Ты иди по траве босы ноги мочу

Стишки матерные. Превалирует туалетная тема.

Во глубине Сибирских руд
Сидят два мужика и срут,
Не пропадёт их скорбный труд
Придут собаки и сожрут.

Если ты посрал зараза
Дёрни ручку унитаза,
Если ты не срал, а пёрнул,
Нахуя ты ручку дёрнул.

Профессор, ты держишь своё прошлое.
Студент, ты держишь своё будущее.

Наша Таня громко плачет-
уронила в речку мячик!
Тише, Танечка не плач!
Ставь пузырь — достанем мяч. )))

Писать на стенах в туалете,
Увы, мой друг, не мудренно.
Среди говна мы все поэты,
Среди поэтов мы говно.

Я помню чудный вечер,
Точнее помню ночь,
Как возвращался я домой,
И шёл по улице пустой.
И тут увидел я тебя,
Как ты валялась у столба,
Трусы твои лежали рядом,
Валялась к верху голым задом,
Я потихоньку подошёл,
Присунул в жопу и ушёл,
Потом вернулся я назад,
Вогнал в пиздень, и был я рад,
Мораль сей басни такова:
Нехуй валяться у столба.

Новая трактовка закона Архимеда:
Тело вложенное в тело
Теряет гибкость и выделяет жидкость.

Шел я лесом, видел чудо, чудо видело меня.
Еслеб я х*ево бегал чудоб вы*бло меня.

Не допускай утечки газу,
Прижмись плотнее к унитазу!

Люди женятся, ебутся,
А нам не во что обуться.

Я ебал её шутя,
Сиськи белые крутя,
То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя.

в лесу раздавался топор дровосека
по лесу гонял дровосек гомосека
устал, запыхался, прилёг дровосек
с улыбкой залез на него гомосек.

Товарищи, друзья,
На доски срать нельзя!
Для этого есть яма –
Держите жопу прямо!

однажды холодной студеной зимою
лошадка пипиской примерзла к забору,
она и легалась она и брыкалась
лошадка ушла а пиписька осталась

Надпись в туалете:
Не льсти себе,
Подойди поближе,
Он короче, чем ты думаешь.

Сортир! Как много в этом месте
Из члена русского слилось!
Как много в нем отоср@лось.

Я хожу по траве,
Босы ноги мочу,
Я еще молодой,
Я ебаться хочу !
Ниже ( другим почерком )
Не ходи по траве,
Босых ног не мочи,
Ты такой же как все,
В лес иди и дрочи.

Убежало одеяло, улетела простыня,
И подушка, как лягушка, убежала от меня
я за свечку — она в печку
Я за книгу — та бежать
Больше анашу такую,
Я не буду покупать.

Все хлам и суета,
Все дрянь и гадость;
Курнуть и трахнуть телку-
Вот жизни радость.

Пи..да и дупло Нам нужны равно;
Без них человек
Др..ил бы весь век.

Так как жизнь у нас одна — живи смело старина,
Пукай громко, рыгай в слух, потстриги на хуе пух,
пей, гуляй, колись, дерись, каждый день как бык б_сь! -))))

Долго её мужики истязали,
Били лопатой, зубами кусали,
К горлу подставили ржавую вилку.
Все-тки открыли пивную бутылку!

Наша Таня, типа, плачет –
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре –
Не утонет он, в натуре.

Если хочешь много ласки, много секса и любви,
Сделай что-нибудь плохое,
Чтоб потом тебя е##и.

На лице любимой промелькнула тень
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий
Последнее, что помню я в тот день
Был черный диск чугунной сковородки.

Устой традиций надо соблюдать,
Пускай не раз ответят вам отказом,
«Конечно, дама может и не дать!»
Но предложить ты ей всегда обязан.

Большая птица, стоящая на одной ноге и подпись –
Птица-мозго*б

Лучше вые*ать быка, чем студентку ФТК
Лучше х*й в руке, чем занятия в гидраке!

Скоро сессия настанет, а потом нас здесь не станет.

Производная от пьянки — это пьянка на сданную посуду.
Глобальная пьянка — пьянка, содержащая в себе несколько производных.

Человек сам пиздец своего счастья.

Если хочешь быть солдатом, обругай декана матом.

Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша.

Не храпи, ибо храпом своим ты разбудишь соседа своего.

Голая баба на куче навоза —
— вот ваша участь, студентки сельхоза!

