом, беспощадно протыкая им перешедших на темную сторону, а оказалось как будто престарелый светлячок приземлился на залупу чтобы тихо и спокойно во сне встретить свою смерть.

К нам на выходные приехала сестра жены с мужем и дочкой. Вся семья по линии моей супруги — интеллигенция до мозга костей, соответственно, сказать слово «жопа» и убить человека — преступления одного порядка. Я не согласен с методами воспитания моей племянницы, но она отгорожена от всего пагубного, даже интернет под контролем. В этот день мы все были на выставке великого художника Исаака Левитана в ЦДХ, и Маша была под впечатлением от картин, которые можно было увидеть вживую -«Март», «Тишина», «На Волге» и другие шедевры. Воскресенье, племянница смотрит в интернете картины Левитана и читает их описание, а все остальные поехали в магазин, поэтому моя обязанность — проследить, чтобы ни на какие «плохие» сайты она не залезла плюс надо помочь сделать физику.
Вечер, совместный ужин, Маша рассказывает, как мы сделали физику и что она видела в интернете залупу. Залупу. Я почти подпрыгнул от неожиданности. Блин, на меня устремились возмущенные взгляды, мол, просили же, чтобы никуда не залезла. Но как, ведь был только Левитан? Бегу к компьютеру, смотрю историю посещений. Оказывается, Исаак Ильич неоднократно бывал в городе Плес, где написал немало картин. И открыв описание этого города, среди достопримечательностей есть памятник залупе, что запомнилось моей племяшке. Вот так, интерес к искусству совершенно неожиданно пополнил словарный запас 11-летней девочки.

-Капитан,по правому борту шестивесельный шлюп!
-Боцман,стряхните мандавошку с окуляра!
(Морской анекдот)

-Что будет, если мандавошку скрестить со светлячком?
-Оттягиваешь резинку от трусов,а там-ЛАС-ВЕГАС!
И.В. Мичурин

Пишу сии строки не из личного опыта,так как был обделен вниманием сих милых созданий. Но у знакомых они кровушки попили всласть.
.

Сема был самым евреистым на вид евреем из мною встреченных. Рыжая кучерявая башка, семитские глазки навыкате, горбатый носяра, толстая жопа, походка-все в нем орало о принадлежности к родному генофонду. Ежели б в Парижской палате мер и весов задумали б выставить эталон еврея-Сема занял бы эту должность без конкурса и навеки.
Так же незаменим был бы Сэм в деле пропаганды атисемитизма в мире. Одно его появление в захолустье могло вызвать погром.
С умом, правда Великий Господин пожадничал, создавая сего представителя избранного им народа. Сема был даже не «тысячник»- миллионник. В Семину башку Адонай засандалил все имеющиеся у него квоты семитского идиотизма. Мало того, себе на потеху Творец наделил Семена зашкаливающей склочностью и истеричностью.
«Сущее говно есъмь» писал протопоп Аввакум о Семе.
С таким набором бытовой противности, понятное дело, Сему часто лупили. Но так, несильно. Ну как собачку обосранную пни-потом не отмоешься. Но вот спутникам этого шлемазла доставалось по-полной.

Идем как-то с Семой по Патрикам. За водкой. Проклятый жребий навязал мне этого идиота в спутники. Уж как я не орал, что один дойду-Сему выпнули вслед за мной. Ибо Семен купил дудочку и, сука , дудел на ней не переставая. Заебал вусмерть. Наорут на него-перестанет. Только расслабились-опять этот пастушеский вой. АААААА. Убью. Где этот пидор?! В туалете заперся и дудит оттуда. Причем, делает вид что оглох. Еле выковыряли . И отправили со мной с напутствием утопить Фавна в пруду, по возможности.
Итак, бредем за водкой. Впереди три братка курят возле ресторана. Моментально, третьей ноздрей чую,что:
1. Братва на взводе .
2. Братва на взводе и сильно выпимши.
3. Братва на взводе и сильно выпимши, так как сегодня завалили своего.
4. Братва на взводе и сильно выпимши,так как сегодня завалили своего. Причем-сами.
И в радиусе 50 метров от них ничто живое не может себя чувствовать в безопасности.
Иду, стараясь не смотреть в их сторону. Ибо развернуться и сваливать-значит нарваться сходу. Фффу, кажется прошли.
-Молодой человек! -уши режет гугнивый Семин голосок. -Да, вот Вы! Вы почему окурок на землю бросаете? Вон же урна! Вы что-свинья?!
У меня от ужаса аж уши заледенели.
За спиной всхлип, все, Сема свое огреб. Теперь моя очередь. Поворачиваюсь и тут же ловлю с трех сторон. Моментом слепну. Через секунду меня сшибают с ног и начинают месить ногами. Сопротивляться-никакого желания. Пристрелят.
Ору- «АТАС, МЕНТЫ. » , троица отвлекается, вскакиваю и бегу к Семе. С разбега успеваю пробить ему три раза пыром в живот, пока меня опять не сшибли. Уверен-до реанимации меня не добили, только потому что ржали, как кони. Попытался б убежать- догнали б и искалечили. А так-попинали для проформы и ушли. Один, с остаточными следами человечности на лице, напоследок одобрительно похлопал по плечу и подарил на память народную мудрость:
«Даже не стой рядом с пидорасами.»
До сих пор следую этому совету. Не раз выручал.

