Копать потеть мамин ежик

Правила поведения Анти-Эмо (тех, кто против эмо):

1. Кричи и радуйся везде, где есть люди… И даже там, где их нету. Иначе ты будешь готичным эмо-лохом…
2. Ржи до потери пульса, до хрипоты. Если есть стол – стучи по нему кулаком, бейся лбом и сквозь смех повторяй: «ЙЯНИМАГУ». Если стол будет твёрдым – все поржут над тобой и тоже станут анти-эмо.
3. Прыгай, маши руками и ори: «Меня все любят!», «Я всем нужен!», «Вы меня обожаете!» При этом подбегай ко всем и смотри в морды.
4. Отвечай всегда, начиная с фраз: «ухахааа», «да детка ты жжошь».
5. Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих, чтобы потом сказать: «Да идите вы все нафиг! Я жгу и фиолетово! Ыыыыы»
6. Слушай СКА – это дикий позитив.
7. Одни из твоих любимых песен – «Бубба» и «Уезжая из родного дома…» (не обсуждается).
8. Ты ещё не прочитал Драгунского «Денискины рассказы»? Это же АНТИ-ЭМО!
9. Драгунский – основоположник АНТИ-ЭМО.
10. На все попытки окружающих ухудшить твоё АНТИ-ЭМО настроение отвечай «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот имел!»
11. «ЫЫЫЫ! Да я тя в рот имел!» — единственно правильный ответ. (также см. п. 4).
12. Ржи и угарай не реже, чем 3 раза в день. Иначе все забудут, что ты АНТИ-ЭМО!
13. Тот, кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой – твой друг и соратник! Тот, кто постоянно ноет – глупый неудачливый урод и должен быть уничтожен!
14. Go fuck everubody!
15. «Моя прекрасная няня» — дикое АНТИ-ЭМО.
16. Потные носки – это АНТИ-ЭМО! Пусть твои ноги потеют всегда!
17. Обоссаные трусы – это не АНТИ-ЭМО (ну если только это не произошло самопроизвольно от смеха).
18. Купи себе мужскую драную тельняжку.
19. В разговоре всегда упоминай, что ты жжошь и чаще говори «А… мля… как его…. Ёпть…» Это АНТИ-ЭМО.
20. Твоя мечта умереть в 98 лет под офигительной красоточкой от оргазма.
21. У тебя всё плохо ? Это АДЪ! Это надо исправлять! Иди к друзьям и поржи!
22. Слёзы без смеха – это не АНТИ-ЭМО.
23. Если тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, отвечай: «Чиво 0_о?»
24. Носи чистую, удобную и красивую обувь. От этого твоя морда будет выглядеть счастливой.
25. Бананы – это АНТИ-ЭМО! Когда ты берёшь его в руку – ты можешь стать похожим на макаку и отжечь! Люби бананы!
26. Штопаные трусы на заднице – ржачно и АНТИ-ЭМО.
27. У тебя в гардеробе полюбому должны быть семейники и гавайская рубашка.
28. Слушай Male Factors у них есть дико АНТИ-ЭМО песня «Рэгги».
29. Хомяки – АНТИ-ЭМО животные! Они пушистые, щекастые и прикольные!
30. Фраза «Вы идите в жопу, а я иду домой» — должна стать твоим девизом! И помни – её сказал Картман.
31. Ржи над всеми. Но знай меру – можно схватить в торец.
32. «Что такое хорошо…», «Дело было вечером», «А и Б» — АНТИ-ЭМО стишки!
33. Любое СКА в твоём плеере – АНТИ-ЭМО музыка!
34. Клип 2 Самолёта «Подруга» — офигенный АНТИ-ЭМО клип.
35. Когда ты его смотришь и вспоминаешь – ржи!
36. Чихи и кашель – это АНТИ-ЭМО! Ты сгибаешься и щуришь глаза. Как будто ржёшь.
37. Клип S. P. O. R. T. «Каникулы» — тоже офигенное АНТИ-ЭМО.
38. Ржач по укурке – это не АНТИ-ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что ты всех в рот имел, но сам ЖЖОШЬ?
40. Если ты напиваешься – то твои показатели АНТИ-ЭМО-боя вырастают в 10–15 раз.
41. Если ты обиделся на автора – значит ты лох и эмо.

ты жжош, я жгу, и вертел я вас всех.

Правила поведения Анти-Эмо (тех, кто против эмо):

5. Внимательно слушай и запоминай оскорбления окружающих, чтобы потом сказать: «Да идите вы все нафиг! Я жгу и фиолетово! Ыыыыы»
6. Слушай СКА – это дикий позитив.

12. Ржи и угарай не реже, чем 3 раза в день. Иначе все забудут, что ты АНТИ-ЭМО!
13. Тот, кто ЖЖОТ и РЖОТ вместе с тобой – твой друг и соратник! Тот, кто постоянно ноет – глупый неудачливый урод и должен быть уничтожен!

19. В разговоре всегда упоминай, что ты жжошь и чаще говори «А… мля… как его…. Ёпть…» Это АНТИ-ЭМО.
20. Твоя мечта умереть в 98 лет под офигительной красоточкой от оргазма.
21. У тебя всё плохо ? Это АДЪ! Это надо исправлять! Иди к друзьям и поржи!

23. Если тебя спрашивают, зачем ты это делаешь, отвечай: «Чиво -Чиво 0_о?»
24. Носи чистую, удобную и красивую обувь. От этого твоя морда будет выглядеть счастливой.
25. Бананы – это АНТИ-ЭМО! Когда ты берёшь его в руку – ты можешь стать похожим на макаку и отжечь! Люби бананы!
27. У тебя в гардеробе полюбому должны быть семейники и гавайская рубашка.
28. Слушай Male Factors у них есть дико АНТИ-ЭМО песня «Рэгги».
29. Хомяки – АНТИ-ЭМО животные! Они пушистые, щекастые и прикольные!(с ними всегда какиенибудь корки происходят и мне их жалко поэтому не завожу)
30. Фраза «Вы идите в жопу, а я иду домой» — должна стать твоим девизом! И помни – её сказал Картман.
31. Ржи над всеми. Но знай меру – можно схватить в торец.

33. Любое СКА в твоём плеере – АНТИ-ЭМО музыка!
34. Клип 2 Самолёта «Подруга» — офигенный АНТИ-ЭМО клип.
35. Когда ты его смотришь и вспоминаешь – ржи!

39. Ты помнишь, что ты всех в рот имел, но сам ЖЖОШЬ?
40. Если ты напиваешься – то твои показатели АНТИ-ЭМО-боя вырастают в 10–15 раз.
41. Если ты обиделся на автора – значит ты лох и эмо.

источник

Ежи – верные помощники садоводов. С этим фактом не поспоришь. Многие дачники специально приманивают на участки колючих гостей как «мощное оружие» против слизней и насекомых. Но насколько выгодно такое соседство?

Еж — верный помощник садовода и огородника

Это очень хорошо, если на вашем участке поселилось семейство ежей. Польза от их присутствия будет весьма ощутимая.

Хорошо, если на вашем участке поселилось семейство ежей

Любой крестьянин, живший несколько поколений назад, подтвердил бы, что лесной гость лучше всего защитит огород от вредителей. Так и есть: ежики с удовольствием лакомятся улитками и слизнями – самой легкой добычей.