Я сижу на лекции, у меня — эрррекция,
Чтоб эрекцию согнать, буду лекцию писать.

Бога нет. Маркс. Маркса нет. Бог.

Жить вредно, от этого умирают.

Искореним девственность как порок половой безграмотности!

Встану рано утром, выпью банку ртути и пойду подохну в этом институте.

Собака друг человека,
Химик(лектор) не друг, но тоже собака!

Студент! Помни: женщина во время сессии — враг твоей зачетки

Жизнь — это болезнь, которая передается половым путем.

Пусть стены этого сортира украсят юмор и сатира!

на столе в аудитории где читают мат.ан. большими буквами написано: «Бойтесь, бляди — башня клинит!»

Четвертый закон Ньютона: «Тела, посланные на хуй, обратно не возвращаются».

Пятый закон Ньютона: «Тело, упавшее на хвост, обламывается под действием собственой силы тяжести».

Хорошо, когда собака — друг, но плохо, когда друг — собака.

Не могу держать без смеха грудь студентки политеха

В одной из кабинок туалета:
прямо перед лицом:-ПОСМОТРИ НАЛЕВО!
слева:-ПОСМОТРИ НАПРАВО!
справа:-Я НЕ ПОЙМУ, ТЫ СЮДА СРАТЬ ПРИШЕЛ, ИЛИ БАШКОЙ ВЕРТЕТЬ?

Лучше жопой съехать с терки, Чем учиться на пятерки!
Если насморк вас замучил.
То зайдите в туалет,
Уверяю вас ребята,
Лучше средства просто нет!

Лучше лечь на кучу шлака, Чем на девочку с юрфака!

Надрись над унитазом:
Прием вкладов от населения.

Надпись в туалете над писуаром: —
Ты дершишь в руках свое будущее. Другим почерком дописано:
-Держи крепче! И третьим:
-Не так сильно.
Надпись в туалете:

Точность — вежливость королей.

Памятка пользования на стенке в туалете :

Без упора не работай
Не стой под стрелой
Ты проверил грудную обвязку ?
Держи проход свободным

Прогуляешь лекцию — сохранишь эрекцию.

(В туалете) — Ничего хорошего из тебя не выйдет

И опять сартир:
Ни что не остановит действие, мысль о котором возникла у Вас сейчас.
Послать бы на хуй всех поэтов, кто пишет здесь, а не в газетах.

«Все хуйня, кроме пчел. А если подумать, то и пчелы — ХУЙНЯН!» ВИННИ ПУХ.

Надпись в туалете:
«Не ссы, прорвемся! Трубы»

Никотин — витамин,
Кто не курит, — тот кретин.

В минуты жизни трудные, когда я ср@ть.. хочу, я в место это чудное на крыльях прилечу.
Мальчишкой примерным был я когда-то. Сейчас нету пары! Это ПИЗДАТО.

источник

Хочу уснуть и не проснуться
Не видеть бы мне этот свет
Хочу напиться и забыться
Тебя со мною рядом нет..

Жизнь учит нас, а не калечит.
Упал? Вставай иди вперёд
От всех болезней время лечит
А вера нас всегда спасёт.

Не надо унывать надолго
Ведь грусть обуза нам в пути
Ты потерпи ещё немного
Оставь все страхи позади.

Надежда есть всегда! И будут
Любовью полные сердца.
Ты знай тебе всегда помогут
Родные, близкие, друзья

Вера. надежда и любовь, конечно помогают, но надо как-то определяться со смыслом жизни и быть самостоятельнее)

Я иду по росе, босы ноги мочу,
Я такой же, как все, я чего-то хочу.
Не ходи по росе, босых ног не мочи,
Лучше сядь на пенёк, посиди, помолчи. )

Это и не притча и не философс. рассказ. Объясните мне: зачем нужны на сайте плохие стихи да ещё ни о чём? Неужели для кол.?

Согласна, Елумей, что на притчу не тянет. Но как повод для серьёзного разговора — вполне.
Может, отчаявшаяся душа найдёт здесь нужные слова.

Я иду по траве, босы ноги в росе.
Я иду никуда, я такой же как все.
Только тянется след — тонкой ниткой прямой.
Где бы я ни ходил, нужен дом мне родной.
Где меня всегда ждут, где тепло и покой,
Где бы я не ходил, возвращаюсь домой.

Спасибо Елумей за плохие стихи не о чём, какие есть такие есть, мне чужих стихов не надо мне со своими тяжело.
Аве Барион приветствую вас, вы как всегда в своём репертуаре ))) а яблоко прекрасно подыграла, красиво получилось.

