Моя твоя не понимай. Анекдоты про москвичей в провинции и провинциалов в Москве
Москва, 20-е годы, мальчики играют в футбол. Мяч влетает в окно, стекло вдребезги, звон, из дома с матюгами выбегает дворник; один из мальчиков бежит и думает:
– О, эта проклятая страна, эта проклятая революция… Я бы сейчас с папа и с мама сидел в нашем имении и читал бы своего любимого писателя Хемингуэя, который живет в атмосфере творчества, в свободной стране… Интересно, как он там сейчас?…
А в это время Хемингуэй с мрачным видом бродил по берегу и думал:
– О, эта проклятая страна, где все продается и покупается! Этот проклятый старик и его гнусное море! Как меня все это… Вот единственная свободная для творчества страна – это Франция с ее лазурными берегами и тягой к искусству… Интересно, как там поживает мой друг Андре Моруа?
А в это время Моруа стоял на Эйфелевой башне и думал:
– О, эта проклятая страна, с ее продажными бабами и продажной политикой, с этой идиотской башней, на которую приходится взбираться, лишь бы ее не видеть! Ну как здесь творить свободному художнику?! Вот единственная свободная по духу, творческая и преисполненная духовности страна – это Россия… Интересно, а как там поживает мой друг Андрей Платонов?
В ЭТО ВРЕМЯ Платонов с метлой, матюгами и перекошенным лицом бежал за мальчиком и орал: «УБЬЮ, СВОЛОЧЬ. »
– Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
– На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
– А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
– Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
– Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
– А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
– А у вас все детишки рахитики или только младшенький?
– Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
– Ух ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!
– А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?
– Он у вас еще не колется? И в милиции ни разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.
– А секс у вас по потребности или по графику?
– А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!
– Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
– А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
– Пирожки сами пекли или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
– Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
– Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.
– А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
– А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
– О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
– Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
– Вчера вот тоже у одних в гостях мартини угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
– О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?
– Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?
– А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
– А вы доверяете рекламе о прокладках?
– А в туалете у вас специально обои коричневые?
– Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.
– А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
– Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
– Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
– Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.
Утро. Молодой парень просыпается с тяжкого похмелья. Садится и начинает вспоминать, что вчера было. Вспоминал долго, надоело. Давай звонить.
– Слушай, я у тебя вчера был?
– А это не у тебя лимон по столу прыгал?
– Слушай меня внимательно, пьяница! Никогда я тебя в мой дом больше не впущу.
И повесил трубку. Ладно, делать нечего, звонит по другому номеру:
– Это у тебя вчера лимон по столу прыгал?
Второй друг тоже не стал скрывать раздражения:
– Тебе лечиться надо, алкоголик!
И тоже бросил трубку. Звонит третьему:
– Слушай, это у тебя лимон по столу прыгал?
На другом конце провода кто-то взбесился:
– Ах ты, паскуда! Ты пьяница, идиот, тупица. Так это ты вчера мою канарейку в чай выдавил?
В Подмосковье столкнулись два человека. При столкновении погибли три автомобиля и два ларька с пиратскими дисками.
Поезд Петербург – Москва. В купе зашли трое мужчин. Знакомятся.
– Очень приятно. Иван, москвич.
– О, здоровеньки булы! Грицко, запорожец.
Отрывки из школьных сочинений:
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
Чацкий был самодостаточен. Об этом говорит хотя бы отсутствие у него детей.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь…
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Полководцы – смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.
На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: «Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром…»
Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
источник
В этот же день я заперлась в туалете, захватив с собой кружку. Я наполнила её до краев, но сделав пару глотков вылила оставшуюся мочу в унитаз — она была горькая и мне не понравилась.
С Катькой я часто купалась в ванной. Ну и естественную потребность мы справляли туда же. И вот однажды получилось так, что она сояла ко мне спиной и тут из её промежности потекла струйка. Она намыливала себе голову, а я в это время подставила лодошки, и бурный поток устремился мне на руки. Я поднесла это ко рту и жадно сглотнула — вкус был неописуемый. Пока она писала, я ещё дважды наполняла свои ладони. В другой раз ситуация повторилась, но моча была горькой, но я все-равно всё выпила. Так и начала я любить девичью мочу.
Потом однажды сдавали с однокласницей анализы, а она попросила, чтобы я отнесла её аналзы в больницу — она торопилась на тренировку. Надо было отнести мочу и кал. Вместо того, чтобы донести её до больницы, я пришла домой. Она была тёмного цвета, собранная видимо утром. Недолго думая я сделала большой глоток, она была солёная и горькая. Я выпила всю банку в миг. Потом огляделась вокруг и увидела коробок, в коттором был кал. Я открыла его и резкий, но приятный запах начал меня возбуждать. Я прикоснулась к нему языком и откусила маленький кусочек. К удивлению, я не ощутила отвращения. Я его аккуратно раскусила — вкус был очень приятный. Я его проглатила, а остатки отнесла в больницу. Пустую же банку я наполнила собственной мочой.
Ещё был случай: у нас ремонтировали канализацию, а ко мне пришли две подруги (одна та, которая сдавала анализы). Мы выпили много сока и им жутко захотелось в туалет — им пришлось сходить в ведро. Как только они ушли, я с жадностью выпила всё, что там было — а там было больше поллитра. Но удача сопутствовала мне в тот день. Молодая подруга моей матери, Елена Сергеевна, позвонила в дверь, я её сказала, что мамы нет, но у неё была таже проблема, что и у подруг. Не знаю, сколько терпела эта женщина, но в итоге в ведре оказалось около литра ароматно пахнущей жидкости. Я пила её в течении часа. Моча была горьковата и излишне солоновата, притом запах у неё был достаточно сильным, но очень приятным.
Так я стала пить мочу, но одругих подробностях позже.
Мои первые опыты раздевания перед посторонними людьми происходили дома, а объектами моего эксгибиционизма были мальчики лет 6-7. Мне же хотелось попробовать продемонстрировать себя девочкам. Такая возможность появилась у меня когда мне было 15 лет. Тем летом к нам в гости стала захаживать моя троюродная сестрица. Диане (имя изменено по понятным причинам) было в то время года 4. Естественно, она приходила не одна, а со своей мамой или бабушкой.
Как и в предыдущих моих опытах, наши родители мило беседовали в гостиной, не обращая на нас особого внимания. Отличие было лишь в том, что из-за ощутимой разницы в возрасте, нам с Дианой как бы нечего было делать вместе. Поэтому Диану приводили не ко мне в гости, а просто брали с собой, чтобы она не оставалась одна дома. Поэтому, в свой первый визит к нам, Диана просто сидела в гостиной, а я в это время валялся на кровати в своей комнате и читал.
Почему я решился раздеться именно перед Дианой, а не перед кем-то из других своих сестер? Во-первых, в случае с ней обстоятельства сложились довольно успешно. Дома в тот день были только я, Диана, моя мама и её бабушка, и нам никто не мешал. Во-вторых, Диана была по характеру довольно-таки шаловливой и озорной девчонкой и она сразу же поддержала навязанную мною игру. А ведь и до и после событий, описываемых здесь, я пробовал раздеваться перед другими своими сестричками, но эти попытки были безуспешны.
В любом случае, в тот день, лёжа на кровати с книгой в руке, я вдруг заметил, что Диана бродит по корридору и заглядывает в комнаты. Из гостиной доносился мерный гул голосов родителей. Я догадался, что ей просто стало скучно и она решила найти себе какое-нибудь интересное занятие. В моей голове быстро родился план действий.
Я отложил книгу, и встав с кровати, прошёлся по корридору. Диана в этот момент возвращалась в гостиную. Я мысленно выругал себя за медлительность. Стоя в корридоре, я ждал, прислушиваясь к голосам из гостиной. В этот момент Диана снова вышла из комнаты, направляясь в мою сторону.