Ежики с удовольствием лакомятся улитками

С неменьшим удовольствием поедают они различных червей, гусениц, а также жуков и их личинок: листоедов, проволочников и прочих. За одну ночь еж может «поужинать» несколькими десятками гусениц совок, которые наносят вред растениям. И ежу хорошо, и садоводу радость.

Другой плюс от ежей на садовом участке – их любовь к мышам и змеям. Это еще один пункт ежиного «меню». На форумах можно найти огромное количество восторженных отзывов о «работе» маленьких тружеников: и грызунов на участке стало намного меньше, и от вредных насекомых защитили не хуже пестицидов. Вот и получается, что еж – ценный помощник в борьбе за урожай.

Но у соседства ежа с человеком есть и минусы.

Часто в порыве умиления многие пытаются взять ежа в руки. А делать этого совсем не стоит. Ежи кусаются, и ощутимо. Самое «безобидное», что может быть после укуса ежа, – это абсцесс, ведь зубы дикого животного нестерильны. Как правило, не спасает даже дезинфицирующее средство.

В порыве умиления многие пытаются взять ежа в руки

Еще одна опасность, исходящая от этих милых зверьков, – возможность заразиться энцефалитом или болезнью Лайма. В лесах ежи больше, чем другие животные, собирают блох и клещей, в том числе зараженных. Колючками они буквально «счесывают» их с травы на себя. Паразиты остаются между иголками и вполне комфортно себя чувствуют, чего не скажешь о животном, которое заражается вирусом и становится его переносчиком.

Ежи кусаются, и ощутимо

Переносят ежи и гельминтов. Эти черви вызывают в организме человека тяжелые паразитарные заболевания – гельминтозы.

И, наконец, самое страшное – вирус бешенства. Животное может выглядеть вполне здоровым и не подавать признаков болезни, самые распространенные из которых – чрезмерная агрессия, водобоязнь, обильное слюнотечение, судороги. Очень часто ежи переносят болезнь в латентной форме или болеют атипичной (паралитической) формой бешенства. То есть всех этих симптомов вы не увидите. Но вирус глубоко поражает нервную систему животного, что вызывает паралич и смерть.

Чтобы избежать всех этих ужасов, ни в коем случае не нужно выгонять ежей с участка. Просто не трогайте их и не берите в руки. Если в семье есть маленькие дети, лучше предупредить их о возможной опасности и подавать пример самим.

Если в доме есть маленькие дети, лучше предупредить их о возможной опасности

Что делать, если зверек случайно забежал в дом?

1. Сразу же избавляемся от приступа умиления и не тянем к нему руки.
2. Аккуратно, чтобы не нанести вред ежу, накрываем его ведром.
3. Шваброй или длинной палкой подталкиваем ведро на улицу и выпускаем ежа. В крайнем случае, можно надеть толстые и высокие рукавицы, взять зверька в руки и вынести или подтолкнуть к выходу.

Чтобы взять ежа, нужны толстые и высокие рукавицы

Можно сказать, что основное правило удачного соседства с ежами – это «удаленное сотрудничество». Зверь помогает бороться с вредителями на участке, а вы не пытаетесь ловить его, трогать и всячески одомашнивать. Однако подкармливать соседа никто не запрещает.

Если вспомнить любимые с детства мультфильмы и книжки, где трудолюбивые ежики тащат на спине запасы на зиму – грибы, яблоки и груши, можно подумать, что именно так они и питаются. Но это лишь вымысел. Никто еще не встречал ежа, пытающегося утащить яблоко.

Никто еще не встречал ежа, пытающегося утащить яблоко

Чаще всего на территории нашей страны встречается европейский еж. Другие виды – даурский, ушастый и темноиглый – не так распространены. Но все они, независимо от «породы», ведут одинаковый образ жизни – образ жизни хищника. Ежи практически всеядны, хотя предпочитают пищу белкового происхождения: тех же грызунов, змей и насекомых. Не гнушаются они и птенцами, новорожденными зайчатами, лягушками, ящерицами и птичьими яйцами.

П. А. Мантейфель, описывая пищевые предпочтения ежей в «Рассказах натуралиста», вспоминает, что однажды еж забрался в сарай и откусил цыпленку голову. А когда наседка попыталась защитить потомство, колючий разбойник отчаянно сопротивлялся: подскакивал и колол ее иглами. В заповеднике Аскания-Нова ежи иглами спихивали с кладок самок фазана и лакомились яйцами. В итоге количество фазаньих выводков в те годы серьезно уменьшилось.

И все же многие садоводы хотят прикармливать ежей, чтобы они чаще наведывались на участок. Сделать это просто: ежи всеядны и достаточно легко приручаются. После двух-трех контактов зверь поймет, что за ваш счет можно разжиться прикормом, и перестанет пугаться, шипеть и топорщить иголки.

Прежде всего, нужно учесть образ жизни ежей и создать для них комфортные условия. Чаще всего они прибегают на участки, которые расположены рядом с лесом. Чтобы помочь ежам обустроить гнездо, максимально похожее на их природное жилище, можно высадить плотную живую изгородь или заросли из кустарников. Для этих целей подойдут шиповник, падуболистная магония, боярышник, терн обыкновенный. В них животное без труда спрячется от солнца и лишнего внимания.

В зарослях еж без труда спрячется от солнца и излишнего внимания

Не нужно убирать с участка те материалы, которые могут сослужить ежу добрую службу, если он захочет соорудить домик, – к примеру, старые доски, укрытые каким-то материалом.

Внимательно отнеситесь и к компостной яме. Если вы решили ее перенести или убрать, проверьте, нет ли там ежиного гнезда. Если есть, подождите, не тревожьте семейство. Как правило, эти животные «капитально» обосновываются для того, чтобы вырастить потомство. И все равно не уйдут, пока не подрастут ежата. А если и уйдут, то бросят детенышей, и те погибнут.

После того как сделаны первые шаги к созданию «природного» убежища и учтены все нюансы, можно начать подкармливать ежа.

Все привыкли щедро угощать ежей коровьим молоком. Конечно, они его с удовольствием пьют. Но слишком много молока ежу вредно: он начнет страдать от кишечных заболеваний и даже от зубной боли.

Ежи с удовольствием пьют молоко

Лучше предложить ему козьего или овечьего молока. А самый простой и безболезненный вариант – вода. Оставлять зверя без питья тоже нельзя.

Даже живя на участке, еж все равно остается хищником. И без мяса он не сможет. Предложите его ночному гостю. Не обязательно резать на кусочки, еж с удовольствием раздерет тушку или небольшой кусок самостоятельно. Заменить мясо можно сухим собачьим или кошачьим кормом, смешанным с овсяными хлопьями в пропорции 1:3. Побаловать ежей можно мотылем. Они его очень любят.

Побаловать ежей можно мотылем

Из «человеческих» продуктов подойдут отварные макароны, картофель или рис, сыр, хлеб, орехи, печенье, семечки, рыба, яйца.

Яйца тоже подойдут

Угощение нужно оставлять регулярно. Почувствовав запах еды, еж обязательно придет. Вначале – на разведку, может ничего и не попробовать или съесть совсем чуть-чуть. Отчаиваться не стоит. Повторите попытку. Постепенно зверек привыкнет к тому, что в этом месте в это время всегда есть пища, и будет приходить постоянно. А когда вы окончательно завоюете его доверие, он еще и семейство приведет на ужин.