Я иду по траве, босы ноги в росе.
Я иду никуда, я такой же как все.
Мне не нужен никто, да и я никому.
Легче жить на земле, как всегда одному.
И не нужен мне дом, не ищу я покой.
Я иду по горам, по тропинке крутой.

Ты иди по траве, босы ноги мочи,
Ты, такой же как все, ты пиши, не молчи.
Ты ведь прав, на земле, легче жить одному,
Только это поняв,не молчать же ему.
Поняв смысл бытия, обретаешь покой,
Ты иди не спеша, ты сегодня крутой.
Ты иди не спеша, ты пиши, не молчи,
Ведь ПРОЦЕСС бытия, это радость пути. )

Ты иди по траве, босы ноги в росе.
И не важно в какой ты сейчас полосе.
Может, горы стоят, может тундра легла,
Или дюной песок, иль тайга завела.
В одиночестве ты раскрываешь свой Путь
Ты решаешь сейчас — напролом иль свернуть.
Одному не легко и легко одному.
И в дороге всё больше «зачем-почему?»
Только смысл бытия — путеводная нить.
И дорогу домой никому не забыть.

Я иду по траве, босы ноги в росе.
Я иду никуда, я такой же как все.
Нет дороги домой, её стёрли дожди
Напролом нам нельзя, не нужны мне враги
И свернуть не могу, я поклялся идти
Упаду поднимусь, и я снова в пути
А вопросы все зря, не ответит никто
До покоя ещё, мне идти далеко.

Убрать комментарии / Отправить другу

Пожалуйста: при копировании притчи «Хочу уснуть и не проснуться» с данного сайта, делайте ссылку на наш сайт или на автора (если имеется)

