Нашел в интернете давненько, первый раз когда прочитал, то смеялся до слез.
Одно говно другому не равно.
Бзднуть да пёрднуть, да за веревочку дернуть: плыви, говно, до синя моря!
Близко бздит, да далеко воняет.
Вкруг тебя всё мухи вьются, — не говно ли ты?!
Вору для науки да насрать бы в руки.
В штаны насрать — ума не надо.
Говна нажрался — и при своем остался.
Говно на зубах — не мясо во щах.
Да уж, — попердит, пока родит.
Жениться — не усраться: можно и подождать.
Как в начальство вышел — так с пенька серет.
К нашему берегу плывет не бревно, а всё больше щепа да говно.
Кто захочет пердеть — тому не стерпеть.
Кто спорит — тот и говна не стоит.
Лучше три раза геройски пёрднуть, чем один раз предательски набздеть.
Люди жать, а он — за межу срать.
Набздит в горсть, нюхает как лакомится.
Нам чужого говна не жалко.
На чужие кучи глаза не пучи, а свою навороти, да не вляпайся по пути.
Наша жизнь — как детская рубашка: коротка и обосрана.
Не манер говном щи белить, — на то сметана есть.
Насрано да заморожено, — споткнешься, как положено.
Немец на говне вошь убьет — и ногтя не замажет.
Немецкое говно и на зубах равно!
Нечем черту срать, — так он угольками.
Не учи ученого, — съешь говна печеного!
Ну и рожа — за три дня не обсерешь!
От тебя даже жидкого говна не останется.
Среди говна вы все — поэты,
Поиграл говном — да и за щеку.
Раздайся, море, — говно плывет!
Свое говно — как на блинах толокно.
Свой свояку не верит, — тот в карман серет.
Сказанул, как в лужу пёрднул.
Сладко бздит, да кисло серет.
С ним водиться, — всё равно, что в крапиву срать садиться.
Срать да родить — нельзя погодить.
Срать наладится — да на говно оглянется: не сгодится ли на квас?
С тобой хорошо говно есть, — изо рта выхватываешь.
Так приперло, а не взбзднуть, ни пёрднуть.
Тебе еще в жизни долго срать-пердеть, колесо вертеть.
Удалось, наконец, бздюлю пёрднуть!
Хороша хозяйка, — скатерть настлана, а на скатерти насрано.
Я к нему с добром, а он ко мне — с говном.
Появился ответ в ветке на ваш первый вопрос: https://pikabu.ru/story/khobbi_moego_deda_ugaday_poslovitsu_6317014?c >
спасибо) и не поленились же)
))) Да я к 4 рисунку поговорку подобрать не мог, уже в гугле искать начал, а он на пикабушечку, на этот пост ссылку выдал))) Ну а ответить не сложно, да и настроение, подумал, вам поднимет))
Ну да, неожиданно больше чем через год получить ответ)))
ну собственно, прости ТС, но ОНО и есть в голове у него ))
увлекается или соседи с низу стояк забили, и он так себе настроение пытается поднять.
кажется,я всрал свое время,буквально
Удалось дристуну густо высраться.
А ты наверно ел а тут такое.
А где же: жизнь прожить — не в поле наложить?
Набздит в горсть, нюхает как лакомится.
Тихо охреневаю, есть видео, есть свидетели, обматерил и заслуженно, ее скорее всего водитель газели, охранник носами с ней не терся, она напала на него , самооборона у охранника. Это не модная блогерша , это обычная тп, ну может модная, но тп. Охраннику надо подать на нее в суд, а компании в которой он работает помочь ему в этом деле. А относится к этом надо с возмущением и презрением, и желательно, чтобы это отражалось в ее блоге.
источник
Слава Рабинович
Откровения Силовика – 31-я серия «Всё говно, кроме мочи»
Ссылки на ВСЕ предыдущии серии содержатся здесь, здесь, и здесь.
Ты, наверное, про Крым, да про Иванова хочешь, да? Ну, хорошо, только не сразу. Давай всё по порядку.
Да. Папа принял окончательное решение идти на 4-й срок в 2018 году. Или на 5-й – кому как нравится считать. Ему всё равно. Никаких преемников или приёмников – кому как нравится писать. Ему или туда, или в тюрьму, или в гроб. Четвёртого не дано. На Украине 10 тысяч трупов. В Боинге – 298, и с ним всем всё ясно, причём скоро прилетит официально. Трупаками завалены уже и свои собственные пенаты – двое в Русада (предполагалось четверо, но двое сдристнули в Америку, и всех заложили с этой вонючей мочой), до этого – разные там ГРУшники, генералы, юристы, Немцов, и даже наши собственные ФСБшники! Давние «заслуги» тоже давят – Собчак, жилые дома, «Курск», Беслан, «Норд-Ост», Чечня и чёрт его знает что ещё! Конституция в помойке, ползучий госпереворот, войны – это всё тюрьма, в самом лучшем случае. Массовые фальсификации на выборах, нелегальный третий срок, как таковой – значит, не просто, а тяжкие: уголовщина и госизмена.