Особенно важно кормить ежей осенью, когда они готовятся к спячке. В Центральной России она начинается у ежей в конце сентября – начале октября, когда температура опускается ниже +10 °C.

Осенью ежи готовятся к спячке

Важно: если вы начали подкармливать ежей, то желательно делать это систематически, а не раз-два ради забавы.

Почти всегда утром после прихода ежа хозяева находят перевернутую миску. Что это – знак признательности? Проявление недовольства? Оказывается, зверьку просто неудобно пить. Он наступает на край посудины, чтобы достать до молока или еды, и легкая миска переворачивается. Избежать этого помогут тяжелые пепельницы, керамические миски, стеклянные емкости. Подойдут и специальные поилки для морских свинок, которые продаются в зоомагазинах.

Ежам нужна тяжелая посуда

Разобравшись с гастрономическими предпочтениями ежей, многие спросят: «Чем же еще помочь зверькам?» А помощи от человека они могут получить достаточно. Если вас действительно увлекло и порадовало общение с ежиным семейством, постарайтесь обеспечить ему безопасность и уютное жилье.

Даже на садовом участке еж может столкнуться со множеством опасностей. Вот некоторые из них.

Это самая распространенная угроза: в любом искусственном водоеме или даже в большой емкости с гладкими стенками еж может утонуть.


В водоеме с гладкими стенками еж может утонуть

Ежи – очень хорошие пловцы, но, к сожалению, у них не всегда получается одолеть скользкие стенки пруда. Помочь им можно, прикрепив к краю водоема дощечку. Вам она не помешает и внешнего вида водоема не испортит, а вот животным, попавшим в затруднительное положение, может пригодиться.

Сетка-рабица, из которой сделан забор, или сетка для защиты ягодных кустов от птиц – тоже потенциальные враги ежей.


Сетка-рабица тоже опасна для ежа

Пытаясь пролезть под ней, они могут не только застрять, но и серьезно травмироваться. Такие сооружения лучше закреплять на высоте, чтобы еж мог под ними свободно перемещаться.

О ней мы уже говорили выше. Перед тем как переделывать или переносить яму на другое место, внимательно осмотрите ее, чтобы не разрушить ежиное гнездо. При работе лопатой или вилами следует сделать то же самое, чтобы не навредить и самим обитателям гнезда.

Оставлять открытыми средства от вредителей и вещества с резким запахом (бензин, керосин, краску, лак и т. д.) категорически нельзя в любом случае. Но если на участке живет еж, он может забраться в банку с краской или распотрошить пакет с пестицидами. И тогда он обречен на гибель.

Газонокосилки, мотоблоки, вилы и прочие инструменты также могут нанести непоправимый вред ежам.

Садовые инструменты могут нанести вред ежам

Работая ими в тех местах участка, где могут обитать колючие соседи, удвойте внимание.

Сделать ежика счастливым новоселом можно двумя способами. Самый простой – купить специальный домик в магазине. Затем останется перевезти его на дачу, установить, выбрав укромный уголок (желательно за какой-нибудь постройкой), и прикрыть сверху досками, хворостом, черепицей или шифером. Вуаля! Жилье готово!

Как правило, зоомагазины торгуют домиками для домашних ежей. Но если поискать, то можно найти подходящие варианты и для диких. Такой домик сделан из лозы и представляет собой некое подобие плетеной корзинки, только без ручки и с отверстием для входа.

Дом для ежа из лозы. Фото с сайта fallenfruits.co.uk

Габариты у него небольшие: примерно 53х41х21 см. Весит такое удовольствие 700-800 г и стоит примерно 2000 рублей.

Еще один «покупной» вариант – это деревянный домик. Стоит он дороже – до 3000 рублей. Зато и с виду уже больше напоминает дом, а не корзинку. Габариты: 40х37х80 см. Весит, естественно, тоже больше, чем плетеный: 1,2 кг.

Деревянный дом для ежа. Фото с сайта rodovid.me

Важно: какой бы домик вы ни купили, нельзя выстилать его сеном или соломой. Идеально будет положить сухие листья. Но так, чтобы они не закрывали вентиляцию.

Более затратный по времени и силам – вариант hand-made. Чтобы построить ежиный домик своими руками, не нужно много времени и огромного количества материалов. Нет такой дачи, на которой не нашлось бы старых кирпичей и пары досок.

• Разложите кирпичи на ровной поверхности, оставив место для входа в виде тоннеля, чтоб незваные гости (к примеру, собаки) туда не зашли. Количество кирпичей для основы зависит от того, какого размера будет дом. Для среднего жилища понадобится 7 штук. В итоге у вас должна получиться заготовка, по форме напоминающая букву Р.
• Теперь надо добавить еще 4 слоя кирпичей на основу, чтобы дом «набрал высоту».
• Заполните домик сухими листьями.
• Сделайте крышу. Для этого на верхний ряд кирпичей уложите доски. Их можно обернуть клеенкой для защиты от влаги.
• Замаскируйте ежиный дом. Присыпьте его землей, травой, листьями, камешками, кусочками дерна.
• И, конечно же, не забудьте устроить «столовую» (уголок, где будут стоять миски с едой и водой) и «спальню» (ею станет небольшое количество старых газет, из которых зверьки с удовольствием соорудят спальное место).

Еще несколько интересных вариантов обустройства жилища для ежиков вы найдете в статье Зачем лягушке домик и как его построить, в разделе Избушка для ежа.

Вот такая получается помощь. Ежики хоть и очень милые, но не настолько одомашнены, как кошки или собаки, которые все-таки подстраиваются под хозяев.

Ежи не настолько смышлены, как кошки или собаки

Поэтому чтобы «подружиться» с ежами, придется нам самим подстраиваться под их образ жизни. Узнать о них побольше поможет статья Колючий малый, или 12 фактов о ежах.

источник

Военная часть . Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
— Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
— Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) — пойдешь в отпуск!
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
— Молодец! В отпуск!

Заходит второй:
.
— Давай рацпредложение.
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
— Молодец! В отпуск!

Заходит третий:
.
— Давай рацпредложение.
— Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
— Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:
.
— Давай рацпредложение.
— Не знаю.
— Ну-у-у-у. Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит «репу морщит».
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
— Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
— Да-а.
— Б. ь, рацпредложение не можете придумать?!
— Да-а.
— Б. ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ. ФАРУ. ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ.

Хохла забирают в армию. Мать рыдает и причитает:
— Сынку, сынку. куды мне хоть письма слать? В пехоту, авиацию или на флот?
— Пишите, мамо, сразу в плен.

Вы знаете, оказывается пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа…

А мне из последнеуслышанного это понравилось:

— Але, «Русское радио»? Передайте песню про Говнозада
— Не знаем мы никакого Говнозада
— Ну как же? Его Стошей зовут!
— Не знаем мы никакого Стошу!
— Да вы уже передавали: Стоша Говнозад. , Меладзе поет 😉

Утро , мужик просыпается с бодуна , открывает шторки ,снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню ,открывает шкаф достает стакан , открывает холодильник достает водку, открывает водку , наливает , выпивает , убирает водку в холодильник , убирает стакан идет в зал закрывает шторы ,накрывает попугая ложиться спать.
Попугай:
-Дааааааааааааааа, Ох. нно длинный день.
___________________________________________

вот мне по 30 мейлов в день приходит
на тему увеличения пениса
обещают 2 дюйма в неделю
это ж в год 2,5 метра. 😮

Ну хоть чуток ближе к рыболовной теме-
***
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет «подсекай!»
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали.