По странной прихоти природы Сема имел алхимическое сродство с лобковыми вшами. Где он их (или они-его) находил(и) -уму непостижимо. Но стоило Семе лишиться невинности-и мандавошка стала его постоянным домашним животным.
Начало этой эпопеи помню хорошо.
Сидим со Смолиным, курим ганджубас. Звонок. Сема. Болезненно морщусь (синяки еще не сошли)
-А ? Что? (Смолин) Не ори так ,Сема! Чешется ? Где?! Кого поймал? Лапами шевелит?
Посчитай лапы! Давай, жду! В лупу погляди. Не в за-лупу, а в лупу. Хотя и в залупу можешь. Свистнуть.
По роже видно-еле сдерживается, что бы не заржать. Зажимает трубку ладонью-
-Сема омандавошился!
-Мои соболезнования. Мандавошкам.
-Не мороси. Ща я ему навью жути-кипятком ссать будет (берет трубку)
-Сколько? Шесть? Плохо дело, Сем. Это ядовитые. Да не блажи ты так, не умрешь.
Просто хуй отсохнет и все. Не ори. Да зачем он тебе, уродов плодить? Звони врачам, звони. Они тебя тут же в вендиспансер свезут. На два месяца в карантин. А как ты думал? Это ж опаснейшее заболевание! Вирулентное! Хату опечатают. И дихлофосом зальют. Маму, бабушку и папу наголо побреют и тоже-в палату за решетку. Везде побреют, Сема. Да . И сверху и снизу. Сзаду тоже. И ноги. Да и бабушке ноги тоже. А пуделя вашего усыпят. И сожгут. Не истери, может и не усыпят. Но тогда его надо будет побрить. Да, самому.
Не визжи. Раньше думать надо было. Что? Да пошел ты нахуй. Я тебе дверь не открою. Сиди дома, крыса ты гуммозная, не разноси заразу. Помочь? Могу. Дома никого? Сначала побрей пуделя.Ты же не хочешь, что бы Кешу сожгли? Да, как закончишь-звони.
Смолин кладет трубку. Секунду смотрим друг на друга и падаем мордами вперед. Истерика.
Проходит час. Еле успокоились-звонок. Сема.
-Побрил? Везде? Сильно? Так тебе и надо. Пудель-мужчина. Джигит. Уважаю. Отомстил за поругание. Пожми ему лысую лапу за меня. Бинтом замотай. Бинт есть? Много? Хорошо, он тебе еще пригодится.
Смолин велик: в голосе неподдельная тревога и озабоченность. Я б так не смог. Тихо подвываю в углу.
-Так, Сема, теперь нужен керосин. Хер знает где. Не знаю. Может-и пойдет. Бери 95й, не жмотись. Литров 10. Да, звони.

Опять до слез. Праздник ума, именины сердца.

Проходит час. Раскуриваем трубку мира-снова звонит телефон. Сема, кто ж еще.
Смолин собирается с силами, и:
-Принес? Молодец! Теперь налей бензин в таз. Угу. Сем, запоминай. Раздеваешься догола. Обвязываешь бинт вокруг талии. Потом к этому поясу привязываешь полоски бинта через каждые 10 сантиметров. Как у баб-пояс с подвязками должен получиться. Для чулков. Длина полоски-75 см. Понял? Да, запиши. Садишься в таз с бензином на корточки. Так,что бы полоски были в бензине. Сидишь два часа. Не дай Б-г Сема те вылезти раньше. Тогда они вообще инкурабельными станут. Долго объяснять, короче пиздец тебе будет. Сема, не пизди, время идет. Курить не вздумай, ишак, не то сгоришь! Да, перезвони.

Валимся на пол. Сема сделал наш день. Я простил ему побои.

Звонок.
-Сел? Время засек? Ну и сиди. Скучно? А ты на дудочке поиграй-вот и развеселишься.
А далеко? Доползи с тазом . Подумаешь-три метра! Все, Сем, не до тебя. Перезвоню.

Но Смолин не был бы собой,если б не сделал завершающий мазок мастера.
Набирает Семину маму.В школе завучем она работала. Телефон учительской Смолин с детства наизусть знал.
-Наталья Моисеевна, здравствуйте, это Олег. Там с Семой нехорошо. Звонил из дома, какой то он странный. То ли накурился, то ли принял чего. Да, дома. Нет, не знаю. Он там про то, что пуделя побреет орал и в дудочку дудел. Наталья Моисеевна , а я знаю? У него и спросите.

-ХРРРРРРРРРРРРРРРРРР. УЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ.
Плакали от счастья. Подонки.

Как узнали потом, увлеченный игрой на дуде Сема пропустил приход мамы.
Наталья Моисеевна узрела плод чрева своего во всей красе. В тазу с бензином, в подвязках и с дудочкой. Наверное, она сильно пожалела, что аборт было делать уже поздно.
Я думаю, у потомственного педагога даже закрались сомнения в правильности выбранного ей профессионального пути.
Сему отправили в платную дурку. Как он не вопил про происки врагов, но бритый воющий пудель перевесил.Ну и то, что Сема категорически отказывался вылезать из таза до часа «Ч».
С нами Сема больше не разговаривал.
Не сказать, что бы мы сильно по нему скучали.
Мы ж не «Клуб ласкателей ручных доверчивых идиотов»,в конце концов.

Работает у нас офис-менеджер Света, вся такая беленькая, пушистенькая, но с простинкой.
Недавно случайно при ней анекдот рассказали, не помню какой, но там фигурировало слово «залупа», и Света на голубом глазу спрашивает:
— Мальчики, а что такое «залупа»?
Ну, я, видя, что девочке вправду не хватает в лексиконе этого красивейшего слова, давай ей объяснять, что это тыльная сторона ладони, слово польского происхождения от глагола «лупить», типа «бить» по-польски, а то, чем бьют, называется «лупа». А соответственно с другой стороны «лупы» — «залупа».
Ну, все посмеялись и забыли.
А сегодня сидим кушаем в столовой в полном составе всем офисом, даже генеральный снизошёл до нас, и Света выдаёт:
— Артём, вот ты принял на работу очередного грузчика, а он тебе врёт, говорит, что не судимый. А я, когда с ним беседовала, заметила, что у него на залупе татуировка в виде восходящего солнышка, как на зоне, я всегда внимательно смотрю на залупу, и ты будь внимательней.