Плюс ещё сцеживание из бюджета. Ротенберги и Ковальчуки. А чего только стоит один Тимченко, по папиному заданию более десяти лет скальпировавший всю нефтяную отрасль Российской Федерации при помощи псевдо-маркетинговой и псевдо-трейдинговой прокладки «Gunvor»? Ты что, думаешь, что Алекперов, Фридман и остальные не могли сами свою нефть продавать в полном объёме? Ты думаешь, им нужен был этот Тимченко, Гена-гангрена, прокладка, со своим «Gunvor»?! А как тебе Сечин, с украденным для Папы и Роснефти Юкосом? А Байкалфинансгруп – слышал такое название? А ты знаешь, что творится с «домашними заданиями», которые сцеживаются из ВЭБа, ВТБ, Сбербанка и Газпромбанка, из всех металлургических компаний, и из всех остальных крупных компаний, для Папы? А тебе известно про прощённые международные долги и торговлю оружием, за проценты немалые? А ты знаешь, кому принадлежит Сургутнефтегаз, вместе с 30 млрд. долларов накопленных денежных средств? А ты знаешь, как устроен «Газпром», и какой частью владеет Папа? Это тебе не Каддафи-лох, у которого амеры однажды всё заморозили, и он сразу свой язык в одно место себе засунул, от безденежья. Здесь, брателло, для Папы триллионом долларов пахнет, на круг. Украденным. Или заработанным тяжёлым трудом, на галерах – это кому как нравится. Ты когда-нибудь видел триллион долларов в одних руках? «Деньги надо делать, деньги надо делать, деньги надо делать!». Папа ещё в Питере так говорил.
Поэтому Папа принял решение оттуда – только ногами вперёд. Но есть проблема. И это не Конституция.
Он прекрасно знает свой настоящий текущий рейтинг, и знает то, во что он превратится, когда наступит та самая Бетонная Стена, о которой ты говоришь. А наступит она скоро – по совокупности твоих этих… как ты там их называешь… «чёрных лебедей», вот, а ещё того момента, когда у него закончится ничьё, то есть государственное, бабло. Своё бабло из своих бункеров он давать не собирается. Кстати, ещё один фактор – если бы все эти народонаселяющие кретины только видели, какие у него личные бункеры, и что там творится… и в его бункерах не только в России, но и вне России… Ведь «Мистрали» были куплены для него, чтобы в отдалённые бункеры в мировом океане можно было на хорошем вооружённом «катере» таком, с ветерком… Здесь обломилось, ну так у него всё равно флот есть, какой-никакой… Для этого и нужен ЧМФ – лишним не бывает. До своих златых гор быстро доплыть, если чо… Для этого и Крым брали… правда, здесь план тоже наполовину провалился – сухопутного пути в Крым нет…
Какие там богатства в бункерах – ты даже представить себе не можешь. Наличные доллары, евро, йены, швейцарские франки, золотые слитки, алмазы… Ты там в своих постах жонглируешь всякими словами вумными – ЗВР, ФНБ, Резервный фонд, Кудрин, Силуанов, Набиуллина, рогулина, хренулина…
Ролдугин(а) – вот, куда надо было смотреть! В папиных личных бункерах барахла на сотни миллиардов долларов спрятано, не включая общак под названием «Бассейн». Ты что, первый раз слышишь об этом? Ну, ты и лох, ой ты лох. Резервный фонд, ФНБ, ЗВР… Ох ты лошара… Ты пойди, пойди, подсчитай, что там осталось.
Короче, экономический коллапс будет таких размеров, что никакой кудрин не поможет. Более 300 моногородов встанут, и Папа больше не поедет тушить пожары в ручном режиме, как он это делал с Пикалёво. Народ выйдет на улицы.
И после думских выборов народ тоже выйдет на улицы. И при следующих президентских выборах народ выйдет на улицы.
Знаешь, что Папа решил делать с народом на улицах? Нет? А я тебе скажу. Он решил давить народ танками. Знаешь, почему? Потому что если задавить танками несколько десятков или сотен человек, то дальше и стрелять не надо: все и так разбегутся.
Вот ты возьми Майдан на этой самой Украине. Папа сразу сказал Вите: «Витя, не доводи это дело до стрельбы в обе стороны. Ты их постреляешь, так они не на следующий день, а в этот же день будут стрелять в твою сторону. Они возьмут Межигорье, и тебе хана. Их надо просто подавить танками. Задави там ну 20, ну 40 человек. Ну, 60, подумаешь! Пускай танки по Майдану покатаются. Знаешь, что будет после того, как ты на Майдане 40 человек гусеницами в асфальт укатаешь? Ни одного человека там не останется, все разбегутся и не вернутся назад, гарантирую».
Витя не решился на танки на ранней стадии. Вместо этого он расстрелял сотню человек на поздней стадии. Не послушал Папу… Приказ отдавал он, сам Витёк; организаторами были все его известные адъютанты. Все сейчас находятся на Рублёвке; определённый агент по элитной недвижимости сделал себе на этом целое состояние. Витя и К о банкуют в Газпромбанке, благо там приветствуют многие миллиарды долларов от новых клиентов. Папа их никогда не выдаст: Витя и компания столько всего знают, что ни в коем случае их выдавать никому нельзя. Но Папа до сих пор считает, что Витя – мямля, что он его подставил, и говорит: «Я же говорил тебе – сразу танками давить».
То, что сейчас там Золотов закупает для Росгвардии – огнемёты там всякие, водомёты… это всё фигня. Ну, лишним не будет, как говорится. Но главное – это танки и бронетранспортёры. Просто давить людей бронёй, гусеницами и колёсами. Сразу, если выйдет много и станет опасно. Остальные просто испарятся. Убегут тупо домой. На диван. Сидеть, бояться.