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— «Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг».

Лето. Река. Сплавляемся на катамаранах. На берегу стоят двое толстых мужика с охотничьими ружьями около навороченного джипа. 1-ый: «Ребята, там глубоко?». Леха тычет веслом дно, показывает: «Нет, по колено!»
Мужики садятся в машину и на полной скорости влетают в реку. Посередине мотор глохнет и джип начинает медленно погружаться в воду, при этом заливает лобовое стекло. Немая сцена. Мужики в трансе.
И вдруг истошный вопль Лехи: «ГРЕБЕМ ОТСЮДА. «

еще:
Середина 90-х. Барная стойка в одном из многочисленных московских казино. Слушаю разговор двух типичных в то время братков (4х4, голда, мобилы). Ребята очень помяты, в глазах туман (где-то неделя «плотного отдыха»), решают проблему: «Скажи наркотикам, водке, пиву, женщинам — нет с сегодняшнего дня». Выход — природа, рыбалка.
Подготовка:
— Встать пораньше, часиков в 12 (говорят, лучший клев с УТРА)
— Сначала заехать в Елисеевский за вином под шашлыки и HЕМHОЖЕЧКО водки под уху.
— Придется взять к КРУИЗЕРУ прицеп, а то ВСЕ HЕ ВЛЕЗЕТ.
— Затем на Тверскую за проститутками.
— А проститутки-то зачем?
— Hу рыбу-то должен КТО-ТО ловить.
Hа том и порешили. Ребята поехали восстанавливать подорванное здоровье.

Идет как-то мужик в проходные на выход, ибо рабочий день уже кончился. Подходит к кабинке, где стоит тетка злобная и так загадочно на ухо ей говорит:
— Татьяна Ивановна, мне завтра надо кой-чего вынести… Чтоб проблем не было, Вас что больше устроит — шоколадка или коробка конфет?
На что ему ета тетька и речью своей отвечает, потупив глаза:
— Наверное лучше коробку конфет.
Ну, мужик вышел и пошел домой себе. На следующий день, мужик подходя к кабинке после окончания рабочего дня видит улыбчивую тетеньку, с коей он вчера договаривался. Чем ближе он подходил к кабинке, тем улыбка тетки становилась все больше и больше (ширее-ширее). И вдруг неожиданно раздается злобный рык из уст етой тетки:
— А НУ ЛЕЖАТЬ РУКИ ЗА ГОЛОВУ МОРДУ В ПОЛ. © Брат-1…
Тут набежала охрана и давай мужика ощупывать. Щупает-щупает, почти раздели и понимают, что у мужика-то ничего и нет. И тут мужик подходит к етой тетке и ласково так ей говорит:
— Татьяна Ивановна, Вы дура. Я вчера уже все вынес…

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай.
— Что вы говорите. Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну. Насчет поможет или нет я х. й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь.

На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер.
— Обнаружить его помогла специально обученная собака НАРКОТЕРЬЕР. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать. http://smilies.sofrayt.com/%5E/_950/smoking.gif

Из двух зол побеждает самое злобное. Так появляется добро.

источник

Особая водная преграда на пути героя, хотя содержимое этого водоёма сложно назвать водой. Ранее на месте этого болота было Содоранжевое Озеро, но из-за выхождения газа из газировки произошло заболочивание плёса. Впрочем, болото вполне подходит для рыбалки. Рыбы здесь замечено не было, но наличие на нём бдительного рыбнадзора вселяет в героев надежду.

Многие путешественник пренебрегают болотом, так как не верят, что в оранж-соде может водится рыба. Но альтернативно мыслящие герои могут попытать счастья с удочкой. В конце концов, в рыбалке главное — не улов, а сам процесс нахождения на берегу водоёма и любование окрестными видами. Для тех, кто желает поймать хоть что-нибудь, рекомендуется прикормить рыбу в месте рыбалки печеньками и тузами треф.

Cодоранжевое озеро обязано своим появлением особому уличному магу Дэвиду «Не-не-не» Блейну, у которого здесь состоялась одна интересная встреча. Вот как было дело:

Дэвид «Не-не-не» Блейн (всевышнему): Да, вот эти парни!

(к двум героям): Привет, ребята, хотите увидеть немного особой уличной магии?

Герой 1: Не-не-не-не-не-не-не, Дэвид Блэйн, нет! Нет!

Герой 2: Вали, Дэвид «Не-не-не» Блейн, чё мы тебе — долботрясы какие-нибудь?

Д. «Н.-н.-н.» Б.: Я только подошел узнать, клюет у вас или нет?

Г.2: Да вот представь себе, уже час сидим ничего не клюёт! Доволен? Теперь вали отсюда!

Г.1: Понятно! Нечего тебе здесь ловить! Исчезни!

Д. «Н.-н.-н.» Б.: А на что вы ловите?

Д. «Н.-н.-н.» Б.: А ты уверен, что не насадил на крючок тедди-бир, плюшевого мишку?

Г. 2 (сматывая удочку): Не, я же точно знаю. Великий говорил, что здесь клюет только на философский камень.

Г. 1: Ему Великий говорил, ясн.

Герой 2 достаёт из озера плюшевого мишку.

Г. 2: ТЕДДИ-БИР! Это тедди-бир!

Д. «Н.-н.-н.» Б. пристально смотрит.

Г. 2: Как ты это сделал? Как ты поменял наживку! Ты что — плюшевый ихтиандр?

Г. 1: Верни нам нашу старую наживку! Верни философский камень!

Д. «Н.-н.-н.» Б.: Без проблем. Ваш философский камень в бутылке с оранж-содой.

Г. 1: В какой ещё бутылке? Тут нет никаких бутылок!

Д. «Н.-н.-н.» Б.: А ты посмотри в сачке для рыбы..

Герой 1 достаёт из сачка бутылку с оранж-содой.

Г. 1: Факмоймозг! Откуда здесь оранж-сода!

Д. «Н.-н.-н.» Б. пристально смотрит.

Г. 2: Вротмненоги! И философский камень внутри! Как нам достать его оттуда?

Г. 1: Да, Дэвид «Не-не-не» Блейн, как нам его оттуда достать? Он в горлышко не пролазит!

Д. «Н.-н.-н.» Б.: Просто разбей бутылку и достань камень.

Г. 1: Ты что, демон, тогда же оранж-сода разольётся. Лучше я выпью её сначала.

Д. «Н.-н.-н.» Б.: Поступайте как хотите.

Герой 1 с бульканьем выпивает всю оранж-соду из бутылки.

Г. 2: смотри! Вротмненоги! Куда делось озеро?

Д. «Н.-н.-н.» Б. пристально смотрит.

Г. 2: ВРОТМНЕНОГИ! Ты что натворил! Куда ты дел озеро?