Прохладным осенним днем 2007 года мой приятель Валера сидел в приемной комнате автосалона Порше на углу 11-й Авеню и Вест 51-й Стрит в Манхэттене и наслаждался крепким горячим кофе. В Старбаксе такой кофе стоил бы 4 доллара – роскошь, которую он позволить себе не мог. Шел десятый месяц, как Валера потерял работу, и к настоящему моменту он был основательно на мели. Жалких остатков личного суверенного фонда еще хватало, чтобы платить за квартиру и электричество, но со всем остальным был полный швах.

Что же он делал в автосалоне Порше, — спросите вы? И я вам отвечу: — Зарабатывал деньги. Как? А очень просто. В Соединенных Штатах есть множество компаний, которые организуют mystery shopping или секретные покупки, чтобы собирать информацию о различных продуктах и проверять качество обслуживания. Начать работать для такой компании не составляет никакого труда: создаешь счет на их вебсайте и получаешь доступ к списку работ на сегодня. Выбираешь задание, которое тебе нравится, запоминаешь сценарий, выполняешь задание, посылаешь отчет. Через две — три недели получаешь деньги. Задания бывают всякие. Например, пойти в зал для фитнеса, провести там пару часов, а потом ответить на вопросы о приветливости и профессиональности персонала. Деньги за входной билет вернут согласно квитанции, ну и заплатят долларов 20-25 за труды. Немного, конечно, но и фитнес не работа. Занимаются mystery shopping как правило домохозяйки, у которых много свободного времени. И скорее для развлечения, чем для денег.

Валера занимался секретными покупками, чтобы экономить на еде. С утра выхватывал хорошие заявки на рестораны и, таким образом, бесплатно обедал или ужинал. Первое время он пытался брать и другие поручения, но после посещения парикмахерской в Гринич Виллидж зарекся. Тем не менее как выражаются американцы, никогда не говори никогда. В последний месяц Валере на глаза все время лезла заявка на автосалон Порше. По непонятной причине ее никто не брал, несмотря на внушительное вознаграждение в 200 долларов. Валера вчитался в требования, и ему стало понятно почему. Вроде бы все просто: явиться в автосалон, сказать, что хочешь купить базовую модель Порше Бокстер и сделать пробную поездку. Загвоздка была в требованиях к исполнителю. Заявка прямо указывала, что он должен соответствовать: жить в престижном районе, быть одетым в брендовую одежду, иметь на руке дорогие часы и вообще производить впечатление богатого человека. С наиболее трудной позицией (место проживания) у Валеры все было хорошо. После развода он задешево снимал у знакомого супера* крохотную студию в Верхнем Ист-Сайде, в двух шагах от Центрального парка. «Будь что будет» — решил наш герой и подписался на Порше.

Перейдя таким образом Рубикон, Валера осмотрел свежим взглядом свой гардероб и, не найдя ничего подходящего, решил купить все новое на кредитную карту, а потом сдать обратно. Ну и проделать тот же трюк с часами. Оставалось разобраться где именно одевается богатый и солидный народ. Покопался в интернете и выяснил, что президент Буш делает это у Брукс Бразерс. Туда и пошел. У входа его мгновенно подхватили два консультанта и промурыжили почти полдня. Из магазина Валера вышел с большим пакетом и чеком почти на две с половиной тысячи долларов. После этого идти в магазин Ролекса ему расхотелось, и он ограничился качественной подделкой всего за 120 долларов. Дома побрился, причесался, надел обновки, посмотрел в зеркало, полюбовался часами и. впервые с тех пор, как потерял работу, почувствовал уважение к себе.

Итак, стильный и даже где-то шикарный Валера сидел в глубоком кожаном кресле приемной автосалона Порше и наслаждался кофе. Немного поодаль в таком же кресле сидел безукоризненно элегантный пожилой японец и ковырялся в айфоне. Свой старенький телефон Валера достать не решился, а потому смотрел на левую из двух картин на противоположной стене и думал о том, что копировать современное искусство проще, нежели классическое. Разумеется, если имеешь дело с профанами. Тем временем айфон японцу, видимо, надоел. Он перевел взгляд на нашего героя, получил ответную формальную улыбку, и извинившись, заговорил:
— Принято считать, что на абстрактных картинах каждый видит свое. Вы все время смотрите на эту картину. Что вы на ней видите?
— А что здесь видеть? – удивился Валера, — Это паршивая копия картины Пауля Клее. Колорит искажен до неузнаваемости. Оригинал висит в цюрихском Кунстхаусе, называется «Uberschach». Значит, шахматы и изображены. И вообще это не абстракция, а экспрессионизм.
Несколько ошарашенный японец показал на вторую картину:
— А на этой?
— Это тоже Клее, «Пожар при полной луне». И тоже плохая копия. А подлинник, если я не ошибаюсь, — в эссенском музее Фолкванг.
— Господи, откуда вы это знаете?
— Интересуюсь искусством, — коротко ответил Валера.