источник
И вот стоит у мебельного, пиздит по мобиле
Сыт на автомобиле бомбит вагоны
Ночью на Вешняках опасно идти до дома
Мишкин сливает всех в районе гандон
Курю рудп, часы в ладони радо
Кожанное родео на Урале
Им колоски заместо шишек впаривают
Вдруг он погнал двоих парней на глянцевой обложке в Хулигане
Весь клуб обрыгали
За всё уплачено знаю точно
Эй, чувак, ты чо на меня дрочишь?
В клубе качево, но не для всех
Потные прессуют нальчики
Пьём пивчик, по кругу пончик
Среди нас есть торчки, но мы уже старички
Мой плот плывет по речке, читаю наречье с Пореченковым
Гандон в твоём доме живет
Отбили в арке печень, по-ходу это Чехи
Чихнул, ем чахохбили, цитирую заповеди всем желающим из Библии
Прости, религия
Хачики кидают в бонг лёд
Ловлю маршрутку, закрываю глаза
На плечо насрал грач, но это к деньгам, брачо
Мы сожжем дачу и посадим говёный сканк
Задушил на ЧП панка
Я написал этот текст за 5 минут и кинул три палки
У нее трепак, одел комбинезон
Главное всего погода в доме всё остальное чепуха
Есть я и ты, а всё, что кроме легко исправить с помощью ствола.
на ее губе смола
После хмурого не нашел вену, пропала вера, надежда, любовь
На Манежке рыбный день,карманный клёв
Зашел в Армани там кепки клепанные, прозрачные футболки
В Шоссе обнимаю тёлку мне клёво пока
Последний колпак первака, всем пока
Майские праздники, шашлычок
Пацан со свастикой грубо разговаривает с хачом
Вдруг, хуяк, замес, а я то тут при чём?
Он, ведь, съебался в итоге меня опускают шансы
Я губами на твоем хуе делаю баунс
Получаю сладкий бонус
Однорукий бандит кончает на ваш нос
Всё серьезно, приобретаю медали, истории в деталях
В Дягилеве косим под итальянцев
В ситцевом платье на Сицилии
С Максимом Синицевым, Длинный и Роми Новокос
Знай своё место, дрозд
Меня научил азбуке Морзе мороз
Потом сибирь, мой хуй на вкус, как имбирь
Девочки, читаю в чёрных очках
Этот текст изучают в школе, ну и чо, бля?
Меня порят, вскоре Боря съебется с престола под треки Пескова
Мы кончаем колбасками, а у тебя в трусах песок
Люблю залупаться с детства, я девственник
Мне 20 лет закончил университет
Не в кителе а в Барберри одет
Люблю ссать в чужих квартирах
на Неглинной, месим без презиков глину
Моторола рейзр в 3, эй, загорелый, натирай мне десна кексиком
Зарядка поутру хуже секса
В 2008 курил Казбек
Зарядим лавэ на Чачу в Чили веду себя как чуча
В твоей жопе куча мала
Зайчик четко, гук в очках Гуччи
Каучуковый страпон мне не пригодился
Запах мочевины в подъезде возбуждал
Возмужал, пол часа тебя у лифта ждал
В ресторане заказываю фолликул и тебе улитку
Всё элитно, черт, в кармане нет финки и лишь на клочке бумаге номер Фила
Румяный — пидор, а мы — разбойники
Долблю понику молотком, слышь, ебальник закрой
Кровь течет в канализацию, реализация у Мамуки
Творожок подзалупный в руке
Стреляют Кент гуки стреляют ФСО и все у кого 6-ой калибр и триколор
Отметился у Лора, банчу хлоркой
Насыпаю с горкой по доброму килограммчик за
2 кольта и 3 беретты
Отпиздил в Нью-Иорке негра за грязный фристайл
Чо чо в чем соль базара?
Не говори за глаза, слушай позывы сердца
Читанул реп на кузнецах
Другая теорема Пифагора там фуфелы и пара факторов в конце полового акта
На нашем концерте ахтунг трахают Ахматову а нам похуй
Зимой греемся в Атриуме
Пару хапок с Бразильцем в ванной
Мишкину лучше уйти в армию
И закончится эта наркокарусель
Мы продаем Сн и аккуратно курим Сальвию
Я обнимаю тебя в трусах но тебе похуй
Раздеваю ребят на Курской
Ты в трусах Ара, мы — русские, джинсы узкие
Кремовый пиджак наполненный дурью
Вроде, стремаюсь попасть в дурку я
Или не в ту дырку лучше замочу ширево
Переспал по синьке с быдланом
Наутро ощутил боль, заболел корью
Сидел всю ночь на корне.
источник
Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он анализы, а результат — годен.
Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачей бяки, добавил жидкость
брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ:
— У брата триппер, сестра на 3-ем месяце беременности, у собаки подагра, а вы,
гражданин, годны к строевой службе.
Поехал Василий Иванович поступать в институт. Через месяц Петька встречает.
— Ну что, Василий Иванович? Сдал экзамены?
— Да понимаешь, Петька. Все сдал: кал сдал, мочу сдал, математику не сдал.
— А что ж тебя там спросили такое?
— Да понимаешь, спросили меня что такое трехчлен в квадрате. Я себе такого даже
представить не мог.
Мужик пришел мочу сдавать, доктор ему стаканчик держит. Через несколько секунд
доктор уже весь в моче с ног до головы.
— Вы что?
— А я вам кто, снайпер, что ли?
Пациент: Доктор! Я плохо себя чувствую! Врач: Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент: (Мочится) Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (Пациент,
затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее
полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту: Пациент:
АААААААаааааааааа! Врач: Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо
лечить-с!
Чапаев ездил поступать в военную академию.
— Василий Иванович, все сдал?
— Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.
Поехал Василий Иванович поступать в институт. Через месяц Петька
встречает.
— Ну что, Василий Иванович? Сдал экзамены?
— Да понимаешь, Петька. Все сдал: кал сдал, мочу сдал, математику не
сдал.
— А что ж тебя там спросили такое?
— Да понимаешь, спросили меня что такое трехчлен в квадрате. Я себе
такого даже представить не мог.
Чапаев ездил поступать в военную академию.
— Василий Иванович, все сдал?
— Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.
Решил парень отмазаться от армии. Ну сдал он анализы, а результат —
годен. Осталось мочу сдать. Написал он, значит, подлил собачей бяки, добавил
жидкость брата и сестры. Сдал. Приходит ему ответ:
— У брата триппер, сестра на 3-ем месяце беременности, у собаки подагра,
а вы, гражданин, годны к строевой службе.
Мужик пришел мочу сдавать, доктор ему стаканчик держит. Через
несколько секунд доктор уже весь в моче с ног до головы.
— Вы что?
— А я вам кто, снайпер, что ли?
— Доктор! Я плохо себя чувствую!
— Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент мочится. Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет
(пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись,
набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо
пациенту. Пациент:
— АААААААаааааааааа!
— Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!
— Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
— Что же я дала сыну в школу.
— Софья Моисеевна, что это вы несете в баллоне?
— Мочу на анализ.
— Господи, зачем же три литра?
— Так пусть не треплются, что я жадная.
Через час.
— Софья Моисеевна, что же вы несете баллон обратно?
— Так в моей моче сахар нашлиЄ И это добро оставить им?
Идет лекция у первокурсников мединститута. Преподаватель
говорит;
— Врач должен быть не только внимательным, но и небрезгливым.
Смотрите, я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может
повторить?