Г. 1: (откуда-то сверху): Что-то мне плохо.

Герой 2 оборачивается на голос и видит своего друга, распухшего до гигантских размеров.

Г. 2: ФАКМОЙМОЗГ! Вротмненоги!

Д. «Н.-н.-н.» Б. пристально смотрит.

Г. 1: Дэвид «Не-не-не» Блейн, хватит пихать в нас всё подряд!

Г. 2: Скукоживай моего друга обратно, ты демон!

Д. «Н.-н.-н.» Б.: Хорошо. Только успокойся.

Г. 1: Я, блин чувствую, как во мне рыбы плавают.

Д. «Н.-н.-н.» Б. (герою 2): Возьми эту простынь из текстур и накрой ею своего друга.

Герой 2 накрывает героя 1 текстурами. Дэвид «Не-не-не» Блейн делает магические пассы руками и сдёргивает простыню, под которой никого не оказывается.

Г. 2: Он исчез! Он исчез! Вротмненоги! Ты куда дел моего друга!

Д. «Н.-н.-н.» Б.: А ты посмотри туда.

Герой 2 оборачивается и видит, что озеро на месте.

Г. 2: Ты вернул озеро! Всевышний, что здесь происходит? Где мой друг?

Герой 1 выныривает посреди озера.

Г. 1: Оранж-сода! Тут повсюду оранж-сода! Ааа! Я на измене! Я НА ИЗМЕНЕ!

Д. «Н.-н.-н.» Б. пристально смотрит.

Г. 1: Мне уже плохо от этой оранж-соды! Мне кажется, что я сейчас превращусь в один гигантский оранжсодовый апельсин!

Д. «Н.-н.-н.» Б.: Эй, парни. По-моему у вас клюёт.

Г. 1 (выходя на берег): Копать-потеть! Подсекай скорее!

Г. 2 (берёт удочку и подсекает): Мамин ёжик! Это что-то крупное!

Из воды выходит, пойманный на крючок, гигантский тедди-бир.

Герои вместе: ВРОТМНЕНОГИ. ФАКМОЙМОЗГ. СВАЛИВАЕМ ОСТЮДА.

Герои, бросив удочки, с криками бегут прочь от содоранжевого озера, преследуемые гигантским тедди-биром. На первом плане появляется Дэвид «Не-не-не» Блейн, который пристально смотрит.

источник

Пару лет назад, в одном из дворов своего города, был услышан слабый писк, который не был похож на писк котят или щенят. Ориентируясь на звук, в траве под забором, были найдены два маленьких слепых ежонка. Естественно, никто не знал, что с ними нужно делать. Первым делом, были проштудированы десятки разный сайтов, и лишь соединив всю информацию во едино, стало понятно, как, чем и что лучше для ежат.

Ежи — ночные животные, поэтому самка со своими детьми весь день проводит в норе, а вечером, ближе к ночи, выходит на охоту.

Если вы обнаружили ежат днем, и по близости нет ни норы, ни взрослой особи, значит всё сводиться к тому, что с ежихой что-то случилось ( сбила машина, покусала собака и т.д).

Если вы обнаружили ежат в саду, то не стоит торопиться, и забирать ежат себе, лучше подождать и понаблюдать, вернется ли ежиха к ежатам, так как подросшие ежата могут выбегать из норки. Однако, ежата, побывавшие в руках человека, будут отвергнуты своей матерью, таким образом вся ответственность за них в ваших руках.

Вы, решили взять ежат к себе домой, для этого сначала потребуется соорудить некий домик, в котором ежата будут жить, и который будет удерживать тепло.

Подойдет на первое время и небольшая коробка. Чтобы она была теплой, и малыши-ежи не мерзли, стоит туда положить бутылку с горячей водой, предварительно обернутую в плотную ткань, дабы избежать ожогов у ежат. По мере охлаждения менять бутылку, чтобы в «гнезде» не было холодно. Помимо обернутой тканью бутылкой, нужна еще теплая подстилка для ежат, и отдельная плотная ткань, которая будет укрывать ежат и удерживать тепло в коробке.

Подстилку нужно менять, по мере её загрязнения. В коробке должно быть всегда тепло, чисто и сухо.

Для начала определите их возраст и суточную дозу кормления, данные указаны в таблице. Кстати о кормлении! Коровьем молоком ежат вы не выкормите, проверено на личном опыте! Они у вас просто умрут через пару тройку дней. Лучше всего козье молоко, подходит идеально и усваивается, ежата растут на глазах. Если у ваших знакомых найдется кормящая собака, то можете попробовать подсадить ежат к ней, её молоко схоже по составу с ежиным. Так же, если ваши финансы позволяют, то можно купить в магазине смесь для новорожденных детей. Но для многих они могут оказаться не по карману, а козье молоко более доступное по возможности, цене и усвояемости ежатами.

Кормить нужно только днем, т.к. в природе ежиха уходит от них ночью в поисках еды. Ежата начинают пищать часов в 7-8 утра, могут и позже, а могут и раньше, но при правильном кормлении, пока ежата маленькие, ночью не доставят вам хлопот.

После каждого кормления, как всем маленьким млекопитающим, нужно помассировать слегка низ животика, ближе к хвостику, мягкой теплой влажной ваткой или тряпочкой. Но не всегда после таких манипуляций бывает акт дефекации, он может быть и позже, главное не переусердствовать. Цвет каловых масс, у ежат, с зеленоватым оттенком.

Примерные нормы кормления указаны в таблице.

Для себя, вы, должны выбрать одно решение: оставите ежат себе или отпустите их на волю. Пока они слепые и глухие, то чувствуют только запах и мало что понимают, но с каждым днем они будут расти, привыкать к вам и не бояться людей, что может затруднить их жизнь на воле.

Если ежата будут контактировать только с одним человеком, то есть шанс, что других людей они будут бояться. Сами по себе дикие ежи не социальные животные, они хорошо живут по одиночке, и нет гарантии, что выкормив их с детства они привыкнут к вам и будут считать хозяином.

Минусом ежей также является запах, который специфичен для всех диких животных, да и к туалету приучить их невозможно. Но своевременная смена подстилки может исправить эту проблему. А вот ночной график ежей вряд ли удастся изменить, так как инстинкты берут свое. Но как говориться терпение и труд, все перетрут.

Если вы решите оставить ежат себе, то в возрасте 4-х недель их нужно потихоньку приучать к грубой пище. Ежи хищники, но это не значит что их можно кормить кормом для кошек, хлебушком или что под руку попадется. Рацион ежей ближе к собачьему, их можно кормить сырым не жирным мясом, можно давать как фрукты, так и овощи, которые растут у вас в огороде.

Если вы решите отпустить ежа на волю, то его рацион должен быть ближе к природному. По началу можно давать умерщвленных улиток, слизней, гусениц, жуков, дождевых червей, мелких ящериц, мышат, мотыль, сверчков, все что может попасться на природе ежу. Но постепенно, в виде игры, приучать ежонка ловить добычу самому.

По мере взросления, ежата будут переходить на ночной режим. А когда прорежутся все зубы, и шерстка будет густо покрывать все тельце, маленького, но уже самостоятельного ежонка, то придет время выпускать его на волю. Лучше выбрать место вдалеке от дорог, там, где потенциально живут ежи, иногда это может быть не обязательно лес, а загородная дача или огород.