А чо, в Китае в 1989 году не так было? На площади Тяньаньмэнь? Ты сам вспомни. 200 человек убитыми, около 7000 раненых. Западные дипломаты говорили, что убитых было около 1000. Ну, и ещё 7000 потом расстреляли. Но давили-то танками, с самого начала! И если бы не давили сразу, то в десять раз больше, 70000 расстрелянных, было бы с другой стороны, понимаешь? Главное в массовом убийстве – это инициатива. Кто давит первым – того и тапки. Тапки. Танки.
И что теперь, где Китай, а где Запад? Воюют? Запад клеймит китайскую военщину и диктатуру? Нарушения прав человека и всё такое разное? А как насчёт западной индустриализации Китая, за эти неполные 30 лет? А как насчёт крупнейшего торгового партнёра для многих стран, как насчёт одной из крупнейших экономик мира? А что бы было, если бы не подавили тогда танками какую-нибудь жалкую тысячу человек? Где был бы сейчас Китай? Там же, где и Ливия, где Ирак, где Афганистан, куда влезли твои буши?
Вот то-то же, и Папа об этом думает. Ну, о себе, конечно, не забывает. И о друзьях.
Не понял… Ты спрашиваешь, кто будет давить танками и исполнять приказы? Так это же прощё простого! Ты знаешь, как силовики присягают на верность Родине и Папе на десятилетия? И как будут присягать новые ряды росгвардейцев? Это очень просто. При помощи ипотеки. При помощи 30-летней ипотеки под ноль процентов, за счёт секретных статей бюджета. По госспецпрограмме за счёт учителей, врачей и пенсионеров.
Например, живёшь ты в деревне Дурыкино на Валдае. Или ещё хуже – в деревне Гадюкино на Алтае. В разваливающемся доме типа ветхого жилья, но не подлежащем расселению. А хочешь жить в Москве, в отдельной трёхкомнатной квартире в Жулебино. Идёшь в Росгвардию, и там тебе бац – и зарплата. А с ней бац – и беспроцентная ипотека. Квартира – сегодня, а ипотечные взносы – потом, и их будут вычитать из твоей зарплаты, а потом – и из пенсии. Тридцать лет подряд, но без процентов. И вот, года через два, приходит тебе приказ давить гусеницами демонстрантов. А ты уже живёшь в отдельной трёхкомнатной квартире в Жулебино, и назад в Гадюкино из Москвы ехать ну никак ни разу не хочешь, да ещё и безработным. А стабильная зарплата и беспроцентная ипотека есть только в Росгвардии, по месту работы и службы. Иначе выселят тебя. И твою семью тоже выселят. Кому ты будешь нужен такой, отказавшийся выполнять приказ разжалованный бывший росгвардеец, выселенный из ипотечной квартиры?
Да ты и через 20, и через 25 лет будешь исполнять приказ давить людей гусеницами, или стрелять в толпу – куда ты денешься? В том-то и гениальность идеи: ты на 30 лет вперёд становишься рабом системы! Лояльным таким винтиком – зато гордым жителем Жулебино, в новой трёхкомнатной отдельной квартире в Москве! И жена твоя довольна, хвалит тебя: правильно замуж вышла, молодец муженёк! И дети довольны – папка у самого Путина работает, в Росгвардии, на мороженку деньги есть! И отпуск дают – можно всей семьёй и с друзьями так культурненько на автостоянке у МКАДа шашлычок из свининки пожарить, да беленькой с пивком запить. Можно в воскресенье в Храм Святого Праведного Иоанна Кронштадтского пойти причаститься, а в Храме Влахернской иконы Божией матери получить прощение грехов! Не выезжая из Жулебино! Или ты думал, что Жулебино – это не комильфо? Да уж получше твоих Патриков будет – в Жулебино всё под боком: и два храма, и автостоянка у МКАДа для шашлыков, и школа даже есть!
Всё, на 30 лет ты «залочен», можешь стрелять в толпу, можешь давить её гусеницами – всё одно, трёхкомнатная квартира у тебя есть, ипотека гарантирована, батюшка грехи отпустит, Папа – наградит. А там, глядишь, и пенсия подоспеет, ветеранская. И внуки пойдут, и тоже гордиться будут.
А что Крым? Что-что? Чо-чо? Чо ты расчокался-то? Ну, Папе не нужен просто Крым. Ему нужен Крым, соединённый именно землёй с нашей Великой Родиной, для воссоединения Крыма с Россией. И ещё Папе нужно признание всего мира, что Крым – российский. И с этим – снятие всех санкций. И это разменять можно на что-то. Ну, типа, например на то, что мы Украину не будем сразу аннигилировать за террористическую деятельность против нас. Хотели, могли бы, но не станем. В обмен на это. Ну как-то так… И ещё Папе нужен рейтинг. Как борцу с терроризмом, который защищает наше народонаселение от злых кочевников, и заморских, и соседских.
Понимаешь, многие придают этому органу – администрации президента – слишком большое значение. Но его роль – меньше, чем роль Совета Безопасности. АП больше занимается внутренними вопросами – как там мозги лучше промыть, выборы сманипулировать, какие партии открыть или закрыть, какие демонстрации подавить, какие законопроекты в Думу внести, кого иностранным агентом назначить, какую НКО разгромить. Этим когда-то занимался Сурков, сейчас – Володин. Сергей Борисович это всё просто курировал, но его главная роль была в Совете Безопасности. Они втроём – Иванов, Патрушев и Папа – были главными архитекторами и присоединения Крыма к России, и нашего входа на Донбасс. Сергей Борисович – в качестве постоянного члена Совбеза, как Патрушев и Папа. Ну и в качестве главы АП, по совместительству. Он ещё играл дуэт с Сергеем Чемезовым – там на пару с ним такое бабло пилится, что мама-не-горюй. Военное которое. Ну, с частичным заносом Папе, естественно.