Все студенты «припухли», сидят. Поднимается негр и повторяет
действия профессора. Тот говорит:
— Но, кроме того, врач должен быть наблюдательным. Я окунул
один палец, а облизал другой.
Парень решил отбояриться от службы в армии. При осмотре на
медкомиссии сказали: годен, но как покажут еще анализы крови и мочи.
Парень решил использовать последний свой шанс. Пришел домой,
смешал мочу отца с мочой сестры, подлил собачьей мочи и добавил
своей. Все отнес на анализ в военкомат. Через некоторое время из
военкомата пришли результаты анализов:
— У отца триппер, сестра беременна на пятом месяце, собака болеет
подагрой, а вы, гражданин, годны к строевой!
Чапаев ездил поступать в военную академию.
— Василий Иваныч, все сдал?
— Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.
Чапаев ездил поступать в военную академию.
— Василий Иваныч, все сдал ?
— Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.
Пациент: Доктоp ! Я плохо себя чувствую !
Вpач: Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент: (Мочится)
Вpач беpет в pуки стакан, pазглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание,
следит), затем долго нюхает, и вдpуг, зажмуpившись, набиpает ее полный pот и
после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту:
Пациент: АААААААаааааааааа .
Вpач: Отличная у вас моча, батенька, а вот неpвы надо лечить-с !
Приходит мужик к урологу:
— Доктор, Вы знаете, у меня очень болит локоть .
— Вы как раз кстати ! Мы получили новый японский компьютер !
Сдайте 200 мл мочи и приходите!
Мужик удивлен .
— Какая в ж@#$ моча, если у меня локоть болит ?
Hу и налил в баночку чуть-чуть от жены, чуть-чуть от собачки, чуть-чуть
отстоя машины ну и сам чуток напысал. Приходит к доктору, отдает баночку.
Доктор ему:
— Подождите минут 15.
Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа.
— Спасибо Вам за предоставленную мочу. Вот результаты:
1) у собачки чумка
2) жена недавно переболела гонореей
3) в машине поршневую давно надо-бы поменять
4) а еще у Вас туалет оч-ч-чень узкий !
— .
— Да ! Потому-что когда Вы там занимаетесь онанизмом Вы все время бьетесь
локтем о стену
Пациент мочится. Врач берет в pуки стакан, разглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный pот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту.
Пациент: — Ааа.
Врач: — Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить!
Объявление:
«Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку.
Дед Матвей».
Мужик пришел мочу сдавать, доктор ему стаканчик держит. Через
несколько секунд доктор уже весь в моче с ног до головы.
— Вы что?
— А я вам кто, снайпер, что ли?
Больница, очередь из дошкольников в лабораторию. 1 мальчик
выходит, 2 — сидит в очереди.
1 (гордо): Было больно, когда меня укололи в пальчик,
но я не плакал!
2 (начинает реветь в голос): Не пойду.
Мать 2-го: Ты что, стыдно! Да и больно-то совсем чуть-чуть!
2: А-А-А! Ему хорошо было! У него кровь из пальца брали!!
А мне мочу сдавать.
Я бегу по траве —
Босы ноги мочу.
Я такой же, как все —
Я ебаться хочу.
— Дочечки, я тут третьего дня мочу на анализ сдавала, так мне нонче к
врачу идтить — квиточек от вас нужон.
— Бабка, нет о тебе записи. Может, не к нам?
— Ну как же, к вам, третьего дня, в бутылочке. Уж поищите.
— Ой, бабка, да что ж ты сдала!? Ты же сдала подсолнечное масло!
— Ах ты, господи! А я то думаю. олади жарю, жарю, а они не жарятся.
— Вы дали на анализ не мочу, а яблочный сок.
— Что же я дала сыну в школу?
xxx: интересно, а тесты на наркозависимость выявляют зависимость компьютерную?
ууу: ага, берут у тя мочу, а там скрипты.
Нету у меня ни яхт, ни вилл ох.енных,
Ни машин, ни виз, ни счетов забугорных.
За.бато честным быть в «демо-мире»!
Все мои «демократические ценности»,
Журча весело под попсовый телевой поутру,
Исчезают. в ржавом сортире. 🙂
Новость: В рамках программы по популяризации общественного транспорта московские власти намерены доставить определенные неудобства водителям, чтобы у них было больше стимулов оставить свой автомобиль у дома и поехать на автобусе и метро.
Комментарий к новости: Кроме организации выделенных полос для автобусов планируется на остальных полосах раскатывать ежей с гвоздями, в бензин добавлять ослиную мочу и кидаться в лобовые стекла камнями и говном.
из ЖЖ, рассказ врачихи.
Одна пациентка заканчивала сегодня курс герсептина и в честь этого принесла шампанское для персонала. Кому-то достались стеклянные бокалы, кому-то пластиковые. Лаборанту я занесла пластиковый: «Это Вам от Т., у неё сегодня последний день лечения!» Думаю, я сказала, что это шампанское. А может, и нет. Через минуту лаборант выбегает:
— Доктор, у Т. очень высокий сахар!
— В чём высокий сахар?
— В моче!
— В какой моче? Она сегодня не сдавала мочу!
— Ну как же, Вы же мне сами занесли только что!
Минут пять я и медсёстры не могли ничего сказать из-за смеха.
Президенту порой
Подражать силюсь я.
В чём же, спросите,
Сходство такое, друзья?
Относительно всё
В этом мире-
Тараканов мочу я
В сортире! Ё
Лабораторная работа по физической химии. Преподаватель на перерыве отлучился в столовую за булочкой. «За булочкой» для него означает – суп, котлета, чай с той самой булочкой и сигарета в курилке. То есть минут на 15 он опоздает, уже проверено. Студентам скучно, страдают разной ерундой, и одному умнику приходит в голову с помощью стоящего в лаборатории спектрофотометра определить хим-состав имеющейся у него кока-колы. Вообще-то спектрометрия – отдельная наука, а спектромертист – особая профессия, просто по нарисованному прибором графику всё равно ничего не определишь без специальных знаний и умного справочника с кучей цифр. Зато обладатель с непонятной загогулиной сможет всем показывать и хвастаться: «смотрите, что у меня есть, знаете, какую гадость мы пьём. », повышая тем самым свой авторитет среди сверстников-ботаников. Идея с колой была единогласно отметена согруппниками когда один товарищ, некто Борис, сказал «давайте лучше пиво, это круче колы», и достал литрушку разливного пива. Налили в колбу, поставили в прибор, запустили. В учебной только студенты и я. До меня ребятам дела нет, мол, сидит инженер из другой лаборатории, молча ковыряется в компьютере. Я тоже не вмешиваюсь, пусть уж лучше анализ пива делают, нежели бумажками швыряются и на партах рисуют.
И тут в дверях появляется Кощей, заведующий кафедрой. Фамилия у него Бессмертный, вот прозвище Кощей и «прилипло». Да и характер у него кощеевский. Формалист с полным отсутствием чувства юмора. За малейшую провинность типа прослушивания плеера на лекции, запущенного бумажного самолётика или случайно произнесенного бранного слова, он устраивает студентам «козью морду» (как он сам это называет). «Козья морда» заключается либо в принуждении к полезным работам, типа мытья окон на кафедре, либо в сдаче экзамена не меньше чем с пятой попытки (о стипендии можно забыть). К примеру, когда студент в шутку вписал в список присутствующих на занятии «Кощей» (а что, логично, ведь Кощей занятие и проводил, а значит присутствовал), этот студент потом на кафедре отдирал от пола жвачки.