Это была правда, но не вся правда. Вообще-то в прошлой жизни Валера был искусствоведом. Родился в Харькове. Там же до армии учился в художественном училище. После армии поступил в Ленинградский институт культуры, окончил его и по распределению уехал в Нижний Новгород, который тогда был Горьким. Работал в музее, учился в заочной аспирантуре. Все вроде было хорошо, но наступили 90-е. Волна эмиграции подхватила Валеру и выбросила на берег в Нью-Йорке. Первое время он не мог даже представить, что расстанется с искусством, но скоро понял, что без имени и связей ему не пробиться даже в смотрители музея. Тогда ему стало все равно, и он, как большинство знакомых, пошел на курсы программистов. Спросил у двоюродного брата, какой язык самый легкий. Брат сказал, что COBOL. Валера выучил COBOL и к большому собственному удивлению получил работу на третьем интервью. Появились деньги, но за них приходилось платить изнуряющей работой. Еще несколько лет он тешил себя иллюзией, что произойдет чудо, и он снова будет заниматься русским авангардом. Но чуда не произошло. Поэтому он безжалостно затолкал живопись куда-то в глубину сознания, чтобы не беспокоила. Даже перестал ходить на выставки.

Итак, Валера почти допил кофе, а в это время в проеме появился консультант и позвал японца. Японец жестом попросил его обождать, подошел к Валере, протянул руку, представился Джимом Накамура и пригласил нашего героя на ланч в «Бекко», итальянский ресторан неподалеку. Валера тоже представился и принял приглашение. Договорились на час дня, обменялись бизнес карточками. У мистера Накамуры на карточке было написано «Инвестор», у Валеры – «Эксперт в живописи». Эта карточка завалялась у него с той поры, когда он еще не потерял надежду работать по специальности.

Еще через пять минут появился другой консультант и пригласил Валеру. Он говорил с немецким акцентом и был по-немецки четок и деловит. Снял копию с водительских прав, сделал экскурсию по выставочному залу, принес ключи и дал Валере погонять на новеньком Бокстере по 11-й Авеню и боковым улицам. За полтора часа, которые пролетели как одна минута наш герой впервые в жизни понял, что машина – это не только от точки А к точке Б, а еще много чего. В результате, когда, согласно сценарию, сказал консультанту, что не может принять решение прямо сейчас, неизвестно кто был разочарован больше. К «Бекко» он шагал, как влюбленный после первого свидания: счастливо улыбался и разве что не пел.

В ресторане Валеру неприятно удивил сильный шум, но на втором этаже было гораздо тише. Японец уже ждал его за угловым столиком. После нескольких слов о погоде и прочих незначительных вещах мистер Накамура предельно вежливо перешел к делу:
— Я хотел бы поинтересоваться, если вы не возражаете, какого рода экспертизу вы предлагаете Вашим клиентам.
«Блин, — подумал про себя Валера, — ну не могу же я ему сказать, что пишу коды на COBOLе. Точно же подумает, что я над ним издеваюсь.» После этого рот нашего героя открылся и как бы сам собой уверенно произнес:
— Знаете ли, в Нью-Йорке и вокруг около миллиона русских. Среди них есть довольно состоятельные люди, которые интересуются русской живописью XX-го века. Я стараюсь помочь им сделать правильный выбор. Разумеется, с учетом соотношения цена – качество.
— Судя по всему, ваши русские неплохо вам платят.
— Не жалуюсь, — почти не соврал Валера, потому что жаловаться ему действительно было не на что.
— Знаете ли, — заговорил мистер Накамура после короткой паузы, — мы совершенно незнакомы, и все-таки я хочу рискнуть и попросить вас помочь мне в довольно щепетильном деле. Вы знаете, что такое mystery shopping?
Валера чуть не подавился своим карпаччо, но кое-как справился и киванием головой подтвердил, что, да, знает.
А японец продолжал:
— Я тоже некоторым образом вкладываю деньги в искусство и недавно заинтересовался русским авангардом. Как мне подсказали компетентные друзья, цены на него в Нью-Йорке все еще сравнительно низкие. Другие знакомые подсказали мне русскую галерею в СоХо, где, по их словам, можно приобретать интересные картины по разумной цене. Я там был, но окончательного мнения так и не составил. Поэтому я прошу вас сегодня же посетить эту галерею и поделиться со мной вашими наблюдениями. Почему именно вас? Потому что я никогда не видел вас на аукционах и могу предположить, что вы – лицо незаинтересованное. Конечно, я гарантирую справедливую оплату вашего труда, но ее размер я сейчас сообщить не могу. Она зависит от ряда обстоятельств. Рискнете?
— Рискну!
Новоиспеченные партнеры скрепили договор рукопожатием. Валера получил адрес галереи и приглашение на ужин в «Сасабунэ»** для подведения итогов.

Найти галерею оказалось легко. В ее витрине был установлен здоровенный экран, на котором сменялись самые известные картины, фотографии и плакаты художников русского авангарда. На двери висела табличка: «Только по предварительной записи». Рядом с табличкой наш герой заметил кнопку звонка и позвонил. Через минуту занавеска на двери сдвинулась, и Валера увидел постаревшее лицо своего сокурсника Игоря Хребтова.

На курсе, наверное, не было ни одного человека, который бы любил Игоря. Во-первых, он был заносчив, во-вторых, никогда не отдавал долги, в том числе карточные, а в-третьих, у него водились деньги и, по общему мнению, деньги нечистые. Источник денег был ясен: Игорь продавал иностранцам старые иконы. А вот происхождение икон было темным. Некоторые говорили, что он грабит деревенские церкви, другие – что на него работают несколько художников-иконописцев, специалистов по фальшаку. Никто, однако, не исключал, что он занимается и тем и другим. После выпуска Игорь получил распределение в Москву, и с тех пор Валера ничего о нем не слышал и никогда не вспоминал. Вспомнил, правда, один раз уже в Нью-Йорке, когда увидел магазин с русскими иконами недалеко от 5-й Авеню. А вспомнив, немедленно понял, что торговать Игорь мог только в плотной спайке с КГБ. И сразу стали понятны и терпимость деканата к его бесконечным прогулам, и хорошие оценки при нулевых знаниях, и распределение в Москву.