источник

ВНИМАНИЕ!
Все нижеприведённые материалы НЕ ЯВЛЯЮТСЯ моим творчеством.
Авторство, по праву, принадлежит Советскому народу.
Также прошу прощения за ненормативную лексику.
=
Раз проснулся утром рано —
Нет Луиса Корвалана.
Вот она, вот она!
Хунта поработала.
=
Гром гремит, кусты трясутся.
-Что там делают ?
— Ебуться!
Ах, какой же ты удод!
Там медведь малину рвёт.
=
Я хожу по траве
Босы ноги мочу.
Я ещё молодой,
Я ****ься хочу!
— Не ходи по траве,
Босых ног не мочи.
Ты — ещё молодой,
Ты пойди — подрочи!
(Не уверен, но приписывают Есенину).
=
Дайте мне женщину —
Белую-белую.
А впрочем, какая разница ?
Я привяжу её к дереву
И в задницу, в задницу.
(Говорят, что это Маяковский).
=
Листья тополя падают с ясеня.
— Ну *** себе, — сказал я себе.
Посмотрел я вверх и, действительно!
— Невъебенно и охуительно.
(Вроде, Есенин).
=
— Вы любите розы ?!
— А я на них срал!
— Стране нужны паровозы,
-Стране нужен метал!
(Маяковский, мабуть).
=
Ох у ели, ох у ёлки,
Ах, зелёные иголки!
Ах, у ели, ах, у ёлки,
Ах, у ели — злые волки!
(Вера Имбер)
=
— Ах, у Веры, ах, у Инбер,
В золотых колечках лоб.
Любовался б, любовался б,
Любовался б на неё б.
(Александр Иванов)
=
Ох уе-, ох уе-, ох уехал наш автобус.
Папе сде-, папе сде-, папе сделали ботинки.
=
. ядра-чистый изумруд. (А.С.Пушкин)
я — драчистый изумруд.
=
Спутник, спутник — ты могуч!
Ты летаеш выше туч.
Прославляеш до небес
Мать свою — КПСС!
=
Это, что за большевик
Влез на новый броневик?
Букву «эр» не произносит,
Кепку с бородою носит?
=
Это, что за Бармалей к нам залез на МАВЗОЛЕЙ?
Брови черные густые,
Речи длинные пустые.
Кто даст правильный ответ — тот получит десять ЛЕТ!
=
Ебите баб на свежем сене.
С приветом к Вам, Сергей Есенин.
=
Арканом ловят лошадей,
Аборт — спасенье для ****ей.
Баранов осенью стригут,
Бардак — то место, где ебут.
Быки не любят красный цвет,
Бабищи делаю минет.
Ворона — птица вроде галки,
Весной *** стоят, как палки.
Ветер гонит стаи туч,
Вкус у водки злоебуч.
Гортензия без света чахнет,
Говно кошачье плохо пахнет.
Гроза — явление в природе,
Гондон придумали в народе.
Гусар конем своим гордится,
Гондон дырявый не годится.
Дюма-отец дрочил занятно,
Девиц ****ь весьма приятно.
Дубы — деревья вековые,
Дебилы — люди есть такие.
Епископ чтит святую веру:
****ь — еби, но знай и меру.
Емеля — сказочный герой,
****ься холодно зимой.
Еловый гроб несут к погосту,
Ежа ****ь не так-то просто.
Ефрейтор носит две медали,
Ежа в борделе наебали.
****ь дурех-цена полтина,
Еврею снится Палестина.
Женщин в мире половина,
Жопу прячь от армянина.
Желтый цвет имеет злато,
Жопу прячь от азиата.
Жёлтый есть у Нади мяч,
Жопу от грузина прячь.
Жизнь на радость нам дана,
Жопа-фабрика говна.
Зимою солнце слабо греет —
Залупа на ветру синеет.
Закал от гриппа вам поможет,
Залупа чёрной быть не может.
Земля имеет форму шара,
Забавно видеть *** омара.
Ирис-растенье Гваделупы,
Имеют красный цвет залупы.
Икар был первый, кто летал,
Икрою лишь буржуй блевал.
Кормушки делают для птиц,
Кастрат — мужчина без яиц.
Кока-кола есть везде,
Клитор — прыщик на ****е.
Лисицу ценят из-за меха,
Любовь для ебли не помеха.
Лисица зайчика поймала,
Левински Биллу отсосала.
Морями плавают медузы,
Минет придумали французы.
Мушкет длиннее аркебузы,
Минет желают все французы.
Миноги вкусны для закуски,
Манды у институток узки.
Моряк на корабле плывёт,
Ментов отмаза не ****.
Нектар цветочный ароматен,
Нарыв на жопе неприятен.
Носорог свой рог не точит,
На залупе прыщ не вскочит.
Олени ищут мох под настом,
Оскар Уайльд был педерастом.
Окулист — такой есть врач,
Онанист — дрочун, хоть плачь.
Пантеры прыгают, как кошки,
****енка есть у каждой вошки.
Перун — славянский древний бог,
****а у женщин — между ног.
Портвейн — напиток не для лоха,
Пердеж бывает от гороха.
Пеньки растут в лесах тенистых,
Пиписьки дрочат онанисты.
Рисом кормятся китайцы,
Раком шпулятся нанайцы.
Рассол поможет с бодуна,
Рука для вздрочки нам дана.
Сани — транспорт эскимоса,
Сифилис — ****ец для носа.
Спиноза пишет непонятно,
Спускать полезно и приятно.
Семя ржи считают злаком,
Собаки трахаются раком.
Теплый климат любит вишня,
Третиё яйцо излишне.
Тосол в машину заливают,
Тампон в ****у рукой пихают.
Ура! — кричат в момент атаки,
Урина — это просто ссаки.
Услугу делай за услугу,
Усраться можно с перепугу.
Фазан на курицу похож,
Фанеру ***м не пробьешь.
Французы любят поцелуй,
Фаллос — это просто ***.
Хоровод в деревне водят,
***м деток производят.
Хамса — закуска горожан,
*** не заменит баклажан.
Царь зверей живет в пустыне,
Целок ныне нет в помине.
Циркуль крутят вправо-влево,
Целка — девственная плева.
Чудесна Рима панорама,
Чиряк в ****е — большая драма.
Шакалы водятся в саванне,
Шикарно трахаться у ванне.
Шалит фантазия во сне,
Штаны мешают при ебне.
Щуку в море не поймаешь,
Щей в ****е не похлебаешь.
Твердый знак должно любить,
Твердым ***м можно бить.
Ы — буква слов не начинает,
ЫЫЫЫЫ. стонет слон, когда кончает.
Мягкий знак слова смягчает,
Мягким ***м не кончают.
Э-эх! Кричим мы при езде,
Эхо — звук в большой ****е.
Юла крутится волчком,
Юлю — хорошо рачком.
Юнга кубрик лихо драит,
Юбка жопу прикрывает.
— Я, — себя зовем мы так,
«Яма» — Куприна бардак.
— Янки! Быстро go home!
Я бы трахнул Шерон Стоун.
.
=
Если б я имел коня —
Это был бы номер!
Если б конь имел меня,-
Я б, наверно, помер.
(Фазиль Искандер)
=
Раз Петрович невзначай
Сунул *** в английский чай.
Сразу, вдруг, все стало новым:
*** — английским, чай — ***вым.
=
Хорошо быть кискою,
Хорошо — собакою.
Где хочу пописаю,
Где хочу покакаю.