За спинами гомонящих студентов раздаётся знакомое «кхмм. ». Кто-то из студентов: «а что, у нас эксперимент». Кощей ничего не ответил, полная тишина стояла почти минуту, до тех пор, пока прибор не достроил спектрограмму до конца. Кощей глянул на лист, вместо стандартного «что это вы тут делаете? Где лектор? Сейчас я устрою всем козью морду!», без злобных нот в голосе сказал: «Чей эль? В Царицыно у метро эту кошачью мочу берёте?» Борис, машинально: «ну, да. А что, хорошее пиво. » Кощей: «нет, это не пиво, а кошачья ссанина. Давайте тетрадку и ручку, я нарисую, где тут недалеко нормальное разливное пиво продают, которое пить можно». Нарисовал карту и удалился по своим делам без устраивания «козьих морд». Всё оставшееся до начала лекции время студенты либо молчали, либо переговаривались вполголоса.
P.S. У Бориса в бутылке был действительно “ирландский” эль, купленный именно в меленькой пивоваренке в Царицыно, он частенько по дороге в институт там закупается, после занятий с одногруппниками (и иногда со мной) за разговорами пьют на скамеечке в сквере. А теперь догадайтесь, каким образом Кощей без каких-либо умных справочников, просто бросив короткий взгляд на спектрограмму, определил, что это именно эль и куплен он был в той самой царицынской палатке.
Лежим с Санькой в больнице. Больничные «прелести» известны: уколы, кровь
из пальца. После очередной сдачи крови бедный Санька оглушительно ревет.
Я, чтобы его отвлечь, спрашиваю:
— Саш, а тебе что больше нравится: когда уколы делают или когда кровь из
пальца берут?
Он оборачивается ко мне и с какой-то безумной надеждой во взгляде тянет
ко мне руки:
— Мама, я больше всего люблю мочу сдавать!
Вот анализы сдать надо,
Чтоб отдать врачу.
Чей-то голос из сортира
«Занято! Мочу!»
Я кричу, «стою я с банкой,
Тоже на мочу!»
Но в ответ – мол, деньги в банке –
Тут же банков нет!
Нету мочи, надо очень –
Я уже кричу –
Эй, скорей меня впустите,
Сам уж за мочу!
Вот включил я телевизор –
Посмотреть хочу –
Тот же голос, как в сортире –
И загружена стирала –
Постирать хочу,
Но она кричит, нахалка –
Занято Мочу.
В утюге, в посудомойке
Будет – не хочу
Тот же голос, что в сортире –
Занято – Мочу!
Каждый день, 1 и тот же —
Неужель такой
Голос должен быть в сортире
«Занято! Ой-ёй!».
Ну а может в Бирилёво
Счёт пошёл другой
И того замочат скоро
Кто мочил – Ой-ёй?
Сверхскупость — это когда даже мочу на анализ просят у соседа.
Ходил сегодня я к врачу
И вам признаться я хочу:
Врачи настолько обнищали,
Что просят принести мочу.
Нет мочи удержать мочу,
На белом снеге я пишу:
Марина, я тебя хочу!
Пугаю мужа, что если узнаю о его измене, то не подам виду. Но буду добавлять в его еду свою мочу или фекалии. Вот такая мотивация!
Как говорят, вдогонку к опубликованной заметке «Медики, как известно, люди веселые.»
Только не смейтесь.
Давно было. Работал я в реанимации. И пришла к нам новенькая медсестра. По всей видимости диплом ей подарили. Них. чего не умела. Кто ж знал. И надо было у поступившего мужчины взять мочу на анализ. Он на ИВЛ (искусственной вентиляции лёгких). Т.е. без сознания. Т.е. ВООБЩЕ. Прошу её взять мочу. Она:
— Я не буду.
— Что значит не буду. Берёшь катетер и вперёд.
— Я сказала не буду!
— Это ещё почему.
— Потому что. Не буду и всё.
— Ну, объясни причину-то.
— У женщины возьму, у мужчины не буду. НУ, НЕ УМЕЮ Я!
— Аа. Это дело поправимое. У нас в реанимации некогда выбирать, буду-не буду, хочу-не хочу. Пациенты тяжёлые. Объясняю один раз, ты запоминаешь. Одеваешь перчатки. Берёшь стерильный лоток, туда же стерильный катетер. Стерильное масло. Левой рукой между пальчиками берёшь член и смочив катетер в масле аккуратно вводишь в уретру. Аккуратно проходишь сфинктер. Первую мочу в тару для лаборатории, остальное в мочеприёмник. Вперёд на галеры.
Сам в ординаторскую. В ординаторской стоит монитор и через камеры всё видно. Но без тонкостей.
Заходит с багровым лицом.
— Я взяла.
— Ну, молодец. Теперь знаешь и умеешь.
Уходит.
Через минуту влетает коллега, в истерике тычет в экран и ничего не может объяснить. Только дикий смех. Туда, говорит, идите. Идём в палату.
Пациент на ИВЛ, в полной отключке, под простынёй. И через простыню видно, что у него не хилая эрекция. Это ж как надо было так намуслякать человека без сознания! )))
Воистину, наши женщины мёртвого из могилы поднимут.
К сожалению, неизбежно наступает время, когда приходится по каплям выдавливать из себя не раба, а мочу.
Моя жена говорит мне, что я так и не вырос. Но это она от зависти — ведь я главного монстра на шестом уровне мочу всего за полторы минуты!
Одесса. слово для меня
звучит как Сталинград.
Теперь чужая сторона,
Почти как Арарат.
Вчера услышал невзначай:
Какой-то идиот
Теперь там пьёт грузинский чай
И кушает компот.
Про тех, кто слил Одессу-мать,
И знать я не хочу.
Чтоб им взамен «столичной» жрать
Ослиную мочу.
Питер Вольф
Агломерат 4. Горячие страсти на родине Верещагина
После работы мы с Юрой часто обедали в ресторане первого этажа гостиницы. Цены там были смешные. Мы себе заказывали, к удивлению и негодованию шеф-повара, самые дешёвые блюда: судак на пару, морковь в молоке, овсяную кашу. Дорогими лангетами с картошкой баловали себя пару раз в месяц.
У нас был излюбленный столик у окна, с видом на памятник Верещагину. Из-за стола было интересно наблюдать за гуляющими по бульвару горожанами. Некоторые из них бросали взгляды на бюст земляка-мэтра, изобразителя войны и смерти.
За столиками расслаблялись горновые, сталевары, прокатчики. Зарплаты на ЧМК были, по тем временам, громадные, а купить в городе, кроме водки и редкой колбасы, было почти нечего. Так что значительная часть денег возвращалась в кассу ЧМК через винные магазины. А сразу после выдачи зарплаты, наиболее понтующиеся мужики посещали и ресторан. Особенно много народу бывало в дни подвоза пива.
Как-то, именно в такой день, во время нашего обеда, рядом за столик уселись двое солидных командированных, в галстуках. Через пару минут, с их разрешения, к ним присоседилась ещё пара, явных рабочих, причём, с не самых сладких мест. Одетые в одинаковые брезентовые куртки, прожжённые брызгами металла, они свободно расположились локтями на белой скатерти. Крупные кисти их рук притягивали взгляд сбитыми пальцами с въевшимся в кожу графитом и следами ожогов. Жестами, чмоками, легким свистом ребята здоровались с приятелями в зале, махали бегающим официантам.
Юрий, бывавший в этой гостинице регулярно второй год, толкнул меня коленом. Я наклонился к нему и он прошептал:
— Смотри и слушай, я их видел раньше, сейчас будет цирк.
Четверо соседей сделали заказ. Через пару минут шумливой парочке принесли два литровых графина пива и стаканы. Приезжих официант попросил подождать: блюда готовятся.
Двое, с явно «горевшими трубами», выпили по графину почти мгновенно, и оживившись, стали громко обсуждать ситуацию:
— Петь, обидно, всего неделю, как зарплата была, денег уже нет, а тут пиво привезли…
Петя был крупный мужчина, с явным брюшком и размашистыми манерами.