Постаревшее лицо Игоря Хребтова скрылось за занавеской, зато открылось дверь.
— Заходи! — пригласил Игорь, — Какими судьбами?
И снова, во второй раз за день, рот Валеры открылся и сам собой заговорил:
— Я тут у дантиста на Грин Стрит был. Заодно решил по СоХо пройтись. Увидел в витрине знакомые картинки, захотелось посмотреть на оригиналы.
Игорь улыбнулся ровно настолько, чтобы показать, что шутку он понял и что шутка ему не очень понравилась. А потом повел гостя через большое, похожее на склад помещение. Картины там присутствовали, но большинство из них были прислонены к темной стене и только некоторые стояли на подставках. Валера попытался их рассмотреть, переходя от одной к другой, но уже через несколько минут его попытка была пресечена:
— Ничего ты здесь не увидишь. Здесь у меня копии и недорогие полотна. А топовые вещи хранятся в специальном сейфе. Я их выставляю только во время аукционов. Пошли ко мне в офис.

В офисе стали вспоминать однокурсников, но разговор получился безрадостный: кто-то спился, кто-то умер, в олигархи тоже не выскочил никто. Перешли на актуальные темы.
— Ты каждый день в таком прикиде ходишь? – спросил Игорь.
— Конечно, нет! – засмеялся Валера, — Я работу ищу. Завтра у меня интервью в Чейзе***. Поэтому вчера я купил новый костюм. Сегодня в нем хожу, чтобы выглядел хоть немного ношенным. А послезавтра сдам, пока не стал слишком старым.
— А чем ты конкретно занимаешься?
— Программирую на COBOLе. А ты как сюда попал?
— От скуки. Работал в Министерстве культуры. В один прекрасный день стало обидно, что пять лет учился на искусствоведа, а занимаюсь перекладыванием бумажек. А тут такой тренд сверху пошел: продвигать русскую культуру за рубежом. Ну я через знакомых ребят нашел спонсора и открыл галерею. Уже пятый год в бизнесе.
— Нравится?
— Еще бы! Живу в центре мировой культуры, знакомлюсь с интересными людьми со всего света, путешествую и, что очень важно для меня, делаю полезную для России работу. Между прочим, если хочешь, у меня и для тебя есть работа. С ксивой ЮНЕСКО будешь ездить по небольшим городам на постсоветском пространстве, заходить в местные музеи, смотреть запасники. Если найдешь что-то интересное, дашь знать нам. Выкуп, вывоз – это уже наша работа, а тебе – 10% от финальной продажи. Подходит?
«Ах ты, гнида, – подумал про себя Валера, — в наводчики меня сватает патриот сраный. Залупу тебе на воротник!» А вслух сказал:
— Спасибо! Подумаю после интервью. Как тебя найти я теперь знаю.
Распрощались. Уже на улице наш герой вспомнил, что Игорь не предложил даже воду, но не почувствовал ни удивления, ни огорчения. Впереди был ужин в «Сасабунэ», и нужно было успеть принять душ и переодеться.

В ресторан Валера приехал первым, получил от метрдотеля меню и привыкал к ценам пока не приехал мистер Накамура и не сказал волшебное слово «омакасе»****. Сразу принесли графинчик с холодным саке и крохотные стопочки. Мистер Накамура налил своему гостю, гость налил хозяину, сказали «кампай»*****, пригубили. В ожидании еды обсудили Валерины успехи.
— Вас туда пустили? – поинтересовался мистер Накамура.
— Конечно.
— Почему конечно?
— Потому что мистер Хребтов мой однокурсник, мы вместе учились в течение 5 лет.
— Вы не шутите?
Вместо ответа Валера достал предусмотрительно захваченную дома фотографию и протянул мистеру Накамура. На снимке, сделанном скорее всего во время летней практики, группа студентов стояла на парадной лестнице «Эрмитажа». Мистер Накамура внимательно посмотрел на Валеру, нашел его на фотографии, затем показал на Игоря и продолжил:
— И что же вы можете сказать о мистере Хребтове?
— Все, что вы купите у него, будет или подделкой или краденым.
— Предположим. А картины он вам показывал?
— Скорее старался, чтобы я их не видел. Все что я успел заметить – два отличных полотна туркестанского авангарда: Подковыров и Карахан. Скорее всего подлинники и очень может быть, что из какого-то провинциального музея в Узбекистане. А Филонов почти наверняка подделка. Похоже, что сфотографировали его картину из тех, что в запасниках больших музеев, и по фотографии сделали неплохую в общем-то копию.
— А цены вы с ним обсуждали?
— Нет, не обсуждали. Не станет он со мной обсуждать цены. Он же прекрасно понимает, что меня ему не облапошить.
А тем временем принесли такие суши, что продолжать деловую беседу было бы просто кощунством и она сама собой прекратилась.

По пути домой Валера вновь и вновь перебирал детали прошедшего дня. Он никак не мог поверить, что все эти чудеса произошли с ним; и страстно желал, чтобы они продолжились, и смертельно боялся, что завтра вновь наступят серые будни. Дома вспомнил, что сегодня же нужно отослать отчет по автоцентру Порше, но так и не смог заставить себя работать. Плюнул на отчет и лег спать, но заснул только к двум.