Вырыл ямку лапкою,
Положил какашку
И ненадо попку
Вытирать бумажкой.
=
Шо за ****ь вижу в асе?
Кто-то в ней сегодня лазил!
Пишут мне: — какого ***,
Ты нам шлешь ***ню такую?
Я пишу: — Ничо не слал,
Кто-то аську мне взломал!
Блять, узнаю, в дыню дам —
Тем, кто шлет ****ый спам!

Загадки из «Мурзилки» и другие.
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Рос, вырос, из штанов вылез, по краям волоса по середине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий.
Бывает висячий, бывает стоячий. Бывает холодный, бывает горячий.
Из трех букв состоит, Посредине «У» стоит. (Душ)
6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
ВОЛОСАТАЯ ГОЛОВКА УТРОМ В РОТИК ЛЕЗЕТ ЛОВКО (Зубная щетка)
9. Мы — ребята удалые лазим в щели половые! (тараканы или Веник)
10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко — Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)
17. Не хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки) или
Сзади тихо подошел, молча сунул и пошел.
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине. (Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами, пять минут потею, а потом балдею
Беру двумя руками, сую между ногами Делаю движенья, получаю наслажденье. (Велосипед)
21. Берут его двумя палльцами, вставляют в дырку с волосами.
Туда идёт сухой и сильный, оттуда влажный и бессильный. (Нюхательный табак)
22. У какого молодца утром капает с конца? (Водопроводный кран)
23. Без рук, без ног на бабу скок. ( КОРОМЫСЛО )
24. Как встанет, так до неба достанет. (Радуга)
25. Ступай на грядку — дёргать лохматку.
Коли квёлый да слабый — не сладишь с бабой. (УБОРКА РЕПЫ)
26. Баба дырку подставляет,
Дедка кончик заправляет.
Покряхтят и так всю ночь
Спят. (Накидной дверной крючок и петелька).
27. ОБОТРИ ЕГО РУКАМИ, ОБНИМИ ЕГО ГУБАМИ,
ВСТАВЬ ЕЙ В ДЫРКУ, СДЕЛАЙ ВИД, И ОНА ЗАГОЛОСИТ! (Мудштук и труба горниста).
28. Мальчик с девочкой в траве что-то делали на Е. ( ели ежевику)
29. Без рук, без ног, а из трусов вылазит? (майка)
30. Когда работает- стоит,
Когда кончает — кланяется.
Из трех букв он состоит, На Х. начинается. ( Хор )
31. Раскраснелся, разбурделся и на бабу полез (Сарафан)
32. Днём болтается, а ночью втыкается» (Накидной дверной крючок).
33. Красное, вонючее, между ног болтается, на три буквы называется (мотоцикл ява)
34. Между ног болтается на Х называется. (хвост)
35. Сухим вставляется, мокрым вынимается, из трех букв составляется, на Й кончается. (чай)
36. Длинный, красный, с виду не опасный, мужик захочет — вскочет, а женщина подождет. (трамвай)
37. Выше колена, ниже пупа, дырка такая, что лезет рука (карман)
38. Сеется сквозь сито, но не порошок, заползает в жопу, но не черв»ячок ? (Песок)
39. Спереди по выбору, а сзади — хоть кому. (автобус или тролейбус).
40. Волосня,волосня,а под нею калбасня?(Карл Маркс ест сосиску)
41. Туды-сюды, обратно. О, боже, как приятно! (качели)
42. Кто на улице стоит, а домой придя висит и капает ? (зонтик)
43. Что у мальчика и у девочки на одном и том-же месте? У мальчика из трех букв, у девочки из пяти?
У мальчика в середине слова буква У, у девочки слово заканчивается на А. (Чуб и челка).

источник

Вы кандидат культурологических наук?

С 1999 года. Тема диссертации: «Возрождение традиционных форм досуга путем использования русского фольклора». Не нужно выдумывать что-то сверхъестественное, когда сокровища валяются под ногами. Русский фольклор – это мудрость, юмор, непередаваемый российский колорит. Лучше народа никто ничего не придумал, но народ этого не знает.