— Да, Андрюша, а в прошлый раз здорово мы успели: весь стол графинами нам уставили два раза.
Андрей не был похож на частого потребителя спиртного: высокий, худощавый, с землистым лицом, как у большинства рабочих ЧМК, с острым, упорным взглядом.
— Ну! Ещё тот идиот не верил, что у меня денег хватит на пятнадцать графинов.
— Каких пятнадцать? Ты тогда не двадцать ли опустошил за вечер?
Один из голодных командировочных, оглядываясь на дверь кухни, за которой пропал их официант, незатейливо разбавил разговор. Он обратился к приятелю:
— Вот слышал я, что в Череповце трепачи живут, но не настолько же? Как это можно за вечер двадцать литров пива выжрать?
— Андрюш, слышал? Они видно, и пиво в жизни два раза видели, а питаков серьезных — так вообще не встречали, — Пётр говорил вполголоса, но с расчётом на уши соседей по столу.
Я шепнул Юрию:
— А что это затевается? И правда, как можно столько пива.
— Да молчи ты! Люди в горячих цехах поджариваются, там всасывающая система здорово разрабатывается. Так что вникай, и виду не подавай, — Юрий смотрел нарочито то в сторону, то в тарелку.
А в это время Андрей переводил весёлый взгляд с одного соседа по столу на второго.
— Ребята, вы, похоже, хотите, что бы мы с вами пивом поделились? Так увы, мы сегодня не при делах, жёны обобрали по самые не балуйся.
Второй командированный ёрзнул стулом, откинулся на спинку, поправил галстук.
— Да нет, ребятки, мы просто слушаем и хереем с вашей болтовни.
— Как это? – Андрей сдвинул брови, — не въезжаю, чем мы вас задели?
— Дак сказали же вам: пьют пиво, пьют, видали мы. Но не по семь, не по десять, и уж не по двадцать литров за вечер.
Андрей озабоченно посмотрел на Петра:
— Петь, я не пойму, он что не верит что ли? Это мы, выходит, врем?
Он перевёл почти злобный взгляд на говорившего соседа:
— А если я за свой базар отвечу? Ты поддержишь тему?
— А какой поддержки ты хочешь? Нам всё равно делать нечего.
— А вот какой, — Андрей повернулся к нему всем телом вместе со стулом, помогая себе в разговоре свободной левой рукой, а правой замысловато переставляя по столу стаканы и графины:
— Не за вечер – времени у нас нет, семьи ждут, а за час – я выпиваю на спор ведро пива. Ведро!
Андрей со значением поднял указательный палец и направил его поочередно на каждого из незнакомых ему собеседников.
— Если выпью – вы за пиво платите, и ещё столько же даете деньгами, — тычки пальцами подчеркивали каждое его слово.
— Если НЕ выпью – я плачу за пиво и деньгами отвечаю, — он посмотрел как бы за подтверждением на Петра. Тот кивнул, убеждающе раскинув руки.
— Так ты же говоришь, что у вас денег нет?
— Не ссы, кастрюля, крышку купим, — Андрей несколько нагнетал обстановку тоном.
— Ссать от пива буду я.
— Будет-будет, — поддакнул Пётр.
— Вот-вот! Проиграю – меня тут все знают, из кассы займу и тебе отдам. Спроси официанта.
Командированные наскоро поели, и через несколько минут всё было обговорено:
— ведро «конское», двенадцатилитровое, в нём будет десять литров пива, не считая пены;
— вынесут ведро с черного хода во двор;
— при наливе будет присутствовать один из приезжих;
— блевать – значит, нарушить условия;
— ссать далеко не отходить, тут же в кустиках, во дворе.
Мы с Юрием к этому времени тоже закончили обедать, и я соблазнился пронаблюдать весь процесс.
Из ресторана высыпали посмотреть ещё несколько зрителей. Все столпились во дворе гостиницы, где был маленький сквер. У клумбы стояла скамейка, на которую с хозяйским видом уселись «заказчики» спора-зрелища – командированные. У их ног, на табуретке солидно расположилось зелёное эмалированное ведро с тонкой шапкой жидкой пены. Зрители разместились полукругом, некоторые задымили, предвкушая посмотреть на пиво и мочу.
Нужно было видеть лица «пиджаков», когда Андрей стал зачерпывать кружкой, раз за разом, и уверенно опрокидывать их в себя. Я насчитал восемь, когда он решил прерваться. Прошло едва десять минут. Ерзающие на скамейке мужики всё время посматривали на часы, как бы пытаясь подогнать стрелки, но Андрей был резвее.
Он на ходу стал деловито расстёгивать ширинку, сделав несколько шагов к кустам. Редкий рядок зрителей почти отгораживал ссущего от окон гостиницы. Шорох тугой струи по веточкам и довольные вздохи-кряки Андрея ещё больше расстроили «заказчиков», смотревших в его сторону со скамейки.
Петр выставил живот на вернувшегося к ведру Андрея, вопросительно прищурил глаза с видом озабоченного секунданта. Тот сделал успокаивающий жест ладонью и вновь выпил, уже медленнее, но подряд три кружки.
Посмотрел на Петра, рыгнул пару раз громко и протяжно, со вкусом:
— Ой, Петя, что-то я сегодня не в форме.
— В смысле?
— Да похоже, не рассчитал. Я же перед выходом из цеха стаканов пять газировки сглотнул, да здесь мы по литру до спора выпили.
Командированные оживились, довольно переглянулись, но шептались обрывочно и неуверенно. И правда, ведь прошло только двадцать минут.
Один из зрителей спросил:
— Андрей, а мне вот говорили, что пару месяцев назад ты тоже проспорил кому-то ведро пива.
Андрей, заметно захмелевший, качнувшись, повернулся к спросившему:
— Это кто говорил тебе, Васька, что ли?
— Да не помню, слышал в шестнадцатом цеху.
— Так в шестнадцатом вообще шумно, там мелют что попало, ты не верь.
Андрей сделал три приседания, вновь расстегнул ширинку. Пётр поводил кружкой в ведре, как бы готовя напиток «спортсмену».
Вернувшись от кустов, Андрей принял кружку, поднёс её ко рту, понюхал, отдал Петру обратно, прижав к носу рукав куртки, всосал ноздрями воздух, сделал шаг ближе к скамейке.
— Слышь, ребята, время идёт, а вы ничего не рассказываете, развлеките нас как-нибудь, что ли. Вы из какого города?
На лице Петра резко отразилось расстройство, он сплюнул, засунул руки в карманы.
Мужики на скамейке совсем обрадовались. Один засмеялся, второй заметил скромно, нейтральным тоном:
— Так мы сами развлечься хотели, посмотреть, как ты пивом блюёшь. А вообще мы из Питера.
Андрей зажал ладонью рот, глянул на Петра. Тот в ужасе вывернул карманы, потянув их в стороны.
— Да, слыхал я, слыхал, что у вас там, в Питере, все улицы облёваны.
Его поддержал лёгкий хохот всех, кроме «организаторов».
Андрей присел на скамейку, чуть качнувшись и толкнув локтем одного из мужчин.
– А вот я блевать пока не готов. Готов драться, вот только с кем – тоже пока не знаю. Ты не посоветуешь?
Он взял соседа за галстук, дыхнул ему в лицо.
Я разочаровался. Сначала действительно, было забавно, но теперь события на «сцене» поворачивались к обычной драке.
— Но-но! – командированный вскочил, выдернул из руки вставшего Андрея свой галстук.
– Мы так не договаривались! Или ты проиграл, и платишь, или…
Встал и его спутник, вдвинулся между приятелем и Андреем.