Разбудил его зуммер домофона. Звонил швейцар, сказал, что к нему нарочный. Валера спустился вниз. Нарочный, молодой парень в велосипедном шлеме, вручил ему пакет и уехал. Валера поднялся к себе, посмотрел на часы — было уже около десяти. Открыл пакет. Там оказалась довольно толстая пачка 100-долларовых купюр. Начал считать и бросил после трех тысяч, а в пачке еще оставалось по крайней мере вдвое больше. «Вот так номер шоб я помер» — подумал Валера и одной рукой включил чайник, а другой телевизор. В телевизоре канал ЭйБиСи показывал выпуск последнх нью-йоркских новостей. Вдруг на экране появилось лицо Игоря, вслед заговорила симпатичная диктор:
— Сегодня утром известный русский арт-дилер Игорь Хребтов найден мертвым в своей квартире на Парк-Авеню. Следов насильственной смерти не обнаружено, однако на голове арт-дилера был полиэтиленовый мешок, туго обвязанный галстуком вокруг шеи. Полиция выясняет обстоятельства смерти. Основная версия — самоубийство.

Еврейская мудрость гласит: «В первую очередь человек думает о себе, затем – о своих близких, а после этого – обо всех остальных.» Валера не был исключением. Он заварил кофе, отхлебнул и предался печальным размышлениям на тему зацепят ли при расследовании его и даже есть ли у него алиби. Ясности в этих вопросах не было, что не радовало. Размышления прервал телефон. Звонила рекрутер. Спросила нашел ли он работу и сообщила, что есть контракт в Сити****** на 42 доллара в час. Продолжительность – полгода с перспективой продления, сверхурочные – 50% сверху. Одним словом, все как в прошлый раз. Выходить на работу завтра, интервью сегодня в час дня. Не встретив бурного энтузиазма на другом конце провода, стала извиняться, что не могла позвонить раньше, и добавила: «Да не волнуйтесь, они вас помнят. Интервью будет чисто формальным.» Дождавшись короткого «Спасибо, понял», пожелала удачи и положила трубку.

Уже не зная, радоваться ему или печалиться, наш герой включил компьютер, чтобы распечатать свежую копию резюме, и тут же зацепился взглядом за пакет с деньгами, о котором совершенно забыл. Хотел его спрятать в ящик стола, как вдруг заметил маленькую записку. Развернул. Прочитал короткий текст: — Спасибо! Жду вас в час дня у «Бекко».

Будь у Валеры больше времени, он бы наверняка уподобился буриданову ослу, который умер от голода, выбирая между двумя одинаково зелеными лужайками. Но у нашего героя не было времени даже на то, чтобы бросить монетку, Он уже закрыл дверь квартиры, но, куда поедет, все еще не знал. И только в тесном лифте, пока тот скользил вниз, вдруг вспомнил обитый серой тканью кубикл 2 на 2 метра, вечно недовольного менеджера, бесконечные унылые совещания и его чуть не стошнило. Вышел из подъезда, остановил такси, плюхнулся на заднее сидение и сказал одно слово: «Бекко».

.
Все места в Нью-Йорке, которые упомянуты в этой истории, являются совершенно реальными, как, впрочем, и сама история. Фотографии этих мест можно посмотеть на http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале.

.
*Домоуправ, также выполняет мелкие ремонты
**Один из лучших японских ресторанов Манхэттена
***Чейз Манхэттен Банк — крупный нью-йоркский банк
****Заказ на усмотрение повара
*****Универсальный японский тост. Означает «пьем до дна».
******Ситибанк — крупный нью-йоркский банк

В начале двухтысячных работал установщиком пластиковых окон, очень популярная тогда тема. Ездили бригадой по четыре человека, хорошо зарабатывали, делая, если честно, не так уж много. И вот пришёл к нам как-то паренёк по имени Саша. Вроде нормальный человек, пока его чем-нибудь не заденешь. Возмёшь его инструмент, бежит к тебе, орёт, попросишь задержаться на десять минут — «а сколько ты мне заплатишь?» Как-то вышла история. Макарыч, помощник бригадира, чем-то задел Санька, и они кинулись друг на друга. Орут как сумасшедшие, но видно, что драки не избежать. Саша, багровый такой весь, подступил в упор к Макарычу, и орёт на него: Да я тебя, сука, урою, я тебя закопаю, я тебя то, я тебе сё. Мужики собрались вокруг, явно, что надо будет сейчас разнимать — лишь бы успеть, прежде чем кто-нибудь додумается молоток схватить или ломик какой. И вдруг Саша, совсем уже разгорячённый, как заорёт на Макарыча: «Я тебе, сволочь ты эдакая, в залупу дуну!» Причём на полном таком серьёзе орёт, подошёл вплотную к нему, уже вот-вот в драку полезет. Не знаю, откуда он решил, что это выражение означает какое-то оскорбление, потом он говорил, что слышал в каком-то блатном сериале, что так угрожали воры друг другу. Не знаю, перепутал что-то, наверное. В общем, эффект эта фраза, ещё сказанная на таких серьёзных щах, имела совершенно противоположный. Мужики, сосредоточенно наблюдавшие за развитием событий, все так и повалились с ног от смеху, и Макарыч первый. Когда Саньку сказали в чём смысл его угрозы, он тоже под стол лёг. В общем, лёд был растоплен, и с тех пор конфликты у нас прекратились. Даже в тот же вечер выяснилось, почему Саша был такой агрессивный — на прошлой работе (вообще его первой в жизни, он только-только школу окончил), бригадир всех кидал и обсчитывал, и атмосфера в коллективе была напряжённая. Вот и решил, что так надо. Молодёжь. Потом долго ещё с ребятами работали, дружили, и всё было очень здорово.