Главное помните, мы в ответе за тех, кого приручили!

источник

Задание
Штабное: ФАК МОЙ МОЗГ!
— Табличка, с дома снял, да?
— Не-не-не-не-не-не.
DB: — Вот ты сейчас её перевернешь, а вот ты будешь читать.
— За м анали твои эти уже фокусы. Д е мон! Не буду читать!!11
DB: — Раз, два, три..
[надпись на табличке]
«Семь ENов собрались в одном месте, при чем соверше н но не просто так. Из них некоторые попроще, некоторые посложнее, но без них не было бы некоторых вещей в этом мире. Все они чему то по д чиняются и то чему они подчиняются им е ет смыс л для разгадки. У ш е сти из них была частичная свобода, а их общая свобода и составит свободу вашу, и завис е ть она будет от вашего однозначного номера, узнать который в должны по номеру вашей регистрации на игру.»

Подсказка #1: Нужна РУССКАЯ таблица. 🙂

Подсказка
ФАК МОЙ МОЗГ. 111 ЕБАНУЛИСЬ НА ОТЛИЧНЕНЬКО.

Вам засчитан бонус в размере 30 минут.

Ответы
8EN415d4s7s
8ENs7f1p264
8EN252745s4
8EN4s7s4d2s
8ENp264d562
8EN45s415d4
8EN4d2s7f1p
8ENd562527p

Задание для всех

Добро пожаловать!

Игра начнется через 10 минут, код прийдет в подсказке.
А пока у вас есть время найти и начать смотреть все серии Дэвида Блейна.

В игре доступен фотобонус. 15 минут бонуса получит команда, сделавшая наиболее веселую (в духе Дэвида Блейна) подборку фотографий и разместит их в галерее к игре до 13 часов 19 октября 2008 года. Судьи: -Там-, _xax_, Восток

PS. Если во время игры в любой команде будут замечены сильно НЕ трезвые игроки, команда может быть снята с игры без возврата взносов.

Подсказка №1 для всех (10 минут)
http://bocharik.livejournal.com/

Задание для всех
Эпизод 1.

DB: — Ага, вот эти ребята.
— Мамин ежик! Это же Дэвид Блейн. Ну тот парень что показывает всякие там штуки-дрюки!
— Девид Блейн! Поводи мне картой по пузе. Ну поводи, двенадцатью пик, а?
DB: — Ты. Позвони маме, она смотрит твои школьные фотки?
— Але? Мам?! Еманарот! Она смотрит фотки! Там я со своими друзьями-притырками на фоне двухэтажного дома с решетками. Дэвид Блейн — ты Демон.

Формат ответа: 4 кода в порядке возрастания.
Пример ответа: 8en123 8en234 8en345 8en456
Код опасности: 4. Код света: 4. Код шума: 5.

Подсказка №1 для всех (20 минут)
DB: — Еще я знаю школу в которой ты учился.
— Ну нифига себе?! Какая. Дэвид Блейн — какая?
DB: — Об этом мы узнаем только в полдень.

Подсказка №2 для всех (40 минут)
DB: — 12 школа.
— Ну нифига себе-штука дрюка. Вот ты классный! А че за домик. Че там за домик на фотке?
DB: — Недостроенный, двухэтажный с чердаком и подвалом. На каждом по 1 коду.
— Мамин парень. Он угадал.
DB: — Больше скажу, код в подвале прям над головой, на этажах по краям, а на чердаке прям над дерьмом парит.
— ААА!!1 Магия.

Штрафная подсказка №1 для всех (1 час)
штрафное время: 15 минут
запрашивать дополнительное подтверждение:
8EN-SLIV-2223

Задание для всех
Эпизод 2.

DB: — Ага, вот эти ребята.
— НЕ-НЕ-НЕ-НЕ-НЕ-НЕ! НЕТ! НЕТ! Дэвид Блейн! НЕТ!
DB: — Я делаю особую, уличную магию. Кто хочет увидеть немного магии?
— Че мы тебе долботрясы какие-то? Не хотим мы.
DB: — Ну тогда и не смотрите.
— АААААААА. ЕМАНАРОТ! ДЕМОН. ТЫ ЧЕ С НАМИ СДЕЛАЛ?! МЫ НИЧЕРТА НЕ ВИДИМ! ТЫ ЧЕ УПЫРОК СОЛНЦЕ ВЫключИЛ.
*некоторое время спустя*
Куда ты нас ЗАвел? ВОНЯЕТ НЕ МОГУ!! Ща блевану, ужос, в рот мне ноги!!

Формат ответа: составной код зи 3х частей.
Пример ответа: 8EN123456
Код опасности: 2. Код света: 2. Код шума: 3.

Подсказка №1 для всех (20 минут)
DB: — Не кипишуйте парни все будет в порядке.
— Молчи демон! Мы тебе на СЛЕПЫХ НЕ УЧИЛИСЬ! Натыкаемся на все, в кушерях как будто лазием! я в чо та мокрое вприндюрился. Ну ты демон ответишь за все.

Подсказка №2 для всех (40 минут)
— В рот мне ноги. Вот это разруха.
DB: — Я знал что вам понравится. Сейчас покажу еще немного магии? Что в этом «баке»?
— Вода?
DB: — Вы уверены? Может еще что жидкое?
— Ну что там жидкое? Фекальки? ААААААААА. Там фекальки.
DB: Это вы еще у стенок не смотрели.

Штрафная подсказка №1 для всех (1 час 20 минут)
штрафное время: 15 минут
запрашивать дополнительное подтверждение:
8EN-SLIV-9981

Задание
Бонус
На локации доступен бонус.

Подсказка
ДААААААА. ПЕЧЕНЬКИ. ПЕЧЕНЬКИ. ПЕЧЕНЬКИИИИИИИИИИ.

Вам засчитан бонус в размере 5 минут.

Ответы
печ EN ки
печ EN ьки

Задание для всех
Эпизод 3.

DB: — Ага, вот эти ребята.
— Стрелять-колотить! Дэвид Блееейн! Угадай о чем я думаю.
DB: — Хм. Ну это будет не сложно. То, о чем ты думаешь — это одновременно птица, бухта и хулиган на языке «Американского Иполлита» и «Задоголового».
— Капать-потеть. Вот это ты выдал!
DB: — а ты думаешь об Авакяне, Азизбекове, Амирове, Амиряне, Басине, Берге, Богданове, Борьяне, Везирове, Габышеве, Джапаридзе, Зевине, Коганове, Корганове, Костандяне, Малыгине, Метакисе, Мишне, Николайшвилли, Осепяне, Петрове, Полухине, Солнцеве, Фиолетовом Шаумяне одновременно.
— Я на измене! Я на измене.
DB: — Просто хватит думать про старого кавалериста, да еще и командира первой конной армии..
— В рот мне ноги! Ты прекратишь это демон?! В рот мне ноги.
DB: — Сам ты хищное млекопитающее семейства псовых. Я обещаю один только фокус остался.

Формат ответа: слово.
Пример ответа: ENergizer
Код опасности: 1. Код света: 1. Код шума: 1.