— Ребята, времени прошло только полчаса. Может, Андрей, ещё пару кружечек выпьешь?
Похоже, у них жила надежда, что Андрей сломается: упадет, уснёт, или просто откажется пить.
Пётр подскочил с пивом, чуть льющимся на землю. Андрей, набычившись, переводя взгляд с одного из противников на другого, не глядя ухватил кружку, высосал, протянул пустую Петру. Также, не сходя с места и не меняя позы, не допуская противников к скамейке, он выпил, очень медленно цедя, с перерывами, ещё пять кружек. Качнулся, повернулся, расстегнул ширинку, засеменил к кустам.
Командированные больше не садились, похоже, опасаясь провокаций.
Пётр посмотрел на часы. И каждый посмотрел на свои. До конца срока оставалось немного минут. Один из свидетелей не вытерпел, подскочил к табуретке, заглянул в ведро, с сомнением вытянул губы, поцокал языком.
Андрей подошёл к скамейке, буквально рухнул на неё и расхохотался, оглядев «зрительный зал».
— Ребята, вы что, серьёзно думаете, что мне ведро пива не выпить?
Многие одобрительно хихикнули. «Заказчики», как по команде, сделали по шагу назад, отгородились от Андрея ладонями, замотали головами. Судя по всему, они не согласны были брать на себя напраслину.
Андрей икнул и заорал так, как будто напарник был на другом конце стадиона:
— Пётр, заправляй!
Кружка из руки Петра двинулась по назначению. Как и в начале часа, она тут же отправилась обратно. Наконец, Пётр окончательно опрокинул ведро в кружку, подождал, пока в неё стекли остатки влаги и пены. В двадцати пальцах Андрея задрожал прозрачный ребристый полный сосуд, не желая приближаться к его рту.
Пётр, на виду у зрителей-плательщиков умоляюще подпрыгивал, стуча пальцем по стеклу наручных часов. Андрей горестно посмотрел поочередно на каждого из солидарных спорщиков. Он попытался разочарованно развести руками. Однако, в правой здоровенной ладони он крепко держал последнюю порцию, с ненавистью на неё взглядывая.
Командированные повернулись друг к другу с таким видом, будто сейчас махнут руками на концовку спора. Один уже полез во внутренний карман пиджака. Второй прижал его руку, останавливая. В это момент я и другие зрители заорали. Оба спорщика одновременно шатнулись к Андрею, увидев, как на его язык падали последние капли с края пустой кружки.
Юрий не ошибся. Таких «цирковых» номеров я больше не видел. Когда шёл продолжать вечер мимо Верещагина, тот жизненно и уместно, со значением вздернул бровь.
Через много лет, вспоминая, я понял, что стал свидетелем «применения боевого НЛП по предварительному сговору группой лиц». Эх, такие таланты, да использовать бы в переговорах на сумму миллионов двадцать долларов.
ПИВО МОЕГО РОЗЛИВА
Кто не любит «туалетных» подробностей – не читайте
Нас с коллегой направили в командировку, налаживать оборудование в одной больнице маленького городка. Больница – громко сказано, два десятка палат, кабинеты с кафельными стенами и мебелью советской эпохи. На цифровой флюорограф, с которым местные аборигены без нашей помощи не знали что делать, денег у администрации, однако, хватило. Но, не об этом. До ближайшей гостиницы километров тридцать, на время работы нас поселили в одной из свободных палат. Единственный в здании туалет на ночь запирается. Хочешь по нужде – иди к вахтёру, проси открыть. Дрыхнувшего в регистратуре пьяного вахтёра удалось разбудить, после чего тот вежливым русским языком предложил помочиться под лестницей, мол, утром Людка помоет. Мы люди культурные, на лестницах не писаем. С собой были пустые литрушки из под пива, на случай набрать воды. Вернулся в палату, справил нужду в одну из бутылок, закрыл пробку и поставил эту «утку» под кровать с целью потом вынести в мусорку. И, конечно же, утром забыл. В обед встретился с уборщицей, той самой Людкой, ворчливой тёткой лет 50-и. Она, естественно, знала, кто мы такие и в какой палате поселились. Сначала предъява «какого чёрта пьёте пиво в больнице?» А мы в больнице и не пили, просто пустые бутылки с пивными этикетками. Про бухого в гудок сторожа я тётке решил не упоминать. Та, не давая вставить слова, продолжает свой монолог: «cовсем москвичи зажрались, за такие деньги можно пол-литра (подразумевается местный самогон) купить, а вы пьёте эту кошачью мочу». (наполовину угадала) Финал: «я пол мыла, бутылочку то нашла, забрала. Прохорыч (тот самый сторож, что не соизволил туалет открыть) всю выпил. Ему на утро поправить здоровье стакана хватает, а тут с целой бутылки похмелья не сняло».
Про реальное содержимое той бутылки рассказывать не стал, они там из персонала все кореша, и сторожа, и повара, а нам ещё два дня в местной столовой обедать.
Тотальное везение
(по мотивам романа»Счастье-русская рулетка» travel 1980 истории 23.02.2016г.)
Мой прадед ушёл на войну рядовым.
По жизни был чистый ботан.
Ему повезло,он вернулся живым,
Но вскоре скончался от ран.
Мой дед с малолетства о небе мечтал.
Всю жизнь испытателем был.
Ему повезло,он с Титовым летал,
С Гагариным вместе служил.
Отец мой , он тоже герой ещё тот,
Пил пиво,учился на тройки.
Ему повезло он пришёл на завод,
Как раз под конец «перестройки».
Я, если бухой,нихрена не боюсь,
Любому рога обломаю.
А если потом «Беломором» добьюсь,
Не тех ещё дров наломаю.
А если пахан не даёт на бухло —
Арабов мочу и укропов.
Я жизнью доволен,и мне повезло,
Что умер товарищ Андропов.
Специально для спецслужбистов, обслуживающих героев спорта, учреждена медаль: «За мочу в сортире».
Он был мачо,
Мочил их всех,
И подменял мочу
С надеждой на успех.
Геннадий Малахов принял иудаизм и теперь пьёт мочу христианских младенцев.
Только ты меня прости:
Не всегда всех понимаю,
Словно через мглу иду,
Зря кого-то осуждаю.
Отчего же так душа
Сведена до беспредела:
Жизнь идет, я торможу,
Руль тоски кручу умело.
Впереди вдруг из огня
Дождь накрыл кого-то в маске.
То ли зонтик поднести,
Иль объехать все с опаской.
Пока думала про дождь,
Тормоз надавить забыла.
Ой, там смерть бежит с косой.
Я ее не придавила?
Мне б догнать ее, спросить,
Отчего так испугалась.
Но как в зеркало взгляну.
Взгляд стальной, в мозгах
Усталость.
Колдовством ее душа
Травит всех, кто яд сомнений
От пиарщицы той злой
Принимает с восхищеньем.
Ни к чему судьбы седло.
Надо думать и стараться
Расседлать чертям назло,
Всех, кто будет упираться.
Вот опять я вновь и вновь
По сети тут повторяю:
Пидорасов не мочу,
Кроликов не величаю,
Шлюх не праздную вином,
Дуракам не объясняю.
Только ты меня пойми:
Я не буду притворяться,
Что не страшно, что она
Рядом будет ошиваться.
Выжить только один шанс
Есть у всех — Христу поверить.
Колдовство — есть ложь и зло,
Откажись от них.
Ярмо ты сними себе, друг, с шеи.
О законах, таких удивительных, забавных и странных (вчерашней подборкой навеяно).