Великое переселение народов.

В деле расселения коммуналок надо было иметь семь пядей во лбу, трех архангелов-хранителей и астральную бронеплиту за анусом. Потому что прилететь могло снизу (от жильцов), сверху (от заказчика) и сбоку (от властей). Это не считая зоны инферно (братвы) у которой мог к тебе вспухнуть интерес в любой момент. Причем, в любой комбинации. Иногда и одновременно.
Самое опасное было как раз встрять с жильцами. Когда, например, все уже уехали по новым квартирам, а у последнего взыграло ретивое и он начинает из тебя кровь пить. Поначалу хотел однуху на Беговой за свою комнату, теперь ему двухи на Фрунзенской мало.
У меня такого не было, Слава те Осспадя, я самых проблемных вывозил в первую очередь, но коллеги попадали. Правда, для таких вариантов у нас присутствовала тревожная группа вьетнамцев-свингеров. Или шобла веселых алкоголиков-дебоширов с безупречными документами. Так же можно было устроить капремонт прям вокруг мятежной цитадели с долбежом стен нон стоп и ночными бдениями вокруг перфоратора. В общем и целом, расселить двуху нетрудно, треху-сложо, а дальше проблемы растут в геометрической последовательности.

И дернул же нас черт вписаться в расселение 10 комнатной хаты на Спиридоновке (ул Алексея Толстого тогда). Помимо сплоченного коллектива жильцов, количества коих я так и не выяснил, там присутствовали еще и «ничьи» метры. А это засада. Потому что надо было подключать начальницу местного ЖЭК. Уровень зажратости которой зашкаливал. Я ее помнил еще застенчивым головастиком, когда она радовалась любой зеленой бумажке и готова была ради нее на любые формы продажи Родины, но к времени описываемых событий Валентина Ивановна мутировала в полноценную 120 килограммовую жабу, которая меньше чем за 5000 грина и не квакнет.
Брала она только у своих, брала много, но, увы и ах, по старой советской привычке считала, что сама дающему ничем не обязана. Может сделаю, может-нет. Как правая нога захочет. Пару раз ее реально собирались закопать, но я воспротивился. Любая уголовщина вредит делу. Это только в народном эпосе «черные риэлторы» завтракают старушками, а ужинают ветеранами, хрустя хрящами и орденами. В реале любой уголовный момент -это бомба с заведенным часовым механизмом. Под твоей задницей. Потому что придут разбираться к собственнику. А тот, кто мог себе позволить в 90е купить хату за 100000 долл, вполне был в состоянии открутить риэлтору глупую башку забесплатно. Под девизом: «Ты меня за мои бабки в блудняк втравил, сука?» Потому визит родни из деревни с криком -«Вы куда баушку нашу дели, ироды?» чреват безымянными могилками барыг с паяльником вместо креста на холмике.

Я к Вале имел свой подход- ашхабадского призового скакуна Толика, которому было без разницы , на ком стипльчезить.Толика привозили , он галопировал на Валентине до победного, получал Большой Шлем и валил к себе на пасеку копить силы. Разомлевшая свинота делала все по моей указке за приемлемую цену. По свободным метрам мы договорились на два толика и 6000 долларов. Ударили по рукам.
Толик доскакал до канадской границы и мы подали документы.

Сплоченный коллектив жильцов на совете порешил всем ехать вместе. В один подъезд. В Митино. Чтоб, значить, не разлучаться обчеством. А то детей вместе нянчили, больных сообща выхаживали-как же мы теперь друг без дружки? Пропадем!
Прекрасно. Приезжаю в контору по продаже новостроек. Все чинно-благородно. Два усача показывают бумаги. Идеально. Мэрия доверила этой компании продажу принадлежащих ей квартир в новом доме. Дом достроен. В нем Жириновский живет и со-товарищи. Мол элита. Я, криво ухмыляюсь. Что ж добавим живительной струи народного общения новоявленным аристократам. Я вам покажу уплотнение 17 го года, буржуины проклятые!

Выкупаем 10 хат. И начинается переезд. Ей-Богу, цыганский табор по сравнению с нашей колонной был бы верхом респектабельности. В первом грузовике, поверх барахла,которое не на каждой свалке примут, ехала в цветастом засаленном халате главная бандерша коммуналки- Тоня, и горланила вольную песню «Едут по Берлину наши казаки», аккомпанируя себе на аккордеоне. Остальные жильцы довольно слаженно подпевали. Эхо разносило гиканье и свист по окрестностям. Смотреть на эту орду гуннов высыпали все соседи- митинцы.
И застыли. Молча.
-Чего пыритесь как Ленин на буржуАзию, бакланы?- гаркнула Тоня на зрителей. Таперя жить вместе будем!
В глазах среднего класса появилось затравленное выражение. С балкона на нас глядел сын адвоката. Разинув рот. Впервые Вольфычу было нечего сказать.