Как вы пришли к этой мысли?

Я учился в университете на филфаке и интересовался ненормативной лексикой в творчестве русских поэтов и писателей Серебряного века. Я хотел понять, откуда берутся такие стихи, как

Я иду по траве, Босы ноги мочу. Я такой же, как все, Я ебаться хочу.

К Есенину все это не имеет никакого отношения, хотя ему приписывается. Я перелопатил все полное собрание сочинений, но ничего подобного не нашел. Начал искать какие-то еще вещи – и они тоже не подтвердились. Тогда я стал заниматься фольклором, собирать это все. Открыл для себя много нового, приписываемого разным поэтам и писателям, но им не принадлежащего, так же как и мне приписываются анекдоты: «Это анекдот Трахтенберга». Как анекдот может быть чей-то? Анекдот – это народное творчество. Кто-то где-то раскопал, кому-то рассказал… с меня может начаться слава этого анекдота.

Когда вы впервые нашли практическое применение фольклорным познаниям?

Когда я уволился из Института культуры, где преподавал. Пошел искать работу. Вел какую-то презентацию, меня послали из зала, я ответил.

Получается, это первый опыт интерактивного стенд-апа.

Тогда это называлось кабаре. Сейчас идет упрощение под американские нормы культуры и морали. Что такое стенд-ап по отношению к кабаре? То же, что тупой ремейк «Город ангелов» по отношению к оригинальному фильму Вима Вендерса «Крылья желаний». Вроде одно и то же, только у Вендерса философский трактат, а голливудская версия – примитивный боевик. Созданное после этого инцидента «Хали-Гали» было чистой воды кабаре. Я имею в виду то маленькое кабаре на Ланском шоссе, а не новое, открытое в 2002 году. Там я применял на практике знания, полученные в Институте культуры.

Можете описать представления, которые там проходили?

Низкобюджетное кабаре с использованием ненормативной лексики. Четыре девушки-стриптизерки, йог и я – труппа шесть человек, впоследствии персонажи добавлялись. Драматургически выстроенные номера, смешные сценки, конкурс анекдотов, аукцион.

Андрей Фомин рассказывал, что его очень шокировало шоу вашего кабаре на первой церемонии созданной им премии Night Life Awards.

Как это могло его шокировать, если он получил именно то, что просил? Пришел на программу и сказал: «Мы хотели бы вот этот номер с морковками». А потом, как всегда, не при делах. Он и на церемонии «Серебряная галоша» мои книги обосрал и сказал, что там матюги встречаются через слово, хотя я уверен, что он не прочитал ни одной из этих книжек. Притом что первая книга продана тиражом шестьсот пятьдесят тысяч экземпляров, вторая – тиражом хотя и маленьким: тридцать тысяч, но зато неподкупным журналом «Книжный бизнес» признана лучшей книгой 2006 года. Если этот сугубо специализированный журнал для книготорговцев считает произведение хорошим, значит, так оно и есть. Я к Андрею потом подошел и сказал: «Фомин! Зачем ты сказал такую фразу: “Пиши, гондон и пидорас!” Зачем ты это сказал? Ты действительно считаешь, что я гондон и пидорас, что ли?» Он говорит: «Нет». «А для чего ты так сказал?» – «Для красного словца». Вот так у нас все и делается. Чтобы стать чище, не нужно часто мыться – достаточно бывает просто обосрать соседа. Он хотел, чтобы у него была шокирующая церемония, ему это удалось. Мы получили досочку на стену, гласящую: «Лучшее клубное шоу 2001 года». Оно было не лучшим, а единственным. Нету клубных шоу. Кроме стриптиза и безумного «Комеди Клаба» шоу больше нет. А у меня – кабаре, оно существует до сих пор, только не в Петербурге, откуда я уехал в 2003 году, а в Москве. Называется «Трахтенберг-кафе». Работает со среды по субботу.

Как вы стали писателем?

Я написал «Путь самца», когда моя жизнь сломалась. Все было здорово до тридцати шести лет, потом – раз! – и все кончилось. Жить с этим было невозможно. Надо было что-то делать, предпринимать какие-то кардинальные шаги, чтобы не сойти с ума. Написал книгу. Она очень честная, от всей души рекомендую ее вам прочитать. Сейчас по ней будут снимать сериал из сорока восьми серий, уже подписан бюджет, на гонорар куплю себе «бентли».

Вы сейчас снова снимаетесь?