Об истории возникновения некоторых из этих прецедентов вполне можно догадаться. Скажем, запрет бить жену палкой, толще большого пальца руки мужа. Сейчас может и выглядит необычно, но в свое время был весьма прогрессивным решением. Как в области борьбы с домашним насилием, так и в плане борьбы за права женщин. Время было другое. Вопрос чем, как и почему муж бьет жену считался сугубо семейным делом. Законом такая форма «общения» не запрещалась, общественной моралью не осуждалась. Но пришло время и нашелся человек, решивший навести порядок и регламентировать этот процесс.
Думаете тогда жестокие времена были? Ошибаетесь. Например, известный скандинавский конунг и герой саг Эльвир Детолюб получил свое прозвище за то, что запретил своим воинам традиционную веселую забаву — подбрасывать младенцев в воздух и ловить их на копья.
Не сложно догадаться как возник закон, запрещающий мужчинам называть женщину толстой, если у последней в этот момент в руках находится бензопила. Или почему появился на свет запрет убегать от нападающей на вас собаки. Или почему бухгалтера ждет наказание за попытку умереть в момент прихода к нему налоговой проверки.
Но есть законы, смысл которых, не зная истории их возникновения, уловить совсем непросто. Например, почему мужчине в полосатом костюме запрещено ловить рыбу по пятницам? Почему запрещено продавать дырки от бубликов? Почему нельзя стрелять в бизонов со второго этажа и привязывать крокодилов к гидрантам?
Историю возникновения одного такого закона (почему в Индиане число «пи» равно 4) осветили в комментариях к вчерашней истории. Мне же вспомнился относительно свежий запрет 1999 года: в Южной Каролине запрещено продавать свою мочу через интернет. Казалось бы полный маразм. Кто захочет покупать через интернет чужую мочу? И кому в голову придет ее продавать. Но все не так просто.
Один предприимчивый житель Южной Каролины сконструировал устройство для скрытого ношения, с помощью которого можно было визуально имитировать процесс мочеиспускания. Нужно устройство было для того, чтобы нетрезвый водитель мог на глазах у полицейского (или другого уполномоченного гос служащего) «пописать» в баночку заранее запасенным чистым образцом мочи из скрытого контейнера устройства. Конечное назначение — сдать анализ и избежать наказания за вождение в нетрезвом виде.
Продавать такие устройства закон Южной Каролины запрещал. А вот на продажу своей собственной мочи, используя такое устройство в качестве упаковки, прямого запрета не было. Этим указанный выше предприимчивый американец и пользовался в период с 1996 по 1999 годы.
Дабы пресечь сей бизнес на корню, суд Южной Каролины и вынес заперт на продажу своей мочи через интернет в 1999 году. Дело дошло до Верховного Суда, который в 2002 году подтвердил запрет.
источник
что лежит в его грязном кармане, моя прелесть? 🙂
21 фев 2013 08:14:27
ворнинг! совершеннейший флуд оффтоп флэшмоб, 
потому что
итак, в процессе работы искала кое-что нужное и нашла столько всего ненужного, что поняла, надо писать пост. итак, флэшмоб имени Горлума. что лежит у вас в карманах прямо сейчас? 
желательно с фотографией. обычные среднестатистические вещи типа монет телефонов и ключей не считать! в счет идут карманы верхней одежды, ну и джинс-рубашек и тп. и наружные карманы сумки можно, если есть
когда я рылась у себя в кармашкинсах, я поняла, что Горлум удавился бы угадывать, и это еще когда там сегодня нет хита коллекции, фасолины, которую сын нашел на улице и подарил мне, сейчас фасолина у него по причине острой нелюбви к воспитательнице, которая сегодня дежурит. ооо, людям с нормальной психикой не понять, но вообщем, как талисман.
итак списочег с иллюстрацией
сверху вниз справа налево
1. эээ. какая-то реклама порносалона зашифрованного под магазин массажных масел
2. ну собственно и по периметру — конфетки альпен-что-то, карамельный вкус, любимый, я да, грешна. нашла у себя еще один С-признак. я — СЛАСТЕНА
3. черная круглая пуговица, оторвавшаяся невесть отчего невесть когда
4. белый овальный гладкий камушек-морская галька, видимо из отпуска, надеюсь, что из прошло, а не позапрошло и тд годнего, хранится по причине гладкости, натыкаюсь, ища мелочь и радуюсь
5. капли. задолбалась болеть-на
6.вдумайтесь. ЧЕРЕПАШКА- пальчиковая игрушка для кукольного театра. млиииин. 
7.хэнд мэйд кольцо с черной розой из пластика — подарок от моей знакомой кукловодки из бразилии, да, там где много диких обезьян, приехал в коробке с кучей всего разного, но кольцо тяжелое, неудобное, цепляется, хотя внешне нра и в итоге таскаю как амулет
8. какая-то бусина, нашли опять же дети (или отобрали у других детей) в саду, подарили мне
9. рядом с ней камень неизвесного происхождения и истории
10. ФОНАРИК! почему? для недогадливых —
.
а теперь мой в действии
. 
использовался сто раз при съемке кукол и фигурок на пересеченной местности, есть свидетели 
оторвался с ключей, ношу так
11.блеск для губ, единственная косметика, что таскаю с собой
12. МУКУРО-САМА. 
потому что любимый! а телефон без дырочки!
13.записка — с одной стороны список лекарств, с другой секретная инфа — как переводить деньги за мальчиков платине 
14. на записке лежит конструкция из ткани и магнитов для крепления хвоста Сиона, конструкция полевые испытания не прошшла, развалилась, это ее останки, все время по причине магнетизма липнут к фонарику, но вытащить забываю. ибо еще одна С — СКЛЕРОЗ!
15. и напоследок самое странное- ГЛАААЗ 
кукольный чип, по цвету видимо от тая Каина, как он попал в карман куртки, хз
для тех кто дочитал бесполезную инфу, немного полезной —
как сделать персонального СМОУГЛОКА и зачем 
всех люблю, ваш Кагеро-сама
.
эй, и жду ваших результатов, а то одной стыдно как-то за эту помойку
источник
Дриблинг — это термин, используемый для симптома, когда мужчины испытывают непреднамеренную потерю мочи сразу после завершения мочеиспускания, как правило, после выхода из туалета. Эти симптомы имеются у 17% здоровых взрослых мужчин и у 67% пациентов с симптомами нижних мочевых путей (СНМП). Подтекание мочи после мочеиспускания не угрожает жизни пациентов, однако ведет к резкому ухудшению ее качества.
Подтекание мочи после мочеиспускания вызвано недостаточностью бульбо-кавернозной мышцы ( m.bulbocavernosus ), которая окружает среднюю и проксимальную части уретры (мочеиспускательного канала). В норме после мочеиспускания m.bulbocavernosus рефлекторно сокращается и способствует «эвакуации» мочи из мочеиспускательного канала . Подтекание мочи связано с задержкой мочи в бульбарном отделе уретры с последующим выделением последней при движении или под воздействием силы тяжести.
Что же может являться причиной подтекания мочи после мочеиспускания:
- Стриктуры уретры
- Дивертикул уретры
- Опухоли уретры
- Гипертрофия семенного холмика (семенной бугорок)
- Колликулит (воспаление семенного холмика)
- Обструкция шейки мочевого пузыря
- Инфекции мочевыводящих путей
- Слабые мышцы малого таза
- Эякуляция (оргазм)
- Простатит (увеличение простаты вследствие воспаления)
- Доброкачественная гипертрофия простаты (аденома)
- Рак предстательной железы
- Ожирение
- Заболевания позвоночника (грыжи)
- Повреждения спинного мозга
- Неврологические заболевания
- Заболевания, связанные с нарушением кровоснабжения головного мозга
- Некоторые лекарства (препараты для лечения остеопороза)
- Операции на органах малого таза (простатэктомия, аденомэктомия,трансуретральная резекция простаты)
Варианты лечения зависят от этиологии заболевания.