Ведь там как было? В 2007 году Папа не был уверен, что ему нужен третий срок. Папа чего хотел тогда? Чтобы он и его гоп-компания получили гарантии США, лично от президента. Что все миллиарды признаются на Западе, что полный иммунитет железобетонен. Для этого Папа ставил условия – гарантии лично от президента США, плюс Нобелевская премия Мира, плюс должность либо Генсека ООН, либо председателя МОК.
Там он по этому поводу очень быстро получил обидный отлуп, и ему надо было решать – то ли Сергея Борисовича ставить президентом, то ли Димона. Сергея Борисовича – это если бы не было отлупа от Америки. Тогда Иванов ничего не смог бы против Папы сделать – против Америки не попрёшь. Но был получен обидный отлуп, и пришлось ставить Димона, на которого компромата – выше крыши. Ага, сам догадайся. Так что потом Димон просто не мог не уступить места Папе. Кто-то сейчас говорит: «Вот, доказал свою лояльность, 24 сентября 2011 года сам объявил…» и всё такое. Да там по-другому и быть не могло! Димон – это не Сергей Борисович Иванов, полный кавалер ордена «За заслуги перед Отечеством», генерал-полковник, выпусник высших курсов КГБ СССР в Минске и Краснознамённого института КГБ СССР в 70-х и самом начале 80-х! Брежневский резерв, КГБ позднего Брежнева! Умеет зубами гвозди загибать, не в пример Димону! Так что если бы Америка Папе обидный отлуп не дала, президентом в 2008 году стал бы Иванов, и был бы два срока подряд. А так – Димон, да на крючке, да с компроматом по самые небалуйся! Клоун-креслодержатель изначально! Ничтожество… А за работу – кресло премьера полагалось…
И вот Сергею Борисовичу самому обидно стало. Так вот обидно сейчас стало! Президентство было так близко, так желанно! А тут какой-то Димон-айфончик народ смешит. На 12 лет Сергея Борисовича младше, а уже президентом побывал. А сейчас – председатель правительства, премьер-министр, сразу и.о. президента, если с Папой что-то случится…
Всему своё время! Вот тут-то, вместе с Чемезовым, Иванов и решил Димона с премьер-министерского кресла скинуть, в аккурат перед думскими выборами. Кампанию развернул, благо глава АП Сергей Борисыч является и главой всего нынешнего советского телевидения по определению. А Димон назначен мальчиком для битья – главой «Единой России». Если на выборах ЕдРо терпит поражение – Димон идёт отдыхать, причём молча. Помнит о компромате… Но Сергей Борисыч поторопился – так Папа сказал. Не надо было перед выборами раскачивать лодку…
А есть ещё другая история.
Папа в 2013 году говорит: «Через год хочу выиграть нашу Олимпиаду в медальном зачёте. Обеспечьте». Сергей Борисыч организовал… Подогнал Русада, ФСБ, врачей, спортсменов… Дырка в стене, хранилище, баночки, наши ребята из ФСБ под видом водопроводчиков и электриков. Спецоперация, короче. Как в КГБ учили.
Организационный и спортивный триумф (правда, спилили слишком уж много, по мнению Папы), а со спортивным триумфом приходит и второе дыхание претендовать на должность председателя МОК, если чо. И тут Майдан, Украина, Крым, Донбасс, Боинг – всё, президент пожизненно… Так что неактуально – ни Генсек ООН, ни глава МОК. Всё, сидим дома, едим дома. И вдруг какой-то странный «сортирный триумф» настигает в аккурат прямо перед следующим спортивным триумфом – баночки с мочой, дырка в стене, ФСБ оставляет мокрый след… А организатором был Сергей Борисыч, и куратором тоже!
Папа понимает: из потенциального лауреата Нобелевской премии, из потенциального Генсека ООН, из потенциального председателя МОК, он превращается в непонятного изгоя, аннексировавшего Крым без сухопутного доступа, сбившего чужой Боинг, и смочившего всё это баночками с мочой, через дырку в стене, на весь мир! Понимаешь? Всё говно, кроме мочи! Хотя моча тоже говно.
Это с Ивановым такой первый скандал был, про всё говно, кроме мочи. После чего Борисыч замочил в сортире двоих перцев из Русады.
А потом было вот что. Папа сказал Сергею Борисычу прямо на Совбезе: «Во время Олимпиады в Рио входим на Украину всей мощью и отрезаем Крым с земли. Нужно сделать так, чтобы Запад глазом не моргнул, и санкции были отменены». Иванов с Патрушевым придумали план.
Делаем провокацию в Крыму, обвиняем украинских террористов, которые тренируются на базах на территории Украины. Вводим войска на Украину, под видом борьбы с международным терроризмом, и тут же созываем Совбез ООН, предоставляя «доказательства» террористической активности Украины в Крыму. Погибли наши люди – наши военнослужащие и гражданские лица, на территории РФ в Крыму, от рук украинских террористов! Имеем полное право уничтожать террористов в любой точке мира, хоть в сортире, хоть на Украине! Так делает Израиль! Так сами США делают! Не надо двойных стандартов! Совбез ООН обязан поддержать наши антитеррористические действия! Киевская хунта, захватившая власть на Украине, не способна контролировать свои же бандформирования! Или способна – она и организовала всё это. Мы же сразу говорили, что произойдёт, если мы не войдём в Крым! Там будет мясорубка! Вот видите, как они теперь решили действовать – через теракты! Требуем признания Крыма российским! Требуем снятия санкций.