Да, в «Гаишниках». Это восьмисерийный телевизионный фильм, спродюсированный Эдуардом Володарским, я играю там хозяина ночного клуба, через которого проходит порядка восьмидесяти процентов всей наркоты города. Я стреляю из базуки, враждую с главным героем, в общем, гад, но обаятельный.

Почему ваше шоу «Деньги не пахнут» закрылось три года назад?

По причинам вредоносности. Я понял, что от него больше вреда, чем пользы. Я вкладывал в него просветительскую миссию: посмотрите, не все нужно и можно делать за деньги. Люди готовы рисковать своей культурой, своими моральными ценностями за копейки – а так нельзя. Если вы делаете такие вещи, то ваша жизнь должна после этого коренным образом измениться. Например, я неоднократно озвучивал идею, что меня можно трахнуть в жопу за двадцать миллионов долларов на сцене Кремлевского Дворца съездов. После этого есть два варианта развития сценария. Первый: я начинаю кричать на каждом углу, что я самый дорогой петух России, которому за один раз платят двадцать миллионов. Второй, более правильный: взять денежку, уехать за границу, путешествовать до конца жизни, наслаждаться жизнью. Но за сто долларов этого делать нельзя. А некоторые смотрели на программу другими глазами: смотрите, мол, какие хорошие ребята и как злобный Трахтенберг над ними глумится. Такое мнение превалировало, шоу пришлось закрыть.

Ваша книга «Вы хотите стать звездой?» тоже просветительская?

Суть ее в том, что не фиг лезть в эту топь, но если уж вы попали туда по нелепой случайности, то не делайте тех ошибок, что делал я.

Получается, вы изнутри подрываете весь наш шоу-бизнес.

Нет у нас шоу-бизнеса, с этого начинается книжка. У нас есть способы зарабатывания денег, есть люди, которые что-то умеют, стараются делать, и куча паразитов, которые пасутся на теле этих дающих молоко тварей. Паразиты зарабатывают на порядок больше, ничего не вкладывая и ничего не умея, просто воруя и обманывая. Пока ты дойная корова – карьера не закончится, но молоко течет все медленнее. В какой-то момент ты становишься неинтересен – и тебя выгоняют пинком под зад на свалку истории. А тебе нужно как-то дальше жить. Я вот как начинал работать в рваных штанах, так сейчас и заканчиваю.

А вам кто-то давал советы, как пробиваться, как стать звездой?

Я всего в этой жизни достиг сам. Никто мне не помогал – даже советом. К величайшему сожалению, мне некому сказать спасибо. Я на всем набивал свои шишки. Когда же я пытаюсь кому-то помочь, то от меня просят денег. Денег я принципиально не даю, даю только ешиве (ешива – еврейская религиозная школа. – Прим.ред.), но дети ни в чем не виноваты, поверьте мне. Дети даже не просили, чтобы вы давали им жизнь, но если уж они родились, то, наверное, найдутся такие люди, которые им помогут. Какие-то беды взрослых меня не волнуют вообще ни разу. По телевизору показывают: вот, звезда была популярная, а сейчас она в нищете живет. Ну и что? Если я зарабатываю большие деньги и проигрываю их все в казино – почему вы мне должны помогать? Я сам хозяин своей судьбы. В тот момент, когда я понимаю, что начинаю проигрывать в казино больше, чем зарабатываю, – я пошел и подшился, сказал, что я больше пить не буду, а трезвый в казино я не хожу. Решаю проблемы оперативным путем.

Вы о себе говорите?

Да. Ближайший год я не пью и в казино не хожу. Сто тысяч долларов, двести тысяч долларов – как корова языком слизнула, – зачем тогда работать?

Ваша работа хорошо оплачивается?

Вы знаете, какие гонорары получают у нас звезды радио и телевидения? Могу рассказать. Я самый высокооплачиваемый радиоведущий в нашей стране и СНГ. Но за одно выступление на сцене я получаю денег в два с половиной раза больше, чем за месяц работы на радио. За выступления многие получают и побольше меня – я не самый дорогой артист. Сейчас я могу заработать на квартиру за один месяц, но это не значит, что я богатый человек – вот приглашают меня действительно богатые люди.

В 1990-е годы на радио, как и вы, работали Сергей Шнуров, Бачинский и Стиллавин, Дмитрий Нагиев. Все достигли больших высот в шоу-бизнесе.