Для борьбы с подтеканием при условии отсутствия основного заболевания, рекомендуется:
- тщательно “сдаивать” мочеиспускательный канал, т.е. поместить пальцы за мошонку и нежно массировать бульбарный отдел уретры в направлении вперед и вверх, чтобы эвакуировать остаточную мочу из мочеиспускательного канала;
- выполнить ряд ритмичных движений тазом перед тем, как поместить половой член в трусы;
- регулярно выполнять упражнения для укрепления мышц тазового дна.
Встаньте прямо, ноги врозь и напрягите мышцы тазового дна, как если бы вы пытались избежать потери равновесия от сильного порыва ветра (если вы посмотрите в зеркало, вы увидите движение корня пениса ближе к животу и подтягивание \сокращение мошонки). Удерживайте сокращение так сильно, как вы можете, не задерживая дыхание или напрягая ягодицы. Выполните три максимальных (как можно более сильных) сокращений утром, удерживая в течение 10 секунд и три максимальных сокращений вечером.
Сядьте на стул, колени врозь и напрягите мышцы тазового дна. Удерживайте сокращение так сильно, как вы можете, не задерживая дыхание или напрягая ягодицы. Выполните три максимальных (как можно более сильных) сокращений утром, удерживая в течение 10 секунд и три максимальных сокращений вечером.
Лягте на спину, колени согнуты, колени врозь. Техника – как в положении сидя.
Поднимите мышцы тазового дна немного вверх при ходьбе.
После опорожнения мочевого пузыря, напрягите мышцы тазового дна вверх как можно сильнее, чтобы избежать подкапывания мочи.
Если проблема не устраняется или является более тяжелой, если у вас есть другие симптомы, кроме выделения нескольких капель мочи после мочеиспускания — обратитесь к урологу для консультации и обследования.
источник
Красная моча у мужчин является свидетельством серьезного заболевания, поэтому игнорировать эту проблему крайне нежелательно. Но при этом не следует паниковать, ведь это не во всех случаях говорит о проблеме с организмом. Первое, что необходимо – это проверить наличие других симптомов. Красная моча у мужчины именуется гематурией, иногда сопровождается болями или другими неприятными ощущениями. В любом случае пациенту стоит сходить к доктору. Чтобы понять, почему красная моча у мужчин свидетельствует о серьезном недуге, вам необходимо знать о причинах и симптомах (и от чего они исходят).
Есть два типа симптомов, которые свидетельствуют о возможной болезни. Давайте рассмотрим каждый из них поподробнее:
- Микрогематурия. В этом случае вы не увидите красный цвет мочи, а лишь заметите точечные багряные вкрапления, которые будут находиться отдельно друг от друга.
- Макрогематурия. Характеризуется мочой красного цвета с однородным оттенком. При этом цвет может быть как насыщенным, так и слегка розовым.
Наверняка вам интересно, какие существуют причины возникновения гематурии. Основными из них являются:
- Плохая свертываемость крови, сопровождающаяся проникновением кровяных телец через стенки сосудов. В медицине эта проблема называется гематурией.
- Поражение почек. Именуется как гематурия и является следствием употребления алкоголя. Часто причиной такого поражения становится запой. Но это не значит, что если вы ведете здоровый образ жизни, то данный недуг не может вас затронуть. Нагрузка на почки создается в результате тренировки или травмы.
- Поражение мочевого пузыря. Также провоцируется травмой или высокой нагрузкой.
Если вы заметили симптомы, указанные выше, но проходящие без боли, не стоит нервничать. Причиной красноватого оттенка становятся естественные красители, такие как свекла, или фрукты.
В связи с тем, что окрашенная моча – это следствие большого количества заболеваний, препаратов, которые назначаются, очень много. Например, при повышении температуры вследствие инфекционного заболевания пациенту назначаются антибиотики или другие противовирусные препараты. А при внутренних повреждениях или травмах прописываются кровоостанавливающие средства.
Чтобы прекратить выделение крови, часто используются такие препараты, как «Дицинон» или «Викасол».
Гематурия часто говорит о заболеваниях почек или других частей тела:
- Нефрозы;
- Туберкулез почек;
- Почечная недостаточность, в том числе и острая;
- Ангина, грипп, и прочие инфекции. Особенно сильно гематурия развивается при осложнениях;
- Опухоли;
- Иногда причиной оказывается сердечная недостаточность;
- Дефекты почек как врожденные, так и приобретенные.
Некоторые из приведенных выше заболеваний появляются спонтанно, даже если пациент вел здоровый образ жизни. К ним относятся вирусные заболевания, или опухоли. Поэтому при выявлении симптомов не стоит затягивать с лечением, лучше как можно быстрее обратиться к доктору.
Для определения заболевания применяются разные виды диагностики. Самый распространенный из них – это анализ мочи. Благодаря ему определяют, действительно ли розовый или красный цвет появляется из-за наличия крови в моче.
Анализы мочи бывают разные. Например, существует анализ по Нечипоренко, а также общий клинический анализ мочи, который ставит перед собой разные задачи.
Если предположительно причиной окрашивания мочи является проблема с почками, то доктора часто назначают ультразвуковое исследование различных частей организма.
Если симптомы появились в результате травмы, или же пациент ощущает боль, то назначается магнитно-резонансная терапия брюшной полости, которая призвана определить внутренние кровотечения или просто повреждения внутренних органов.
В случае, если вышеуказанные способы диагностики не дали положительного результата, назначается цистоскопия (исследование мочевого пузыря).
У вас возьмут анализ крови, чтобы проверить, насколько хорошо она свертывается.
Почти всегда комплексное лечение заключается в сочетании профилактики заболевания и медикаментозных средств. При таком подходе выделение крови прекращается в течение нескольких дней, а организм возвращается к нормальной работе. Такой способ лечения используется при поражении почек, мочевого пузыря, кровеносной системы, или же при временных нарушениях работы организма.
Но бывают случаи, когда нужно хирургическое вмешательство, например, когда пациенту больно ходить в туалет. Это может быть врожденный дефект, который дал осложнение или опухоль. Иногда хирургическое вмешательство нужно и при повреждении тканей почек.
Обратите внимание, что в любом случае не стоит заниматься самолечением. Только доктор поставит правильный диагноз и назначит необходимое лечение для конкретного пациента.
В любом случае после лечения заболевания проводите профилактику. Чтобы устранить симптомы, начинайте следить за своим организмом. В первую очередь следует употреблять больше воды. Это позволит привести в норму почки и восстановить их работу, а также вывести токсины, если таковые накопились в организме. 
Еще одним важным моментом является здоровое питание. Под словом «здоровое» подразумеваются не только фрукты, овощи, супы и каши, но и частота питания. Лучшим вариантом для организма является схема 4-5 приемов пищи в день, но небольшими, сбалансированными порциями.
Не стоит создавать лишнюю нагрузку на мочевой пузырь. Если захотелось в туалет, не стоит терпеть – лучше сделать это сразу.
Очень важным пунктом является тепло, ведь почки подвержены простуде. От того, если их продует, либо если вы просто оденете недостаточно теплую куртку, все это обернется осложнением ситуации.
Соблюдайте гигиену. Тщательно промывайте руки и еду. Фрукты, овощи и каши – все это следует тщательно промывать.
Если вы нашли у себя симптомы гематурии (увидели в моче темно-красный или оранжевый оттенок), в первую очередь не паникуйте и обратитесь к доктору. В любом случае знайте, что это вполне может быть временным явлением, которое пройдет в течение нескольких дней.
источник