Ну и всякая подобная лабуда.
Сергей Борисыч хотел как лучше. Опять взрывать дома не очень хотелось. Взял папочку с донесением о пьяной стрельбе наших идиотов по самим себе. Сказал, чтобы наших ребят приодели получше: актёрами будут. Одного майданщика выкрали из Украины при помощи ГРУ. Любое пыточное воздействие должно быть точно дозируемым, т.к. когда объект лишается сознания, оно становится бессмысленным. Для преодоления этой неприятности объект окатывают холодной водой и вводят ему фармакостимуляторы. В особенности чувствительны к воздействию пульпа зубов, глазные яблоки, область подмышек, кожа век, кости ключиц и пах. Знаком реальности испытываемой боли надо считать не крики, а значительное расширение зрачков (при явной симуляции они заметно не меняются). При достижении нужного эффекта объект готов для дачи показаний и для видео съёмки. Объект – Евгений Панов. Остальные ребята – наши, актёрами переодеты. Для Панова Сергей Борисыч, через Яровую, уже подготовил законы…
А дальше понеслась ещё более умелая креатура Сергея Борисыча: украинские диверсанты прорвались в Крым под прикрытием артиллерийского огня и огня из БТР.
К Папе прибежали другие ребята, которые понимают. Ещё до того, как Bellingcat предоставит все материалы по «инциденту», на основе фотографий и прочей информации из соцсетей, и простого календаря фаз луны, им ясно: такая лажа не только не годится для Совбеза ООН, она для собственного внутреннего потребления телелохами не годится! Но – поздно. Вылетело, обратно не влетит, и не поймаешь. Всё говно, кроме мочи! Впрочем, такая моча – тоже говно.
Тогда накуй он нужен, если в президенты он никогда не сгодится, если он не может нормально олимпийскую мочу подменить, и если он даже не может нормальный Гляйвицкий инцидент замутить? На пенсию, старого дурака!
И вообще, нам нужно укреплять АП. Как орган вертикали власти. Чтобы без самодеятельности. Чтобы возглавлял её Папа, у которого будет верный ординарец и лакей, чёткий исполнитель любого грязного и не очень поручения. Кого можно в любой момент подвесить на крюк и сделать больно, ему или родственнику. Кого берём в лакеи?
Есть такой кандидат – Антон Эдуардович Вайно, всего 44 года! Потомственный коммунист, выпускник МГИМО МИД России. Папа – Эдуард Карлович Вайно – аж с 1990 года отвечает за экспорт «АВТОВАЗа», а с конца 2000-х – ещё и главный по разводке иностранных акционеров «АВТОВАЗа». Эффективный менеджер, как водится. С боооольшой такой папочкой компромата, особенно насчёт денежных потоков. А посадил его туда, Жигулями торговать, в свою очередь, уже его папа, то есть дедушка нашего нового главы АП – дедушка Карл. Карл, Карл.
Дедуля Антона – Карл Генрихович Вайно – родился в Томске в семье переселившегося из Эстонии в 1918 году коммуниста Генриха Вайно. Наш дедуля Карл – член ВКП(б) с 1947 года. С 1948 года – на очень ответственной и нужной партийной работе: инструктор ЦК, секретарь Таллинского обкома, завотделом, секретарь ЦК Коммунистической партии Эстонии. Окончил Заочную высшую партийную школу в 1957 году. В 1978-1988 гг. – первый (первый, Карл!) секретарь ЦК Коммунистической партии Эстонии. Хотел собиравшихся в Таллинне диссидентов давить танками. В результате многочисленных протестов эстонской общественности был освобождён от должности и переведён на работу в Москву. С 1988 года был членом КПК при ЦК КПСС. В настоящее время проживает в Москве. А в 80-х хотел людей танками давить!
Круг сомкнулся: дедуля Карл Вайно и танки против демонстрантов в оккупированном Таллинне; негордый, кроткий, смиренный, послушный, простой, терпеливый, неропчущий внучок Антон Поскрёбышев-Вайно; и всё говно, кроме мочи.
источник
Сонник Моча и гавно приснилось, к чему снится во сне Моча и гавно? Для выбора толкования сна введите ключевое слово из вашего сновидения в поисковую форму или нажмите на начальную букву характеризующего сон образа (если вы хотите получить онлайн толкование снов на букву бесплатно по алфавиту).
Сейчас вы можете узнать, что означает видеть во сне Моча и гавно, прочитав ниже бесплатно толкования снов из лучших онлайн сонников Дома Солнца!
Сдавать во сне анализ мочи предвещает легкое недомогание, которое пройдет само по себе.
Лечиться во сне по методике уринотерапии собственной мочой предвещает крепкое здоровье и долголетие.
Видеть во сне мочащегося мужчину – к ссоре с мужем.
Мочиться самой – вас обольют грязью завистники и сплетники.
Испытывать во сне огорчение от того, что ваш великовозрастный ребенок мочится во сне под себя, – наяву получите выговор от начальства и общественное порицание.
Если во сне младенец, которого вы держите, неожиданно обрызгал вас своей мочой – испытаете сильное потрясение по поводу трагического случая с вашими знакомыми.
Чувствовать во сне запах мочи означает, что попадете в общество людей, для которых подлость – норма поведения.