Из перечисленных только я и Шнуров, интеллигентные люди, сказали слово в так называемом российском шоу-бизнесе, а остальные… Что сделал Нагиев? Меня всегда потрясает: как актер он не был лучшим на своем курсе, хотя входил в пятерку, но из двадцати человек это не очень почетное место. Я видел все его курсовые работы – ничего выдающегося. Что касается Бачинского и Стиллавина, то они продолжатели шоу «Деньги не пахнут». Это отупляет молодежь и ведет к кретинизации общества. Они стебутся, а люди принимают все за чистую монету. Будь моя воля, я закрыл бы их шоу. Но если у них своей головы нет – я ничего не могу поделать с ходом истории.

А хотели бы иметь над ней власть? Например, занять пост министра культуры?

Я хотел бы быть министром культуры. Первое, что я сделал бы – запретил женщинам преподавать в сфере начального и среднего образования. Не должно там быть женщин, они наносят непоправимый вред неокрепшим душам. Они не могут научить человека существовать в этом сложном мире, они учат только приспосабливаться под женский менталитет. Женщина – существо низшего порядка. В любой медицинской энциклопедии написано, что высшие существа закрытополостные, низшие – открытополостные. Не нужно быть доктором, чтобы знать, что женщина относится ко второму разряду. Меня долгое время мучил вопрос, почему женщина сделана из ребра Адама. Откройте любой анатомический атлас и убедитесь: ребро – это единственная кость в теле человека, в которой нет мозга. Женщина живет эмоциями, в отличие от мужчины, который живет разумом. Это совершенно чудовищная деградация общества: со школьной скамьи дети приучаются юлить, вилять – чтобы на них не кричали, не делали замечаний. И девочки, которые хорошо себя ведут, получают золотые медали, в отличие от мальчиков, на чьи плечи возложено будущее, развитие цивилизации,ведь это они будут вертеть мир вокруг своей оси. Они выходят с тройками. Некоторых потенциальных гениев заклевывают еще в школе.

Говорят, вы будете играть в спектакле Кирилла Серебренникова.

Вполне возможно, разговор такой у нас был. Мысль сыграть что-то в его стиле мне интересна, хотя мы оба не знаем, что и как это будет. Он мне объяснил, что искусство рождается из этой неизвестности.

Вы теперь еще и герой видеоигр.

Одна игра с моим участием мне неинтересна несмотря на мощную рекламу – я даже диск не распечатывал. Зато другая игра – Torento 3 – очень увлекательна. Торенто – это такой похабный полицейский, который ведет себя не всегда адекватно: убивает, ругается – про него есть целый сериал на испанском ТВ, не только компьютерная игра. Компания «Новый диск» меня попросила озвучить русскую версию и сняться в заставках, им так понравилось, что они добились у правообладателей разрешения переименовать игру в «Torento 3: Трахтенберг в Мадриде». Они дорисовали мой силуэт, и теперь там хожу я. Это интересное ощущение – когда я играю, убивают именно меня. Пока смог пройти только первый уровень. Игра очень смешная, я даже не ожидал, что получится так хорошо – спасибо ребятам огромное. Сто тысяч копий раскупили за уик-энд сразу по выходу.

Почему и игры, и фильмы непременно про ментов?

Обеление образа. Людям хочется поверить, что не все они плохие. Хотя я хороших милиционеров не встречал, точнее, они хорошие только до определенного момента.

источник

Наблюдаешь

797

Привет! Тебя Юля спинным мозгом почуяла))

Когда я ем — я глух и нем! Когда я пью — я гораздо коммуникабельнее!

всем тотальная зигуленька

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

— Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
— Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве — пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.

Маяковский: — Пойдемте, девушки, это Есенин.

Привет! Тебя Юля спинным мозгом почуяла))

всем тотальная зигуленька

И тебе такая же ))

Когда я ем — я глух и нем! Когда я пью — я гораздо коммуникабельнее!

всем тотальная зигуленька

прювет малыш

Привет! Тебя Юля спинным мозгом почуяла))

у меня есть попа

всем тотальная зигуленька

☠ ПАДОНАК ☠
Маяковский: — Пойдемте, девушки, это Есенин.

Когда я ем — я глух и нем! Когда я пью — я гораздо коммуникабельнее!

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

— Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
— Конечно! — говорит подвыпивший поэт революции, — Давайте тему!
— Ну, вот видите, в канаве — пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.

Маяковский: — Пойдемте, девушки, это Есенин.

Пушкин где вы?
Ва мху я!

источник