Подсказка №1 для всех (15 минут)
DB: — Обещаю, этот фокус будет последним, но для него мне от вас кое что надо. Вы должны меня поймать, но не промахнитесь и не поймайте 26 + 2 человек с магнитом. Сама игра — вам поможет, кстати, российский автопром меня удивляет. та же 10ка, только жопа другая. а стоит дороже. Вот это магия.

Подсказка №2 для всех (30 минут)
DB: — Я между Буденным бакланом и 26-м магнитом. на машине с повышенным приоритетом.

Штрафная подсказка №1 для всех (1 час)
штрафное время: 15 минут
запрашивать дополнительное подтверждение:
8EN-SLIV-1145

Задание для всех
Эпизод 4.

DB: — Aha, vote yeti red but a! Cock dealer?
— David Blane. Damn on! Per sea no via cha! glad be she!
DB: — Per we power at nap bravo?
— Day! Do glad be she. Potty tom cherry the over age! Car or nick!

Формат ответа: 3 кода в порядке в убывания.
Пример ответа: 8en98765 8en87654 8en76543
Код опасности: 3. Код света: 4. Код шума: 5.

Подсказка №1 для всех (30 минут)
— Я ниче не понял что там Дэвид Блейн нес?
— Да че то про захоронения персов и красный коровник. про светофор, и направо.
— А куда он делся?
— Не знаю, в темноте растворился.

Подсказка №2 для всех (1 час)
— А по моему он умчался в Персиановку, там свернул на право на светофоре, и ехал вдоль кладбища, пока на другой стороне не увидел коровника, в него то он и полез, коды 2 кода быстро нашел, а за третьим пришлось полазить..

Штрафная подсказка №1 для всех (2 часа)
штрафное время: 15 минут
запрашивать дополнительное подтверждение:
8EN-SLIV-5567

Задание
Бонус
На локации доступен бонус.

Подсказка
ВЫ СДЕЛАЛИ ДЕВИДУ БЛЕЙНУ БАРБИ САЙЗ.

Вам засчитан бонус в размере 5 минут.

Ответы
En барби — сайз
E барбисайз N
E барби — сайз N
E барбисаиз N
барбисайз

Задание для всех
Эпизод 5.

Ёманарот! Дэвид блейн скукожил карту.

Формат ответа: составной код.
Пример ответа: 1234567890АБВГДЕ
Код опасности: 3. Код света: 4. Код шума: 4.

Подсказка №1 для всех (30 минут)
Немного раскукожил, но все равно не помогает.

Подсказка №2 для всех (1 час)
— Мне кажется он говорил о старой больнице, на картах.
— ДАаа! Она такая старая что её снесли даже.
— Точняк! А карты он наверное там раскидал. и фокусы показывает всякие..
— Главное чтоб этот притырок ниче не заманал..
— Еманарот! Что ты несешь?
— Говорю чтобы не перепутал ничего.

Штрафная подсказка №1 для всех (2 часа)
штрафное время: 15 минут
запрашивать дополнительное подтверждение:
8EN-SLIV-1788

Задание
Бонус
На локации доступен бонус.

Подсказка
В РОТ МНЕ НОГИ! Дэвид Блейн Вас не одурачил.

Вам засчитан бонус в размере 5 минут.

Задание для всех
Эпизод 6.

DB: — Еще немоного магии. ЕМАНАРОТ! Что это со мной?
— ZaoOoza.
DB: — Ты ваще кто такой? И че ты со мной сделал, зачем меня в энциклопедию засунул.

Формат ответа: 3 кода по возрастанию.
Пример ответа: 8en123 8en234 8en345
Код опасности: 5. Код света: 4. Код шума: 4.

Подсказка №1 для всех (30 минут)
DB: — ты че про меня все что ли знаешь?
— Wiki.
DB: — o_O
— . pedia. история 18 октября.
DB: — МАМИН ПАРЕНЬ! ЕБАНУЛИСЬ НА ОТЛИЧНЕНЬКО!

Подсказка №2 для всех (1 час)
DB: я и вниз летаю и наверх лазаю.

Штрафная подсказка №1 для всех (1 час 30 минут)
штрафное время: 15 минут
запрашивать дополнительное подтверждение:
8EN-SLIV-8867

Задание для всех
Эпизод 7.

DB: — немного магии, снова.
— Че ты нам тут втуляешь, нет никакой магии.
:
Формат ответа: 3 кода в по алфавиту без пробелов.
Пример ответа: 8enслово 8encлово 8enслово
Код опасности: 1. Код света: 4. Код шума: 5.

Подсказка №1 для всех (30 минут)
— Да там это! Ты проверяли! Это железобетонно, копать-потеть! Прям в 15 метрах за названием.
— А может это все магия.

Подсказка №2 для всех (1 час)
ФАК МОЙ МОЗГ! ЭТО Ж ЖБИ. Вывеска! Ну ЕМАНАРОТ А МЫ ТО ДУМАЛИ. ВСЕ В БУНКЕР И АОНГАРМЫМ читать! 🙂

Штрафная подсказка №1 для всех (1 час 30 минут)
штрафное время: 15 минут
запрашивать дополнительное подтверждение:
8EN-SLIV-8877

Задание для всех
Эпизод 8.

— я чувствую тепло и лечу. Стрелять-колотить.
DB: — Что ты видишь?
— ТНК вижу.
DB: — а Универ?
— УНИВЕЕЕЕЕР! УНИВЕЕЕР! Целых 2 вижу.
DB: — потом Шарм увидишь.
— МАМИН ЕЖИК. ВИЖУ. ШАРМ.
DB: — потом заправку, прием цвет металла увидишь.
— Девид Блейн — ты бросай эти штуки-дрюки. Я высоты боюсь..
DB: — Ладно, у М-Видео я тебя опущу..

Формат ответа: 3 кода по возрастанию.
Пример ответа: 8en123 8en234 8en345
Код опасности: 3. Код света: 5. Код шума: 5.

Подсказка №1 для всех (30 минут)
— Теплые харьки. чувтвую тепло. А еще сверху что то.
*бдынц*
— Чертов мост. ой я куда-то проваливаюсь. ААААААААААААА.

Подсказка №2 для всех (1 час)
DB: — Истина под мостом, друг мой.. да и на мосте тоже.
— Девид Блейн!! Будь нашим учителем. АА?!

PS. Я просто уже не знаю че писать в подсказках.. 🙁 Хрень какую то несу. там все просто

Штрафная подсказка №1 для всех (1 час 30 минут)
штрафное время: 15 минут
запрашивать дополнительное подтверждение:
8EN-SLIV-9991

Задание для всех

Уровень — перерыв. Когда будете готовы продолжить игру введите: GOGODAVID

Уровень будет снят после игры, и соответственно не зачтется в общее время, так что можно, например, поесть.

источник

Кое-кто считает, что этот мем появился после перевода телесериала «Семья Сопрано» Гоблином. но верят в это только самые фанатичные камрады. В действительности, истинным мемом это словосочетание стало усилиями ЖЖ -юзера bocharik (в миру — Андрей Бочаров, участник телепроектов («О.(.П.-Студия», «33 кв. м.» и других), а именно — в его переводе роликов «David Blaine Street Magic».

Уже год тащусь с этого ролика Пример того, как имея только голову и видеокамеру можно сделать потрясающе смешной ролик. Эти ребята прославились в и-нете более 50 миллионов просмотров Перевёл что бы понятнее было…

Переведённые версии мгновенно расползлись по сети, на ходу плодя мемы и крылатые фразы (см. ниже).