Кто увидит себя мочащимся во сне, тот если имеет проблемы или заботы, то освободится от них, если в долгу-расплатится с ними, а если богат-станет заносчивым.
Кто увидит во сне, что мочится кровью, тот будет спать с разведенной женой или родственницей, сам того не зная.
И кто увидит, что помочился в жилище людей или в их лагере, тот через брак установит там родственные отношения.
И кто увидит, что помочился больше положенного, или испачкался мочой, или ее запах очень противен, или испускает мочу в то время, когда люди смотрят на него, то это признак несчастья или выявления зла, из-за которого он опозорится.
Питье мочи указывает на сомнение в честности заработанной прибыли или богатства.
Моча — олицетворение демонического начала в человеке / предвестие радости, если много ее видеть.
Мочиться во сне — отсутствие единства в твоем окружении / перемены затруднения.
Мочиться в туалете — любовное свидание предстоит.
Пить мочу — напрасные расходы.
Мочиться на кого-нибудь во сне — поссориться с кем-то наяву.
Мочиться на людях — нарушать закон.
Видеть мочу и чувствовать ее запах — попасть в общество безнравственных, низких людей.
Заходите в тутовник и оказываетесь стоящим среди мочи и кала — счастье, радость.
Недержание мочи и кала, непроизвольная дефекация — предвещает убытки, потерю богатства.
Твое тело выпачкано мочой и калом — предвещает богатство.
Мочиться где-нибудь тайком во сне означает, что в жизни вы сделаете дурной поступок и не захотите, чтобы кто-то узнал о нем. После такого сна вам следует проявить осмотрительность, чтобы не наделать глупостей, которые осложнят ваши отношения с близкими людьми и коллегами по работе.
Мочиться на глазах большого количества людей — дурной сон. Он указывает вам, что вы не должны пренебрегать условностями, принятыми в обществе, иначе оно отвернется от вас. Возможно, после такого сна вам придется переменить место жительства или работу. Иногда такой сон предсказывает, что вы можете стать изгнанником и искать счастья на чужой стороне.
Помочиться на кого-то во сне — знак ссоры с этим человеком. После такого сна вам следует избегать конфликтных ситуаций. Смотрите толкование: отхожее место.
Предвестие мелких и несущественных неприятностей.
Мочиться в туалете — к любовному свиданию.
Мочу пить — задумать безуспешное предприятие.
Помет видите — т сон деньги и удачу во всех начинаниях.
Дерьмо увидели — ожидает хорошая прибыль: с вами рассчитаются ваши старые должники и появятся новые деньги.
Символизирует облегчение и избавление от докучающих мелочей жизни.
Мочиться во сне – исполнение несущественных, второстепенных желаний.
источник
Сонник Говно моча приснилось, к чему снится во сне Говно моча? Для выбора толкования сна введите ключевое слово из вашего сновидения в поисковую форму или нажмите на начальную букву характеризующего сон образа (если вы хотите получить онлайн толкование снов на букву бесплатно по алфавиту).
Сейчас вы можете узнать, что означает видеть во сне Говно моча, прочитав ниже бесплатно толкования снов из лучших онлайн сонников Дома Солнца!
Должно сниться каждому и частенько) я имею ввиду говно и сортиры. Не смотря на то, что говно не приятно на вид даже , этот сон является одним из хороших предвестников.
К чему снится говно? Очень просто.. Говно снится к прибыли, к деньгам! Если снятся сортиры, но в них нет говна, допустим, то прибыль тоже неизбежна, но не сегодня, а скажем через 2-3 дня.
Бывает так, что вы ищете сортиры во сне для справления нужды, тогда это иной случай: просто вам во время сна хочется в туалет, но вы спите и это диктует вам сон про сортир.
Причем часто бывает, что вы как бы зашли в кабинку а помочиться не можете, значит ваш «будильник» еще просто не прозвенел.
Строго говоря, сон про говно и сортиры — целиком и полностью подчиняется принципу инверсии в толковании.
Грубо говоря, то что омерзительно во сне — приятно в настоящей жизни, вот такая чехарда) ну и разумеется, чем больше говна увидите во сне, тем большая прибыль ждёт вас в реале!
Говно во сне это, безусловно, очень хороший знак, который является предвестьем финансовой прибыли и достатка. В буквальном смысле деньги обрушатся на вас, как снег на голову, совершенно неожиданно. Большая вероятность получить неожиданное наследство или выиграть в лотерее, в целом готовьтесь получить прибыль.
Если говно приснилось в виде испражнения животных, будьте готовы к приятным неожиданностям, для фермера такое сновидение предзнаменует богатый урожай. К чему ещё снится говно – так же этот символ может предсказывать, что наяву кто-то будет поливать вас грязью или вы очень сильно опозоритесь.
Если во сне вы увидели большую кучу говна, значит, в реальности вам удастся выгодно вложить свои сбережения.
Приснилось, что вы вычищали говно из туалета, значит, у вас выманят все деньги. Если во сне вы испачкались в говне, значит, наяву какой-то недоброжелатель пытается очернить ваше доброе имя.
Если во сне вы увидели себя измазанным говном и пытаетесь их вытереть, значит, наяву вам предстоит попасть в неловкую ситуацию, в которой вы окажетесь неожиданно для себя, вероятней всего по причине выявления какой-то информации, которой вы делиться с окружающими не планировали.
Так же такой сон может предвещать вам «скелет» в шкафу своего коллеги по работе, вероятней всего вы узнаете какую-то тайну или обнаружите на него компромат, но он при этом совершенно не будет знать о вашей посвященности.