И вот погибла Воронья слободка. То что не смогли сломить невзгоды и жэки за десятилетия, проклятая частная собственность свершила за считанные дни.Приезжаю как-то в наш обезъянник. Встречаю хмурую Тоню. Пугаюсь.
-Ты меня зачем наебал?
-Тонь, мне что жить надоело?
-Вот и я о том же. Ты мне что обещал?
-Антонина! Ты ж сама себе хату выбирала!
-Ты мне сказал, что у меня с этой сучарой Танькой все поровну будет!
-Так у вас же квартиры одинаковые! Она ж под тобой живет! Такая же треха-один в один!
-Пошли!
Заходим в Танькину хату. Поначалу эти деятели даже двери не закрывали-чо, свои ж все люди!
Идем в ванную.
-А это, блядь, что?
-Что-что?
-Вот это!
-Кафель.
-А почему у меня его нет!
-Хорошо. Погоди минуту.
Иду в машину. Возвращаюсь с топором.
-На!
-.
-Круши его нахуй! Что б у вас все поровну было!
Тут появляется хозяйка.
-Ты чего это, блядь такая, удумала, а?!
-Кафелю твою.
-Хуяфелю! А х ты ж сука подзаборная! Да я тебя.
Вой, визг, грохот, на шум сбегаются мужики и начинается общее месилово. Еле успел выскочить.
Потом Тоня всю ночь горланила песни под аккордеон в ванной. Поутру ее опять отмудохали. Через месяц жильцы уже не здоровались . Некоторые подходили и просили переселить их отсюда. Даже в меньшую площадь. К черту на кулички. «Лишь бы этих ебл постылых не видеть!»
Не зря большевики с частной собственностью боролись! Портит она народ, ох портит!

Самая крутая уголовщина в моих делах появлялась именно тогда, когда все решали делать «по закону». Свинота Валентина Ивановна закусила удила и расчехлила рога. Поначалу я даже не понял, что она несет. Сплошной визг.Оказывается, медовый Толик преподнес ей ашхабадский букет: гонорея, трихомонадоз и мандавошки в одном флаконе.
Ат,блядь. Недоглядел. Теперь эту свиноматку не утихомирить.Все, это пиздец. Сидим с Юрой, минорим.
-Может ей врача?
-Не поможет! Мы ее уязвили в самое душевлагалище. Тут дело принципа.
-А мы то тут причем?
-При том. НАШ Толик ей заразу приволок. Считай, что все вместе.
-Ну как же ты так облажался?
-Мне что, надо было ему в залупу глядеть?
-Блядь, ты не мог другого мудака найти?
-ГДЕ. Где ты найдешь другого? Кто это ебать будет? Может сам?
-Кха! Грррр. (Юра подавился водкой) Ты что.
-На кону 250 000 долларов, на минуточку. Наших денег.
-Да ну нахуй! Я не смогу!Давай я за нее подпись поставлю-и все!
-Стоп. В идее есть рациональное зерно. Но не сам. А Костя.
-Он же сдерет нещадно!
-Именно. Но сделает все красиво.
Иду к Константину. Художнику своего дела. Любую подпись , любую печать сделает лучше оригинальной. Отдаю 500 долларов за закорючку. самое выгодное мое вложение, как выяснилось потом. Оформляем хату на себя и продаем Пете.За 250000.
Петя, на наших глазах, приводит двух хохлов и впаривает им хату за полляма.
Хохлы молча прошлись по хоромам, поглядели на наборный потолок в бывшей хозяйской биллиардной , почесали жопы и молвили «Добре!» И вынули из потертого вещмешка гроши.
Мы в шоке. Вот что такое класс! Мы тут два месяца рисковали всем, бодались со свиньями и вольным куренем жильцов, таскали их барахло, теряли нервы, а тут в пять минут- нате!
Эх!

Дальше начинается цирк. Домовая свиноматка Валентина, узнав, что ее объехали на хромой козе, тут же одичала.
И разом забыла принцип «На глупых собак не зови волков»
То есть стукнула в мусарню. Идиотка. Я-то рассчитывал на то, что у нее ума хватит, с учетом количества пуха на рыле, не делать подобных резких движений. В конце концов, 6000$ ее ждали по первому требованию.
Но тут натура возобладала над разумом.
Мы с Юрой свалили из города, что бы не попасть под горячую руку.
Приезжаем через полгода. Тишина. Нас никто не ищет. В домоуправлении-ни одной знакомой рожи. А где Валя?
Лежит в дурке. Как выяснилось, она предусмотрительно сляпала себе диагноз- вялтекущую шизофрению, и при первых раскатах грома тут же свихнулась в Кащенко.
То есть на всех документах по недвиге Патриарших красуется подпись шизофреника.
Скажете-враки? Быть того не может? Ха! А депутат Хинштейн-спрошу я вас?
-Что Хинштейн?
-А то что в 90-е Александр Евсеевич сварганил себе шизу, что б в армию не идти. А шиза-статья неснимаемая. Вечкая. Как Каинова печать. И что же? Шизофрения никак не мешала Александру Евсеевечу быть депутатом Госдумы двух созывов. Законотворчествовать. Больной душой за народ тесниться. Да и сейчас оне Советник директора Федеральной службы войск национальной гвардии Российской Федерации. И директор, видимо, прислушивается к советам советника-шизофреника, раз не увольняет.
Но я отвлекся.

Как выяснилось, экспертиза признала ее подпись ПОДЛИННОЙ.
Но мусоров Валя сильно заинтересовала. Начали копать. А там- 40 бочек арестантов. Валя-шасть в дурку. Там она, уверен, прониклась сознанием непознаваемости бытия. «Я в хате был и не было меня, когда мента Натаха завалила».
Уверен, ночами хрюша с сомнением смотрела на свои шаловливые ручонки, что помимо воли хозяйки налагали релятивистские резолюции Шредингера на что ни попадя. И понимала, что , возможно, не врала врачам, когда настаивала на диагнозе.

Оказывается, те барбосы, что от имени мэрии торговали хатами-мэрию кинули. Хаты продали, а денюшки тю-тю. Для жильцов ситуация ничем страшным не грозила, но нервы помотали. Года два хаты были под арестом, потом мэрия утерлась.
Но моим подопечным поди объясни,что я к этой афере ни ухом, ни рылом. Так что в Митино стараюсь не ездить.

источник