Ролик пародирует известного американского иллюзиониста Дэвида Блэйна. как бы намекая, что при помощи зомбоящика можно самый тривиальный фокус превратить в магию. Впрочем, маг известен и более интересными выходками.

После первых трёх роликов сериал стал уже не тот. ибо был с потрохами куплен некой французской видеоторгующей компанией, после чего в нём пошла хуита о том, что какой-то могущественный несветлокожий маг побеждает в фаллометрии «Блэйна» и заставляет его опускаться до уровня своих жертв, что совсем не доставляет. Существует ещё шестой ролик, в котором «Блэйн» делает «уличную магию» с окружающим миром, то есть стебется над собой. Несколько лет спустя появилась «официальная» 4 серия, в аннотации к которой авторы заявили, что те три ролика с фиолетовым негром в конце — всего лишь реклама какой-то французской компании, и вообще фигня.

Алсо, в английском существует похожее, но далёкое по смыслу выражение open mouth, insert foot. «Я им рассказываю, как Джон вчера в баре упился в стельку и обблевал весь стол… оборачиваюсь, а Джон стоит позади меня и слушает… Open mouth, insert foot…» Это потому, что на английском «to put one’s foot in one’s mouth» — ляпнуть, сказать что-либо необдуманно или бестактно.

1

• «Мамин парень! Дэвид Блэйн! Это же ты всякие штуки-дрюки делаешь?!»
• «Магию будем смотреть?»
• «Нас, наверное, по телику покажут! Нас покажут по тивиии. »
• «Я щас крышей двинусь…»
• «Задери-ка майчонку»
• «Ы-аббамлеееть!»
• «Поводи мне по пузе картой, а. Ну поводи мне картой по пузе!»
• «Мой рост метр семьдесят. крестей?!»
• «Это прям под ламинат впечатано! Ты, демон, как это ты так сделал? Ты как под ламинат залез?!»
• «Мама дома не сидит!»
• «Копать-потеть!»
• «Я там ем китайскую еду со своими притырками -друзьями»
• «Мамин ёжик!»
• «Хватит пихать в нас все подряд!»
• «В покое оставь наши тела, Дэвид Блэйн!»
• «Ебанулись на отличненько!»
• «А вот когда они домой придут и у себя в жопе проверят. »

2

• «Не-не-не-не-не-не, Дэвид Блэйн, нет. »
• «Чё мы тебе, долботрясы какие-нибудь?»
• «А ты уверен, что ты не купил тедди-бир, плюшевого мишку?»
• «Тедди-бир !»
• «Где мой свитер?»
• «Я потратил 48 долларов! Ты, тупой убогий фокусник, где он?!»
• «Что, в медведя превратишь? Я стакан-то держу!»
• «А может, что-нибудь другое оранжевое?»
• «Печееееньки. Стрелять-колотить!»
• «Где оранж-сода?!»
• «Я на измене, я на измене!»
• «Я чувствую тепло и лечу!»
• «Он даже не отлевитировал меня обратно!»
• «Иди в пень, я щас ментов позову!»
• «Чё-то мне как-то ссыкотно…»
• «Его мама и щас хорошо выглядит»
• «Вот сто долларов. Я должен вашему сыну»
• «Сдрисни вообще отсюда!»
• «Он обоссался оранж-содой!»

3

• «Тебе по ордеру запрещено подкатывать свои демонские яйца к нам!»
• «Ну, пырься, пырься на меня, пырься, пырься. Ты же знаешь, что это не-за-кон-но!»
• «Вот эта ебалайка что ли твоя машина?»
• «Не пырься на меня, демон!»
• «Ты зачем ему сделал барби-сайз?!»
• «Раскукожь обратно моего друга!»
• «Ты его изговнякал!»
• «Во долботряс, даже не покатался!»
• «ЁМАНАРОТ!»

4

• «Эван, ты куда смылся. Ты куда смыл Эвана?!»
• «Он тебе что, сопля — на дереве висеть?!»
• «Щебенка! Щебенка! Куда ты чай дел?!»
• — У меня во рту какой-то тампакс с бергамотом! — А у меня с ромашкой!
• «Остановись, демон!»
• «Свинятина. Свинятина. »
• «Да он Бэйба зарезал! Я не буду есть Бэйба!»
• «Убери свой хозблок. хозблок свой спрячь, щас тут пидорасы набегут!»
• «ZaaOOOzaa !»
• «Пrиспусти панталоны, я хачу пасматrет твой правае палупопие»
• «Он мне жопу зататуировал. »

5

• «Он ща вытащит твои часы у тебя из задницы, знаю я его фокусы»
• «Не пойми меня превратно, но давай поищем у тебя в заднице. всё бывает»
• «Мне как-то мутно чё-то, деревья прут. »
• «ДРЭ-Э-ЭЭДЫ!»
• «А сейчас вы все кенгуру»
• «Спрынцуй отсюда»
• «Вали обратно в свой пандемониум»
• «Не говори с ним, он тебе полную жопу будильников наколдует и на четыре утра поставит»

6

• «Срать в твой гроб!»
• «Сгинь, Сатана !»
• «В этот раз не выйдет. чудожоп магический!»
• «Срать вприсядку! Назад в будущее тут устроил!»
• «Залезь в стеклянный куб, намажь жопу майонезом и старайся не есть пять дней! »
• «Ты — злобуин! Злобуин, оставь нас в покое!»
• «Чё-то я тебе, залупоглазый, не верю. потому что, если честно… ЧТО ЗА ХУЙНЯ?! »
• «Я всё чувствовал, видел, слышал, но ничё сделать не мог. Это странно как-то, странно!»
• «Ненавижу тебя! Ненавижу тебя до дрожи!! »
• «Прогуляйся — круасаны разомни!»
• «Доить твою маму!»
• «Копать мне яму! Эван — ребенок!»
• «Стой-стой-стой, че-то мой… мой щурик всё ещё размера бейби-сайз…»
• «Не, ребят, серьёзно. Всё, что хотите — я обещаю »
• «Ты зачем запулил нас на этот ЕБУЧИЙ ТИТАНИК. »
• «На вот этой двери самой плавали, штопанный в рот!»
• «А борода у тебя говном нарисована!»
• «Боже-ёже. молодец, прекрасненько! И мой херувимчик опять бейби-сайз стал.»

  Очень быстро (через три дня после публикации ролика в ЖЖ) с легкой руки автора перевода появилось сообщество v_rot_mne_nogi. унылое чуть более, чем наполовину.

  Кроме того, появилось множество отдельных фотожаб и роликов с заменой звукового ряда (не очень смешных, но креативных чуть менее, чем полностью). Алсо, доставляющий мультик-пародия Street Magic. адаптированный специально под рашковые реалии.

  На данный же момент к «вротмненоги» уже давно относятся как к преунылейшему форсед-мему, упоминание которого едва ли не вызывает тугую струю блевотины у тех, кому лишний раз напомнили, благодаря чему «вротмненоги» приобретает сходство с не менее трухлявым «преведом » и прочими баянами и сейчас активно употребляется только самыми отсталыми хомячками.

  источник