Сдавать во сне анализ мочи предвещает легкое недомогание, которое пройдет само по себе.
Лечиться во сне по методике уринотерапии собственной мочой предвещает крепкое здоровье и долголетие.
Видеть во сне мочащегося мужчину – к ссоре с мужем.
Мочиться самой – вас обольют грязью завистники и сплетники.
Испытывать во сне огорчение от того, что ваш великовозрастный ребенок мочится во сне под себя, – наяву получите выговор от начальства и общественное порицание.
Если во сне младенец, которого вы держите, неожиданно обрызгал вас своей мочой – испытаете сильное потрясение по поводу трагического случая с вашими знакомыми.
Чувствовать во сне запах мочи означает, что попадете в общество людей, для которых подлость – норма поведения.
Говно во сне — знак неудач, измены, убытков, разочарований, развода, неприятностей и козней врагов.
Увидеть говно в своем доме иногда может означать перемену места жительства вследствие каких-то неприятностей.
Опорожняться в публичном месте — знак неудач и потерь вследствие того, что какие-то секреты станут известны.
Смотрите толкование: отхожее место, навоз.
Кто увидит себя мочащимся во сне, тот если имеет проблемы или заботы, то освободится от них, если в долгу-расплатится с ними, а если богат-станет заносчивым.
Кто увидит во сне, что мочится кровью, тот будет спать с разведенной женой или родственницей, сам того не зная.
И кто увидит, что помочился в жилище людей или в их лагере, тот через брак установит там родственные отношения.
И кто увидит, что помочился больше положенного, или испачкался мочой, или ее запах очень противен, или испускает мочу в то время, когда люди смотрят на него, то это признак несчастья или выявления зла, из-за которого он опозорится.
Питье мочи указывает на сомнение в честности заработанной прибыли или богатства.
Моча — олицетворение демонического начала в человеке / предвестие радости, если много ее видеть.
Мочиться во сне — отсутствие единства в твоем окружении / перемены затруднения.
Мочиться в туалете — любовное свидание предстоит.
Пить мочу — напрасные расходы.
Мочиться на кого-нибудь во сне — поссориться с кем-то наяву.
Мочиться на людях — нарушать закон.
Видеть мочу и чувствовать ее запах — попасть в общество безнравственных, низких людей.
Заходите в тутовник и оказываетесь стоящим среди мочи и кала — счастье, радость.
Недержание мочи и кала, непроизвольная дефекация — предвещает убытки, потерю богатства.
Твое тело выпачкано мочой и калом — предвещает богатство.
источник
Существительное, неодушевлённое, женский род, 1-е склонение (тип склонения 4b– по классификации А. А. Зализняка); формы мн. ч. предположительны или неупотребимы.
- продуктжизнедеятельности животных и человека, выделяемыйпочками ◆ Садовая и особенно огородная земля, в которую с удобрениями попала моча домашних животных, содержит ароматические вещества, частично растворимые в воде, так как моча содержит ароматическую группу в форме сульфосоединений. А. Я. Данилевский, «О распределении в природе ароматической группы, происходящей из животных и растительных тканей», 1884 г. (цитата из Национального корпуса русского языка, см. Список литературы) ◆ Смятение пришло в тот миг, когда радио передало бюллетень о здоровье Сталина: «Дыхание Чейн-Стокса… моча … пульс… кровяное давление…» Обожествлённый владыка вдруг обнаружил свою старческую немощную плоть. В. С. Гроссман, «Всё течёт» (1955–1963 гг.) // «Октябрь», 1989 г. (цитата из Национального корпуса русского языка, см. Список литературы)
| Ближайшее родство | |
| |
| Список всех слов с корнем «-мок-/-моч-» | [ править ] | |
| ||
Происходит от праслав. , от кот. в числе прочего произошли: укр. мiч , ст.-слав. моча «дождливая погода», русск.-церк.-слав. моча , болото, мочь, моча, болг. моч , сербохорв. мо́ча «обмакнутый кусок хлеба», словенск. móčа «влага, моча, ненастье», чешск. mоč , словацк. mоč , польск. mосz , в.-луж. mоč «моча».Сюда же моча́га ж., моча́г м. «сырое, болотистое место». Родственно мокрый. Использованы данные словаря М. Фасмера. См. Список литературы.
- МФА: [ mɐˈt͡ɕa ]
- деепричастие настоящего времени от глагола мочить ◆ Воспомни и представь, Терей, моё мученье, // Которым я с тобой в несносном разлученье // Питала грудь мою, моча потоком слёз; // Стремя свой робкий взор на высоту небес, // Дрожащим голосом молитвы воссылала, // И именем твоим молитвы наполняла. И. А. Крылов, «Филомела» (цитата из Викитеки) ◆ Городовой поднял завалившуюся голову и попытался влить воду в рот, но арестант не принимал её; вода выливалась по бороде, моча на груди куртку и посконную пыльную рубаху. Л. Н. Толстой, «Воскресение», 1899 г. (цитата из Национального корпуса русского языка, см. Список литературы)
источник
20.7.2007 11.30
— Ну и что мы будем с вами делать, а, молодой человек? Кстати, как Вас?
— Василий. — Молодой человек, одетый в один презерватив, хмуро смотрел на милицейского полковника. — Можно Вася.
— Вот и познакомились. Я — Павел Сергеевич. Ну, так что, Вася, мы с Вами будем делать за изнасилование гражданки Козупаевой Эн Пэ?
— Папа! Он не насиловал! — На диване, застеленном грязной простынью, забилась в рыданиях девушка.
— Заткнись, дура. Матери будешь плакаться, а сейчас сугубо мужской разговор, да. Вася?
— Да! — Выпятил тощую грудь Вася и злобным взглядом голодного бультерьера уставился на мента. — Я люблю Надю!
Полковник кивнул девушке. — Видишь, дура, любит он тебя.
— Я тоже!
— На говно похожа! — Скаламбурил незваный гость.- Доченька, сучка, ты малолетняя. Ты же в институт, на лекцию пошла.
— Эээ. — Подал голос Вася. — Можно хоть одеться?
— Можно Машку за ляжку, пидорок! Хотя, нет, не пидор, определенно, Надьку-то ебал. Хорошо хоть ебал?
— Хорошо! — Промычала сквозь слезы девушка, отвернувшись к стене.
— Ну, раз хорошо, тогда, наверное, действительно любит. И ради тебя готов на все. Ага?
— Ага! — Согласился Вася, косясь на увесистые кулаки полковника. — На все!
— Ребята! — Гаркнул гость. — Зайдите на минуту.
Прогрохотав ботинками, в комнату вошло два омоновца. — Тарищ полковник.
— Все, все. — Отмахнулся от официальной части Павел Сергеевич. — Иванов, на молодежь наручники, на руки и ноги. Спина к спине. И к батарее.
— Папа. — Испуганная Надя высунулась из-под одеяла.
— Заткнись, сука. Иванов, выполнять.
Омоновец нерешительно потянул девчонку с дивана. Вася вдруг сорвался с места и бросился бежать. Бух! И в проходе наткнулся на заботливый кулак второго омоновца.
— И этого.
Перепуганную парочку приковали к батарее.
— Идиллия, — улыбнулся полковник, — ангелочки, бля. Любовь — морковь. Слушайте сюда, — наклонился над ними, — Если такие чувства, что не можете, друг без друга, то посидите недельку на манер сиамских близнецов. Выдержите, отлично, за вас только рад буду. Ну а нет, так нет. — И развел руками.
— А.
— Насчет еды не волнуйтесь, я же не зверь, родную дочку голодом заморить. Вон, лейтенант кормить будет. С ложечки. Если, не побрезгует, конечно. — И загадочно улыбнулся.
20.7.2007 12.20
Дверь хлопнула за гостями.
— Ну и папик у тебя.
— Сама мучаюсь. — Горестно вздохнула Надя. — Мент, хули говорить.
— Ладно, хер с ним. Солнышко, сидеть нам тут долго?
— Не знаю, котенок, пока не успокоится.
— Подождем.
— Ага, а помнишь анекдот?
20.7.2007 13.00
— Васенька, а я писать хочу!
— Звучит пошло, но та же фигня, малыш.
— Что делать будем?
— Потерпи пока, там видно будет.
20.7.2007 14.20
— Я больше не могу!
— Надо потерпеть, малыш, еще чуть-чуть, кто-то должен прийти.
20.07.2007 15.00
— Любимый, прости, я больше не могу. — Горячая струйка побежала по ноге.
— Ничего, птичка, что естественно, то не без оргазма!
20.07.2007 17.47
Щелкнул замок входной двери. Небрежно помахивая разноцветным пакетом, в комнату вошел Иванов.
— Ну, что, молодежь, жрать хотите?
— НЕТ. — Заорал Вася. — В туалет отведи, обоссусь щас!
— Фи, — скривился лейтенант, — какие выражения при даме! Ссать он хочет. Придурок, вон, Наденька верное решение нашла, подтопила будущую семейную пару и ничего, сидит как птичка, жопой в луже. И даже не чирикает.
— Товарищ лейтенант, отпустите в сортир, обоссусь ведь, честное слово.
— Как мы заговорили, когда нужда приперла, — » товарищ лейтенант «- передразнил Васю. — Хоть обосрись, сука, мне главное, чтоб с голода не сдох.
20.07.2007 18.34
— Котенок, извини. — Мощная струя ударила в пол, чуть-чуть не достав до стены.
— Я его убью. — Куда-то в пространство сказала девушка.
20.07.2007 23.40
С шумом, оглушительным в тишине, Вася пернул. — Бля, бомбит-то ни хуя не по-детски.
21.07.2007 03.20
Говно, накопленное Васиным организмом, казалось, не кончится никогда, мощным потоком выходя из недр, и растекаясь под Васей и Надей.
— Что ты ел, воняет, так что глаза режет.
— Не заебуй. Что было, то и ел.
— Не ори на меня, придурок!
— Хавало завали, пилотка тупорылая! Спалилась, а теперь попадаем.
21.07.2007 12.00
— Алло!
— Товарищ полковник, процесс пошел. Обосрались.
— Вот и славно. В три съездишь, покормишь.
— А.
— Противогаз одень.
22.07.2007 8.00
— Ну что, голубки?
«Голубки», злобно сверкая глазами, сидели посреди говна, слегка размытого струями мочи.
— Папа! Я не могу больше. — Завыла Надя.
— Чего не могу? — Удивился Павел Сергеевич. — Мухи не кусают, кормят, понимаешь, с ложечки. Санаторий, бля. Плюс. Человек любимый рядышком сидит.
— Я его ненавижу! Папа. — И сбилась на невнятные всхлипы.
— А ты? — Спросил полковник у Васи. Парень отвернулся и уставился на обои.
— Все ясно. Расковать. Отмыть. Пацана — под зад, пусть валит с богом. Говнюк.
источник